Заботиться в первую очередь о себе – не можно. Нужно.

– «А это разве нормально, ставить себя на первое место?» – спрашивают меня удивленные девчонки.
«А это разве не эгоизм? Ставить свои интересы и свой комфорт выше остальных?»– «А что, разве так можно? Разве действительно можно заботиться в первую очередь о себе???» Любое Нельзя в нашей жизни – плод исключительно нашего воображения. Опыта. Воспитания. Мышления.

На самом деле никакого Нельзя не существует. Есть только Факты, действия, и Ответная реакция, Закономерные последствия, или по-простому Обратка.

Нельзя по газонам ходить?
Да можно. Просто газоны станут не красивыми, цветочки сломаются, а труд людей, которые создавали красоту, будет просто растоптан чьим-то 42-м размером.

Нельзя дорогу на красный переходить??Пффф, да можно конечно. Твои мозги весьма художественно могут размазаться по асфальту просто, а так то переходи на здоровье. Вон, статистика говорит о тысячах счастливчиках в закрытых гробах, ежедневно совершающих сей подвиг.

Есть действие. Есть последствия.
Часто реальные последствия не видны, замылены, не очевидны. Или по каким-то причинам искажены в твоем сознании. В случае с газонами-дорогами последствия очевидны. А вот в случае отношений с людьми, заботы о себе и эгоизме – сильно искажены.Что значит ставить себя на первое место в своей жизни?

Человек с моральными принципами уровня «Хам трамвайный» просто начнет топтать всех вокруг, нападать, отбирать, лишать важного других. Агрессивно нарушать границы короче.Ведь в приоритете его интересы жы, вон вконтактике написали что можно.
Человек с моральными принципами типа «Божий одуванчик» не услышит сей совет. Ведь страшно же стать неудобным, вдруг другой тоже хотел эту сосиску, и вообще, о людях надо заботиться, даже если они того не просили.

Хамы трамвайные очень любят таких одуванчиков. Нуу как любят. Весьма извращённо…

Ну и между этими крайностями расположены 85% остальных. Например таких:

Для «Хороших» важно, чтобы другие о них сказали, какие они хорошие. Для других конечно, не для себя. Принесла всем обед за свой счёт – хорошая. Дала в долг и не просишь вернуть – хороооошая. Правда с оттенком пренебрежительного «Лохушка», но это не важно. Хорооошая же.
Для «Жертв» жизненно необходимо жертвовать всем ради кого-чего. Ради детей, родителей, начальников, страны, Путина. И тогда можно манипулировать «Я пожертвовала всем ради (вставить нечто важное), а вы неблагодарные!» Ну да, жертвы частенько выдают в долг свои страдания, чтоб потом спросить с процентами. В том числе и с Бога. Для «Мне никто не нужен! Все сама!!» важнее маска героя, чем реальное достижение. Тоже жертвы по факту, ведь в своем ВсёСамстве потом обвиняют других и ставят себя выше тех, кто невсёсам. Гордыня, да)

«Спасатели» готовы догонять и причинять добро даже тем, кому оно не нужно было триста лет. Ставят чужие интересы выше своих, всё ради вас. Те же жертвы, вид в профиль. А по факту себя они считают никчемными, выслуживая себе разрешение на существование псевдо пользой для других.

Если ты немного снимешь с себя фильтрующие очки, ты поймешь, что все, ВСЕ действуют только и исключительно в своих интересах. Чтобы чувствовать СЕБЯ в порядке. Даже если это извращенное «в порядке» жертвы.

Мы все и всегда действуем в своих интересах. Перечитай еще раз. Даже ставя на первое место маму, папу, законы, детей – ты это делаешь ДЛЯ СЕБЯ.

Когда внутри гнилые фильтры восприятия, когда куча напихано псевдоморальных законов, травматика заставляет искать дурацкие ощущения – тогда твое «в порядке» сильно далеко от состояния счастья и покоя.

– «В порядке» – когда мама одобряет. Даже если мамы 10 лет как нет в живых, и твое подсознание мамины слова давно исказило.– «В порядке» когда чувствуешь себя нужной, даже если ты при этом донор денег, секса или борщей, а как личность не интересна.– «В порядке» когда ты якобы хорошая мать, жертвующая собой ради детей, ночей не спишь и в попу взрослым детям дуешь. Каково твоё «В порядке»?

Уж не закрался ли туда огромный системный Баг, и ты на самом деле хочешь чувствовать себя совсем иначе? Жить по-другому? Быть другой?

Где сидит то самое «Нельзя», которое запрещает быть собой и отыскать свои настоящие интересы?

Откуда твое «Должна», которое устанавливает рамки твоего «В порядке» и как его нужно достигать?
Есть действия – твоё поведение. Есть Закономерные последствия. Реальные или воображаемые. Если ожидаемые Последствия содержат твою потребность быть в порядке, и ты по каким-то причинам не видишь других вариантов, то ты как в дне сурка делаешь одно и то же, в попытке почувствтовать себя нормально. Не хорошо, нееет. Нормально.

При этом Реальные последствия могут быть совсем иными и не вести тебя к результату. Или вести, но не к тому что ты ожидаешь. Ну например боишься ты сказать начальнику Нет.Ожидаемый результат – выгонит с работы, премии лишит, будет орать. Говоришь Да.Ожидаешь похвалу, повышение, уважение, да хотя бы отсутствие крика. А по факту что?

Вместо выставления границ «Нет, ИванИваныч, в моем договоре не прописана такая-то деятельность», ты получаешь себя как ишака, на котором все ездят и считают это нормальным. И вполне вероятно орут. Чтоб ишачил быстрее.

Чтобы реально оценивать последствия нужно тренироваться.
И действовать, да. Проверять, тестировать. Ну вот вообще не факт, что твой страшный-страх оправдается. А чтобы было не так страшно, придумывай по 3 варианта выхода из ситуации, если ситуация будет развиваться по плохому сценарию. Действуя из страха Ожидаемых Последствий, ты все равно идешь из своего интереса быть в порядке)
Разумный эгоизм.
Когда плюсом к твоей потребности быть в порядке добавляется блин РАЗУМ. А не только бессознательные шоры и травмы. Давай уже выходить из детских крайностей и черно-белых шкал.

Либо ты хорошая всемдавалка, либо ты плохая эгоистка-никомунедавалка.
Что – кому давать и сколько или не давать вообще – время, ресурсы, себя, деньги – решай сама. Каждый раз можно решать по-разному. Это и есть границы.
Если мы и так все эгоисты, так зачем продолжать быть несчастной жертвой с раздавленными границами? Если можно стать счастливой и ставить себя на разумное первое место, не заставляя никого страдать? Включая себя!

Ставить себя на первое место – нормально. Ставить интересы ребенка на первое место – тоже вполне нормально. Если это ситуативно. Если ты все равно понимаешь, что делаешь это по факту для себя. Быть хорошей мамой например. Или уделить больше внимания сейчас, чтобы поработать потом. Разум.

Заботиться в первую очередь о себе – не можно. Нужно. Ты и так это делаешь каждый день, просто весьма извращенным способом.

Может ну их, извращения? Может спросишь у себя «А чего я хочу на самом деле?»