Избегать или вступать в противоборство?

На днях приятельница спросила меня, ветерана сетевых войн:

— Как лучше вести себя в конфликте? Избегать или вступать в противоборство?

Конечно же, у меня нет ответа на этот вопрос. Каждый решает для себя, что ему лучше в каждом конкретном конфликте, исходя из своих целей, темперамента, стиля жизни. Некоторые конфликты (особенно в интернете, но не только) настолько нелепы и бессмысленны, что «избегание» — слишком сильное слово для них. В других же стоит отстаивать свое мнение и свои интересы.

В любом случае, способов поведения в конфликтах не два.

Обычно их выделяют пять:

избегание,
приспособление,
компромисс,
сотрудничество,
соперничество.

И совершенно пассивный из них только первый. Это даже не вполне конфликт, поскольку один из его участников зачастую не знает о том, что происходит.

Будет понятнее, если мы рассмотрим какой-нибудь реальный конфликт и стратегии поведения в нем.

Например, женатая пара. Муж хочет поехать в отпуск в Прагу, он любитель пива и городского туризма. Жена предпочитает поваляться на греческом пляже, ей надоели шумные города летом.

Конфликт? Да, конечно, конфликт интересов. И как же можно решить его?

Вариант первый, избегание.

Казалось бы, в нем выигрывает тот, кто первый объявил о своем желании, поскольку второй просто промолчит.
Если муж сказал о Праге, а жена немедленно согласилась, – то победитель муж.
Если сначала о планах сообщила жена, а муж не стал спорить – выиграла жена. На самом деле все не так просто! С одной стороны, выигрывают оба: конфликт ведь по сути не состоялся. В семье сохранен мир. С другой – оба и проигрывают. Потому что та сторона, чьи желания остались неудовлетворенными, может затаить обиду или даже зло, о которых вторая сторона и не догадывается. И попытка спрятаться от одного конфликта приведет в будущем ко множеству других, уже настоящих, а не потенциальных.

Вариант второй, приспособление.

Один настаивает, второй быстро соглашается, хотя и озвучивает свою позицию.
Прага так Прага, милый, только не волнуйся.
Хорошо, пусть будет Греция, дорогая, я все сделаю, чтобы тебя порадовать.
Возможно, он или она не желает спорить, предпочитая худой мир.
Или в силу низкой самооценки его желание не кажется ему настолько же важным, как желание партнера.
Или слишком любит партнера и действительно не хочет его расстраивать.
Или хочет в дальнейшем использовать этот козырь (Я легко уступил тебе тогда, а теперь ты уступи мне!)
в последующих спорах. В этом способе тоже есть опасность для возникновения новых конфликтов.

Вариант третий, компромисс.

При этом сценарии оба участника идут на некоторые уступки.
Чаще незначительные. Например, жена соглашается ехать в Прагу, но при условии, что ей не придется ходить в жару по городу, в отеле будет бассейн, а в качестве сувенира она купит брендовую сумочку. Или муж соглашается на Грецию, но сам выбирает остров, на котором есть какие-нибудь живописные развалины и частная пивоварня.
Это хороший вариант разрешения конфликта, если уступки обоих участников искренние.
Если же один из двоих побеждает, благодаря напору, агрессивности или умению торговаться, а второй сдается, подавив свои настоящие желания, то – легко угадать! – снова этим двоим грозят ссоры и разборки в будущем.

Вариант четвертый, сотрудничество.

Он похож на предыдущий, и может привести к похожим результатам, но в нем и муж, и жена предельно честны друг с другом, учитывают обоюдные интересы и ищут лучший для обоих вариант.
Это очень сложно, но в итоге ни один из участников не чувствует себя проигравшим.
Они могут договориться чередовать отпуска, поехать каждый в то место, которое ему нравится, или опять же выбрать отель со спа, но выигрывают в результате оба, потому что недоговоренностей не осталось.
Люди, предпочитающие решать свои конфликты таким образом, наиболее удовлетворены своей жизнью, спокойны и счастливы.

Вариант пятый, соперничество.

Это тот вариант, который большинству из нас и кажется истинным конфликтом.
Оба настаивают на своем, ругаются, ни один не желает уступать, может даже дойти до оскорблений.
Побеждает наиболее громкий и агрессивный. Или тот, кто хитрее.
Второй участник чувствует, что по его интересам грязными сапогами прошлись, но это произошло не по его собственной инициативе, как в первых двух случаях, а после продолжительных боевых действий.
Жена едет в Прагу, ненавидя и ее, и мужа.
Или муж страдает в Греции, обдумывая месть жене. Или они разбегаются по разным странам, опять-таки не испытывая друг к другу добрых чувств. Такой способ разрешать конфликты ни к чему хорошему не приводит.
Вероятнее всего, наших героев ждет постоянная война.

Какой из вариантов вам нравится больше, что вы предпочтете в каждой конкретной ситуации – ваше дело.
Но имейте в виду – как полное избегание, так и яркий конфликт с разбиванием чашек и прочими спецэффектами, не приведут вас к победе.
Чтобы никогда не проигрывать в конфликтах, лучше учиться договариваться.

Хотя… Если вам просто нравится орать, оскорблять ближних и прочая движуха – то почему бы не отыгрывать соперничество.
А если вы предпочитаете полный штиль вокруг – то и избегание вполне годится.

Автор: Элла Дерзай