Это все не обязательно, а МОЖНО.

Вы бы знали, как часто ко мне обращаются люди с запросом «мне необходимо полюбить себя». Вместе с повышением самооценки самая хитовая тема. Скоро табличку на дверь повешу «Здесь пересдают самооценку».

Думаете, они правда хотят полюбить себя вот такого, как есть? Да ничего подобного. Чаще всего они хотят как-то вот так доработать себя напильником, чтобы вполне позволительно было себя любить. Любить себя за просто так никто не готов. Почему? С какой стати себя любить? Да нипочему. Просто так. Потому что любить себя естественно. Мы все с этим рождаемся.
Новорожденный ребенок любит себя без всяких условий. Его просто восхищает сам факт, что у него есть руки, ноги, голова и все это крутится в разные стороны. А вокруг все время что-то мелькает, тебя что-то трогает, вкусно пахнет молоком и вообще. Ребенок не разделяет себя и мир. Он — это мир, а мир — это он.

Захотел есть, раз — молоко, замерз — одеяло, заплакал — на ручки. Ребенок ощущает себя всемогущим волшебником, который создает все силой собственной мысли. Говорят, это один из источников нашего творчества. Врожденное чувство всесилия и способность овеществлять свои желания и эмоции.

Конечно, мы неизбежно оказываемся выброшены из рая. Нам предстоит узнать, почувствовать и сделать слишком многое, чтобы мы стали ограничивать свой мир мамиными объятьями или надежной загородкой кроватки. Мы учимся и это здорово. Беда в том, что часто в процессе этой учебы мы где-то теряем то внутреннее восхищение собой, с которым рождаемся.

Ну, подумаешь, ноги, они у всех есть. У некоторых они, вообще, от ушей растут и всегда тридцать пятого размера, как будто им в детстве ноги бинтовали как китаянкам. А у тебя нелепые 39, талия 80, про вес лучше помолчать. Еще ты никак не закончишь университет, ни разу не была в Гималаях, дети вечно устраивают бардак… Да, может, у тебя и детей-то никаких нет и ни единого мужа на горизонте.

В принципе, абсолютно неважно. У моих клиенток (мужчины насчет «полюбить себя» как-то меньше парятся, у них другие проблемы) может быть три докторских степени, двое детей, эталонный муж, талия как у заправской аноректички и 5 олимпийских медалей. Это никак не помогает им вернуть связь с заветным чувством собственной прекрасности на новом, взрослом уровне.

А вокруг все как с цепи сорвались. Статьи о том, что без любви к себе не видать тебе ни любви, ни карьеры, ни счастья повсюду. И главное, берут и сообщают, что ты должна, дескать, себя полюбить, тогда все придет. Можно подумать это так легко или что-то объясняет. Просто оказывается, ты еще что-то должна. Мало остальных долгов было? В результате появляется еще один повод недовольства собой, который уж точно никакой любви не добавляет.

Я всегда говорю, что я не могу научить любви к себе вот так, с места в карьер. Я сама этому черт знает сколько лет учусь и до сих пор в пути. Но в какой-то момент, я поняла, что с собой можно подружиться, а для этого стоит узнать себя получше и относиться добрее. Хотя бы чуть-чуть. Так, как вы относитесь к лучшей подруге, другу, ребенку или любимой племяннице.

Еще можно о себе заботиться, главное, чтобы это была такая забота, как вам хочется, а не та, которая нынче в моде. Для вас заботиться это ходить в горы и покупать себе ботинки Тимберленд, для другого — тупить на закат у моря или просто выключить телефон на два часа, для кого-то это массаж, вкусная еда или лечь спать пораньше, а для кого-то пресловутые Лабутены или гламурное еще-не-знаю-что.

Можно перестать себя ругать за все подряд. Обзывать дурой, тупицей, лентяйкой, неуклюжей, плохой дочерью, скверной женой и матерью. Прямо вот серьезно отслеживаете. И ни в коем случае не ругаете, когда «Опять ты не заметила и дурой себя обозвала, балда!». Может, вы мне и не поверите, но я точно знаю, что именно отсюда начинается любовь. Ты понимаешь, что ты всего лишь человек, который может ошибаться, как все живые люди. Человек, для которого нормально учиться, меняться, улучшаться, и при этом вовсе не обязательно себя ругать и бить.

А еще можно себя хвалить, помнить о своих победах и достижениях, напоминать себе о том, что это вы сделали. И не один раз, и не два, это не случайность и не «прокатило». Я говорила и писала об этом тысячу раз и, наверное, никогда не устану повторять себе и другим: «Пресловутая самооценка, за которой вы так гоняетесь, это осознанный вами опыт собственных, честно заработанных побед. Записывайте, помните, цените то, что вы делаете». Вам даже не обязательно ими хвастаться, гораздо важнее помнить про себя.

Доступ к внутреннему восхищению собой, как удивительным изобретением, почище чем IPad Pro, может дать нам многое — освобождение творческих порывов, ощущение равновесия, устойчивого покоя, чувство связи со смыслом жизни. За смыслом тоже часто приходят, а ведь он где-то там и лежит по моим ощущениям.

Только, пожалуйста, помните — это все не обязательно, а МОЖНО. Можно дружить, можно перестать себя ругать, можно заботиться, можно хвалить… В общем, без фанатизма…

Автор: Анна Зарембо

Я ЛЮБИЛА КАК МОГЛА

Из него не доносится ни звука.
Ты накормил его, кажется, уже самой вкусной кашей, сказал, что любишь, спросил, что еще ты можешь для него сделать.
Он загадочно чуть-чуть приподымает бровь и молчит. Ты говоришь, что сейчас повесишься, разбиваешь об его голову тарелку, плачешь, грозишься уйти навсегда. Он чуть улыбается и молчит.

Ты даришь букет роз и самый горький французский шоколад, во время секса пытаешься угадать, что именно он чувствует, вьешься вокруг него нежно, целуешь, гладишь, обнимаешь, проклинаешь, в общем, из тебя, по сравнению с ним, все время выходит какая-то кипящая лава.

Потом ты думаешь — я его замучил, и ласково и надолго оставляешь его в покое. Он молчит и не шевелится.

Ты устаешь быть вулканом. Опускаешь руки.

Сухо говоришь: знаешь, так нечестно. Я тебе про себя рассказал, станцевал, поцеловал. Будто мы вместе договорились развести костер, а дрова в них подкладываю только я, при этом ты морщишься от дыма. И при этом ты не уходишь, греешься тут, понимаешь, или что ты тут вообще??? Он пожимает плечами и говорит: Знаешь, все как-то немного не то. Ты опешиваешь, потом радуешься, что из него донесся отклик, хоть какой-то, спрашиваешь- а что именно было бы то — но он уже опять сошел на ноль, закутался в шарф и немного умер. Правда, дышит, это видно.

Ты пытаешься его выгнать, но он не уходит, отсвечивая немного мертвым, тем, что раньше принималось тобой за загадочность.

Ты заходишь на десятый круг и снова пытаешься его отогреть или сделать больно, чтобы по реакции угадать — попал ли в цель, ты наконец делаешься мертвым сам, но с той стороны ни звука. Тебе сначала досадно, потом страшно, потом скучно. Потом ты от него уходишь, и он даже не очень спрашивает почему. Потом, спустя несколько лет, твой бывший любимый приходит к терапевту и на первой сессии говорит: доктор, меня все отвергают, покидают, уходят. Не клеится ни с бизнесом, ни в любви. Мне уже за 30, не понимаю, сделайте что-нибудь.

Терапевт спрашивает, получая пожимание плечами и вялые ответы, к середине второй (десятой) сессии клиент-зеро намертво замолкает, терапевт немного пьет водички, чтобы продолжить пламенную речь, на третьей (двенадцатой) сессии клиент молчит 25 минут, терапевт молчит тоже. На вопрос — комфортно ли вам молчать — клиент пожимает плечами и говорит: Я думал, это будет как-то по-другому. Я разочарован, мне в который раз не везет с терапевтами, все какие-то не такие, все как-то не так, все как-то должно быть этак.

На вопрос «Как именно» Зеро пожимает плечами и чуть улыбается.

Терапевт плачет и говорит: Я чувствую себя отвергнутым, беспомощным, ненужным, сделайте с этим что-нибудь, у нас есть еще пять минут, постарайтесь уложиться.
Зеро растерян и удивлен, не верит, и это первая живая реакция, едва, впрочем, дышащая на ладан.В ходе терапии Зеро с трудом, неохотно, но научается давать обратную связь — поначалу микроскопическими дозами и только после требования терапевта.

Обсуждения почему Зеро стал Зером (извините), как это вышло и что с этим можно сделать — предмет работы в терапии, но не предмет рассмотрения в блоге. Я ставлю перед собой задачу показать, как именно мы проделываем с окружающими всякие хитрые мульки и фишки, незаметные для нашего глаза, но не позволяющие нам иметь глубокие отношения, которых мы, конечно же, так хотим! Резюме: Человек-зеро незаметно для себя самого обесценивает наши эмоциональные и прочие инвестиции в него и не дает нам обратной связи в необходимом объеме. Так он упреждающе отвергает своих партнеров в разных областях жизни.

Если спросить бывших партнеров этого одинокого человека, что происходило, они скажут: «Мы его любили как могли, и делали что могли, но, казалось, ему ничего не было нужно».

Автор: Юлия Рублева

Мы что-то даём в среду и что-то получаем.

«Брать-давать» — всёпронизывающий принцип.
Баланс. Гомеостаз.
Динамическое равновесие, которое всегда есть. Каждым своим действием мы что-то даём в среду и что-то получаем.Каждым.

Очень сложно укладывается эта мысль в голове. Но гирьки на весах всегда есть. Вопрос в том, те ли это гирьки, которые я действительно хочу?

Какую мою потребность обслуживает то или иное действие?

Если мне кажется, что я очень много даю и мало получаю — допустим, забочусь о ком-то — какую свою потребность я удовлетворяю «об другого»? Быть нужной, иметь возможность контролировать, потребность во внимании, возможность попросить что-то себе — это может быть очень индивидуальная история.

Может быть в детстве, чтобы что-то попросить, надо было заслужить?

Может быть родители замечали ребенка, только когда он что-то делал полезное и правильное? Только таким образом теперь я ощущаю свою ценность, важность, нужность.Может быть я завоёвываю себе право голоса? Тогда я смогу заявить о своих правах. Или я избегаю чего-то неприятного?

Я не хочу задумываться о своей жизни и поэтому погружаюсь в жизнь другого.

Я давно махнула на себя рукой и теперь вкладываюсь в детей, работу.

Все это говорит о том, что мне привычнее или проще что-то дать, чем столкнуться с неприятными переживаниями одиночества, пустоты, страха отвержения.

Сам акт давания — как чистый дар — не подразумевает «второго дна». Я даю от избытка. Как колодец, который наполняется быстрее, если из него много черпать. Давая, я беру не меньше. Это большая радость дать из душевного порыва. И не ждать ничего взамен.Другой полюс — «брать», способность принимать — симметричен даванию. Способность впустить в себя что-то новое, ценить и получать опыт, быть благодарным. Именно этот полюс делает нас завершёнными. Именно он интегрирует нас как личность.

Казалось бы, брать легче. Но, на поверку, здесь оказывается даже больше трудностей. Особенно, если нужно попросить.

Страх быть должным, страх обидеть, обесценивание себя, дающего и его дара, негативный опыт попреков и контроля, ощущение себя уязвимым и уязвлённым, страх расплаты. Страх почувствовать, принять и показать своё несовершенство. Страх почувствовать себя зависимым от других. Всё это вызывает напряжение и ломку в процессе принятия. В результате наполнения не происходит.

Ценность момента заключается в том, что он никогда не повторится. Как минимум потому, что меняюсь я, обстоятельства и другие люди. Гештальтистское «здесь-и-сейчас», «now-and-how», концентрируется на наполнении прямо сейчас.

Я могу действительно взять, если я вижу ценность и уникальность происходящего, если я открыт к изменениям. Если я даю себе и другим возможность встретится со собой настоящим — несовершенным, без лат и доспех. Это определённый риск. Особенно на него сложно пойти, если был болезненный опыт.

Но не давая себе даже шанса, вряд ли можно расчитывать на иной результат.

Автор: Елена Доценко

Завтра же понедельник, как раз пора начать.

«Любовь к себе» почему-то не входит в базовую комплектацию человеческой особи, это дополнительная опция, которая настраивается родителем. И там уже конечно, кто как может, тот так и настраивает, в зависимости от того, у кого откуда руки растут…

Естественно, подросшая человеческая особь через некоторое время сама эту опцию подкручивает, проверяя, собственно, как она работает. Некоторые родители, конечно же, бьют по рукам за любую попытку что-то настроить на свой лад, а некоторые бьют себя по рукам, чтоб не мешать, и дают чаду безграничную власть и поле для самолюбовных экспериментов.

Ни то, ни другое в общем-то ни к чему хорошему, как правило, не приводит.
Просто потому что окружающее пространство все равно в этот процесс настройки замешано.
То ли запретами, то ли советами, то ли собственным примером, то ли первой помощью, когда чадо истошно орет, что что-то тут не работает.

В общем как ни крути, настройки «любви к себе» у каждого свои.
И настройки «нелюбви» соответственно тоже.
И особо тревожные родители, пытающиеся вырастить из своего ребенка достойную личность, умеющую любить себя, должны понимать, что никакими техниками это сделать невозможно — ребенок все равно будет видеть ваш собственный пример любви и нелюбви. И чем больше оторваны слова от реальных действий, тем собственно хуже. Для ребенка в данном случае.
И очень умилительны советы «прими себя», «прости себя», «отпусти обиды», «люби себя» и прочие акты, которые лежат вообще в другой плоскости нежели собственно эти вышеописанные настройки.
Они не работают, да и работать не будут, потому что сесть перед зеркалом и говорить себе «я начинаю любить себя» или еще какую-то ерунду, не означает, что этот процесс внутри вас произойдет. Ну и вернувшись собственно к опции «любить себя»: чаще всего, лично в моем опыте работы, этот вопрос актуален для особей женского пола. В общем-то, возможно прямая связь с местом работы.

Вопрос, который девочек беспокоит и интересует — как этому научиться или куда бежать, чтоб научили.
Бежать надо к психотерапевту, это знаете ли первый шаг к тому, чтоб сделать что-то по направлению любви к себе. Сделать потому что вы ощутите, что от вас на себя же требуется время, силы, деньги.
Наша душа жлобства по отношению к себе не прощает.
Второй шаг, выяснить, что вы под этой любовью подразумеваете. Что такое «любовь» и что такое «нелюбовь». Хоть в голове, хоть в тетрадочке расчертить себе условную таблицу — «я люблю себя — значит я делаю…» и «я не люблю себя — я делаю…». И чувствую. И думаю.
То есть, важно понять, что с вами происходит, когда вы считаете что любите себя и что не любите и что это за действия, которые означают «любовь» и «нелюбовь».
Хотя бы пофантазировать, если, например, вам кажется что вы совсем-совсем себя не любите — что бы могло с вами происходить, если бы любили.

И третий шаг, попробовать ощутить, каково это любить себя.
И сравнить. Простым, экспериментальным путем. Пожить месяцок день через день — люблю/не люблю. И все перечисленное (в смысле действий по отношению к себе) осуществлять. Таким образом, вы и точно отметете те пункты, которые в реальности не приносят этого полного ощущения любви к себе.
Плюс на контрасте сможете ощутить, чем отличается любовь от нелюбви, и самое важное, начнете тренироваться в том, чтоб свои настройки этой опции поправлять в нужную вам сторону. Ну и огромная вероятность того, что месяц не продержитесь в формате день через день, через некоторое время сравнение закончится и начнется тренировка. Но учтите, этим заниматься надо, просто купить пакет настроек и положить его на полочку — так работать не будет.

Но это на самом деле такое приятное занятие, учиться любить себя. Подстерегает множество удивительных открытий. И да, завтра же понедельник, как раз пора начать.

Автор: Любава Мутилина

Жадность делает человека кровожадным душой

Жадность — это желание урвать кусок пожирнее, побольше и как можно быстрее. Эти желания различаются лишь по временному фактору. Если человек спешит, а значит, боится, что не получит желаемого, корыстолюбие превращается в жадность.

Когда я стала смотреть эти энергии в людях, они предстали передо мной в виде общеизвестных символов, высвободить которые под силу каждому.

Корыстолюбие подобно черту, сидящему в человеке. С хвостом и с рожками, каким его обычно рисуют.

Жадность — это Смерть, таящаяся в человеке. С косой и в черной накидке.

Корыстолюбие превращает жизнь человека в ад, а сам он превращает в ад жизнь других людей. Человек обычно этого не понимает. Если кто-то скажет о Вас, что Вы настоящий черт, то не дожидайтесь, пока это будет сказано Вам в глаза. Высвободите своего черта. Хоть говорящий и увидел в Вас прежде всего себя, но не будь его собственный черт меньше Вашего, он сказал бы Вам это прямо в глаза. Его маленький черт боится Вашего большого черта.

Всякий раз, когда Вы чувствуете, что жизнь сделалась адом, освобождайтесь от своего князя тьмы. В противном случае он — раз! — и оборачивается вдруг старухой с косой в руках. Она машет косой, не зная пощады, как и Ваше корыстолюбие. Одного косит с маху, другого обрабатывает подолгу. Кто желает состричь материальную выгоду, того коса полоснет в первую очередь по ногам. Кто желает стяжать почет и славу, того полоснет прежде всего по голове, то есть отнимет разум. Смерть является на помощь человеку тогда, когда видит, что он ничему уже не способен научиться на этом свете.

Желание — понятие очень широкое. Иного человека оскорбляет уже одно то, что его крохотное, по-мышиному пугливое ожидание называют желанием или, хуже того, корыстолюбием. Ведь он ничего не заимел и заиметь не собирается, а его обвинили в корыстолюбии. А в то же время тот, кто во всеуслышание объявляет, мол, да, хочу заиметь, да, я жадный, — тому поют дифирамбы, окружают почетом. Ожидание, томление, желание, требование — терпеливое либо нетерпеливое, тихое либо громкое, в мыслях либо в делах — по существу является корыстолюбием.

Корыстолюбие может вызвать маленькую скрытую обиду, которую никто, в том числе и сам обиженный, не замечает, либо обиду безгранично большую, которую невозможно и не хочется скрывать. Характер обиженности обусловливает характер болезни.Кто не смеет высказывать свои чувства, зарабатывает скрытые болезни.

Кто осмеливается выказать свое плохое, зарабатывает болезни, видимые глазу, ибо смелость — это подавленный до неузнаваемости страх, который не может не демонстрировать свое превосходство над теми, кто робеет.

Смелость — это горделивость, которая не может существовать, не выпячивая себя. Горделивость и обиженность не существуют друг без друга. Чем больше горделивость, тем больше обиженность, и чем больше человек обижается, тем больше становится горделивость. Покуда не загремит вниз.

Корыстолюбие и жадность относятся к понятиям материального уровня. Мы сами создаем себе земной ад и затем спасаемся от сотворенного в объятиях смерти, которая в действительности является вечной жизнью. На земле мы тоскуем о рае небесном. Попадая на небеса, мы стремимся вернуться на землю. Оказавшись вновь на земле, мы забываем небесную мудрость и снова идем на поводу у корыстолюбия.

Корыстолюбие делает человека нечистым душой, и его лимфа превращается в нечистоты. Когда загрязненность лимфатической системы достигает критической черты, тело не способно жить дальше.

Жадность делает человека кровожадным душой, и его кровь густеет. Когда кровь сгущается до критической отметки, кровообращение прекращается, и тело умирает. Вот и освободилась душа от неугодной вещи, как того и желал человек при жизни.

Лимфа символически соотносится с мужчиной. Мужчина — это Дух, подобный Небу, который создает Землю — материальность.
Кровь символизирует женщину. Женщина — это Душа, подобная Земле, которая создает Небо — духовность.Лимфа — это жизненные соки, кровь — сама жизнь.
Подобно тому, как лимфа является частью крови, так и мужчина являет собой часть женщины. Кровь наполовину состоит из лимфы. Точно так же женщина наполовину состоит из мужчины. Ваше отношение к матери и женщинам, а также к отцу и мужчинам отражается в состоянии Вашей крови и лимфы.

Кровь состоит из лимфы и форменных элементов. Подобно тому, как Небо окружает Землю, чтобы Земля не погибла, так и кровяная плазма, т. е. лимфа, окружает форменные элементы, чтобы они не погибли. Так сотворен дух, призванный оберегать душу, чтобы тело не погибло. Иными словами, так сотворен мужчина на материальном уровне, призванный оберегать женщину, чтобы сохранить жизнь.

Следуя этим законам созидания в самих себе, мы можем истребить свое ошибочное отношение на едином дыхании.

Здоровье предполагает сбалансированность мужской и женской энергии в теле. Небольшое отклонение от равновесия приводит к небольшому заболеванию. Большое отклонение — к серьезному заболеванию. Если Вы желаете получить что-то от отца, мужа, сына либо мужского пола, но не получаете, то Вы обижаетесь, и к Вашей лимфе подмешивается капля слизи. Если желаете получить что-то от матери, жены, дочери либо женского пола, но не получаете, капля слизи подмешивается к крови. Это означает, что Ваша кровь уже изначально питает Вас обиженностью. А это означает, что, обозлившись на мать, Вы непременно злитесь на отца. Одна злоба порождает другую, и в результате возникает болезнь.

Желаний у каждого человека неисчислимое множество, и они все прибывают. Высвободить их разом нет возможности и нет необходимости. Конкретное желание само знает, когда подать о себе знак, чтобы Вы его высвободили. Если каждый день уделять хоть чуточку внимания своим мыслям, то Ваши желания не останутся незамеченными. Если же останутся, то они показывают, что с человеком может сделать стресс.

Сейчас я опишу, как выглядит желание, чтобы меня не принуждали, желание жить вольной жизнью, оно же обиженность на принуждение — гноящиеся глаза, сальные волосы, обвислое тело, притупившиеся чувства. Усталость от принуждения убивает всякую надежду на то, что глаза увидят что-либо кроме приказов, уши услышат что-либо помимо желаний, нос учует что-либо, в чем нет корысти, язык почувствует что-либо, что лишено вкуса наживы, а руки коснутся чего-либо, к чему моментально не прилепят ценника.

©Лууле Виильма из книги «Боль в твоем сердце»

Если вы делаете всё, чтобы угодить другим

Нас с раннего возраста учат одной истине: относитесь к людям так, как бы вы хотели, чтобы они относились к вам. Однако у этой медали есть и обратная сторона, связанная с психическим и физическим здоровьем. Итак, к чему именно могут привести попытки быть слишком хорошим?

1. Люди пользуются вами

Если вы всегда хорошо относитесь к людям, это всего лишь вопрос времени, когда кто-то решит воспользоваться вашей добротой и причинить вам материальный, психологический или физический вред. Вас будет легко обвести вокруг пальца, поскольку хороший человек даже представить себе не может, что кто-то может ему навредить.

2. Вас считают слабым человеком

Хорошие люди редко отказывают в просьбах другим людям. Ввиду этого, их могут считать слабыми. И действительно, нужно быть сильным человеком, чтобы отказать в просьбе о помощи. И если вы, хороший человек, не умеете говорить «нет», то это может быть воспринято как признак слабости.

3. Вы имеете нереалистичные ожидания

Хорошие люди считают, что другие люди такие же, как и они. Однако это, конечно же, не соответствует действительности. Если вы прекрасно относитесь ко всем людям, это не значит, что они должны делать то же самое. Пора изменить свои ожидания.

4. Люди не верят, что вы такой хороший

Если вы действительно хороший человек, то вы можете обнаружить, что некоторые люди просто не верят в это. Конечно, они могут быть самыми циничными людьми на планете, но в мире, где окупается внимание к себе, очень трудно поверить, что кто-то не хочет следовать этой повестке дня. Люди могут думать, что вы ведёте себя хорошо по отношению к другим потому, что у вас имеются скрытые мотивы.

5. Люди будут обращаться к вам только тогда, когда им будет что-то нужно

Отношения должны строиться на равноправной основе, обеим сторонам необходимо вкладывать в них одинаковые усилия. Если вы – слишком хороший человек, вы можете столкнуться с ситуацией, когда ваши друзья будут вспоминать о вас только тогда, когда им будет что-то нужно от вас.

6. Вы привлекаете нуждающихся людей

Как правило, слишком хорошие люди одинаково относятся ко всем, кого они встречают. Это означает, что вы в действительности не имеете границ, когда дело доходит до того, чтобы не впускать в свою жизнь людей, которые не соответствуют вашим представлениям о дружбе. Это оставляет дверь широко открытой для любого человека, и ваша милая натура будет привлекать нуждающихся людей, к которым нужно пристально присматриваться.

7. Вас может одолеть депрессия

Слишком хорошие люди, как правило, склонны ставить потребности других людей на первое место. Это можно описать как «угождающее поведение». Когда вашей основной целью становится помощь другим и пренебрежение собственными нуждами, вы можете начать верить в то, что вы обладаете низкой самоценностью.

8. Вы можете пристраститься к наркотикам или алкоголю Когда вы начнёте думать, что обладаете низкой самоценностью, вам захочется чем-нибудь заполнить эту пустоту – например, наркотиками, алкоголем и прочим. Когда вы не цените себя, вы ищете способ почувствовать себя лучше.

9. Вы перестаёте быть хорошим по отношению к себе

Очень легко забыть о себе, когда вы слишком добры по отношению к другим людям. Если вы не будете контролировать это, вы можете перегореть и впасть в глубокую депрессию. Когда вы тратите всё время на то, чтобы отдавать, это может отвлекать вас от ваших собственных потребностей и приводить к различного рода проблемам, начиная от безразличия и заканчивая перееданием.

10. Другие люди начнут решать за вас, как вам нужно жить

Если вы делаете всё, чтобы угодить другим, и пренебрегаете своими чувствами, вполне возможно, что в конечном итоге вы будете жить совершенно чужой жизнью. Не признавая собственные чувства, надежды, выбор и желания, вы позволяете другим определять вашу жизнь.

Нет ничего плохого в том, что вы стремитесь хорошо относиться к людям, однако делайте это не в ущерб себе.

Доверяя себе, принимаешь вызов неизвестности

Никто на все сто не верит в свои силы, в способность самостоятельно тянуть собственную жизнь.
В глубине души каждый чувствует, что по-настоящему этой жизни не знает.
Поэтому все смотрят друг на друга в поисках ответов.

Как женщины хотят укрыться «за каменной стеной» мужской опеки, так аналогично и мужчины стремятся под каблук, чтобы не пришлось думать, что со своей жизнью делать.

В итоге лучшие отношения (для большинства) — это лишь способ не взрослеть, не осознавать, не действовать, чтобы остаться в комфорте за крылом у старшего спутника, который в идеале обеспечит безграничную поддержку и любовь.

Сектанты для тех же целей устремляются к стопам учителя, где им чудится защита от согревающей душу иллюзии «правильного» пути.

Все хотят более уверенных в себе партнеров — желательно богов и богинь — всезнающих, всепринимающих, любящих. Поэтому мужики ищут «каблука», а женщины — «каменной стены».

Мужчину не возбуждает неуверенная в себе, слабая женщина — кажется инфантильной дочкой.
Женщина не уважает слабого мужчину — воспринимает его мягкотелой тряпкой и опять же — ребенком.

Востребованная уверенность — это не материальная обеспеченность и высокие карьерные ступени, а скорей — душевное старшинство, способность взаимодействовать с реальностью смело и твердо.

Отношения для большинства из нас — это такая затычка от столкновения с безопорностью жизни.
Отношения погружают в блаженную иллюзию безопасности, где не приходится принимать вызов неизвестности.
Партнер необходим для обслуживания нашей вовлеченности в радужный мираж будущего комфорта.
Страх потери этого защитного миража насыщает отношения полным спектром негативных эмоций.

Три типа драмы
В психологии есть одна популярная теория, исходя из которой, личности свойственны три роли: ребенка, родителя и взрослого.

Родитель указывает, контролирует и подчиняет.

Ребенок капризничает и подчиняется, ищет защиты и покровительства.

Взрослый никому ничего не навязывает, а берет ответственность за свои притязания на себя, общается на равных, договаривается.

Пока человек не стал душевно-взрослым, его отношения будут оборачиваться драмой, где можно сыграть три роли:

Первый вариант — каблук и каменная стена.
Роль партнера-ребенка в отношениях — это всегда палка о двух концах.
На одном — чувство защищенности, на другом — все, что прилагается к обороне этого чувства: контроль, ревность, привязанность и все равно — постоянный тревожный фон, потому что под каблуком и за каменной стеной все-таки прячутся (от страха перед реальной жизнью).

Второй вариант — давить каблуком и огораживать стеной.
Роль родителя в отношениях иногда выбирают и по своей воле, чтобы подчинять, или подкупать заботой пока еще любимого партнера. Но чем дальше тот отдается роли слабого, тем меньше его воспринимают полноценной личностью — и любовь подменяется презрительным разочарованием.
Третий вариант — соперничество.
Здесь партнеры не чувствуют друг за другом силы, не могут полностью доверившись, подчиняться — и регулярно выясняют отношения, как бы призывая, чтобы второй либо уже стал взрослей и заботливей, либо признал, что лидер в отношениях — вовсе не он.

Драмой отношения не оборачиваются только для душевно взрослой личности, не ждущей от партнера покровительства.Принцессы и принцыС женской претензией на роль материально-психологического иждивенца в обществе мирятся легче. Ведь сама природа наделила женщину тяготами вынашивания и вскармливания потомства, а мужчину — силой для защиты своего дома.
Но в наше время эту древнюю данность все чаше возводят в такой идеал, где мужчина — некто вроде холопской обслуги для напитанной божественной энергией принцессы.
На словах, конечно, ни один мужчина не хочет под женский каблук. Как и в детско-родительских взаимоотношениях, хочется ведь не ежовых рукавиц, а безграничной любви и заботы. Но детей не только балуют, а еще воспитывают с разной степенью жесткости. Поэтому под каблуком к женскому покровительству прилагается и хомут мужской покорности.

То есть, рассчитывая остаться в отношениях ребенком на попечительстве сильной личности, в идеале хотят быть кем-то вроде маленьких принцев и принцесс — эдаких особенных созданий, сотворенных для восхищения и потакания их капризам.
Но взрослый человек, оставшись инфантильным в душе, вызывает у окружающих уже вовсе не любовь с умилением, а пренебрежительную жалость.И мужчины, и женщины примерно в равной степени остаются в душе детьми, и жаждут поддержки и руководства вышестоящего поводыря.
Как становятся душевно взрослыми?
Можно выделить множество тропинок душевного взросления, но, пожалуй, две самых наглядных — это самостоятельность и самодостаточность — то есть способность решать свои проблемы и легко переносить уединение.

Душевное взросление — это всегда нелегкий путь трансформации из пугливой позиции «я не знаю и сам не справлюсь» в позицию «я могу не знать, но буду справляться, как умею». То есть — это принятие вызова жизни.

Человек может признавать свою беспомощность перед неизвестным, но не опускает рук и вопреки страху продолжает действовать — решать проблемы, совершать ошибки, получать жизненный опыт.

Душевно-зрелая личность, как бы насыщаясь самой собой, легко выносит одиночество, поэтому воспринимается окружающими так, словно из ее нутра сияет собственной силой особый огонек. Иногда его называют внутренним стержнем.Такого человека часто идеализируют, проецируя на него почти волшебные черты, словно через его тело проходит божественный поток. А ему на самом деле, быть может, просто не плохо.
И все.

А если человек в одиночестве страдает, он, словно голодный, лишенный собственного света, тянется к тому, в ком этого света больше.
Отсюда и растут ноги у привязанности, ревности и чувства собственничества.

Когда человек осмеливается прислушиваться к своим желаниям и активно их воплощать, за ним следуют остальные, потому что верят, будто их предводитель знает, что, вообще, происходит и куда двигаться. Вожаки заменяют отцов и матерей.

Отношениям, вообще, присущ жар — помесь тепла и жгучей драмы.
Уединению присущ холод — смесь блаженства с леденящим душу страхом.

Нет правильных путей.
Но есть пути желанные, где нутро откликается согласием.
Доверяя свою жизнь другим, можно обрести чувство защищенности, то и дело оборачивающееся удушающими границами. Доверяя себе, принимаешь вызов неизвестности, но обретаешь шанс на свободу.

©Игорь Саторин

Отныне вы для себя всегда на первом месте

Есть женщины, которые словно магнит притягивают к себе мужчин, нуждающихся на их взгляд в «исправлении».

Они могут всю жизнь положить на это «исправление», но так и не стать счастливыми.

Им просто невдомёк, что все эти эмоционально холодные мужчины, изменщики, нарциссы, алкоголики и психопаты просто

не поддаются «дрессировке».

А женщины, засучив рукава, пытаются их собирать по кусочкам в надежде, что всё когда-то изменится и их отношения наладятся.

Интересно, что сами женщины не в состоянии объяснить свои мотивы, если их спросить об этом.

Они просто бегут и склеивают.

Не раздумывая и не анализируя.

Странная самоотверженность явно указывает на то, что такая женщина просто не способна любить себя.

Она не только не уважает себя, она всегда ставит себя на второе, на третье место, и никогда на первое.

Их вера в то, что они могут кого-то спасти, поддерживает их в стремлении стать той единственной и неповторимой

, которая избавит от зависимости, растопит лёд в сердце и в отношениях, поможет превозмочь внутренние

психологические проблемы и т.д.

И всякий раз, когда ничего не выходит, они винят только себя.

Они начинают заниматься поиском собственных недостатков и пытаются понять где оступились.

Но счастье мужчины это не ваша ответственность!

До той поры, пока вы это как следует не уясните, вы так и будете продолжать ходить по граблям.

Остановитесь. Подумайте – может быть вы все же заслужили уже жизнь с самостоятельной и независимой личностью?
Прекращайте уже беспокоиться о чьих-то страданиях.

Обратите наконец внимание на себя.

И привлеките мужчину, которого по-настоящему заслужили!

Избавиться от порочной тяги возиться с ущербными парнями вы можете следующим образом:

Прежде всего у вас есть опыт общения с такими мужчинами. И теперь, только учуяв нечто подобное, бегите куда глаза глядят.

До того, как спросить себя о том, как вы можете его спасти, задайтесь лучше вопросом о том, как вы можете себя

уберечь/сохранить?

Договоритесь раз и навсегда с самой собой – отныне вы для себя всегда на первом месте – ваши интересы, ваши

нужды, ваши устремления.

Доверяйте своей интуиции.

Она – ваш лучший друг!

Начните учиться любить себя и принимать.

Безусловно.

Когда вы себя любите, вы никогда не позволите кому-то разрушать себя.

Автор: Татьяна Ветрова

Сильная женщина. Принятие слабости

Сила женской души огромна
Очень часто женщина демонстрирует мужчине свою силу и свободу, давая ему понять, что она всё решает сама.

Мужчина, да все окружающие видят в ней сильную женщину. Но ее внутренний ребенок тоскует по вниманию и заботе.
Редкая женщина с благодарностью воспримет слова мужчины, называющего ее сильной. Когда такое говорит партнер, женщина может пасть духом. Потому что в ней обостряется ощущение одиночества и беззащитности перед большим и грозным миром. Как же так? Ведь она рассчитывала на поддержку мужчины и, пожалуй, даже на большее: на то, что теперь ей вообще не придется решать никаких проблем.

Женщины тоскуют по мужчине, за которым они спрячутся от жизни как за каменной стеной. И когда партнер ведет себя не так, как ожидалось, многие решаются на расставание: а зачем им тот, кто ведет себя, как маленький мальчик…

В глазах клиенток я часто вижу растерянность, разочарование и вопросы: «Куда подевались сильные мужчины?», «Неужели мужчины теперь ищут в женщине лишь заботливую мать?», «Что вообще происходит с отношениями в этом мире?».

Два полюса женщины
Люди в современном мире поражены гордыней. А гордый человек… он ведь не может быть слабым. Слабость не принимается, а то и презирается обществом.
Границы четких ролей мужчины и женщины сегодня размываются. И в мир выходит женщина, которая, с одной стороны, стремится быть сильной, самостоятельной, независимой и успешной, а с другой стороны, страдает от чувства брошенности и беспомощности, которые переполняют ее маленькую внутреннюю девочку.

Женщина демонстрирует мужчине свою силу и свободу, давая ему понять, что она всё решает сама. Но ее внутренний ребенок тоскует по вниманию и заботе.

Клубок детских проблемК сожалению, на сегодняшний день очень часто женские линии родов поломаны конфликтами и покореженным проявлением чувств: мать не может передать девочке умение любить и принимать себя и других, потому что ее саму не любила и не принимала ее мать. И это проблема проходит красной нитью через не одно поколение.

Дочь не принимает свою мать и потому не может принять уже свою дочку. А в итоге женщины не принимают и не понимают свою глубинную женственность, порой они просто не могут пробиться к ней.

Отношения же матери и сына складываются несколько иначе. Женщина легче и проще принимает сына: у нее не возникает по отношению к нему скрытой зависти и соперничества. Поэтому на него направляется вся сила материнской любви, а также не нашедшее выхода стремление к близости и нереализованное желание заботиться. И женщины буквально окутывают сыновей своей сверхопекой. И те вырастают инфантильными, привыкшими к подчинению в семье. Кроме того, осознанно или нет, нередко мамы не хотят отпускать от себя повзрослевших мальчиков, чем еще больше тормозят в них формирование и реализацию мужественности, силы и умения нести ответственность за других. Такие мужчины подчас не могут позаботиться не только о женщине и детях, но и о самих себе.

Девочки же, не получив в детстве столь необходимой им любви, тепла, заботы, отдаляются от своей женственности и учатся рассчитывать только на себя. Им приходится рано взрослеть, теряя контакт со своим внутренним ребенком.

Конечно, сказывается на формировании характера детей и воспитание в неполной семье, жизнь с мамой-одиночкой. Когда женщина вынуждена встать во главе семьи, выполнять и женские, и мужские функции, не получая при этом вообще никакой поддержки от мужчины, она утрачивает свою женственность и становится более жесткой, властной, контролирующей. Ее мягкость, нежность, доброта и терпимость отходят на второй, а то и на третий, план. Ведь ей порой приходится буквально выживать в социуме, решая все проблемы семьи.

Пребывая в такой атмосфере, мальчик привыкают к сильной, независимой, всем управляющей маме и потом ищет для создания союза таких женщин, с которыми он мог бы воспроизвести модель отношений своей семьи.

Девочки же берут пример с мамы и стремятся стать такими же, как они: властными и решительными. И в отношениях они реализуют именно этот шаблон поведения — стремление все контролировать и неумение быть слабой. К тому же таким образом женщины пытаются защитить от боли и страданий своего внутреннего ребенка.

Сильная женщина. Принятие слабости
Чтобы вернуть равновесие в отношения женщинам нужно научиться принимать свою слабость, постепенно смещая с главенствующей позиции свои мужские проявления. И делать это следует мудро: не только просить мужчину о помощи, а формировать такие условия, когда ему придется взять на себя решение разных задач.
Здесь важны ваше душевное состояние и готовность принимать заботу, а не просто высказанные просьбы. Вам нужно суметь принять свою беспомощность и беззащитность.

Услышьте наконец своего внутреннего ребенка, обернитесь к нему, приласкайте и обогрейте. Ему так необходимо ваше внимание и принятие. Пока вы не подарите поддержку своему уязвимому «Я», вы по-прежнему будете транслировать в мир мужскую манеру поведения. И тогда стоит ли удивляться, что партнеры просто не видят необходимости вам помогать?

Понимаете, если вы заявите своему мужчине, что вы слабы и нуждаетесь в поддержке, а через несколько мгновений снова будете командным голосом отдавать распоряжения, вы не сможете ничего изменить. Здесь необходимо терпение и умение ждать. Не выполнил мужчина то, что обещал, — не делайте это сами. Дайте понять, что вы ждете обещанного. Иначе мужчина будет по-прежнему бездействовать.

Если вам не нравится, когда партнер называет вас сильной женщиной, остановите свой бег и «посмотрите» в глаза своей маленькой беззащитной внутренней девочке. Ощутите зоны своего душевного дискомфорта и напряжения. Где здесь конфликт и внутренние противоречия? Начните потихоньку распускать этот клубок напряженности.

По-настоящему успешных, уверенных в себе, сильных мужчин немного. И вряд ли вы сможете притянуть их в свою жизнь, потому что они не потерпят рядом с собой жесткую и властную женщину. Они ищут мягких, женственных спутниц.

Сила женской души огромна. Но эта сила — женская. О такой партнерше мужчина может сказать, что она уверена и сильна, но он все равно будет стремиться поддержать ее и оказать помощь, мужскую помощь.

Автор: Ирина Гаврилова Демпси

И не заменяешь, а только с грустью смиряешься с этой потерей.

Вера Анатольевна была бухгалтером.
Она была даже не просто главным бухгалтером, а бухгалтером от Бога.
С легкостью сводила схемы и счета, как любимые пасьянсы.

Веру ценили и уважали на работе.
Ее ставили всем в пример.
И казалось, что без нее работа бухгалтерии просто остановится.
А вместе с этим прекратит существование огромная корпорация. Ну, во всяком случае, так казалось самой Верочке, которая привыкла себя считать незаменимой.

К сорока годам у Веры была не только любимая работа, но еще и любимая семья.
Был муж, который ей признался в любви еще в седьмом классе и тех пор так и оставался верным своему выбору.
Была дочь Лиза, только что вступившая в свою сложную подростковость. Была собака золотистый ретривер по кличке Жужа. Были живы родители: папа и мама, каждый из которых недавно разменял свой седьмой десяток.

Для каждого из них Верочка тоже была незаменимой.
Незаменимой, ценной, единственной, любимой и дорогой по-настоящему.
Только эту свою незаменимость за какой-то будничной очевидностью Вера так явно не ощущала, несмотря на поцелуи и комплименты мужа, улыбки родителей, объятия дочери и особую любовь собаки.

Однажды Верочка заболела.
Грипп.
На работе аврал, нужно срочно сдавать годовой, а вслед за ним сразу квартальный отчеты, плюс к этому компания проходила аудит. Верочку ждали и звали на работу. И она пришла. Ведь незаменима.
Вот и пришла на два дня. Больше не смогла, так как с осложнениями по скорой попала в больницу. Врачи делали все возможное, но спасти жизнь Вере Анатольевне они не смогли.

Эту историю мне рассказала ее дочь, Лиза, которая уже входила в пору своей молодости и очень грустила о маме.А корпорация быстро заменила Веру другим специалистом, может быть, не таким талантливым, но хорошим специалистом. И как-то работа бухгалтерии не остановилась, да и компания не развалилась.

*******

Может быть, в это обидно и больно верить, что без нас прекрасно можно обойтись на работе.
Какими бы талантливыми, прекрасными специалистами мы не были бы, как бы нас не ценили и не уважали, но нам можно найти замену.

И когда мы уходим с работы о нас могут какое-то время грустить, какое-то время вспоминать, и вместе с этим, на наше место можно взять другого.
Найти того человека, который будет справляться с нашими функциональными обязанностями, может быть чуточку хуже, а может быть, даже чуточку лучше. Так устроено наше общество, что незаменимых нет.

И может быть, это понимание кого-то из нас высвободит для того, чтобы обратиться к своей настоящей и подлинной незаменимости?
К незаменимости для тех близких и родных людей, кто не будет и не сможет нас заменять.

Ведь нельзя найти другой родной мамы или папы, другой родной дочери или сына, сестры и брата.
Потеряв близкого и родного на всю оставшуюся жизнь остаешься без него. И не заменяешь, а только с грустью смиряешься с этой потерей. И чтобы совсем не терять, научаешься помещать эту незаменимую ценность человека в свое внутреннее пространство, где навсегда сосредоточено твое самое дорогое, с чем не хочешь расставаться…

И поэтому вы незаменимы.
И поэтому берегите себя. Берегите себя для тех близких, которые вас не будут никем заменять, потому что это просто невозможно.

Автор: Ольга Попова