Дон Мигель Руис «Мастерство Любви»

История о человеке, который не верил в любовь
«Я хочу рассказать вам старинную историю о человеке, который не верил в любовь. Это был самый обыкновенный человек, такой же, как я и вы, но выделялся он именно складом ума: он был убежден, что любви нет. Конечно, прежде он и сам долго пытался ее найти и наблюдал за окружающими. Большая часть его жизни прошла в поисках любви, но в итоге он пришел к выводу, что любви нет.

Куда бы ни приходил тот человек, он непременно всем рассказывал, что любовь — это всего лишь фантазия поэтов или выдумка религии, предназначенная для того, чтобы манипулировать слабостями человеческого ума и управлять людьми, заставить их верить. Он говорил, что любви не бывает — именно поэтому никому из людей не суждено найти любовь, сколько ни старайся.

Человек тот был очень разумный и умел говорить убедительно. Он прочел много книг, он учился в университете и стал авторитетным ученым. Он умел выступать перед публикой, умел общаться с людьми самого разного уровня, а логика его была безупречна. Он говорил, что любовь — это нечто вроде наркотика: она приносит счастье, но вызывает сильную привязанность. К любви можно пристраститься, но что будет, если не получишь своей ежедневной «дозы»? А ведь в любви, как и в наркотиках, нужна ежедневная доза.

Еще он говорил, что отношения между влюбленными в точности напоминают отношения между наркоманом и торговцем наркотиками. Тот, чья потребность выше, похож на наркомана, а другой — на продавца. Взаимоотношениями управляет тот, кому любовь нужна меньше. Динамика ясна, поскольку в любых близких отношениях один обычно любит сильнее, а другой — вообще не любит и лишь пользуется тем, кто отдает ему всю свою душу. Понятно и то, как они манипулируют друг другом, понятны поступки и реакции. Так или иначе, отношения те же, что между наркоманом и торговцем наркотиками.

Наркоман — тот, чья потребность в любви сильнее, — живет в постоянном страхе. Он боится, что не получит следующую дозу своего наркотика, любви. Он думает: «Что я буду делать, если он или она меня бросит?» Этот страх вызывает у наркомана стремление обладать: «Это мое!» Пристрастившись, он становится ревнивым и требовательным — и все потому, что боится не получить очередную дозу. А продавец может манипулировать наркоманом, меняя дозу: давая то больше, то меньше, то вообще ничего. Тот, чья потребность выше, целиком во власти продавца и сделает что угодно, лишь бы его не бросили.

Далее тот человек начинал объяснять, что любви вообще не бывает. То, что называют «любовью», — не что иное, как страх; такие отношения основаны на манипулировании. Где уважение? Где та любовь, которую люди провозглашают на словах? Любви нет! Перед лицом священника, на глазах у своих родных и близких молодые пары дают друг другу торжественное обещание: жить вместе до самой смерти, любить и уважать друг друга, делить между собой и горе, и счастье. Они обещают любить и чтить друг друга. Множество обещаний… Но после свадьбы — через неделю, месяц или несколько месяцев — никто уже не выполняет этих обещаний.

Начинается война за контроль: кто кем будет манипулировать, кто станет продавцом, а кто — наркоманом. Уже несколько месяцев спустя того уважения, в котором они клялись друг другу, нет и в помине. Есть лишь взаимные обиды и эмоциональный яд; оба причиняют друг другу боль. Мало-помалу все нарастает, усиливается — а потом они вдруг и сами не могут понять, куда же подевалась любовь. Но они остаются вместе, потому что боятся одиночества, сплетен и осуждения окружающих. А еще они боятся собственных мнений, самоосуждения. Но где же любовь?

Тот человек часто говорил, что видел много пожилых пар, проживших вместе тридцать, сорок, пятьдесят лет, и все они очень гордились тем, что живут бок о бок так долго. Однако, рассуждая о своих отношениях, они заявляли: «Нам удалось сохранить наш брак». Это означает, что один из них целиком подчинился другому. В определенный момент кто-то сдался и решил просто терпеть эти страдания. Тот, чья воля была сильнее, а зависимость меньше, победил в этой войне, но где же то пламя, которое они называли любовью? Теперь они относятся друг к другу как к вещам: «Она моя…», «Он мой…».

Затем тот человек переходил к причинам, по которым не верил в существование любви. Он пояснял, что сам прошел через все это, но больше не позволит никому манипулировать своим умом и руководить его жизнью, прикрываясь идеей любви. Доводы его были очень логичны, и ему удалось убедить в своей правоте многих людей. Но в один прекрасный день тот человек гулял по парку и увидел на скамейке прекрасную даму. Заметив, что она плачет, он испытал укол сострадания. Он присел рядом и спросил, может ли чем-нибудь помочь. Он поинтересовался,почему она плачет. И представьте себе: она призналась, что ей горько оттого, что на свете нет любви.

— Поразительно! — воскликнул тот человек. — Женщина, которая не верит в любовь!
Разумеется, ему захотелось узнать ее получше.
— Почему вы считаете, что любви нет? — спросил он.
— Долгая история… — вздохнула она. — Я вышла замуж совсем молоденькой, я верила в любовь и прочие иллюзии, я искренне надеялась разделить с тем мужчиной всю свою жизнь. Мы поклялись друг другу в верности, уважении и любви. И поженились. Но скоро все изменилось. Я была верной женой, я заботилась о доме и детях. А муж упорно делал карьеру, и для него успехи вне дома были намного важнее, чем семья. Он перестал уважать меня, а я — его. Мы причиняли друг другу боль, и в какой-то момент я поняла, что никогда не любила его, а он не любил меня. Но детям нужен отец — во всяком случае, так я оправдывала то, что оставалась рядом с ним и всеми силами его поддерживала. Потом дети выросли и начали жить отдельно. У меня больше не было повода оставаться с ним: зачем,если нет ни уважения, ни доброты? И я знаю, что даже если бы вышла замуж за другого, все было бы точно так же. Ведь любви не существует. Какой смысл гоняться за тем, чего нет? Но мне все равно грустно. Любви не существует.

Тот человек прекрасно ее понял. Он обнял ее за плечи и сказал:
— Вы правы, любви не бывает. Мы ищем любви, мы распахиваем свою душу и становимся уязвимыми — но находим только эгоизм. И это причиняет нам боль, даже если нам кажется, будто все будет замечательно. Не важно, сколько раз мы женимся и выходим замуж: снова и снова происходит одно и то же. Так зачем пытаться искать любовь?

Эти двое были так похожи, что стали лучшими друзьями. Это были чудесные взаимоотношения: взаимное уважение, один никогда не огорчал другого. Каждая минута общения приносила им радость. Между ними не было ни зависти, ни ревности, ни попыток навязать свой контроль, ни стремления обладать друг другом. С ходом времени отношения только крепли. Им нравилось общаться, вместе им всегда было интересно, а в разлуке они очень скучали друг без друга. И однажды, уехав в командировку, тому человеку вдруг пришла в голову безумная мысль.

«Хм, — подумал он, — а вдруг мои чувства к ней — это любовь? Но ведь они так отличаются от всего, что было раньше. Это совсем не то, о чем говорят поэты, о чем твердят священники. Я ведь за нее не в ответе. Она мне ничего не должна, она мне особенно не нужна — я и без нее могу о себе позаботиться. Мне и в голову не приходит винить ее в своих трудностях, мы не срываем друг на друге свой гнев. Нам просто очень хорошо вместе, мы нравимся друг другу. Она ничем меня не попрекает, вообще не доставляет никаких неприятностей. Я не чувствую ревности, когда вижу ее с другими. Я не испытываю зависти к ее успехам. Быть может, любовь все же есть, просто она совсем не такая, как принято считать?» Ему нетерпелось вернуться домой и поговорить с ней, рассказать о своей странной идее. Но, едва он заговорил, она сказала:

— Я прекрасно понимаю, что ты имеешь в виду. Я уже давно об этом думала, но боялась признаться, потому что знаю: ты не веришь в любовь. Возможно, любовь и правда существует, а мы просто не знали, какая она на самом деле.

Они решили стать любовниками и жить вместе. Самое удивительное, что ничего в их отношениях не изменилось! Они по-прежнему уважали и поддерживали друг друга, а любовь их становилась все крепче. Они были так счастливы, что сердца их пели от любви даже в самые обыденные минуты.

Сердце того человека было настолько переполнено любовью, что однажды ночью случилось настоящее чудо. Он смотрел на звезды, отыскал на небе самую прекрасную — и сила его любви оказалась так велика, что звезда покатилась с неба и упала прямо ему в ладони. А потом случилось другое чудо: душа его слилась с этой звездой. Он был невероятно счастлив, и он помчался к своей прекрасной даме, чтобы вложить звезду ей в руки и доказать тем самым свою любовь. Но в тот миг, когда звезда легла в ее ладонь, она на секунду засомневалась. Его любовь была слишком всепоглощающей. Звезда выскользнула из ее рук и разбилась на миллионы осколков…
До сих пор скитается по миру древний старик, провозглашающий, что любви не бывает. И есть на свете красивая женщина — она сидит дома у окна, ждет одного человека и утирает слезы, вспоминая о рае, который когда-то был у нее в руках и который она, усомнившись, потеряла.

Вот и вся история о человеке, который не верил в любовь.

Кто же допустил ошибку? Хотите разобраться, что было не так? Ошибку совершил тот человек: он решил, что сможет подарить женщине свое счастье. Звезда была его счастьем, а ошибкой стала попытка вложить его в ее ладони. Счастье никогда не приходит извне. Он был счастлив, потому что излучал любовь; она была счастлива, потому что тоже излучала любовь. Но как только он передал ей ответственность за собственное счастье, она выронила звезду и разбила, поскольку просто не была способна нести эту ответственность. Как бы ни любила его та женщина, она не могла «сделать» его счастливым — хотя бы потому, что не умела читать его мысли. Она просто не могла знать, в чем заключаются его надежды, о чем он мечтает.

Если берешь свое счастье и передаешь его в чужие руки, его рано или поздно разобьют. Если передоверишь свое счастье другому, непременно лишишься его. Счастье исходит только изнутри, оно — следствие любви, и потому каждый человек сам отвечает за свое счастье. Ответственность за него невозможно передать другому, однако первое, что делают в церкви на венчании, — обмениваются кольцами. Мы передаем свои звезды в руки невесты или жениха и сами надеемся сделать спутника жизни счастливым. И не важно, насколько сильно любишь человека, — нам все равно никогда не стать такими, какими нас хотят видеть другие.

Вот главная ошибка, которую большинство из нас допускает в самом начале: мы считаем, что счастливым нас сделает спутник жизни, а так никогда не бывает. Мы даем обещания, которые не в силах сдержать, и заведомо обрекаем себя на провал».

@ Дон Мигель Руис «Мастерство Любви»

Реальность просветления.

В своей колонке для журнала Psychology Tomorrow американский писатель и журналист Джеф Уоррен (Jeff Warren) утверждает, что еще немного, и наука докажет реальность просветления.

Я не тот человек, которому поручено делать великие предсказания, но на этот раз трудно устоять перед искушением: похоже, что просветление — коренная духовная трансформация, которая всегда была скрыта в самом сердце мистических традиций — вот-вот станет частью светского мэйнстрима. И последствия этого события могут вызвать революцию в нашем научном понимании работы мозга.

Упс! Наверняка сейчас у большинства читателей включилась на полную громкость сирена детектора, призванного обнаруживать нью-эйджевскую чепуху. Потерпите немного. Давайте предпримем непростую попытку определить, что же такое просветление.

Я определяю просветление как комплексный, многофакторный процесс, благодаря которому ум узнает свои собственные основания, и со временем пребывает в этом состоянии все более естественно и без опасений.

Когда это происходит, наше привычное ощущение себя как отдельной личности с определенными границами начинает растворяться. В конечном счете человек, с которым это происходит, больше не чувствует себя автономным существом, глядящим изнутри во внешний мир. Напротив, он все более и более ощущает себя глубинной частью проявленной реальности, естественным разворачивающимся процессом, не отличающимся от всех остальных природных процессов. Практики медитации говорят, что в результате они начинают ощущать большую свободу, легкость и спонтанность. Количество самоотносимых мыслей у таких людей обычно уменьшается, но поскольку просветление является длительным углубляющимся процессом, какое-то время эти люди все равно ощущают себя пойманными в привычную ловушку дуалистического мышления.

Хотя эта трансформация досконально описана практически в каждой созерцательной традиции — от буддизма, даосизма и индуизма до мистических течений западных авраамических религий — и является центральной драмой в жизнях тысяч светящихся разумных человеческих существ, здесь, на Западе, в ведущих бастионах интеллектуальной респектабельности, вы не найдете никаких упоминаний об этом феномене.
Вы никогда не прочитаете о духовном просветлении в новом бестселлере Малькольма Гладуэлла или на страницах The New York Review of Books. И даже в большинстве западных книг о буддизме просветление может упоминаться как общий принцип, но почти никогда — как реальная трансформация, которая случается с реальными людьми, живущими в 21 веке.

Возможно, это связано с доступностью. Первые американские учителя буддизма, большинство из которых вышло из «Общества медитации озарения» (Insight Meditation Society) — Джозеф Голдштейн (Joseph Goldstein), Шэрон Зальцберг (Sharon Salzberg), Джек Корнфилд (Jack Kornfield) и многие другие — старались действовать настолько искуссно, насколько это возможно, чтобы донести идеи о пользе медитации до более широкой светской аудитории. Принимая во внимание то, насколько сдержанно западные интеллектуалы относятся к религиозным темам, последнее, что вам придет в голову в такой ситуации — это начать возбужденно вещать о мистическом единстве. В некоторых духовных кругах ведутся даже дебаты о том, стоит ли упоминать различные стадии и уровни просветления.

С одной стороны, упоминание об этих стадиях может помочь практикующим сориентироваться в странном и иногда непростом внутреннем опыте, который они испытывают. С другой стороны, это может обременить практикующих нереалистичными ожиданиями «прогресса», которые в конечном счете станут препятствием в практике. Ну и в дополнение ко всем этим сложностям, есть целые школы созерцательной практики, которые утверждают, что все мы уже просветлены — нам некуда идти и нечего делать.

Большинство из старой гвардии американских буддийских учителей решили соблюдать осторожность, и, как следствие, почти все их книги наполнены благоразумной мягкой разновидностью дхармы, осторожно подогнанной под общие модели западной психотерапии. Конечно, есть исключения. И я собираюсь показать, что эти исключения вскоре могут стать новым правилом.

Сегодня духовность и наука демонстрируют большую взаимную открытость. Одним из духовных троянских коней является йога. Другим — все более и более популярная практика внимательности. (Автор пишет о практике внимательности в американском контексте, где основная задача практики в том, чтобы вернуть внимание в физическое тело и его ощущения, но не более. — прим. переводчика). Обе этих практики являются мощными духовными технологиями. Большинство людей использует эти практики с целью физического оздоровления и уменьшения стресса, и с эти задачами они прекрасно справляются. Но с небольшим процентом практикующих случается кое-что еще. Они обнаруживают себя посреди процесса духовного развития — восхитительного, неуклонного, а иногда и тревожного, — которого они никогда не ожидали и не предполагали.Я обучаю практике внимательности, поэтому тут я — лицо заинтересованное.

Практика внимательности — это практика привнесения ясности, сосредоточенности и спокойствия в наш текущий опыт. Врачи радостно щебечут о светской пользе это практики, несмотря на то, что из живота коня вываливается вселяющий ужас призрак любящего мистического единения.

За это вы можете поблагодарить Джона Кабат-Зинна. Его первопроходческая программа «Снижение стресса на основе практики внимательности» (MBSR) повсюду — в более чем 120 медицинских центрах в США, а количество официальных научных исследований, финансируемых Национальным институтом здравоохранения, выросло с 2 в 2000 году до 128 в 2010.

В малых дозах практика внимательности — чрезвычайно полезна при работе с болью, стрессом и тревожностью. В больших дозах практика внимательности называется випассаной. (Это так в американском контексте. Существуют разные варианты практики внимательности. — прим. переводчика). Она полностью меняет электрическую проводку в вашем мозге и искореняет ощущение себя как отдельного я. То, что начинается как что-то тонкое, едва различимое, может вырасти и, как говорит выдающийся буддийский учитель Шинзен Янг (Shinzen Young): «неуловимое очень важно».

Сегодня в мультидисциплинарном мире изучения сознания самое модное словечко — недвойственность, перевод термина «адвайта» (буквально «не два») — древней ветви индуистской философии. Я был докладчиком на двух конференциях «По направлению к науке сознания» — огромных ежегодных собраниях выдающихся представителей неврологии и философии мышления, в числе которых были Антонио Дамасио (Antonio Damasio), Дэвид Чалмерс (David Chalmers), Волф Сингер (Wolf Singer), Сьюзан Гринфелд (Susan Greenfield) и другие. В последние несколько лет недвойственность была популярной темой для дискуссий. Четыре года подряд проводится конференция «Наука и недвойственность», в которой также принимают участие некоторые из уже перечисленных докладчиков, и многие из них предлагают книги, DVD и семинары, посвященные «Прямому пути».

Еще один нарушитель спокойствия — это интернет. Если раньше для того, чтобы получить ответы на духовные вопросы, нужно было забраться на гору в Тибете, то сегодня вы можете найти ответы в Википедии или задать их по скайпу. Просветление — поистине идеальный предмет для дискуссий в интернете: смутный, противоречивый, неистово обсуждающийся в блогах авторитетами с сомнительной репутацией. Есть несомненная ирония в том, что среда, безнадежно фрагментирующая человеческое внимание, одновременно предлагает нам инструменты исцеления — если вам удастся отделить зерна от плевел.

Но как мы можем удостовериться в том, что все эти самопровозглашенные просветленные практики и учителя не несут чушь и не морочат нам голову? Никак. И не сможем до тех пор, пока не обнаружим в мозге некий характерные признак, удостоверяющий просветление, если такой признак в принципе существует. Но я знаю несколько неврологов, которые прямо сейчас работают над этим вопросом.

В американском буддизме средоточием этой новой прозрачности стало движение, которое называет себя «Прагматичная дхарма». Влиятельный подкаст и конференция Buddhist Geeks за последние несколько лет опубликовали десятки популярных интервью, в которых ученые и учителя открыто говорят о различных аспектах процесса пробуждения и откровенно рассказывают о своем собственном духовном опыте — в том числе, и об опыте просветления.

Это новая зарождающаяся культура совместного обучения, исследования и эксперимента. «Гики» считают — и я сними согласен — что замалчивание о сохранение секретности вокруг темы духовной трасформации больше не является ни полезным, ни продуктивным.

Лично я решил не придираться. Люди, которых я знаю годами, рассказывают мне о своем опыте просветления, и я им верю. Верю, потому что мое любопытство относительно того, что может происходить в мозге, гораздо сильнее, чем моя лояльность устаревшему и унифицированному научному консенсусу. Западная психология все еще пытается перерасти свой скептицизм по отношению к субъективному опыту, который она унаследовала от бихевиоризма. К счастью, ситуация меняется. Сегодня многие серьезные исследователи укрепляются во мнении, что если ты хочешь понять, что такое сознание — в противоположность исключительно мозговой активности — ты обязан начать серьезно относиться к рассказам о личном опыте от первого лица. И я думаю, что эти отчеты вскоре будут включать в себя и отчеты об опыте просветления.

Перевод:
Anastasia Gosteva

Люди боятся переживать боль

Что происходит с эмоциями в жизни?
Люди боятся переживать боль, недопустима злость в нашем обществе, детей просим громко не смеяться…
Всё это приводит к образованию эмоциональных травм, и, как следствие, эмоциональных блоков в теле.

Часто в нашей жизни происходит так, что мы бросаем на полпути свои эмоциональные травмы, боясь их переживать.

После развода женщины зачастую переключаются на новые отношения или находят отдушину в детях, религии или творчестве.
Теряя какие-то жизненные возможности, женщина старается не думать об этом, забыть, перевести свое внимание на что-то другое, утешая себя многочисленными «зато».

Потеряв ребенка (выкидыш, аборт, замершая беременность), женщина откидывает все свои эмоции и фокусируется на молитвах и осознаниях причин произошедшего.

Когда случается что-то травматичное в жизни, мы начинаем искать причины, выходы и облегчение или стараемся забыться.
Но боль и травма никуда не уходят, они остаются глубоко внутри нас и препятствуют ощущению полноты жизни и радости.
А в особенно хмурые дни мы думаем о том, как могло бы быть, если бы не… .

Из-за непрожитых до конца психологических травм, негативные эмоции продолжают нас навещать год за годом, пока мы не научимся жить с этой фоновой болью — «Ну так получилось, это мой крест и мне его нести до конца».

Помимо внутренней неудовлетворенности, депрессии, болезней, непрожитые эмоции формируют события в нашей жизни.

Они ищут возможность воплотиться, наконец, в полной мере, чтобы женщина их прожила и отпустила.

И каждое новое бегство от боли возвращает женщину снова на этот круг.

Моя клиентка потеряла при родах ребенка. Это было ещё в советское время.
Плакать и горевать было не принято.
Еще долгое время ее держали в роддоме, где она не могла освободиться от своей боли.
Она провела пять сумасшедших дней в роддоме, наблюдая за счастливыми мамами, которые кормят своих новорожденных деток.
Она просто давила свои эмоции.

Выйдя из роддома, ее ждала жизнь обычная, без утешений и сочувствия, без возможности остаться одной и просто осознать произошедшее. Ей даже не показали ее умершего ребенка.
Время помогло спрятать эту боль глубже. И спустя год она забеременела снова.
Все 9 месяцев беременности она ходила в диком стрессе, в страхе и предчувствии беды.
В итоге родился мальчик, который начал серьезно болеть.

Следующая беременность — опять эмоции ужаса и страха.
Родилась дочка, которая едва не умерла в младенчестве.
Дети ее сильно болели и были слабы.
Все 7-10 лет их взросления мать находилась в страхе.
Представляете себе, что это за жизнь?!

Другой случай. Женщина встречается с мужчиной, влюбляется в него, начинает чувствовать его сердцем. И тут он предлагает расстаться и исчезает. Еще ни один год она будет ждать и верить, что он вернется. Она не будет строить отношений с мужчинами, с достойными мужчинами, с которыми могла бы создать счастье. Почему? Прошлые отношения еще не прожиты.

Когда какая-то боль не находит своего конца, остается непрожитой — наше сознание будет прокручивать ее до тех пор, пока она не найдет выход в реальности.

Вот почему страхи, которые мы тщательно отгоняем от себя, очень часто реализуются. Мы не проживаем их, бежим от них, но наше сознание стремится к гармонии и освобождению от страхов — поэтому они вновь и вновь нас настигают.

Непрожитые эмоции, как недосмотренный фильм, незаконченный стих. Наше сознание вынуждено возвращаться к нему снова и снова, чтобы завершить начатое и успокоиться.

И в этом случае для сознания любой финал лучше, чем оборвавшийся (даже на чем-то хорошем) сценарий.

Непрожитые эмоции от расставания с мужчиной -это вечный страх быть брошенной. Причем, он может сработать на пустом месте.

Непрожитые эмоции от потери ребёнка -будь то аборт или выкидыш — это вечный страх за детей, гиперопека, напряжение, контроль или, наоборот, потакание им во всех слабостях. И то, и другое отрицательно отразится на жизни ребенка.
Непрожитые эмоции от потери ценной вещи -это вечный поиск ее и неспособность жить в настоящем, наслаждаясь каждым мгновением.

Моя мама однажды потеряла очень значимое для нее хризолитовое кольцо (моё).
Прошло 7 лет, но до сих пор, когда она заходит на кухню (она часто оставляла украшения там), и у нее есть свободная минутка, она начинает исследовать шкафы и ящики в поисках этого кольца, причитая и нервничая, в миллион пятьдесят пятый раз спрашивая меня, не видела ли я его.

Непрожитые эмоции от потери животного — страх перед другими животными, вечная грусть при виде похожей собачки или кошечки, ощущение тоски от вида того, как другие радуются отношениям с животными.

Пока мы оставили незаконченный сценарий внутри себя — наше спокойствие никогда не будет абсолютным.
Всегда будет что-то дергать изнутри и заставлять волноваться на пустом месте.
Поэтому есть ключевые моменты в жизни, которые нужно прожить до финала.

Какие ситуации важно прожить обязательно?

• развод (расставание);
• смерть мужа;
• аборт;
• выкидыш;
• потеря ребенка;
• смерть близкого человека;
смерть любимого животного;
• потеря значимой вещи;
• болезни собственные и близких;
• стыдная ситуация из прошлого;
• неприятие какой-либо ситуации;
• непризнанные эмоции (невыраженная любовь или благодарность);
• неотданный долг (моральный, нравственный или материальный).

Любая потеря любви проживается в полной мере, если человек позволит себе прожить следующие эмоции: злость, скорбь, страх и сожаление от потеряных возможностей.

Мы оставляем за собой «хвосты» не только непрожитой боли, но и непрожитой любви.
И тогда нам посылают похожих людей и учат любить нас снова и снова.

Автор: Базылева Юлия

Дребезжание — исключительно важный момент

Дребезжание — непроизвольные мелкие движения, колебания, покачивания и дергания здорового тела.

Встречается и у мужчин, более характерны для женщин. Отличайте — интересные мелкие движения плеч, груди, рук и кистей нередко встречаются у женщин, которые хотят привлечь внимание мужчин: они знают, что «мужчины реагируют на всё движущееся». Поэтому, если мелкие движения у девушки скорее осознанны и произвольны, это не дребезжание, а форма флирта. Если же мелкие движения сохраняются и тогда, когда показывать их некому, помимо воли, тем более если они усиливаются на фоне волнения — это именно дребезжания.

​​​​​​​​​​​​​​При усилении дребезжание переходит в непроизвольное кривляние — характерное для многих подростков и так раздражающее родителей, воспринимающих это как неуважение к себе.

Дребезжание — исключительно важный момент, на который обязательно необходимо обращать внимание. Почему?

Я стараюсь никогда не связываться с людьми, для которых характерно выраженное телесное дребезжание, и настоятельно советую поступать так же и вам: не связывайтесь с ними, обходите их стороной. Ситуативно они могут быть разумными, порядочными и очень творческими людьми, но непредсказуемо и вдруг, в другой ситуации, они вдруг станут неразумными и малопорядочными: они за себя не отвечают, их тело все решает за них.

Не берите таких сотрудников на работу: они эмоционально нестабильны и дисциплина им трудна.
Тем более три раза подумайте, прежде чем жениться на такой или выходить замуж за такого. Замучаетесь с ней и натерпитесь с таким.

Все, что здесь написано про других, справедливо и про вас.

Если это вы не контролируете свое тело, если это ваше тело дребезжит, то это к вам липнут страхи, вы легко подпадаете под власть импульсивных настроений и эмоций.

Как убирать дребезжание?

В армии нестабильность и непредсказуемость недопустимы, именно поэтому любая армия начинается со строевой стойки и стойки смирно. Когда новобранец рано или поздно научается держать тело и лицо без дерганий, он меняется как личность: он уже может за себя отвечать, он обретает ответственность за свое состояние.

Вне армии самая простая и эффективная процедура, постепенно снимающая дребезжание, это — спокойное присутствие, практика осознанного покоя.

Кому актуально — тренируйте это обязательно, не жалейте времени, вложения в это себя окупят.

В любом случае полезно быть просто внимательным к себе, и если вы замечаете, что у вас, предположим, кривится лицо в моменты нагрузок, во время занятий спортом или под душем, то именно в этих случаях начинайте за собой следить: держите лицо спокойным именно во время нагрузок и не кривитесь, когда струя душа бьет именно вам в лицо.

Автор: Н.И.Козлов

Если повезло, ты это мягко и спокойно осознаешь.

Человек в этом материальном мире не безграничен и не всесилен.
Но это, к сожалению, многие понимают далеко не сразу.
Процесс взросления – это процесс узнавания своих возможностей и своих ограничений для того, чтобы в этом полном понимании себя было возможно творчество и стремление к целям, которые ты себе ставишь.
А также удовольствие от того, что вообще в жизни возможно.
Мало того, если оказывается, что в жизни возможно не все, то удовольствие от возможного возрастает в тысячи раз.

Наши возможности и ограничения

Если повезло, ты это мягко и спокойно осознаешь.
Где-то родители объяснили что можно, а что нельзя.
Где-то сам уперся. И все это плавно и естественно.
Но так везет очень немногим. И эти люди потом просто спокойно живут в мире, получая удовольствие.
Чаще всего ничем не выделяясь.

Если повезло меньше, то случается что-то, что показывает тебе твои ограничения достаточно жестко.
Не убивает и, возможно, даже особенно не калечит.
Сломанная рука, которая заживет, оставляя память о пределе плотности костей.
Пропущенный самолет, который говорит о том, что время не растянется, а пространство не сожмется, когда ты опаздываешь. Реальная угроза смерти, перед которой жизнь спрессовывается в секунды и проносится перед глазами.
Или даже клиническая смерть, во время которой ты принимаешь решение уйти или остаться.
Серьезная болезнь, которая явно диктует физические ограничения.
Все это может быть очень целительным, если помогает осознать свои реальные ограничения и ценность возможностей.

Один мой друг в юности чуть не умер от внутреннего кровотечения.
И это был для него переворачивающий сознание опыт конечности и эфемерности собственного бытия.
Этот опыт помог четко расставить жизненные приоритеты.
Моему другу повезло. Он многое понял и остался жив.
Так везет не всем. И многие люди, исследуя границы, переходят их безвозвратно.
Например, по медицинской статистике рождаемость мальчиков выше, чем девочек.
Но к 20-ти годам количество юных мужчин и женщин обычно становится одинаковым.

Как вы думаете, почему?

Когда ресурсов много

Некоторым людям везет меньше.
Это люди, у которых много сил, много денег, много желаний и много внутренних ресурсов.
Эти люди испытывают ограничения достаточно поздно.
Им все время кажется, что можно не поспать ночь, и доделать все дела, а потом выпить кофе и еще на день продлить время своей трудоспособности.
Заплатить побольше денег и где-то получить что-то быстрее, больше, сильнее, круче, интереснее.
Превысить скорость или взять такси и сократить дорогу до места назначения. Взять кредит и купить что-то, что на самом деле находится за гранью наших финансовых возможностей.
Съесть больше, а потом просто принять слабительное или сжигатель жира, иллюзорно обходя законы природы.
Почувствовать нестерпимую боль в голове и ограничения, которые она накладывает, но принять таблетку и просто перестать чувствовать.
Но рано или поздно даже эти люди сталкиваются с ограничениями в виде последствий и побочных эффектов.

Жизнь в социуме тоже расшатывает и размывает наши границы.
Мобильная связь и возможность общаться с кем-то из-за океана в реальном времени.
Бесконечный трафик информации, которой производится столько, что и за всю жизнь невозможно воспринять и уж тем более переварить.
Из всех громкоговорителей вещают о безграничности возможностей, мира и человеческих желаний.
Предлагается низкокалорийная еда без последствий.
Девайсы, увеличивающие скорость, объем, продолжительность, громкость, качество.
Кредиты, ипотеки и прочее разное.
Социальные сети с бесконечным количеством «друзей».
Все, расширяющие, открывающее и увеличивающее.

И многое из этого полезно.
И сверхзвуковые самолеты, и мобильная связь, и протезы, и силиконовые клапаны сердца, и парашюты, позволяющие падать с неба. Но вопрос в том, как и для чего мы это используем.

Мы можем далеко не всё

Наши желания и наши мечты безграничны.
Но не все наши мечты соответствуют нашим возможностям.
В детстве казалось, что все возможно. Но это неправда.
Возможно не все.
Далеко не все.
И не все наши возможности стоят того, чтобы быть реализованы, потом что мы всего лишь люди.

Если долго не спать, то рано или поздно смертельно устанешь.
Всю работу не переделаешь. Количество друзей, которых ты можешь хорошо узнать, ограничено просто объемом твоей памяти. Количество дел ограничено временем в сутках.
Невозможно поехать одновременно всюду, куда ты хочешь.
Если превысить скорость, то, что-то можно выиграть, но что-то потерять.
Если съесть слишком много, то потом всё равно будет плохо.
Таблетки от боли имеют побочный эффект.
Ты можешь за полдня оказаться на другом краю света, но твое тело всё равно не у
спеет перестроиться, как и твое сознание.
Ему нужно больше времени. Гораздо больше.

Прогресс старательно пытается обойти человеческие ограничения.
В этом есть много плюсов, но есть и огромный отрыв от реальности.
Иллюзия безграничности не позволяет понять конечность, а значит и исключительную ценность жизни.
И, наконец, начать внимательно выбирать.

Выбирать то, что со своими личными ресурсами и небольшим человеческим временем ты можешь сделать.
И отказываться от сотни других, тоже интересных возможностей.
Мучительно и напряженно находя внутри себя критерии этого выбора.
Проживая горе расставания с возможностями, желаниями и иллюзиями.
Все больше сосредотачиваясь на том, что делаешь, потому что в свое конечное человеческое время жизни ты выбрал делать именно это.

Понимать, что именно эти люди и есть твои друзья.
Именно это дело и есть твое дело. Именно этот образ жизни и есть твоя нынешняя реальность.
И некого винить. Не к кому обратиться.
Негде искать ответы, кроме как в замедленном слушании и углубленном изучении себя.
Такого ограниченного и конечного и одновременно бесконечного во множестве нюансов и творческих подходов к ограничениям.

06.09.15

Аглая Датешидзе

Один из жизненно важных навыков человека – умение защищать свои границы.

Защита личных границ

Один из жизненно важных навыков человека – умение защищать свои границы. Очевидно, что при нарушении границ личности, человек испытывает дискомфорт, а в норме гнев или злость. И вместо того, чтобы гасить в себе «нежелательные» эмоции нужно установить систему обороны: объявить свои границы нарушителям и защищать их при нарушении. НО

Границы ставят на своей территории

Вы не можете запретить человеку пить, ругаться матом, влезть в долги. Это его территория. Он взрослый человек, несёт ответственность за своё поведение и имеет полное право делать всё, что ему заблагорассудится.

«Он кричал и матерился, а я била его по лицу» — это не защита границ! Это насилие! Его лицо – его территория.
«Она купила шубу в кредит. Я разорвал эту шубу в клочья!» Это насилие! Шуба – уже её территория.

«Он напился, я не пустила его домой» — Это насилие. Если дом общий, а не лично ваш, он имеет право придти к себе домой в любом состоянии.

Вы можете не общаться (не разговаривать, не заниматься сексом) с пьяным. Ваше внимание и ваше тело – уже ваша территория и вы имеете право не позволять пьяному пользоваться вами.
не продолжать беседу, если разговор вам не приятен (нецензурщина, оскорбления, обвинения в ваш адрес). Мозг чей? Уши чьи? – Ваши! Возьмите на себя ответственность за то, что попадает в ваше сознание.
составить брачный контракт, если ваш партнер берёт на себя кредитные обязательства без вашего согласия.
Этот список можно продолжать до бесконечности, по каждой ситуации, которая возникла в конкретных взаимоотношениях.

Граница не способ наказать партнера

Целью постановки границ является улучшение отношений! К сожалению, я часто сталкиваюсь с тем, что ко мне приходят после других психологов.

«Я два года занималась с психологом. Он научил меня ставить границы. В результате я отстранилась, в отношениях появилась холодность. Муж завёл себе любовницу. Помогите сохранить семью».

«Я три месяца посещал психолога. Психолог сразу предупредил, что жене моё новое поведение не понравится. Я ставил границы. Это для неё был как ушат холодной воды. Мы сейчас на грани развода. Помогите сохранить семью».

«Я поставила парню границы. Он ушёл. Помогите вернуть» и т.д. всех историй и не пересказать.

Дорогие мои! Оставайтесь в сознании. Защищайте границы, сохраняя любовь к партнеру.

Постановка границ – это технология!

В технологии постановки и защиты личных границ есть четыре обязательных пункта. И если хоть одно звено вы пропустили – эффект может быть абсолютно другой. Как в любом рецепте. У вас получится омлет, если вы возьмете яйца, молоко и соль. Без яиц – будет солёное молоко, без молока – яичница, без соли может и омлет, только есть такое не хочется. Так и с защитой границы.

Может и «защитили», теперь он не переписывается в соцсетях, просто стал жить отдельно. Но разрыв с любимым человеком навряд ли сделал вас счастливее.

Защита границ это способ вернуть любовь и уважение в отношения, а не возможность отомстить.

Уважают не за грудь, ручки, ножки, кошелек. Уважают ЛИЧНОСТЬ. А у личности всегда есть границы. Чтобы стать личностью – нужно отделить себя от всего, что не является вашей личностью.

А теперь давайте разберём на примерах, как же поставить границу так, чтобы отношения стали лучше. Эта технология подходит только в межличностных отношениях, там где есть постоянное взаимодействие: родители, супруги, дети и другие родственники, друзья, коллеги по работе, партнеры по увлечениям или бизнесу.

Соблюдайте правила постановки границ:
1. Граница ставится в то время, когда у вас есть общение.

Если партнер вас игнорирует, ему невозможно поставить границу – он вне коммуникации. Невозможно поставить границу и во время скандала или выяснения отношений. Адекватность восприятия ситуации затуманивает гнев и взаимная обида. Попытка объявить границу только усугубит ситуацию.

2. Граница защищает вашу территорию.

Нельзя устанавливать порядки на чужой территории или давать советы как другому человеку поступать.

3. За один раз устанавливают всего одну границу.

Нельзя вывалить на человека ушат лягушат и ждать соблюдения договорённостей.

4. Границу ставят конкретному действию или словам.

Нельзя требовать от партнера «больше любви, заботы, внимания и уважения». Определите для себя, что конкретно вы хотите, чтобы человек перестал делать по отношению к вам.

5. Устанавливая границу, не вступайте в торги.

Нежелательное действие в ваш адрес должно быть прекращено, независимо делаете вы для этого что-то или нет. Так дама просит мужа не приносить и не распивать дома алкогольные напитки, а муж ей говорит, что он будет выполнять это условие, если она не будет разговаривать дома по телефону. Такой способ создать договоренности имеет право на жизнь, но это НЕ граница!

I. ДЕМАРКАЦИЯ (обозначение, объявление границы)

«Коленька, сокол мой ясный!» – есть отношения, обращаетесь к партнеру спокойно, ласково, так как обычно.

«Когда ты пьяный требуешь от меня секса (называешь меня глупой бабой, говоришь, что я плохая хозяйка), я злюсь» – границу ставим конкретному выражению, говорим о СВОИХ чувствах.

«Так как я не хочу с тобой ругаться и злиться на тебя, я прошу тебя, когда ты пьяный спи один в зале на диване (больше меня так не называть, так мне не говорить)» – граница ставится для улучшения отношений.

То есть вы не требуете от него бросить пить – он взрослый человек, имеет право пить и напиваться. Вы не можете запретить ему приходить домой в нетрезвом состоянии, если дом общий. Конечно, если у него свой дом, а у вас свой – имеете право защитить границу: не приходи, не звони мне, когда ты пьян.

II. ЗАЩИТА

Выбирайте способ защиты границы и сообщите о нем. Очевидно, что сколько ни говори про границы, если не можешь их защитить – интервенция неминуема.

Во взаимоотношениях всегда есть какое-то качество жизни, которое вы обеспечиваете своему партнеру и он это нигде или другим способом не может получить. Например, для многих женщин актуален статус замужней женщины, поэтому мужчина может лишить её этого статуса, подав на развод.

Для мужчины это может быть теплая атмосфера уютного дома, где он может расслабиться и отдохнуть. Поэтому, прежде чем затевать разговор о границах, ответьте себе на вопрос: что такого я даю своему партнеру, что он со мной живет (общается).

В консультативной практике часто так бывает, что человек не понимает, почему, зачем и ради чего с ним живет его партнер. Это говорит о том, что отношений нет. Например женщина жалуется на супруга, говорит, что ей с ним плохо.
Стандартный диалог:

Психолог: А как ему с вами живется?
Клиентка: ответа нет.
Психолог: Какие потребности ваш супруг удовлетворяет, находясь с вами в браке?
Клиентка: и опять тишина… Потом начинается: я ему готовлю, в квартире убираю…
Психолог: И? Если вы перестанете готовить, как он отреагирует?
Клиентка: Сам приготовит!
Психолог: Не будете убирать?
Клиентка: Даже не заметит!
Психолог: Что же такое он получает в общении с вами, что ради этого каждый день с работы приходит домой?
Клиентка: Не знаю…

Так границу вы не поставите. У вас функциональное взаимодействие: жена выполняет бытовые функции, а супруг финансирования. Межличностной коммуникации нет. Сначала нужно найти ценность в отношениях обоих партнеров.

Так одна дама, чтобы муж начал давать деньги на содержание детей собрала всю семью за столом. Живя на территории родителей, она пригласила к разговору и их. На разговор собрались все: родители, дети и она с супругом. И каждый из присутствующих сказал, какая сумма ему нужна на месяц. Так получился ежемесячный обязательный бюджет. Мужу ничего не осталось, как дать обещание регулярно эту сумму приносить домой.

Помните, что способ защиты границ – это НЕ угроза. Это возможность лишить важного качества жизни нарушителя границ (временные санкции). Нельзя в качестве способа защиты границ использовать то, что вы не можете выполнить или для вас это будет губительно.

Проверьте: от постановки границы, ВАМ должно стать ЛЕГЧЕ!

Пример из практики. Ко мне обратилась за помощью молодая женщина, которая осталась одна «на улице» без средств к существованию с двухмесячным ребёнком на руках. До этого они с супругом ходили к психологу, где договорились, что если муж будет нарушать границу, она с ребенком покинет его дом. Они пришли домой и отец малыша решил «проверить» не слабо ли ей уйти из дома и, конечно же, нарушил границу. Так в два часа ночи она оказалась за дверью его квартиры.

Если вы не готовы расстаться с супругом, не нужно манипулировать разводом!

На нашем примере: Галина сообщает Николаю, что «Если ты будешь приставать ко мне пьяный, я буду закрываться в комнате от тебя» или «Если же ты будешь называть меня глупой бабой, я буду прекращать разговор с тобой», «Если ты будешь называть меня плохой хозяйкой, я буду готовить только себе и детям».

III. Бунт на корабле!

Запланируйте себе взрыв эмоций у партнера. Скорее всего, в тот момент когда вы в разговоре объявите границу, ваш партнер скажет: «Да, конечно, милая, как скажешь». Он может даже день-два или пару месяцев соблюдать договоренность, но потом… его снесёт на привычные действия.

И тут ваше время СТРЕЛЯТЬ! Хочется вам или не хочется, ОЧЕНЬ ВАЖНО приговор привести в исполнение.

Так одна дама, зная, что у мужа любовница, поставила ему границу: «Если ты будешь вечерами отсутствовать, я буду уходить в ночной клуб. Мне без тебя грустно, я буду развлекаться». Пару месяцев супруг прекрасно проводил все вечера дома. Когда же он решил, что шторм прошёл, то собрался и ушёл.

Она позвонила мне и говорит: «Время позднее, мне совсем не хочется никуда идти».

Поставила границу?
Да.
Выбрала такой способ защиты?
Да.
СТРЕЛЯЙ!

Она собралась и пошла. Где она была до 6 утра — история умалчивает. Но муж с тех пор всегда все вечера проводит вместе с супругой и детьми.

Конечно, супруг был взбешён, он ругался. Но она выполнила Пункт Четыре.

IV. Открытая дверь

Важно в этот момент сказать партнеру: Милый, я же тебя предупреждала! Я была вынуждена так поступить. Когда ты в таком состоянии с тобой сложно говорить. Успокоишься, приходи, я жду.

Партнер успокоится и подумает: меня предупреждали, меня не оскорбляли, не унижали, со мной готовы дальше общаться. И будет с вами строить отношения с соблюдением ваших границ.

P.S. Знаю, будет страшно.

Первый раз ставить границы очень страшно. Страшно разрушить отношения и потерять близкого человека. У меня для Вас отличная новость: отношения ТОЧНО станут лучше, если вы правильно поставите границу. Теперь инструмент у вас в руках – дерзайте!

Желаю вам удачной постановки границ и счастливых отношений.

(Мария Кудрявцева)

Я знаю, как часто разбивалось твое сердце

Тебе не нужен “просто парень”, тебе нужен чертов воин!

Я посвящаю этот текст всем диким девушкам, для которых браслеты с обсидианом значат больше, нежели новая сумка от “Гуччи”. Я знаю, почему с другими не получалось. Просто потому, что тебе не нужен “другой”, тебе нужен воин.

Ты терпкая, как турецкий кофе на рассвете, и, бога ради, не пытайся даже притворяться другой.

Ты одна из тех диких и вольных душ, и как бы ты не пыталась скрыть это, ты не можешь жить иначе — и это нормально. Ты такая, какой тебе было суждено быть, невероятно дикая в своей первозданной красоте.

Я знаю, как часто разбивалось твое сердце, и я знаю, что ты не можешь понять почему все твои отношения разваливались, превращались в пыль. Ответ прост: тебе нужен не “просто парень”, а воин.

И не важно, сидит ли этот воин за рулем Бэ-Эм-Вэ или водит старенькую “Короллу” 89 года, не имеет значения носит ли он шелк или хлопок, и даже его рабочая смена не влияет на его силу.

Важно то, что когда он будет бороться за право обладать твоим сердцем, он будет точно знать, что ты — самый главный приз, выпавший в его жизни.

О, этому воину будет нужна твоя сила и твоя энергия. Он будет смотреть на тебя и видеть не зверя, которого нужно укрощать, а душу, которой нужно восхищаться. У тебя не получится с ним играть, даже не пытайся. Но ты будешь любить его за это даже больше, чем тех, кто сдавался в твой плен в течении первого часа.

Потому что ты не просто “одна из”, ты — “единственная”.

Твоя неукротимость покорит его, но в отличие от других “просто парней”, воин не будет этого бояться. Нет, на этот раз, ты наконец-то встретишь достойного тебя человека, ведь “просто парень” для тебя не подходит.

Тебе нужен тот, кто разожжет огонь в твоих глазах, а не потушит его своей неуверенностью и страхами. Вот видишь, единственный мужчина, предназначенный для тебя — это воин.

Ему не обязательно убивать драконов, чтобы заслужить твою любовь. Но будь уверена — он пройдет и огонь, и воду, и медные трубы, только бы увидеть твою улыбку.

Вольная душа, неукротимая, свободная, дикая у этого воина. И он тоже ищет тебя. Он тоже спрашивает Мироздание, почему все его отношения терпят крах, неужели ему суждено быть одиноким всю жизнь? Но ты, моя милая, ты изменишь его жизнь. Вы путешествовали по разным дорогам только лишь для того, чтобы отыскать свой единственно верный общий путь.

И когда ты встретишь его — о, что за взрыв тогда произойдет! — не пытайся убежать.
Я знаю, тебе было больно, и ты привыкла к другой развязке, но на этот раз все будет по-другому. Дай вам обоим время, чтобы увидеть это.

Твой воин должен понять, что наконец-то нашел ту, которая видит его дикую душу и не боится ее. Он не всегда будет следовать за тобой, как и ты не всегда будешь следовать за ним, но, родная, ты всегда будешь чувствовать жар его огня.

Он будет любить тебя, танцующую при луне, он будет любить тебя, пьющую звездный свет, он будет любить тебя, следующую за первыми лучами солнца. Потому что этот воин найдет тебя по волчьему вою, по птичьим трелям, по морским брызгам.

У Единственной есть Воин. И только Единственная может показать Воину настоящую любовь.

Так что, девочка моя, отбрось свои страхи и неуверенность, перестань после очередного несостоявшегося романа с беленьким мальчиком-зайчиком искать в себе причину разрыва и сокрушаться о том, что в тебе что-то не так. На самом деле, в глубине души, ты знаешь, что никогда не будешь счастлива с трусливой гиеной или с глупым барашком.

Ты — Единственная. И твой Воин ищет тебя.

Обещай мне, что не сдашься. Нужно продержаться еще чуть-чуть; дай ему знак: вой на луну, танцуй при звездном свете, пой вместе с птицами, разожги костер, плачь вместе с дождем. Потерпи еще немного, знай, моя дикая красавица, любовь, которую ты ищешь, тоже ищет тебя.

Автор Миднайт

С осознанием собственной ценности моя жизнь стала меняться…

Ты ценнее, чем ты думаешь

Начиная с самого детства, я был очень восприимчив к мнению окружающих. Ребенком я думал, что если учитель похвалит меня, то я буду на вершине мира. А если наорет, то лучше бы мне вообще не существовать.

У меня не было какой-либо собственной внутренней оценки всего происходящего. Культура, в которой я рос, была таковой: если общество не оценивает человека, то он бесполезен, а следовательно, не существует.

Способом доказать свою «полезность» я выбрал спорт. Когда я добивался хороших результатов на соревнованиях, я чувствовал себя полноценным членом этого общества. Я ощущал себя живым и влиятельным. Но когда у меня что-то не получалось, я чувствовал себя бездомным. Как будто я не имел права существовать конкретно на своем месте. Где угодно, но только не здесь.

Как же я ошибался.

Прояснение

Мне было тридцать. Я болел гриппом и пролежал все выходные дома. За стенкой были слышны голоса моей жены и двух дочек. К вечеру воскресенья мне полегчало, и я решил провести время с ними.

Когда я зашел к ним в комнату, я почувствовал, что общее настроение в помещении поднялось. Это было чем-то, что я никогда не испытывал прежде. Мои родные были воодушевлены просто моим появлением. Я провел весь вечер с ними, и мое состояние заметно улучшилось.

Именно в тот вечер меня осенило: я ценен уже только оттого, что дарю свое внимание.

Я просто был собой. Я существовал и содержал семью. И уже поэтому был ценен.

Я подумал: а что бы было, если бы я неожиданно исчез? Если рассматривать только психологический эффект от моего отсутствия. Оказалось, что я немного занудливый, но искренний и забавный паренек с хорошим чувством юмора, я заряжал всех положительной энергией.

Я всегда был таким, просто не задумывался до этих выходных.

Я долго размышлял на эту тему и в результате осознал, что имею полное право быть здесь, на Земле. И это врожденное право, я не должен его зарабатывать. Я не гость, я хозяин.

Так я начал вытягивать самоуверенность из глубин своей души. Чужие мнения постепенно переставали оказывать на меня влияние, ведь теперь я знал, что у меня есть что-то значительное для других, пусть и неосязаемое. Это была моя энергия.

Так я начал искать то же самое в других. Я понял, что у всех есть некая уникальная черта или способность. Это как картина из пазлов: у каждого есть свой фрагмент, а может и несколько, неважно. Главное — собрать общую картину, и каждый человек вносит в нее свою часть.

С осознанием собственной ценности моя жизнь стала меняться к лучшему. Я проводил время с другими людьми, чувствуя, что дарю им свою энергию и что они дарят мне свою. Это совершенно другое, чем просто неосознанно общаться.

Поймите, что вы существуете не просто так. Ваши причуды, ваши особенности, черты, которые делают вас уникальными — это составляющие вашего жизненного предназначения. И все вещи, которые вы делаете, будут иметь результат, который могли спровоцировать только вы, даже не догадываясь об этом. Это как эффект бабочки.

Вы не знаете, но вдруг человек, с которым вы просто ехали в одном купе и разговаривали о «Властелине колец», стал ярым толкиенистом. Потом он зарядил своим восторгом другого человека, который вдохновился настолько, что сам написал произведение, которое сейчас читают миллионы. Вы понимаете, какой эффект имел простой разговор в поезде? А если бы вы просидели в тишине, возможно, и не было бы нового мирового бестселлера.

Никто не может предположить результат этих повседневных причуд. Просто есть вы, есть ваша уникальность, и этим стоит поделиться.

Мы все неповторимы, поэтому ценны в этом обществе. И чем лучше мы это осознаём, тем глубже чувствуем смысл каждого дня. Ваша самоосознанность — это ключ к счастливой жизни. Идите же вперед, используйте этот ключ! Он откроет много дверей.

Женское и мужское тело имеют разное восприятие мира.

Тайна мужской и женской природы

Достаточно одному из членов семьи захотеть улучшить ситуацию в семье, он достигнет этого без участия другого.

Женское и мужское тело имеют разное восприятие мира. Но при этом тонкое тело мужчины и женщины взаимодополняют друг друга. Два организма, как единое целое. Например: Если мужчина ведет себя ответственно, то женщина на его ответственность реагирует послушанием. И наоборот: если женщина с мужем постоянно пререкается — это означает, что муж в жизни ведет себя безответственно.

Человек, начиная менять себя в правильную сторону, автоматически меняет всё, что у него есть в жизни к лучшему.
Выясняя отношения друг с другом, мы всегда их только ухудшаем. Не выяснением отношений нужно заниматься, а собой. Меняя себя, мы автоматически меняем партнера к лучшему.

Обязанности женщин согласно древне-словянским ведам:

Мужчина понимает женщину только тогда, когда женщина показывает свою слабость. Когда она проявляет силу и настойчивость – мужчина конфликтует с ней, как с мужиком.

Выйти замуж для женщины, это очень важная задача. Поэтому она долго наблюдает и оценивает. Женщина удерживает семью от развала, если в душе она знает, что мне другого мужчину не надо. Женщина должна выполнять и организовывать выполнение всех домашних дел. Мужа можно попросить что-либо сделать (например: помыть посуду, пропылесосить…), но не вменять ему это в обязанности. Это его унижает, оказывается это приравнивается к фразе «Стань женщиной!»

Женщина должна конкретизировать свои желания и просьбы (например: купи морковь среднюю, оранжевую и ровненькую…)

От женщины сильно зависит благочестие детей. От мужа дети получают ум, от жены — характер. Рожая ребенка, женщина вкладывает в него свойства ума тех мужчин, которые были с нею раньше. Поэтому мужчина подсознательно ищет девственницу.

Самая большая сила во Вселенной — это благочестие женщины, мужчина такой женщины удачлив в жизни. Женщина должна знать и читать защитные молитвы оберегающие мужа и семью.

Женщина по своей природе изменчива и она не может держать клятвы, зато она хорошо держит клятву, данную мужу.

Обязанность женщины стать лучшим другом для мужа (близким к сердцу другом), тогда она начинает его контролировать (в значении: очень сильно чувствовать) и он не сопротивляется такому контролю.

Верная жена приносит в дом покой, спокойный сон в семье. Бескорыстие жены заключается внутри дома, а мужа вне дома.

При болезнях обоих супругов жена отдает свою психическую энергию мужу, внешнее важнее внутреннего.

Женщина должна побуждать мужа заботиться о ней.

Жена должна следить за оптимизмом мужа.

Сила ответственности у мужчин выше, а у женщин сильнее религиозность. Женщина может просить у Бога разумности для мужа.

Если жена в отношении к мужу разносторонне деликатна, то у него появляется возможность разносторонне зарабатывать деньги, что является обязанностью мужчины.

У женщины должна быть мягкая речь по отношению к мужу, тогда у него растет мужественность и благородство.

Женщина не должна унижать достоинства мужа ни наедине ни в присутствии других людей. Нельзя относиться к мужу, как к другу, в присутствии других мужчин. Нужно проявлять уважение к мужу. При знакомстве мужа с начальником, жена должна отдать предпочтение мужу.

Женщина может вести себя по отношению к мужу, как мать, у нее очень сильная защитная энергия

Целомудрие женщины в отсутствии мужчины оберегает его, взгляд женщины является поступком. Нельзя «строить глазки» другим мужчинам, в этом случае у мужа появляется право изменить. Целомудрие женщины развивает ее интуицию, в этом случае мужчина прислушивается к ней.

Существуют пять психических энергий женщин, для счастья:

Психическая и физическая чистота, то есть молитвы, чистота помыслов, а также внешняя опрятность и аккуратность.
Опытность: с детства изучать психологию семейных отношений.
Целомудрие.
Уметь быть приятной мужу.
Правдивость перед мужем, но при этом не открывать тайн своей семейной жизни никому.

(Мужчины по природе больше склонны к лживости, но если жена лжива, то лживость мужа возрастает)

Веды говорят:

Самая красивая женская одежда – это та, в которой жена готовит еду.

Мужчина любит в женщине форму, а женщина любит его ум.

Обязанности мужчин согласно древне-словянским ведам

Деятельность мужчины, идущая против его природы, всегда приводит к большим проблемам. Мужчина несет в семью цель, женщина — умиротворение.

Мужчина должен найти себе деятельность, которая будет соответствовать его природе, если он не знает что делать, то он должен делать то, что от него хотят окружающие люди. При этом он должен стараться на полную катушку. Постепенно, через деятельность на благо другим у него придет понимание, чем он должен заниматься.

Природа женщины выражается в ее умственных увлечениях, а природа мужчин в их деятельности

Если муж жену уважает, то от нее не нужно будет требовать соблюдения ее обязанностей, она сама это будет делать.

Когда мужчина серьезно посвящает жизнь чему-либо, женщина его уважает, и это обстоятельство дает возможность в полной мере раскрыться ее женской природе.

Обязанностью мужчины является создать благоприятную внешнюю атмосферу для жены и для детей. Внутреннее убранство дома — это поле деятельности женщины, а поле деятельности мужчины — это его работа. Для женщины имеет очень большое значение что где в доме стоит и поставленная мужем вещь не там где надо — выведет женщину из равновесия и приведет к конфликту в семье.

Мужчина не должен ворошить внутренний покой семьи (его увлечения или рабочие моменты должны оставаться за пределами семьи: бильярд в квартире или надувная лодка посреди комнаты — это недопустимо!).

Уважение к жене для мужчины означает, что он не должен ее обсуждать со своими друзьями. Он должен понимать, что ее природа очень чувствительна (в 6 раз чувствительнее мужской). Если муж говорит что-то своему другу о своей жене, женщина это считывает на тонком плане и у нее портятся с мужем отношения, не объяснимым для нее образом.

Уважающий жену мужчина не ставит отношения с друзьями выше, чем отношения со своей женой. Приоритет во взаимоотношениях нужно отдавать близким людям.

В отношении детей мужчина должен быть главой воспитания. Дочь он должен полностью доверить жене, т. к. сам будет склонен баловать ее. Воспитанием сына должен полностью заниматься отец и при этом дать понять жене, что она не должна его баловать.

Если в семье муж занимается духовными практиками, то он дает своей семье очень мощную защиту со всех сторон. К сожалению, мужчины редко понимают, что путь к самосознанию является высшим проявлением деятельности.

Муж должен заниматься нравственным образованием в семье, начиная с собственного поведения и обязательно нужно обсуждать с детьми, как нужно правильно жить. Такие беседы с отцом развивают разум детей. Если ребенку не развивать положительные качества характера, то плохие качества характера будут развиваться сами.

Если женщина изменяет мужу, то это означает, что ей не хватает защиты (чувство защиты для женщины — это, когда женщина считает своего мужа лучше других).

Если мужчина не занимается самосознанием, то, если женщина сильнее его в этих вопросах, она возьмет в семье контроль за нравственным воспитанием в свои руки, а это сделает семью совершенно беззащитной.

Мужчине очень важно проявлять особую серьезность в вопросах нравственного воспитания — это очень важно.

Сила уважения мужчины на работе берется от женщины, от его жены. Поэтому очень важно создавать и сохранять хорошие семейные отношения. Женщина по своей природе склонна почитать, а мужчина склонен принимать почтение. И когда женщина почитает мужчину, он начинает чувствовать себя уважаемым человеком и это автоматически считывают окружающие.

Мужчина должен свою солидность развивать дома, тогда на работе она будет выглядеть естественно. Это означает, что нужно всегда выполнять обязательства данные жене и детям. В этом случае не будет причин не уважать мужа.

Мужчине нельзя сердиться на жену за то, что она обижается. Точно также женщине нельзя сердиться на мужа за то, что он гневается. Таким образом можно предотвратить конфликты.

Мужчина имеет право требовать от своей жены правильного поведения, после того, как супруги установили принцип чистоты отношений их совместного проживания.

Мужчина контролирует чувства в семье, а способность действовать дает женщина.

Если муж стремится заниматься дома сугубо женской работой (готовить, стирать, убирать) по собственной инициативе, женщине трудно будет подсознательно его уважать, как мужчину, даже если женщина и говорит, что ей нравиться, что муж это делает.

Совсем другое дело, когда муж помогает жене, видя как она сильно загружена. Это разовые случаи, не идущие в разрез с мужской природой.

Однако, если вдруг обстоятельства сложились так, что супругам пришлось временно поменяться ролями, важно знать: Если женщина взяла на себя мужскую роль и приносит в семью основной доход, то она пользуется не своей силой, а силой мужа. Она должна советоваться с мужем в производственных вопросах — иначе, в семье разлад. Также и муж должен советоваться с женой в вопросах домоводства, если случилось, что ему приходится заниматься домом.

Мужчина культивирует в детях ответственность, а жена — доброту, сострадание, смирение.

Если муж любит свою жену, то дети любят родителей (а не любит муж жену, когда она сама себя не любит — он это просто отражает!!!) Если муж не любит свою жену, то дети не любят родителей.

Если жена слушается своего мужа — то дети слушаются всех. Но не наоборот.

Обязанностью мужчины является физическое воспитание в семье. Зарядка, организация походов и т. д.

Деньги в семью приносит мужчина, а распределяет семейный бюджет жена. Мужчина же соизмеряет доходы с крупными расходами и окончательное решение принимается им.

То есть, задача мужчины — иногда опускать на землю высоко взлетевшую в своих мечтаниях жену (чтобы семья «не осталась без штанов»). Жена оценит разумность мужа в таком случае, потому что сама она во время умерить свои аппетиты не всегда умеет. Она купит по максимуму, а потом будет плакать, потому что денег ни на что другое не осталось (это связано с ее эмоциональностью).

Женщина решает что покупать, а мужчина осуществляет более трезвый подход к покупке по средствам.

Обязанностью мужчины является понимание природы женщины (В ее природу входят: периодические истерики, беспокойство, жалобы на усталость, колкие слова в адрес мужчины). Ее психическое состояние не стабильно, в зависимости от фазы луны, в частности. Мужчина же, понимая это, должен в таких случаях всегда оставаться спокойным сам и помочь успокоить жену. Муж обязан объяснять жене житейские истины сколько потребуется, хоть каждый день одно и то же.

Женщина получает эмоциональную силу от сладкой пищи и от той одежды, которую она любит, в частности и от украшений. А в этой силе содержится ее здоровье. Мужчина без сладкого крепнет, его здоровье только улучшается, женщина же наоборот.

Мужчина имеет право после работы дома отдохнуть!!!

Женщина набирает силу дома — мужчина на работе. Поэтому нужно стремиться, чтобы занятость женщины на работе была не полной. Иначе в семье начнется разлад.

Дом для женщины является защитой (это в том случае, если муж не лезет в управление домашними делами, предоставляя женщине в этом вопросе свободу), долго находясь вне дома у нее наступает психическая нестабильность.

Если мужчина доверяет своей жене готовить еду для него и для семьи, то в семье возникает ощущение близости, а это дает женщине ощущение счастья. А у мужчины счастье возникает от выполненного долга.

Долг мужчины, помимо работы, сделать жену умиротворенной (успокоить ее, если она взволнована, обеспокоена и т. п. ). Муж обязан давать женщине вдохновение в жизни (комплименты, слова любви, знаки внимания)

Муж должен иметь авторитеты, которым он доверяет в вопросах самопознания, тогда и женщина будет его слушать во всем (в древности таким авторитетом был отец мужа, его поведение было безукоризненным, он был мудр и почитаем).

Если супруги пересекаются во взаимоотношениях с родителями обоих супругов, то тут важно помнить, что при возникновении конфликта, родители мужа защищают невестку, а родители жены — зятя. Тогда конфликт быстро исчезнет.

В природе женщины лежит стремление к покою, когда она выходит замуж, она не может раздваиваться между двумя авторитетами — мужем и отцом. Поэтому муж берет на себя еще и роль отца для жены.

Муж должен дать понять это родителям своей жены (если они пытаются вмешиваться в отношения). Ему достаточно проникнуться уважением к ее родителям и слушать их советы. И они никогда не будут против того, что он в семье руководит.

Между своими родителями и женой муж должен тоже организовать хорошие отношения сам. Откровенно поговорив с родителями. Слово мужчины — закон, а женское слово в таких делах не крепко.

Эмоциональное равновесие в семье поддерживает мужчина, он должен развивать в себе олимпийское спокойствие даже в самых критических ситуациях — это позволит любую сложную ситуацию разрулить с наименьшими потерями.

Мужчина, в случае негативного проступка со своей стороны, должен попросить прощения у своей жены. Но прося прощения, он должен обязательно дать обет, что такого больше не будет, помня, что его слово — закон.

Женщина расцветает, когда начинает обожествлять своего мужчину, она становится очень привлекательной для этого человека, потому что она вступает с ним в контакт на тонком плане и в это время ее красота входит в сферу его видения. Соответственно, серьезность и ответственность мужчины и его внимание к ней делает его уважаемым для женщины и она начинает его обожествлять.

Женщина динамична во взаимоотношениях, а мужчина в деятельности

Сила красоты женщины в умиротворении, сила красоты мужчины в деятельности.

Автор Олег Торсунов

Как женщина передает энергию мужчине?

И как Мужчина может передать энергию женщине?

Женщина создана природой, чтобы дарить мужчине творческую энергию созидания. Не обязательно посредством половой близости. Через взгляд, через прикосновение, через тёплые ласковые слова, через пищу, которую она готовит, через белье, постиранное её руками, и через многое другое… Энергия настоящей женщины, не стервы и не омужанки, всегда окрашена любовью к мужчине.

Любовь — это особый ключ, который помогает течь женской энергии легко и свободно. Женская энергия словно находится в коконе высокой любви. Кокон светится всеми цветами радуги, потому что в нём действуют силы самой Лады. Это особый волшебный свет, в котором присутствуют вибрации всех ядер высшего сознания человека.

По своей генетической природе женщина должна отдавать энергию и любовь нравящемуся ей мужчине. Если этот процесс затормозить надолго, то в организме женщины начнётся процесс саморазрушения. Сначала разрушится нервная система, потом начнут разрушаться почки, женские органы, за ними всё остальное. Очень часто лишняя энергия превращается в женском организме в жировые отложения.

Природа требует отдать мужчине весь этот энергетический ресурс. Энергия должна течь. Если же она пребывает в застое, то превращается в самую настоящую мину замедленного действия.

Свою энергию мужчина может передавать женщине необязательно посредством объятий, поцелуев, ласк и половой близости. Достаточно просто любоваться женщиной, и она будет купаться в его энергии. Но воздействие взглядом бывает разное. Человек посредством глаз может передать до пятидесяти процентов своей силы. Именно по этой причине и иконы, и статуи, и картины приобретают свою магическую силу. Многие совершенные произведения искусства, подобно аккумуляторам, имеют свойство накапливать энергию тех, кто ими любуется. А потом начинают эту энергию отдавать. Она-то и является целительной силой.

То есть любуясь женщиной, мужчина способен передать ей часть своей энергии. Но любование может быть разным. Один мужчина восторгается совершенством линий женского тела и иконописным лицом. Он видит в женщине не самку, а божественное произведение искусства, любуется ею, как пылающей звездой, как ярким необыкновенно красивым цветком. Если женщина попадает в поле, когда ею любуются, как звездой, цветком и богиней, она воспринимает позитивную энергию мужчины и становится ещё привлекательнее. В позитивном поле настоящей любви и любования, женщина, если она больна, начинает выздоравливать.