Кратко посочувствуйте ей и… держитесь подальше!

Мученица

Если вы сталкивались с такой женщиной хотя бы раз в жизни, то вы прекрасно знаете, что она из себя представляет.Мученицы намеренно ищут повод для страдания: постоянные жалобы, нытье и роль жертвы придают им смысл жизни. Они питаются вашим сочувствием и всячески напоминают окружающим, на какие жертвы идут ради близких (или далеких) им людей. При этом в большинстве случаев жертвы эти совершенно не нужные и поэтому зачастую “неоцененные”, что еще больше возвышает мученицу в ее собственных глазах.

1. У мученицы низкая самооценка, поэтому она не может принимать настоящую безусловную любовь. Она считает, что ее не могут любить просто так, и всячески пытается «заслужить» хорошее к себе отношение.

2. Конечно, в этом мученица никогда не признается даже самой себе, но она не способна дарить что-то бескорыстно.
Она считает, что муж, дети и родственники по гроб жизни обязаны ей за заботу и воспитание и по первому же требованию должны отдавать этот долг.Отсюда частые упреки: «Я отдала тебе лучшие годы, а ты…», «Я ночей из-за тебя не спала, сопли тебе вытирала, а ты…» — и дальше по списку.3. В детстве она подвергалась эмоциональному или физическому насилию от родителей, братьев или сестер или же от учителей.

4. Она часто жалуется, что ее труд не ценят, а ее доброту не замечают.

Стремясь удовлетворить свою потребность в похвале и повысить самооценку, она делает еще больше «добрых дел», которые никому не нужны и о которых никто не просит.
5. Она нуждается в постоянном сочувствии, ей нужно внимание и признание ее жертвенности и альтруизма. Если же кто-то упрекает ее в неискренности и эгоистичных побуждениях, она приходит в ярость. В ход идут упреки: «Тебе даже и не снилось, насколько сложная у меня жизнь», «Ты даже представить не можешь, через что мне пришлось пройти».6. Она не может сказать «нет». В глубине души она будет ненавидеть вас, но в ущерб себе выполнит вашу самую нелепую просьбу, чтобы вы не посчитали ее черствой и эгоистичной.7. Когда все проблемы решены, она ищет (или создает) новые,чтобы снова бороться, мучиться и страдать.8. Она отказывается от помощи, как бы тяжело ей не было.

Подсознательно она считает, что если кто-то поможет ей в трудную минуту, ее вклад не будет таким значимым, а значит, она не будет достойна похвалы.

9. Она никогда не берет на себя ответственность за свою жизнь.

Конечно, ей кажется, что на своих плечах она тянет всю семью, а иногда и работу, но она никогда не признает, что все трудности на ее жизненном пути были результатом ее выбора. Мученица будет во всем винить судьбу, посылающую ей такие тяжкие испытания.10. Она всегда права.Как вести себя с мученицей?Выслушайте ее всего один раз, но не позволяйте ей делать что-то для вас и снова становиться жертвой. Вы же не хотите быть обязаны ей по гроб жизни?Не терпите эмоционального шантажа или манипуляций. Она может внушать вам чувство вины, чтобы потребовать от вас любви, посвящения и внимания.Кратко посочувствуйте ей и… держитесь подальше!

Надеемся, вы не узнали в этом описании ни себя, ни кого-то из близких. Во многом страдалицы сродни эмоциональным вампирам, поэтому, если вы бережете свою психику и здоровье, держитесь от таких людей подальше.Конечно, это не всегда возможно (если, к примеру, мученица — ваша коллега или родственница). В таком случае постарайтесь абстрагироваться от них хотя бы эмоционально, “отключая” сопереживание.

©Abbey Stirling

Когда количество неадекватных людей уже явно зашкаливает.

Пофигу всё, кроме здоровья!

Когда вокруг свирепо бушуют кризисы.Когда количество неадекватных людей уже явно зашкаливает.Когда госпожа удача игриво поворачивается к вам толстой кормой.Выход один – ступить на тропу здорового пофигизма!

Из этой статьи вы познаете 10 заповедей, постигните пофигистический дзэн. И да пребудет с вами Великий Пофиг!!!

1. Живи своим макаром – пофигу чужие стандарты, оценки и ожидания! Быть как все (не хуже других) – это слабо замаскированная трусость. Живи так, чтобы другим захотелось стать не хуже тебя.

2. Пофигу неудачи и поражения – это просто ступени к успеху! Не получилось с первого раза, значит выйдет с десятого. А не сложилось с десятого или даже с двадцатого, значит на 117-й юбилейно-победный раз забьёшь последний гвоздь в гроб этой проблемы.

3. Пофигу любой кризис! Чем он сильнее, тем счастливей, богаче, продвинутей ты становишься.
4. Кобыле под хвост любую политкорректность! Пусть хоть полмира слепо идёт в зловонную пасть демонических анти-ценностей. Будь апофигенно свободным!5. Коси от унылых нытиков и забивай на истериков-паникёров! К счастью, пока есть здоровые и позитивные пофигисты – вот из них и выстраивай своё окружение. 6. Пофигу твердолобое мнение, что жизнь должна быть тяжёлой, трудной, искупляющей экзистенциальную провинность! Живи легко и наслаждайся по-настоящему.7. И возраст тоже пофигу! У настоящего пофигиста вообще нет возраста.

8. Пофигу конкуренцию! По капле вытрави из себя лузера и стань победителем!!!
9. La madre del diablo твой телевизор! Выбрось зомбоящик прямо сейчас! Да-да, иди и выбрось, а потом уже дочитаешь статью.10. Пофигу всё, кроме здоровья! Здоровый волчий сон и зарядка для ушей всем нам в помощь!

Автор: Олег Колмычок

Женщина эпохи Водолея.

Она уже не плачет — нечем

Последние многие годы тиражируется идея «женщины — сильный пол». Женщина эпохи Водолея. Мы всё можем. Мы же сильные.

Идет активное обсуждение, как мы до этого дошли и что с нами такими сильными делать.
Мы в своей феминизации дошли до абсурда.
Мы теперь не просто все можем сами, мы уже, вроде как, иначе и не хотим.
Типа, нет выхода.
«Мужик уже не тот пошел». «Да, пошел он, этот мужик». «Не мужик, а мужичонка»…Сильная женщина прощает мужу измены и сцепив зубы тащит на себе быт, детей. Сама танцует и сама поет. Сильная женщина вытаскивает мужа из депрессий и запоев.Лечит мужа от венерических заболеваний.
И передает его с гордой улыбкой другим, типа, ее это не цепляет — она выше этого.
Она лечит его слабого от психосоматики.
Усилием непонятно какой воли, сцепив зубы тащит на себе семью — семью?! — себя.
Сильная же…Она как флаг несет свою силу, заливая свое опустошенное силой, рыдающее нутро неженским дорогим виски.Она убеждает всех вокруг и начинает верить в это сама, что ей ТАК комфортней — быть сильной.Она самодостаточна в своей силе.Она работает как мужчина.Она настолько сильна, что выглядит УЖЕ как женщина.

Она уже не плачет.
Нечем.
Сильные не плачут.
Сильные не сдаются.

Появилась даже какая-то соревновательность в этой силе — кто более женственная при бОльшей силе. Она уже не «лошадь и бык». Нет, это уже другой уровень — быть красивой, ухоженной, женской, молодой, но сильной…Она сама выбирает не только, с кем спать, но и «как круто быть такой классной, и самой!». А с кем?… Двое детей, три работы и выглядеть в 40 на 30?! А, легко!Не хочу быть сильной. Хочу быть слабой и выглядывать из-за спины СИЛЬНОГО мужчины. Только так я чувствую себя живой, настоящей.
Сила нужна быть самой собой. Сила нужна удержаться в женской природе и не стать сильной. Когда не нужно впрячься в силу и доказать всем, что ты все можешь сама.Сила дождаться того, кто оценит твою силу и не задавит тебя от слабости. Кому сдашься в плен и доверишься с потрохами.Я все могу. Я очень сильная. Я просто не хочу. Потому, что, если я стану сильная во весь рост, меня тупо никто не потянет. А я — слабая. Я — ребенок.
И я нахожу в себе силы быть слабой…
Because I’m worth of it…

Автор: Лена Адамова

Избавьтесь от страха и живите счастливо!

Полюбите то, чего вы боитесь

Есть очень хорошая психологическая практика – персонифицировать свой страх.
Представьте его в человеческом обличье, максимально ярко создайте все детали его облика, его поведение – и … полюбите его, наполните его сияющей энергией любви. Вы увидите: любовь все изменит. Это очень эффективная восточная техника.То, что мы любим, становится нашим союзником, поэтому и боль, и страх уходят. Если мы боремся с чем-то, нам оказывают противодействие, если уходим от противоборства в сторону – конфликт исчезает. Поэтому на Востоке говорят: «Если ты хочешь победить врага – полюби его, если ты хочешь преуспеть в жизни – полюби её, что бы ни случилось».

Юмор в благости
Преодолевать страхи и напряжение хорошо помогает юмор в благости, так как юмор – это Божественное качество.
И тогда страх уходит.
Попробуйте пошутить – вы расслабитесь и страх уйдёт. Пошутите над своим страхом, над ситуацией и т.д. Живите в радости, добавляйте в жизнь как можно больше юмора. Каждый день мы просыпаемся и у нас есть выбор куда идти – в рай или в ад. Превратить предстоящий день в рай или ад – это зависит только от нас, потому что для счастья нам ничего не нужно, оно всегда внутри нас. Не надо беспокоиться и переживать о будущем, нужно просто жить «здесь и сейчас». Тогда наша жизнь станет праздником, потому что мы сами её строим. Мы все со-Творцы, маленькая часть Бога и не надо об этом забывать. Находящиеся на высоком духовном уровне люди счастливы всегда, даже если они умирают от тяжёлой болезни. Их счастье не зависит от внешних условий, они очень гармоничны и ничего не боятся. Даже в таком состоянии они посылают людям любовь и служат примером, как нужно любить и ценить жизнь.Если вы подходите к проблеме с юмором, всё меняется – Вселенная всё устраивает самым замечательным образом. Не будьте слишком зациклены, не будьте слишком логичны. Чем выше поднимаетесь на духовный уровень, тем меньше логики. Страх сдерживает и напрягает, а юмор, наоборот, расслабляет, потому что юмор – это Любовь.Детализация событий, вызывающих страхЭто самая лучшая техника избавления от страха (правда, и самая тяжёлая) – детально представить в уме, что так все и будет: случится именно то, чего вы боитесь, а потом принять такое развитие событий, говоря себя: «Если Всевышний захочет этого, значит, это нужно для моего развития, это лучшее, что мне нужно в этом месте и в это время. Я готов принять эту ситуацию внутри, а на внешнем уровне продолжаю что-то делать, чтобы предотвратить эту ситуацию».

Пропишите цельИногда для того, чтобы избавиться от страха, необходимы долгие годы работы – особенно если этот страх связан с какой-то подсознательной программой, которая «держит» вас уже несколько жизней. Не надо стесняться своих страхов. Если вы хотите развить Божественную любовь, то нужно избавляться и от комплексов, и от страхов. Для этого сядьте и напишите: «Моя цель – избавится от страха…» (нельзя писать «не хочу», так как «не» в подсознании проваливается и остается «хочу»), «… но при этом я принимаю любое развитие событий, как Бог даст, так и будет». Поймите: у вас достаточно сил, чтобы избавится от любого страха, но для этого нужно поставить такую цель и записать её на бумаге. Но если внутри вы не хотите избавляться от страха – вы нянчитесь с ним, как с маленьким ребёночком.Свою цель (избавиться от страха) надо обязательно писать на бумаге в течение нескольких недель, чтобы дать указание своему подсознанию.

Тогда и Вселенная будет всячески вам помогать и «выстраивать» необходимые для этого события.

Подсознание должно услышать, схватить, а Вселенная – понять ваше желание.
Но если вы не запишите цель, это не произойдет – у вас в уме проносится до 60 тысяч мыслей в день ежедневно.

МолитваВера в Бога дает понимание, что Бог нас любит и желает нам только хорошего, что всё, что нам даётся, всё к лучшему. Почему говорят, что в окопах нет атеистов? Когда нам больше всего страшно и тяжело, мы начинаем молиться и взывать к Богу, так же как и ребенок в трудной ситуации зовёт мать.В иудаизме есть специальные молитвы, избавляющие от страха, дающие силу. В восточной психологии и некоторых христианских школах считается, что от страха очень сильно помогает избавиться повторение имен Бога. Например, можно читать молитву «Отче наш», «Иисусову молитву», в Ведантизме – мантры «Ом Намах Шивайя», «Харе Кришна», «Ом Намо Нарайяная».

Имена Бога обладают духовной энергией и несут свет, от которого уходит всё темное, а повторение святых имен перед смертью гарантирует попадание в Духовный мир.

Главное, что нужно помнить: страх без веры в Бога преодолеть невозможно.
Карл Юнг пришёл к этому выводу в результате исследований и не принимал людей, если они после 35–40 лет не верили в Бога.Избавьтесь от страха и живите счастливо! Все наши мысли, эмоции и действия исходят от любви, либо от страха. В первом случае вы становитесь здоровым, счастливым и успешным, во втором – разрушаете жизнь себе и близким. Вы больше чем живете – любовью или страхом? Это ваш выбор.

©Рами Блект

Для меня эта цена слишком высокая.

Есть люди, которые любят говорить правду. Всем. Без запроса. Кому-то сказать, что ноги кривые, кому-то – что готовит плохо, кому-то – чтоб к психологу походила. Чаще всего такие люди — женщины, мужчины более безразличны к деталям. Хотя знаю одного мужчину, у которого что на уме, то и на языке. И своим подчиненным он регулярно говорит:

Что –то ты постарела
Прическа у тебя дурацкаяВыглядишь как с перепоюКакая-то ты жирнаяПлатье у тебя ужасноеНу и так далее. Причем все между делом. Сперва про работу – потом такой комплимент – и дальше снова про работу. Сотрудницы его, конечно в шоке. Да и кто не будет в шоке от такого? Хотя в чем-то он и прав. По-своему.

Сочетается ли такое правдорубство с женственностью? А с гармонией? Любовью? Как человек, который с правдорубством в себе борется, скажу – точно нет. Совсем не сочетается.

Говорить правду важно. Но вектор всегда должен быть направлен на себя. Говорить правду о себе. Потому что о других вы правды не знаете и знать не можете. Прежде чем осудить кого-либо, нужно его путь пройти от начала до конца. Чтобы понять и пропустить через себя.Когда мы забываем о том, что правда важна только о себе, получается разное. Скандалы, ссоры, непонимания.Жена, которая описывает мужу его обязанности, права во всем. И говорит правду. Но отношения разрушаются. Потому что это не та правда, о которой ей стоит заботиться.Мать, которая дает дочери обратную связь о том, что ее новый парень – идиот, права и говорит правду. Но улучшает ли это ее отношения с дочерью? Делает ли это мать в глазах дочери более уважаемой и заслуживающей доверия?

Подруга, которая в ответ на ваши слезы ставит вам диагноз и пытается вас терапевтировать без запроса, тоже вряд ли долго пробудет вашей подругой. Потому что с такими людьми общаться трудно, невозможно. Как на минном поле, не сказать ничего лишнего, чтобы не нарваться.

А с посторонними людьми? С ними-то все равно. Сказала правду – пошла дальше. Если не знать о карме, то выглядит красиво. Но если помнить, что все чувства других людей нам вернутся – становится понятно, что не пройдет.Тролли, которые думают, что их комментарии в интернете пройдут безнаказанно, ошибаются. Есть высшая справедливость, и каждая слезинка другого человека вам вернется. Из другого места, но вернется. Во вселенной все точно.Каждый раз, когда я начинала кому-то говорить правду или втягивалась в подобные выяснения, я всегда получала «по шапке». Болезнями – своими и детей, ссорами с мужем, финансовыми потерями. Не всегда соотносила одно и другое.Был период в моей жизни, когда я, начитавшись психологии, всех «лечила». Рассказывала друзьям, какие у них проблемы с мамой и папой, какие комплексы. Иногда это было шокирующе. Приходит подруга, чтобы обои наклеить, а я ее «лечу» между делом.Давало ли это эффект? Нет. Потому что в человеке включалось сопротивление. И моя – даже очень хорошая «правда» не доходила. И правда она же всегда кажется хорошей и правильной. Тому, кто хочет ее высказать. Но для того, кому ее говорят, она чаще всего болезненна и неприятна. Поэтому такое правдорубство разрушает отношения.В чем вообще цель такого поведения? Зачем мы всем хотим сказать правду? И кому мы ее говорим чаще других?1. Гордыня. Если уличу другого в чем-то, тогда я становлюсь круче. Если скажу другому то, что он не видит – я буду умнее, круче и все такое. Подпитаю свое ложное эго. Буду как Господь Бог.2. Стремление поднять свою самооценку. И чем весомее в определенной среде человек, о котором я «знаю» правду, тем более пунктиков самооценки можно получить. Поэтому нападают обычно на известных людей (Вася Пупкин обычно всем безразличен). А в нашем марафоне атакам подвергаются только самые популярные.
3. Зависть.Обычно чем больше во мне зависти к кому-то, тем больше правды о нем хочется высказать. Не сразу заметно, чему именно я завидую, но это всегда есть.4. Негативные эмоции. Для того, чтобы стать счастливой, нужно избавиться от накопленного груза негатива в сердце. Но как? Если культуры передачи эмоций нет? Если внутри заблокировать не получается? Если случаются астрологические обострения, когда оно само выливается везде? Приходится выливать. Там, где это кажется безопасным. В интернете, например. Залить своей желчью сайты разные, например. Так на мой сайт ходят феминистки и ругаются с пеной у рта. Им просто хочется стать счастливыми.5. Собственная боль.Не всем ведь хочется правду сказать. А кому-то конкретному, в конкретной ситуации. Почему? Да потому что свое резонирует сильно. Можно уже тут и додумать, дофантазировать, наделать выводов. Только выводы будут обо мне, а не о том, кому я это говорю.6. Миф о том, что правота дает счастье.Откуда корни у такого представления? Что счастлив только если победил. А победить – это значит всегда, что кто-то проиграет. Кто-то должен быть мной повержен, чтобы я была счастлива. Только такая модель не для женщин. Не женское это дело – побеждать. Мы любить должны учиться. А любовь и правота – слишком конфликтующие понятия.Право на неведениеУ каждого из нас есть право на неведение. Если вы что-то видите плохое в человеке: это не повод ему глаза открывать. У каждого есть право не знать. Не видеть. У каждого. Лишая человека такого права, вы создаете конфликт. Поэтому перестаньте давать другим непрошенные советы. Перестаньте психотерапевтировать без запроса. Перестаньте говорить всем правду по любому поводу.
Большинство женщин, которые обижены на мам, обижены именно за это. За то, что их право на незнание было попрано. Что им постоянно давалась обратная связь по принципу «да кто же тебе еще скажет!». Про кривые ноги, большие уши, дрянной характер, лень-матушку.Большинство мужчин бесит в женах именно это стремление быть правой. Сказать правду, чтобы последнее слово осталось за ней, переспорить, доказать. Любого мужчину таким поведением можно довести до срыва. Любого. Если по каждому поводу доказывать, что он не прав, тыкать его в недостатки, недоделки и обязанности. Так можно разрушить любые отношения.Потому что у каждого из нас есть право не знать. Когда мы захотим что-то узнать, мы можем спросить. Попросить совета. Попросить обратной связи. И иногда мы так делаем. Но только с теми людьми, которые не говорят правду по любому поводу и без. За советом мы придем только к тем, кому доверяем и кого уважаем. Это совсем другие люди.Которые позволяют другим быть другими. Которые позволяют другим ошибаться. Принимают, прощают. Даже если видят, что можно было бы улучшить и изменить.

Жена добьется больших перемен в муже, если перестанет говорить о его недостатках и сфокусируется на его достоинствах. Мать, которая даст дочери ощущение эмоциональной защищенности, останется ее лучшей подругой. Дочь, которая примет свою мать такой, как она есть, однажды сможет почувствовать, как мать ее любит.

Но что же делать, если правда внутри бурлит и требует быть высказанной прямо здесь и сейчас? Прямо этому человеку?

Хочу вас успокоить — мы все больны. И если в вас правда бурлит и хочет высказаться, то это о вас. А не о том человеке, кому вы это высказываете. То есть стоит остановиться и подумать – почему именно эту правду и именно этому человеку хочется сказать? Что в этом обо мне?

Потому как если вы выскажетесь, то получите агрессию. Скрытую или откровенную, это зависит от отношений с человеком и его внутренних возможностей работать с агрессией. И эта агрессия к вам обоснована. Потому что вы лишаете человека права на незнание.

А у нас обычно как — я тебе скажу правду, а ты давай принимай и рефлексируй. Или не принимай, дело твое. Мое дело – вывалить тебе все из себя, что мне мешает, а ты сама разбирайся. И мешает-то там обычно то, что пахнет не очень хорошо, вот и заваливаем мы всех вокруг такими вещами. Но если в ответ мы получаем агрессию — то значит, я вообще права была. Я белая пушистая, а ты дважды плохая. Тебе нужно меняться, работать над собой.Не так. Все-таки не так. Я своим правдорубием отнимаю твое право на незнание, потому что во мне бурлит что-то нехорошее. А бурлит потому что это МОЕ. Моя травма, моя грязь. Не твоя. Ты инструмент. Зеркало. И когда я это право у тебя отнимаю, ты проявляешь агрессию. И это мной заслуженно. Не потому что я попала в точку, а потому что я — такая. Вся моя правда была не о тебе, а обо мне.И не надо копаться в чужих жизнях, кто и что заслужил. Давайте копаться только в своей. Как я своим правдорубием разрушаю отношения и ухудшаю свою жизнь в целом. Что я такого постоянно вижу в других, что на самом деле обо мне. Давайте помнить, что самая страшная гордыня в том, чтобы обвинять других в гордыне. Хотя выглядит красиво. А самая «козырная» манипуляция в том, чтобы обвинить другого в манипулировании.
Поэтому давайте учиться в своем глазу бревна видеть, а не других тыкать в их соломины. Мы же девочки все-таки.

И конечно, возникает вопрос. Но мы ведь тоже имеем право говорить правду, когда хочется? Если они имеют право не слышать, это не значит, что я не имею права говорить? А вот тут полезно вспомнить, что наша свобода заканчивается там, где начинается свобода другого. В чужой монастырь со своим уставом ходить не стоит.

Хотя есть люди, которые могут такое делать. И это будет на благо обоим. Кто же может говорить правду без запроса другим?

1. Жена мужу. Если она ему служит. Если она его уважает, почитает. Если она ему верна. И если она все это говорит мягко и нежно. С любовью. В нужное время и в нужных обстоятельствах. Вот сколько условий.2. Муж жене. Если он дает ей защиту на всех уровнях. Если он заботится о ней. Если он говорит это мягко и с любовью. Если он уважает ее и ценит.3. Родители – при условии что они дают защиту своему ребенку, в том числе эмоциональную. Если между родителем и ребенком есть доверие и уважение. Тогда, выбрав форму преподнесения, можно сказать правду.4. Наставник. При условии, что человек наставника сам выбрал и доверился ему. Даже психолог, астролог не имеет права говорить человеку того, о чем его не спрашивали, представляете?Но и тут важна форма. Если правда говорится с любовью в сердце, ее легче принять. Ее невозможно отвергнуть, потому что она – из любви. А не из гордыни, зависти, злости, желания быть круче. Такая правда лечит. Только такая. И я видела таких учителей, которые умеют так общаться с миром. Но умеют они это только потому, что внутри у них – любовь. Любовь, а не все остальное. Любовь, которая приходит Свыше.Цена за правдорубие огромна. Разрушенные отношения, негативные эмоции окружающих людей, невозможность развиваться и прогрессировать. Невозможность любить. Невозможность открывать сердце по-настоящему.Для меня эта цена слишком высокая. Но каждый в итоге выбирает сам, быть правым или быть счастливым. Счастливые же никому ничего не доказывают, никого не учат жизни, да и советы без запроса не дают.

Автор: Ольга Валяева

Научитесь сначала жить без любви и денег.

Вам знакомо чувство, когда вы чего-то очень-очень хотите, настолько очень, что уверены, что оно изменит вашу жизнь на «до» и «после».

В последнее время я много работаю с клиентами на эту тему.

Чего мы обычно очень хотим? Обычно всего двух вещей — любви и денег. И то и другое символично выражено в астрологии всего одной точкой — Венерой. Мы, конечно, еще очень хотим, чтоб наши дети были здоровы, чтоб в мире не было войны и еще много правильных вещей, но глубоко внутри недостаточное проявление энергии Венеры — планеты любви и денег, не дает нам жить спокойной жизнью.
Мы полагаем, что как только у нас будем много денег, жизнь сразу поменяется.
Все бытовые проблемы отойдут на задний план, кроме пожалуй одной — какого цвета кожаную обивку сидений выбрать для личного самолета. Как сказала участница одного из моих тренингов — у меня есть очень четкий план на любовные отношения. Когда у меня будет много денег, я просто куплю себе молодого любовника.То же самое с любовью. Тебя будут любить, ты будешь любить — жизнь прекрасна. Именно из-за этого мы разбиваемся в лепешку, чтобы добиться любви людей, которые нас то ли не хотят, то ли не умеют любить. Нам кажется, что как только этот человек нас полюбит, жизнь станет счастливой.

У меня для вас плохие новости. Деньги и любовь никогда не являются причиной. Они являются следствием.

Если вы готовы не связывать свое счастье с деньгами и если понадобится, то жевать сено (о, боже, что вы за коуч?!), то вы освобождаете кучу энергии для того, чтобы эти деньги заработать.
Если же вы зациклены на деньгах и на счастье, которое, как говорили — в их количестве — вы бежите за морковой, привязанной ко лбу.

Если не связываете счастье с любовью и не считаете, что кто-то может вас полюбить сильнее, чем вы сами, то люди будут вас любить. Любовь — чувство заразное. И абсолютно не логичное. Когда вы любите себя, другие это унюхивает и считают, что в вас что-то есть, ради чего вас стоит любить. Как ни странно любовь находят чаще всего те, кому она не нужна, потому что они на ней не зациклены.Как же побороть невротическую зависимость от темы денег и любви?

1) Терапия. Научитесь сначала жить без любви и денег. Тогда они обалдеют от такой наглости и придут к вам сами.Проверено не единожды на собственном опыте и опыте клиентов.2) Самопознание. Зная и понимая себя, вы понимаете, как вы ведете себя по отношению к любви и деньгам. Что объяснит вам сразу, сюрпрайз, как они ведут себя по отношению к Вам.

3) … Ваш вариант.
Но в вопросе быть или не быть сфокусированным на деньгах или любви, чтобы их иметь, ответ — не быть.

Автор: Борис Герцберг

Так что каждому — свое

О том, почему любовь не приносит счастья

Что такое безусловная любовь, которую все хотят, некоторые — требуют, но никто толком не может выразить свое представление о ней?

А представления могут быть действительно разными. Большинство людей принимают за любовь что-то совсем другое. То, что мы привыкли считать любовью, в подавляющем большинстве случаев — просто невротическая привязанность.Готовы поспорить? Тогда попробуйте представить себе чувства женщины, отпускающей мужа насовсем к другой без обид. И заодно прикинуть, как часто такие высокие отношения встречаются в вашей жизни. В подобной ситуации очень хорошо чувствуется, где истинный ты и где твое эго, на каком языке оно разговаривает с тобой, и сколько в тебе безусловной любви к живым существам. Действительно ли ты желаешь счастья любимому человеку, если он счастлив не с тобой, или хочешь оторвать от него кусочек? Или наоборот — насильно всучить ему кусочек себя, чтобы он тебя не забывал, хотя он об этом не просил?

Можно думать, что безусловно любишь человека, отрекаясь от себя и во всём ему потакая. Манипуляторы всех мастей, кстати, очень любят этим пользоваться. «Если ты меня любишь, ты должен…» (и далее нескончаемый список обязанностей). И тут у любящих кончаются аргументы, нередко — вместе с силами. Потому что безусловная любовь далеко не всегда предполагает жертвенность, а даже наоборот — способность вовремя дистанцироваться и выйти из отношений, сохранив в сердце теплые чувства и ничего не доказывая человеку, который не способен эту жертву принять или оценить.Считается, что родительская любовь безусловна, но это скорее из серии «ожидание vs реальность». Потому что если бы это действительно было так, не существовало бы пресловутой проблемы отцов и детей, с вечной войной ценностей и взглядов. Действительно, можно думать, что любишь ребенка, и вложить в него всего себя без остатка, но не будет ли это в итоге медвежьей услугой? Чтобы относиться к своему чаду с безусловной любовью, нужно очень хорошо знать себя, чтобы не принимать за любовь свои желания в отношении него. Потому что когда ребенок разочаровывает, это уже не любовь, а обманутые ожидания. По-настоящему любящие ничего не ждут.

Чтобы лучше понять, что такое настоящая, безусловная любовь, нужно в первую очередь допустить, что это — полное принятие себя. Недаром ведь одна из основных духовных заповедей гласит: возлюби ближнего, как самого себя. Что может быть проще и понятнее? Ведь наше отношение к себе определяет характер наших взаимоотношений с миром. Если эти отношения сложные и запутанные, весь мир будет для нас всего лишь кривым зеркалом, где мы будем видеть недолюбленные, непринятые острые частички себя и постоянно об них раниться, создавая болезненные ситуации и вступая в травмирующие отношения.Невыросший, незрелый человек не способен на безусловную любовь. Это как просидеть всю жизнь в надутом бассейне или выйти в открытое море. И там, и там вода, но ощущения и масштабы несравнимы. Океан ужасает того, кто ничего, кроме бассейна, не видел. Хотя нормально взрослеющего ребенка это не испугает, а скорее привлечет на путь новых открытий. Поэтому любые нарушения любви — это результат помех, возникших на жизненном пути в процессе взросления. И если окружение в свое время не знакомило с морем, человеку вряд ли суждено будет его познать, останется только смутная тоска по чему-то недостижимому.И конечно, для настоящей любви нужна сила. Одна для того, чтобы переплыть пруд со знакомыми берегами, утками и головастиками, и совсем другая — для покорения бушующего океана. Но можно знать океан и при этом не пренебрегать прудом и утками, видя в них ту же природу и зная, что из утки никогда не вырастет гордый буревестник. Безусловно любящий мудрец, кстати, тоже вряд ли пригоден для обычной жизни.

Так что каждому — свое, и наша главная ежедневная маленькая задача — это увидеть частицу божественного в каждом и не забывать взращивать божественное в себе. Только тогда мы сможем хотя бы на один маленький шажок приблизиться к тому ощущению счастья, которое до сих пор фонило чем-то смутно знакомым и несбыточным.

Автор: Елена Бережная

Превратившись в полноценного взрослого человека

Принятие другого начинается с принятия самого себя

Многие люди ищут пару, пытаясь таким образом разрешить свои проблемы. Они наивно полагают, что любовные отношения вылечат их от скуки, тоски, отсутствия смыла в жизни.Они надеются, что партнёр заполнит собой пустоту их жизни.Какое грубое заблуждение!Когда мы выбираем себе пару, возлагая на неё подобные надежды, в конце концов, мы не можем избежать ненависти к человеку, не оправдавшему наши ожидания.

А потом? Потом мы ищем следующего партнёра, а за ним другого, потом — ещё и ещё… Или решаем провести остаток жизни в одиночестве, жалуясь на жестокую судьбу.

Чтобы этого избежать, следует разобраться с собственной жизнью, не ожидая, что кто-то сделает это за нас.

Рекомендуется также не пытаться разобраться в чужой жизни, а найти человека, с которым можно было бы работать над совместным проектом, хорошо проводить время, развлекаться, развиваться, но не приводить в порядок свою жизнь и не искать лекарства от скуки.Мысль о том, что любовь нас спасёт, разрешит все наши проблемы и подарит состояние счастья и уверенности, способна привести лишь к тому, что мы попадём в плен иллюзий, и сведёт на нет истинную преображающую силу любви.Отношения, рассматриваемые с реальной, а не с идеальной точки зрения, открывают нам глаза на многие стороны действительности. И нет ничего более потрясающего, чем ощущать своё преображение рядом с любимым человеком.Вместо того чтобы искать в отношениях убежище, нам стоит позволить разбудить в себе ту часть, которая до сих пор дремала и которой мы не давали себя проявить: способность двигаться вперёд с четким представлением направления движения, а стало быть, меняться и развиваться.Чтобы союз любящих людей процветал, необходимо взглянуть на него с другой стороны: как на ряд возможностей расширить своё сознание, открыть незнакомые истины и стать личностью в полном смысле этого слова.Превратившись в полноценного взрослого человека, не нуждающегося в другом для выживания, я, несомненно, встречу другую такую же личность, с которой я поделюсь тем, что у меня есть, а она — тем, что есть у неё.В действительности, в этом и есть смысл отношений в паре: это не спасение, а «встреча». Или лучше сказать, «встречи».
Меня с тобой.
Тебя со мной.
Меня со мной.
Тебя с тобой.
Нас с миром.

Следует развенчать миф о том, что если два человека любят друг друга, они должны придерживаться одного мнения. Это не так, любить другого человека не означает думать так же, как он, или ставить его превыше самого себя. Смысл — во взаимном уважении. Главное — «любить с открытыми глазами».Если у нас это получится, станет не так сложно прийти к общему знаменателю, потому что мы уже достигли самой важной договорённости: я принимаю тебя таким, какой ты есть, ты принимаешь меня.Это взаимное принятие освобождает нас от пут, дает нам ощущение свободы, позволяет дать волю чувствам. Как только жизненные ценности нашего партнёра приобретают значение и для нас, мы уже можем проникнуться уважением к его образу жизни.Каждый человек — это целый мир, и любить — значит быть способным принять другого вместе с его системой ценностей, чертами характера, привычками, странностями… не пытаясь изменить. А это труд. Тяжкий… Труд, в котором может не оказаться помощников, так как принятие другого начинается с принятия самого себя.

Автор: Букай Хорхе

Говорят, что все уроки лучше всего проходить на расстоянии.

Уйти, чтобы остаться

Люди очень сильно боятся расходов и расставаний, да и паузы со всякой неопределенностью зачастую наводят на нас панический ужас. «А вдруг в моей жизни больше никогда и ничего не будет?» Будет, еще как будет. Как-то будет — это уж точно, а чтобы было лучше, чем просто «как-то», нужно потрудиться.

Говорят, что все уроки лучше всего проходить на расстоянии. В идеальном случае, конечно же, к отношениям нужно готовиться до отношений, как, впрочем, и ко всем другим важным этапам и событиям нашей жизни, но это уж кому как повезет, кто знает, что нам там по судьбе положено. У кого-то получается приобрести необходимые знания до судьбоносной встречи, а другим приходится огнем, водой да медными трубами счастье свое у жизни отвоевывать, не так все это важно на самом деле. Хочу обратить ваше внимание, что иногда лучше встать на паузу и уделить внимание недоученным урокам по отдельности, вместо того, чтобы совместно разрушить то, что и так еще не окрепло.

Не надо страшиться расставаний! Все, что ваше, обязательно вернется. Неделя, месяц, год — не имеет значения. Всё ваше обязательно вернется, точнее, оно толком и уйти-то никуда не сможет. Вроде бы решили, что все, конец, а жизнь постоянно сталкивает и сталкивает вас на пути. Но близко друг к другу подойти не дает, потому что каждому из вас нужно время, чтобы дозреть. Дозреть друг для друга или для других партнеров — никто не знает, чем в итоге закончится ваша пауза.Временами точки превращаются в запятые, а иногда повисают в воздухе неоднозначным многоточием.Мы сильно боимся расставаний, но еще сильнее мы боимся сближений. И вот тут поди попробуй выбрать из двух зол меньшее. Шаг навстречу — рушатся личные границы, растворяется эго, где ты, где он — да кто бы знал, страшно. Два шага назад гораздо безопаснее, вот так и танцуем — шаг вперед, два назад. Подойти близко и оттолкнуться, больше всего на свете желать быть рядом, но так и не решиться шагнуть в неизвестное.

Чтобы подпустить близко другого, необходимо учиться познавать самого себя. В каждом из нас есть и свет, и тень. Научиться принимать свою тень, научиться любить того, кто внутри, научиться быть благодарным тому, что уже есть в каждом из нас. Часто мы бросаемся завоевывать другого человека, толком еще даже и не познав себя. Зачем бросаться-то? Зачем завоевывать? Углубляйтесь, изучайте то, что есть внутри каждого из нас, придет весна, и цветы распустятся сами. Люди не встречаются случайно, каждая встреча имеет какой-то смысл, только вот что за смысл — не всегда удается разгадать, по крайней мере, не сразу. Большое видится на расстоянии.Чем более глубокий и тонкий мир вы открываете внутри себя, тем более устойчивым (но не бесчувственным) становитесь к изменениям внешней среды. Если внутри светит солнце, то есть ли разница, какая погода за окном? Помните, какая надпись была на кольце царя Соломона? «Все проходит, и это тоже пройдет!» Паузы однажды заканчиваются, расставания снова сменяются встречами, какими встречами — время покажет, а пока, каждому из нас есть, чем заняться.Развивайтесь, расцветайте, раскрывайте заложенный в вас потенциал, учитесь дарить тепло и заботу своим близким, а любовь однажды придет сама, обязательно придет!Если у вас возникли вопросы по этой теме, задайте их специалистам и читателям нашего проекта здесь
©Дина Ричардс

Уединение, замедление и заземление – первые шаги на пути к осознанности.

Заглянуть за декорации

Глядя на других, как они натыкаются на одни и те же грабли, мы с легкостью замечаем, что человек действует схематично, а потому и выхода не находит. Со стороны-то виднее.Но жизненный сценарий – не такая уж простая штука. Заметить его признаки, находясь внутри, обычно трудно, а иногда и вовсе невозможно. Для этого нужна необыкновенная включенность, осознанность и – зачастую – какой-нибудь неожиданный сбой.

Помните, как в фильме “Шоу Трумена”? Когда герой, много лет прожив внутри павильона с декорациями и актерами, вдруг в определенный момент прозревает и начинает замечать признаки фальши вокруг.

Жизненный сценарий недаром так называется: его кто-то написал до вас и за вас, а вы, даже предварительно не прочитав, тут же исполняете. Это только актерам доступна такая роскошь – браться за роль после ознакомления со сценарием или подождать предложения получше.Как понять, что вы застряли в жизненном сценарии?• Вам кажется, будто вас закрутил поток событий и у вас нет выбора, как поступить. Вы пользуетесь привычными схемами и усвоенными от кого-то установками. Терпите обесценивающие замечания подруги-вампира, потому что “друзей не бросают”. Загоняете мертвую лошадь, пытаясь в одиночку реанимировать отношения, которые давно себя изжили и в которых противоположная сторона уже не заинтересована. При этом вы просто играете заданную роль, а до счастья и личной реализованности еще очень далеко.• Зачастую знаете или чувствуете, чем ситуация закончится. И всё бы ничего, но этот исход, как правило, оказывается не в вашу пользу, и кажется, что вы никак не можете на него повлиять.• Испытываете тревогу, недостаток энергии, раздражение и подавленность. Всё это – следствия постоянного внутреннего контроля, который работает на всю катушку: вы чувствуете, что жизнь вам не принадлежит, и пытаетесь это исправить таким неэффективным и энергозатратным способом.

Как выйти из сценария?

• Уединение, замедление и заземление – первые шаги на пути к осознанности. В тишине гораздо проще услышать себя и собственные потребности. Потому что когда жизнь фонтанирует событиями и вы в буквальном смысле не остаетесь ни на минуту наедине с собой, вас переполняют впечатления или вы завалены делами, а опыта самостоятельной работы с собственными чувствами и состояниями нет, то заметить схематичность жизненных обстоятельств в этой свистопляске сложно.• Учитесь проводить параллели между собственными чувствами и действиями других. Люди вокруг бывают самые разные, и на первый взгляд, вам бы не пришло в голову считать, что у разных людей роль в вашей жизни одна, и совершенно определенная. Например, если вы девочка и у вас прекрасный отец, но сложные отношения с матерью, не удивляйтесь, если вас когда-нибудь затянет в отношения с мужчиной, который на вашего отца совсем не похож, зато говорит и действует, как ваша мама. И вы при этом пытаетесь им обоим что-то доказать.• И наконец, будьте готовы к переменам. Потому что за время существования по сценарию вы привыкли к понятному и предсказуемому (хотя и не всегда желаемому) течению жизни, но от этого неизбежно придется отказаться, если вы хотите вернуть себе авторство собственной судьбы. Счастья и успехов вам при этом, конечно, никто не обещает. Но то, что будет как минимум интересно – это уж точно.Выйдя из жизненного сценария, вы поймете, что:во-первых, не обязаны играть роли, которые вам приготовили другие,во-вторых, освободится огромное количество энергии, которая раньше уходила на подавление собственного недовольства выполняемой ролью и бесполезный внутренний контроль.

К тому же, “режиссеры” досаждали – ведь желающих покомандовать всегда полно в жизни тех, кто живет по сценарию. Так вот – теперь досаждать не будут.Творец собственной судьбы может всю энергию направить на создание оригинальной пьесы. А уж какой это будет жанр – трагедия, комедия, фарс или водевиль – решать только автору. Если у вас возникли вопросы по этой теме, задайте их специалистам и читателям нашего проекта здесь.

Автор: Елена Бережная