Несмотря на слухи о том, что мужчины и женщины родом с разных планет

Несмотря на слухи о том, что мужчины и женщины родом с разных планет, сложно понять, какие из наших особенностей обусловлены половой принадлежностью, а какие являются уникальной частью личности, культуры или определенного этапа времени. Нам хотелось услышать мужской взгляд на непростую загадку отношений. В этой статье писатель и учитель Джеф Дэвис делится своими размышлениями, откровенно высказывает своё мнение и говорит о своем личном опыте отношений.

В колледже я был влюблен в дымную черно-белую фотографию Сартра и Симоны де Бовуар. Жан-Поль сидит за столом в их заполненном книгами кабинете, а на другом конце комнаты сидит Симона за своим столом. Фото пары французских философов – если отбросить их внешность и напряженные отношения в браке – казалось мне шансом найти партнера, который бы удовлетворял как мой интеллект, так и тело, и наоборот. Мы бы беседовали о смертности и состояниях человека, безудержно занимались любовью, и у каждого были бы свои личные амбиции.

Ах, молодость. Я видел себя одиночкой, обреченным на романтику. Часы и дни напролет я наслаждался одиночеством, уходя всё дальше в писательство и в леса. Но я также наслаждался идеей полного слияния с возлюбленной. Я говорю «идеей», так как, по правде говоря, у меня было не много любовниц, если они вообще были. Я хотел всего сразу: и личного пространства, и любящего и любимого партнера. Я остаюсь идеалистом.

«Вы – в отношениях, — говорит индийский мыслитель Кришнамурти. — Кто Вы, в сущности, проявляется в вашем отношении к другим.»

Эти слова, прочитанные несколько лет назад, разрушили то, с верой во что я вырос: что я есть Я, и я в наибольшей степени являюсь собой, когда Я один! Хорошие отношения были бы своего рода аксессуаром, твидовой жилеткой к костюму, который и сам по себе хорош, но с жилеткой выглядит гораздо богаче. Тот увлеченный идеалист, поклонник Торо, пережил множество жестких пробуждений на своем четвертом десятке лет. Теперь же, значительно повзрослев после нескольких отношений и развода, он счастлив сообщить: Кришнамурти попал прямо в точку!

Сейчас мне 43 года, и я обожаю свою жену. Я убираю дома, она готовит. Часто мы вместе занимаемся йогой по утрам. Когда она приходит домой с работы, я спрашиваю, как прошел её день. Господи, да я даже рад поговорить о наших отношениях!

Я – в отношениях со своей женой Хиллари. Я бываю угрюм и брюзглив, мелочен и критичен, если не получу своей дозы духовного и творческого одиночества. И как сказала бы моя первая жена, я далеко не мастер отношений. О, я мог бы раздавать мужчинам советы, как в отношениях быть любовником, а не братом или отцом, но это я приберегу для другой статьи. Но я бы хотел сказать пару слов всем любовникам мира. Оглядываясь на свои годы опыта, я надеюсь, что смогу поделиться парочкой ценных советов о том, как быть со своей идеализацией любви, потребностью в одиночестве в отношениях и общей поддержкой творческой страсти, когда мы, как написал психолог Ролло Мэй, «пребываем в любви.»

О любви и духовности

Несколько лет назад моя девушка, учитель йоги, сказала: «Боюсь, я никогда не смогу соответствовать твоим ожиданиям.» Каким ожиданиям? Что ты идеальная богиня? Что ты дополняешь меня и делаешь меня целостным? В течение нескольких лет эти отношения распались.

Забудьте об обожании – уж это я отлично понял об отношениях и идеализации. Чем проецировать на партнера какие-то недостижимые ярлыки «родственной души», лучше попытаться увидеть возлюбленную, как она есть: со всеми её достоинствами и недостатками, сильными сторонами и слабостями, красотой и сложностью – как некую божественную целостность.

Видя в партнере не единое божество, но настоящий пантеон, подобный греческому или индуистскому, полный противоречивых страстей и сложных личностей, мы в большей мере «пребываем в любви», ведь личность партнера всё время раскрывается и меняется. Конечно, я не хочу каждый день видеть в Хиллари богиню Кали, размахивающую мечами и рубящую головы с плеч. Но у неё, безусловно, должно быть право и на такие моменты, как и у меня – на моменты похотливого сатира.

Дать еще совет? Не стоит требовать от партнера «духовности», какой видите ее вы. Когда мы с Хиллари только начали встречаться, она уже не занималась йогой регулярно, хотя и была сертифицированным учителем интегральной йоги. Когда я спросил, занимается ли она духовными практиками, она ответила, что да, весь способ её жизни – это её духовная практика. В ответ на мой вопрос о медитации она ответила, что занимается этим в лесу, наблюдая за растениями, светом, животными, природой вокруг. Она с уважением относилась к моей практике йоги и медитации, а вот мне пришлось поучиться сдержанности и не тянуть её на коврик для йоги каждый день. Зато я научился быть мягче и уважать ее. Спустя годы мы оба каждое утро занимаемся йогой и медитацией, и не всегда одновременно друг с другом. И обычно раз в неделю каждый из нас проводит день на природе в своем любимом месте, делая заметки и рисуя эскизы окружающей природы. С каждым днем, когда я слушаю её и смотрю на её жизнь, я всё больше познаю Бога.

Потребуйте от своего мужчины больше молиться – и он будет тихо вас проклинать. Потребуйте от своей женщины сидеть рядом с вами на подушечке для медитаций – и она ответит: «Сам там сиди». То, что моя жена углубляется в духовность вместе со мной – счастливый результат отношений, построенных на взаимном уважении, восхищении, страсти и поддержке. Когда отношения держатся на подобных, вполне реальных, даже обыденных качествах, проявляющихся на слове и деле, а не на абстрактных идеалах – возникает духовное партнерство.

О любви и уединении

Ничто так не разрушает отношения, как ощущение тесноты и цепляния. Хорошо, когда у партнеров схожи взгляды на одиночество, но и партнеры с разными потребностями могут поддерживать друг друга. Предыдущая девушка была моей полной противоположностью на уровне социальных взаимодействий. Её вдохновляли новые знакомства и общение так же, как меня – писательство и размышления в уединении. Мы с этим справились: я часто оставался дома и писал, а она встречалась с друзьями, ходила на социальные мероприятия и устраивала иногда званые обеды. Спустя несколько лет её воздушный и порхающий образ жизни изменился. Я же приобрел некоторые социальные навыки и теперь могу поддерживать ненавязчивое дружеское общение. Возможно, она тоже научилась чему-то новому, наблюдая моё отшельничество.

Несколько лет назад Хиллари согласилась провести выходные в безмолвии. Без телефона. Без интернета. Без словесного общения друг с другом. Мы могли общаться невербальными знаками. В те выходные в какой-то момент я встал из-за стола, подошел к ней и жестами спросил, не хочет ли она прогуляться. Мы больше часа бросили по лугам и лесам, где никогда не были раньше, наслаждаясь высокой травой, воронами, ветром и собственной наполненностью. Без слов. Мы вместе перекусили, обмениваясь взглядами и улыбками. Но без слов. После мы обнаружили, что опыт совместного уединения углубил нашу близость.

Так что третье, что я посоветовал бы любовникам, – это обсудить свои потребности в уединении. И если вам это нужно меньше, чем вашему любовнику, не принимайте это на свой счет, если только вы не ревнуете его или её к Богу, природе или искусству.

Так что цепляетесь ли вы друг за друга, или же одному из вас, или даже обоим, уже более чем достаточно одиночества, обычные совместные выходные в безмолвии, могут помочь вам восстановить доверие и близость. Это лучше любого разговора.

О любви, творческих стремлениях и сексе

У каждого своя страсть и стремления, и каждый поддерживает страсть и стремления партнера – это хорошо для отношений. Говорю по своему собственному опыту. Каждая пара может найти свой собственный путь. Даже когда я погружен в работу, меня греет мысль о том, что рядом мой партнер увлеченно работает над чем-то своим. Как будто у каждого из нас где-то неподалеку есть свой собственный вполне материальный ангел -хранитель, оберегающий наши души и творческое начало. (Я же говорил, что я всё еще идеалист.)

Хиллари больше вдохновляет работа с землей, садоводство, лечение людей, чем писательство – очень удачное разделение труда для нас обоих. Быть её любовником подразумевает также хотя бы частично интересоваться её увлечениями, хотя они и не мои собственные. Я в восторге, когда она стоит рядом с весенним ручейком и философски рассуждает о том, что с точки зрения китайской медицины в наших телах тоже текут ручейки – часть той воды, в которой мы плаваем. А что она попросила на Рождество? Термометр для почвы и специальный нож для срезания грубых корней. Я это обожаю. Для нас прекрасный день – это когда мы вместе завтракаем, а потом я ухожу в свой кабинет, а она – в сад. Потом мы вместе обедаем и беседуем, и да, иногда спонтанно занимаемся любовью в доме или на улице.

Что подводит к последней и, возможно, самой важной теме – сексу. Когда я с головой окунаюсь в свою творческую работу, а моя любовница погружена в свою, мы оба очень возбуждаемся. В своих творческих стремлениях мы глубоко чувствуем не только своё тело, но и своё семя, бурлящее той земной жизненной силой, благодаря которой весной всё расцветает.

Я с легкостью написал бы отдельную статью или даже книгу на тему секса. Но, возможно, самое основное, что я бы посоветовал влюбленным, – это то, что их сексуальность должна иметь прямую связь с сердцем. Иначе секс – это в большей степени самоудовлетворение, а не отношения. Сегодня утром за завтраком Хиллари рассказывала, как она рада, что этой осенью посадит чеснок. Её щеки коснулся луч солнца, и я увидел её совершенно новым взглядом. Мне захотелось немедленно заняться с ней любовью прямо там, на столе. Словно какой-то звоночек в сердце пробудил во мне животную страсть.

Прямо сейчас, когда я это пишу, я вижу её из окна по локоть в земле, исполненную энергии и вдохновения.

Жан-Полю и Симоне, должно быть, чертовски повезло.

© Kripalu Center for Yoga & Health. All rights reserved. Originally published in the February 2009 issue of Kripalu Online.

Перевод ©Марьяна Ревенко