А что такое голодный человек?

Если в любовные отношения вступает человек, которому досталось мало родительской любви, то это всегда чревато страданиями. Любовь — это всегда, в каком-то смысле, отражение первых объектных отношений. На этой арене разворачивается все, что когда-то происходило между ребенком, ныне половозрелым, и его первыми объектами любви: мамой и папой. И если чего-то важного и существенного в процессе взросления ребенок не получил, то этот голод он будет пытаться восполнить в своих отношениях с партнером.

А что такое голодный человек? Как ведет себя человек, когда сильно голоден? Будет ли он есть неподходящую, или даже, непригодную пищу, испорченную пищу? Почему бы и нет, смотря насколько голоден… А если он ничего слаще и не пробовал? Тем более.
И вот, если очень голодный ребенок вдруг чует в потенциальном партнере то, чего ему так не хватало от «идеального родителя» — считайте, что он обречен. Внезапно этот прекрасный человек становится чрезвычайно нужным, жизненно необходимым, вожделенным. Так возникает зависимость. Тот, с кем так хорошо, а без него так плохо, кто заполняет пустоту — становится объектом «слепой любви». Ощущение пьянящего счастья, потерянного рая рядом с возлюбленным переживается настолько сильно, что все остальное уходит в глубокий фон. Тяжко влюбленный человек не замечает несовпадений, несоответствий, неудобств, склонен игнорировать тот факт, что его потребности в этом контакте не удовлетворяются. Голод притупляет чувствительность: «любимого» готовы скушать с потрохами. Даже реакция на отвержение, пренебрежение с его стороны, как будто затирается, сглаживается — все застит жажда. Ужас сепарации побеждает отвращение.

Чуть позже проступает чувство неудовлетворенности, начинает расти, но даже несмотря на это, по-прежнему страшно взглянуть на вещи трезво. Глубоко зависимый человек предпочитает находиться в неком тумане, пребывать в иллюзиях, лишь бы не утратить источник суррогатного питания. «Голодный» смутно понимает, что ним что-то не так, страдает и даже может просить о помощи, но любые попытки со стороны навести ясность, снять розовые очки только вызывают агрессию в ответ. Помощью, в его понимании, может быть только в виде рецепта «как изменить вкус «пищи» — то есть, запросы типа «сделайте с ним что-нибудь», «как сделать так, чтобы он (она)…» — но так, чтобы оставить в покое этот объект и пойти искать другой, как вариант вообще не рассматривается.

Я полагаю, что многие узнают себя в этом описании: хотя бы раз в жизни, но почти все переживали «несчастную любовь». Но также, есть и такие, кто несет это знамя сквозь всю жизнь, крайне неразборчиво выбирая себе объекты привязанности. Безусловно, в тяжелых случаях психотерапия необходима, усилия которой будут, направлены, в первую очередь, на восполнение внутренних пустот, пробелов в детско-родительских отношениях. Однако же, и сам человек может и должен помогать себе выйти из привычной модели поведения. Что можно для этого сделать?

В первую очередь, поставить правильный «фильтр». То есть, ориентироваться не на то, что привлекает и восхищает, а на то, что по-настоящему питает. Соответственно, и направлять свою либидинальную энергию следует на тех, кто делает для вас что-то хорошее, кто искренне вам предан, а не на тех, кто вас привлекает своими качествами. То есть, первично должно быть отношение к самому себе, а не к другому. Необходимо постоянно спрашивать себя: хорошо ли мне, комфортно ли, уютно ли мне в этом месте, с этим человеком, что он мне дает и чем я готов за это благодарить.

Во-вторых, замедлиться. Голодный человек ест очень жадно, и потому не в состоянии проконтролировать количество и качество поглощаемого. Если же каждый «кусочек» смаковать, тщательно принюхиваться и присматриваться — то и риска меньше, и удовольствия больше.

Ну и еще, пожалуй, не следует бояться голода. Сейчас чего-то нет — не беда, значит будет попозже. Не нужно хватать первое, что попадется, не суетитесь — все произойдет своевременно! И это вопрос не веры в судьбу, а веры в себя. Поле богато бесчисленным количеством вариантов, они окружают нас постоянно. Но встреча с потребностью, происходит тогда, когда человек к этому готов. Важно позволить себе это иметь. Держите фокус на себе, своих желаниях и потребностях, и тогда, рано или поздно, вы обнаружите, что вы уже давно там, где когда-то мечтали, и с тем, кого на самом деле хотели видеть рядом!

Татьяна Мартыненко

КАК ПОДДЕРЖИВАТЬ, ЧТОБЫ НЕ ТОПИТЬ?

КАК ПОДДЕРЖИВАТЬ, ЧТОБЫ НЕ ТОПИТЬ?

Близкие и друзья часто действительно хотят нас поддержать, но вот сделать это правильно не всегда получается. Очень часто поддержка превращается в обесценивание («Не обращай внимания, да это же ерунда»). И тогда вместо крыльев за спиной почему-то появляется комок в горле из слёз от того, что ваши чувства как будто тоже не важны и не уместно.

А бывает, что поддерживающие слова вообще похожи на агрессию, когда нам говорят: «Посмотри, другим ещё хуже, а ты тут ноешь!» Они имеют целью встряхнуть, взбодрить человека от хандры, а вместо этого жестоко отрубают надежду на понимание.

Но человек, который говорит такие слова, совсем не хочет причинить вред, напротив, он искренне хочет помочь, убрать трудные чувства, решить проблему, унять страдания. Чаще люди просто не умеют по-другому, нас с детства так поддерживали («Ну чего ты ревёшь из-за ерунды, это совсем не больно, не выдумывай», «А ну-ка хватит тут ныть, садись уроки делать», и т.д.), мы к этому привыкли и иначе просто не умеем.

А ведь вариантов поддержки на самом деле много. И поддержка — это не способ решить за человека проблемы, это скорее возможность дать ему отдохнуть, собраться с силами в безопасном пространстве и снова жить.

Так как же поддерживать так, чтобы не топить:

— «Я-сообщения» можно отнести к способам поддержки. Это когда мы говорим о своих чувствах, если хотим кого-то поддержать. Для этого надо крепко прислушаться к себе и услышать, что мы чувствуем. Возможно, это страх и растерянность от того, что другой человек плачет или расстроен, или злость и негодование от ситуации, которая с ним произошла, а, может быть, грусть от невозможности исправить положение. Если озвучить эти свои чувства, то есть большая вероятность услышать о чувствах другого человека, стать ему чуть ближе. Когда хочется дать совет или взбодрить дежурной фразой, нужно всегда прислушиваться к себе и ощутить, из какого чувства рождаются эти слова, и делиться именно чувством, которое будет гораздо бережнее и ценнее для человека.

— Просто присутствие рядом. Мы очень недооцениваем наше физическое присутствие рядом в одном пространстве, в зоне досягаемости для человека. Мы можем просто подавать чистые платки, укрыть пледом или приготовить чашку чая. Это поселяет внутри большое и тёплое чувство, что человек не одинок, что в этом мире для него есть заботливые руки, не обесценивающие, не осуждающие, а приносящие покой и безопасность. Если нет слов или трудно выразить себя, просто будьте рядом, это само по себе целебно.

— Поделиться своим похожим опытом. Мы так хотим выглядеть идеально и не погрешимо, что часто недооцениваем свой опыт, который связан с нашими ошибками, с тем, где мы не справились. И вот именно этот опыт, когда мы «окарались», может оказаться очень ценным для человека. Этот опыт не призван решать проблему, он помогает почувствовать человеку, что он не одинок, и снимает с него мировую ответственность за ошибку или трудность, которую он переживает сейчас. Всегда становится немного легче, когда понимаешь, что ты не один такой, со своими кризисами, печалями и трудностями, что вокруг люди проживают похожие вещи, тоже плачут, злятся или печалятся. И здесь важно преподносить свой опыт не как героизм преодоления, а именно как подобный «косяк», когда испытывал похожие чувства, стать таким вот не идеальным и уязвимым. Именно такими мы окажемся гораздо ближе к человеку, нуждающемуся в поддержке.

— Рассказать человеку, как он ценен и важен для нас даже в таком хрупком состоянии. Ведь если мы находимся рядом с ним, стараемся помочь, то это действительно так. И это вещь, которой стоит делиться в трудные моменты. Говорить о том, как нам важно сейчас быть рядом, как мы дорожим им и хотим быть ближе. В этом месте открывается очень много искренности, и часто обнаруживается любовь. А это уже само по себе мощная поддержка и помощь.

Смысл поддержки состоит не в том, чтобы спасти человека от трудных чувств, вытащить его из сложного положения, как-то спасти. Смысл поддержки заключён в том, чтобы помочь человеку полнее и осознаннее прожить то, что он чувствует, наиболее открыто выразить свои чувства, без страха нарваться на совет, обесценивание или усмешку. Поддерживать — это значит быть с человеком в его чувствах, не разрушаться от них и не покидать его.

По материалам статьи И.С. Вагановой

Тема целеполагания, визуализаций

Визуализации, намерения и другие «хотелки»

Тема целеполагания, визуализаций, аффирмаций, формирования намерений и другие техники исполнения желаний — штука весьма популярная в наши дни, особенно среди саморазвивающейся молодежи. Хочу поделиться кое-какими мыслями на сей счет.

Все это на самом деле работает. Загадали и исполняется. Сильно хотите что-то, вкладываетесь в желание энергетически — оно придет, однажды обязательно придет, не сомневайтесь. Более того, если вы сильно чего-то НЕ хотите или боитесь, это тоже придет, не сомневайтесь :))))

Пространство устроено так, что все время стремится к балансу. Любое сильное желание/нежелание — это напряжение. Напряжение — это стресс, а от них Вселенная с любовью стремится нас уберечь. Как избавить человека от напряжения? Двумя способами — либо дать то, что он хочет (удовлетворенная потребность освобождает от желания, мы знаем), либо провести через то, что НЕ хочет (чтобы поняли, что все можно в жизни пережить, и освободились от страха).

Если не дают то, что сильно хочется — тоже нормальный вариант. От избытка чувств можете ведь и умереть от счастья, если получите. Успокойтесь немного, и все придет 😉 Или не придет. Разницы, на самом деле, нет 🙂 Объясняю.

Мой скромный опыт во всех этих практиках с «хотелками» привел меня к умозаключению, что научиться НЕ ЖЕЛАТЬ — это большое счастье. Однажды ты просто очень сильно устаешь от исполнения всего, что пожелал :)))) Потому что активно исполняться все ваши намерения начинают тогда, когда возрос уровень осознанности, вы достигли определенного энергетического уровня, и вот тогда держитесь — придет ВСЁ!!!

Жизнь освобождает вас от всех напряжений :)))) Все, что хотели — получите, распишитесь. И никого не волнует, что вы давно переросли эти желания, пять-десять лет уж прошло, а они все продолжают исполняться. И все, чего не хотели (активно отрицали, осуждали в других людях), тоже приходит.

Чего там вы боялись? Боялись, что любимый человек уйдет? Так ведь уйдет же))) Нельзя рядом с любимыми жить в параноидальном страхе. Уйдет, чтобы вы поняли, что ваше счастье не зависит от другого человека. И несчастье, кстати, тоже. Люди на вашем пути лишь помогают освободиться от внутренних зацепок. А вот не будете держать, станете любить его/ее из состояния внутренней свободы и с благодарностью, что разрешает вам делиться тем с ним/ней своим теплом, так и не уйдет. Прогонять будете, а человек скажет: «Нет уж, дураков в другом месте ищи, я с тобой до конца дней своих» :))) Потому что каждому человеку важно, чтобы его ценили, любили, принимали и разрешали быть собой. Не надо в клетку заключать любимого человека. Птица должна летать.

Что осуждали? Связи с женатыми/замужними людьми?) Ага) Получите — распишитесь. Для чего жизнь проводит нас через ситуации, в которых мы осуждали других людей? Я думаю, чтобы мы все вернулись с небес на землю и поняли, что у каждого свои уроки, что каждый человек совершает ошибки — это часть жизни. Смотри за собой, а не за другими, получай свои собственные уроки, свои бревна из глаз вытаскивай, разреши другим быть другими и получать им свой собственный опыт. Вот и все.

Что еще думаете? Никогда не измените? Никогда не своруете? Никогда не соврете? Никогда не разозлитесь? Никогда не ударите? Никогда не разведетесь? Никогда не попробуете наркотики? Я бы рекомендовала «никогда не говорить никогда». Мы себя не знаем. И мы не знаем, как поведем себя в определенной ситуации, пока не попадем в нее. Не думайте, что вы — святоша. Если вы выбираете не познавать свою тень, это еще не значит, что в вас ее нет. В каждом из нас достаточно грязи, даже в самом светлом человеке.

Это вам со стороны может быть не видно, а любой честный по отношению к себе человек знает и свои плюсы и свои минусы. Двигайтесь глубоко в себя, и любовь к людям обязательно придет. Однажды вы перестанете осуждать других, потому что поймете, что и сам вы такой же. Абсолютно такой же человек, как и другие шесть миллиардов (или сколько нас там уже). У каждого человека свой путь, у каждого свои уроки, свое предназначение. Собой займитесь, за остальными присмотрит Бог/Жизнь/Вселенская служба «присмотра за остальными людьми» 🙂 Не нам судить, что правильно, что нет.

И вот ты желаешь чего-то, потом получаешь это. Продолжаешь расти, смотришь на это исполненное желание и думаешь: это что и зачем вообще мне такое надо? Ну ведь было же у вас такое? Вспомните, у каждого такое было. Хотели-хотели телефон новый, спать не могли нормально, купили его и думаете: ок, и что теперь? Сначала вы в восторге от избранника, а потом уже вроде как и на других тянуть начинает. Или так расстроились, что от вас кто-то ушел, а через несколько лет понимаете, что и к лучшему. Покупаете очередную дорогую шмотку или предмет интерьера, а никакого удовлетворения уже нет. От любого внешнего желания ты однажды уже не получаешь никакого наслаждения.

Знаете, я раньше так любила вкусные штуки всякие, а теперь я захожу в продуктовый магазин с 10 тыс рублями и не могу их потратить. Мне не на что их тратить. Я покупаю яблоки в палатке рядом с домом, чтобы были с запахом, настоящие. Килограмм стоит 36-60 рублей. Мандарины за 80 рублей. Ну еще иногда хурмы или чего-то такого хочется. Временами беру сыр или еще чего, но это невкусно уже все. Привязанность к еде просто прошла. Если я занята весь день, я вообще могу только к трем часам ночи вспомнить, что еще ничего не ела. А если хожу на кухню, то часто беру просто так еду, просто от нечего делать, и осознаю это. Есть не хочу, но по привычке беру яблоко или морковку или орехи. В смысле есть-то я ем, но еды организму нужно гораздо меньше, чем кажется.

С одеждой то же самое. Я раздала почти все, что у меня было. И одежду, и украшения. Я сейчас что-то покупаю себе, но у меня нет фанатизма на одежду. Она не добавляет мне никакой ценности. Хочется красоты просто, но не брендов, не раскрученных марок. Платье может стоить хоть тысячу хоть двадцать, мне без разницы. Нравится если и решу, что хочется, то возьму, но мне не нужно много одежды. Если раньше кожаные вещи были каким-то стандартом качества, то сейчас для меня кожа — это выпотрошенное живое существо. Пояс кожаный — это кусочек убитого теленка или поросенка. Или еще кого-то. Сейчас я выбираю изделия не из кожи (старое что-то осталось еще кожаное, но со временем заменю). Я не фанатка вегетарианства или чего-то там еще, и никогда не была, я просто ничего не могу с собой поделать. Расширение сознания дает освобождение от человеческой глупости, понимаете? Ты вдруг начинаешь видеть вещи такими, какие они есть.

Я летом была у мамы на даче (в Орловской области), много гуляла, ходила пешком. Однажды шла на дачу мимо муниципального рынка, и там собачка бегала маленькая. И вдруг к ней подошла другая и укусила ее за лапу. Маленькая так заскулила, и я не знаю, что со мной случилось. У меня из глаз просто полились слезы, я кстати и сейчас сижу реву, когда пишу это. В тот момент у меня было ощущение, что это я — та маленькая собачка, и это мне очень больно. Это не так, как обычно: увидел, что кому-то больно, умом пожалел, нет, это было по-другому. Я как будто соединилась со всем этим пространством, ощутила, как связаны друг с другом все живые существа.

Наши желания — это глупость. Большая человеческая глупость. Чего вам хочется, колбасы? А вы подумайте, что такое колбаса. Если ребенку маленькому сказать, что он ест кусок мертвой коровы или курицы, он не притронется к нему даже. Но со всех сторон вам твердят, что вы умрете без мяса, детей пичкают с рождения непонятно чем, и считают, что так и должно быть. Я ни с кем не спорю, я просто иду своей дорогой и делюсь этим с теми, у кого есть запрос читать меня или слушать. Вот и все. У меня нет цели кого-то спасти или что-то доказать. Мне достаточно своей жизни, чтобы заполнить ею личное пространство 🙂

Так вот, когда идешь в себя и идешь глубоко, однажды ты просто обнаруживаешь, что ты и не знаешь, что тебе нужно. Не знаешь, кто тебе нужен. Не знаешь, где тебе лучше быть. Видимо, это как раз то, что и должно быть с детства у каждого человека в высокодуховном обществе. В религиозных верованиях всех конфессий это как раз и называется «Господи, не моя — твоя Воля». Когда просто доверяешь жизни, доверяешь Богу или в кого вы там верите, доверяешь вести себя. Ты всегда находишься в наилучших условиях для роста твоей души. Просто прими это.

Успокойтесь в своих желаниях. Все, чем вы можете управлять — это самим собой. Любые цели могут быть связаны только с вашим личным развитием. Развивайтесь, и все что нужно, обязательно придет. И машина, и квартира, и дом, и любимый человек. Делайте лучшее, на что вы способны. Проявляйте внутреннюю красоту. Беспокойтесь о том, как бы побольше отдать, а не как бы побольше получить. Вот и все. Вы не заполните свою внутреннюю пустоту внешним.

Мне тридцать, и возможно, в материальном плане я немного отстаю от своих сверстников, но поверьте, теперь я восполню это отставание очень быстро 🙂 Хорошая духовная база дает непоколебимую устойчивость, дает основательность, дает возможность идти очень глубоко в материальное и не бояться потерять себя. Когда встал на ноги внутренне, можно и внешним заняться. Что я сейчас чувствую?) То, что выезжаю на взлетную полосу 🙂 И наступает время взлетать 😉 Если так будет угодно жизни. Я готова ей служить. Я — в её распоряжении. Вот и все.

Вы хотите большого материального успеха? Сосредоточьтесь, прежде всего, на подготовке к нему, иначе деньги вас уничтожат. Богатство — это всегда увеличительное стекло, отражение внутреннего мира. Вы хотите счастливой семейной жизни? Станьте сами сначала счастливым человеком, чтобы пожелать делиться счастьем с вашими близкими, с партнером и детьми. Пожелайте сначала стать хорошим человеком. С этого надо начинать все аффирмации, все целеполагание, понимаете?

Напишите жизни большущее послание: «Уважаемая жизнь, помоги мне, пожалуйста, отыскать самые драгоценные дары внутри себя, которыми я могу поделиться с окружающими». Вот и все хотелки ваши. Займитесь собой. Большими буквами на стене напишите вопрос: «Дорогая Вселенная, чем я могу тебе служить?» И слушайте ответ. Он придет. Обязательно.

Не надо плакать из-за того, то вас не любит кто-то так, как вам хотелось бы. Научитесь сами любить. Не ждите вдохновения, вдохновляйте сами. Дарите сами. Станьте осознанными в своих желаниях. Вы не знаете, как должна сложиться ваша жизнь. Не сопротивляйтесь ее потоку. То, что нужно, обязательно придет. Тот, кто нужен, обязательно появится. Станьте сами тем, кто нужен. Станьте сами тем, кто достоин красивого мира вокруг. Вот и весь секрет процветания.

Всем любви, чудес и добра 🙂

Дина Ричардс

Запрограммированным на бедность людям:

Есть как минимум 10 признаков, характерных запрограммированным на бедность людям:

1. Чувство сожаления по отношению к себе.
Настроенные на бедность люди жалеют себя и полагают, что быть богатым им не предначертано судьбой. Кто-то жалеет себя за то, что родилась женщиной (потому что у мужчин больше возможностей), кто-то жалеет себя за полную фигуру (потому что стройные люди получают лучшие рабочие места), кто-то оплакивает свой рост, национальность, цвет кожи, религию предков, некоторые люди жалеют себя за то, что до сих пор не вышли замуж и не женились, другие плачут из-за кольца на безымянном пальце или из-за штампа о разводе, молодые видят источник проблем в неопытности, пожилые — в своем возрасте. Как вы думаете, если человек жалеет себя из-за какого-то неважного факта и целыми днями фокусируется на нем, как будут поступать окружающие его люди? Жалеть себя — это прекрасный способ обрести многотонный якорь, который остановит вас на пути личного развития и обеспечит вечную бедность. Жалеть себя — это самый лучший метод поиска низкооплачиваемой работы и обретения жалкого существования.

Постоянный поиск ценника с надписью «Скидка» и магазина с транспарантом «Распродажа», нежелание платить за хорошее образование своих детей (потому что вам ведь никто не помогал), стремление заставить сотрудников работать, как можно больше за как можно меньшие деньги — вот верные признаки того, что вторая привычка бедных людей в вас уже есть. Стремление к тотальной экономии — не признак мудрости, а индикатор того, что вы испытываете дисбаланс доходов и расходов и подходите к его разрешению с неверной стороны. Запрограммированный на богатство человек готов платить за вещи их реальную стоимость и щедро вознаграждать труд своих помощников — и того же ожидает от других.

3. Занятие делами, которые вы ненавидите.
Катя ненавидит мыть посуду, но никто не хочет помочь ей. Иван терпеть не может гулять с собакой, но ленится построить ей вольер. Сергей Петрович приходит в бешенство от необходимости составлять квартальный отчет, но ни один из его заместителей не в состоянии это сделать. Лиза презирает работу аудитора, но только так может платить за кредит, который взяла на покупку машины прошлым летом. Все эти люди готовы к неудачам и бедности — причиной тому чувства, которые у них вызывает необходимость делать неприятные дела. Ключ к спасению от третей привычки бедного человека — делать не то, что нужно, а то, что вызывает наибольшее удовлетворение. Только в этой области вы добьетесь великолепных результатов!

4. Измерение успеха деньгами.
Бедный человек уверен, что только обладание некой суммой денег способно принести ему радость. Лишь определенная сумма на счету в банке может даровать ему возможность почувствовать счастье благодаря дизайнерской одежде, красивому особняку, путешествиям, независимости от мужа или родителей или уходу с работы. Но практика показывает, что счастье так и не приходит. Успешный человек мерит счастье в единицах, более значимых, чем доллары, рубли или юани. В чем именно — каждый решает для себя.

5. Трата большего количества денег, чем можно позволить.
Кредитные карты и улыбчивые сотрудники банков с радостью помогут вам оказаться в долговой яме. Ведь человек, не желающий стать успешным, не хочет понять разницу между полезным кредитом, взятым на развитие собственного бизнеса, и губительной ссудой на покупку роскошной иномарки или огромного особняка.

6. Выбор мгновенной выгоды.
Желание получить сразу и по максимуму — извечное свойство бедных людей. Они не способны понять то, что, устраиваясь на должность со средней зарплатой в солидную компанию, можно через несколько лет иметь гораздо больше, чем если обращать внимание только на то, сколько вы получите через месяц. Готовые к неудачам студенты говорят о том, что институт только отнимает у них время, которое можно было потратить на «заколачивание барышей».

7. Хныканье.
Жизнь тяжела? Просто ужасна? Кругом дискриминация, коррупция, хамство, криминал — вам, нормальному человеку, нет дороги к успеху? Со всем этим согласится каждый потенциальный неудачник. Вакцина от этой привычки — креативность. Находите уникальные возможности бороться с пороками внешней среды, выходите победителем из изначально невыгодной для вас ситуации!

8. Сравнение себя с другими.
Петя думает, что он лучше своих одноклассников, потому что единственный окончил восьмой класс на «отлично». Вася уверен, что он хуже всех своих друзей, потому что единственный не работает на летних каникулах. Рома презирает своего брата, потому что у того еще нет Лексуса, который вчера приобрел Роман. А Лена хочет задушить свою подружку, потому что у той больше поклонников. У всех этих людей прекрасно развита восьмая привычка неудачника — стремление сравнить себя с другими. Подумайте, нужна ли эта привычка вам или лучше не допускать того, что внешний мир захватывает контроль над внутренним?

9. Измерение богатства деньгами.
Истинно богатые люди не только разорвали связь между счастьем и денежными знаками (избавившись от четвертой привычки бедняков), но и перечеркнули знак равенства между размером счета и понятием богатства. Настоящее богатство — это умение привлекать деньги, создавать их на пустом месте, организовывать новые виды бизнеса — и тогда вам не страшны ни налоговые с ген. прокуратурами, ни ограбления или похищенные номера кредиток. По-настоящему успешный человек не зависит от объемов собственного мешка с золотом.

10. Изолирование себя от собственной семьи.
Великолепные неудачники получаются из тех, кто отдаляется от собственной семьи, объясняя это нежеланием ее членов поддержать их в трудную минуту, одолжить денег, понять, разделить убеждения и тому подобное. Они не понимают, что семья — это великолепный источник внутренней поддержки, к которому можно обратиться, когда во всех остальных сферах жизни больше ничего не осталось. Только любовь близких может помочь подняться с колен, когда не остается никакой надежды — и тогда достигается истинное величие.

Ⓒ Эльвира Исхакова

Уступание как проявление свободы

УСТУПАТЬ — нужно ли?
Уступание как проявление свободы

…Я навсегда запомнил урок, который получил в Финляндии пару лет назад, где моя семья снимает коттедж в конце лета, в разгар грибного сезона. В один из дней мне нужно было набрать воды в банный тазик (деревянный, с широкими ручками), я принёс его на кухню и поставил в раковину. Жена моего брата стала ругаться, что банный тазик, в котором моют разные части тела, я поставил в раковину, в которой моют тарелки. Мы стали спорить. Я доказывал, что тазик не касается раковины даже дном и просто висит на своих ручках, ничего не загрязняя. В результате — взаимная обида на несколько часов. Я упирал на то, что прав (то есть ничего грязного я на кухню по сути не привнёс, и «как же она этого не понимает», и «это же просто здравый смысл» и т.п.), а жена брата — на то, что ей это неприятно.

И тогда брат указал мне на что-то такое, что я тогда не понимал. Он сказал: «На самом деле, тебе-то всё равно, а ей это принципиально». И эти слова попали точно в цель. Если мне по сути-то всё равно, а ей — принципиально, то я могу выбрать просто уступить.

Да, я пытался доказать жене моего брата то, что считал (и считаю) логичным и корректным, но мне бы не составило совершенно никакого труда набрать этот тазик в другом месте. Я упирался только из принципа и желания доказать свою правоту. Если бы в тот момент я уступил, от этого выиграли бы мы оба.

Замечательный нейропсихолог Рик Хэнсон говорит об этом как о «тройном приёме айкидо». Во-первых, когда мы уступаем таким образом, то «включаем» своё чувство заботы о другом, ощущаем, что нам не всё равно, как чувствует себя близкий нам человек. Во-вторых, мы не создаём условий для возникновения очередного конфликта. И в-третьих, уступая, мы можем чувствовать себя больше вправе просить другого о тех вещах, которые нам действительно важны.

Но разве при этом мы не поступаемся своими интересами?
Не идём на поводу у другого человека? Не поддаёмся на манипуляцию и провокацию? Не теряем свои позиции?
Нет, не теряем. Потому что в большинстве подобных случаев никакой позиции на самом деле нет, только принцип.

Скажем, моя девушка очень не любит, когда её перебивают — для неё это показатель того, что её не слушают. А у меня есть [не самая лучшая] привычка перебивать, задавать новые вопросы, хотя человек может ещё не договорить свою изначальную фразу. Я этим показываю свою включенность в разговор, и то, что я понимаю идею с полуфразы. Хорошо, но насколько мне принципиально вести себя именно так? Что я потеряю, если перестану её перебивать? Что я приобрету? Или, например, одному партнеру может не нравиться, что в раковине с вечера остаётся грязная посуда, а другому всё равно. Проиграет ли тот, которому всё равно, если станет мыть посуду с вечера?

Здесь можно привести множество подобных примеров, от самых тривиальных, вроде вопроса о том, где лежит пульт от телевизора — справа от дивана или слева, или нужно ли выдавливать зубную пасту из тюбика: последовательно или произвольно, и до чуть более сложных, вроде желания более телесных отношений, или чаще слышать слова признания и любви.

В любом случае, большинство из нас хочет довольно простых вещей, которые довольно легко можно дать, в которых достаточно легко уступить. Вопрос только в том, насколько я этого хочу.

На самом селе, это вопрос внутренней свободы. Упираясь по поводу того, как именно нужно нарезать хлеб или хранить сыр, я теряю свободу. Уступая своему близкому, я приобретаю больше свободы. Свободы знать, что я уважаю чувства близкого мне человека. Свободы различать, что мне действительно важно, а в чём я легко могу уступить. Свободы отделять мою эмоциональную привязанность к тому или иному шаблону поведения и восприятия от моего ясного понимания того, что я на самом деле хочу (и чего хочет другой).

Разумеется, здесь не идёт речь о том, чтобы просто отступить и позволить делать всё, что может нанести вред вам или ему. И конечно, здесь не идёт речи о том, чтобы перестать заявлять о важности ваших желаний! С точностью до наоборот, эта практика может позволить вам ясно увидеть то, чего вы на самом деле хотите, и свободу заявить об этом. Вы столь же в праве желать от близкого уступить вам в том, что вы считаете на самом деле важным, как вы уступаете им в том, что важно им, но не вам. Но я сегодня не об этом.

Я о том, что любовь — это микромоменты позитивного резонанса, как было точно сказано недавно в книге психолога Барбары Фредриксон. И даже если она не права в деталях, она безусловно права по сути: наша жизнь складывается из множества мгновений. И в каждое новое мгновение я могу выбрать быть в состоянии позитивного резонанса с моими близкими. Да что уж там, и в состоянии позитивного резонанса с самим собой, и с миром. Собственно, искусство маленьких шагов — это способность рассматривать каждое новое мгновение как возможность культивации такого позитивного резонанса, и поступать так, чтобы способствовать этому. И в некоторых случаях, когда я вижу это уместным, полезным и ни в чём меня на самом деле не ущемляющим, это значит уметь уступить.

Итак, сегодняшний практический совет заключается в том, чтобы уметь уступать. Уметь давать людям то, что они действительно хотят. Это может быть что-то совсем простое и мелкое — «не оставляй после себя бардак на кухне», или это может быть что-то чуть более сложное — «удели мне внимание именно так, как я понимаю и чувствую внимание от тебя».
Иногда это можно угадать по намёкам или прямым просьбам. Иногда для этого требуется спросить, уточнить. Не бойтесь спрашивать, что хочет близкий вам человек. Пускай это и может сделать вас более уязвимым, но это же — даст вам свободу. Свободу быть для Другого по-настоящему.

(Виктор Ширяев «Искусство маленьких шагов»)


А хочешь, человеком будешь?

— …А хочешь, человеком будешь?
— Человеком?.. — оно задумалось, — сначала я был камнем, человек пришёл и распилил меня, чтобы построить себе жилище, затем я был деревом, он пришёл и убил меня острым оружием, а затем сжег в огне, потом я был рыбой, он обманом поймал меня и съел. В следующий раз… Не помню уже… А! После этого я был носорогом и он убил меня ради забавы, даже когда я стал озером, он пришёл и отравил меня. Что потом было?.. Я был жуком и он проткнул меня острой иглой. Я умирал очень долго. Затем я стал цветком и жил в его доме, но он забыл обо мне и я умер без воды. Даже когда я был котом, маленький человек задушил меня веревкой. Когда я стал муравьем, он заживо сжег меня круглой стекляшкой… Отец! Ты же говорил нам, что мы должны любить Человека? Почему он такой жестокий? За что он так издевается над нами?
— Дитя моё, это твое последнее воплощение в этом мире. После ты пойдешь дальше. Если ты хочешь узнать ответы на свои вопросы, ты знаешь, что нужно сделать.
— Но я ведь ничего не вспомню там, на Земле? Ничего из моих прошлых жизней?
— Нет.
— И, возможно, я стану таким же, как и те, кто убивал меня?
— Возможно.
— Хм… Хорошо. Тогда я стану…

***

— … Подсудимый, вам понятен приговор?
— Да, понятен.
— Обжаловать его вы можете в установленные сроки. Но… Скажу вам честно, за убийство сорока человек, вы все равно будете расстреляны, несмотря на все ваши апелляции. И ещё… Я так и не понял вашего мотива. Вы же не сумасшедший, судебная экспертиза это признала, скажите, зачем вы их убивали?

Человек ухмыльнулся.
— Не знаю. Мне кажется, я кое что вспомнил…

© Кеменева Алена («Борьба»)

Если неприятность может быть, она обязательно будет.

Закон подлости – теория Мерфи

Если неприятность может быть, она обязательно будет. Вот он, фундаментальный закон Мерфи. Это всем нам известный закон подлости. Ехали вы на машине, маршрутке, автобусе. И остановились. В пробке, возле узкого переезда, на таможне. Оглядываетесь – ну просто все движутся! Кроме вас. Вы перестроились или пересели в другой транспорт. И снова – все едут, а вы нет. Словом, там хорошо, где нас нет.

Жестокий мир, в котором правят законы подлости, ждет вас с распростертыми объятиями. Впрочем, ничего чрезвычайно загадочного в этом нет. Так выходит, что человек, когда у него все хорошо, не фокусируется на этом, воспринимая ситуацию как должное. Каждый из нас свято уверен, что у него все должно получаться. Как только событие выбилось из нашего радужного мирка, мы ищем ответ на вопрос «Почему ж я дубина стоеросовая?» Правда, многие ищут ответ не в себе, а в других.

Суть в том, что человек, видимо, по природе своей пессимист. Люди более склонны видеть отрицательное в любой ситуации, а на самом деле закон работает на математическом расчете — теории вероятности. Все остальное – причудливая игра нашего воображения. Эта концепция, полностью сформулированная относительно недавно, уже получил широчайшее распространение. Но уже в 1928 году законы подлости жизни были выражены фокусником Адамом Ширком: «девять из десяти фокусов, которые могут не получиться, обычно и не получаются». Еще ранее, закон подлости носил название закона Сода. К слову, и продолжает так называться в Англии.

Интересно, но некто по имени Эдвард А.Мерфи действительно существовал. Этот человек работал инженером на базе ВВС в США. Однажды, оценивая работу одной из лабораторий, он изрек фразу со следующим смыслом: если можно сделать что-то неправильно, то эти техники сделают именно так. И в этот момент запущенный самолетный двигатель закрутил пропеллер в другую сторону…

С этого времени стали появляться все новые и новые законы, уже не имеющие никакого отношения ни непосредственно к Мерфи, ни к проектам США, ни даже вообще к технике.
Универсальные истины

Грубо говоря, основываясь на законе Мерфи, известные и не очень личности, создали тысячи правил, принципов, законов и наблюдений. Многие из них весьма забавны и жизненны. Например:

Закон Менкена: Те, кто могут — делают, те, кто не могут – учат. Иногда его еще дополняют, что те, кто не может учить, учат, как учить.
Закон Буба: Предмет, который ты ищешь, найдется только, когда ты обыщешь все.
Заметка Эттора: не твоя очередь всегда движется быстрее.
Признак Барта: люди делятся на два вида: те, кто разделяет людей на виды, и те, кто этого не делает.
Наблюдение Актона: власть коррумпирована, а власть абсолютная и коррумпирована абсолютно.

Фатализм и законы подлости жизни

Есть версия, что популярность закона Мерфи кроется в том, что в нем скрыты идеи фатализма. Фатализм заставляет нас думать о неизбежном исходе событий, о беспомощности человеческих решений перед волей судьбы.

Закон Мерфи подкидывает умам такую двойственную задачку: если есть вероятность ошибки, то половину своей жизни мы ошибаемся. Но делаем это сознательно – ведь каждый миг мы что-то выбираем. С другой стороны, намекая на фатализм, закон подлости говорит, что мы не властны над ситуацией. Парадокс.

В сущности, закон подлости ничего не доказывает и не объясняет, это просто констатация факта: может случиться неприятное событие. Однако, следует помнить и про другие силы, оказывающие влияние на закон Мерфи. Так, как вы помните, бутерброд будет падать маслом вниз, сколько его не роняй. Однако фишка в том, что в этом случае одна сторона бутерброда будет тяжелее, и естественно, повинуясь законам

притяжения, будет падать вниз. Хотя энтузиасты-эмпирики уверяют, что это еще зависит от высоты стола.

В принципе, оценивая закон подлости, как раздел математической теории вероятности, инженер-биолог Джо Пел, сотрудник Британского Колумбийского университета, вывел формулу его работы, с учетом сложности системы, срочности работы, частотности использования и важности события. Системы могут ломаться – вот что утверждают законы подлости жизни всем инженерам, компьютерщикам, ученым – да просто всем. В некоторых случаях недостатки возможно устранить. В остальных мы можем на выходе получить нерадостный результат.

В Интернете сегодня сотни и тысячи законов подлости и их следствий. Вот некоторые из наиболее жизненных «наблюдашек»:

Загружаешь в стиральную машину четное количество носков, а достаешь нечетное.
Чем меньше страна, тем длиннее ее гимн.
Человеку свойственно ошибаться, но куда больше — сваливать свою вину на другого.
Ключ оказывается в дальнем (противоположном) кармане именно тогда, когда нужно открыть дверь единственной свободной рукой.
Казалось, твои дела пошли лучше, а, нет, ты что-то не заметил.
Скорость ветра возрастает пропорционально стоимости прически (для милых дам:)
(Для тех, кто пользуется стационарным телефоном) Ты подбегаешь к аппарату в тот момент, когда на другом конце положили трубку.
Курение приманивает автобус.
Если что-то неимоверно охота сделать — это оказывается или запрещено, или аморально, или вредно для фигуры.
Чем меньше вы способны сгенерировать свое мнение, тем больше вокруг вас единомышленников.
Чем больше знаешь, тем больше знаешь лишнего.
Переходя дорогу на зеленый свет, верьте в то, что справедливость восторжествует.
Классика — пример того, как надо писать и как не надо.

Мерфизмы о работе

Совесть растет обратно пропорционально объему власти.
Не будь незаменимым — тебя никогда не повысят.
Не торопитесь выполнять приказ сверху — его еще могут отменить.
У нас есть свобода слова, но для начальника – это свобода прервать говорящего, а подчиненный всегда волен держать язык за зубами.
Чем хуже человек работает, тем меньше шанс от него избавиться.
Отложите дело подальше: оно либо перестанет быть нужным, либо его сделает кто-то другой.
Положили зарплату на карточку – а в банкомате нет денег.
Командная работа очень важна – всегда есть кого назначить виноватым.
Решая задачу, полезно знать ответ.
Чтобы подсчитать, сколько времени потребуется для выполнения работы, нужно взять время, которое, по-вашему, понадобится, умножить на два и указать в конце единицы измерения более высокого порядка. Так просто – и в остатке у нас два дня на работу по одному часу.
Работа кажется легкой? В процесс она превратится в трудную. Она трудная на вид? Это безнадежно – она абсолютно неподъемна.
Ничто больше не помогает? Настало время прочитать инструкцию!
Эксперт — тот человек, который приехал из другого города.
О коррупции в правительстве всегда информируется в прошедшем времени.
Только собрался постучать по дереву – беда просто – весь мир состоит из алюминия и пластика.

Последствия, к которым приводят события, описанные законом Мерфи, вынудили разработчиков изобрести дополнительные «средства» безопасности. Мы с ними сталкиваемся ежедневно и не задумываемся об этом. Это изоляция на всех проводах или защитные отверстия в электрических розетках. Есть специальные стоп-краны, например, газонокосилки проектируют так, чтоб если человек ее случайно выпустит из рук, она выключалась.

В просторечье все эти защитные меры ласково называют «защитой от дураков». Однако, несмотря на все усилия, законы подлости жизни все равно продолжают работать. Закон Мерфи предупреждает: создайте защиту от дурака – и найдутся идиоты.
Обязательно!

Обожествление

В некоторых школах детям в обязательном порядке объясняют такое понятие как квазирелигия. Квазирелигии или скрытые религии – это псевдодуховные формы поклонения людей неким идеям, явлениям, идеалам, имеющие огромное сходство с религиями, но при этом возникающие на почве формального отказа общества от религий истинных. Предполагается, что понимание этого термина поможет детям лучше понять мир и невидимые силы, которые в нем действуют. В том числе, это знание должно стать «прививкой» против доверчивости к различного рода шарлатанам. Дети учатся, что нельзя обожествлять знаменитостей и, тем более, политических лидеров, что увлечение футболом, деньгами, карьерой или даже здоровым образом жизни иногда может иметь религиозные признаки. Но, к сожалению, самую могущественную квазирелирию, которая вскоре будет играть роковую роль в жизнях детей, учителя не упоминают, да и вообще, ее редко таковой признают. Речь идет о любви. Точнее говоря, о том типе любви, без упоминания которого не обходится ни одна популярная песня или фильм: о том самом «большом, невероятно романтичном чувстве, которое заставляет двоих людей влюбиться друг в друга без памяти, потерять связь с реальностью от вожделения и радости, и упасть в объятия друг друга, наслаждаясь бесконечным счастьем».

Ни одно учение и ни одна церковь не захватили нашу современность так всецело, как миф об этой любви. Это путеводная звезда нашего времени. Предположительному многообразию образов жизни и постоянно декларируемому индивидуализму противостоит абсолютно стандартизированная жизненная модель: путь к счастью – это страстное «одиночество вдвоем». Единственная цель жизни – найти Т_у Сам_ую Единственн_ую, и только тогда у тебя в жизни все станет прекрасно (а если нет, то нужно начинать поиски сначала).

Говорить о любви как о квазирелигии – это не преувеличение, а результат трезвых наблюдений. Ведь миф о любви выполняет все критерии квазирелигии: эта высшая сила требует подчинения себе и обещает взамен спасение и счастье. Она не терпит других богов, она сулит райские наслаждения и пугает адом одиночества. Самые важные праздники этой религии – День Святого Валентина, Годовщина Знакомства, День и Годовщина Свадьбы, а так же День Рождения. Главные молитвы: «Я люблю тебя», «Ты для меня всё», «Я не могу без тебя». Таинства: французский поцелуй, секс. Сакральный символ: красное сердце. Иконы: НАШИ фотографии. Алтарь, место искупления: постель. Гимны: НАШИ песни. Священное писание: НАШИ любовные письма. А еще – трогательные цитаты, которые прославляют божество Любовь, от «Маленького Принца» до Элтона Джона и апостола Павла.

Нужно целенаправленно закрывать на это глаза, чтобы не заметить религиозный характер этого культа. Сердце как символ западного мира уже давно встречается чаще, чем крест, – и можно с уверенностью сказать, что его значение понимают гораздо лучше. Во многих домах там, где раньше висели религиозные символы – распятие, изображение Девы Марии, – сейчас висят документальные свидетельства «одиночества вдвоем» в различных вариациях: НАШИ фотографии, свидетельства НАШЕГО счастья, которые кричат: «Мы сделали это! Мы любим друг друга, и мы счастливы!». А рядом – почитаемые реликвии. Сувениры из первого совместного путешествия, первые подарки, подаренные друг другу. В некоторых спальнях «любовные» фотографии настолько сильно определяют пространство, что становятся в этом похожи на иконостас православной церкви. А когда любовь достигает своего апофеоза в виде сногшибательной свадьбы, широкоформатные свадебные фотографии становятся самым ценным и попадают в список вещей, которые нужно спасти при пожаре.
Трансцендентность – то есть, соприкосновение с потусторонней силой, выходящей за границы доступного человеческому познанию, – это опыт, который сегодня многие люди могут пережить исключительно за счет чувства влюбленности. Неслучайно это чувство описывается как «витание в облаках», или «жизнь, словно во сне», или даже как реинкарнация: «Я как будто заново родил_ась». Неужели кто-то возьмется отрицать, что большая романтическая любовь – это не имеющее равных в современном мире обещание спасения?

Но разве плохо, что на алтаре современности стоит не нация, не фюрер, не раса сверхлюдей, не какой-нибудь религиозный культ, а всего лишь любовь? Что не так в том, что люди ищут свое счастье в партнерстве? Разве мечта о большой любви не помогает нам преодолеть нашу эгоцентричность, научиться наконец-то говорить «ты» вместо постоянного «я»? Лучше тотальная любовь, чем тотальная война, разве нет?

Любой опытный психолог или психотерапевт может спеть печальную песню о том, какое опустошение оставляет после себя идол любви. Ведь надежда на спасение не сбывается. Спасение – то есть, освобождение человека от размышлений о бессмысленности и бренности бытия – не может произойти посредством друг_ой человека. Тот, кто верит в обещание рая на земле через любовь, превращает свою жизнь (и жизнь близких) в ад.

Непомерные, нереалистичные ожидания влекут за собой чрезмерные требования ко всем участникам ситуации и приводят к горьким разочарованиям. За высоким полетом чувств (если до этого вообще доходит) вскоре следует болезненное падение. Спаситель, которого поначалу боготворили, со временем оказывается всего лишь капризным человеком, а совместное времяпрепровождение превращается в уроки терпения и унижения, полные эмоциональных перепадов. Знакомство не только с приятными, но и с раздражающими чертами партнера – это всего лишь вопрос времени. Длительная любовь не сглаживает ни одной человеческой слабости, и тогда она перестает быть чувственной задачей.

«Миф о романтической любви – опаснейшая ложь, – пишет американский психиатр М. Скотт Пек. – Как у психиатра, у меня сердце кровью обливается, когда я каждый день вижу, какое замешательство и какую боль этот миф приносит людям». По словам Пека, многие пациент_ки никак не могут справиться с разочарованием от того, что в их жизни нет большой голливудской любви: «Миллионы людей тратят огромное количество сил на отчаянные и бесполезные попытки примирить реальность собственной жизни с нереалистичным мифом о любви».

Эта информация не нова. Еще в 1956 году Эрих Фромм предостерегал нас от «псевдолюбви» и ее фатальных последствий: «Поскольку обычно никакой человек не может в течение долгого времени жить согласно ожиданиям своего поклоняющегося почитателя, то наступает разочарование, и, как лекарство, отыскивается новый идол, иногда так происходит по многу раз». Фромм имел перед глазами голливудские фильмы 50-х годов и первых жертв современного культа любви. Через полстолетия миф о романтической любви, подпитываемый разросшейся индустрией развлечений, распространился по всему миру. Количество разводов растет, а «серийная моногамия» стала нормой. Любовь имеет срок годности.

Но психические страдания вовсе не начинаются с провалом надежд, связанных с новой любовью. На самом деле, они начинаются задолго до первых отношений. Даже маленькие дети знают, что смысл их жизни в том, чтобы влюбиться. Есть книги для детсадовского возраста, которые объясняют, что «бабочки в животе» – это признак первой любви, а чувство пощипывания на коже – симптом острой влюбленности. И есть психологи (например, Андреас Энгель, председатель немецкого Педагогического Союза), которые считают, что детский сад – самое место для первой романтической любви: «Дети на самом деле могут по-настоящему влюбиться. И это необходимо принимать». Каждой религии нужны свои пророки и проповедники.

Т_а, кто печальным образом не смог_ла пережить «бабочек в животе» уже в песочнице, поймет самое позднее к старшим классам школы, вокруг чего будет вертеться е_е жизнь: быть влюбленн_ой! Найти правильн_ую партнер_ку! Достаточно распространены ситуации, когда у 10-12-летнего ребенка спрашивают во время семейного застолья: «Ну, есть у тебя уже жених/невеста?». Если ребенок смущается и не находит ответа, ему глубокомысленно говорят: «Ну ничего, время еще есть». Но ребенок усваивает две важные вещи из этого неловкого разговора: 1. Без жениха/невесты ты неполноцен_на, 2. Время бежит.

Таким образом, проблема культа любви даже не в нереалистичных ожиданиях от отношений – проблемы начинаются намного раньше, с началом энергичных и исступленных поисков любовных переживаний. «Поиск партнера стал в нашей культуре квазирелигией, – говорит философиня Катарина Охана. – Успех в поиске партнера ставится выше любой другой цели, особенно у женщин. Он понимается как главный смысл и главное счастье в жизни». Это подтверждается социологическими опросами. В начале 21 века большинство немцев отвечают на вопрос о смысле жизни очень просто: «Счастье». Когда их просят пояснить, что такое счастье, на первое место они всегда ставят любовь и партнерство, и только потом идут дети, семья, друзья, карьера, успех.

Неудивительно, что в поп-культуре нет других тем, кроме любви. Если на один день отказаться от песен о любви на радио и от рекламы и фильмов про любовь на телевидении, наши телевизоры и радиоприемники замолчат. Даже криминальные сериалы, детские фильмы, комедии и кулинарные шоу не обходятся без примеси любовных отношений.

В ураганном огне индустрии развлечений, которая круглосуточно транслирует публике благую весть о любви, крайне редко можно разглядеть представление любви как повседневной реальности, пожизненном партнерстве или самопожертвовании ради семьи. То, что подразумевается под любовью, – на самом деле эротический «поиск клиентов», мир как рекламная площадка для потенциальных партнеров: победителю подмигивает большая любовь.

Само собой, религиозный культ любви и коммерческие интересы незаметно сливаются, ведь на необходимой оптимизации поиска партнера можно неплохо заработать. Тело является решающим капиталом в этой игре, его нужно привести в форму с помощью диет, фитнеса, косметики, прически, эпиляции и, возможно, даже пластической хирургии. Но разве эти инвестиции не окупаются, если они помогают найти большую любовь? Разве не надо иногда помочь случаю? Такие аргументы приводят все, кто зарабатывает на «улучшении» тел и брачных агентствах. Они посылают нам противоречивое послание, которое у нас почему-то не вызывает вопросов: с одной стороны, любовь – это потусторонний опыт, нежданная божественная искра в человеческой жизни. С другой стороны, любовь все же нужно планировать, и лучше всего довериться опытным профессионалам, которые могут предложить все – от увеличения груди до спид-дейтинга (от англ. «speed dating» – «быстрые свидания» – формат вечеринок мини-свиданий, организованных с целью познакомить людей друг с другом, – прим. СУР) – что необходимо будущ_ей счастливо влюбленн_ой. То, что эта индустрия только начинает развиваться, демонстрирует растущее число пользователей сайтов знакомств и брачных агентств.

Естественно, все это имеет очень мало отношения к повседневности. Та часть действительности, которая не вписывается в идиллическую картину, не упоминается в рекламе, фильмах и песнях. «История кончается прежде, чем приходится иметь дело с проблемными детьми, умирающими родителями, собственным старением и морщинами, безработицей. А наша жизнь состоит по большей части из этих тем, особенно после 40. В этот момент становится все равно, насколько красивой была свадьба», – говорит Катарина Охана.

Квазирелигия любви имеет и косвенный ущерб. Речь идет о множестве людей, у которых нет пары. Их жизнь считается ущербной. Люди предполагают, что с ними что-то не так. Мысль о том, что кто-то может не считать партнерство целью жизни и выбрать другой путь, просто непонятна широкой общественности. А то, что кто-то не может найти подходящего партнера, считается личным провалом. Так или иначе, такой человек может ожидать от окружающих в лучшем случае сочувствия.

И напротив, тот, кто говорит, что он действовал из любви и просто следовал своим чувствам, всегда может рассчитывать на понимание и поддержку, даже если распадаются семьи, если муж бросает жену ради молодой женщины или если кто-то женится в пятый раз. Тот, кто ссылается на любовь, взывает к высшей силе, которая недостижима для любых сомнений. Очень показателен случай с одним профессором теологии из Аугсбурга. В 2012 году этот католический священник объявил во время службы, что он покидает свою должность, потому что влюбился (в замужнюю женщину с двумя детьми). Вопреки ожиданиям, прихожане не были шокированы – они аплодировали стоя. Хозяйке на заметку: т_а, кто ссылается на идола любви, всегда прав_а.

Критика религии – тяжелое задание. Т_а, кто решает высказаться против квазирелигиозного культа любви, имеет плохие карты на руках. Он_а воспринимается либо как бессердечн_ая технократ_ка, неромантичн_ая и холодн_ая, либо публика предполагает, что он_а просто пока не нашл_а сво_его единственн_ого, и поэтому завидует счастью других. Т_а, кто указывает, что любовь – это вообще-то совсем не та яркая преувеличенная любовь, которую рисует поп-культура, т_а, кто говорит о любви к ближнему, клеймится моралист_кой и ханжой. Или е_й задают главный вопрос современности: «Неужели вы не ВЕРИТЕ в настоящую любовь?» Так что это все-таки вопрос веры.

К упорным критикессам этой религии относится Кристиане Резингер, которая сначала писала песни, а потом и книги об обожествлении романтической любви. То, что она говорит, на самом деле даже банально, но в текущей ситуации звучит буквально революционно: «Любовь представляется как нечто, дающее смысл жизни, и обещает спасение через образование романтической пары. Она превратилась в квазирелигию, она делает вид, что может ответить на все вопросы. Она утверждает, что только она может дать необходимое каждому эмоциональное удовлетворение. Любовь – это идеология, которая стоит за идеей пары, и в нашем обществе есть только один признанный статус: быть частью пары».

Один вопрос остается открытым: годится ли миф о любви хотя бы для того, чтобы заставить людей справиться с собственным эгоизмом? Ответ таков: этот тип любви – иллюзия преодоления границ собственного Я. На самом деле речь идет о продолжении ориентированности на сам_у себя другими средствами, ведь главный двигатель процесса, если быть честными, – это не желание любить, а желание быть любим_ой.

Обожествление Другого идет рука об руку с обожествлением собственного Я, о котором нужно заботиться и поддерживать его рыночную ценность. То есть, успешный объект моей любви только подтверждает мою исключительность, а наше выставленное напоказ счастье не льстит никому так же сильно, как мне сам_ой. «Эротическая любовь – это самая коварная форма любви, – писал Эрих Фромм. – Этот вид любви на самом деле представляет собой эгоизм вдвоем». Самое главное условие, чтобы суметь полюбить другого человека, считает Фромм, здесь как раз не выполняется – собственный нарциссизм оказывается не преодолен.
________

Автор Markus Günther: Ersatzreligion Liebe // Frankfurter Allgemeine

Времена жизни

Всю жизнь человека можно условно разделить на возрастные периоды по 7 лет каждый. Под воздействием различных космических токов человеческая душа формирует соответствующие качества и свойства. Если человек действует и развивается в противоборстве с этими энергиями, а не подстраивается под них, то судьба начинает учить его через жизненные неприятности и болезни тела. Космос призывает человека подключиться к единому космическому ритму, показывая, что наиболее полно и легко индивидуальность может проявиться, ощутив свою сопричастность всем процессам во Вселенной. 7 лет – это один из основных биоритмов человеческой жизни. 12 таких периодов дают 84 года, что является средним биологическим сроком пребывания человека на Земле. Если человек не доживает до этого срока, можно говорить о неразумном перерасходе жизненной энергии и о недовыполнении им космической жизненной программы. Момент перехода от одного семилетнего периода к другому носит в известной степени характер кризиса. Часто в эти периоды случаются значимые изменения в жизни человека, и проявляются те или иные проблемы со здоровьем. Человек как бы держит экзамен; на соответствие информационно-энергетической природе окружающего мира.

Первый период от рождения до 7 лет
Рождающаяся на Земле душа приходит в мир с программой нового воплощения. Это период осознания и выделения «Я». Зрение, слух, вкус – все служит познанию окружающего мира. Интенсивно развивается мозг и все основные психические процессы: восприятие, внимание, мышление, речь, память. Энергии много, она переливается через край. Это период бесстрашных исследований и самоутверждения. Бог открывает перед ребенком все дороги и не спрашивает за грехи. Только в 7 лет ребенок приобщается к таинству исповеди. Человек начинает осознавать не только принадлежность к миру вокруг, но и свою ответственность за гармонию в нем. В этом возрасте организм особо восприимчив к инфекционным болезням, источник которых – окружающий мир.

Период с 7 до 14 лет
В этот период очень важно научиться самостоятельности. Важны модели мира, которые окружают ребенка. Человек осознает, что все блага он может заработать сам, сначала достойно пройдя этап ученичества и усвоения готовых знаний. Формируется система потребностей и ценностей. . Фундаментальные основы личности, заложенные в этот период, трудно корректируются в дальнейшем. Именно в этот период закладываются такие пороки, как собственничество и стяжательство, жадность. Мы, взрослые, приучаем ребенка к неумеренности в еде, и организм начинает складировать «запасы». В этом периоде берут начало многие болезни внутренних органов.

Период от 14 до 21 года несет неудержимую тягу к общению и информации, идущей от других.
Мир открывается во всем разнообразии. Пробуждается особый интерес к обмену мыслями и словами. Человек уже накопил достаточно личного опыта, и ему есть, что сказать. Появляется много людей вокруг, которые помогают развитию личности или наоборот. Человек учится мысленно планировать свои действия и согласовывать их с другими. Формируются основные качества мышления, его оригинальность или консервативность, гибкость или инертность. Проявляются способности к самообучению и формируются познавательные интересы. Это время интенсивной духовной жизни и расширения сознания. Упущенное будет трудно наработать потом. Именно в этом возрасте закладывается привычка к умственному труду. В этот период приобретаются искренние и преданные друзья.

Отрезок жизни от 21 года до 28 лет
Формируются глубинные чувства любви, привязанности и ответственности за близких. Человек должен создать собственный дом и семью, заложить традиции, дать жизнь детям. Это период расширения понятия «родственники». В дисгармонии периода берут начало многие неврозы, которые прячутся глубоко в душе. Это время сильной рефлексии. Если человек правильно исполнил предыдущие программы, то личность расцветает в один из самых солнечных этапов жизни

В возрасте от 28 до 35 лет уже многое накоплено, но и организм находится на пике жизненных сил. Человек вступает в пору совершенствования качеств и формирования духовных ценностей. Периоду соответствуют спокойствие и уверенность в своих силах. Это время карьерного роста. Ярко проявляются способности неформальных лидеров. В плане здоровья человеческий организм в это время наиболее вынослив и имеет значительный арсенал средств адаптации к окружающей среде.

С 35 до 42 лет
В этот период человек становится сильнее духом, а физические силы начинают постепенно убывать. Лучшие качества личности проявляются в служении миру. Наступает время отдачи, время реальной проверки на гордыню и эгоизм. Чем больше отклонялся человек от бескорыстного пути, тем больше болезней подстерегает его на физическом плане. Накопленный духовный мусор выходит через недуги.

Возраст от 42 до 49 лет – характеризуется умением человека находить гармонию внутри себя и в окружающем мире. Обретается спокойная мудрость. Человек по достоинству оценивает все свои духовные наработки. В лучшем случае он становится умным и чутким советчиком. Но важно не возвыситься над миром верховным судьей, а подставить плечо оступившемуся. Это путь от гордыни и осуждения других к снисхождению и умению прощать. При излишней трате эмоций, возвеличивании своего «Я» человека подстерегает перерасход энергии и множество соматических расстройств. Важно научиться самому приводить свой организм и душу в состояние равновесия, остужать пыл страстей. Один из самых суровых периодов человеческого существования

Возраст от 49 до 56 лет. Подводятся итоги очень важного отрезка жизни.
Вырастают дети, и человек видит, какие они. Это его вклад в продолжение рода. Наступает время бескомпромиссной оценки собственной личности. Этот период переживается остро и часто готовит экзамен на праведность жизни. 56 лет – очень важный возрастной рубеж. Человек силен духовным опытом. Ему открывается тайна о бесконечности жизни и ценность каждого момента в настоящем.

В возрасте от 56 до 63 лет человек стремится глубже познать мир, который открывается через религию и философию. Это последний приход огненной энергии, помогающий узнать суть процессов. Человек становится щедрым и великодушным.

С 63 до 70 лет организм должен привыкнуть к существованию на минимуме энергий. Это период ответа и подведения итогов. Что накоплено, что сделано? Время кармической расплаты. Много болезней подстерегает человека. Чем более неблагородные цели он выбирал, чем больше лавировал и уклонялся от решений в прошлом, тем суровее расплата за нарушение нравственных законов. Многие люди красивы в этот период особой величественной красотой. Они лучатся спокойствием и мудростью и как бы возвышаются над земными страстями. Суета в этот период жизни противопоказана. Человек осознает, что уже ничего не может изменить в прошлом, познает, что за все нужно платить.

Период с 70 до 77 лет
Это время новой личной свободы. Свободы от желаний. Это время интуиции и творчества духа. В эти годы стихии воздуха человек должен быть легок в помыслах и чист сердцем. Он встречается с явлениями и понятиями, которых не было на заре его жизни. Критика губительна, так как она останавливает развитие. Наконец, наступает время покаяния.

С 77 до 84 лет
Человек постигает мудрость смирения и осознания грехов. Подводятся итоги жизни. Слабеет тело и земные привязанности, чтобы облегчить душе момент перехода в другой мир. Заканчивает ход колесо человеческой жизни, чтобы уйти в жизнь вечную, унеся наработанный кармический груз или освободясь от него. Перейдя этот возраст, человек становится похожим на ребенка своей искренностью и беззащитностью. И вновь возвратится душа в земную жизнь…

Человеческие эмоции как произведения искусства

Пища для размышлений: делают ли нас слабее эмоции

Человеческие эмоции как произведения искусства, их нетрудно подделать. Иногда они только кажутся подлинными, а приглядишься — фальшивка.
Из к/ф «Лучшее предложение»
Пользователи Quora задались интереснейшим вопросом: делают ли нас слабее эмоции? И, если эмоции действительно делают нас слабее, не стоит ли людям стараться скрывать их от окружающих?

Предлагаем вам поразмышлять на эту тему.

Важно не только выражать эмоции, но и контролировать их
Эмоции не делают людей слабее. Напротив, эмоции делают людей сильнее.

Эмоции способны сподвигнуть нас на создание удивительных вещей, и в то же время они заставляют людей совершать ужасные преступления на протяжении всей истории человечества.

Многие отдают дань логическому мышлению, при этом совершенно забывая о важной роли эмоций.

Когда мать приносит себя в жертву, чтобы спасти ребёнка, это не логическое мышление — это любовь к своему чаду. Когда спортсмен выкладывается по максимуму, чтобы установить новый рекорд, он руководствуется не логическим мышлением. Это самомотивация, сильное желание победить, добиться того, что ещё никогда никому не удавалось, сделать рывок вперёд.

Отец-одиночка работает по 15 часов в день на двух работах, чтобы сводить концы с концами. Чувство ответственности перед своей семьёй заставляет его делать это, а не логическое мышление.

Миллионы людей проводят многие годы, занимаясь своим ремеслом, будь то игра на музыкальных инструментах, резьба по дереву, вязание или что-либо ещё. Любовь к искусству вдохновляет их на это.

Эмоции — это мощная движущая сила. Нет ничего плохого в том, чтобы быть страстно увлечённым чем-то. Проявление этой страсти ни в коем случае не делает вас слабым. Это делает вас сильным, искренним и настоящим.

Однако, если у вас нет контроля над вашими эмоциями, это действительно может сделать вас слабым.

Потерять самообладание, позволить своим страхам взять над собой верх — любые эмоции могут стать разрушительными, если вы не контролируете их.
В конце концов, важно не только выражать эмоции, но ещё и контролировать их, быть способным нести ответственность за свои действия, взять свою жизнь под контроль.

Всё из-за страха
Люди, которые кажутся сильными, не всегда являются таковыми. Среди них можно встретить испуганных и слабых людей, которые никогда не покажут свои истинные эмоции, потому что опасаются, что другие люди могут использовать это знание против них.

Эмоции делают нас людьми
Эмоции — это способ коммуникации, которым мы пользуемся ежедневно, даже сами того не замечая. Эмоции делают нас людьми — живыми и умеющими сопереживать. Почему мы должны скрывать их?

Не скрывайте свои эмоции
Когда вы скрываете свои эмоции, боясь, что о них узнают другие люди, — это позиция слабого человека. Вы позволяете совершенно чужим людям руководить вашей жизнью.

Познавайте свои эмоции
Сами по себе эмоции не делают вас слабыми, а вот если вы не обращаете внимания на свои эмоции, не хотите понимать их, вот тогда уже можно говорить о слабости. Люди, которые не подавляют свои эмоции, стараются их прочувствовать и исследуют их, способны справляться со сложными жизненными ситуациями, они более чуткие по отношению к другим людям.

А если человек игнорирует свои эмоции, это свидетельствует о его эмоциональной незрелости. Если вы принимаете и понимаете свои эмоции, вы лучше понимаете самого себя, а это никак не может сделать вас слабее.

Не загоняйте себя в угол
Нас с самого детства приучают скрывать свои эмоции. Как часто дети (особенно мальчики) слышат эту фразу: «Не смей плакать!». Многие из нас отлично усваивают этот урок и делают вывод — выставлять свои эмоции на показ неприлично.

Но давайте взглянем правде в глаза: постоянное подавление своих эмоций никогда не ведёт ни к чему хорошему. Рано или поздно вы взорвётесь. Например, вы чувствуете отчаяние, а через некоторое время оно трансформируется в гнев и злость, которые вы будете вымещать на окружающих вас людях.

Если вы постоянно держите свои эмоции в себе, то это приведёт к стрессу, апатии и даже депрессии. Не загоняйте себя в угол.