Счастье в принятии

Большинство отрицательных эмоций вызваны желанием обрести смысл жизни.

И, кроме того, большое значение имеет то, какой смысл мы выбираем.
ЧЕГО МЫ ХОТИМ НА САМОМ ДЕЛЕ?

Проблема состоит в том, что человеческий мозг – «генератор смысла», и он будет искать его буквально во всём, чтобы в итоге превратить в цель.

Психолог Питер Йоханссон в одном из своих выступлений рассказывал о «слепоте выбора» – явлении, когда мы убеждаем себя в том, что чего-то хотим, даже если это не так.
Йоханссон задаёт вопрос: «Вы действительно знаете, почему вы делаете то, что делаете?» И как раз тогда, когда все мы начинаем кивать и отвечать «да», он доказывает, что на самом деле это не так.

Он рассказывает о двух проведённых экспериментах, участников которых попросили оценить их выбор одной из двух вещей, а затем объяснить его. Кажется достаточно простым.
За исключением того, что в ходе эксперимента он полностью изменил их предпочтения, предоставив противоположный выбор и не сказав им, словно они сами предпочли его.

И самое невероятное состояло в том, что когда их спрашивали, они продолжали «объяснять», почему именно это оказалось их предпочтением. Другими словами, мы понятия не имеем о том, чего хотим.
Мы непостоянны, и нас легко сбить с толку.
Таким образом, когда дело доходит до «поиска ответа внутри себя», действительность состоит в том, что ответа там не будет никогда.

«Многое из того, что мы называем самопознанием, на самом деле является самоинтерпретацией.
Таким образом, я вижу, что я делаю выбор, и затем, когда меня спрашивают, почему, я просто пытаюсь найти как можно больше смысла, когда даю объяснение.

Но мы делаем это так быстро и с такой непринуждённостью, что думаем, что на самом деле знаем ответ».

Обратная сторона этой монеты?Предвзятое отношение, конечно же: как только мы делаем выбор, мы максимально пытаемся рационализировать его.

Именно поэтому действие будет всегда превосходить анализ, особенно когда дело доходит до «выяснения того, чего мы хотим».

Ещё нюансы?

Не гонитесь в спешке за «счастьем» и прочим.
Если вы хотите счастья, оно может быть у вас буквально прямо сейчас.

Если вы хотите чего-то – чем бы это ни являлось – не превращайте это во «всё».

Люди, которые ставят что-либо на пьедестал, никогда не добиваются этого.

Позвольте чему-то быть чем-то; позвольте своему счастью быть вашим счастьем.

Сделайте это.

Проблема высоких, абстрактных ожиданий (в противоположность реальному и фактическому «здесь и сейчас») состоит в том, что когда Вселенная не дарит нам будущее, которое мы представляли в своих головах (или, как мы любим назвать это, когда «мы работаем не достаточно упорно, чтобы заставить его стать настоящим»), это вызывает чувства разочарования, несоответствия и гнева.

И затем это укрепляется и превращается в цикл.
А потом мы начинаем искать помощи у других. Чтобы они помогли нам «заглянуть в себя поглубже».
А теперь самое главное о таких помощниках (и помощниках в общем, да и в целом обо всех): им на самом деле плевать на вас.

И они также не уверены в себе, иначе они говорили бы более честно, не прославляя свои неудачи только для того, чтобы подчеркнуть, как многого они добились, или предоставляли бы достаточное количество персональных данных (семейное положение, дети, хобби), чтобы уверить вас, что они являются живым человеком.

И всё это по одной простой причине: заполучить вашу преданность, «завоевать аудиторию», продать книги.
«Прекрасно, – подумаете вы, – но какое мне дело, если они действительно помогают мне?» И да, это было бы правдой, если бы было действительно так.

Но это не так.

Все мы думаем, что большой прорыв нашего самоусовершенствования находится всего лишь за углом, что следующая статья или следующая книга, или следующее видео на YouTube станут настоящим прорывом.

Или если мы просто будем продолжать больше читать и слушать, это в итоге прокачает наш мозг и принесёт успех, к которому мы стремимся? Или, возможно, мы инициировали некоторое действие – и теперь только и ждём, когда же произойдёт оптимизация?

Независимо от причины смысл ясен: все эти статьи, книги и видео, если бы и влекли какие-либо изменения, они происходили бы в настоящем времени.Вы не становитесь ближе, вы становитесь дальше.

И чем больше вы боитесь, тем больше отдаляетесь, потому что ищете не в тех местах.

Счастье не скрывается в окончательном достижении фантазий – и уж тем более оно не кроется в их преследовании.

Мы получим удовлетворение и насыщение, которые мы жаждем, только если оставим наши фантазии и неправильные представления о том, что принесёт нам счастье.
Как говорит психолог Питер Йоханссон: «Мы не знаем себя.

По крайней мере, не так хорошо, как мы думаем».

И «ключ к счастью» не кроется в «понимании того, чего мы хотим» или выяснении абстрактного «когда-нибудь».

Счастье в принятии, что всё это абсолютно бессмысленно.

Таким образом, мы можем просто наслаждаться и находиться в состоянии покоя и безмятежности.

muz4in.net

Тем, у кого в кармане всегда носовой платок

Мамино заклинание «Ты должен опираться только на себя»и его подвид с отягощением — «Ты один отвечаешь за все».
Иногда ко мне на прием или на группу приходят женщины или мужчины, являющиеся центром и системообразующим гвоздем всей семьи.
Как правило, семья родительская, хотя часто бывает в дополнение и своя собственная.
Такие люди именно родительскую семью и родительский дом могут называть «семья» и «дом», даже если они много лет не живут с родителями, могут жить в другом городе или даже стране, и имеют собственных мужа/жену и детей.

Такой ребенок с детства слышал следующее: — что ты там чувствуешь, никого не интересует; — не выдумывай, этого нет; — всем тяжело, ты что, особенный? — ты уже большой, как тебе не стыдно плакать? — как ты можешь так с матерью поступать? (реакция на ошибку, проступок) — следи, чтобы он/она не делал так и не вел себя этак (обычно ответственность за отца-алкоголика, маленьких брата-сестру).

Такой ребенок не получает от родителей самого главного: утешения.Утешение — великая вещь, признание нами того, что другой человек не имеет сейчас сил справится сам.

Это щедрость, милосердие и любовь, идущие от самого сердца, не требующие никаких действий от утешаемого.
Остановка вместе, рука об руку, именно в той точке, где происходит боль, никакой спешки, движение в том же ритме, нога в ногу, обнимая и тихонько приговаривая ласковое.

Покачивание, убаюкивание, и самое важное — полное присутствие вместе с тем, кому больно.
Тот, кого утешают, в этот момент ощущает, что рядом с ним остановились, взяли за руку, обняли, покачали, пошептали, посочувствовали. Поняли, как больно.

Показали, что поняли. Показали, что с ним, за него, вместе.
Это самое главное.
Ребенок, справляющийся со всем сам, не знает этого убежища вовсе.
Получая травму в разных своих возрастах — от разбитой коленки до развода или увольнения — он не идет к людям за утешением, а прячется, потому что надо собрать все силы.

Заплачешь, покажешь, попросишь, — накажут.
Отвернутся.
Высмеют.

Значит там, в своем углу, наедине со стенкой, обоями в цветочек, ковром с оленями, спинкой дивана, надо остановить слезы, напрячь внутри что-то, что болит, спрятать и не показывать.
Преодолеть.

Утешение — великая вещь, признание нами того, что другой человек не имеет сейчас сил справится сам.
Это щедрость, милосердие и любовь, идущие от самого сердца, не требующие никаких действий от утешаемого.

Остановка вместе, рука об руку, именно в той точке, где происходит боль, никакой спешки, движение в том же ритме, нога в ногу, обнимая и тихонько приговаривая ласковое.
Покачивание, убаюкивание, и самое важное — полное присутствие вместе с тем, кому больно.
Тот, кого утешают, в этот момент ощущает, что рядом с ним остановились, взяли за руку, обняли, покачали, пошептали, посочувствовали. Поняли, как больно. Показали, что поняли.
Показали, что с ним, за него, вместе.

Это самое главное.
Ребенок, справляющийся со всем сам, не знает этого убежища вовсе.Получая травму в разных своих возрастах — от разбитой коленки до развода или увольнения — он не идет к людям за утешением, а прячется, потому что надо собрать все силы.
Заплачешь, покажешь, попросишь, — накажут.
Отвернутся.
Высмеют.

Значит там, в своем углу, наедине со стенкой, обоями в цветочек, ковром с оленями, спинкой дивана, надо остановить слезы, напрячь внутри что-то, что болит, спрятать и не показывать.
Преодолеть.
Человек, не умеющий и не смеющий ни на кого опираться, оказывается в тотальном одиночестве, даже если его окружают люди.
Он делает два печальных вывода на всю жизнь:
1) вокруг меня те, у кого нет сил или кто не хочет тратить их на меня;
2) я здесь самый сильный и со всем должен справиться сам.
В жизни такого выросшего мальчика или девочки есть преодоление, выживание, ответственность, вина, и много-много вытеснения за рамки сознания того, с чем они никогда не имели дела осознанно.
Такие люди не знакомы: — со своей хрупкой, нуждающейся, уязвимой частью.
И тогда мы получаем мощных сильных женщин, которым нипочем холод и снег, дисфункциональный партнер, непосильные задачи.

Они не ощущают, каково их телу, запросто справляются со всем страшным и опасным, берут на себя ответственность за других взрослых или старших людей рядом, а если заболевают, чувствуют себя дико виноватыми.
Получаем мощных сверхфункциональных, успешных мужчин, которыми манипулируют, используют, не давая ни поддержки, ни утешения, ни радости, ни понимания.
А если такой мужчина вдруг встретит поддерживающую и вдохновляющую женщину, то не будет знать, что рядом с ней делать.

— со своими потребностями. «Я не пойду в туалет, пока не допишу статью».
«Я не выберу хорошую, крупную картошку для жарки, потому что нечего себя баловать, буду чистить мелкую», «Я должен каждую секунду думать о заработке, а в отдыхе не нуждаюсь».

— со своими эмоциями.
Агрессия используется не для защиты, а для решения задач, непосильных обычным людям.
Игнорируется, не опознается такая важная для выживания эмоция, как страх.
Удовольствие вызывает вину. Наслаждение — стыд.
— со своей зависимостью, уязвимостью и нуждой в людях.
Одиночество безопаснее, независимость — лучший друг, уязвимость — позорна.
Нужда в ком-то или чем-то вызывает ужас.
Не дадут, не поймут и даже не услышат.
Такие люди никогда ничего не просят.
Иногда, в отчаянии — требуют или кривыми окольными путями добиваются своего.
Но прямо сказать: «Мне нужно то, что у тебя есть, дай, пожалуйста, если можешь», — ни за что и никогда.

Заклинание «Ты должен опираться только на себя» иногда родители, сознательно или неосознанно, отягощают заклинанием «Ты один отвечаешь за все», и особенно ловко получается, когда «Ты отвечаешь за все, что с нами происходит».
Последним заклинанием бессознательно пробавляются мамы, вышедшие замуж за своего ребенка при разводе или смерти мужа.

Неважно, какого пола ребенок и сколько ему лет: четырехлетка обоих полов вполне уже может чувствовать, как хрупка его мама, как нуждается в его утешении и какой он большой и сильный, и как нельзя плакать.Плакать, не справляться и нуждаться в помощи — прерогатива мамы.
И еще один симптом такого заклинания — мы не прощаем себе никаких ошибок, потому что тот, кто должен опираться только на себя и при этом один отвечает за все, как сапер, права на ошибку не имеет.
Конечно, на группе подробно разбираются истоки этого заклинания.
Они там, где была война.
В истории семьи.

Нам на группе бывает важно научиться давать утешение тому, кого никогда не утешали.
А он учится говорить о потребности в утешении, опираться на чужие ресурсы, знакомиться со своей хрупкой, нуждающейся, зависимой и уязвимой частью, учиться быть самому себе самым лучшим родителем:

Тем, у кого в кармане всегда носовой платок, который умеет садиться на корточки перед малышом и вытирать горькие слезы, приговаривая слова утешения, признавая, что ты маленький и не должен уметь справляться со всем.

АВТОР Юлия Рублева

От возможности до действия большой путь.

Живешь и думаешь, что возможно делать это правильно. Что обманывать не хорошо, а манипулировать – подло.
Что открыто говорить о своих желаниях неприлично.
Питаешь иллюзию, что есть такое поведение, которое понравится абсолютно всем.
Как в рекламе или дорогом телесериале.

И вот уже кажется, ты близок к идеалу…
Но потом, услышав один неприятный отзыв, принимаешься старательно обрабатывать себя напильником еще и еще раз.
В итоге допиливаешь себя до такой степени, что нечем дышать.

Любым своим вдохом ты хоть кому-нибудь мешаешь.
А самому вообще жизни нет.
Знакомо?
После мощной (и дикой!) групповой терапии на Марафоне Ройтмана я поняла, что любое мнение человека больше говорит о нем самом.

Не раз я наблюдала, как собеседник смотрит прямо на меня глазами, полными ненависти, и говорит, что ему не нравится во мне то или это.
А я смотрю в его глаза и вижу затуманенный взгляд.
Потом он разворачивается и продолжает свой гневный монолог, обращаясь к воображаемому собеседнику.
Кто же этот собеседник, как думаете?

Конечно же, он сам!Люди, якобы просекшие фишку, сообщают всем, что любая критика «это не про меня, а про тебя».
Удобная защита от того, чтобы не замечать в жизни свои теневые стороны.
Для психологов терапевтическая позиция – очень удобная защита от настоящей чувствительности.

Что же в этом уравнении про меня?
Иногда человек говорит вроде бы про меня, а я слушаю и понимаю, что меня он совсем не видит.
А иногда человек говорит про себя, а я испытываю жгучую вину и стыд, потому что меня раскрыли.

Ко мне относится все то, что меня цепляет.
Вызывает ли это праведный гнев, желание оправдываться или порыв запустить в собеседника тапкой.
Можно долго рассуждать про объективную реальность, но мне хочется проще.
Все, что я вижу в мире – это про меня.

Даже если это еще и про других людей тоже.
Всё это может быть воспринято мною только потому, что созвучно голосу изнутри.
Все, что выходит из меня – это тоже про меня.

Даже если я говорю о ком-то другом.
Оправдываться хочется тогда, когда мы не готовы принять себя, как мы есть.
Когда я что-то в себе не принимаю, я лишаю себя выбора и создаю внутри напряжение.
Я начинаю внутреннюю охоту на ведьм, попадая в свои же сети.

Яростно ненавижу в других то, что не могу терпеть в себе.
Злюсь за то, что они себе позволяют больше, чем я себе позволяю.
Я постоянно нахожу себя в том месте, от которого хочу убежать.

Саша Ройтман в этой ситуации говорит, что прежде, чем начать жить новую жизнь, надо научиться жить ту, которую уже живешь.
Для трансформации придется разрешить себе быть тем, кем ты себе быть запрещаешь.
Разрешить – не значит сделать.
Это просто разрешение.

Признать, что ты можешь быть бессердечной сволочью, обманщиком, бессмысленным существом, злостным манипулятором или высокомерным гордецом.
Плохой матерью или неблагодарной дочерью. И это, блин, очень сложно!

Приняв себя, мы получаем выбор.
В первый момент люди начинают пугаться, что раз они принимают себя ужасными, им придется всю жизнь быть ужасными.
Вывод не верный.

Принятие себя дает больше возможностей и обеспечивает выбор.
А делать этот выбор или нет – личное дело каждого.
От возможности до действия большой путь.

Это как наличие лопаты не обязывает все время копать.
Просто ты знаешь, что у тебя, если что, есть лопата.
Свобода выбора не обязывает тебя делать выбор, который ты не хочешь делать прямо сейчас.

А вот несвобода делает запретный плод сладким.
Поэтому для того, чтобы жить яснее, надо не соблюдать правила, а принять свою свободу и ответственность.
Ты берешь ответственность за свою жизнь и все свои проявления.

Берешь ответственность – это не значит подавляешь и вытесняешь, а значит, что ты разрешаешь себе быть таковым.
«Разрешаешь» – не значит «обязываешь».
Брать ответственность за себя бывает стыдно, отвратительно и страшно.

Нужны адские усилия, чтобы взять хоть немного.
Но потом начинает свободно дышаться, будто снимаешь со своей груди бетонную плиту, которую сам же туда водрузил.
И живешь ты неправильно, но как-то очень по-своему.
А дороги ведут не в ад и не в рай, а туда, куда ты сам захочешь.
Такая история.

Аглая Датешидзе

Бытование считается больше проявлением женской природы.

Делание и бытованиеДва аспекта человеческого существования – это делание и бытование (или бытие, или простое существование).
Эту мысль я недавно почерпнула у Кена Уилбера.
Делание – активный процесс изменения, создания, проявления, творчества.
Делание очень поощряемо в современной европейской культуре.
Идеальный современный человек – это тот, кто успевает в жизни сделать многое.
Делание уважаемо и кажется идеалом человеческого проявления.
В делание можно уйти с головой.

С экранов телевизоров на нас смотрят люди, которым некогда болеть, у которых много дел и все получается.
Однако, это больше проявление мужской натуры.
Бытование – это просто существование, созерцание того, что происходит вокруг, и ценность того, что ты просто есть.
Возможность присутствовать при чем-то и быть свидетелем.
Возможность переварить накопленный опыт.

Дать процессам в жизни протекать свободно.
Это возможность дать кому-то пространство и время.
Ощущение собственной ценности не потому, что ты что-то можешь, а потому, что ты просто есть.
Это больше понятно людям, изучающим буддизм и разные духовные практики.

Бытование считается больше проявлением женской природы.
Материнская природа – природа бытования.
В нашем обществе мы много обращаем внимания на делание и совсем забываем о бытовании.
Почти не имеем представления о нашей самостоятельной ценности, ценности того, что мы есть.

Эта ценность не очевидна нам в силу жизненного опыта и воспитания, когда взрослые не принимали нас, старались научить и изменить.
И в силу многих других причин.
Однако, на мой взгляд, всякое делание может не дать нужного результата, если нет приятия ценности своего бытия.
Попытки сделать что-то, чтобы почувствовать себя хоть чуть-чуть достойным этой жизни, обречены на постоянную суету и наполнение бездонного колодца.

Достаточно ли мы ценим собственное бытование?

Можем ли мы сказать, что мы достойны всего, потому что мы просто есть?

Когда мы замедляемся, можем ли мы также ярко чувствовать жизнь?

Позволяем ли мы себе делать паузы и просто переваривать?

Закладываем ли мы время на отдых?

Лично я знаю мало людей, которые умеют качественно присутствовать и просто быть.
И вокруг таких людей почему-то постепенно все расцветает.

Образуется все, что нужно.
Хорошие люди сами приходят и задерживаются надолго.

Дети вырастают спокойными, друзья появляются сами.

Но с большинством людей все происходит так: если в разговоре повисает пауза, и собеседники встречаются со своим бытованием, со своими чувствами и просто молчаливым присутствием, они сразу начинают пытаться заполнить эту неловкую паузу (а на самом деле момент истины), потому что «надо что-то говорить».

Если нет тем для разговора, общение прекращается.

Еще существует такое понятие, как «невроз выходного дня», когда люди встречаются с собой в тот момент, когда им нечего делать, и чувствуют жесточайшую тревогу, срочно хвастаясь за первое попавшееся дело.

Часто жены недостаточно ценят тот факт, что муж просто есть, такой вот простой, лежащий на диване. А мужья не ценят бытование жены, ожидая заботы и постоянной суеты по дому.
Я знаю многих женщин, которые после рождения детей замедляются, лишаются большей части дел и начинают обесценивать себя, недостаточно понимая важнейший аспект своего бытования.

В то время как дети очень нуждаются в том, чтобы мать просто была.
Была любая. Была, свидетельствовала и давала пространство.
И чтобы отец для начала был, а потом уже направлял, учил и прочее.

В моей жизни аспект бытования важнее с каждым днем.

Длиннее становятся паузы между делами.

Закладывается время на отдых и ничегонеделание.

На одиночество и свидетельствование близких.

Но это пришло только с опытом жесточайшего цейтнота и понимания того, что увеличение количества дел не приносит счастья.

Аглая Датешидзе

Если женщину никто не научил обращаться с энергией

В моем советском детстве было принято весьма однозначно реагировать на красивых, успешных и соблазнительных женщин.
Особенно если у них все было и за это им ничего не было.
Если они получали подарки и внимание от мужчин, ва также посты и должности, то всем вдруг становилось «понятно» ЧЕМ они это заработали. Ясное дело, что не головой…

Ну чем ещё женщина может заработать большую квартиру, дом, меха и светящиеся глаза проходящих мимо мужчин?
Конечно же она ночная кукушка, которая обязательно перекукует всех дневных, умных и приличных.
А приличным женщинам надо работать не тем самым местом, а мозгами!
Быть исполнительными, работящими, умными.
И, дай Бог, все сложится.

Дай Бог…

Чем дальше я веду семинары, тем больше встречаю женщин с перенапряженными головами и огромным зажимом в малом тазу.
Таким большим, что при малейшей работе с ним слезы льются градом и вспоминаются все прошлые обиды, боль, предательство и обманутые ожидания.
Дане не при работе, а при одном упоминании.
Я серьёзно!
Когда я прошу участниц поместить внимание в область таза, начинающие женские группы неожиданно для себя оказываются рыдающими на полу. Я даже удивляться перестала.
Кстати, я предполагаю, что в мужских группах поначалу будет то же самое.
Да, такова печать общества.
И все мы с этого начинаем, когда решаем восстановить личную свободу и радость жизни.

И чем дальше, тем больше уважения у меня вызывают женщины, которые смогли сохранить (а в нашем социуме это не просто!)

или заново обрести своё удовольствие и сексуальное желание.
Не то неосознанное желание заканчивающееся *лядством, а здоровое, настоящее, взрослое желание, которое даёт интерес к жизни и особое острое удовольствие.

Потому что желание и возбуждение не есть действие.
Желание — это всего лишь энергия, которую надо уметь направить.

И если женщину никто не научил обращаться с энергией, то чтобы не погрязнуть в том самом неприличном слове, придётся все заблокировать.
Так делали наши бабушки.
Ну, или работать до умопомрачения, закатывая истерики по ночам.
Сил-то много.

Так делали и делают наши мамы.
Но поскольку энергии много, действия могут быть разные.

Например, творчество, флирт, танцы, секс с любимым человеком, помощь людям, умение вдохновлять мужчин, улыбки, песни, сотворение красоты.
Ну, и работа, конечно. Но уже, простите, не только через голову, ценность которой весьма велика, но и через другое место.
И ещё через сердце, открытое, свободное, осознавшее свой потенциал и готовое делать выбор.
Сердце рано или поздно включается, ибо желание моментально ставит нас перед выбором.

А тут сразу всплывают темы смыслов, границ, ценностей, привязанности, отношений, ответственности и далее по списку.
Все, чего можно избежать, не присваивая свою силу.
Вот кто из читательниц прямо может сказать: Я взрослая, я хочу, я люблю, мне можно, мне приятно?
Если нет, то, возможно это повод задуматься?
Или хотя бы посмотреть в эту сторону…
А иначе тем, которым все можно и ничего за это не будет, все самое вкусное достанется…

Я предупреждала!

АВТОР Аглая Датешидзе

Знаете ли вы, какие уроки ваша душа может выучить через ваше тело?

Каков взгляд на тело у людей, которым сложно принять себя?
Эти люди могут много времени посвящать физическим упражнениям, диетам, очистительным процедурам, но пока угол зрения таков, толку от всех усилий почти нет.
Некоторые мои клиентки, весьма аппетитные и подтянутые на вид дамы, грезят о фитнес-стандарте, который ни по каким физиологическим параметрам им не подходит.
Ну разве что если вернуть время вспять и стать снова подростками, то может быть они в него впишутся. И то вряд ли.
Итак, как же многие люди в современной культуре (особенно это свойственно женщинам) воспринимают свое тело?
То, что я описываю – это, конечно, крайний вариант.
Но даже у здоровых разумных людей я замечаю элементы такого мышления.
Тело как проблемаНу да, многие люди считают, что тело – это их главная проблема, ибо оно часто не соответствует стандартам красоты.
Оно толстеет некстати или худеет в тех местах, где не хотелось бы.
Оно стареет и перестает быть идеальным.
Оно, возможно, никогда и не было идеально красивым.
Слишком большой нос или очень толстые ноги, двойной подбородок или отвисший после родов живот.
Я знаю несколько человек, которые всерьез думают о пластических операциях для того, чтобы исправить свои «недостатки».
И при этом они хотят добиться от тела чего-то определенного: стройности, гибкости, легкости, игнорируя его потребности.Вот представьте, что вы общаетесь с людьми, которые считают вас источником своих проблем, всячески третируют и принуждают к чему-то, а потом хотят от вас каких-то определенных действий и результатов. Как вы думаете, легко ли вам будет?

Мне кажется, что такое сотрудничество не сложится…

Тело как врагПравда, для некоторых оно настоящий враг, ибо оно хочет есть, пить и спать. Толстеет, если перекармливать (нет бы оно этого не делало, так ведь толстеет, зараза!).
Плохо выглядит утром, если не выспаться.
Обвисает от сидячего образа жизни.
Не хочет быстро приходить в тонус от 2-х часов в спортзале раз в полгода.
Отращивает черные корни под белыми мелированными волосами.
Под солнцем выдает веснушки и с течением жизни покрывается родинками.
Оно вообще родилось и выросло каким-то не идеальным.
Со своими складками, пупырышками, волосками на подбородке и бог еще знает чем.
В общем, форменный враг!А теперь представьте, что вы, скажем, евреи (некоторым и представлять не нужно) перед второй мировой войной.

Вот приходят к вам нацисты и говорят, что вы все делаете неправильно (вернее не так, как они считают правильным), и потому вы враги. И начинается геноцид.
История знает, что все это плохо закончилось для обеих сторон.
И для отношений с телом этот подход тоже плохо заканчивается.
Тело как мина замедленного действияО!
Это та еще мина!
В детстве оно растет и может вырасти каких угодно формы и размера.
Каких угодно!
И нет гарантий, что это вам понравится!
В юности оно может потолстеть и покрыться прыщами, и неизвестно, когда это закончится.
Может быть, через год или через два.
А потом оно может неожиданно подвести, когда ты этого не ждешь (особенно если ты с ним плохо знаком).

Например, оно может неожиданно забеременеть.
А после родов потолстеть. А после 40-ка уже постареть.
Волосы седеют, коленки обвисают, и ничего с этим в итоге не поделаешь.
То есть, конечно, можно как-то тормозить все это.
Но в итоге тело все равно станет немощным и умрет.
И нужно многое успеть, пока оно молодое: нагуляться, нафотографироваться, зажечь по-полной, пока молодой.

И правда, многие так думают.
Я встречала совершенно очаровательных 25-летних женщин, которые живут в страхе того, что эта мина взорвется.
И это страх во многом руководил их действиями.
Они живут и действуют из страха.
Бегут и делают, веселятся, торопятся и не могут остановиться.
А вот представьте себе, что вы живете себе своей обычной жизнью, а рядом с вами живут люди, которые во всех ваших действиях видят подвох.
Во всех!

И еще они вас немного побаиваются.
Что бы вы не делали, все к худшему.
Ну и как вы будете себя чувствовать тогда?
Вот и телу не очень под таким углом зрения.

Тело как тормозНаш мозг, вернее, кора больших полушарий – самая молодая из всех частей мозга – думает очень быстро.
Едва забеременев, женщина уже может планировать, где будет рожать.
Когда приходит апрель, многие засидевшиеся за зиму люди срочно выбегают на пробежку, чтобы похудеть к лету за два месяца.
Когда люди покупают билет в отпуск, они срочно садятся на диету за неделю до отпуска.
Когда молодой человек идет в спортзал, он уже видит себя накачаным и чертовски привлекательным.
И все это образы рождаются в коре больших полушарий.
А что же тело?
Оно категорически не хочет накачивать пресс за две недели, но зато может приобрести мешки под глазами от пары бессонных ночей.
Оно медленно отдает накопленный жир, а набрать может быстро.
Оно совсем не вписывается ни в какие графики и планы.
Мало того, чем больше планов, тем меньше оно вписывается.
Знакомо вам такое?
Если перестаешь интенсивно заниматься, оно теряет форму.
В общем, тормозит оно прогресс, подхлестываемый идеями коры больших полушарий! Жуткий тормоз!

Но представьте себе, что вы живете в своем ритме.
И выполняете много разных задач.
Например, параллельно готовите еду, стираете белье и в пол глаза смотрите за детьми, чтобы они ничего не натворили.
А тут приходит муж и говорит: «Почему еда еще не готова?
Почему мне надо ждать еще 10 минут?
Я же голодный!
Давай быстрее!
Чем ты вообще занята?».
Какие чувства у вас будут при этом?
У меня как минимум раздражение и недоумение.
Или представьте, что вы пытаетесь поторопить 3-х летнего ребенка.
Если накричать на него, то он может расстроиться.
Если все сделать за него, то он сам не научится.
Если тянуть его, он начнет сопротивляться.
Вот так и с телом 🙂
И вообще, мы часто думаем, что тело – это непослушный ребенок.
Ну правда, ведет оно себя как непослушный ребенок.
Хочет есть после восьми вечера, когда вы решили не есть.
Хочет спать на нелюбимой работе.
Выдает странные симптомы, когда вы сдерживате эмоции.
Не хочет есть «полезную» еду, а хочет вкусную.
И пытается сделать только то, что реально хочет.

В общем, много с ним хлопот.
Если у вас есть дети, то вы знаете, что за непослушанием всегда кроется что-то более глубокое.
Какое-то важное послание.
И поэтому хорошие родители в момент непослушания останавливаются и начинают выяснять причину.
А что же мы делаем с телом?
Выясняем ли мы причину или просто затыкаем?
Насилуем полезными салатиками, не обращая внимание на реальные потребности и стыдимся, когда едим булочки?

Тело как объект стыдаДа, кстати, еще одна важная социальная тема – это тело как объект стыда.
Я часто вижу женщин, стыдливо прикрывающих свой объемный живот, делающих на фото только одно, «красивое» выражение лица и стоящих только в красивых позах.
Да и мужчин таких достаточно.
И этих «красивых» ракурсов для таких людей не очень много.

И потому все фото у них отличаются только фоном.
А все естественное, живое, отступающее от идеалов красоты, вызывает у них неловкость.
Встречали таких людей?
И вообще, тело вызывает много стыда.
Оно ведь бывает слишком худым или толстым.
Оно хочет писать во время важной деловой встречи, хочет какать в тех местах, где нет туалета.
Оно может пойти прыщами перед выпускным балом и вообще много что еще выкинуть.
Оно не похоже и никогда не будет похоже на отфотошопленные картинки из журналов.
Жутко стыдно за него.
Просто ужас что такой-то!
Вот представьте себя членом семьи, за которого всем неловко.
Вы приходите в гости с родственниками, а они делают вид, что они как бы не с вами.
Но вы ничего плохого не делаете.
Просто живете как жили.
И объяснить им ничего невозможно!
Безвыходная ситуация!
Тут реально можно сойти с ума и начать вести себя неадекватно.
Тело как объект страхаНу да, мы боимся своего тела.

Боимся, что вернемся из отпуска, и загар сойдет, а только начинающие проявляться формы исчезнут.
Боимся, что оно постареет (а так оно и будет).
Боимся, что оно нас подведет и забелеет в старости диабетом или раком.
И нам кажется, что все это происходит помимо нашей воли.
Просто так.
И это процесс непознаваем и необратим.
А если обратим, то какими-то негуманными способами типа пластической хирургии и других средств индустрии красоты.
Мы боимся, что нас не будут любить из-за нашего тела.
И мы думаем, что люди любят только наше тело.
И мы надеемся, что люди полюбят нас за наше тело, когда мы «приведем его в порядок».
Тело становится эдакой разменной монетой.

А вот представьте себе, что вы приходите в незнакомую компанию, где людям про вас наговорили черт знает чего (у меня однажды было такое).
И там теперь все вас боятся.
И как вы себя там будете чувствовать? Как минимум странно.
И очень дискомфортно!
А каково нашему телу содержать в себе душу, которая боится?
Тело как нечто несовершенное и слабоеОчень часто мы слышим, что плоть слаба и что тело несовершенно.
И совершенным его поможет сделать какой-нибудь новый метод тренировок и все прочее.
Когда я еще смотрела телевизор, о слабостях тела говорили в каждой второй рекламе.
Либо потакали, либо предлагали исправить.
Представьте себе, что вы ребенок, и ваши родители постоянно говорят вам о вашем несовершенстве и слабости, пытаясь что-то «улучшить». Это, конечно, не сильно повысит вашу самооценку.
И вырастите вы либо забитым, либо озлобленным.
А скорее всего и то, и другое.
Я думаю, этот список можно продолжить.
Если вы обнаружили в своей голове хоть что-то из вышеперечисленного, это значит, что ваше тело под эмоциональным прицелом и обязательно будет как-то реагировать.
А оно отреагирует, будьте уверены.
Им движут инстинкты, которые бьют без промаха.
Если сильно истязать, набирает вес.
Если не принимать во внимание потребности, плохо выглядит и болеет.
Если совсем игнорировать потребности, готовит затаенные сюрпризы.
Если честно, я встречала единицы людей, которые живут полностью в гармонии со своим телом.
Но не все так страшно.
Есть другой подход, который можно начать практиковать сначала в своем сознании, а потом уже наблюдать, как он воплощается в жизнь.
Итак…
Тело как подарокВернее, как сюрприз.
Вот вы получаете его от мироздания и оно похоже на красивую коробку, внутри которой много разного.
И ваша задача открыть эту коробку и разобраться, что к чему.
Именно разобраться.
Познакомиться и выяснить, как это работает.
Не навязывать ему свои идеи и ритмы типа кофе-снотворное-опять кофе, а реально разобраться.
Послушать, замедлиться, согласиться.
И вы даже не представляете, каким мудрым оно может перед вами предстать.
Вот представьте, что вы пришли к хорошему врачу (например, к остеопату), который реально слушает ваше тело и хочет разобраться.
И как вы себя чувствуете у него на приеме?
Уже лучше!
Намного лучше!
Просто оттого, что он смотрит на вас и дает вам право быть.
Или представьте себе, что вы встречаетесь с кем-то, кто смотрит на вас с интересом и доброжелательно вникает в ваши дела.

И очень внимательно смотрит.
Как вы себя будете чувствовать при таком человеке?
Конечно, расцветете!
Вот и тело от такого спокойного внимания расцветает и дает много энергии.
Тело как новая странаЭто требует немного философского подхода.
Как поездка в новую страну с полной открытостью к приключениям.
Когда вы приезжаете в новую страну, вы интересуетесь обычаями, традициями, новой едой и часто хотите проникнуть глубже, увидеть традиции.
Настоящее путешествие – это всегда сюрприз.
Мудрые говорили, что за один день в новой стране можно узнать больше, чем за год в привычной обстановке.
Отнеситесь к телу как к неизведанной стране.
У этого подхода есть большое преимущество первооткрывателя!
Если Турцию, Египет, Таиланд или даже Антарктиду уже кто-то открыл и исследовал, то ваше тело кроме вас еще никто по-настоящему не открывал и не исследовал.

Кроме того, это не может сделать никто кроме вас.
Вы избранный!
Вы тот самый!
:)))Будучи экспертом в своем теле, вы сможете вдохновить других на то же самое.
Тело как загадкаВернее, как головоломка.
Как-то внутри него все работает.
И некоторые процессы понятны, а некоторые – нет.
Мы видим какие-то составные части, которые находятся снаружи, а внутренние не видим. Но они есть и от них многое зависит.

Их можно как-то нащупать, почувствовать.
Продвинутые йоги могут чувствовать работу любого органа в своем теле.
Как сложить работу мышц и внутренних органов, чтобы получился наилучший результат?
Что употреблять в пищу, чтобы чувствовать себя хорошо?
Во сколько ложиться, чтобы выспаться?
Что подходит именно вам?
Когда усталость тела – это именно усталость, а когда просто нежелание что-то делать?
Сколько нужно работать, чтобы быть максимально эффективным?
Как вам болеть меньше? Какой для вас вообще лучший способ болеть?
С обильным питьем или с сухим голоданием?
Умеете ли вы болеть?
Как и от чего это с вами происходит?
Много вопросов с разными уровнями ответов :)))Лично я потренировалась и могу чувствовать работу некоторых внутренних органов.
Но пока что я не научилась с ними договариваться :).
Это повод слушать тело, читать про него, изучать его в движении и неподвижности.
Лично мне помогает медицинское образование.
Его в меня «вбивали» в течение девяти лет.
Но сейчас множество учебных пособий для людей с любым уровнем знаний.
Даже есть анатомия в раскрасках!

Это книга моей мечты.
Тело как задание или как задачаКак с такими исходными данными вам получить желаемый результат?
Если у меня тело, склонное к полноте, как мне выстроить диету, не потеряв в удовольствии и оставаясь стройной?
Если я не голубоглазый блондин, как мне выглядеть привлекательно?
Если я чем-то болею, как мне жить полноценной жизнью?

Современная история знает много людей, имеющих физические ограничения, но живущих жизнью более полной, чем многие здоровые.
Вот, например, Ник Вуйчич, у которого нет руки и ног, или Билл Шеннон, который не может ходить без костылей.
Или параолимпийцы. Всем этим людям ограничение возможностей не мешает, даже необорот.
Некоторые люди превращают свое недомогание в хобби.
И этим они известны на весь мир.
Вот, например, лично у меня есть некоторая недостаточность соединительной ткани.
Связки очень тягучие, но не эластичные.
Осанка плохо держится много внутренних проблем от этого.
Что бы я ни делала, я все равно остаюсь круглой, пухлой и рыхлой.
И еще у меня немного замедленный обмен веществ, так что все, что я съем…
И для меня моя генетическая особенность – это большая задача.

Как мне уплотнить себя?

Как мне подобрать питание и правильную физическую активность?
Решаю каждый день.
Начав относиться к телу именно так, вы обязательно добьетесь результатов.
Тело как повод для творчестваОтсюда же можно пойти дальше и видеть свое тело как повод для творчества.
Как решать задачи творчески?
Как работать с телом и при этом еще и творить?
Может, сочинить танец про какую-то часть тела?
Может, написать книгу рецептов для похудения себя и подружек?
Лично мои способы – это танец и перформанс.
И еще тренинги. Когда я работала с глазами, я делала про это тренинги.
Когда я работаю с принятием своего творчества, я провожу тренинг «Позволь себе танцевать».
Когда я хочу почувствовать что-то глубокое, я использую аутентичное движение и танцевальную терапию.

На самом деле, каждое наше движение может быть проявлением творчества.
Просто кто-то живет творчески, а кто-то воспринимает жизнь как ремесло.
Понимаете о чем я?
Как у вас получается?
Тело как книга или памятникКода я думаю о своем теле и течении времени, я вижу свое тело как книгу или памятник.
Мы живем, и жизненный опыт отражается на теле.
Растяжки от взросления или беременности.
Морщинки вокруг глаз от солнца и улыбок.
Ладони, испещренные линиями.
Все это – знаки опыта и знаки того, что тело это прожило и пережило.
Конечно, я не говорю о полной потере формы и попустительстве.

Я говорю о знаках важных событий.
Одна из героинь Гурченко при взгляде на юную девушку произносит (вернее, поет) мудрые слова: Ты выглядишь всего лишь мило,Котенок с бантиком в хвосте.
Не плакала, не хоронила, –Откуда ж взяться красоте?Вот существуют памятники культуры и искусства.

Например, Собор Парижской Богоматери.
Он старый и что-то в нем прекрасно, ибо помнит давние времена.
А что-то потихоньку разрушается. Но никому не приходит в голову сравнивать его с новыми бетонными многоэтажками и говорить, что они лучше.
Почему же мы сравниваем тела?
И правда, есть ли внутренняя красота во внешних формах 18-летних фотомоделей?
Их тела – это тоненькие тетрадочки первоклассников.
А зрелое красивое тело – это как книга с хорошим содержанием.
Уже пожившее, но опытное.
Бывают такие лучистые активные старики с морщинами и сединками.
И их тела прекрасны, ибо эти люди сохранили контакт с телом всю жизнь, потому что тело – это мудрый советник.
На самом деле если прислушаться, тело тебе все само скажет.
Правда-правда, скажет без утайки.
Для этого у него есть десятки способов: усталость, возбуждение, боль, прочие состояния.
Ко мне часто приходят люди с запросом на то, чтобы я помогла им избавиться от этих мудрых знаков.
Избавиться от панических атак, не разбираясь в причине.
Избавиться от депрессии, не решая глубинных задач.
Избавиться от психосоматики, не меняя образ жизни.
И всех этих людей ждет разочарование.
Слава богу, что у нас есть симптомы.

Иначе бы наш мозг убил бы нас раньше, чем мы бы достигли совершеннолетия.
Лично я хоть и страдаю иногда от боли, благодарна своим симптомам за подсказку.
Если у меня тяжелеют и ноют вены, я знаю, что выпила что-то не то.
Когда болит печень, я ищу в себе сдержанную злость.
Когда я простужаюсь, то понимаю, что перетрудилась.
Когда у меня болит голова, мне нужно отпустить контроль.
А насколько хорошо вы знаете свое тело и его подсказки?
Тело – это наш старый товарищЕще тело – это наш старый товарищ, ибо его ведут инстинкты.

Они не прямолинейны и просто задают мозгу направление, в котором он начинает думать как будто сам…
Еще телом управляет вегетативная нервная система, которая помогает нам выдерживать стресс и потом качественно расслабляться.
Одна из болезней современного человека – вегето-сосудистая дистония.
При этой болезни вегетативная нервная система разбалансирована.
Такие люди ходят-ходят по врачам и в итоге оказываются у психотерапевта, ибо начинать решать эту проблему стоит с головы.
С восприятия своего тела и слушания его.
И когда мы начинаем слушать, оно само подсказывает как быть.
Оказывается, упадок сил перед нелюбимой работой – это не просто симптом, от которого нужно избавиться, а сигнал о необходимости сменить работу. А панические атаки у очень сдержанного человека – это повод найти другой выход для сильных эмоций.
И так далее.
В моей терапевтической практике такой подход отлично работает.

Тело как часть системыИ наконец, важно воспринимать тело как часть системы, в которой еще задействованы дух и душа.
Его можно и нужно слушать, но важно не изолировать его от задач души.
Ведь мы не тела, у которых есть души, а души, у которых есть тела.
И каждое тело – это идеальная форма для задач данной души.
Правда идеальная.

Если какой-то душе важно научиться смирять себя, ей может достаться тело, которое полнеет от каждого кусочка.
Если душе важно испытание медными трубами, ей может достаться прекрасное тело, объект вожделения многих.
Если душе важно пережить материнство, то тело готово рожать детей.
И так далее.

И подсознательно мы знаем все свои задачи и наше тело нам в них помогает.
Знаете ли вы, какие уроки ваша душа может выучить через ваше тело?
Какие задачи решить?
Какую мудрость приобрести?
Думали ли вы когда-нибудь о теле в таком ключе?

Мне кажется, что любое тело ставит перед нами много задач.
И главные из них – это любовь, свидетельствование и принятие.
Ведь если вы любите свое тело, оно ответит вам взаимностью и все остальные тоже подтянутся.

По-другому невозможно :)))

С любовью,Аглая Датешидзе

Если вас действительно «кроет»

Временами нам всем бывает плохо.
Стрессы на работе, конфликты в семье, жизненная неустроенность, потеря близкого, кризис среднего возраста, переосмысление себя и жизни в целом.
Плохо бывает по-разному: тошнотворно злобно – тоскливо, когда все вокруг «уроды и козлы».
Или отчаянно-одиноко, когда хочется уцепиться за чью-то руку, чтобы тебя обогрели, приласкали, пожалели и дали надежду.
А бывает гулко-пусто так, что, только отвернувшись зубами к стенке и остановившимся взглядом в пустоту – и можно быть.
И тогда кажется, что никогда не будет выхода из этого.
«Плохо» бывает по-разному. И тем не менее, есть универсальные методы, которые используют люди, чтобы помочь себе.
Человеческий способ
. Люди.
«Услышь меня и раздели мою боль!
«Близкие люди – самая сильная поддержка.
Если у вас есть на кого опереться, кто в тяжёлые времена подставит плечо, с кем можно просто поговорить по душам, кого можно попросить, и он даст – вы счастливый человек.
Без дураков.
Цените это.
У многих людей этого нет.

Если у вас есть близкий друг, с кем вы можете просто встретиться и потрындеть без капли алкоголя и после вам становится тепло, легко и одновременно наполнено на душе – вы редкостный счастливчик.
С алкоголем такой фокус не проходит.
В случае посиделок с бутылкой, вы находитесь в компании с веществом, а не с другим человеком.
Друзья в этом случае выполняют роль фона, наподобие включённого телевизора.
И каждый находится в компании с самим собой.Творчество»Найти контейнер для чувств»Если вы можете вылить свои переживания на бумагу, холост, выразить их в танце, передать их музыкой – вам крупно повезло.

Вы нашли контейнер снаружи для происходящего у вас внутри.
Кроме того, из мук собственной души вам удаётся родить нечто большее.
Если вы не любите краски и цветные карандаши у вас ассоциируется только с младшей группой детского сада, то возьмите свою шариковую ручку и в своём блокноте изобразите то, что вы чувствуете сейчас.
Полегчало?
То-то.Напишите, опишите, что с вами.
Будет ли это дневник или письмо себе, или кому-то, которое вы никогда не отправите, – не так уж важно.
Бумага стерпит.
Пишите всё.
Пишите, пока идёт, пишите чаще.
Встаньте и выразите движениями – расскажите телом историю, происходящую с вами. Создайте свой танец, пантомиму, сценку, изобразите театр одного актёра.

Откройте сайт с работами фотохудожников – среди множеств фото ищите то, что отражает ваше состояние сейчас.
Возможно, вы заметите, что у вас получается лента из фотографий, где прослеживается динамика от более мрачных работ к более светлым, умиротворённым, дающим успокоение и надежду.
ПриродаШершавые стволы деревьев, мокрые опадающие листья, мягкая пожухшая трава, упругие, гладкие каштаны, пахучие грибы, ветер, дождь и гроза, шумные волны, невероятные холодные рассветы и тёплые морские закаты, воздух пахнущий росой…
Есть то, что нам даётся совершенно бесплатно.
Но если вас действительно «кроет» – ни природа, ни творчество вам не помогут.
И ресурс близких тоже не безграничен.
Когда из души поднимается мерзкая тина, а единственное на что есть силы – это шипеть на всех или лежать лицом к стене, самый верный способ – идти к психотерапевту.
Этот специально обученный человек выдержит вас и вашу тину, он сможет это пережить.
И будет с вами разгребать стенания вашей души.
Если он сочтёт, что ресурсов вашей психики сейчас недостаточно, чтобы переварить кризис, он отправит вас к психиатру.
Тот посмотрит и, возможно, назначит медикаменты.
Я лично знаю людей, которым помогает выживать медикаментозная терапия, но в моей практике больше тех, кому удаётся разгребстись и выплыть из этой тины самим на божий свет и чистую воду.
Просто в какой-то момент большинству из нас нужна поддержка.
Люди выбирают и другие способы поддержать себя и вдохнуть жизнь в своё существование:У каждого из этих способов есть серьёзная цена.

Дети.

Когда на душе тяжело и тоскливо, очень хочется прижаться к собственному ребёнку, вдохнуть его запах, накрыть его ладошками своё лицо и расплакаться.
Хочется забраться на кровать, уткнуться лицом к стенке, и чтобы он подошёл, погладил по голове и спросил: «Что с тобою мама?
Тебя папа обидел, да?» Или спрятаться за своего ребёнка как за щит: «Он не посмеет тронуть меня, пока здесь ребёнок».

А иногда просто хочется полежать рядом, почитать ребёнку книжку, погреться от его тепла, от его детского голоса, смеха.
Можно сделать из своего ребёнка наперсника, «союзника», «лучшего друга», а в будущем «надежду, защиту и опору» или «близкую подружку»

.Всё это можно.
Только это про использование.
Ребёнок не может разделить переживание взрослых, он только может стать контейнером для родительских страданий – положить внутрь себя и хранить, переваривать, беречь в своей детской душе.
И он хранит в себе мамин животный страх, её ужас, тревогу, её ненависть, грусть, тоску, её одиночество.
Все эти непростые чувства надо разделять со взрослыми, а не нагружать ими детей.

Даже если вы ничего не говорите, а просто плачете, свернувшись калачиком, обнявшись с ребёнком, это маленькое существо как может забирает, впитывает в себя вашу боль.
Со взрослыми детьми тоже не всё просто.
Дети – они же всегда дети, даже если у них уже рост метр восемьдесят, щетина и сорок третий размер ноги.
Если вы лелеете надежду, что ваш сын – ваша надежда и опора, он точно – не его отец, вы строите отношения со своим сыном, а не с мужем, – вашему сыну приходится очень нелегко.

Он тогда должен стать на место отца, заменить вам мужчину рядом.
Надо ли говорить, что это не его место, у него своя жизнь, будет своя женщина, и отношения он будет строить с ней, а не с вами.
Вера. Религия.Способу тысячи лет.

Сколько существует человечество, столько и лет способности человека находить опору в ком-то сильном, вселюбящем, всепрощающем и могущественном.
В том, кто всегда видит тебя, всё о тебя знает, примет и простит, кто контролирует твою жизнь, кто всегда в курсе, что с тобой происходит, кто одновременно строг и милосерден, к кому всегда можно обратиться и поговорить – идеального Родителя.

Для меня было открытием, что этот способ и по сей день лидирует по популярности.
Как способ поддержать себя в кризисе – обработаться к богу.
Видимо, большинству из нас всё-таки нужен любящий Родитель.
Залить свою боль.

Цена такого способа – алкоголизм. Пока вам кажется, что вы контролируете, частоту и дозу, у вас есть иллюзия, что вы контролируете алкоголизм, а не он вас.
Алкоголизм – из тех зависимостей, которые разрушают личность, т.е они влияют не только на физическое здоровье, как курение или переедание, а на личность человека.
Под действием алкоголя личность меняется, деградирует.
Человек всё меньше остаётся собой.

На третей стадии, даже при условии лечения, личность человека не вернуть.
Заесть.
Наполнить себя вещами.

Чтобы заполнить дыру в душе, можно начать складывать туда красивые вещи – сумочки, украшения, одежду.
Можно подсластить себе жизнь вкусностями и привычно утешать себя едой.
Серьёзно заболеть.
Способ действенный.
Клин клином вышибают.

Любые житейские проблемы отступают перед смертельной болезнью.
А если удаётся вычухаться, такое переосмысление, такая ценность жизни появляется!
Некоторые только столкнувшись нос к носу со смертью, разрешают себе жить в полную силу.
Ничего так не оживляет, как близость смерти.Минусы у этого способа есть: можно и не вычухаться, тогда придётся распрощаться со своими надеждами на счастливую жизнь, она может закончиться прямо сейчас, и что успел, то успел. Если удалось отделаться «лёгким испугом» и «малой кровью», то цена бывает тоже немаленькая – минус орган, серьёзные следы на теле, краше точно вы не станете. Минус кучу денег и потраченного времени своей жизни.
Найти того, кому тяжелее.
Всё познаётся в сравнении.
На фоне подруги с её мужем-алкоголиком и беспросветной нищетой твоя жизнь уже не кажется таким уж адом.
Но проблема в том, что тогда нужно держать в своём окружении только таких подруг, иначе встретившись с чьим-то семейным счастьем, успехом и благополучием, можно свалиться в депрессию.
Найти того, кому тяжелее и приняться его спасать.
На фоне детского отделения онкологии или палаты с брошенными детьми любые проблемы – пшик.

Можно и ценность своего благополучия осознать и отвлечься от собственных проблем решением проблем чужих.
Минус в том, что пока ты бегаешь, решая проблемы брошенных детей или пристраивая беспризорных животных, собственные проблемы не рассасываются, они накатываются как снежным ком.
И однажды лет эдак через десять можно обнаружить, что ты профукал собственную жизнь.
Загрузить себя.Максимально загрузить себя чем-то.
Если на это что-то, конечно, есть силы.
Работа, спорт, вспахивание грядок на даче, рыбалка утром и вечером, решение проблем семьи и детей, круглосуточная готовка.
Главное – не останавливаться, ни на секунду.
Чтобы не дай бог, не встретиться с тем, от чего бежишь.
Уйти на войну.

«Пробыв некоторое время на войне, я осознал, что я жив – это чудо.
Час прожил – подарок. Просто вас ещё не била жизнь как следует.
И так будет пока не поймете, кто вы и что такое жизнь.
» Взято на просторах фейсбука.Да, ничего так не оживляет, как близость смерти…Эти способы люди выбирали испокон веков, наверняка, я вам не открыла что-то новое, и у вас даже есть свои любимые.
Но возможно, вы будете выбирать способы поздоровее.
Такие как близость, любовь, человеческая дружба, свежий воздух, запах листвы и мокрой травы, творчество во всех его проявлениях.Но если целительности обычной жизни вам не хватает или вас “всё тянет на подвиги”, приходите на коучинг или терапию.

Будем разбираться.
Ещё раз напишу здесь, вдруг вы не заметили в первый раз:Если вас действительно «кроет» – ни природа, ни творчество вам не помогут.
И ресурс близких тоже не безграничен.
Когда из души поднимается мерзкая тина, а единственное на что есть силы – это шипеть на всех или лежать лицом к стене, самый верный способ – идти к психотерапевту.
Этот специально обученный человек выдержит вас и вашу тину, он сможет это пережить.
И будет с вами разгребать стенания вашей души.
Если он сочтёт, что ресурсов вашей психики сейчас недостаточно, чтобы переварить кризис, он отправит вас к психиатру, тот посмотрит и, возможно, назначит медикаменты.
Я лично знаю людей, которым помогает выживать медикаментозная терапия, но в моей практике больше тех, кому удаётся разгребстись и выплыть из этой тины самим на божий свет и чистую воду.

Просто в какой-то момент большинству из нас нужна поддержка.

Автор: Ирина Дыбова

Теперь я хочу быть живой

Я мечтала всем нравиться, я жила для того, чтобы заслужить одобрение и любовь окружающих.
Я старалась быть хорошей.
Теперь я так больше не хочу.
В первую очередь я хочу нравиться самой себе, жить в мире и гармонии со своими глубинными ценностями.
Да, это неудобно для окружающих — но это оправданная цена за право быть самой собой.
Когда-то я хотела получать благодарность.
Я делала все для всех, мне стыдно было сказать нет или взять за это деньги.
Как же можно?
Теперь я четко следую своим ощущениям и уважаю собственные границы.
Да, может быть это эгоистично, но я скорее пойду на запланированный маникюр, чем буду делать что-то за кого-то, что он может сделать сам, просто не хочет поднимать свою пятую точку.
Здесь есть исключения. Но они тоже осознанные.
Если я делаю что-то для кого-то — то это не из страха, а из любви.

Это мой выбор.

Когда-то я считала, что стыдно жить лучше других и если тебе живется чуть полегче — то однозначно твой тяжкий крест и прямая обязанность сделать счастливыми других.
Отдать все деньги тому, кому тяжелее.
Раздать одежду, которая еще нужна мне самой.
Уступить вещь, которая мне нравится.
Не просить ничего, Отказываться от того, что мне предлагают.
В моем тогдашнем списке желаний наверное процентов 70 были про «мир во всем мире».
Почему так?

Подсознательно я ждала компенсации со стороны окружающих, мира.
Я такая хорошая, я ничего не прошу для себя.
Значит мне должны дать больше других, ведь я это заслужила.
Сейчас я имею наглость перестать стесняться своих желаний.
Озвучиваю себе и окружающим свои истинные потребности.
Если мне что-либо дают я не чувствую себя обязанной.
Я принимаю.
С искренней благодарностью.
Мне надоело притворяться в первую очередь перед самой собой, что все материальное мне чуждо.
Это не так. Я очень хочу жить красиво, комфортно, окружать себе прекрасными ценными вещами и не думать, что лучше сегодня к обеду взять те продукты, которые со скидкой.
Мне надоело выстраивать шикарный фасад, и тратить огромные силы на его поддержание.

Некоторые думают, что моя жизнь идеальна — это совсем не так.
Я такой же живой человек, у меня есть чувства, меня многое задевает, я страдаю, плачу и не сплю по ночам.

Когда-то я оправдывалась за все то, что имею в жизни, говорила, что мне просто повезло.

Сейчас это не так. Теперь я точно знаю, что это результат моего осознанного выбора.
И только я одна знаю, сколько усилий пришлось приложить, и внешних и тем более внутренних, чтобы к этому придти.
Я больше не позволяю себе или кому-то еще обесценивать мои результаты.
Это моя жизнь и она мне нравится именно такой, как она есть.

Когда-то я хотела всех спасти, «догнать и сделать счастливыми».

Сейчас я понимаю, что перемены — это дискомфортный и достаточно болезненный процесс и каждый решает сам для себя, готов он к этому или нет.
И никто не обязан меняться лишь для того, чтобы это было более комфортно для меня, чтобы мне не было стыдно за свое счастье и благополучие.
Если их выбор продолжать быть несчастными — я принимаю его.
Но для себя я выбираю другое. Когда-то я имела привычку терпеть.
Потерпи еще немного — заставь себя, сделай так, как тебе неприятно.
Ведь все так делают, ты что, какая-то особенная?
Теперь я смело говорю: со мной так нельзя!
В первую очередь мне самой.

Когда-то я не давала себе право на ошибку, очутиться в глупой, дискомфортный ситуации, сморозить что-то не то, высказать свои мысли невпопад было страшно для меня.
Теперь я учусь давать себе право прожить и такой опыт.
Не ошибается только тот, кто спит.
Раньше я боялась разрывов отношений и предпочитала сохранять связи везде, где это только возможно.
Это было утомительно, требовало очень много времени и душевных сил.
Теперь знаю, что это не так.
Теперь я понимаю, что залог счастливых отношений — это уважение друг к другу и к внутренней свободе партнера.

Это трудно и страшно вначале, зато все более прекрасно, как только ты отпускаешь свою железную хватку.
И с удивлением видишь в партнере не просто статиста для своего сценария, но отдельную прекрасную Личность, которая с каждым днем развивается, расцветает и на твоих глазах становится все прекраснее и более глубокой.
Когда-то я хотела быть правильной.
Я считала, что выполнение некого свод правил — это то, что послужит мне страховкой от всех бед и несправедливостей мира, что со мной ничего тогда не случится плохого.
Теперь я понимаю, что это не так.
В жизни всегда бывают уроки, испытания.

И, если правильно их проходить, они превращаются в мой ресурс.
Когда-то я хотела, чтобы меня хорошо оценивали, постоянно давали положительную обратную связь, хвалили, ставили пятерки.
Теперь сама учусь чувствовать и осознавать свою внутреннюю ценность — независимо от внешних обстоятельств.Когда-то я считала, что чтобы быть успешной, мне все время надо что-то достигать.
Теперь я предпочитаю быть счастливой, поддерживая определенное состояние.
Когда-то меня очень заботило, как я выгляжу в глазах других людей.
Теперь я концентрируюсь на том, насколько я принимаю и люблю себя сама.
Когда-то я хотела быть хорошей.
Теперь я хочу быть живой, немножко истеричной, немножко » с тараканами», местами слишком активной, а местами — ленивой, грубоватой и чуть-чуть суровой и резкой, иногда — блестящей и любующейся самой собой, иногда унылой и растерянной.Я хочу не казаться, а БЫТЬ.

Каждый день быть живой, счастливой и настоящей.

автор Лариса Нестерова

Многие не то что границ другого человека не замечают, но и нарушения своих не чувствуют.

Тактильное восприятие границ — это когда вы почти физически чувствуете комфортную другому дистанцию и некомфортную, и ощущаете, как каждое ваше слово и действие касается личных границ другого или не касается.

Вы буквально трогаете границы человека вербально и невербально, будто это еще одно тело, более тонкое.
А он трогает ваши границы, общаясь с вами, и вы это тоже чувствуете, еще лучше.
Все, что кажется мистикой рыбаков, является всего лишь идеальным чувством границ другого.
Большинство ощущают только отдаленные последствия нарушения границ, а рыбак чужие границы заранее видит.
Многие не то что границ другого человека не замечают, но и нарушения своих не чувствуют.
У некоторых доходит до того, что они понять не могут, вот к ним сейчас сверху зашли или снизу?
А зашли или снаружи остались?Им это приятно или нет?
Может к ним вообще толпой завалились без спросу?
Или они сами всех позвали?А это их сейчас прессуют или это они?

Если сравнить плохие границы с телом, то это как отсутствие телесных ощущений в отключенных от мозга конечностях.
Наступают тебе на ногу, а ты не чувствуешь.
А потом вдруг чувствуешь боль, а она фантомная, и никто тебя не трогал.
То ли тело тебя подводит, то ли мозг, но адекватно взаимодействовать с окружающими ты не можешь.
От телесных границ личные границы отличаются тем, что они формируются не организмом, а личностью.
У младенца границ личных нет, но в процессе его развития в социуме появляются.

А взрослому человеку желательно иметь их уже хорошо сформированными, от этого зависят его отношения с людьми.
Не только любовные отношения, всякие. И деловые тоже, и дружеские, и любые.
Чего не хватает людям с плохими границами?
В чем их изъян?
Все уже читающие блог, наверное, запомнили, что границы зависят от локуса контроля.
Если ваш локус контроля смещен из центра (вы ищете опору вне) и тем более если он, как говорится, «в небе», далеко от вашего центра, то границ у вас нет, точнее есть какие-то, но в слиянии с другими людьми и теми вещами, в сторону которых вы сместили локус контроля, на что вы пытаетесь опираться.

Представьте, что человек с проблемами психики ощущает чужую ногу, как свою.
Такие расстройства бывают и не так уж редко.
Люди могут свои части тела не чувствовать, а могут принимать посторонние предметы за себя.

Но это нездоровые люди, а что касается путаницы личных границ — это и у здоровых людей бывает, повсеместно встречается.
Люди здоровы, но в личностном отношении недоразвиты, личные границы у них не сформированы, локус нестабильный, поэтому они то и дело путают себя и других, свое и чужое.
Это настолько обыденно для большинства людей, что кажется им нормальным.
Только зная точно, как выглядят хорошие границы, начинаешь замечать, в каком плачевном состоянии границы многих здоровых вроде бы людей.

И надо сказать, что очень плохие границы приводят людей к такому стрессу, что у них и проблемы с психикой могут начаться.

Будь они детьми, ничего, их бы опекали родители, но они уже выросли, а границ у них и нет, и уровень постоянной внешней угрозы может оказаться непосильным.

Придется создать такие психзащиты, которые будут нарушать адекватное восприятие действительности и человек будет вести себя как безумец.

Корона — популярная психзащита для границ в слиянии. Вы видите в письмах, что иногда творит корона, какие параллельные миры она создает.

Иногда кажется, что у человека галлюцинации, настолько он искаженно воспринимает отношение к нему того, с кем он слил границы.
И если у человека плохие границы, он при любом общении путает себя и других, он перекладывает на других свои задачи и пытается ими рулить, он погружает всех в свои эмоции и когда другие пытаются огородиться, испытывает агрессию, как будто у него отнимают что-то его. Если вы будете хорошо понимать, что происходит с такими людьми, у которых плохие границы, вам будет легче общаться с ними, вы будете меньше обижаться на них, но проще от них защищаться.

По большому счету вам ничего и не грозит, если у вас самих хорошие границы.
Им самим стоит защищаться от себя.
Как же получается так, что у некоторых людей границы идеальные, чуть ли ни с детства, а у некоторых до старости очень плохие?
Это таинство, находящееся во власти свободной воли человека.
Если вы будете думать, что это происходит благодаря родителям, то вы совсем ничего не поймете в теме границ и локуса.
Если вам кажется, что кто-то другой может сформировать за вас ваши границы, значит вы не видите саму их суть.

Суть границ — это то, что образуется вокруг вашего центра, вашего локуса контроля, когда вы умеете его чувствовать внутри себя и держать на месте.
Если вами рулит кто-то другой, локус ваш у него, границы ваши сливаются с ним, вы воспринимаете его как свою часть.
А хорошие границы — это очень четкое и очень ясное восприятие своей отдельности от других, своей целостности, своей суверенности.
Никто не может проникнуть к вам внутрь и сделать ваши границы хорошими. Плохие границы сделать еще хуже другой человек, в принципе, может (взяв власть).
А вот сделать ваши плохие границы хорошими — нет.
Невозможно.

Ни родитель этого не может, ни учитель, ни даже Господь Бог.

Бог не то что не может, а не будет, иначе это не ваши личные границы получатся, а что-то совсем иное.
Смысл личных границ в том, что вы их единоличный хозяин.
А если есть кто-то еще, регулирующий за вас ваши границы, то личных границ у вас нет, эти границы общие.
Родители с хорошими границами дают ребенку хороший пример.
Однако и родители с очень плохими границами могут дать ребенку хороший пример от противного.Нельзя сказать, что в случае конкретной личности возымеет больший эффект, все это тайна индивидуального формирования, неприкосновенная свобода воли (не всей воли, а той ее части, которая может выбрать бытие или небытие).

Воспитание безусловно имеет большое значение, но воспитывают ребенка не только родители.
Воспитание — это вся социальная информация, которую получает личность из своего окружения, из книг, а теперь еще из интернета. Социальный поток не фильтрован, но в этом тоже есть смысл, поскольку фильтром должна стать собственная личность человека.
Если кто-то извне занимается вашей нравственной опекой, в том числе фильтрует за вас информацию и разъясняет вам, что надо, а что не надо делать, это мешает вам развить полноценную самостоятельность, это остается вашей опорой, вашим костылем.

Я хоть и занимаюсь просветительской деятельностью и смысл своей жизни вижу в том, чтобы помочь формированию человеческих личностей, однако я хорошо осознаю, что это информационная поддержка и эмоциональный стимул, а личность формируется только изнутри, используя на свое усмотрение материал, поступающий извне.

Сильная личность — это личность в полной мере осознающая свою суверенность и имеющая внутренние опоры для этой суверенности.
Сама по себе заявка на суверенность — это очень мало.
За такой заявкой чаще всего остается все тот же паразитизм, та же зависимость от внешних опор, но с претензией на их присвоение.
Такой «суверенный» человек все такой же зависимый и инфантильный, но объявляющий себя главным.
Главным над чужими ресурсами, поскольку своих у него нет.
Выливается это в то, что «суверенный» активно орудует скалками и пытается отжать у окружающих «уважение» как он это называет, а на самом деле опеку.

Ему кажется, что он защищает свои границы и свои права, потому что границы его слиты с чужими границами, а права его — это все то, чего ему хочется отнять.
Он уверен, что чужое — это его, он думает, что защищает «свое», а на самом деле тянет руки к чужому.
Свое — это то, для защиты чего у вас есть рычаги, и доказывать право вам не надо.
Вот тогда это свое.
Поэтому кроме заявки на суверенность необходимо иметь еще и опоры, обеспечивающие автономность, то есть независимость от других.
Вы можете проверить, насколько вы автономны в каждой отдельной ситуации, если представите, что партнер вдруг оказывается с вами в оппозиции.
Сможете ли вы сохранить спокойствие духа?Продолжите ли свою деятельность?Или мир перевернется, а земля уйдет из-под ног и вы лишитесь всего?

К сожалению, люди с очень плохими границами часто не способны оценить свою эмоциональную зависимость.

Им кажется, что они независимы, потому что оценивают они только материальную зависимость (и ту плохо оценивают обычно), а эмоциональную не чувствуют вообще, настолько у них плохие границы.
Человек покидает их и выясняется вдруг, что он унес с собой Солнце, он унес с собой покой, он унес с собой смысл и их уверенность в себе.
Это значит, что при всей внешней независимости, эмоционально (да и ментально) они были зависимы, границы их были в слиянии с другим, локус контроля смещен к нему.
У некоторых личностная суверенность и опора на себя развивается быстрыми темпами с детства, у некоторых позже, у некоторых никогда.
У некоторых суверенность стабильна, у некоторых нестабильна.
Но каждый человек имеет возможность это развить и сделать стабильным.

Очень хорошее восприятие границ всегда тактильно, поскольку формируется то самое тонкое тело, которое древние называли астральным телом или эфирным.
Честно говоря, и то, что они называли ментальным телом, это тоже границы личности, просто еще более тонкий уровень, границы можно дифференцировать на сколько угодно уровней.
Нет ничего более нелепого, чем выдумщики, рассказывающие, что умеют «выходить в астрал» и имеющие при этом крайне плохие личные границы.

Люди с хорошими границами обычно не умеют «выходить в астрал» (если не называть этим работу в поле, но в поле не надо выходить, оно всегда с тобой), однако с астральным телом у них все в порядке: они уравновешены, их эмоции и чувства сильны, но под контролем, у них мощный поток, мотивация, вдохновение, у них обаяние и даже магнетизм, они устойчивы и выносливы эмоционально и хорошо справляются со стрессом.
Вот что дают сформированные границы.
Внутри границ энергия аккумулируется и просто так никуда не утекает.
Те, кто очень хотят развить эмпатию, обаяние и научиться тактильному восприятию границ, почти никогда не могут этого.

Все дело в том, что само желание что-то получить от других, заиметь, оттянуть — это плохой локус.

А плохой локус не оставляет ни единого шанса формированию границ.

То есть вы хотите овладеть инструментами, не сформировав границ.
И инструменты получаются пыточными.
Именно поэтому надо начинать не с желания дополнительных благ и возможностей, а со стремления стать независимым.
Нужно решить, что даже самая бедная и скромная, но самостоятельная жизнь, это куда лучше зависимости.
Какими бы слабыми ни были ваши ноги, лучше стоять на них, чем висеть на других.
Тем более, что от опоры на них ноги станут сильней.

Сейчас я опишу небольшое упражнение, которым можно заниматься в течение недели.
Упражнение называется «Солнце» Нужно встать и положить левую ладонь на область поджелудочной железы (сразу под грудной клеткой), а на нее правую ладонь.
Здесь в тактильных проекциях должен быть расположен локус контроля.

Когда вам нужно вернуть локус на место, можно встать, положить ладони на это место и почувствовать свой центр.
Можно попытаться ощутить под ладонями тепло и свет, будто в этом месте у вас маленькое солнце, личный огонь.
Вспомогательная мантра для возвращения локуса контроля на место примерно такая: «Я здесь.Я нигде больше, я здесь.
Я один у себя.
Здесь.
Другие там, а я тут.
Я внутри себя, я у себя.

Я здесь» Попробуйте сделать это упражнение сейчас, если есть такая возможность.
Делайте его каждый раз, когда вам кажется, что вы теряете опору, чувствуете сомнения в себе и боитесь, что вас оставят или вам откажут или вас не оценят.
Когда локус контроля приживется у вас внутри, вы будете чувствовать свои границы куда лучше.
Одного только нормального положения локуса для этого бывает достаточно.
Важно осознавать, что локус контроля — это ответственность за все происходящее с вами, за решения, за выбор.
Вы должны почувствовать, что утекать эмоциями туда, где вам кажется приятно и интересно, безопасно и перспективно, без хорошего локуса контроля чревато, вы вовлекаетесь, вы залипаете и не можете найти дорогу домой, вы цепляетесь за других и начинаете сливаться. Единственный центр, который держит вас в собранном состоянии — это локус контроля.

Развитая, интегрированная личность может развить более сильный центр (стержень), но для этого требуется Работа.
А вот локус контроля может поставить на место любой человек, даже самый слабый, зависимый и инфантильный.
С непривычки это может показаться не слишком приятным, вызвать сомнения.
Но привыкнув держать локус внутри себя, вы будете чувствовать силу, вы перестанете липнуть к людям, искать в них одобрение и поддержку, вы привыкнете держать себя сами изнутри.
Это точно такое же упражнение, как, например, стоять в планке.
Постепенно мышцы, держащие локус внутри, станут сильней.
Только в отличие от физической зарядки, которую можно делать полчаса в день, к правильному состоянию локуса лучше возвращаться почаще, пока это состояние не станет естественным, не сформируется корсет.

Автор: Марина Комиссарова

Вместо слова «проблема» я предпочитаю пользоваться словом «опыт».

Я искренне верю, что можно было бы избежать множества трудностей, если бы не существовало слова «проблема».

Вместо слова «проблема» я предпочитаю пользоваться словом «опыт».
У вас действительно проблемы ?

Давайте посмотрим в словаре определение этих слов.

Проблема:
Ситуация, несущая трудности, которые необходимо разрешить, чтобы получить результат; нестабильная или опасная ситуация, требующая разрешения.

Опыт:

Активное участие в событиях или деятельность, ведущие к накоплению знаний и навыков.
Вы согласны, что второе определение гораздо лучше?
Я знаю, что определённые ситуации поначалу действительно кажутся настоящими проблемами.
Вот некоторые, о которых я часто слышу:
«У меня проблемы с деньгами»«Меня не понимают люди»
«Я не могу найти себе пару»
«У меня проблемы с детьми» или«У меня трудный ребёнок»
«У меня проблема с весом»«У меня проблемы со здоровьем»«Не могу ужиться с мужем»
«Не могу найти работу»
Как можно превратить эти проблемы в опыт?

Прежде всего, вы должны признать, что всё, происходящее в вашей жизни, создали вы сами.
Однако, как правило, это создаётся неосознанно.
Я не верю, что человечество настолько склонно к мазохизму.
Мы всегда получаем то, во что верим, отсюда выражение — «мысль материальна».
Сами мысли определяются системой наших взглядов.
И когда с вами случается что-то неприятное, противоположное тому, что вы хотите, значит — ваши ментальные установки противоречат вашим потребностям.
Вот почему мы говорим, что неизбежно испытываем то, что помогает нам осознавать наши установки.

Высшее начало, присутствующее в нас, всегда знает наши истинные потребности и заботится о том, чтобы мы встали лицом к лицу с проблемой, тем самым, помогая нам осознавать, что мы теряем контакт с нашей духовной сутью или Богом внутри нас, и позволяем неблаготворным мыслям контролировать свою жизнь.

Если мы воспринимаем проблему таким образом, становится гораздо легче рассматривать её как опыт, позволяющий нам улучшать себя.
Проблема превращается в проект, над которым мы работаем.
Давайте вернёмся к выше упомянутым проблемам и превратим их в полезные проекты и опыт.

ДЕНЬГИ

Тревожные мысли вызывают тревогу.

Мысли об успехе порождают успех.
Осознавайте свои мысли о деньгах, записывайте их, когда они приходят к вам, стараясь делать это ежедневно.
Попросите окружающих отмечать, что вы говорите, или какие действия предпринимаете относительно денег.
Чем больше вы отдаёте, тем больше вы получаете – так действует закон успеха.
Что вы отдали за последнее время?

Отдали щедро, без сожалений, не ожидая ничего взамен, просто ради удовольствия дать?
А задумывались ли вы когда-нибудь о том, что такое успех, пытались ли изучать этот вопрос?
Сейчас издаётся много книг и проводится много тренингов по этой теме.Чем больше вы отдаёте, тем больше вы получаете – так действует закон успеха.

Что вы отдали за последнее время?

Отдали щедро, без сожалений, не ожидая ничего взамен, просто ради удовольствия дать?

А задумывались ли вы когда-нибудь о том, что такое успех, пытались ли изучать этот вопрос? Сейчас издаётся много книг и проводится много тренингов по этой теме.

Решите для себя, что у вас больше нет проблем, а есть только проект, имеющий своей целью изменить отношение к деньгам, которое блокирует приход достатка в вашу жизнь.
Изменив ваше отношение и систему взглядов, вы автоматически измените своё поведение.

ОБЩЕНИЕ

Если вам трудно общаться с людьми, составьте список страхов, которые скрываются за этими трудностями и дайте себе разрешение иметь эти страхи.
Скорее всего, в вашей семье не было никого, у кого можно было бы научиться, как общаться с людьми.

Не критикуйте, не осуждайте себя, и, самое главное, не пытайтесь подражать в общении кому-то другому, особенно если вы склонны сравнивать себя с кем-то, кто легко общается с людьми.
Каждый проект имеет начальную точку.
Подрядчик, планирующий построить дом,начинает с фундамента.
В том, что касается общения, начните с того, что признайтесь в своих страхах людям, с которыми у вас трудности в общении.
Позвольте себе иметь границы своих возможностей и на настоящий момент быть не в состоянии преступить эти границы.
Помните, что как только вы дадите себе разрешение иметь страхи, начнётся процесс трансформации.

Именно из-за того, что вы не принимаете себя, всё блокируется и ничего не меняется.

ПОИСКИ СУПРУГА

Может быть, вы слишком многого ожидаете от будущего супруга?
Вместо того, чтобы ограничивать себя списком всего того, что вы хотите от супруга, доверьтесь Высшему началу внутри себя, тому, кто знает ваши истинные потребности.

Нужный человек будет на вашем пути в нужное время.
Однако вам нужно запланировать этот проект и начать действовать.
Какие действия вы можете совершать каждую неделю?Например, с улыбкой говорить «Доброе утро» по крайней мере, трём незнакомым людям. Когда вам встречается кто-то новый, независимо от того, как произошла встреча,не торопясь, узнайте этого человека поближе (по крайней мере, в течение трёх месяцев), прежде чем решать, что он или она вам не подходит.

Какое основание имеется у вас говорить после первых свиданий: «Нет, это не он (она)»?
Совершенно очевидно, что вы сравниваете его со своим мысленным списком достоинств, списком, который выработан системой взглядов и страхов из вашего прошлого!
Когда вы придумываете себе образ идеального супруга, вы, скорее всего,отрываетесь от реальности, и такой супруг вряд ли будет удовлетворять вашим истинным потребностям.

Во многих случаях причина сказать кому-то «нет» — это именно та причина,по которой следует сказать «да».

Аспект характера, который не нравится вам в ней или в нём, отражает аспект, который не нравится вам в самом себе.

ТРУДНЫЙ РЕБЁНОК

Трудные дети встречаются очень редко.

Действительная проблема лежит в том, как родители относятся к удовлетворению потребностей ребёнка (я не говорю здесь об удовлетворении каждого его желания).
С того момента, как вы искренне заинтересуетесь потребностями своего ребёнка и отбросите ваши установки из прошлого относительно воспитания детей, вы увидите заметное улучшение ваших отношений.

Чтобы услышать его внутренние потребности, говорите ему о своих трудностях, о вашем стремлении и желании быть с ним в контакте.
Будьте близки с вашим ребёнком вместо того, чтобы контролировать его и доминировать над ним.Когда вы вступаете на новый путь, попросите его о помощи.
Я знаю, что такой подход потребует от вас смирения, но трансформация ваших отношений с ребёнком будет такой вдохновляющей, что усилия стоят того.

ВЕС

Основная ментальная установка, приводящая к лишнему весу, такова: «Давайте … я возьмусь за это!».

Вы всё время хотите удовлетворить чьи-то потребности.
Такой подход приводит к тому, что вы, желая помочь кому-то, в результате наказываете себя.
Вам трудно доставлять удовольствие себе.

(Вся ваша энергия уходит на то, чтобы угождать другим) Человек с проблемой веса ругает себя, получая удовольствие от еды.
Он склонен лишать себя какого-то продукта (своеобразная форма наказания).

Если он съест этот продукт, то потом чувствует вину за это, или за то, что съел слишком много (снова наказывает себя, обвиняя).

Вы так привыкли «брать всё на себя»,что вам трудно принимать что-то от других.

Когда другие дают вам что-то, вам кажется,что вы их чего-то лишили, и вы чувствуете, что должны дать что-то в ответ, снова наказывая себя.

Самый большой страх, лежащий за таким отношением – страх стыда за самого себя или боязнь поставить в неловкое положение другого человека.
Чувство стыда может проявляться в нескольких сферах вашей жизни, например, в том, как вы едите, одеваетесь, в вашей сексуальной жизни и т.п.
Вы можете принять для себя проект: больше осознавать, как вы взваливаете на себя не свои дела и степень стыда, который вы испытываете.

Затем проникнитесь сочувствием к самому себе и начните удовлетворять свои потребности.

ЗДОРОВЬЕ

Когда какая-то часть вашего тела болит, она стремится помочь вам.

Высшее начало внутри вас, таким образом, шлёт вам послание.

Любой физический дискомфорт или болезнь показывает, что одна или несколько неосознанных ментальных установок препятствуют вашему развитию.Чтобы быстрее обнаружить это послание, вначале поймите функцию больной части тела и установите её связь с ситуацией в вашей жизни.
Например, при проблеме с пищеварением, вопрос, который нужно задать, будет следующим:«Какую ситуацию или какого человека в своей жизни я не могу переварить?

»С таким восприятием болезни вы поймёте, что фактически у вас нет проблем со здоровьем.

Вместо этого вы испытываете то, что помогает вам разрешить какой-то вопрос в вашей жизни.
Чтобы получить больше информации по этому вопросу, я отсылаю вас к своей книге «Твоё тело говорит: «Люби себя!»

ВЗАИМООТНОШЕНИЯ

Вам нужно признать тот факт, что вас привлекла когда-то к вашему супругу не судьба (добрая или злая).

Ваш супруг является инструментом вашего духовного развития,а не только спутником в вашей материальной и социальной жизни.

Каким образом?Необходимо принять идею, что он или она являются вашим зеркальным отражением.
Всё, что вы критикуете в своём супруге, есть точное отражение того, что вы не принимаете в себе.
Невозможно увидеть в другом человеке то, чего нет в вас самом.

Ваш супруг помогает вам лучше узнать самого себя.
Поймите это, и ваши взаимоотношения заметно улучшатся.
Если же вы говорите себе: «Да, но это он меня всё время критикует!», вспомните пословицу: «Что посеешь, то и пожнёшь»Оставайтесь сосредоточенным на осознании собственного критицизма.

Осуществление только одного этого проекта займет у вас довольно много времени.

РАБОТА

Может быть, вы слишком многого ожидаете от будущей работы, как в случае с человеком, ищущим пару?
Что вы сделали за последнее время, чтобы найти работу?
Вот предложение:начиная со следующего понедельника, вы работаете полный рабочий день, вы ходите и везде оставляете своё резюме.

Вы делаете это лично, а не по телефону или по электронной почте.

Выбираете конкретную улицу и идёте по ней, заходя во все компании на своём пути.
Вероятно, вы начнёте спорить: «Но я не хочу работать в первой попавшейся компании!».
Кто говорит это?
Ваш ум (интеллект) или ваш внутренний Бог?
Высшему началу внутри вас, которое точно знает ваши потребности, нет нужды беспокоиться.

Вы получите именно ту работу, которая нужна вам. Не отказывайтесь от любого предложения.
Работа или оплата может быть не той, какую бы вы хотели, но всё равно примите её.
На долгий срок она, вероятно, вам и не подходит, но, по-видимому, эта работа нужна вам на короткий срок, чтобы подвести вас к новой возможности.

Вы встанете лицом к лицу со своими страхами, и это будет значительным опытом, который откроет вам новые возможности.
Для любой другой проблемы, не упомянутой в статье, совершайте те же самые шаги.
Трансформируйте её в проект, в полезный опыт.

С таким отношением к проблемам вы можете только выиграть.

И, главное, помните, у вас всегда есть право выбора.

В вашей власти выбрать жизнь, полную проблем и трудностей или жизнь, полную опыта и счастья.

©Лиз Бурбо, перевод Екатерины Косовской