Погружение в свое одиночество

Почему-то человек так устроен, что он не может быть один. Ему непременно нужен кто-то, чтобы почувствовать себя целостным и наполненным. Одиночество – вещь страшная, пугающая. В поисках одиночестваОно страшит настолько, что мы готовы раз за разом предавать себя, лишь бы не ощутить этот леденящий душу липкий ужас. Мы встречаемся и общаемся с кучей людей – считая это своей потребностью. Мы женимся и выходим замуж, рожаем детей, разводим животных, посещаем различные тусовки и мероприятия, оставляем телевизор или радио навеки включенными – потому, что так принято и потому что… это различные известные способы спасения от невыносимого страха. Страха остаться наедине с самим собой.

Единственный момент единения в человеческой жизни, который давно прошел и никогда не повторится — это пребывание в материнской утробе. Эта память хранится в подкорке у каждого из нас – как память об абсолютном и тотальном слиянии, где ты – это я, а я – это ты.Где твои желания исполняются сами собой, и не нужно даже просить о чем-то. Где ты защищен и находишься в тесных объятьях любимого существа… А потом начинается кошмар отдельности, который уже никогда не заканчивается. И, как бы мы ни стремились, сколько бы иллюзий мы ни строили, мы уже не сможем вернуться в это счастливое состояние одного целого. Особенно дорога нам иллюзия о встрече со своей «второй половиной». Мы мечтаем встретить близкого, дорогого человека, который поймет с полуслова, поддержит, защитит и обеспечит свободу выражать себя так, как мы этого хотим.Встретившись с другим человеком, мы можем на миг, мгновенье ощутить состояние счастливого слияния – как это было когда-то давно… Но потом все равно придется столкнуться с тем, что другой человек – не мечта, а реальность. Он отдельный, у него есть свои желания и права… Он не всегда готов поддержать, и довольно часто не понимает с полуслова. И это очень болезненный момент истины, который способны пережить не все…

С реальным человеком всегда придется строить реальные, а не иллюзорные отношения – вкладываясь в них, сталкиваясь с кризисами и преодолевая их, переживая не всегда приятные минуты… Многие бросаются на поиски другого такого человека, или глубоко замуровывают свои страхи, надеясь пережить и продержаться с тем (и кем), что есть.Так люди стремятся, во что бы то ни стало, уйти от страха одиночества, и для этого они изобрели много разных способов и уловок. Мы способны идти на любые уступки, подстраиваться, жертвовать своими интересами и даже позволять попирать свое достоинство – лишь бы не остаться одним… И, несмотря на все свои усилия и жертвы, в глубине души мы все равно остаемся одинокими. И, если мы будем достаточно чутки к себе, то можем вдруг, внезапно, как гром среди ясного неба, обнаружить:спасения от одиночества нетМы можем бесчисленное количество раз жениться и разводиться, менять окружение – в поисках лучшего, строить своих детей под себя, создавать удобные для себя идеологии, или пристраиваться к чужим – мы все равно не сможем от него спастись. Потому что корень проблемы – не снаружи, а внутри. Мы создаем себе свое одиночество сами, своими руками, даже не подозревая об этом.

Моя подруга недавно потеряла отца. Ей 40 лет, и только перед его смертью она вдруг ощутила желание познакомиться с ним поближе.

То, что она не хотела сделать этого раньше — неудивительно, так как за всю свою жизнь он не сказал ни одного ласкового слова в ее адрес. Конечно, она знала, что отец любит ее. Но она никогда не слышала это напрямую, и вынуждена была искать доказательства его любви в каких-то намеках, инсинуациях.Позвонил, спросил, как дела – значит, небезразлична. Критиковал работу, которую она себе выбрала – значит, беспокоился за ее карьеру. Терпеть не мог ее мужа – стало быть, хотел лучшей партии для своей дочки.Отец моей подруги, не позволяя себе близость и открытость в отношениях с собственной дочерью, сам загонял себя в одиночество. И создавал одиночество для близкого, дорогого для себя человека… Нам часто трудно доверить свои чувства – ибо они могут быть не приняты. Нам страшно говорить о своих желаниях – они могут быть превратно истолкованы. Доверяя, мы становимся беззащитными, душевно голыми, и это момент наибольшей уязвимости. Именно поэтому так трудно доверять – ведь почти невозможно получить именно ту поддержку, на которую рассчитываешь.

Поэтому мы всячески избегаем этой незащищенности, ибо для нас это синоним слабости и бессилия. Мы придумываем и создаем себе маски и роли, благодаря которым у нас появляется иллюзия силы и могущества.

Или хотя бы отсутствия страха. Увы! Иллюзия остается иллюзией, каким бы целям она ни служила. Изо всех сил защищаясь от страха непринятости, непризнания, беззащитности, мы теряем саму возможность очутиться в близости – с партнером, с ребенком, с другом. Мы приучаемся пришпоривать и не слышать себя, теряя свою искренность – все это плата за избегание страха. Мы можем годами не доверять даже самым близким людям, лишая себя того, что по-настоящему ценно. Открытости. Доверия. Близости Что же мешает людям говорить прямо и открыто – о своей любви, признательности, благодарности? Конечно, то, что они не имели этого сами. Им не случилось в своей жизни испытать и прожить подобные отношения, в которых люди — в первую, очередь, родители — могли открываться, быть искренними со своими детьми, и позволять своим детям быть искренними с собой. И это одна часть правды. Другая часть заключается в том, что они так и не смогли ничего поделать с тем наследием, которое приняли, и фактически поддержали.

Они продолжают бояться быть непризнанными и отвергнутыми, и, как результат, боятся попадания в самые тяжелые человеческие состояния — беззащитности и уязвимости. Живя в плену своих страхов, мы редко видим реальность.

Меня до сих пор поражает психологический феномен перенесения страха непризнания с родителей на собственных детей. Другими словами, если у человека есть опыт непринятия родителями его чувств, желаний, потребностей, то почти наверняка он воспроизведет этот опыт непринятия – уже себя самого — в отношениях со своими детьми. В моей практике такие случаи встречаются часто. Родители предъявляют претензии своим выросшим детям – за то, что те их не уважают и не признают их авторитет.Но если прислушаться повнимательней, то понимаешь, что это претензии не к детям, а к своим родителям – за то, что не уважали желания, навязывали свою волю, не признавали достижений ребенка.Теперь же все эти претензии продолжают проецироваться на собственных детей, которые и не должны поддерживать самооценку своих родителей… Нет у них такой задачи! Их задача – поддерживать своих детей. И они сами вправе рассчитывать на поддержку родителей. Но рана непринятия так сильна, а осознание реальности так слабо, что боль и обида рвутся наружу, не разбирая, уместны ли они в данном контексте или нет.Люди, создавая себе свое одиночество, отчаянно пытаются уйти от него с помощью внешних действий и усилий, неизбежно терпя крах. Потому что почувствовать себя в близости в отношениях, можно только, научившись строить эту близость. А для этого придется идти на риск — открываться и доверять.

В самые трудные и острые моменты жизни мы все равно делаем свой выбор самостоятельно – неважно, насколько мы это осознаем. Мы идем по жизни в одиночку, даже окруженные бесчисленным количеством людей… В попытках спрятаться от боли и страха мы мешаем себе принять этот факт одиночества. А принять его насколько трудно, настолько и важно. По-настоящему смирившись с фактом своей отдельности, мы наконец-то сможем быть с другими людьми. Не из страха, не от избегания ужаса. А от настоящего уважения и ценности себя и другой личности и ценности отношений с ней. Цепляясь, мы манипулируем другими и унижаем себя. Приняв свое одиночество, мы уважаем и ценим. Используя партнера, ребенка, работу, статус с целью спасения от своего страха одиночества, мы продлеваем агонию иллюзии и одновременно навешиваем на другого человека требование, которое он не может и не должен выполнять. С другой стороны, принятие неотвратимости своей отдельности позволяет опереться на себя. И тогда не нужно предавать себя, оставаясь с теми людьми, которые, «спасая» от одиночества, требуют непомерную плату.И мы наконец-то сможем отказаться от идеи, что кто-то должен нас избавить от страха быть одному. Потому что никто и не сможет.Погружение в свое одиночество может стать настоящим подарком – подарком ценности своей жизни. И ценности нахождения рядом других людей.

Автор: Вероника Хлебова

Почему бы нам не сделать это прямо сейчас.

Это так просто — притормозить на повороте, чтобы прошел пешеход. Тогда его пальто и ваша совесть будут чисты.Это так просто сказать ребенку, который разбил елочную игрушку — «ничего, малыш, это на счастье», а не кричать полчаса, как будто он разбил не шарик, а ваше сердце. Это так просто. Но так важно Это так просто — позвонить маме и спросить: «мама, привет, а как твои дела вообще?», а не звонить только тогда, когда что-то нужно.

Это так просто — встать после спектакля и аплодировать стоя.
Ваши ноги не оторвутся от напряжения, не бойтесь.
А артистам будет приятно. Ваши аплодисменты — их главная пища, их награда. Другой у них нет.Это так просто — оставить свое мнение при себе, если вы с чем-то не согласны на фейсбуке. А энергию, которая уходит, как вода на ядовитый комментарий, потратить на созидание.Это так просто — быть благодарным. Говорить «спасибо» за то, что вам уступили место, что быстро ответили на ваше письмо, что согласились с вами пообедать. Потому что, если честно, вам никто ничего не должен. Ни родители, ни ваши дети, ни ваши коллеги, ни подружка, ни консьерж, которому вы возмущаетесь, что на 9м этаже громко слушают музыку.Это так просто — сказать «нет» всему, что вам не близко. Людям, которые делают вам больно — нет. Людям, которые не разделяют ваши ценности — нет. Скучным книгам — нет, бросайте их. Грубияну-таксисту — нет, найдите другое такси, уважайте себя. «Нет» всему, что вас разрушает. «Да» всему, что делает вас счастливым.Это так просто — отправить смс «я тебя люблю».
Просто так. Без повода. Потому что вам повезло, вам есть кому написать.Это так просто — нарушить правила. Быть смешным. Проспать. Уснуть в кинотеатре. Надеть самое нарядное платье в самый серый день. Есть из праздничного сервиза омлет и гречневую кашу.- Мама, — признались поздно вечером дети. — Мы так мечтаем однажды поспать все вместе и прямо на полу. Мы понимаем, что не сейчас, впереди понедельник, и у Яруси сопли, и ясно, что идея так себе, но так хочется, мама, имей, пожалуйста, ввиду. — Прекрасная идея, — сказала я. — Почему бы нам не сделать это прямо сейчас. Ведь это так просто.Из маленьких вещей — из вашего «спасибо», «пожалуйста», «ничего страшного», «я люблю тебя», «поцелуй меня», «давай обнимемся», «я тебе рада», «давайте сделаем это сейчас» — складывается большое, настоящее счастье. Автор: Ярослава Гресь

В чем я предаю себя?

Одной из самых эмоционально наполненных тем, с которой люди приходят на терапию, является предательство (мужа, жены, любовника, любовницы, друга, начальника, сотрудника, партнера по бизнесу и т.д.). Предательство – это нарушение верности кому-либо или неисполнение долга перед кем-либо.Это, прежде всего, нарушение обязательств и договоренностей (гласных или не гласных); действие, которое противоречит основным общечеловеческим принципам – любви, верности, чести, дружбы, добра и пр.Предательство всегда вызывает страдания и острое чувство несправедливости, ведь его невозможно предвидеть. И, если достаточно часто человек сталкивается с предательством других – стоит поискать корни самого первого предательства. Предательства родителя (как правило, противоположного пола).Предательство себя

Все может начаться с того, что один родитель может обидеть, унизить или обесценить другого. На малыша это может произвести настолько сильное впечатление, что он даже может возненавидеть того, кто посмел плохо поступить с мамой или папой. Сильное впечатление от предательства оставляет развод, измена, смерть одного из родителей, инцест, рождение второго ребенка и пр.Но бывает и более хитрое предательство… в мелочах. Когда родители не выгодно сравнивают ребенка с другими детьми, используют его в своих целях (не редко при помощи незначительного обмана); ругают при учительнице, даже не разобравшись в ситуации; не сдерживают своих обещаний; насмехаются над первыми проявлениями творчества; жалуются подругам по телефону… крошечными колючками постепенно углубляя рану и разрушая доверие.И от этого предательство как будто утрачивает свою остроту (ведь его тяжело заметить), но с каждым маленьким коварным шагом становится сильнее.Ребенок начинает учится быть подозрительным и контролирующим, теряя способность доверять самым близким людям… а, значит, и себе. И, уже вырастая, каждый день продолжает предавать и обманывать себя, прекращая слышать голос своего сердца, пренебрегая собственными интересами и потребностями. Не заметно. В мелочах. Так, как его научили. Так, как он самостоятельно научился реагировать на предательство взрослых (чтобы выжить и сохранить себя): оправдывая их поступки, жертвуя собой, избегая конфликтов.Заполняя желудок сладким, когда тот просит стакан воды. Соглашаясь, когда хочется крикнуть «НЕТ!». Забывая включить музыку, когда хочется танцевать. Подвергая себя несправедливой критике или обесценивая каждое свое действие. Делая то, что хотят другие. Следуя кем-то выбранному пути. Бесконечно сомневаясь в выборе, в себе, в завтрашнем дне.И вот уже постоянное предательство себя становится таким же естественным и привычным, как воздух. Человек не слышит свое тело, свои потребности, не доверяет своей природе и теряет внутренние ориентиры, пытаясь цепляться за соломинку внешнего мира – мнения других людей, стереотипы общества, штампы авторитетов.

Возникает искушение отвернуться от своей жизни, переживать то, что происходит сейчас с тобой как не ценное, а то, что происходит без тебя — как единственно важное. Тоскуя про то, что своей кровью ты не можешь написать другую жизнь. Все это является маленьким сигналом к тому, чтобы задать себе как минимум два вопроса: «В чем я предаю себя?» и «В чем я могу перестать предавать себя уже прямо сейчас»? Столкнуться с самыми разными чувствами по этому поводу и начать делать маленькие и честные шаги к Себе.Автор: Оксана Шульга

Энергия решения

Есть очень хороший анекдот.Пациент приходит к психиатру.- Давайте определим причину вашего невроза, — говорит психиатр пациенту, — Скажите, что у вас за работа?- Я сортирую апельсины.- Так, так, расскажите поподробнее.- Целый день, вниз по желобу, скатываются апельсины, я стою внизу и сортирую их. В одну корзину большие, в другую поменьше и в третью — маленькие.- Так что же вы нервничаете? У вас такая спокойная работа?- Спокойная? Да поймите же вы наконец, что целый день я должен принимать решения, решения, решения!Звучит забавно, согласитесь. Разве это решение – определить, в какую корзину положить какой апельсин?

Энергия решения

Психологи доказали, что на принятие любого решения человек тратит больше сил, чем на его осуществление. Причем, количество потраченных сил не зависит от важности принятого решения.Условно, на то, чтобы решить, что съесть на обед, вы потратите столько же энергии, сколько на решение о выборе будущей профессии или города, в котором вы хотите жить.Это звучит очень странно, но это действительно так.Более того, энергия, которую мы можем потратить на принятие решений – она конечна у каждого человека. Мы не можем принимать бесконечное количество решений в течение ограниченного времени.Скажем, в США было проведено большое исследование по поводу приговоров, которые выносили судьи. И оказалось, что большинство оправдательных приговоров было вынесено утром, а обвинительных – в конце дня. И эта статистика не зависела ни от сути дела, ни от личных качеств судьи.Дело в том, что, вынося оправдательный приговор, судья не соглашался с обвинением. А вынося обвинительный – соглашался с ним. Для того, чтобы согласиться с обвинением, не нужно принимать никакого решения. А вот для того, чтобы поспорить с ним – нужно напрячь волю. Так вот, к концу дня воля среднестатистического судьи была ослаблена принятием предыдущих решений.Поэтому, если вы хотите повысить качество принимаемых вам решений – вам нужно сократить их количество.Скажем, что съесть на завтрак – это решение. Выпить чай или кофе – решение. Надеть костюм или джемпер – решение. Поехать на работу на машине или на метро – решение. Вы еще не успели доехать до работы, а уже приняли четыре решения. А что, если тем самым вы израсходовали весь отпущенный вам на день ресурс? Глупо тратить свою энергию на неважные решения.Именно поэтому Цукерберг купил двадцать одинаковых футболок – чтобы не выбирать утром, какую из них надеть. Кстати, о Цукерберге – фейсбук является идеальной черной дырой, поглощающей энергию наших решений. Вы видите пост о бездомных собачках, у вас возникает эмоция, вам хочется помочь бедным животным. Вы ставите лайк, делаете репост. И вся ваша энергия решения уходит на лайк и репост.Для того, чтобы сделать какое-то действие, которое реально поможет бездомным собачкам, например, перевести некую сумму денег собачьему приюту, нужна дополнительная энергия, а ее у вас уже нет. Десять лайков, три репоста – и вы истратили всю свою волю, которая была вам отпущена на этот день.
Что же с этим делать?

Подумайте, какие лишние решения вы можете убрать из своей жизни, и тем самым освободить ваш мозг для действительно важных решений.

Например, вы можете раз и навсегда утвердить свое утреннее меню. Если хотите разнообразия – составьте семь разных меню на каждый день недели.

Я не призываю покупать одинаковые футболки, как у Цукерберга, но составьте наборы гардероба на разные случаи жизни. Например, если едете на работу – всегда костюм. На вечеринку – всегда джемпер.

Увидели какую-то информацию, которая требует от вас социальной активности – тратьте вашу энергию не на лайки и репосты, а на реальное действие – проголосовать, подписать петицию.

Или, если по каким-то причинам не согласны с той или иной деятельностью – не тратьте свою волю на то, чтобы ею возмущаться, писать комментарии и пытаться объяснять кому-то, что он (она, они) неправ. Вы никого не переубедите, а энергию потеряете.Всегда заранее составляйте список дел на день, чтобы не тратить время на мучительные раздумья – чем заняться дальше. Даже если вы не успеваете – старайтесь придерживаться плана, и тогда вы все равно успеете больше, чем если будете судорожно метаться от дела к делу. На переключение между делами тратьте не больше трех секунд.Некоторые решения можно делегировать – скажем, попросив кого-то из домашних заняться меню или гардеробом.Перестаньте рассеивать вашу энергию на мелкие решения и сконцентрируйтесь на тех решениях, которые действительно важны – решения, связанные с вашей карьерой, семьей, саморазвитием, образованием.Теперь что касается важных решений. Для того, чтобы принимать их правильно, вам нужна не только энергия. Вам нужна для этого правильная стратегия.Прежде всего вы должны четко осознать, что это решения важно для вас. И почему именно оно важно. Затем нужно собрать максимум информации о предмете. Желательно использовать несколько источников и сравнить данные между собой, делая поправку на достоверность каждого источника.Не советую прибегать к помощи интуиции. По-настоящему судьбоносные решения всегда контринтуивны. Затем нужно рассмотреть, какие самые худшие последствия вашего решения могут произойти, и если они вас не устраивают – вам нужно или заранее приготовиться к этим последствиям, или не принимать решение.И наконец, если ваш выбор – действовать или оставить все как есть, я всегда советую выбирать действие.Запомните: Любое решение отнимает нашу энергию вне зависимости от важности.Сделайте: Избавьтесь от необходимости принимать в течение дня неважные решения.

Автор: Alexander Molchanov

Как же справиться с апатичным настроением?

«Не хочется делать НИ-ЧЕ-ГО…», — большинство людей хотя бы раз в жизни сталкивались с отсутствием желания действовать — ходить на работу, посещать спортзал, наводить порядок в доме, даже вставать с дивана и умываться.Такое состояние принято называть апатией.Обычно апатию определяют как безразличное и отрешенное отношение к происходящему, детерминирующее отсутствие стремления к какой-либо деятельности.Как же справиться с апатичным настроением?

Лень и депрессия симптоматически очень схожи с этим состоянием, но есть характерные черты, позволяющие их дифференцировать.

Лень (синдром недостаточной мотивации) очень избирательна. Человеку может быть «лень» делать что-то одно, например, ходить в спортзал, но он с удовольствием пойдет в кино. Апатичное настроение вызывает паралич любой деятельности, пропадает желание делать хоть что-нибудь.Депрессия — еще одно состояние, стоящее в одном ряду с апатией. Это психическое расстройство, характеризующееся снижением настроения и неспособностью испытывать радость, изменением настроения в сторону пессимизма и негативизма, двигательной заторможенностью. Диагноз «депрессия» ставится только тогда, когда в таком состоянии человек пребывает более двух недель. Апатия может длиться и один день, и часто является одним из симптомов депрессии.Исходя из механизма возникновения данного явления, апатия — это истощение мотивационных ресурсов. Результатом отсутствия мотивации всегда будет бездействие.Существует тесная связь между эмоциями и деятельностью человека. Эмоция зарождается из соотношения результатов деятельности к потребности, которая и является его мотивом. В зависимости от хода деятельности эта эмоция может быть положительной или отрицательной. Соответственно, может повышать эффективность деятельности или дезорганизовывать ее при чрезмерном усилении эмоционального процесса. То, что тратится неумеренно, имеет свойство рано или поздно заканчиваться.
На что же расходуется эмоциональный и, как следствие, мотивационный ресурс человека? На обслуживание своих собственных негативных состояний.

Субъект с высоким эмоциональным интеллектом не растрачивает чрезмерно и неразумно запасы эмоций на решение насущных проблем. Для него это обычная рутина: попросить мужа купить хлеба после работы, сообщить коллеге о нежелании выполнять ее работу, отказать в просьбе, если она неудобна, и прочее. Для эмоционально незрелого индивида каждый такой шаг — катастрофа, вызывающая неимоверные переживания. Какие же причины приводят к эмоциональному выгоранию?1. Невротическое честолюбие провоцируют человека ставить себе недостижимые цели и непосильные задачи. Обычно такие люди говорят: «Любые попытки достичь заветных целей натыкаются на препятствия, и в итоге наступает разочарование и апатия». Неудачные попытки разрешить сверхтрудные задачи и осознание их непосильности парализуют веру в собственные силы и порождают состояние апатии, в котором все задачи, даже самые элементарные, становятся психологически недостижимыми.2. Состояние успеха тоже может лишать человека мотивации. Такие люди говорят: «Смысла нет, стремиться не к чему». Налаженный бизнес, дома, машины, путешествия, счета в банке — все уже есть. Человек не видит смысла в продолжении деятельности, ведь его цель — определенный уровень материального достатка — достигнута. Такая проблема возникает в случае, когда утилитарные потребности человека удовлетворены, а духовные — не сформированы. По этой причине, среди богатых и знаменитых много людей, заглушающих бессмысленное существование алкоголем и наркотиками.
3. Отсутствие ответственности за собственную жизнь и перекладывание ее на других — родителей, руководителей, страну, государственный строй. Такие люди предпочитают ждать, а не действовать. Многочисленные исследования показали, что к апатии и депрессии склонны люди с оборонительно-пассивной стратегией поведения. «Прилетит вдруг волшебник в голубом вертолете и бесплатно покажет кино», — девиз их жизни.4. Чрезмерная ответственность вынуждает человека чувствовать себя обязанным всем и вся. «Все буквально на мне!». Психологическая проблема такого рода ведет к вечной занятости, эмоциональному напряжению и раздражённости — невозможно объять необъятное. Причинами подобного поведения могут быть и неумение делегировать полномочия, и желание заслужить похвалу и доказать свою ценность и состоятельность.5. Пребывание в ситуациях и условиях, противоречащих собственным ценностям и установкам и невозможности их покинуть или изменить. Это может быть несчастливый брак, муж — тиран, нелюбимая работа — нет других источников заработка, ребенок — наркоман, больные родственники. Ситуация безысходности становится лейтмотивом жизни.6. Отсутствие эмоциональной гибкости. Формирование осознанных схем поведения, которые соотносятся с нашими ценностями — ключевой аспект ее наличия. Когда у человека что-то получается хорошо, он переходит в режим автопилота (автоматические действия), закрепляя ригидное поведение, равнодушие к дальнейшему развитию и скуку.Работа без новых достижений, предсказуемая семья (когда точно установлен режим, и всегда известно, что будет на завтрак, во сколько придет с работы муж, ребенок из школы, как пройдут выходные). В жизни нет места новым интересам, задачам, творчеству, открытиям — все ровно и предсказуемо. «Каждый день одно и то же».Все эти состояния истощают эмоционально-мотивационный ресурс. Апатия выступает как защитный механизм. Организм сам прекращает любую деятельность, чтобы дать себе время восстановиться тогда, когда человек загоняет себя эмоционально.Нейробиологи Оксфордского университета провели исследование, в ходе которого выяснилось, что причиной апатии в некоторых случаях является биология. Ученые предложили группе здоровых добровольцев сыграть в игру, в которой нужно было применять физические силы с целью получить вознаграждение. Большим интересом пользовались высокие награды, требующие умеренной силы, в то время как небольшие награды, добиться которых сложнее, были менее популярны.

Во время эксперимента мозг участников сканировался магнитно-резонансным томографом (МРТ), и ученые сделали парадоксальное открытие. В ходе эксперимента, проекционные зоны коры головного мозга, отвечающие за движение, у апатичных людей оказались более активными, чем у целеустремленных.
Исследователи предположили, что равнодушным личностям требуется больше усилий, чтобы претворить решение в жизнь и начать действовать. Работа мозга требует значительных затрат энергии, и если апатичные люди тратят много сил на то, чтобы запланировать действие, то на выполнение их уже не остается.Говоря о бездействии как следствии апатии, необходимо затронуть еще один аспект любого целенаправленного действия — воли человека. Ее зачатки заключены в потребностях, как исходных побуждениях человека к действию.Любая потребность дуальна и сочетает в себе пассивно-активное состояние. Пассивное — это зависимость человека от того, в чем он нуждается, активное — стремление к ее удовлетворению. В этой активной стороне потребности и зарождается человеческая воля. Баланс между этими противоположными полюсами может быть нарушен в силу индивидуальных различий строения головного мозга. Соответственно, у людей с преобладанием активного компонента в структуре потребности будет выраженная сила воли, и, наоборот, большая доля пассивного компонента будет предрасполагать к апатии.Как же справиться с апатичным настроением? Необходимо понимать, что это состояние может быть следствием тяжелого заболевания (пневмонии, гриппа, инсульта, инфаркта), симптомам психических заболеваний, например, шизофрении. В этом случае медицинская помощь является главным средством.Разного рода стимуляторы (алкоголь или энергетические напитки) могут быть опасны, поскольку не избавляют от причин этого психологического феномена, а продолжают истощать и без того скудные запасы эмоционально-мотивационных ресурсов, усугубляя и без того печальное положение человека.Чтобы справиться с этим состоянием, необходимо проявить волю, сделать первый шаг. И чем проще будет этот шаг (посильная задача), тем больше вероятность «выздоровления».Человек не осознающий, на что он тратит свои эмоциональные силы, вновь и вновь будет сталкиваться с подобным состоянием.

Может порядок в голове растворяет едкую слизь несчастливости.

«Много таких же, как и я … ходят по русской земле и не знают, к чему бы им такое приткнуться.
И верно. К чему приткнуться человеку, если каждый предмет, заметьте, свиное корыто даже, имеет свое назначение, а человеку этого назначения не указано? И через это человеку самому приходится находить свое определение. И через это… многие ходят по русской земле, не понимая, что к чему». Зощенко. Гиблое место.Не знаю как вас, а меня накрыло ровно пять лет назад. Жизнь моя стала невесела. Каждый вменяемый человек, встречающийся на моём пути, непременно слышал: «Скажи, а для чего ты живёшь?Какая у тебя цель? Для чего вообще люди живут?».

Про смысл жизни, цель и кризис среднего возраста

Я видела много недоумённых взглядов, много ответов с наскока «чтобы вырастить детей», «у меня долги», «потому что меня родили» (отличная мотивация, я считаю).
Один чувак после этого вопроса посмотрел на меня, словно размышлял, успеет ли он набрать 03 до того, как я накинусь на него в припадке.
Сказал: «Мне кажется у тебя проблемы».

«Сам ты, проблемный», — думала я, — «живёшь и ни о чём важном не думаешь, штаны почём зря протираешь, бухаешь по пятницам, да девок мацаешь. Правда что-ли прокусить тебе артерию». Выбесил, короче.Должна же быть у человека какая-то высшая цель, думала я. Ради которой он с постели будет вставать, бежать куда-то, радоваться.Жизнь у меня тогда была вполне прекрасная (во всех общепринятых областях). Было всё. И, самое главное, было вечное ощущение несчастья, которое я чувствовала даже лёжа на тайском пляже с кокосом в руках. Сколько месяцев прокакано в этом состоянии, не счесть.Иногда я думала: «Ради чего я впахиваю по 12 часов в день, какие кипиаи потом мне принесут вечное счастье (и почему оно не может принестись прямо сейчас). Для чего я трачу столько времени жизни на то, что хоть и приносит мне удовольствие, но не даёт чувствовать каждый день, а не смаргивать его от момента пробуждения до сна».Для чего я думаю или расстраиваюсь из-за людей, которые делают мне неоч. Это не стОит того. Ещё я думала о том, что достигаторство, сумки луивитон и потреблядство сосут из людей силы. О том, что хочется рисовать, что-то писать, не ездить на общественном транспорте в час пик. И каждый раз, как что-то не хочется, не делать.

Я не знаю, что произошло, глобально ничего особо не изменилось, я не стала дауншифтером (в целом), йогом, коучем, психологом. У меня всё по-прежнему есть. Я путешествую и занимаюсь тем, что мне нравится. Ничего не изменилось, и изменилось всё.

Ощущение несчастья покинуло меня. И каждый мой день есть, я его чувствую. И цель в какой-то из дней я перестала искать. Сначала пугалась или грустила. Вы не видели мою цель? Может, она под ваш стул закатилась? Как, и под вашим нет?Может, время прошло. Может порядок в голове растворяет едкую слизь несчастливости. Сам вопрос изменился. Стало нелепо вообще думать о «зачем». Просто когда жить становится так хорошо, то какая уже разница зачем? Хочется просто жить. И радоваться.Прямо как в моём любимом:- Господи, Машенька, хорошо-то как!- Я не Машенька!- Да какая разница, всё равно хорошо!

Ну и живу.

Автор: Екатерина Андрусевич

Наблюдайте как растет внутри вас солнышко

Тема любви к себе с виду лишь сложна, вернее ложным многое в ней делает ум, для разума тема любви проста.
При этом ум очень многое умудряется обесценить прежде чем на практике попробовать ту или иную теорию любви и получить реально знание. Учитывая тот факт, что большая часть из нас погружены в эго, то очень трудно изнутри эго понять, что есть энергии любви и как их почувствовать в себе. Данная статья — своеобразный дайджест из ранее написанного для тех, кто сделал выбор в своей жизни — любить. Что такое любовь?

Любовь и эгоизм вообще не синонимы от слова «совсем»

Эгоизм и эгоцентризм- есть нехватка энергии любви в человеке.
Эгоизм не бывает больным или здоровым — он всегда есть не реализованная потребность в любви, который проявляет себя как неумение реализовывать свои потребности и как следствие пребывание в негативно окрашенных эмоциях, а то и вообще в ощущении пустоты внутри. Любовь — это не чувство, а психическая энергия, которую можно в себе почувствовать, попав в её поток.Каким образом попасть в поток энергии любви? Для этого стоит мыслить определенным образом, действовать определенным образом, жить определенным образом. Любовь к себе — это не просто практика, а это образ жизни. Нельзя себя чуток полюбить, а потом типа всё само собой пойдет-нет, так не будет. Любить=глагол, действия, а не делание вида -создание пустых форм=формально.Кто такой человек, который любит себя?Человек, который имеет внутреннюю мотивацию — он все в этой жизни делает для себя. В каждом действии заложен его познавательный развивающий мотив –получение красивого результата в каждом действии. Не важно, что ты делаешь. Значимо — как ты это делаешь. Любящий себя честен в том, что осознает первичность его интереса в любом действии. Например, человек взаимодействует с кем-либо. Нельзя любить общение — можно любить себя в общении с миром — свою способность красиво взаимодействовать-получать красивый результат в общении с кем-либо. При этом и участникам взаимодействия комфортно в таком общении, они даже зачастую принимают на свой счет такое качество общения человека, который любит себя.Ещё пример. Нельзя любить работу — можно любить себя и в работе — быть ориентированным на получение радости от наблюдения собственного красивого результата.Это формула Мастерства. Мастер всегда первый умеет оценить качество своего результата и довести его до реальной красоты и первым получить радость от результата. И лишь затем упаковав свой результат в радость-подарить миру.

И ещё пример. Человек, который умеет любить себя в отношения с партнером — всегда ориентирован на себя. Он не ждет что кто-то будет реализовывать его потребности, он учиться красиво реализовывать их сам, при этом его партнеру также радостны его действия, ибо он в них включен.Все, что любящий делает для своего партнера — по сути он делает для себя, ибо ему значимо чтобы данный человек был в его жизни. Любящий умеет дарить внимание, уважение, любовь — без корыстных помыслов и мыслей о получении выгоды в ответ.Человек, который любит себя — осознан. Он умеет присутствовать в каждом мгновении своей жизни- в здесь и сейчас. Его жизнь сплошная медитация. Он наслаждается каждым мгновением своей жизни. Он самодостаточный и цельный. Он умеет себя ценить, а не оценивать. Он знает, что любая жизненная ситуация — есть развивающая задача в рамках познания любви. Какая бы ситуация в жизни не возникала, он всегда стремиться решать её качественно, честно, чисто и красиво.Честно всегда создает форму любого действия, чисто всегда есть наполнение созданной формы соответствующим содержанием. Гармония между формой и содержанием и есть красивый результат. Красивый результат всегда вызывает радость внутри. Всё, что делается с любовью всегда превращается в красоту.Формула любви выглядит очень просто:
красота — радость — вера

Красота есть гармония между формой и содержанием которая откликается внутри человека радостью. Радость собственных результатов всегда усиливает веру в себя — ту самую уверенность в себе, которой так часто не хватает в реальности жизни.

Как самостоятельно научиться любить себя и мир вокруг?

Начните с диагностики любви к себе. Сразу проверьте, насколько вы умеете любить своего партнера.
Соотнесите результаты данных тестов.Полученный в итоге результат означает количество солнечных лучей внутри васПредставьте себе, что вы солнышко, у которого N количество лучей.Ваша задача — нарастить солнечные лучики, которые есть ваши красивые результаты.Начинайте наблюдать себя во всех своих социальных ролях и не просто наблюдать, а качеством их наполнять. Вы даже можете себе помочь при помощи визуализации: нарисуйте солнышко у которого изначально есть N количество лучей (итоговый результат любви к себе после соотнесения результатов двух выше обозначенных тестов).Каждый момент радости от собственного красивого результата и есть — плюс один лучик к вашему солнышкуНаблюдайте как растет внутри вас солнышко, которое бонусом вытесняет из вас старые схемы взаимодействия, которые не помогали вам реализовывать свои психологические потребности и проявлялись такими симптомами как боль, обида, страх, которые во вне проявлялись как злость, агрессия, раздражение, гнев.

Автор: Татьяна Лявенко

Что даёт женщине целостность её архетипа?

Я так сильно люблю свою жену! Нет слов. Она необыкновенный человек! Такая чистая, порядочная, как…. моя мама! Это единственная женщина, которой я доверяю!Делает паузу, смотрит в пол и в сторону. Переводит взгляд на меня.– Только вот есть проблема. Я запутался и не знаю, как решить один вопрос….Такое со мной впервые: я застрял в «левых» отношениях на полгода. Я уже принимал решение порвать, но – не получается.Внимательно и изучающе смотрит на меня. Ждет реакции.– У меня есть женщина, любовница, меня к ней тянет.

Смотрит на меня, зрачок расширился, взгляд бегает.
– Виталий, по 10-бальной шкале, вас к ней тянет на сколько баллов?– На 8. (Ответил после паузы, как-бы раздумывая, сказать-не-сказать).– Что же вас так сильно обеспокоило?– Ну, это всё ужасно, я не могу с собой справиться, раньше я расставался с такими женщинами быстро, месяца через два…– С такими — это с какими?– Ну, с гулящими, непорядочными. С такими, как она! Может она меня приворожила? (Смеётся).– А могла?– Конечно могла! Раз она со мной такое в кровати вытворяет, значит, она на всё способна!

– Но, ведь и вы с ней «вытворяете»…. А с женой у вас интимные отношения есть? Как часто?

– Есть, два-три раза в неделю. Но с женой всё… иначе… Ведь я ее люблю! Она…чистая!

В чем сила женщины

В массовом сознании образ женщины распадается на два полюса — священной невинности и запретного сладострастия – в образах «Мадонны» и «Шлюхи», или Весталки и Храмовой проститутки. От этих женских типажей мужчины получают разное, но подсознательно нуждаются и в том, и в другом. Мало женщин, способных сочетать в себе «Мадонну» и «Шлюху», в том числе из-за этого так много измен.На физиологическом уровне мужчина получает яркое и полное блаженство. После такой близости он чувствует прилив сил и расслабление одновременно. Именно с такой женщиной он полностью отключается и как-бы перезагружает сознание. Происходит действительное, хоть и временное отключение от внутренних запретов, к тому же перед «Шлюхой» он может быть самим собою: без внутренней и внешней цензуры, нимба и белых крыльев с позолотой.Мужчина постоянно стремится побеждать. Выходя в мир, он нуждается в сильном Эго. На эмоциональном уровне такая женщина дает ему ощущение власти, мужественности. С нею он победитель.На духовно-смысловом уровне мужчина испытывает блаженство и прилив сил. Он получает не просто оргазм, а слияние на высшем, духовном уровне, когда близость становится для него созидательной силой. Он чувствует себя почти богом – Высшим Мужчиной.В конце концов, каждый мужчина хочет отдохнуть, спокойно провести ночь, когда он смотрит на женщину как на источник покоя и вдохновения. На физиологическом уровне «Мадонна» даёт мужчине тепло, покой, стабильность.На эмоциональном уровне мужчина получает важное для него ощущение собственной правильности, чистоты. Она помогает мужчине устанавливать контакт с внутренним Я.На духовно-смысловом уровне «Мадонна» помогает укрепиться чувству выполненного долга, как с матерью (или дочерью), когда мужчина делает всё что нужно во благо семьи, и от этого доволен собой и полон самоуважения.«Мадонна» — это женственность в ее патриархальном воплощении. Это женщина-мать и хранительница очага, архетипы Деметры и Гестии, в биполярном выражении: женщина-мать (для одного типа мужчин) и женщина-дочь (для другого типа мужчин).Со «Шлюхой», мужчина «заводится», а с «Мадонной» он понимает, куда ему «ехать». Если он не «заведется», то и не поедет или будет перемещаться ползком. А если заведется, и не будет знать куда «ехать», – начнет нарезать круги, прожигая топливо, или вовсе застопорится. Есть ли ответ на вопрос об идеальной женщине? Истина где-то рядом, как водится, и идеальность женщины прямо пропорциональна инициатической зрелости мужчины: насколько он психологически вырос и к чему готов.Могут ли эти функции быть в одной женщине? Ответ: да, так и было на заре времён, однако патриархальные общества, особенно те, в которых доминирует культ сурово-запрещающего «отцовского» божества добились искусственного разделения этих ролей, чтобы:Сделать женщин, в принципе, духовно/психологически слабее мужчин;Держать всё общество в покорности, не допуская вольнодумия и трансформационно-созидательных порывов, неизбежно возникающих у «целостных» женщин и их мужчин;Обуздать и унизить коллективное бессознательное, сила воздействия которого прорывается в мир через таких людей, обеспечив тем самым доминант сверхрационального коллективного сознания. И вот как женский целостный архетип надвое расщепляют:

Секс – запретно, низко, греховно. После падения Римской империи наступают Темные века. Все земные желания становятся греховными. Секс разрешается только для продолжения рода.

Испытывать удовольствие женщине – запретно, низко, греховно. В восточных странах существовало обрезание женщин и зашивание девственниц, чтобы лишить их не только удовольствия от секса, предотвращая измены, но и отбить желание самой близости.Привитие вины и стыда, как высших добродетелей (наряду с боязнью власти небесной и земной). Женская сексуальность была вопросом стыда – мужчина стыдился, что желает её, она же стыдилась того, что несла проклятие своей привлекательностью и сексуальностью. Вина и стыд позволяли управлять и манипулировать людьми.Маргинализация женщин искусных в сексе. Женщины, раскрепощенные в сексе, для которых близость была настоящим искусством – представляли опасность для общества, поскольку могли (и могут) захватить власть над мужчинами. Опытных и искусных женщин подвергали пыткам, сбрасывали со скал, сжигали на кострах сажали в тюрьмы, изолировали от других.Охота на ведьм. Женщин сравнивали с ошибкой Бога, с мешком навоза и вообще считали виновными во всех грехах. Всех ведьм ждала одна участь – костёр. Признаками ведьмы считали любые бородавки, веснушки и родимые пятна на теле женщин.Что даёт женщине целостность её архетипа?Возрождение связи между наслаждением, красотой и творческой энергией женщину исцеляет, а мужчину приводит к счастью и полнокровной жизни.Утрата архетипа (по Юнгу) чревата пустотой жизни, дисбалансом между феминностью и маскулинностью. Итак, для женщины, целостный архетип это: Здоровая психикаТворческое самовыражение, самораскрытие, познание истинной себяПродление жизни и здоровьяИсчезают измены, ревностьОна получает достойного мужчину: они находятся в динамическое равенство

Что это даёт её мужчине?

Психологическую зрелость

Физическое здоровье

Полное удовлетворение одной такой женщиной

Безграничный горизонт для эволюции духа

Как соединить разделённое: практические рекомендации

Проработать со специалистом установки по отношению к сексу

Подняться самому на пьедестал к жене, превратить его в сексуальное ложе в высоком, одухотворенном смысле

Осознать, что секс – это не механический процесс, и в нём участвует не только тело, но и дух, подчерпнуть знания из источников

Заняться дыхательными практиками

Повысить физическую активность: больше ходить пешком

Меньше смотреть телевизор

Не стоит рассчитывать, что достаточно только одному из партнёров развивать себя. Рекомендации работают только в парном режиме, для обоих.

Женщина, развивая мужчину, сама развивается, делая его супер-мужчиной. Так запускается вечный двигатель, спираль обоюдного совершенствования.

Близость – это высокое искусство, которому нужно учиться, постоянно практиковаться и совершенствоваться, задействуя физиологический, эмоциональный и смысловой уровни.

Без духовной близости нельзя получить истинного наслаждения. Секс без любви возможен, однако он дает временное ощущение власти, но не приводит к истинному удовлетворению.

С другой стороны, сам по себе секс существует не только для наслаждения. Дети, зачатые по любви, рождаются более здоровыми, сильными и талантливыми.

Автор: Марика Бения

Говорят, что все уроки лучше всего проходить на расстоянии.

Уйти, чтобы остаться

Люди очень сильно боятся расходов и расставаний, да и паузы со всякой неопределенностью зачастую наводят на нас панический ужас. «А вдруг в моей жизни больше никогда и ничего не будет?» Будет, еще как будет. Как-то будет — это уж точно, а чтобы было лучше, чем просто «как-то», нужно потрудиться.

Говорят, что все уроки лучше всего проходить на расстоянии. В идеальном случае, конечно же, к отношениям нужно готовиться до отношений, как, впрочем, и ко всем другим важным этапам и событиям нашей жизни, но это уж кому как повезет, кто знает, что нам там по судьбе положено. У кого-то получается приобрести необходимые знания до судьбоносной встречи, а другим приходится огнем, водой да медными трубами счастье свое у жизни отвоевывать, не так все это важно на самом деле. Хочу обратить ваше внимание, что иногда лучше встать на паузу и уделить внимание недоученным урокам по отдельности, вместо того, чтобы совместно разрушить то, что и так еще не окрепло.

Не надо страшиться расставаний! Все, что ваше, обязательно вернется. Неделя, месяц, год — не имеет значения. Всё ваше обязательно вернется, точнее, оно толком и уйти-то никуда не сможет. Вроде бы решили, что все, конец, а жизнь постоянно сталкивает и сталкивает вас на пути. Но близко друг к другу подойти не дает, потому что каждому из вас нужно время, чтобы дозреть. Дозреть друг для друга или для других партнеров — никто не знает, чем в итоге закончится ваша пауза.Временами точки превращаются в запятые, а иногда повисают в воздухе неоднозначным многоточием.Мы сильно боимся расставаний, но еще сильнее мы боимся сближений. И вот тут поди попробуй выбрать из двух зол меньшее. Шаг навстречу — рушатся личные границы, растворяется эго, где ты, где он — да кто бы знал, страшно. Два шага назад гораздо безопаснее, вот так и танцуем — шаг вперед, два назад. Подойти близко и оттолкнуться, больше всего на свете желать быть рядом, но так и не решиться шагнуть в неизвестное.

Чтобы подпустить близко другого, необходимо учиться познавать самого себя. В каждом из нас есть и свет, и тень. Научиться принимать свою тень, научиться любить того, кто внутри, научиться быть благодарным тому, что уже есть в каждом из нас. Часто мы бросаемся завоевывать другого человека, толком еще даже и не познав себя. Зачем бросаться-то? Зачем завоевывать? Углубляйтесь, изучайте то, что есть внутри каждого из нас, придет весна, и цветы распустятся сами. Люди не встречаются случайно, каждая встреча имеет какой-то смысл, только вот что за смысл — не всегда удается разгадать, по крайней мере, не сразу. Большое видится на расстоянии.Чем более глубокий и тонкий мир вы открываете внутри себя, тем более устойчивым (но не бесчувственным) становитесь к изменениям внешней среды. Если внутри светит солнце, то есть ли разница, какая погода за окном? Помните, какая надпись была на кольце царя Соломона? «Все проходит, и это тоже пройдет!» Паузы однажды заканчиваются, расставания снова сменяются встречами, какими встречами — время покажет, а пока, каждому из нас есть, чем заняться.Развивайтесь, расцветайте, раскрывайте заложенный в вас потенциал, учитесь дарить тепло и заботу своим близким, а любовь однажды придет сама, обязательно придет!Если у вас возникли вопросы по этой теме, задайте их специалистам и читателям нашего проекта здесь
©Дина Ричардс

Каково слышать «нет» в свой адрес?».

Научиться слышать «нет» в отношениях — настоящий подвиг

Популярные статьи и тренинги учат нас, как говорить «нет».
А если заглянуть за другую сторону — каково слышать «нет» в свой адрес?».
Особенно, если это слово произносит любимый человек.

«Нет, я не готов(а) сейчас к серьёзным отношениям»»Нет, я не хочу сейчас детей»»Нет, я не хочу отмечать день рождения вместе с твоей семьёй»»Нет, я не хочу сейчас секса»»Нет, я не могу бросить карьеру ради того, чтобы сидеть с нашим ребенком»»Нет, идти сейчас в кино мне совершенно не хочется, я хочу побыть дома»

Разные отказы. Разные «нет» по своей весовой категории.
Те, от которых зависят ваши планы на вечер и те, которые могут определить будущее ваших отношений.

Что чувствуете вы, когда слышите отказ?

Обиду, злость, боль, ощущение отвержения, одиночество, разочарование, потерю собственной значимости?
Как научиться слышать «нет», сохраняя и себя, и отношения.1) Изучите ваши ожидания друг к другу. Насколько они реалистичны и относятся именно к этому человеку?2) «Нет» в какой теме ранит вас больше всего? Совместный досуг, планы, секс, деньги? Так вы обнаружите важную потребность, которая чаще всего фрустрируется. Например, «я не хочу смотреть с тобой этот фильм» вы воспринимаете легче, чем «я не хочу сейчас заниматься сексом».3) Супер-важный момент — что вы слышите, когда близкий человек, говорит вам «нет»?
Вспомните самый последний отказ в своих отношениях.
Мысленно проиграйте эту ситуацию. Если бы вы могли «перевести» слово «нет» на ваш язык, какие бы слова вы услышали? Например, фраза «я не хочу сейчас детей» может означать как «я не хочу с тобой детей», «я не вижу нашего совместного будущего», «из тебя получится плохой отец (плохая мать)».
Отказ именно потому ранит так сильно, что вы вкладываете в него свой смысл.
И реагируете не на конкретного человека, а на голоса внутри вас. На индивидуальных консультациях обычно это очень хорошо видно.4) Проясните у своего партнёра, а что же он имел в виду. Будьте готовы услышать его правду, его состояние. Может оказаться, что «я не хочу сейчас секса» вовсе не означает «ты не привлекаешь меня как мужчина (женщина)», а, к примеру, «я хочу отдохнуть». Начните искать эту разницу, и она обязательно найдётся.

5) Завершающий шаг — диалог.
Есть моя потребность, мои ожидания.
И есть то, что важно тебе.
Время встречи с различиями — трудное место.
Место, где невозможно врать ни себе, ни другому.
Если вы ухитритесь обойтись без него, отношения потеряют свою ценность.

Научиться слышать «нет» в отношениях — настоящий подвиг. «Я не хочу…» может обескуражить так сильно, что в долю секунды превращается в «Я не люблю тебя». Удивительно, как мощно риск отвержения искажает смысл услышанного! А ведь «нет» — это всего лишь сигнал наших различий. Тех неразгаданных «трещинок», в которые мы когда-то влюбились. «Нет» освобождает от иллюзий и приглашает пару в реальность. Что ближе вам?
Сладкая ложь и сомнительная сказка из серии «мы никогда не ссоримся» или живые отношения, с их риском и непредсказуемостью?

Автор: Динара Таирова