Я счастлива, что сегодня мы вместе.

Хочу видеть нас, а не иллюзии о нас
Хочу научиться слушать тебя и не судить.

Хочу, чтобы ты стал важной частью моей жизни, но не стал ее смыслом.Хочу обнимать тебя, не лишая воздуха.Я хочу, чтобы ты сам мне сказал, что лучше для тебя, а я помнила о том, что другого способа узнать этого нет.

Хочу научиться говорить о своих недостатках, не испытывая при этом липучий стыд и въедливый страх быть отверженной.

Хочу, чтобы я всегда чувствовала тонкую грань между искренностью и эмоциональной обнаженностью. Трепетно относиться к твоим чувствам и помнить, что иногда лучше быть счастливой, чем правой. Не обрушивать ураган эмоций друг на друга, а ощущать вибрации твоей души и слышать то, что не способен уловить даже самый лучший слух.Хочу видеть нас, а не иллюзии о нас. Спокойно относится к периодам отдаления и сближения, к встречам и расставаниям. Терпеливо строить новое там, где разрушилось старое.Хочу, чтобы в борьбе разума и сердца всегда побеждало сердце, потому что там, где командует разум, сердце всегда страдает.

Хочу доверять тебе, ничего не требуя взамен.

Хочу, чтобы мы знали друг о друге то, что причиняет нам ужасную боль, но никогда не воспользовались этим знанием.Хочу помогать тебе, не пытаясь решать все за тебя. Научиться быть ближе к тебе, оставляя личное пространство.Хочу отказаться от предрассудков и социальных клише, заменяя это на подлинный интерес. Я знаю, что не все то, что увлекает тебя будет так же увлекательным для меня. Этого и не нужно. То, что это важно для тебя уже достаточно для того, чтобы относится к этому с должным вниманием с моей стороны. То, что у нас есть собственные интересы за пределами нашей пары не говорит о том, что мы думаем друг о друге меньше.

Я хочу, чтобы мы не искали друг в друге родительской поддержки и безусловного принятия. Это было бы слишком много для такого чистого и трепетного чувства как любовь.

Я хочу совершенствоваться и развиваться рядом с тобой.

Хочу узнать нашу личную формулу счастья и тут же забыть ее, чтобы никогда не пропадала радость встреч и спонтанность в отношениях.Я хочу, чтобы мы видели темные стороны друг друга, но не заполняли ими пространство наших отношений.Хочу, чтобы мы находили ресурсы для преодолений в наших компетенциях и достоинствах, а не в промахах. Каждый раз помнить о том, что восхищает меня в тебе, если бы я отбросила ярлык «мужа».

Хочу научиться спорить с тобой, но не ссориться. Я за здоровое проявление злости вместо порочной связки вины и обиды друг на друга. Она всегда появляется тогда, когда мы выбираем остановить собственную инициативу и не говорить открыто на острые и неудобные темы.

Хочу, чтобы ты научил меня помогать тебе так, чтобы ты оставался сильным.

Хочу, чтобы целой жизни было мало для того, чтобы узнавать друг друга.Я знаю, что временами я буду плакать от бессилия и будет казаться, что больше никогда не будет яркого солнца над головой и мрак опустил на нас свой покров. НЕ ХОЧУ из-за заплаканных глаз перестать видеть яркие звезды, которые помогут пережить даже самую страшную и темную ночь нашей любви.

Я счастлива, что сегодня мы вместе. Я не хочу, чтобы ты любил меня всю жизнь, я просто хочу, чтобы ты любил меня каждый день.

Автор: Татьяна Сарапина

Женственность не в сорок лет начинается, дамы.

Энергия свободно течет там, где есть самоуважение
Есть одна типичная ошибка в имидже взрослых женщин. Заметить эту ошибку очень сложно не только им самим, но и со стороны. То есть всем видно, что что-то не то, а вот что, не понятно, и первым делом в голову приходит что-то другое.

Эта ошибка — оголение самых красивых частей тела. Казалось бы логично: красивые ноги, так покажи их во всей красе. Нет целлюлита на бедрах? Великое преимущество, редкое в твоем возрасте 40+, давай покороче юбку.

Красивая грудь? Тем более даже импланты? Конечно нужно как можно глубже декольте. Идеальная грудь — реальное преимущество. Тем более для твоего возраста.

Вот это вот «для твоего возраста фигура очень молодо выглядит!» всех женщин в возрасте сбивает с толку. Конечно надо показать фсе! А как иначе прыгнуть в уходящий поезд?

Засада в том, что прыжки в уходящий поезд очень заметны. Они всегда выглядят судорожно и суетливо. И ладно бы заметны окружающим. Попытка подпрыгнуть и вцепиться, повиснув, роняет собственное самоуважение. Именно из-за таких вот натужных прыжков взрослые дамы и лишаются спонтанности. Поскольку энергия свободно течет там, где есть самоуважение, а где его нет, возникают плотины страха. Человек не может опираться на себя и начинает цепляться за одобрение окружающих, выпрашивает его, вытягивает разнообразными щипцами.

Есть очень красивые взрослые женщины, 40+ и даже 50+, их фигурам действительно могут позавидовать большинство молодых девушек, у них действительно очень красивые ноги, у них все отлично, возраст почти не тронул их тела. Тело стареет позже, чем лицо, это всем известно. А у женщин, которые занимаются фитнесом, ведут правильный образ жизни, тело и в 50 лет выглядит отлично и придраться не к чему.

Вот на лице возраст виден, у многих в 30 уже виден, тем более в 40 или в 50. Как бы ни ухищрялась женщина с косметологией и пластической хирургией, на фотографиях она может выглядеть как девушка, а в жизни, при дневном свете, нет. И этот факт многим женщинам (особенно застрявшим в самоидентификации Селены) кажется таким обидным, что они ищут, чем бы его компенсировать.

И компенсируют, как им кажется, демонстрируя все еще красивые части тела. Лицо уже не очень, зато какие ноги. Не смотрите туда, смотрите сюда!

И вот эта — самая распространенная имиджевая ошибка.

Речь не идет о пляжном наряде, на пляже и в 70 лет надо ходить в трусах, на то и пляж. На теннисном корте уместна короткая юбка. На пенной вечеринке и где-то еще. Речь идет о повседневном имидже, о деловых и вечерних нарядах.

Женщине, которая совсем не похожа на молодую девушку (а это при самой лучше генетике к сорока годам бывает уже у всех), не стоит одеваться как подросток. Какими бы красивыми ни были ее ноги, это будет означать агрессивную и даже навязчивую демонстрацию своей сексуальности. У подростков и молодых девушек — нет, не означает, а у нее — да. Всегда, и чем раньше вы (взрослые женщины) примете эту мысль, тем лучше станет ваш имидж.

Но каждый раз, когда я пишу (а писала я много раз) вот эту вот фразу «взрослая женщина не должна одеваться как подросток», у моих читательниц загорается на голове корона «женственности». Они забывают весь контекст и радостно скандируют «хватит мне носить джинсы и свитера, пора стать женственной!» И стремятся активно оголять все подряд части тела, которые у них еще ничего или не очень, но все-таки еще ничего, а те, которые оголить не могут, начинают подчеркивать полупрозрачными тонкими тканями и украшать-украшать, чтобы притянуть туда побольше людского внимания.
Корона женственности — это все то же отчаянное желание прыгнуть в уходящий поезд. Я пишу: не прыгайте, не позорьтесь, а прыгнуть так хочется, что они начинают находить в моих словах другой смысл. Я пишу: не одеваться как подросток — это не оголять «ножки и животики» (и никогда не называть их так), а джинсы и свитера — это не подростковая одежда, унисекс — это совсем не обязательно подросток! Взрослые люди тоже могут носить унисекс. Тем более, что свитера и джинсы — не обязательно унисекс, это и очень женственным все бывает, от кроя зависит и деталей.

Корона женственности вырастает на месте дыры в самоидентификации, когда хочется быть привлекательной и сексуальной, но возраст уже не молодой и возникает мысль, что в сорок лет может быть иная сексуальность и она называется «зрелая женственность». Зрелая — в значении «очень выраженная». И значит надо начинать носить высокие каблучки (хотя ноги уже с варикозом) и активно, ярко краситься (хотя грим подчеркивает даже мелкие морщины).

Женственность не в сорок лет начинается, дамы. Было бы странно становиться вдруг намного более женственной, когда детородный возраст заканчивается. В сорок лет действительно может быть иная сексуальность, еще какая привлекательная, еще какая востребованная, но она не связана с каким-то взрывом «женственности» и тем более не связана с активным обнажением тела.
Почему молодой девушке можно ходить в коротком платье? Потому что она похожа на подростка, почти ребенка, а для детей свои нормы, их тело ассоциируется с развитием и расцветом физическим. Если молодая девушка имеет лишний вес или просто выглядит зрелой дамой, ей не нужно надевать короткие платьица и короткие топики, даже если она совсем юна. То есть стиль «голые ноги, голый живот, глубокий вырез» для очень юных СЖД или чуть взрослее, но выглядящих как СЖД. Это для растущих и зреющих девочек, а не для зрелых или тем более не для уже увядающих дам.

ДЖД должны быть с этим уже осторожней, далеко не всем ДЖД это идет, только самым молодым и тонким. СЖМ это делать нельзя (повторяю, речь не о курортном и пляжном отдыхе, когда можно всем, даже старикам 150 кг весом, всем, поскольку это оправдано функциональностью). ДЖМ это делать запрещено. СЖМ и особенно ДЖМ выглядят в коротких платьях как дуры, какими бы красивыми у них ни были ноги.

У вас красивые ноги. Допустим. Зачем вам показывать их всем прохожим? Чтобы собрать немножко лайков из их взглядов? Лайков не будет, поскольку люди оценивают весь образ целиком, и ваш образ транслирует, что вы не очень молоды, но очень голодны. Какие лайки?

Чем старше выглядит ваше лицо, тем глупей смотрится неуместная обнаженка тела. Но чем сильнее контраст между лицом и телом, тем чаще женщины обнажаются. Им становится обидно, что никто не видит их «сильные стороны». Их ускользающую и тающую красоту. Покажите эту красоту мужу или любовнику. Пусть люди это увидят в бассейне и на пляже. В крайнем случае поместите свои фото в Инстаграм, фото с пляжа в купальнике, там обнаженка уместна, но не ходите по улице в секси-платьицах, чтобы доказать всем, что вы еще ничего. Вы и так ничего, не надо этот доказывать прохожим. Зачем вам одобрение прохожих? От голода?

Хорошая фигура отлично видна в любой одежде. Надо надеть хиджаб, чтобы скрыть хорошую фигуру, но, говорят, и через хиджабы красивые женщины все равно ощущаются спинным мужским мозгом. И представьте себе, если вы не носите откровенную одежду, а одеваетесь довольно сдержанно (сдержанность для взрослой женщины — признак самоуважения и хорошего вкуса), а потом тот мужчина, который вас интересует, видит вас во всей красе, какой это получается крючок.

Но дамы в коронах любят говорить, что мнение мужчин их не волнует, они наряжаются для себя. Да, для себя, точнее для своей короны. Чтобы принять в полумраке туалета перед зеркалом позу и щелкнуть себя (не обязательно на фото) с выгодного ракурса, где не видно, что им 40+, а кажется 20+, и носить с собой этот свой образ весь день и чувствовать себя секси-девочкой. Вот что такое «для себя». Если бы не было нужды кормить корону и создавать воображаемые отретушированные образы себя минус 20 лет, не нужно было надевать такие нелепые наряды.

Доказать, что ее откровенный наряд нелеп, женщине в короне невозможно. «Это все стереотипы,» — скажет она. И еще: «А судьи кто?» Да никто, носите на здоровье, что хотите.

Однажды ко мне пришла (давно, я не консультирую лично, все упоминаемые случаи — много лет назад) женщина с вопросом, почему у нее не получается познакомиться, несмотря на отличный имидж. Имиджем женщина называла свою действительно хорошую фигуру и хорошую кожу для своих 45+. Это ресурс здоровья, который был у нее хорош, благодаря здоровому образу жизни и вниманию к своему телу. А ресурс имиджа у этой женщины был просто ужасен. Из ее глаз смотрело напуганное существо. Она была ярко накрашена, как вокзальная проститутка, у нее была вычурная и очень открытая одежда, но она не была похожа на веселого фрика, она была похожа на голодную дуру. Она пришла зимой, на шпильках, не боясь сломать ногу на льду. У нее была короткая юбка и тонкие колготки. У нее не было шапки в мороз. Она показала свои фотографии, и еще десять лет назад она была похожа на человека, а теперь на чучело. Но ей, конечно, не казалось, что она похожа на чучело, ей казалось, что она выглядит слегка эпатажно, но очень сексуально. Вопрос у нее был один: «Как надо вести себя, чтобы мужчины не боялись моей сексуальности?» Дело в том, что несколько мужчин отказали ей под предлогом: «Ты слишком сексуальна, я не потяну». Она сделала вывод, что надо быть более инициативной и давать больше «зеленого света», но мужчины и вовсе стали разбегаться как тараканы от дихлофоса.

Мне стоило труда объяснить даме (удалось только когда она получила результаты в виде возросшего внимания), что в каждой детали ее имиджа кричит голод, и это голод отпугивает мужчин от нее, а не ее сексуальность. Сексуальный голод — это не сексуальность, сексуальность — это сексуальная привлекательность, нечто противоположное голоду, ваша востребованность, ваша удовлетворенность собой, своим телом, своей сексуальностью, не пресыщенность, но удовлетворенность тем, что есть, и открытость чему-то новому, энергия для этого. Именно это должно выражаться в имидже.

Понятно, что в имидже не выразишь того, чего нет, и огромная дыра все равно в нем отразится, как ни скрывай. То есть, над собственным голодом обязательно надо работать, отвлекаться хоть немного и опираться на другие ресурсы. Но правильный имидж нужен, чтобы выразить лучшее, что в вас есть. И в сорок лет, это не ноги, нет, это не ноги, даже если они у вас хороши. Если лучшее в сорок лет у вас — это ноги, все очень плохо. Вы должны быть уже сильны, опытны, иметь развитый вкус и самоуважение. Вот это — ваше преимущество перед молодыми девушками. И вот это должно отражаться в вашем имидже.

Автор: Марина Комиссарова

Это про чувства, ощущения, чувственность.

Что такое женская сила?
Существует странная идея, что это исключительно красота, покорность, навыки ведения хозяйства, воспитания детей и услаждения мужчины.

По этой идее я пройдусь отдельным текстом.У многих женщин и ведущих тренингов «как сманипулировать мужчиной, чтобы он стал послушным мальчиком» идея ещё более странная:

женщина дарит мужчине секс, а мужчина ей должен за это всё.

Деньги, внимание, ресурсы и свою собственную жизнь.

Во-первых, это проституция. К тому же, манипулятивная.

Проститутки честнее, с ними договариваются напрямую.

Во-вторых, мужчина делает то же самое. Только, получается, бесплатно.

Итак.

Что такое женская сила на самом деле?Как любая сила, это энергия.Действия, шарм, харизма, внутренний свет…
То, что является ресурсом и для самой женщины, и для окружающих.

Это очень важно: и себе, и людям.

И, в первую очередь, всё-таки себе.

Сейчас я буду писать, какой эта сила бывает вообще.

Это не значит, что каждая женщина обязана развивать всё сразу и одновременно.

Не надо.

Лопнем.

Гораздо лучше, когда что-то открывается, в чём-то появляется потребность, и приходит время заниматься именно этим.Тогда женская сила действительно расцветает, как цветок. Никаким псевдоведистам не снилось.Самый важный момент про женскую силу.
Женская сила — это идентичность. Это про то, кто я… Вот возьмём красоту. Большинство женщин следят за собой от случая к случаю, или наоборот проводят всё своё время в салонах. Слова-то какие: «следить за собой»…

И на выходе получается не уникальная женщина, а ухоженная, усреднённая.

Не красота прилагается к женщине, а женщина прилагается к такой общественной красоте.

И как мужчинам нас выбирать?

Мы же почти одинаковые.

Мы не отрываем глаз от сферической красоты в вакууме, совершенно забыв о себе.

Моя знакомая стилистка из Израиля начинает с того «кто ты».

И я надеюсь, что она таки станет мировой знаменитостью.

Нам, женщинам, вообще трудно понимать и чувствовать себя. Нас самих по себе как бы и нет.Есть дочь, жена, мать, профессионалка, спортсменка, комсомолка…красавица, не присвоившая себе свою же красоту и являющаяся к этой красоте каким-то непонятным приложением.

Здесь нужен тренер или психолог.

Потому что развитие любой женской силы без присваивания…без того, чтобы идти от себя, а не от такой сферической женской силы в вакууме, умеренно бесполезно.

А у нас — женщин — очень большие проблемы с идентичностью.

С тем, кто мы сами по себе.

Такие, какие есть.

1. Красота.

Коко Шанель однажды сказала: «если женщина не стала красивой в 30 лет — значит, она дура». И это ещё хорошая фора во времени. Потому что свою, единственную, ни с чем не сравнимую красоту можно найти в любом возрасте. Но если мы по каким-то причинам её не нашли, не надо себя ругать. Это значит, что мы занимались чем-то другим. И наша женская сила ярче там, а здесь пока провисает. Ничего страшного, ведь это только пока.

2. Ум.

Да, я в курсе, что есть идея, что это свойство мужчины. Но есть и женский ум. Мужской ум ясен, женский проникновенен. Мужской точен, женский контекстуален. И так далее. Иначе, как бы мы могли друг друга понимать? Ну и, конечно, мы можем учиться друг у друга. И — в любом случае — лучше замереть в нерешительности, когда скажут «красивые направо — умные налево».

3. Чувства.

Это классическая сила женщины. Но многие чувства для девочек под запретом. Нам с детства запрещались такие чувства, как гнев (в том числе, праведный), обида, ревность, зависть… Мы сами отвергали чувство боли. И всё бы хорошо, но все остальные чувства при этом тоже притупились. Часто мы не можем осознать даже сами наши чувства, не говоря уже об оттенках. И это тоже работа с тренером или психологом.

4. Творчество.

Для женщины очень важно заниматься творчеством. Это помогает почувствовать себя, понять свою идентичность. Не приклеиться намертво к мужу, детям, работе, семье. Быть интересной себе, а значит и другим. Кроме детей, материнская сила нужна ещё и здесь. Иногда творчество даже заменяет женщине материнство, и она чувствует себя совершенно счастливой. Творчество же является настоящим спасением для матери, когда дети вырастают и уходят в свою жизнь. Иначе в промежутках между встречами с ними женщина будет страдать и манипулировать, чтобы выросшие дети приезжали к ней чаще. Часто даже серьёзно болеть ради этого.

5. Женские архетипы.

Разные лики женственности — это возможность для нас меняться, играть, экспериментировать. Увеличивать разнообразие жизни, количество степеней свободы для себя, а значит и для своего мужчины. Классические лики женственности, необходимые для контакта с мужчиной — жена, любовница, муза. Есть и другие образы женщины. Хранительница, лекарка, исследовательница, воительница, странница, соблазнительница, гуру (наставница, вдохновительница, училка), кто-то ещё. Особенно бывает важно уделить внимание «теневым» сторонам женственности, связанным с запретными для девочки чувствами. В них больше всего подавленной энергии, которую можно аккуратно освободить.
6. Сила рода.

Очень мощный и корневой ресурс. Это про семью. Про близость и сепарацию. Про отношения, в первую очередь, с родителями и про продолжение рода. Оно бывает не только в детях, но и в продолжении пути, которым идёт род, или кто-то особенно значимый из него. Отношения с родными — штука сложная. Да и есть специальные возраста, в которых нам совсем не до этого. Здесь очень важно начинать по желанию. И тоже нужен тренер или психолог.

7. Ресурсы, навыки, опыт.

Ресурсы — это всё, что нас радует, даёт нам энергию. У многих женщин есть странная идея, что всё это нужно только им, а значит, в общем-то, и не нужно. И это тоже к тренеру или психологу. Также сюда входят любые знания, умения, и весь накопленный и присвоенный жизненный опыт.

Присваивать и прорабатывать опыт нам мешают психологические травмы, недопонимание жизненных уроков и просто неумение это делать. За этим тоже можно обращаться к специалистам.
Для любой женщины очень важно иметь начальные навыки танца и голоса.

Танец — для здоровья, тела и эротики.

Голос — для здоровья, дыхания и чтобы полноценно высказываться, не пугая им себя и окружающих. Ну и, при желании, петь.

8. Эрос.

Это про чувства, ощущения, чувственность. Мужской эрос сначала про секс, потом про чувственность, восприятие, близость. Женский — наоборот.

Автор: Катарина Кочеткова

Моя точка сборки.

То, что проявляется, когда внешнее теряет смысл – от необыкновенной усталости, обиды, разбитого сердца или утерянного доверия; когда включается автопилот и выключаются чувства, гаснут внутренние маяки, выходит из строя душевный компас.

Именно тогда – неожиданно, но всегда предсказуемо – наступает момент, когда отчаянье вздох за вздохом рассеивается, и даже в самые трудные минуты приходит покой. Так бывает после долгого плача навзрыд или завершения крайне сложного и утомительного дела: внутри разливается тишина, и ты ощущаешь себя будто в больших и теплых ладонях Бога.

Это – проявляется самость, лежащая глубоко внутри. Даже не так – являющаяся этой глубиной. Безопасной, поддерживающей и надежной. Она во много раз крепче тебя – в тех категориях и степенях, в которых ты привыкла о себе думать, и никак не связана ни с самооценкой, ни с оценками и суждениями о тебе других – сколько бы ты ни говорила себе: «Никогда ничего нормального у меня не бывает»; сколько бы ни твердили тебе в ответ: «Ты права».“Ты можешь меня закрасить, но я по-прежнему буду здесь”.

В психологии самостью называется архетип, отражающий глубинный центр человека, его целостность. Я же ощущаю ее как спину огромного кита, лежащего на дне океана. Нечто незыблемое и непреходящее, что есть в тебе, пока ты трепыхаешься на поверхности, сражаясь со штормом. Волны накрывают тебя с головой, вода заливается в нос и уши. Тебя носит, как бумажную лодочку на ветру – из виду теряются берега, ломает грот-мачту.

В принципе, обычное дело, когда «жизнь переворачивается с ног на голову и пропасть под ногами не становится небом» (М. Павич). И еще обычнее – когда день за днем, год за годом ты ожидаешь от окружающих людей того, чего они не могут дать: от холодных – эмоций, от глупых – ясности, от угрюмых – радости бытия. И вместо того чтобы позволить другим жить так, как они себе придумали, начинаешь крестовые походы благих намерений – переделать, переубедить, «растормошить». А когда не получается (а оно всегда не получается) – разочаровываешься, сокрушаешься о потерянном времени и жалеешь себя.

И вот именно в такие моменты, когда больше нет сил сочинять мечты и видеть смыслы, тогда, когда однажды утром в жизни наступает ночь, ты вдруг ощущаешь, что сможешь дождаться рассвета. Потому что ресурс находится – появляется будто бы ниоткуда, но на самом деле – изнутри.

И ты начинаешь обращаться с собой по-другому – нежнее и проще и стараться себя утешить, а не добить. Это взяла бразды правления твоя самость, временно отключив суматошный тревожный мозг. Ее задача – делать все, чтобы ты оставалась целой и невредимой, выходила из крайностей с верой, из драм – живой. Ей, ему – этому центру внутри – не нужны твои метания и выходы из зоны комфорта. Он как защитный трос от перегрузок, средоточие принятия и поддержки, персональный фан-клуб и база, которая безоговорочно «за тебя».

Особенно, когда «Хьюстон, у нас проблемы».

Особенно тогда.

«У меня есть я, мы справимся», – я повторяю эту фразу всякий раз, когда кажется, что «я самый одинокий Ож в мире», и даже самые близкие люди – какие-то непонятные чужаки. И в тот момент, когда от усталости или обиды опускаются руки и все становится «пофиг и все равно», я неожиданно нащупываю землю под ногами, понимая: нет, это не конец, это – начало.

Моя точка сборки. Моя возможность вспомнить, что если я столько лет как-то же живу, несмотря на меняющиеся обстоятельства и меняющихся в них же людей, значит, и в этот раз смогу – пережить, адаптироваться и выплыть. Прийти в себя, к себе, какой бы длинной ни получилась дорога. Без суеты, без компаса – по чутью.А главное – без оглядки на других, без сверки с их ожиданиями. Потому что то, что раз за разом отстраивает тебя после внутренней хиросимы, ничего не знает про них, но знает все про тебя – настоящую, смелую и живую.

Так что не переживай из-за того, что не переживет и дня – растворится туманом в поле среди забот. Даже если сейчас происходящее видится концом света, вспомни – сколько их уже у тебя было? Ну правда – сколько?

И ведь тогда ты не то чтобы «брала себя в руки», а просто делала все возможное с тем, что есть. И – помогало.Поэтому пусть рассыпается, пусть крошится, как лед, пусть ломается: у тебя внутри есть то, что спасет и вылечит. Только доверяй. Только слушай себя. Только не забывай: у тебя есть ты.

Автор: Ольга Примаченко

В состоянии уединения …

Границы имеют огромное значение. Они или есть, или их вообще нет. А все начинается со стука в дверь детской комнаты, или с его отсутствия.

Хрущевка. Двухкомнатная квартира, которая только называется двухкомнатной. Есть пространство только для одного человека. Для двоих уже места нет. Не говоря уже пребывании целой семьи. Негде уединиться. Никогда. Родители работают в разные смены. Именно поэтому всегда есть кто-то дома. И это напрягает.

Любое упоминание о том, что хочется побыть одному дома рассматривается, как саботаж. Т.е. как нарушение общих правил. Этому акту приписывается смысл: ты не хочешь быть с нами. Тебе с нами плохо. Но рассмотрев это с обратной стороны получается следующее: нам тоже плохо, но мы же терпим.

Часто такие дети с раннего детства беспокойны. Они настороженно относятся к новым людям, к гостям. Эти «пришельцы» являются потенциальными нарушителями границ. А так как присутствие нежелательных людей и отсутствие возможности уединения является правилом, а значит постоянным насилием над собой, такие дети часто вообще избегают контактов.

Почему? Да потому, что они привыкли делать так, как удобно родителям. А еще долгое время каждый взрослый будет иметь ассоциацию с родителями. А значит иметь возможность нарушать границы. Такие дети часто отрабатывают программу в отношениях, как в театре — пока не закроется занавес и не уйдут все, до одного зрители — этот ребенок не может расслабиться.
Его единственной защитой остается — плохое настроение. В таком настроении его никто не хочет трогать, но и общаться не хочет. С каждым годом броня в виде плохого настроения нарастает. И уже он не представляет, что можно иметь отношения, а тем более в них открыться. Это очень опасно. А если он когда-нибудь и сможет открыться, то выставит огромную цену своему партнеру — в виде постоянного доказывая, что тот ему действительно нужен.

Из такой семьи первым делом можно сбежать только выйдя замуж или женившись. Но и там дела складываются плохо. Порой даже очень плохо. Быть постоянно открытым — значит раз за разом переживать детские чувства страха, быть закрытым — значит выходить из контакта, а значит ждать и бояться, что от тебя могут отвернуться. В обоих случаях это энергозатратно, а главное — страшно. Внутренний конфликт часто выходит психосоматикой. Уж слишком переел ненужной близости в детстве, чтобы опять повторять этот сценарий и получать травмы.

Часто такие, уже выросшие дети, приходят со своей опустошенностью уже во взрослой жизни. Они жалуются, что ужасно устали быть с семье. Что опустошены, что больше не чувствуют себя. Но из отношений выйти не могут, боясь остаться в одиночестве. С другой стороны именно одиночества они и жаждут.
Но есть еще и третья, скрытая сторона — они все ждут, когда встретят человека, с которым будет легко, другими словами, одни хотят второго себя. Уж слишком они потрепали себя отношениями, в которых они постоянно открыты и отдают. Получать они не умеют.
Т.е. они бы хотели получить свободу в той степени, в которой они нуждались тогда, в детстве. А теперь они живут по тому, детскому сценарию, в котором не разрешается уединение, в котором отношения — это насилие над собой. А если нет насилия — появляется страх, что от тебя хотят избавиться.

Отношения становятся ужасом, ассоциируются с насилием. Их хочется, но в них невозможно. Связи мучительны. Они похожи на собаку на привязи. И выходят под предлогом: я сделаю все для тебя, только отпусти меня.

Что же делать таким людям? Для начала им действительно нужно уединиться. Нужно побыть одним. Прислушаться к себе. Ведь до этого момента такой возможности у них не было. Они или прятались, или удовлетворяли чужие потребности. В обоих случаях они страдали. И именно поэтому я рекомендую то, что они себе не могли позволить, а значит запрещали. Сначала им, потом они сами себе.

Насилие — стало основной чертой их жизни. Именно поэтому новые люди вызывали только предчувствие того самого насилия, и первые признаки тошноты. А если какому то смельчаку удавалось приблизиться и любить их — уж такой близости они не могли вынести и подавно. И потом, для поддержания такой любви нужно было бежать в два раза быстрее (Алиса в стране чудес). Ну и в этой ситуации от страха никуда не убежишь — страха, что ты не выдержишь этой близости, сказать об этом не сможешь, и тебя бросят. От тебя откажутся, тебя выкинут. Избавятся.

В состоянии уединения можно и нужно начинать терапию. Голова должна быть свободна, мысли должны течь плавно. Должно быть время погрузиться в свои ощущения, именно свои, без примеси «Семейных ценностей».

Единственным предметом зависти таких людей всегда остается умение других отстаивать себя и свои интересы, чувствовать их, понимать, не сливаться.Все остальное такие люди умеют: чувствовать других, понимать их потребности, быть удобными, делать для других. Но в замен они не могут ничего получить. Ведь утеряно главное — границы!

Автор: Екатерина Кульбицкая

Чего же я хочу.

Бывают такие периоды в жизни, когда ничего не хочется, ничего не радует, ты что-то делаешь на автомате, а потом замечаешь, что даже, когда все хорошо, ты этому не рад. Ну, не то, чтобы ты был огорчен, просто радости нет.

И кто-то рядом спрашивает: «А чего ты хочешь?».И вместо ответа, пустота, ни мыслей, ни чувств, ни ощущений.Да и желаний тоже.

Виктор Франкл называл такую пустоту экзистенциальным вакуумом, сейчас ее называют бессмысленностью, но как ни назови, все равно неприятно.

Единственное, что приходит в голову: «Я не знаю, чего я хочу».

Откуда берется эта пустота и что с ней делать?
Чем ее наполнить?Я не буду оригинальна, сказав, что корни такой пустоты чаще всего уходят в предательство себя.Иногда это происходит в детстве, иногда в подростничестве, иногда уже в более зрелом возрасте. Но суть от этого не меняется.В нашей жизни бывают периоды, когда мы отказываемся от чего-то иллюзорного, незначимого, как нам кажется, в пользу вполне конкретных и ощутимых благ.

Ловушка заключается в том, что когда я отказываюсь от части себя, я предаю себя и живу чужой жизнью, или как минимум не своей.

Какое-то время это работает, я получаю определенные бонусы – внимание, любовь, стабильность в отношениях, успешность, — а потом

Я-преданное начинает настойчиво пробиваться, напоминать о себе грустью и ощущением, что я не на своем месте.

И в это же время приходит ощущение, что я не знаю себя, я не знаю, чего я хочу, я не вижу смысла продолжать жить так, как жил раньше, и я не вижу смысла менять жизнь, потому что я не знаю, чего хочу, я не знаю себя. Круг замкнулся.Разорвать его можно, вернувшись к отношениям с собой.Для того, чтобы они восстановились, необходим Другой, тот кто сможет воспринимать меня и соотносится со мной.В норме, такое соотнесение осуществляется в детстве, когда мы получаем ответные реакции на наши действия, эмоции, чувства, желания, причем эти реакции подтверждают нашу ценность и соотносят ценность меня и Других.

В реальности, чаще мы имеем дело с манипуляцией, отвержением, насилием или безразличием (что для ребенка равносильно насилию).
Когда мы находимся в отношениях с Другим, будь то мама или иной близкий взрослый, который поддерживает нашу ценность и утверждает нашу соотнесенность (по простому, учитывает наше мнение, принимает наши решения, поддерживает нас), мы уделяем этим отношениям время и усиливаем их ценность.Парадокс заключается в том, что даже, когда взрослый не соотносится со мной, я все равно уделяю время этим отношениям, пусть не с реальным взрослым, пусть только с его вымышленным или приближенным к реальности образом.И эти отношения становятся для меня ценными.А ценные отношения мы всегда стремимся сохранить.

Мы стремимся сделать так, чтобы внимание значимого взрослого было направлено на нас, чтобы он смог нас воспринимать, мы стремимся всеми силами удерживать близость с ним, даже путем отказа от себя.

Это очень сильное переживание, которое позволяет сформировать ценность отношений с близкими людьми, даже если эти отношения далеки от идеальных.Вследствие соотнесения себя с ценностью деструктивных отношений, человек и в дальнейшей жизни будет считать ценными только такие отношения, отношений, в которых тебя игнорируют, отвергают, в которых тобой манипулируют.И скорее всего, он сам будет в отношениях вести себя также.Разумеется, если мы будем откровенными с собой, мы все догадываемся и чувствуем, каковы же наши отношения с другими людьми, справедливы ли они, честны, искренни, близки, или нет. А. Ленгле говорит об этом, как о справедливой оценке.

А дети говорят еще проще – «хорошо» или «плохо», «честно» или «нечестно».

Встреча с Другими показывает, действительно ли мы сами и наши отношения, такие, как мы считаем.

Но, что если мы в детстве столкнулись с тем, что ценностью стали деструктивные отношения, а затем, попав в школу, получили подтверждение этого опыта уже от других взрослых, от учителей?Этот опыт ведет к тому, что я обесцениваю себя в отношениях, утверждает меня в мысли, что я, такой, какой я есть, не достоин уважения и внимания,попросту Я – неценен.И тогда я защищаюсь от этого болезненного переживания перфекционизмом, уходом на эмоциональную дистанцию, исполнением социальных или профессиональных ролей.

Эти детские решения я часто слышу от своих клиентов: «Надо жить так, чтобы никого не расстраивать», «У нормальных людей все идеально», «Ценен только профессиональный уровень, остальное – ерунда» и т.д. В их основе – самоотчуждение.

Причина их прихода в психотерапию во взрослом возрасте – бессмысленность жизни.

И для меня эта бессмысленность – ресурс.

Это маяк, который указывает путь к себе.

Это возможность наконец-то обратить внимание на себя, узнать себя, отграничить собственное и открыться Иному, отличному в Другом.Эта бессмысленность означает, что у человека появился шанс серьезно отнестись к своим чувствам, ощущениям, мыслям, намерениям.Это шанс захотеть быть собой, принять свой опыт и взять на себя ответственность за свои поступки, решения и свою жизнь.Да, этот опыт будет сопровождаться печалью, сожалением, грустью, но в нем будут и принятие, открытие себя, в нем будет Жизнь.

А в жизни всегда есть место желаниям и знанию, чего же я хочу.

Автор: Елена Пурло

Когда появляется интимность

Возможность расположиться в отношениях целиком

Интимность — это не про секс.
Интимность — это про умение оставлять в пространстве пары самое важное, главное, искреннее. Выстраивать границы между парой и остальным миром.

Интимность — это про умение бережно относиться к чужой душе, если тебе повезло дотронуться до неё кончиками пальцев.

Интимность — это про возможность расположиться в отношениях целиком: с нимбом и копытами одновременно, и знать, что ни одно твоё проявление не будет осмеяно или обесцененно.Там, где есть интимность, нестрашно быть. Там быть хочется. Хочется говорить, улыбаться, выдерживать паузы.Там любое колебание воздуха имеет смысл. Интимность — это надёжная защита от несовершенства мира. Это особый код на двоих.

Когда появляется интимность, энергия, соединяющая пару, течёт мягко и легко. Это тёплый плед, который бережно окутывает отношения и позволяет им длиться. Ничего не возможно сделать для того, чтобы пространство интимности возникло.

Но любое неосторожное движение может растворить интимность без остатка.Есть ли отношения без интимности? Конечно.Но отношения, в которых интимность есть, напоминают бескрайний живительный океан. Там, где её нет, это всего лишь искусственный бассейн. Иногда добротный, красивый, с дорогими фильтрами, но с неживым дном и мертвой водой.
И каждый, кто хоть однажды переживал опыт истинной интимной близости, всегда будет стремиться повторить его снова. Это даёт силы жить, двигаться, верить.
Если вы нарушаете интимность пары, то вы убиваете живые отношения, превращая их в мертвые. Никто не хочет жить в бассейне с мертвой водой.Однажды, вновь почувствовав привкус интимности, люди стремятся туда, где доверие, открытость и поддержка кажутся им возможными.

Пожалуй, опыт интимности один из самых ресурсных опытов в жизни человека.

Автор: Елена Потапенко

Различение отказа и отвержения сильно облегчает дело.

«Я боюсь отвержения» — это одно из самых частых признаний людей, когда речь заходит о сложностях в контактах.

Собственно говоря, в конечном итоге все к этому страху и сводится.

А вот если спросишь человека, что это такое, то далеко не всегда можно получить ясный ответ. Смешиваются воедино отвержение, отказ, злость, негативное отношение. Но ведь не всякое «негативное отношение», злость или отказ — это отвержение.

По сути своей, отвержение — это тотальный отказ от контакта с человеком на основании неприятия его самого, его личности (вследствие несовместимости). Это отказ учитывать его существование.

Отвергнутые люди — это люди вне системы взаимоотношений. И для младенца это — смерть. Выход из ситуации частично определяет природа — младенцы для большинства из нас неотразимы.

Чуть позже эффективная стратегия — быть таким, чтобы тебя не отвергли близкие.

Считывать их ожидания, настроение — и подстраиваться, потому что быть плохим (т.е. не соответствовать ожиданиям) — опасно.

И эта стратегия вполне нормальна для раннего детства. Другое дело, что у нее есть побочный эффект.

Дело в том, что детское сознание эгоцентрично: всё, что происходит со взрослым, связано с ним, ребенком, и если мама/папа/другие взрослые как-то «странно» себя ведут (сидят грустные, злятся, не хотят видеть) — это точно связано с тем, что ребенок какой-то не такой.Своей, отдельной от ребенка, жизни у взрослых быть не может (неприятности на работе, ссора с супругом, смерть близкого…).

Соответственно, нужно стараться регулировать эмоциональную жизнь этих больших людей, быстро меняя себя.

И это понятно: страх отвержения всегда очень силен там, где есть зависимость от другого.
Со временем, с повышением автономии, ребенок обнаруживает, что у других людей есть своя психическая жизнь, никак не связанная с ним. И что мама может быть грустной из-за проблем на работе, а не из-за него (хотя достаться может и ему). И что возможности ребенка повлиять на настроение матери ограничены по этой же причине — не в нем дело, не ему и исправлять ситуацию.

Хорошо, если происходит это осознание. А если нет?

Тогда и физически повзрослев, мы можем придерживаться такой связки: «если тебя отвергли — с тобой что-то не так». Потому что хороших мальчиков/девочек (а хороший — это удобный, подходящий) не отвергают, потому что просто не за что отвергать.И когда кто-то негативно о нас отзывается, или не хочет отвечать взаимностью на наше стремление с этим человеком общаться, быстро включается: «со мной что-то не так, и я должен немедленно это исправить!».

Более того: хорошим мальчикам/девочкам никто никогда ни в чем не может отказать, и если отказывают — бам, снова ощущение, что со мной что-то не так. Отказ и отвержение сливаются воедино.

Но отказ — это когда я не хочу пить с тобой чай потому, что не хочу пить чай, а отвержение — это когда не хочу пить с тобой чай потому, что не хочу быть с тобой. А вот с Васей/Олей чай — с удовольствием. Взрослому сознанию доступно «не хочу пить чай», детско-эгоцентричному — нет, только «не хочу быть с тобой». Как это у другого человека могут быть свои отношения с чаем?! Различение отказа и отвержения сильно облегчает дело.

Отвержение значимым для нас человеком, отказ от контакта именно с нами при любом раскладе — неприятное переживание.

Но оно становится значительно более переносимым, когда в нашем сознании присутствует образ другого человека, чья жизнь слабо связана с нашей. Когда мы ощущаем, что «не с тобой» означает только «у меня нет на тебя отклика», а не «в тебе есть ужасный изъян».Разрушение идеи, что отклик на нас обязателен, если мы «хорошие» — важный критерий взросления.

Автор: Илья Латыпов

Главное чувство для меня…

«Мне надо разобраться в своих чувствах…»
Как часто мы говорим эту фразу людям, которых любим! И как часто мы слышим то же самое от них! Но разве часто мы действительно в этих чувствах разбираемся?

А проводить время за этим занятием действительно нужно и полезно. И лучше делать это понемногу каждый день, чем ожидать, пока чувства собьются в огромный ком и разобраться в них будет нелегко.

Валерио Альбисетти считает выявление и изучение способов выражения чувств друг друга первичной задачей супругов.

«Моим опытом, – пишет он, – подтверждается тот факт, что супруги, не умеющие показать чувства, которые они переживают, окажутся подверженными серьезным невротическим отклонениям, которые неизбежно отразятся на супружеских отношениях.

Если вы не понимаете, почему причиняете друг другу боль, почему заставляете друг друга ощущать страдание, то не сможете и высказывать взаимную любовь и сопричастность».

Доктор Альбисетти советует потрясающее упражнение: признаться для начала самому себе в чувствах, которые вы испытываете в течение дня.

Я решила попробовать. Купила в «Союзпечати» по дороге на работу маленький блокнотик, положила его в карман и весь день записывала туда карандашом свои чувства.
Вечером, когда дочка уже спала, я сварила себе кофе (все равно предстояло еще поработать), поудобнее уселась на диван и, внимательно перечитав записанные слова, перечувствовала еще раз свой день.

К большому удивлению заметила, что почти не испытывала положительных эмоций (хотя сама себя считаю человеком очень позитивным). Даже вечером, когда забирала из школы дочку, по которой очень соскучилась за день, усталость я ощущала больше, чем радость от встречи.
Главным же чувством дня для меня оказалась грусть, но в тот день грусть в моей жизни была закономерна (знакомый, собиравшийся в Минск на операцию, сообщил, что не приедет, так как в операции уже нет смысла).

Господин Альбисетти, по всей видимости, учитывает влияние подобных субъективных моментов на настроение дня, потому что советует контролировать и анализировать эмоции в течение, по крайней мере, двух недель.Чтобы еще облегчить вам задачу, Валерио Альбисетти приводит в книге и списки эмоций.

Отрицательных:

грусть,
подавленность,
скука,
ощущение собственной бесполезности,
неуверенность,
ощущение неполноценности,
ощущение вины,
ненависть,
гнев,
страх,
желание отомстить,
ревность,зависть,алчность,эгоизм,фальшь,злость.И, конечно, положительных:
радость,
безмятежность,
счастье,
любовь,
привязанность,
удовлетворение.
Как видим, положительных эмоций, к сожалению, меньше. К счастью, в наших силах, когда мы научимся разбираться в природе их возникновения, испытывать их чаще.

Автор: Юлия Беккер

Растите, становитесь все более и более подлинными

Зависть — это сравнение. А нас научи­ли сравнивать, у нас выработался услов­ный рефлекс сравнивать, всегда сравни­вать. У кого-то дом лучше, у кого-то более красивое тело, у кого-то больше денег, у кого-то больше обаяния. Сравнивайте, продолжайте сравнивать себя с каждым встречным, и результатом будет огром­ная зависть. Она — побочный продукт привычки сравнивать.

И наоборот, если вы прекратите срав­нивать, зависть исчезает. Тогда вы про­сто знаете, что вы — это вы, и что вы — это не кто-то другой, и в сравнении нет необходимости.

Хорошо, что вы не срав­ниваете себя с деревьями, иначе вы нач­нете чувствовать сильную зависть: поче­му вы не зеленые? И почему Существова­ние было так жестоко к вам: на вас нет цветов?

Еще лучше, что вы не сравнива­ете себя с птицами, с реками, с горами; иначе вы будете страдать.

Вы сравнивае­те себя только с людьми, потому что вас приучили сравнивать себя только с людь­ми, вы не сравниваете себя с павлинами и попугаями. Иначе ваша зависть стано­вилась бы все больше и больше: вы бы так были придавлены бременем зависти, что вообще не смогли бы жить.

Сравнение — это очень глупое заня­тие, потому что каждый человек уника­лен и бесподобен. Когда понимание это­го укореняется в вас, зависть исчезает. Каждый уникален и несравним. Вы — это просто вы: такого, как вы, никогда не было и никогда не будет. И вам вовсе не нужно быть таким, как кто-то еще.

Существование создает только ориги­налы; оно не верит в копии.

Футбольный мяч, перелетевший через забор, падает во двор и попадает в самую середину находящейся там стаи кур. Пе­тух подходит к нему, внимательно изуча­ет и затем говорит:— Девочки, я вас не обвиняю, но по­смотрите, какую продукцию выпускают по соседству.

По соседству происходят великие дела: трава там зеленее, а розы — розовее. Ка­жется, что все так счастливы — все, кро­ме вас. Вы непрерывно сравниваете. И то же самое делают другие — они тоже сравнивают. Может быть, они думают, что на вашем газоне трава зеленее — на расстоянии она всегда выглядит зеленее, или что у вас жена красивее… Вы устали, вы не можете понять, как вы позволили этой женщине заманить вас в ловушку, вы не знаете, как от нее избавиться, а со­сед, возможно, завидует вам — тому, что у вас такая красивая жена! А вы, возмож­но, завидуете ему…

Каждый завидует всем остальным. И из-за зависти мы создаем такой ад, из-за зависти мы становимся очень недобро­желательными.Пожилой фермер угрюмо наблюдает за разрушительным действием наводнения.

Хирам! — кричит ему сосед. — Всех твоих свиней смыло в реку.
А что со свиньями Томпсона? — спрашивает фермер.
И их тоже.
А у Ларсена?
Тоже.
Фу! — выдыхает фермер, воспрянув духом. — Все не так плохо, как я думал.

Если у всех беда, это хорошо, если у всех потери, это хорошо. Если все счаст­ливы и преуспевают, это вызывает горечь.

Но почему прежде всего именно мысль о других приходит вам в голову? Разреши­те мне еще раз напомнить вам: это про­исходит потому, что вы не позволили ва­шим собственным сокам течь, не позво­лили вашему собственному блаженству расти, не позволили вашему собствен­ному существу расцвести. И поэтому вы ощущаете внутри пустоту и смотрите на всех и каждого вокруг вас, поскольку ви­дите лишь то, что снаружи.

Вам известно, что у вас внутри, и вам известно, что у других снаружи: это вызы­вает зависть. Им известно, что снаружи у вас и что внутри у них: это вызывает за­висть. Но никто не знает, что у вас внутри. Вы же знаете, что там вы — ничто, пу­стышка. А другие снаружи выглядят таки­ми улыбающимися. Их улыбки могут быть фальшивыми, но как вы узнаете, что они фальшивы? Может быть, их сердца также улыбаются. Вы же знаете, что ваша улыбка фальшива, потому что ваше сердце вовсе не улыбается; возможно, оно рыдает и плачет.

Вы знаете свое внутреннее простран­ство. Только вы его знаете, больше ни­кто. И вы знакомы с фасадом всех осталь­ных — а свой фасад люди сделали прекрасным. Фасад — это нечто, выстав­ляемое напоказ, и он очень обманчив.

Есть одна древняя суфийская история

Некий человек был очень обременен своими страданиями. Каждый день он взывал к Богу:

— Почему я? Все кажутся такими счаст­ливыми, почему один лишь я так страдаю?

И однажды, в глубоком отчаянии, он взмолился:

— Боже, ты можешь отдать мне стра­дания какого-нибудь другого человека, и я готов принять их. Но только забери мои, я больше не в силах их нести.

Той же ночью ему приснился прекрас­ный сон — прекрасный и очень значимый. Ему приснилось, что в небе явился Бог и объявил всем людям: «Принесите все ваши страдания в храм». Каждый устал от своих страданий: на самом деле, каждый время от времени молил Бога: «Я готов принять чьи-нибудь еще страдания, но забери у меня мои — они чрезмерны, они невыносимы».
И поэтому все собрали свои страдания в мешки и пришли в храм, и все выгля­дели очень счастливыми: их день настал, их молитва была услышана. И этот чело­век также поспешил в храм.И тогда Бог сказал:

— Поставьте свои мешки у стен.

И мешки были поставлены у стен. Бог же объявил:

— Теперь вы можете выбирать. Каж­дый может взять любой из мешков.

И вот что было самым удивительным: этот человек, всегда моливший Бога, бросился к своему мешку, пока его не вы­брал кто-нибудь другой! Но к его удив­лению, каждый тоже бросился к свое­му собственному мешку, и каждый был счастлив выбрать его снова. Что же слу­чилось? Впервые каждый увидел чужие несчастья, чужие страдания — чужие меш­ки были такими же большими или даже еще больше!

А вторая проблема заключалась в том, что каждый из них привык к собствен­ным страданиям. А теперь выбрать чьи-то еще — кто знает, что за страдания окажут­ся в мешке? Стоит ли овчинка выделки? Ваши собственные страдания, по край­ней мере, вам знакомы, вы к ним при­выкли, и они вполне терпимы. Столько лет вы терпели их — стоит ли выбирать неизвестность?

И все, довольные, разошлись по до­мам. Ничего не изменилось, те же самые страдания они несли обратно, но каждый был счастлив и улыбался, и радовался, что смог получить свой мешок обратно.

Утром этот человек обратился к Богу и сказал:

— Спасибо тебе за сон; я никогда боль­ше не попрошу тебя. Все, что ты дал мне, для меня хорошо, должно быть для меня хорошо; именно поэтому ты мне это и дал.

Вы постоянно страдаете от зависти; вы становитесь недоброжелательными к окружающим. И из-за зависти вы начи­наете становиться фальшивыми, потому что начинаете притворяться. Вы начи­наете притворяться тем, кем вы не яв­ляетесь, вы начинаете притворяться тем, кем вы и не можете быть, кем быть для вас является неестественным. Вы стано­витесь все более и более искусственны­ми. Подражая другим, соревнуясь с дру­гими, что еще вы можете делать? Если у кого-то есть что-то, а у вас этого нет, и у вас нет естественной возможности иметь это, то единственным способом будет найти для этого какой-то дешевый заменитель.

Я слышал, что Джим и Нэнси Смит этим летом замечательно провели время в Ев­ропе. Это так здорово, когда супруги нако­нец получают возможность действитель­но пожить полной жизнью. Они везде по­бывали и все попробовали. Париж, Рим… назовите что угодно, и окажется, что там они были, и это они делали.

Но так неловко было по дороге до­мой проходить через таможню. Вы зна­ете, как эти таможенники суют нос во все ваши личные вещи. Они открыли чемодан и вынули три парика, шелковое нижнее белье, духи, краску для волос… действительно неловко. А ведь это был только чемодан Джима!

Просто загляните в свой чемодан, и вы обнаружите столько искусственного, фальшивого, ненастоящего — для чего? Почему вы не можете быть естественны­ми и непосредственными? Из зависти.

Завистливый человек живет в аду. Пре­кратите сравнивать, и зависть исчезнет, недоброжелательность исчезнет, фаль­шивость исчезнет. Но прекратить это вы можете, только если начнете растить свои внутренние сокровища; другого способа нет.Растите, становитесь все более и более подлинными индивидуальностями. Лю­бите и уважайте себя такими, какими вас создал Бог, и тогда небесные врата сразу же откроются для вас. Они были откры­ты всегда, вы просто на них не смотрели.

©Ошо