Важно понять, что нравиться всем невозможно и идеалы не нужны никому.

Если вы

сейчас вспомните всех своих университетских подруг, то точно назовете хотя бы одну, которая меняла цвет волос каждую сессию.

В окружении всегда найдутся девушки, постоянно экспериментирующие над собой.

Никогда не знаешь, каким увидишь такого человека в следующий раз:то подруга решает добиться идеального загара и переезжает в солярий,то

пробует окрашивание шатуш, потом отбеливает зубы, набивает перманентные стрелки и убирает сосудистую сетку на крыльях носа.

А дальше понимает, что ей жизненно необходимо сделать татуаж губ и бровей, отрезать челку, и тут же снова наростить волосы одной длины.

Дальше – больше: пластические операции, инъекционные методики и безостановочная гонка за недостижимым идеалом самой себя…

Если в этом портрете вы уловили знакомые черты, следующая часть материала для вас.

Многие представительницы прекрасного пола страдают одной глобальной проблемой :

НЕУДОВЛЕТВОРЕННОСТЬ СОБОЙ.

Такие страдалицы постоянно чувствуют, что они недостаточно хороши, им сложно идентифицировать себя как представительницу женского пола.

Никакой связи с внешними данными и природной красотой здесь нет:девушка или женщина объективно может быть очень привлекательной, но

постоянно работать над собой, стремясь создать лучшую версию себя.

Простушка же может излучать уверенность и тем самым негласно убеждать всех вокруг в своей неотразимости.

Если вы с болезненной навязчивостью думаете, какой частью тела займетесь в следующем месяце, – это может говорить о непринятии

собственного лица и тела, когда физическая часть человека будто бы отчуждается и становится объектом переустройства.

Как правило, чем-то подобным страдают люди с повышенными требованиями к себе и окружающим.

Чем сильнее перфекционизм, тем острее ощущается эта проблема.

Другая сторона медали – культура нашего общества, которая навязывает людям ложные ценности.
А если человек восприимчив к мнению извне, чуткий и ведомый, то он может легко стать жертвой этой системы, где на первый план выходит

красивая обертка, а не глубокое содержание.

Если попасть под влияние идеалов, навязываемых красивой рекламой и глянцем, можно быстро заработать нарциссическое расстройство, и вас

начнет больше всего интересовать, как вы смотритесь в чужих глазах и как выглядят остальные.

Корень этой проблемы в подмене ценностей и отсутствии главных ответов на вопрос:какая я настоящая и чего я хочу на самом деле как

женщина?Все это может ждать ту мученицу, которая утратила сама себя и не реализовалась как женщина или еще не успела прочувствовать свою женскую природу.
Все, о чем мы говорим здесь и сейчас, – большая проблема нашего общества.
И усугубляется она тем, что давать какие-то советы девушкам и женщинам, постоянно переделывающим себя, сложно.

В первую очередь они должны начать фокусироваться на теле не с точки зрения красоты, а с точки зрения ЭМОЦИЙ.

Чтобы начать позитивно ощущать себя в собственном теле, может уйти много времени, это длительный процесс.

Нужно научиться ловить настоящее, меньше проводить времени в прошлом или будущем, уметь получать удовольствие от сиюминутных событий – радоваться музыке, которую вы слышите прямо сейчас, принимать свои негативные эмоции и так далее.
Важно понять, что нравиться всем невозможно и идеалы не нужны никому.

Ведь мы часто любим людей не за достоинства, а за недостатки, вопреки чему-то, а не за что-то. Нужно работать над взаимоотношениями с

миром, не гнаться вперед и не пытаться во всем быть лучше других.

С психологической точки зрения так проявляется скрытая враждебность, и в этой гонке человек утрачивает момент настоящего и впадает в

рефлексию – оценивает происходящее со стороны и постоянно обдумывает его.

Насколько соответствует муж, машина, достаточно ли у меня плоский живот и подтянутые бедра?

Человек, который постоянно делает пластические операции, издевается над своим телом, а счастья НЕТ.

Все идет от семьи: там вас должны принимать на 100 процентов.

Если у женщины уже своя семья, то речь о муже, если она пока живет с родителями – то о них.

Другая ситуация – недостаточная искренность в отношениях с супругом, она тоже может привести к вышесказанному.

Если муж постоянно указывает на недостатки, а о достоинствах молчит, параллельно с этим хвалит других женщин и делает комплименты им,

то логично, что его женщина пытается понравиться ему, она стремится соответствовать его идеалам.

Но скорее всего она так и не добьется высокой оценки своей внешности, пока в отношениях не будет взаимопонимания и гармонии.

Автор Мария Уайт

Переходите на новый уровень мировосприятия

Нас с детства учат прощать.
Прощение приравнивается к благородству, обещает отпущение грехов и сулит множество восторженных отзывов о широте Вашей души.
Но так ли прощение великодушно?
И так ли оно освобождает от груза души?
Эксперимент: «ПРОЩАЮ» и «ПРОШУ ПРОЩЕНИЯ» Проведите небольшой эксперимент.
Возьмите тетрадь, ручку и представьте себе свою мать. Напишите 70 пунктов о том, что Вы своей матери прощаете.
Прям вот так и пишите: « Я (имя) прощаю свою маму за то, что она…» Постарайтесь не повторяться, а припомнить все, что Вас когда-либо обидело, разозлило или раздосадовало.
Хотя, уверяю Вас, стараться Вам не придется.
Ручка, как заведенная, будет летать по листу бумаги, вынося из Бессознательного все: от несправедливого выговора за тройку в школе до неодобрения Вашего будущего, настоящего или прошлого спутника жизни.
Упражнение это очень полезно.
Если делать его каждый день, тут уже, конечно, повторений не избежать, но на четвертый — пятый день Вы можете сильно удивиться фразам, которые будут появляться из-под Вашего пера.Чем больнее для психики обида в момент ее возникновения, тем глубже заботливое Сознательное зарывает эпизод в норку.
Причем инцидент на сегодняшний день может уже казаться совершеннейшим пустяком, но рука машинально выведет его в список семидесяти сильнейших обид (а это так оно и есть) на маму в Вашей жизни.
Почему семьдесят?
Это уже к вопросу об особенностях работы нашего Бессознательного.
Такую ежедневную работу нужно проводить неделю, не больше и не меньше.
А через неделю (это тоже к вопросу особенностей работы подсознания) Вы почувствуете облегчение.
И прям простили! И полегчало!
И казало бы молодец!
Гармонизировал отношения с матерью, отработал обиды и негатив….
Проведите еще один опыт.
Сядьте и напишите те же 70 пунктов, но слегка изменив фразу: «Я (имя) БЛАГОДАРЮ свою маму за то, что она…».
Мой скромный опыт подсказывает, что даже самый удовлетворенный своими отношениями с матерью индивид, запинается на двадцатом пункте.И тут на человека мыслящего обрушивается понимание грустной иронии происходящего.

Мы готовы десятилетиями жить с обидой и осуждением в душе (иначе, зачем нам прощать), но вот с благодарностью и уж, тем более, с внутренним пониманием того, за что ты благодарен, даже собственной матери….
Вот этому, как-то, с детства не учат…
Наше Бессознательно молчит!
Ему нечего сказать!
Неужели, Вам не кажется это грустным?
Сделайте над собой усилие.
Допишите свои семьдесят пунктов благодарности.
Выжимайте их из себя ежедневно в течение той же недели.
На четвертый — пятый день Вас опять ждут чудеса.
Рука начнет летать по строчкам с той же скоростью, что носилась, когда описывала Ваши многочисленный обиды.
Вот теперь Вы настроились на волну благодарности, начали понимать истинную роль того, кому пишите, в Вашей жизни.
А на седьмой день почувствуете искреннюю неподдельную благодарность к своей матери.
Это уже совсем другая энергия, совсем другое состояние души, совсем другое отношение к происходящему или происходившему.
А теперь вишенка на торте. Вернитесь к Вашему первоначальному списку «Прощений».
В девяти из десяти случаев Вам захочется ПОПРОСИТЬ ПРОЩЕНИЯ у матери за свои обиды, что Вы ей «простили».

Ощущение необходимости не прощать, но попросить прощения будет вызывать почти каждый пункт из написанного Вами первого списка.
Вот теперь самое время начать третий список со словами: «Я (имя) прошу прощения у тебя, мама, за то, что я…».
Семьдесят предложений, без повторений в ежедневном списке семь дней подряд.
Тут на четвертый — пятый день удивления тоже будут.
А по окончанию этой недели, Вы действительно поймете, что перешли в отношениях с матерью на совершенно иной уровень..

А желание прощать странным образом отпало, благодарить хочется гораздо больше.
А желание просить прощение не порождает едкого чувства вины.
Если Вам хочется кого-то простить, значит Вы его осудили.
По сути, прощая кого-то, Вы лишь тешите свое неуемное эго, повышая самооценку за счет возвышения себя над пороками и слабостями близких Вам людей.И все же упражнение первой недели крайне важно.
Прежде всего, для понимания того, что в действительности гложет Вас в отношениях с человеком. Ну а получающаяся схожесть списков «ПРОЩАЮ» и «ПРОШУ ПРОЩЕНИЯ» и вовсе наводит на очень интересные мысли.
Открываются новые глубины истинных причин и следствий, появляются ответы на вопросы, которые могли мучить Вас десятилетиями.Я совершенно не боюсь преувеличить, сказав что это простое упражнение в течение трех недель может полностью не только изменить Ваши отношения с близким человеком, но и полностью перевернуть Ваш внутренний мир, поменять фундамент Вашего бытия.

Работать можно с кем угодно, даже с самим собой.

Работа с собой, кстати, может очень хорошо помочь самооценке и восстановить внутреннюю гармонию, избавив от двух-трех десятков «тараканов».

Большинство людей движутся по замкнутому кругу осуждения, поражающего чувство вины, которое, в свою очередь, раздражает желанием еще большего осуждения.
Каждый из нас сотни раз в день прокручивает в голове мысли о больших и малых упущенных возможностях, допущенных ошибках или проигранных сражениях.
Они давят картинками из досадных воспоминаний и не сбывшихся мечт, вызывая уныние на лицах и злость в душе.
Хочется простить и отпустить.
В действительности, если человек налаживает отношения с самим собой, необходимость прощения кого-бы то ни было другого отпадает сама собой. Но прощая себя, Вы лишь укрепляете стены самоосуждения, питая корни разросшегося чувства вины.
А вот попросить прощения у себя самого умеет далеко не каждый.
Писать же благодарность себе обычно для людей сложнее всего.
Но именно выписывая благодарность себе (или близкому человеку)
Вы настраиваетесь на готовность просить прощения за то самое осуждение, что с таким энтузиазмом выливалось в пунктах «благородного прощаю».

Переходите на новый уровень мировосприятия, оставьте судить и прощать Богу.

Это его работа.

Тогда и причины кого-то прощать странным образом уйдут из Вашей жизни, очищая пространство и давая новые возможности к развитию.
Автор: Наталья Венгерова

Ведь на что откладываем, то и получаем.

Моя тетя постоянно прятала деньги в чулок на случай болезни, и каждый раз эти сбережения шли на лечение воспаления легких, гайморитов, циститов и гриппа.
Ни разу сумма не была потрачена на поездку к Молочному лиману или на экскурсию в Каменец-Подольский.
Откладывая на трудный период, мы притягиваем эти трудные времена Папин друг законсервировал деньги в трехлитровой банке.
Приличную сумму в долларах.
Ходил круглый год в одних штанах, худой рубахе и во всем себе отказывал.
Даже в пачке масла, чтобы сдобрить калориями белый хлеб.
Однажды отрыв заначку и увидев, что купюры сотлели – упал и умер от сердечного приступа.Многие пожилые люди заводят специальную кубышку под названием «на смерть».
Думаю, никого не удивляет, что это событие не заставляет себя ждать, хотя такими же «манипуляциями» можно было бы продлить себе жизнь.Откладывая на трудный период, мы притягиваем эти трудные времена.
Отрезки нужды, безденежья, голода, холода и потери работы.
Приберегая что-то на потом – обкрадываем себя сейчас.
Отбираем удовольствия, ресурсы, энергию и программируемся на бедность.
Получается, подсознательно ждем худшего, бесконечно «сушим сухари» и в этом состоянии живем.

В советское время был популярен мультик о семье ежей под названием «На черный день».
Как-то раз они отправились в лес на добычу пропитания.
Отец семейства, с претензией на мудрость, еж, объяснил своим отпрыскам, что еду нужно обязательно оставлять на «черный день».
Это услышала полуглухая ворона и решила, что, когда он наступит, все почернеют.
Разволновалась, раскаркалась и поспешила распространить новость по лесу.
В Южной Корее существует праздник под названием «Черный день», который отмечают одинокие люди.
Одеваются в темные одежды и едят черную лапшу со свининой, овощами и темной, как мазут, бобовой пастой.
При этом жалуются на неустроенную личную жизнь, устраивают экспресс свидания, занимаются сватовством и уплетают на время свои смолянистые макароны.

Черным днем еще называют пятницу тринадцатого.
Ее боялись даже такие продвинутые мужи, как Гомер и Цицерон, а Гете в этот день не вставал с постели.
Дэн Браун в своем романе «Код да Винчи» подлил масла в огонь, и на сегодня этой даты опасается в мире более 60 миллионов человек.А может, все-таки лучше откладывать на «белый день»?

На путешествия, второе образование, рождение ребенка, свадьбу, билеты в театр Ла Скала, экскурсию в космос, сафари, царскую охоту, шопинг в Милане и weekend в Цюрихе.

Ведь на что откладываем, то и получаем.
Мне очень нравится идея современных баристов.
На стойке у многих находится копилка с подписью «На путешествие в Грецию или Марракеш», и каждый раз оставляя чаевые, я мысленно благословляю их будущие поездки.
Поэтому, если уж так хочется копить, давайте собирать на счастье, а никак не на беду.

© Ирина Говоруха

Мы кидаем закрыв глаза, куда попало, туда и попало.

Диалог — это когда я кидаю мяч тебе, а ты мне кидаешь его обратно.
При этом мы оба знаем, что это мяч, а не банка варенья и не тухлый помидор.
Мы знаем, мы озвучиваем это: зачем мы его кидаем и почему именно друг другу и какого ответа ожидаем.
Мы даем себе время на обдумывание броска партнера затем, чтобы следующим броском сообщить ему о своей реакции на него.
Мы даем время партнеру, чтобы обдумать то, что он получил, и ответить на бросок.
Это очень НЕСПЕШНАЯ игра Что получается в жизни:Не разбирая, хочет ли партнер играть в мяч, человек ему его кидает.
Партнер не готов и вообще не в курсе.
Не понимая, что у меня в руках, я кидаю ему и тухлые помидоры и банки с вареньем (обиды на людей в прошлом, свои проекции, как положительные, так и отрицательные).
Я вообще ничего не кидаю, ожидая, что партнер начнет первым (верю, что я неинтересен, все делаю, чтобы оставаться незаметным, потом убеждаюсь, что да, неинтересен, хотя правда у меня очень хорошо получилось замаскироваться в придорожных кустах).

Партнер кидает мне мяч, но мои проекции мне кричат «это тухлый помидор!» и я жестоко отбиваю его назад, попадая партнеру по самому больному месту.Партнер кидает мне тухлый помидор, я верю, что это банка варенья, обляпавшись, страшно разочаровываюсь и обижаюсь на партнера (это про неоправданные ожидания и неумение внимательно рассмотреть, что же мне кидают).

Кидаю, кидаю, кидаю, не ожидая ответа, фактически забив на то, что на мое кидание каждый раз как-то реагируют… закидал партнера. Партнер от такой атаки испугался и слинял.
Когда меня просят не торопиться и дождаться таки ответного броска — обижаюсь, воспринимая эту просьбу как отвержение.
В меня кидают, кидают, кидают… а я молчу. Потом обижаюсь, что мое молчание восприняли как знак согласия.
Чувствую себя жертвой нападения «он же должен был понять, что мне это не подходит!». Простите, другой человек не умеет читать ваших мыслей и на его теле нет ваших рецепторов.
Каждый раз, когда мне что-то кидают, я вижу там что-то свое, не спрашивая партнера, что собственно это было и чего он хотел.
Сам придумал — сам обиделся, сам порадовался.

Мы кидаем закрыв глаза, куда попало, туда и попало.
Я думаю, что я кидаю мяч, но на самом деле я на него даже не гляжу, кидаю в результате что попало.

Я думаю, что я кидаю, но на самом деле бросок происходит только в моей голове.Я не сообщаю партнеру, что мне больно (и я вообще не в курсе, что мне больно и главное почему), а, напротив, в защитной ярости начинаю его атаковать.

Партнер ничего не понял. Не спросил, что это было.
Придумал свою причину и реагирует соответствующим образом.
( «Ты в магазин заходил?» — «Ты вечно ко мне придираешься!» (проекция «я сам к себе придираюсь, когда я слышу вопросы про то, что я делал, я воспринимаю их как придирки»)»Ты меня не любишь
!» (проекция «я себя не люблю, я все время собой недовольна, когда я слышу недовольство, я воспринимаю его как отвержение»).

А не проще ли просто изучить правила игры и научиться грамотно подавать и отбивать?

Автор: Анна Паулсен

Бег по кругу

Настоящая близость всегда связана с большим риском.
В этом ее парадокс: наличие тесных эмоциональных связей необходимо для счастья, но никто не может гарантировать, что одна из них не причинит сильную боль.
Иногда кажется, что слишком сильное чувство способно поглотить личность влюбленного, а порой нас парализует страх оказаться слишком зависимыми или потерять того, кто стал так дорог.
Эти сомнения вполне нормальны до тех пор, пока они не мешают строить полноценные отношения, — но в некоторых случаях они захватывают власть над жизнью человека, заставляя его снова и снова избегать сильных чувств и привязанностей.
Как возникает контрзависимость и можно ли ее победить?
Абонент временно недоступен Многие истории сложных отношений не обходятся без загадочного и противоречивого героя (или героини).
Такие люди производят приятное впечатление и сами проявляют неподдельную симпатию к тем, кто их по-настоящему зацепил, но когда дело доходит до подлинной эмоциональной близости, вчерашний нежный друг превращается в холодное и отчужденное существо, стремящееся увеличить дистанцию и отказывающееся признавать важность уже сложившихся отношений.
Он не хочет говорить на личные темы и тратит очень много свободного времени на занятия и увлечения, никак не связанные с партнером, откровенно флиртует с кем-то на стороне, а в самых тяжелых случаях — даже избегает прикосновений.
Что-то явно пошло не так, но почему и в какой момент?
Обычно партнеры таких персонажей склонны искать причину в себе, но скорее всего, эта проблема началась задолго до их знакомства.Созависимость — это нарушение привязанности, при котором человек зацикливается на партнере и делает его центром мироздания.Способность вступать в близкие отношения с другими людьми и в то же время оставаться самодостаточным, обеспечивающая здоровое социальное поведение в дальнейшем, формируется в раннем детстве — в процессе перехода от психологического слияния с матерью в младенчестве к разделению с ней в возрасте 2–3 лет.

И если в этот период ребенок получает психологическую травму, эти механизмы могут дать серьезный сбой, который проявится и во взрослой жизни.

Логично предположить, что если существует одна крайность — созависимые люди, которым не хватает самодостаточности, есть и другая — те, кто с трудом вступает в близкие отношения.
Этот тип нарушений обычно называется контрзависимостью, или аддикцией избегания.
Но стоит помнить о том, что нарушения привязанности — это именно спектр с разными оттенками и степенью проявления нарушений. Не нужно воспринимать созависимость и контрзависимость как черно-белую дихотомию без нюансов.
У меня вызывает жуткое сопротивление сам термин «контрзависимость» — как будто бы при его помощи взяли и сбалансировали другой полюс «зависимость».
И получился такой биполярный конструкт, с одной стороны которого полное слияние и полное избегание близости — с другой, с набором противоположных поведенческих проявлений.
Например, созависимое поведение по Уайнхолдам проявляется в «уязвимости и ранимости», а контрзависимое — «в силе и твердости».
И такая классификация вызывает у меня массу вопросов.
Ведь в экзистенциальной психологии и психотерапии сила духа как раз и выражается в способности принять свою слабость, свое несовершенство, свои возможности и ограничения.
В основе стремления к слиянию (созависимые отношения) и к избеганию близости лежит одно и то же чувство — человек чувствует себя весьма уязвимым, он постоянно чувствует угрозу.
Только это чувство угрозы про разное.
В случае созависимых отношений человек чувствует себя уязвимым, находясь наедине с собой, ему нужен кто-то рядом, чтобы через отношения идентифицировать себя.
Фактически другой человек нужен в функции зеркала, в котором можно отразиться и понять «я есть, я хороший».
Или, наоборот, «я есть, но я плохой».
В случае контрзависимых отношений есть уязвимость другого рода — боязнь быть непринятым, отвергнутым, страх подойти близко и обжечься. Что, вполне возможно, случалось не один раз в разных отношениях.
Это действительно очень страшно — снова приблизиться к тому, что угрожает.
Можно ли это назвать силой и твердостью?
В моем понимании — нет.
И это тоже про отказ от себя.
А еще на отказ от собственной жизни в разных формах можно посмотреть немного под другим углом зрения.
Жизнь интересами и потребностями других людей (или уход в работу) иногда бывает неосознанным бегством от сближения с собой.

Когда начинаешь приближаться к себе, то на поверхности появляется много эмоций из-за прошлого травмирующего опыта, который не пережит и вытеснен.
Способа сделать так, чтобы не болело, и тогда, и сейчас нет.
А так хочется, чтобы не болело!
И тогда любая из этих форм поведения может быть пригодной для избегания боли — либо жизнь в слиянии, либо бегство от близости.

Что же должно произойти, чтобы к сознательному возрасту человек стал проявлять ярко выраженные признаки контрзависимости?
Однозначного ответа на этот вопрос нет, но возможны разные варианты.
Первый — слишком контролирующие родители, не дающие малышу обрести желанную самостоятельность. В результате ребенок начинает ассоциировать близкие отношения с несвободой, давлением и страхом потерять себя и «зацикливается» на отстаивании собственной независимости.
Этой модели он продолжает следовать и во взрослых отношениях.
Второй вариант — противоположный: разделение с матерью, наоборот, произошло слишком рано, до того, как ребенок оказался к этому готов. Либо он просто недополучал тепла и внимания со стороны кого-то из родителей (или обоих).
В этом случае отношения ассоциируются с болью потери и возможным отвержением.
А значит, лучше ни к кому не привязываться или бросать дорогого человека первым, до того, как он сам тебя отвергнет.
«Как показали наши клинические исследования, — пишут психологи Берри и Дженей Уайнхолд в книге «Бегство от близости», на данный момент самой известной зарубежной работе по теме контрзависимости, — наиболее частой причиной возникновения созависимости и контрзависимости является травма, связанная с развитием, вызванная едва различимым нарушением связи между родителем и ребенком, которая подразумевает недостаток или отсутствие эмоциональной настроенности.
Если эту разобщенность не выявить и не преодолеть, возникает привычка к изоляции и безучастности, которые могут оказать серьезное влияние на отношение к близости во взрослом возрасте».

Некоторые психологи также считают, что проблема может быть и в излишне эмоциональном и непредсказуемом поведении родителей (чаще всего, матери; проблемы, связанные с контрзависимостью, чаще возникают у мужчин) — у ребенка складывается впечатление, что чувства и эмоции всегда приводят к опасному хаосу, поэтому лучше их контролировать.
Кроме того, современное общество поощряет контрзависимое поведение — высоко ценится индивидуальность, молодые люди учатся быть (или хотя бы выглядеть) самодостаточными, сильными и сдержанными и часто стесняются проявлять уязвимость или признать, что они нуждаются в ком-либо.
В отношениях приоритетом становится личный комфорт, а серийная моногамия многим кажется более жизнеспособным вариантом, чем традиционная модель семьи.
В любом случае аддиктам избегания ничто человеческое не чуждо — в глубине души они тоже боятся одиночества.
Но этот страх они осознают намного хуже, чем свой страх перед близостью.
И уж тем более не понимают его причин, растущих из детства, — ведь дети всегда верят, что их родители действуют из лучших побуждений и склонны оправдывать или вытеснять из памяти негативный опыт.
Бег по кругу Поскольку людям с контрзависимостью сложно самореализоваться в близких отношениях, они с удвоенной силой вкладывают энергию в другие сферы жизни (карьеру или увлечения) и стремятся производить на окружающих хорошее впечатление.
Сложно заметить подвох — на начальной стадии отношений аддикт избегания действительно очарован своим партнером и очень старается ему понравиться.
Проблема возникает позже, когда обнаруживается, что человек с нарушениями привязанности одинаково искренен как в желании проводить вместе время, смотреть на звезды и говорить обо всем на свете, так и в стремлении сбежать или оттолкнуть спутника потом, когда все зайдет слишком далеко.
«Слишком далеко» — понятие относительное, и невозможно привязать к нему какой-то формальный рубеж вроде третьего свидания, знакомства с родителями или совместного съема жилья.
«Слишком далеко» для одного может оказаться там, где для другого настоящая близость еще и не начиналась.
Кто-то может даже вступить в брак, но и там поддерживать определенную эмоциональную дистанцию, а у кого-то начинается приступ тревоги уже на второй неделе отношений.
Единственный критерий — и он очень субъективен — на определенном этапе контрзависимый человек перестает чувствовать себя в безопасности.
Это может быть связано с каким-то реальным давлением со стороны партнера — например, требованием наконец определить статус отношений.
Но необязательно: для того, чтобы однажды проснуться в холодном поту, некоторым достаточно почувствовать себя немного менее самодостаточными, чем раньше.
Слишком пылкий взгляд, слишком задушевный разговор, слишком жалко расставаться после проведенного вместе уикенда — и вот ты уже одной ногой в ловушке чувств, которая, как подсказывает подсознание, ничего, кроме страданий, не принесет.
Поэтому лучше утвердить свои границы, оттолкнув спутника прямо сейчас, пока все не привело к катастрофе.
Сознательно вся эта логическая цепочка, чаще всего, не отслеживается — человек чувствует необъяснимый дискомфорт (нарушение личной целостности, потерю себя, несвободу, ощущение, что кто-то поглощает его энергию) и пытается его как-то рационализировать, не докапываясь до истинной сути вещей.
Для партнера это тем более болезненно, чем менее он был навязчив в реальности — мало кому хочется чувствовать себя назойливым воздыхателем. Человек, склонный к рефлексии, в этот момент начнет сомневаться: «А не допустил ли я какой-то ошибки?
А не был ли я действительно слишком настойчив?
»Дальше все зависит от готовности бороться за строптивый объект чувств.
Созависимые люди втягиваются в такие отношения чаще, потому что периодическое отторжение со стороны партнера их не останавливает — оно отвечает их собственному неосознаваемому страху близости.

В результате отношения превращаются в циклический процесс: почувствовав угрозу, контрзависимый отталкивает партнера, но, отбежав на безопасную дистанцию, снова начинает по нему скучать.
Партнеру тяжело, но, снова поверив в свою нужность, он возвращается — с надеждой, что его больше не оттолкнут.
Но при этом неверно считать, что созависимые и контрзависимые люди непременно обречены быть вместе как пара противоположностей.
Бывают случаи, когда один и тот же человек в разных отношениях проявляет черты то созависимости, то контрзависимости.Иногда два человека со склонностью к созависимости вступают в отношения и один начинает настолько подавлять другого, что тот начинает учиться отстаивать свое личное пространство.
Или пара независимых и самодостаточных может организовать прочный союз, не отягощенный излишней эмоциональной близостью.
В общем, тут нет универсальных сценариев и жестко зафиксированных конструкций — хотя известный психиатр, основатель современной аддиктологии Цезарь Короленко, отмечал в своих работах, что любовные аддикты и аддикты избегания чаще всего притягиваются именно друг к другу, расценивая других людей как «неинтересных».

Необходимая для человека с контрзависимостью дистанция может выстраиваться разными способами.
Как правило, он не очень любит говорить о чувствах — внезапно проявив нежность, либо снова замыкается в себе, либо спешит снизить градус сентиментальности какой-нибудь саркастичной репликой.
Кроме того, он старается не слишком раскрывать себя и в общении на другие те
мы.

Он специально ограничивает время, проводимое со значимым человеком, и стремится заполнить свою жизнь разными делами и увлечениями, которые в случае чего могут отвлечь его от слишком сильной привязанности.
Такие люди могут изменять вполне устраивающему их партнеру только для того, чтобы сохранить «внутреннюю свободу» и чувствовать возможность выбора.
Тут важно понимать, что в отличие от других «проблемных возлюбленных» — например, перверзных нарциссистов, —человек с контрзависимостью не собирается хладнокровно играть с чьими-либо чувствами для того, чтобы потешить свое самолюбие.
Хотя ему (как и любому нормальному человеку) приятно чувствовать себя нужным и любимым, постоянный маятник «ближе-дальше» для него — вынужденная попытка усидеть на двух стульях: не потерять того, кто уже стал дорог, и при этом не попасть в пугающую мясорубку неконтролируемых чувств.Но при определенной работе над собой (не без помощи психотерапевта) и поддержке со стороны близких у аддикта избегания есть шансы исправить ситуацию.

Возможные решения Будучи серьезной проблемой, контрзависимость не является официально признанным психическим расстройством. Психотерапевт может предположить наличие этой проблемы у пациента, исходя из его же показаний или показаний его близких.

Вот основные признаки нарушения, составленные психологами Берри и Дженей Уайнхолд:
• трудности в сближении с людьми и сохранении близости в интимных отношениях
• склонность после разрыва отношений считать бывших партнеров плохими или порочными• трудности в переживании чувств (кроме гнева и досады)•
боязнь контроля со стороны других людей
• привычка говорить «нет» новым идеям, предложенным другими
• противодействие попыткам сближения и чувство тревоги при близких отношениях
• постоянная боязнь допустить ошибку, желание быть безупречным и требование того же от других
• отказ от помощи, даже если она реально нужна
• боязнь того, что другие люди отвернутся от вас, если вы проявите свои слабости и страхи
• трудоголизм или большая загруженность увлечениями, развлекательными мероприятиями или другими делами.
Что делать, если вы обнаружили у своего партнера черты контрзависимости и вам кажется, что это негативно влияет на отношения?
Во-первых, не стоит слишком сильно полагаться на самодиагностику — прежде чем навешивать ярлыки, лучше проконсультироваться с семейным психотерапевтом.
Во-вторых, стоит честно сказать себе, чего вы хотите от этих отношений.
И если существующее положение дел вас не устраивает, не стоит с ним мириться.
Распространенный в Сети совет — попробовать удержать «неуловимого», создавая впечатление, что вы ни на что не претендуете и сами ему целиком не принадлежите.
Всячески подчеркивать свои границы, сдерживать сентиментальные порывы и жить своей насыщенной жизнью, ограничивая количество встреч и проявления привязанности.
Формально эти приемы, скорее всего, сработают — у контрзависимого меньше поводов сбежать от такого партнера.
Но стоит задуматься над тем, как долго вы можете выдержать такую игру и в чем вообще смысл отношений, если сохранять их в таком виде.
Даже если вы верите, что человек «ваш» и все может получиться, участвовать в спасении отношений должны оба — партнер должен начать осознавать проблему и согласиться над ней работать.
В этом случае совместные занятия с психотерапевтом могут дать неплохой результат.
Если партнер отказывается признать, что с ним что-то не так, ваши единоличные усилия вряд ли могут привести к хеппи-энду.
Тем, кому контрзависимый партнер попадается уже не первый раз или вообще вы встречаете подобных персонажей с завидной регулярностью, имеет смысл сходить к психотерапевту и разобраться с собой — почему вам нравятся именно такие люди?

Автор: Ангелина Чекалина

Ну а тем, кто в пути

«Сидя на красивом холме,Я часто вижу сны, и вот что кажется мне…»(Борис Гребенщиков)
О чём это, спросите вы?
Какая Явь и куда переходить? А главное – зачем?Расскажу по порядку.
Если говорить терминами, которые употребляют разные авторы в своих областях, под переходом из одной Яви в другую я имею в виду совершение квантового скачка сознания (Стивен Волински), который позволит обрести в настоящей (а не будущей после очередной реинкарнации, к примеру) своей жизни другое её качество.

Какие шаги следует предпринять, чтобы перестать жить той жизнью, которой живёшь, и выйти на совершенно иной качественный уровень этой жизни Или, как писал об этом же явлении Виктор Пелевин, моё повествование о переходе из одной Яви в другую – рассказ о том, как перестать быть пассажиром одного поезда и оказаться в другом (В.О. Пелевин).

В общем, какие шаги следует предпринять, чтобы перестать жить той жизнью, которой живёшь (если она тебя не устраивает), и выйти на совершенно иной качественный уровень этой жизни.
В другую реальность (а по-русски и по сути — Явь).
В другого себя — в свой собственный вариант из параллельной реальности.
В этом состоит идея и цель моего повествования.
То, о чём я буду писать, многим может показаться сказкой из слов, просто потому, что за словами некоторые люди видят пока только слова, поскольку не имеют опыта (практики из собственной жизни), который позволил бы поверить в то, о чем пойдёт речь, не в качестве текста, а в качестве практической инструкции по применению.
Я отчетливо понимаю также, что, если человек уже имеет определённый опыт, ему могут быть не нужны мои «инструкции», однако, я знаю и таких людей, которым эта статья может стать ориентиром в чём-то, до чего пока не хватает тоненькой связующей ниточки.

Итак, начну.
Проснулась я ранним утром одного из первых дней нового года с фразой, которая буквально вытолкнула меня из собственного сна.
Фраза звучала так: «ОбретЕ и явИ» (заглавными буквами обозначаю ударение в словах).

Когда я училась на историческом факультете, был у нас предмет «Старославянский язык», который мне очень нравился. Кроме того, я интересуюсь психосемантикой, и вообще люблю языки разных народов, поскольку давно увидела связь и использую её для понимания многих процессов, которые происходят как в психике людей, так и вообще в пространстве Логоса – того языкового поля, в котором мы родились и живём.И если с этим «полем» дружить, на своём языке, то можно обрести огромное подспорье для понимания смыслов, явных и потаённых, которые открываются нам лишь тогда, когда мы вращаемся в своём историческом, родном языковом пространстве. Потому, кстати, и в статье я использовала слово Явь, а не Реальность или Тональ, к примеру…

Только наши родные слова могут раскрыть нам суть явлений (и не-проявленного), а не чужие.

В переводах чужих слов остается, в лучшем случае, возможность практического использования без возможности проникнуть в глубину его смысла, а в родном языке есть возможность почерпнуть и практику, и глубинный смысл, потому что он часто заключен в буквальном звучании и написании слова.

Как, например, слово «Явь» — обозначает мир явленный (проявленный): тот, который мы видим и слышим, в котором мы живём физически, когда не спим, привычный и известный нам физический мир явлений (явь) и предметов.

Слово «явный» имеет синонимы «видимый», «понятный».К чему всё это разглагольствование, спросите вы?А к тому, что первой, потянувшей меня на поиски смысла обретенной после сна фразы, была мысль найти эти слова (обрете и яви) в старых конспектах и старославянских текстах, а может быть, и в текстах молитв.Однако, искала я не очень долго и глубоко, так как поиски именно этих слов в таком сочетании меня ни к чему не привели.

Тем не менее, запросы, которые я направляла в Интернет, пытаясь по смыслу обрести более-менее понятное знание, вывели меня на немного иную тему, которая затем очень быстро связалась по сути с фразой, завершившей мой сон, а также со смыслом символов самого сна, и тогда-то, собственно, я испытала сильнейшее чувство восторга, а затем решила описать всё понятое для вас – тех, кто сейчас читает это повествование.

Если бы я не занималась описанием процесса поиска, а написала лишь инструкцию из пунктов по порядку (что гораздо короче, конечно), то она осталась бы «мёртвым» текстом, который никому и ни в чем помочь не сможет, как множество советов и инструкций, которые людьми прочитываются и оставляются в покое.Живое описание событий позволяет «примерить» происходившее на себя и проникнуться идеями, которые дают почву для понимания последующего материала.Итак, прочла я о том, что в представлениях о мире у древних славян-язычников существовало три уровня мира: Явь, Навь и Правь. Конечно, прочла я эту информацию не впервые, но открытие произошло благодаря тому, что я стала сравнивать информацию в различных источниках и находить только общее и существенное.

Что такое мир Яви, я написала выше.Мир Прави тоже довольно понятен по своему названию – это мир смыслов, или мир Бога (высших богов – у славян): тот мир, из которого и происходит направление жизней (Правь, направляй) и течение явлений в мире Яви.Мир Нави древние славяне понимали как темный мир, тот, в который уходят мертвецы, мир духов, который пугает и непонятен.

Однако такое пояснение (во многих источниках и трактовках) показалось мне однобоким, тем более, что я обычно соотношу имеющиеся знания из других областей и культур между собой.Ведь всё, о чём говорят религии, философия, психология, всё это об одном и том же, просто разными словами.

А когда начинаешь сопоставлять слова и их значения, то открывается суть. А пока споришь о словах или приверженности к одному учению (одной религии и т.д.), не познаешь то, что можно назвать истиной, или то, что я здесь называю словом «суть».Мир Нави (как его понимаю я) – это мир, из которого мы можем получить любую необходимую нам информацию, если мы становимся достаточно «чисты» для восприятия информации таким способом.

Не логическим.
А интуитивным.

Если сравнивать с индийским «Акаши», то его значение кажется мне наиболее точно описывающим то, что представляет собой Навь – это нефизическая сфера бытия (то, что не проявлено, то, чего мы не видим, но существует, и мы можем с этой сферой взаимодействовать), особый вид пространства, «первоначальный импульс, начало проявления».

То есть, Навь – это мир, существующий наряду с Правью и Явью, но существующий особенным образом.

Всё, что становится проявленным, рождается в Нави посредством и наших сильных желаний (иногда, если мы «попали в резонанс» и нужным образом сформулировали свой запрос), и смыслов, которые приходят из мира Прави, и ещё кое-что находится там всегда – до момента, пока не станет востребованным нами.То есть, мир Нави – это мир, где есть всё, потому что это пространство пред-событий, пред-чувствия, пред-восхищения, пред-знания. Чтобы что-то стало явленным, оно сначала зреет и рождается в мире Нави, а мы это что-то затем можем оттуда получить. Вопрос – в способах получения.
А способы (и возможность взаимодействия с этим миром) зависят от того, в какой Яви своей собственной жизни ты сейчас пребываешь.Мой способ общения с миром Нави – в основном, через сны. Хотя открываются некие истины и во время бодрствования: когда я ясно мыслю и точно двигаюсь в направлении пока неизвестном, но имею представление о результате, при этом не имею ни капли сомнений в том, что этот результат у меня будет.Отсутствие сомнений равно спонтанности действий – и эта спонтанность не какое-то бестолковое хаотичное движение. Под спонтанностью я имею в виду ориентацию на свой внутренний голос, который побуждает меня что-то делать или не делать.
И, когда я доверяю ему, и делаю предлагаемое, в процессе получаю возможность увидеть дальнейшие шаги или весь путь до результата.
То, что я сейчас описала, очень похоже на момент из книги Джоан Роулинг о Гарри Поттере.

Если читали, вспомните, как Гарри выпил зелье «Феликс Фелицис» («жидкая удача») и просто пошел туда, куда его потянуло, а в итоге его спонтанные действия под руководством внутреннего голоса (того, что потянуло) привели к очень хорошим последствиям.Однако пока чаще всё происходит для меня во время сна (те самые осознанные сновидения, к которым стремятся многие «воины», читавшие книги Карлоса Кастанеды – без иронии пишу, а кавычки потому, что это не моё название).

Причем, сны бывают исключительно символические.
Я в символах за время своего интереса к миру непознанного поднаторела, поэтому и в процессе вИдения сна понимаю, о чем мне рассказывают символы, и в момент, когда просыпаюсь (нахожусь между мирами Нави и Яви), получаю, как правило, готовую мысль, резюмирующую сон.Она всегда бывает так точно и красиво сформулирована!

При этом, к формулировке всегда «прилагается» ощущение знания – ты понимаешь, о чём тебе хотели сообщить в Нави, но в мире Яви не всегда находятся слова, чтобы сразу сформулировать суть посыла…И выходит, что данная тебе фраза не всегда понятна на привычном нам языке, как получилось у меня поначалу и с фразой «обрете и яви». То есть, я понимала, что «обрете» имеет отношение по смыслу к слову «обрести» (приобрести), а «яви» – к проявлению чего-то (пришла в голову и ещё одна фраза «прояви себя»), и понимала, в каком направлении искать, потому и обратила внимание на название трёх миров, учитывая и некоторые свои знания о том, как они «работают» и что могут мне дать. И не ошиблась.

Как освоить («сделать своим», если читать буквально) способ получения информации через сны из мира Нави, можете спросить вы?В связи с осознанными сновидениями мне обычно вспоминается фраза, которую в цитатниках приписывают Виктору Пелевину: «Многие так интересуются осознанными сновидениями, будто осознанное бодрствование уже всем удалось».И я с этим согласна. В этой же фразе, кстати, и дан ключ к освоению – сначала обязательно нужно научиться осознанному бодрствованию. Осознанной жизни в мире Яви. Тогда и в Нави вам начнет открываться способность одновременно спать и понимать, что ты спишь, а ещё и руководить своими действиями и вообще событиями сна (что позволяет менять многое как в собственной психике, так и в тех мирах, в которых мы бываем, осознанно или нет).

Теперь сон.В нём я собираюсь ехать в другой город. Планирую навестить друга, живущего в этом городе, и крупным планом вижу, как складываю в красную сумочку (для меня этот образ во сне символизирует жизнь – красный цвет, и её принадлежность мне – сумочка, которую в реальности я просто очень люблю) телефон, где записан номер друга, деньги, ключ от квартиры, блокнот с различными записями информационного характера.Далее я сажусь в автобус и еду.

Автобус движется, я дремлю, и просыпаюсь, когда мы оказываемся на окраине какого-то города. Она могла быть окраиной любого: там нет никаких опознавательных знаков, только дома вдали, открытая асфальтированная дорога, перекресток, вечереет и темнеет, и начинает идти дождь.Водитель говорит, что дальше не поедет, потому что автобус сломался. Я решаю выйти, думая, что сейчас позвоню другу и определю, где нахожусь, а затем с его помощью доберусь до него.Однако, когда открываю сумку, вижу, что в ней абсолютно пусто. Смотрю в эту пустоту сумки и отслеживаю своё состояние при этом. Есть очень большое недоумение, при этом нет ни испуга, ни переживаний на тему «что делать дальше?».Встаю, выхожу из автобуса, меня обдаёт свежим воздухом, я с удовольствием вдыхаю его. Дождь оказывается тёплым. Я решаю идти к домам, которые видны вдали. Передо мной посреди дороги (в направлении домов) вдруг вырастают красивые высокие ворота бледно-желто-розовой окраски.

И сначала я думаю, что это – ориентир и идти нужно через них. Однако, когда пытаюсь войти в ворота, соскальзываю на глиняной почве. И вижу, что асфальт обходит эти ворота стороной, и что вокруг них по-прежнему открытое пространство.

Мне становятся смешны мои попытки идти в заданном извне направлении, и я просто прохожу мимо этих ворот той дорогой, которой и собиралась идти сначала.На пути появляется вдруг ещё одно – не препятствие, но соблазн – большая машина с красивой витриной, заполненной едой. В ней много всяких вкусностей, и я чуть было не решаю остановиться и купить что-то, чтобы подкрепиться.Но тут понимаю, что если я сейчас остановлюсь, то задержусь здесь надолго, и решаю двигаться дальше без всякой еды.

После этого я вдруг сразу оказываюсь там, куда собиралась попасть.Попутно отмечаю про себя, что я выбрала верный путь, поэтому меня и «вынесло» сразу туда, куда я хотела (квантовый скачок во сне). Затем я снова в условиях неизвестности: в большом доме с высокими потолками и просторными комнатами и коридорами (здание напомнило мне школу, в которой я училась, что тоже весьма символично – там, куда я пришла, мне предстоит обучаться чему-то новому).

Вокруг много разных комнат, в некоторых из них люди. В одной из комнат – известный психотерапевт с компанией своих учеников и единомышленников (имена не суть важны). Они сидят за одним столом, психотерапевт во главе стола, все едят разные вкусности с медом и выглядят очень довольными.Я захожу туда, пробую шикарный по вкусноте печёный хворост, макая его в тот же мёд, но затем вся эта компания кажется мне приторной и однообразной, поэтому я двигаюсь дальше. Налегке. С пониманием того, что я доделала все прежние дела и свободна идти дальше.
Передо мной периодически возникают то полу-прикрытые, то вообще закрытые двери, и сначала я всё ищу, у кого же спросить разрешения войти и вообще дорогу. А потом понимаю, что нужно просто идти, и после этого все двери открываются сами собой, некоторых не становится вообще.

Люди в комнатах с удивлением смотрят на меня, но молчат. И я снова делаю вывод о том, что «нельзя» бывает только для тех, кто спрашивает разрешения. И если я хочу что-то делать, это нужно просто делать, самой, своими силами. После чего меня сразу «выносит» к выходу из здания, похожего на школу, и я просыпаюсь в момент выхода на улицу, где уже светло и ясно.

Теперь – о символике сна и попутно – те самые инструкции к переходу из одной Яви в другую.

В этом изложении под понятием перехода из Яви в Явь я имею в виду «переход» в себя-иного в собственной жизни.
То есть, если человек прошел какой-то этап своего внутреннего (духовного) развития, он может некоторое время «почивать на лаврах», но для этого нужно уметь чётко ощущать, когда это время подходит к концу, чтобы не скатиться вниз по ранее пройденной лестнице, ведущей наверх.Поэтому, если вы знаете и чувствуете, что уже находитесь в пути исследования своей жизни, рекомендую не задерживаться на стоянках надолго и не соблазняться на всяческие вкусности и прочие обещания тех, кому может пригодиться ваша энергия и прочие ресурсы.Что даст человеку такой переход?

Жизнь в другом качестве.

Новые возможности. Новую явь (реальность). Возможно, с этим переходом из вашей жизни сами собой уйдут какие-то люди, возможно, и не уйдут, но вы прекратите взаимодействовать с ними прежним образом. Это – один из критериев, по которым можно определять качество своего перехода.Трудно описать имеющимися словами то, что иной раз просто видишь, ощущаешь и знаешь. При этом, ты сам никуда не делся, мир не перевернулся вверх дном, но всё становится другим, когда ты сам становишься другим, и это придает новый смысл жизни и новое чувствование себя и своих возможностей.В прошлое уходит всё, что должно остаться там, а ты – здесь, и каждый новый день твоей жизни действительно чистый лист, ты сам пишешь свою реальность.

Это не слова, это то, как человек начинает чувствовать себя и в чём присутствует, когда совершает подобный переход.Хотите – верьте, хотите – проверьте. Я не обманываю. А пишу теми словами, которые мне предложены в этом пространстве. Поэтому кто-то видит в них лишь слова, а кто-то знает, что за этими словами стоит опыт.Я не смогу (и не стану) кратко описать, что было со мной до момента начала этого перехода, так как это был путь длиной в почти двадцать лет.

И до этого, качественно иного, перехода было много более «мелких» по значению, однако тоже очень важных, подготовительных к настоящему.Началось всё с обучения самонаблюдению и раз-отождествления – отделения своих знаний о мире, которые были у меня когда-то, от того, что я вижу, слышу и чувствую по факту в проживаемой реальности.Эти упражнения сильно прояснили моё сознание и позволили мне двигаться дальше: в проживание встреч с разными людьми, попутно с этим – проживание собственных чувств, узнавание себя, научение жить с собой в мире и согласии, обретение знаний о внутреннем балансе и способах его достижения, а также о разумном энергообмене и не-расходовании собственных ресурсов в пустоту.

Много всякого интересного было на этом пути, много трудного, больного, но много и радостного, масса открытий и новых переживаний. Всё это по итогу привело меня к моменту, который стал в определённом смысле точкой невозвращения (помните фильм «Назад в будущее»?).В каждом пути есть моменты подобных переходов, но они не так ощущаются – там ещё границы размыты и есть возможность сочетать старое с новым, находиться в промежуточных состояниях.

А вот тут стало отчетливо понятно, что этот переход будет точкой невозвращения к некоторым моментам из прошлого. Конкретно – невозвращение к прежним способам мыслить и делать выводы, невозвращение к прежней логике понимания событий и явлений, невозвращение к себе той, которая может себе позволить делать что-либо без всякого смысла или не делать ничего…

Итак, для этого перехода требуется («инструкция»):

1. прийти к его началу пустым(ой) – всё старое оставить в прошлом, быть готовым опираться только на себя (опустевшая неожиданно сумка в моём сне)

2. прекратить искать провожатых и бежать на первый встреченный – как правило, обманный или проверочный – знак (желто-розовые ворота с глинистой почвой под ногами в моем сне)

3. перестать спрашивать разрешения (дать его себе самостоятельно) на свои планы и действия

4. верить в своё направление, даже если не понимаешь пока, куда двигаешься, не отвлекаться на соблазны (еда в моем сне и всё, что по сюжету с ней связано
)

5. довериться интуиции, имея ясное знание о результате (или твёрдое желание его достичь)

6. не оставлять незавершённости (новое придёт только после завершения старого, поэтому не копить груз задач, решать их и браться за новые, только завершив старые), сомнений, двигаться, выбирая путь самостоятельно (пункты 3-6 как раз символизируют мои передвижения по зданию школы во сне)

7. оставить привычные опоры и логику (исчезновение всех средств, в том числе, средств связи в моем сне)

8. действовать: заниматься деятельностью, которая выбрана вами на этом этапе жизни (во сне символом были мои решения о том, куда идти, как, ждать ли чего-то, спрашивать или рискнуть и идти, как ни в чём не бывало – мой выбор пути).Когда человек готов к тому, чтобы сделать ещё и эти шаги, и делает их, он переходит в нового себя. И суть перехода состоит не в том, чтобы для тебя открылась какая-то иная явь (или реальность), суть совсем в другом – это ты, став иным, обретаешь возможность проявиться в новой для себя Яви («стать пассажиром другого поезда», «совершить квантовый скачок»).

В некоем параллельном варианте себя в этой жизни.

И фраза, которая «вышла» со мной из сна, «обретЕ и явИ» — как раз об этом. Вот он, момент открытия и понимания! Эта фраза – принцип перехода в другую свою «ипостась» (лицо, воплощение, обличье) и реальность, благодаря обретению себя-нового и проявлению себя теми качествами, которые являются нормальными и функциональными для иной яви-реальности.

То, как проявиться, образно очень точно показано в финальной сцене фильма «Лангольеры», когда оставшиеся в живых после массы событий люди прилетают на самолёте в будущее незадолго до настоящего по тому (хронологическому) времени, которое привычно для основной массы людей, и понимают, что сейчас произойдёт их встреча с настоящим, с той реальностью, в которой для каких-то других людей ничего не менялось и их жизнь идёт своим чередом.А для этих, вновь прибывших, предстоит момент собственного проявления в новом для себя настоящем. Эти «новые» люди встают к стене, чтобы ни с чем из новой реальности нечаянно не столкнуться. Проходит пара минут… и вокруг них кипит жизнь – вроде бы та же, но совсем иная для них, и они в ней именно проявились, возникли будто из ниоткуда, как новые люди.Есть пример и помасштабнее этого фильма (если вы его не видели, можете посмотреть, кстати).

Пример Иисуса Христа – распятие, смерть, воскрешение=воплощение в новой ипостаси.

Это и есть Явление себя-иного, и переход в связи с этим явлением в иную реальность для себя.Обрете и яви(сь) – принцип перехода в новую Явь. Он же – способ. Чтобы обрести что-то другое, стань другим, обрети другое содержание внутри себя, и это станет твоим переходом-явлением в иной реальности. Чем более ты проявляешься по-другому, тем более переходишь из одного пространства жизни в другое. Всё зависит только от тебя. Явление себя в новом качестве обязательно сопровождается испытанием. Конечно, умирать для этого не обязательно, мы не мессии. Но символически умереть (у К. Кастанеды «отказаться от личной истории») предстоит.На этапе перехода обязательно от чего-то отказываешься и благодаря этому приобретаешь.

Либо приобретаешь нечто, чего не имел раньше, и переходишь благодаря этому приобретённому. Совсем не значит, что нужно отказываться от своих родных и друзей, как это буквально понимают некоторые толкователи книг Кастанеды, или бросить работу и уйти в тайгу, леса и степи.Это значит, что все прежние значимости предстоит переосмыслить и отказаться от важности, гордыни, порой – от собственных достижений, ибо многие из них делались не ради собственных развития и жизни, а для удовлетворения потребностей в признании и прочей мишуры.

Отказаться в пользу неизмеримо большего: свободы жить и управлять своей жизнью. А порой и окружающей реальностью, если это не вредит и не мешает чужим планам и замыслам.То есть, переход этот сопряжен и с большой долей ответственности (а значит, нравственности и не-самонадеянности). Да он и не будет дан как возможность тому, кто попал на этот стартовый отрезок нечаянно.Потому что любое, собственное же, неверное (бессмысленное и тем более вредное) движение сразу «выбросит» попавшего туда, откуда ему предстоит пройти путь для собственного развития и готовности к подобному переходу.

Переходу в Явь, где ты можешь, где ты своего рода маг («маг» происходит от «мочь»), где твоя жизнь зависит действительно только от твоей деятельности и твоих возможностей.О деталях магических возможностей распространяться не стану. У меня лично их пока не так много, как у других, о которых я наслышана и могу верить им по некоторым признакам, позволяющим понять, что эти люди не обманывают.Но испытание для перехода – до момента возникновения сна и подаренной мне из мира Нави формулы перехода («обрете и яви») – я тоже прошла.

Причем, потратила немало сил, пытаясь использовать привычные способы понимания и поиска выхода из возникшей ситуации, но как только отказалась двигаться привычным путем и просто поверила в то, что выход будет таким, какой нужен мне, и прекратила всяческое беспокойство, так обстоятельства сложились сами собой, и я получила желаемое, спонтанно действуя и ясно зная результат (не представляя себе результат, красиво нарисованным и повешенным над диваном, а уверенно зная, что будет так и не иначе – это внутреннее чувство, и его не спутаешь ни с чем).Одним из признаков того, что вы перешли в иную версию себя и новую Явь, станут события и особенно люди – те, которых вы не могли встретить раньше, пока пребывали в прежней Яви.

Их там нет. Они живут в параллельной реальности. Той, в которую вы переходите.Это, кстати, и подсказка тем людям, кто не понимает, почему после долгой работы над собой и изменения своего «нутра» не может встретить единомышленников или спутника жизни. В той Яви, в которой вы были раньше, вы их и не встретите.Новые люди появятся тогда, когда вы завершите переход. Потому что в другой Яви – другие правила жизни и другие люди, живущие по этим правилам. Переход завершится тем скорее и качественнее, чем настойчивее вы сами будете проявляться по-иному.

Всё зависит только от вас и вашей проявленности в новом.Чем проявиться? Деятельностью. Той, которая ранее казалась вам сложной, той, которая непривычна, и ещё той, которой вы всегда хотели заниматься, но думали, что не можете («нельзя» и т.п.). Не зря ведь существуют фразы «Прояви себя», «Прояви свой талант» и подобные им. Они все – буквальная подсказка способа, как перейти в себя-другого: проявись.

Итак, резюмирую:

1. «Обрете и явИ» – это общий принцип перехода из одной Яви в другую.

2. Смысл фразы в том, что не для человека что-то откроется и проявится, а он сам должен проявиться иным (и по-иному), тогда сможет обрести себя в другой реальности (Яви).

3. Вывод – чем больше проявляешься по-иному, тем более воплощаешься в другой Яви, обретаешься в ней (метафора – смерть и воскрешение Иисуса Христа).

4. Существуют дополнительные вехи пути и предварительные – очиститься от старой боли, перестать «сползать» в воспоминания и старые модели своего поведения («и не введи нас в искушение» — именно об этом, я полагаю, говорят нам строки молитвы «Отче наш»), заниматься только своей жизнью и не пытаться лезть в чужую или влиять на неё, прекратить поддаваться влияниям и соблазнам, которые раньше имели над тобой власть («и избави нас от Лукавого» — всё уже сказано в церковных и славянских текстах, нужно только читать их верно, без фанатизма, а по сути), отказаться от личной истории (не от людей, а от значимости, от статусов)=очиститься, идти «пустым».

5. Пройти испытание перехода.
Моё было в изменении логики поиска и восприятия, и переходе от поиска опор к вере и целеустремленности.

(под верой я здесь имею в виду не примкнуть к той или иной религии, а довериться жизни и мудрости всех миров – Яви, Нави и Прави)И ещё: в переходные периоды обычно проживаются разнообразные чувства и состояния, которые я рекомендую полностью проживать, и даже не обязательно искать этим состояниям объяснения.

Как бы ни казалось плохо, мрачно, грустно – будьте в этом. Когда состояние исчерпает себя, оно уйдет.
Вы это почувствуете.Ваша задача – продолжать заниматься своей жизнедеятельностью.
Единственное, что следует делать в такие моменты и времена – оберегать себя от посторонних воздействий по максимуму.Не тратить силы на реагирование вовне.
Образовать вокруг себя некий кокон – невидимый, конечно, но тот, в котором вам будет комфортно, и не выбегать на каждый крик извне с собачьим лаем.
Это образно, конечно.
Но так понятнее рисуются нежелательные реакции.
В этом тоже состоит часть переходного испытания – удалось, не соскользнул в старое «болото», значит, уходишь на следующий уровень.Избавься от старого, обрети себя-нового путем внутренних метаморфоз и явись собой-новообретенным в иную Явь.

Вот так. Кому-то покажется лишь словами, как я и предупреждала.
Ну а тем, кто в пути, предлагаю мои вешки-пункты «инструкции»: на что следует обязательно обратить своё внимание и что учесть при переходе.

Всем – только добра и наполненной жизни в той Яви, которую каждый может создать сам, если будет разумно пользоваться кратким принципом «обретЕ и явИ».

P.S. Если вы не планируете становиться «воином» и «магом» в этой или другой реальности, выполнение (ежедневная практика) любого из пунктов, которые я отметила как обязательные для перехода в другую Явь, всё равно очень поможет вам организовать свою жизнь и выбросить из неё лишнее. Попробуйте.

Автор: Марина Сергеева

Быть сильной

Сильная и мужественная женщина.
Она кто?
Словосочетание, которое меня всегда вгоняло в ступор.
В лучшем случае, в секунду, выдувая из тела возбуждение, а в худшем провоцировавшее на «подраться».
Сильная и мужественная Сейчас, по другому.
Сейчас они меня возбуждают.
Возле них я оживаю.
Просто в какой то момент в моей голове сложились пазлы и пришло настоящее понимание, кто есть она.
Сильная женщина.
И в чём эта её сила.

Это осознавание помогло мне лучше понять себя.
И свою задачу рядом с ней.
Пространство не обманешь.

Если оно дало тебе Чудо родиться мужчиной или Волшебство, женщиной, будь.

Чтобы ты не делал и как бы не пытался от своей роли, данной тебе небесами, отказаться или перекроить её по своему пониманию, чей бы ты костюмчик не надел, оно, пространство, спросит с тебя по полной.

Как с того, кем оно тебя задумало и не важно кем ты, на этот момент, сам себя назначил.
Спросит жёстко. С кровью, соплями, острой тоской, алкоголем, возможно, пятью кошками и наверняка дичайшим одиночеством.

В награду.
За обман.
Здесь, ниже, женский взгляд на женскую силу и мужественность.
Старая заметка Маши Мошковской, периодически мне попадающая и не перестающая меня трогать.

«Быть мужественной женщиной для меня – это быть уязвимой, нежной, открытой, чувственной.
Быть успешной и при этом не кичиться этим перед ним.
Уважать мужчину априори.
А не за что-то.

Иметь смелость идти за ним без гарантий на непременное счастье, доверяясь своему «хочу».

А иногда вставать и уходить, хотя казалось бы, что тут такого — «Так многие живут».

Но внутри что-то протестует и гонит прочь, а если остаться, то запертый зверек сожрет внутренности.

Быть сильной для меня – это иметь мужество проживать свою боль развития, но не терпеть унижений. Не брать на себя чрезмерное утешение, которое остановит развитие другого, а значит, и меня.

Раз мы вместе. Дать себе возможность прожить тяжелое переживание, не обвиняя.
Дать ему погрузиться в свое страдание, веря в его силу, и не разрушиться при этом самой, резонируя на такие знакомые страхи.

Ведь мы не зря выбрали друг друга.

Я выбрала, чтобы смотреть в себя через него.

И иметь мужество выдержать близость, которая поднимает со дна всех наших чертей и призраков».
Автор: Игорь Ларин

Свободу выбора отбросить не удастся

По образованию Анвар Бакиров математик, по призванию – НЛП-тренер, бизнес-тренер, консультант по гипнозу.

Автор 8 книг по нейролингвистическому программированию и гипнозу. Тираж его книг более 150000 экземпляров.

Все его книги написаны простым, легким, понятным в усвоении языком с небольшой долей здорового юмора.

Свободу выбора отбросить не удастся Специализируется на «дероботизации» и «дефрагментации» — помогает людям вылезти из багажника и сесть за руль своей жизни, что, в частности, подразумевает возвращение себе права прыгать на одной ножке, радоваться банке сгущёнки и получать от мира подарки.- Я инфантильный.- Это зрелое признание.

— Я боюсь брать на себя ответственность.

— Не каждый осмелится сознаться в своём страхе.

— Я не довожу до конца ни одного дела.

— Вы умеете переключаться, потеряв интерес.

— Даже с вами мы вряд ли дойдём до результата.

— Вы хорошо прогнозируете. — Неужели я безнадёжен?
— Вы заметили, что привычки всегда приводят туда же.
— Таким уж меня сделали.
— Вы признаёте влияние других людей.
— А вы мне поможете?- Вы умеете просить о помощи.
— Вы не ответили на вопрос!- А ещё вы настойчивый.
— То есть нет?- Вы готовы обострять конфликт.
— А за что я тогда плачу?-
Вложившись, вы требуете отдачу.
— И что?- Вы за несколько минут беседы показали зрелость, мужество, требовательность, честность и наблюдательность.

— Но где всё это в жизни? — Вы заметили противоречие.
— Да, если бы я проявлял эти качества, моя жизнь стала бы другой!
— Вы увидели, что ваша жизнь зависит от проявления ваших качеств.
— Это очевидно.- И подтвердили это.
— Но как мне проявлять нужные качества чаще?
— Вы согласились, что они уже есть и проявляются.
— Так вы же сказали, что я их прямо здесь проявляю.
— И вы признали, что это так.

— Но вы так и не ответили, как проявлять качества чаще!
— Вы снова проявили настойчивость, не оставляя этот вопрос.
— И что?- Вы умеете настаивать снова и снова.
— Но я и сдаюсь нередко!- Вам доступны оба варианта.
— А нельзя сделать так, чтобы мне не приходилось выбирать?
— Вы готовы даже отказаться от свободы ради своих целей.
— Я просто не люблю трудностей.- Вы разумный человек.
— Но это приводит к тому, что я бросаю дела на полпути!

— Вы умеете видеть взаимосвязи.
— Чтобы выбирать настойчивость, надо не бояться трудностей…
— Да, и вы это периодически делаете.
— Получается, я уже хожу на трудности?
— Вы начинаете признавать свою силу.
— Но я же слабый!- И слабость.
— Но я не могу быть одновременно сильным и слабым!
— Вы близки к разгадке.

— Могу поочерёдно?
— Вы умеете не только спрашивать, но и находить ответы.
— А у меня со всеми качествами так?
— Похоже, вы уловили закономерность.
— Я бываю всяким, и надо чаще проявлять желаемые качества…
— Важное открытие.

— Но я так никогда и не избавлюсь от своих недостатков?
— Свободу выбора отбросить не удастся.
— Получается, она всегда при мне?
— Вы хорошо соображаете.

— И я сам выбираю, проявлять сейчас инфантилизм или зрелость?
— Каждую секунду. — Но ведь это ответственность!
— Да, вы всю жизнь её несли и несёте.
— А как же характер?
— Вы только что поставили его под сомнение.
— Это качества, которые я проявляю на автомате?
— То, что вы доверили автопилоту.
— Но выбор есть всегда?- Вы уже всё поняли.
— Это надо переварить.
— Вы снова проявили самостоятельность мышления.

©Анвар Бакиров
скульптуры Fredrik Raddum

Открытые люди — щедрые, закрытые — дефицитарные.

Во взаимоотношениях люди проявляются как закрытые и открытые.Открытых людей видно сразу, они слышат тебя, потому что желают именно слышать тебя, а не интерпретировать, они — «открытая система».

А закрытые — будто наблюдают за тобой сквозь замочную скважину, опасаясь за свои границы, за свою безопасность.

Открытые VS ЗакрытыеПервые — много отдают себя в общении, вторые — экономят себя и то, что ты говоришь им тщательно фильтруют, боясь, что с ними может произойти что-то не то, если они доверятся и откроются.

Открытые взаимодействуют всем собой, и эмоциями, и чувствами, и разумом.

Закрытые общаются исключительно из ума, из «анализа», зачастую интерпретируя фразы собеседника опытом «прошлого трындеца», опасаясь вовлечься во взаимодействие, боясь «подставы» и «кидалова», то есть, что их или обманут, или «поматросят и бросят», или поиспользуют (типа «как уже было не раз»).

В процессе обучения для открытых важно живое взаимодействие, чувствование потока учителя (мастера). Закрытым кажется, что достаточно «посмотреть видео и понять смысл сказанного». Открытый человек рефлексивен: он способен обучаться, развиваться, расти, получать обратную связь, менять свои стратегии.

Закрытый считает себя правым, у него свои собственные критерии правильного и неправильного, в основе которых нересурсный прошлый опыт. Он постоянно боится, что ему о нем скажут что-то такое, что он «не готов принять, поскольку это может причинить боль»

.Открытые люди — щедрые, закрытые — дефицитарные.Открытые люди умеют любить, поскольку в них пульсирует неиссякаемый источник любви, закрытые же боятся любить: они излучают собой настороженность, им важно, чтобы любящий «доказал» им, что он действительно любит, и причем любит бескорыстно (то есть они заранее боятся что-то отдавать) и «никогда не бросит».

У открытых есть шанс быть любимыми, поскольку они любят и проявляют свою любовь, закрытые (в проявлениях себя к другому) ограничиваются смсками и смайликами, иногда — подарками, но не проявлением своих чувств, даже если в глубине души они расположены к человеку.

Если открытый будет с любовью относится к закрытому, закрытого это будет закрывать еще и еще больше, аоткрытый в какой-то момент может просто устать стучаться в дверьиз-за которой за тобой пристально наблюдают и анализируют и уйдет.

В процессе общения с закрытым человеком понаблюдайте, что он приписывает Вам, что в Вас пугает его: зачастую это именно то, что он не может принять и с чем не может согласиться в себе.

© Игумен Евмений Перистый

Творческий беспорядок

Сказать по правде, я люблю порядок. Без фанатизма, конечно. Мне нравится знать, что и где лежит.А еще, люблю чистый пол. Это потому, что мне нравится ходить босиком.Мой порядок – это не всегда до блеска вылизанная комната и ровные стопочки вещей в шкафу, но он мне понятен и удобен.В детстве у меня даже было два термина: «бардак» и «творческий беспорядок». Внешне они очень похожи.Отличались только тем, что в творческом беспорядке я всегда точно знала, в какой кучке хранится нужная мне вещь и что именно написано в листочке, лежащем под диваном.Наведите у себя порядок

К чему это я?Порядок в квартире часто связывают с порядком во внутреннем мире.Наши чувства – те же вещи, только внутри.Вот представьте, у вас внутри есть шкаф. И все в нем лежит на своих полочках. Вы точно знаете, что и когда вы чувствуете.Если кто-то сказал колкость – обида,взял без разрешения любимый гаджет – злость,сделал что-то приятное – удовольствие… В любой момент вы можете открыть шкаф, не опасаясь, что на вас грудой вывалятся все вещи разом, а потом придется долго разгребать беспорядок.И не нужно подпирать дверцы шкафа, чтобы случайно, в самый неподходящий момент, да при свидетелях, они не открылись, явив миру все содержимое… Все наши чувства нужны нам. Они как вещи в шкафу.Что-то для защиты,что-то для тепла,что-то для достижения целей,что-то для отношений,а что-то просто, потому что нравится. Отвечая себе на вопрос: «Что я сейчас чувствую?», мы узнаем о свих истинных желаниях. И становимся ближе к тому, чтобы проживать свою жизнь так, как именно нам хочется. Мне нравится наводить порядок. Мне нравится находить место для каждой вещи.А еще мне нравится помогать другим выяснять, как выглядит их собственный внутренний порядок.Для этого есть простой алгоритм:1. Внимательно посмотрите на вещь (чувство, переживание, мысль).2. Для чего она нужна? В чем ее функция? Актуально ли это сейчас или нужно было когда-то давно, а сейчас не имеет ценности?3. Ваша ли это вещь? Если нет, то чья? Для чего она в вашем шкафу?Свой шкаф есть у каждого. У кого-то он полупустой, у кого-то в нем много чужих и бесполезных вещей, а у кого-то в шкафу целая Нарния…Наведите у себя порядок. Все, что нужно, важно, ценно, полезно – оставляйте, каким бы странным оно ни было. Все, что отжило свое – выбрасывайте.И будьте счастливы.
Автор: Емшанова Наталья