Погружение в свое одиночество

Почему-то человек так устроен, что он не может быть один. Ему непременно нужен кто-то, чтобы почувствовать себя целостным и наполненным. Одиночество – вещь страшная, пугающая. В поисках одиночестваОно страшит настолько, что мы готовы раз за разом предавать себя, лишь бы не ощутить этот леденящий душу липкий ужас. Мы встречаемся и общаемся с кучей людей – считая это своей потребностью. Мы женимся и выходим замуж, рожаем детей, разводим животных, посещаем различные тусовки и мероприятия, оставляем телевизор или радио навеки включенными – потому, что так принято и потому что… это различные известные способы спасения от невыносимого страха. Страха остаться наедине с самим собой.

Единственный момент единения в человеческой жизни, который давно прошел и никогда не повторится — это пребывание в материнской утробе. Эта память хранится в подкорке у каждого из нас – как память об абсолютном и тотальном слиянии, где ты – это я, а я – это ты.Где твои желания исполняются сами собой, и не нужно даже просить о чем-то. Где ты защищен и находишься в тесных объятьях любимого существа… А потом начинается кошмар отдельности, который уже никогда не заканчивается. И, как бы мы ни стремились, сколько бы иллюзий мы ни строили, мы уже не сможем вернуться в это счастливое состояние одного целого. Особенно дорога нам иллюзия о встрече со своей «второй половиной». Мы мечтаем встретить близкого, дорогого человека, который поймет с полуслова, поддержит, защитит и обеспечит свободу выражать себя так, как мы этого хотим.Встретившись с другим человеком, мы можем на миг, мгновенье ощутить состояние счастливого слияния – как это было когда-то давно… Но потом все равно придется столкнуться с тем, что другой человек – не мечта, а реальность. Он отдельный, у него есть свои желания и права… Он не всегда готов поддержать, и довольно часто не понимает с полуслова. И это очень болезненный момент истины, который способны пережить не все…

С реальным человеком всегда придется строить реальные, а не иллюзорные отношения – вкладываясь в них, сталкиваясь с кризисами и преодолевая их, переживая не всегда приятные минуты… Многие бросаются на поиски другого такого человека, или глубоко замуровывают свои страхи, надеясь пережить и продержаться с тем (и кем), что есть.Так люди стремятся, во что бы то ни стало, уйти от страха одиночества, и для этого они изобрели много разных способов и уловок. Мы способны идти на любые уступки, подстраиваться, жертвовать своими интересами и даже позволять попирать свое достоинство – лишь бы не остаться одним… И, несмотря на все свои усилия и жертвы, в глубине души мы все равно остаемся одинокими. И, если мы будем достаточно чутки к себе, то можем вдруг, внезапно, как гром среди ясного неба, обнаружить:спасения от одиночества нетМы можем бесчисленное количество раз жениться и разводиться, менять окружение – в поисках лучшего, строить своих детей под себя, создавать удобные для себя идеологии, или пристраиваться к чужим – мы все равно не сможем от него спастись. Потому что корень проблемы – не снаружи, а внутри. Мы создаем себе свое одиночество сами, своими руками, даже не подозревая об этом.

Моя подруга недавно потеряла отца. Ей 40 лет, и только перед его смертью она вдруг ощутила желание познакомиться с ним поближе.

То, что она не хотела сделать этого раньше — неудивительно, так как за всю свою жизнь он не сказал ни одного ласкового слова в ее адрес. Конечно, она знала, что отец любит ее. Но она никогда не слышала это напрямую, и вынуждена была искать доказательства его любви в каких-то намеках, инсинуациях.Позвонил, спросил, как дела – значит, небезразлична. Критиковал работу, которую она себе выбрала – значит, беспокоился за ее карьеру. Терпеть не мог ее мужа – стало быть, хотел лучшей партии для своей дочки.Отец моей подруги, не позволяя себе близость и открытость в отношениях с собственной дочерью, сам загонял себя в одиночество. И создавал одиночество для близкого, дорогого для себя человека… Нам часто трудно доверить свои чувства – ибо они могут быть не приняты. Нам страшно говорить о своих желаниях – они могут быть превратно истолкованы. Доверяя, мы становимся беззащитными, душевно голыми, и это момент наибольшей уязвимости. Именно поэтому так трудно доверять – ведь почти невозможно получить именно ту поддержку, на которую рассчитываешь.

Поэтому мы всячески избегаем этой незащищенности, ибо для нас это синоним слабости и бессилия. Мы придумываем и создаем себе маски и роли, благодаря которым у нас появляется иллюзия силы и могущества.

Или хотя бы отсутствия страха. Увы! Иллюзия остается иллюзией, каким бы целям она ни служила. Изо всех сил защищаясь от страха непринятости, непризнания, беззащитности, мы теряем саму возможность очутиться в близости – с партнером, с ребенком, с другом. Мы приучаемся пришпоривать и не слышать себя, теряя свою искренность – все это плата за избегание страха. Мы можем годами не доверять даже самым близким людям, лишая себя того, что по-настоящему ценно. Открытости. Доверия. Близости Что же мешает людям говорить прямо и открыто – о своей любви, признательности, благодарности? Конечно, то, что они не имели этого сами. Им не случилось в своей жизни испытать и прожить подобные отношения, в которых люди — в первую, очередь, родители — могли открываться, быть искренними со своими детьми, и позволять своим детям быть искренними с собой. И это одна часть правды. Другая часть заключается в том, что они так и не смогли ничего поделать с тем наследием, которое приняли, и фактически поддержали.

Они продолжают бояться быть непризнанными и отвергнутыми, и, как результат, боятся попадания в самые тяжелые человеческие состояния — беззащитности и уязвимости. Живя в плену своих страхов, мы редко видим реальность.

Меня до сих пор поражает психологический феномен перенесения страха непризнания с родителей на собственных детей. Другими словами, если у человека есть опыт непринятия родителями его чувств, желаний, потребностей, то почти наверняка он воспроизведет этот опыт непринятия – уже себя самого — в отношениях со своими детьми. В моей практике такие случаи встречаются часто. Родители предъявляют претензии своим выросшим детям – за то, что те их не уважают и не признают их авторитет.Но если прислушаться повнимательней, то понимаешь, что это претензии не к детям, а к своим родителям – за то, что не уважали желания, навязывали свою волю, не признавали достижений ребенка.Теперь же все эти претензии продолжают проецироваться на собственных детей, которые и не должны поддерживать самооценку своих родителей… Нет у них такой задачи! Их задача – поддерживать своих детей. И они сами вправе рассчитывать на поддержку родителей. Но рана непринятия так сильна, а осознание реальности так слабо, что боль и обида рвутся наружу, не разбирая, уместны ли они в данном контексте или нет.Люди, создавая себе свое одиночество, отчаянно пытаются уйти от него с помощью внешних действий и усилий, неизбежно терпя крах. Потому что почувствовать себя в близости в отношениях, можно только, научившись строить эту близость. А для этого придется идти на риск — открываться и доверять.

В самые трудные и острые моменты жизни мы все равно делаем свой выбор самостоятельно – неважно, насколько мы это осознаем. Мы идем по жизни в одиночку, даже окруженные бесчисленным количеством людей… В попытках спрятаться от боли и страха мы мешаем себе принять этот факт одиночества. А принять его насколько трудно, настолько и важно. По-настоящему смирившись с фактом своей отдельности, мы наконец-то сможем быть с другими людьми. Не из страха, не от избегания ужаса. А от настоящего уважения и ценности себя и другой личности и ценности отношений с ней. Цепляясь, мы манипулируем другими и унижаем себя. Приняв свое одиночество, мы уважаем и ценим. Используя партнера, ребенка, работу, статус с целью спасения от своего страха одиночества, мы продлеваем агонию иллюзии и одновременно навешиваем на другого человека требование, которое он не может и не должен выполнять. С другой стороны, принятие неотвратимости своей отдельности позволяет опереться на себя. И тогда не нужно предавать себя, оставаясь с теми людьми, которые, «спасая» от одиночества, требуют непомерную плату.И мы наконец-то сможем отказаться от идеи, что кто-то должен нас избавить от страха быть одному. Потому что никто и не сможет.Погружение в свое одиночество может стать настоящим подарком – подарком ценности своей жизни. И ценности нахождения рядом других людей.

Автор: Вероника Хлебова

Шанс вырваться из созависимых отношений

Созависимый – это человек, патологически нуждающийся в другом человеке. Это тот же зависимый, с тем лишь отличием, что если зависимый нуждается в веществе (алкоголь, наркотик), то созависимый нуждается в другом человеке, в отношениях с ним. То есть, созависимый – это человек, зависимый от отношений. Особенности проявления агрессии Зависимость очень легко спутать с привязанностью, так как грань между ними очень тонка.Привязанность – жизненно важная потребность, необходимая для выживания человека (психического и физического). Этот тезис в психологии уже давно стал аксиомой. Данная человеческая (и не только) потребность достаточно глубоко была исследована в работах Джона Боулби и его последователей (см., например, «Создание и разрушение эмоциональных связей»). В случае зависимости привязанность становится чрезмерной, навязчивой, патологической, а объект привязанности начинает выполнять смыслообразующую функцию, жизнь без него представляется для зависимого невозможной.

Вступая в отношения, люди с созависимой структурой личности создают специфические по своим характеристикам связи – зависимые. Чаще всего в качестве критериев диагностики зависимых отношений выступают следующие:чрезмерная поглощенность жизнью другого человека,«прилипающее» поведение, направленное на сохранение лояльности партнера любой ценой,потеря свободы в отношениях.Клиническими признаками созависимого поведения являются: компульсивность, автоматичность, неосознанность.Зависимость формируется в ответ на фрустрацию отвержением или его угрозой в тот период, когда у ребенка еще недостаточно собственных ресурсов для самостоятельности и возможность разрыва со значимым взрослым несет витальную угрозу для ребенка, создает для него ситуацию психической травмы – травмы отвержения. В дальнейшем ребенок развивает и закрепляет такие формы поведения, которые помогают ему избегать того ужаса, гнева, страха, которые он пережил в момент травмы отвержения. Зависимое поведение выступает как защита, позволяющая превратить пассивное эмоциональное переживание травмирующей ситуации (ассоциативно напоминающей детский травматический опыт) в активное действие, что избавляет от переживаний беспомощности, гнева, отчаяния, возвращая чувство контроля над собой и миром.При поверхностном знакомстве с созависимыми людьми создается впечатление, что для них не свойственна агрессия. На самом же деле это не так.

Созависимым сложно осознавать свою агрессию и проявлять ее прямым способом.

В тоже время они мастера непрямых, скрытых, завуалированных способов ее проявления, что создает богатое пространство для различного рода манипуляций в их контакте с другими людьми.В чем причины выбора созависимыми скрытых, косвенных форм проявления агрессии?Причина одна – страх быть отвергнутым и оказаться в одиночестве в случае прямого ее предъявления. Версия отсутствия у созависимых агрессии как чувства не рассматривается, если только созависимый является человеком, а не ангелом, хотя многие из них стараются ими казаться. Для созависимых людей свойственна избирательная алекситимия – неосознавание и непринятие не всех, как в случае с полной алекситимией, а лишь отвергаемых аспектов своего Я – чувств, желаний, мыслей. Агрессия автоматически попадает в этот список, так как негативно оценивается созависимым. Часть отвергаемой внутренней агрессии неосознанно проецируется на внешний мир – он становится в восприятии созависимых людей агрессивным, жестоким, страшным, непредсказуемым, что усиливает тенденцию к слиянию с партнером. Другая ее часть проявляется в отношениях в скрытой, завуалированной (чаще всего под любовь, заботу) форме.Агрессия созависимых, часто не осознаваемая и не предъявляемая ими открыто, скрывается под разными масками и проявляется преимущественно манипулятивно. Созависимые – большие мастера нарушения чужих границ, что само по себе уже является агрессивным действием. Делают же они это совершенно невинным способом, даже умудряясь вызывать при этом у других чувство вины и предательства.Опишу наиболее типичные формы проявления агрессии у созависимых личностей.

«Я всего лишь беспокоюсь о тебе…».

Другой человек, партнер созависимого становится объектом его тотального контроля. Он должен быть постоянно в фокусе его внимания. Контроль чаще всего проявляется в следующих формах: постоянные расспросы (Где? С кем? Когда? Сколько? и др.), звонки (с теми же вопросами). Если другой становится по каким-то причинам недосягаемым (например, не берет трубку), созависимый может продолжать звонить бесконечно. Часто контроль над другим человеком маскируется под заботу о нем («Я всего лишь забочусь о тебе», «Я о тебе беспокоюсь»). На самом деле, контролируя другого человека, созависимый заботится о себе. За такой «заботой» о другом человеке у созависимого скрывается страх потерять его и остаться одному.«Я знаю, как должно быть…».Это достаточно изощренный способ проявления агрессии у созависимых. Проявляется он в виде навязывания своих убеждений, своего мировоззрения другому человеку. В данном случае бывает непросто провести грань между «навязывать» и «делиться». Когда делятся, то просто о чем-то сообщают, информируют, а не дают постоянно посланий, что кто-то должен что-то понять, что другому лучше известно, и что ему (другому) от этого будет лучше.В этом случае созависимый агрессивно навязывает другому человеку свои ценности, свою картину мира. Навязывание своей картины мира сродни проповеди. Проповедующий не просто делится своим мировоззрением, он фанатично убежден в истинности, ценности его содержания и достаточно агрессивно и безапелляционно его навязывает. Навязывание своей картины мира – агрессивный способ созависимого контролировать другого, грубое нарушение его психологических границ, опять же замаскированное под желание «дать другому добра».«Я знаю лучше, что тебе нужно…».

Созависимый твердо уверен, что он лучше знает, что нужно другому человеку. Данная установка также является достаточно изощренным способом нарушения чужих границ под предлогом сделать ему лучше – дать другому«добра и причинить ласку». И в этом случае агрессия проявляется не напрямую, не в контакте, а косвенно, манипулятивно (нарушение границ завуалировано под предлогом «добра» для партнера). При этом желание созависимого помочь его партнеру действительно искреннее. Проблема лишь в том, что созависимый воспринимает своего партнера как часть себя, «забывая» при этом, что другой – иной, и что у него могут быть свои, иные желания.«Если ты меня любишь, то у тебя не должно быть от меня секретов».Созависимые люди создают симбиотические отношения, пытаясь прожить «одну жизнь на двоих». Являясь личностями, пограничными по своей психологической структуре, они пытаются создать со своими партнерами отношения без границ.Точнее, без границ внутренних, между собой и партнером, но при этом с достаточно жесткими внешними границами – с внешним миром. «Голубая» мечта зависимого от отношений человека – необитаемый остров, где «есть только я и ты». Другие люди, следовательно, представляют угрозу для таких отношений, являются небезопасными, так как потенциально могут нарушить такую идиллию.Появление у партнера тайны, секрета непереносимо для созависимого, так как этот факт запускает сложно выносимые переживания отвержения, ненужности, брошенности, предательства – внешние границы оказываются нарушенными и ситуация выходит из-под контроля. Отсюда такой страх у созависимых людей к любым неконтролируемым проявлениям у партнеров.Само слово «партнер» представляется нам некорректным для описания созависимых отношений. Партнерские отношения строятся по принципам взаимного уважения друг к другу, принятия другого, как «иного», признания ценности его «инаковости». В созависимых же отношениях другой человек принимается только тогда, когда полностью соответствует образу созависимого.

Партнер же созависимого неслучайно оказывается и остается в такого рода патологических отношениях. Он попадает в свою ловушку – ловушку необходимости быть идеальным, соответствовать образу кого-то. И зависимый от отношений человек в данном случае является вторичным объектом.

Первичным же объектом, подлинным автором этого образа являются значимые другие – чаще всего родители. Созависимый же лишь поддерживает этот образ. Оставаясь в плену своего идеального образа и, вследствие этого, – в плену созависимых отношений, партнер созависимого испытывает сложный коктейль противоречивых чувств, ведущими из которых являются злость и вина.Злость, агрессия, в силу манипулятивности созависимого не может напрямую проявляться у его партнера (как можно злиться на человека, который любит тебя и желает тебе добра?) и часто является удерживаемым чувством, а в некоторых случаях и неосознаваемым. Удерживаемая агрессия ретрофлексивно разрушает партнера созависимого, что нередко приводит к возникновению у него психосоматики, алкоголизации и другим формам саморазрушаемого поведения.Шанс вырваться из созависимых отношений появляется лишь тогда, когда партнер созависимого «оступится» и тем самым разрушит идеальный образ себя как партнера созависимого. Это приводит в ярость созависимого, позволяя ему открыто и адресно проявлять агрессию, тем самым легитимизируя эти чувства у его партнера. Для партнера созависимого, как говорилось выше, – это шанс вырваться из созависимых отношений, хотя здесь не все так просто…Он столкнется с мощными манипулятивными атаками созависимого в стремлении удержать его в созависимых отношениях. Ему придется «прорываться» через сложные манипулятивные сети, искусно создаваемыми созависимым, устоять перед чувствами вины, долга и ответственности за другого, стойко пережить чувство предательства, отказаться от идеального образа себя, пережить и принять свое несовершенство…

Автор: Геннадий Малейчук

Пусть уходят, если решили.

Если человек решил уйти — он все равно уйдёт. Даже если удастся на время отложить неизбежное: шантажом, подкупом, лестью, угрозами… Наоборот, чем сильнее удерживать человека, тем сильнее ему захочется уйти. Выберет удобный момент и сбежит И отношения будут все хуже и хуже: он будет воспринимать нас как тюремщика, который его насильно держит; как препятствие, которое ему мешает.
От любви, дружбы, уважения ничего не останется.
Нет разницы: в ногах валяться или пистолетом угрожать.

Итог один — выберет удобный момент и сбежит. Инстинкт свободы включится; если зверька попытаться удерживать, он начнёт кусаться, царапаться и вырываться. Это инстинкт, с инстинктом ничего не поделаешь. Уговоры, объяснения, гнев и слезы ничего не решат. И даже деньги, если речь о работе.На время можно отложить уход. Но это усугубит ситуацию — все равно уйдёт, если решил. Лучше отпустить. Может быть, вернётся — сам вернётся.

Может быть, не вернётся никогда. Но цепляться бессмысленно, только откладывать неизбежное. Продолжать страдание, длить неопределённость. Пусть уходят, если решили. Чем раньше уйдут, тем меньше мучений. И пусть на свободе подумают, стоило ли уходить. И мы подумаем — стоит ли пускать обратно того, кто ушёл. Автор: Анна Кирьянова

Вот, что с нами творит эволюция!

Следовательно, возникает вопрос: коль скоро эволюция сотворила нас неспособными видеть реальность такой, какова она есть, как нам следует интерпретировать то, что транслирует нам наша система восприятия?Интерфейсная теория реальностиХорошей аналогией здесь послужит интерфейс компьютерного десктопа, например, Mac или PC. [показывает на экран с изображением «Рабочего стола» (декстопа) интерфейса системы Mac]. И вот вы редактируете свой емейл, и иконка, обозначающая емейл, к примеру, голубого цвета, в виде прямоугольника в нижнем правом углу экрана, что, впрочем, не означает, что емейл – как таковой – голубой прямоугольник в правом нижнем углу компьютера.

Если кто-то с этим не согласен, то он не понимает реального предназначения интерфейса компьютерного декстопа. Он создан не для того, чтобы демонстрировать нам реальность – диоды, резисторы, электрическое напряжение и программное обеспечение, он создан, чтобы СПРЯТАТЬ «правду жизни», чтобы вы могли сделать то, что вам нужно. Он дает нам нечто приятное глазу, чтобы мы могли выполнить наши задачи. Если бы вы вынуждены были возиться с напряжением, вы никогда не отправили бы свой емейл.Эволюция предоставила нам «декстоп интерфейс»: пространство и время. И вы их воспринимаете. Трехмерное пространство, в виде которого вы воспринимаете эту комнату, – это просто «Рабочий стол». Физические предметы не более, чем «иконки» на вашем «десктопе». И весь смысл не в том, чтобы показать истину, но чтобы ее спрятать, чтобы вам не было нужды иметь дело со всеми этими сложностями.
Просто приятные глазу «иконки», которые помогают нашему виду существ делать что-то, что помогает выживать.

Понятное дело, мне могут возразить: «Послушай, Хоффман, если ты думаешь, что вот этот поезд – всего-навсего иконка на десктопе, почему тебе перед ним не выбежать? Вот переедет тебя и сразу поймешь, что он был совсем не иконкой». Но я не выбегаю перед поездом по той же причине, по которой не тащу вот файл [показывает на символ на экране] в «Мусорную корзину» [на десктопе]. И вовсе не потому, что я буквально считаю емейлом голубой прямоугольник, а потому что воспринимаю его СЕРЬЕЗНО. Если потащу эту иконку в «Мусорную корзину», пропадет куча работы!Выше сказанное иллюстрирует интерпретацию восприятия, которым наделила нас эволюция. Оно развились таким образом, чтобы дать нам возможность выживать, и мы должны воспринимать его серьезно. «Видишь змею – не трогай, видишь обрыв – не шагай с него». Таким образом, наше восприятие развито таким образом, чтобы обеспечить выживание, а не для того, чтобы видеть реальность.Подчеркиваю: мы должны подходить к своему восприятию серьезно, но не буквально. Дело в том, что у нас есть эта психологическая склонность – все воспринимать очень серьезно, что якобы логически влечет за собой необходимость воспринимать буквально. Но это ложное умозаключение. Такой логической связи здесь нет.Далее. Мне могут еще возразить: «Мы ВСЕ видим этот поезд, а раз так, стало быть, поезд объективно существует». На самом деле это еще одна ошибка в логике. Взгляните на экран [показывает иллюстрацию оптической иллюзии куба]. Наверняка вы все видите куб. Между тем, экран плоский, и куб, который вы видите, – сконструирован вами. У вас галлюцинация.
И все мы договорились, что видим куб, и видим мы его, потому что все мы – особи одного и того же вида и конструируем одно и то же на одном и том же «интерфейсе».
Так мы договорились.

Это наша меж-субъектная договоренность. И она ни в коей мере не означает объективную истину. Просто меж-субъектная договоренность. И только.Но у нас, опять же, есть психологическая склонность считать, что то, о чем мы договорились, является истиной. И это еще одна элементарная ошибка в логике.Таким образом, формы, цвета, предметы являются не реальностью, но удобной «подделкой», или стандартизованной формой передачи данных о том, что нам необходимо, чтобы оставаться в живых. Совсем как эти два символа. [Показывает на символы опасности радиоактивного и биологического заражения]. Это просто стандартные символы, чтоб вы понимали: туда не ходи, это не трогай. Удобные символы, которые предоставила нам эволюция. Реальность они не напоминают.

Наш мозг имел самую большую массу 20 тыс. лет назад, и с тех пор его масса продолжала падать со скоростью метеорита: мы потеряли 10% объема нашего мозга. То есть, размер теннисного мячика – вот какой кусок исчез из нашего мозга за последние 20 тыс. лет!Эволюции нет дела до «разумности», до «больших мозгов», и уж подавно ей нет никакого дело до «истины». Ей только до одного есть дело: удержать вас в живых достаточно долго, чтобы вы могли расплодиться. И дело в том, что 20 тыс. лет назад мы жили малыми группами и должны были все уметь, чтобы выжить. Блестящие способности. Если таковых не было – смерть. А теперь у нас есть сельское хозяйство и соответствующий общественный уклад, и вот нам уже нет нужды уметь делать все на свете, чтобы выживать. Если мне что-то нужно, обращусь к какому-нибудь умельцу Джо и спокойно выживу, даже если у меня IQ 70. А 20 тыс. лет назад меня бы уже в живых не было.Выходит, что мозг – дело затратное, и если он большой не нужен, будет «худеть». И он будет «худеть». И если дело будет продолжаться такими же темпами, то через 20 тыс. лет наш мозг усохнет до размеров, которые он имел полмиллиона лет назад, до уровня «хомо эректус». Вот, что с нами творит эволюция!АВТОР Дональд Хоффман

А внутри – как будто ангел пролетел.

Ой, мамочки мои! Темно-то как! Вот уж точно говорят: «чужая душа потемки!». Хотя какая же она чужая, если я с ней живу? Ой-ой-ой, черт ногу сломит! Это в чем я запуталась?— Осторожно! А то вы сейчас на меня наткнетесь! Стойте на месте. Просто здесь все опутано предрассудками. Я вам сейчас руку подам.

Главное ведь что – задать правильный вопрос!

— Ой, кто это?— Эго меня зовут. Я местный. А вы?— А я – Личность. Тоже местная. Татьянина Личность. Вам тоже приглашение на собрание пришло?— Ну да. А то стало бы я выпячиваться. Я умеренное Эго, позитивное. Давайте руку!— Ага, спасибо. А вы знаете, куда идти?— Да здесь дорога одна – к себе. Не заблудимся. Просто темно и хлама всякого полно. А так – Все прямо да прямо. Да вон, смотрите, огонек уже виден.— Ой, что-то под ногами хрустит!— Не бойтесь, это подавленные желания. Они уже засохли и увяли. Вот и пришли. Здравствуйте всем!

— Здравствуйте, дорогие! Давайте поближе к огоньку – на людей посмотреть и себя показать. Разрешите представиться, я – Сущность. Это я всех на собрание созвала. Если не возражаете, могу взять на себя роль председателя. Кто «против»?— Все «за»… Раз вы созвали, то знаете, зачем!— Логично. Может, для начала познакомимся как следует? Кто первый?— Ну давайте это буду я. Меня зовут Эго. Я принадлежу человеческому существу по имени Татьяна. Моя задача – поддержка адекватной самооценки, стимулирование к развитию и новым достижениям. Обиды – тоже по моей части. Ну, бывает, и обижаемся – не без греха. Но стараемся, учимся помаленьку. Прощаем, отпускаем.— А я – Личность. Представляю собой совокупность воспитания, установок социума, личного жизненного опыта Татьяны. Собственно, я и есть ее человеческое «Я».— Очень приятно, друзья! Я – Танечкина Душа. Эмоциональное восприятие мира, чувствование, ощущения – вот мое Предназначение.— Замечательно. А я – Сущность Татьяны.
Обладаю знанием жизненного Сценария и уроков, выбранных для этой жизни.
— Как же это так получилось, что мы все принадлежим Татьяне, а до сих пор не встречались?
— Да встречались.
Просто мозг этот факт не фиксировал.
Не было ему такого задания.
— А кто ему задания дает?

— Сознание и Подсознание. Кстати, мы находимся сейчас на территории Подсознания. Это потому что сейчас ночь, и Сознание Татьяны спит, отключилось на время. Именно это сделало нашу встречу возможной. В Сознание она нас пока не впустила.— Странно как-то тут… Пробирались в потемках, по каким-то буеракам. Это что, Подсознание такое и должно быть… темное и дремучее?— Да нет, конечно! Просто Татьяна к Подсознанию пока не обращалась. Для нее оно тоже – потемки. Она все еще живет на уровне Личности и Сознания, а с остальными своими частями, считай, и незнакома.— Вау! Ничего себе. Сама с собой незнакома, надо же??? А что это за дивный огонь, который освещает нашу дружную компанию?— Это Искра Божья. Зажигается в каждом человеческом существе, но не во всех видна. К сожалению.— Уважаемая Сущность, а можно узнать цель нашего собрания?— Разумеется, друзья! А цель у нас – простая и благородная. Довожу до уважаемого коллектива, что Татьяне по ее жизненному сценарию предстоит обрести целостность. В чем мы ей и должны помочь.
— Да мы это… со всем респектом!
Только объясните нам, а что такое «обрести целостность»?

— Хороший вопрос. Объясняю. Сюда, на Землю, Души приходят, чтобы в процессе жизни усовершенствоваться, получить опыт, повысить вибрации. Здесь бессмертные Души получают тело и пользуются им в течение всей жизни. Но при воплощении память о прошлых жизнях и о божественном происхождении человека блокируется. Иначе бы у него не было стимула к самосовершенствованию, к развитию. Я понятно объясняю?— Очень даже понятно! Давайте дальше.— Ну так вот. Когда рождается ребенок, первой в него вселяется Душа. И Создатель вдувает в него Искру Божью.— О, я первая? Приятно.— Ну да. Затем начинает работу Подсознание. В нем как раз и хранится многовековой архив прошлого опыта. Ребенок же пока живет инстинктами. Связь со Вселенной тоже осуществляется через пространство Подсознания. Потом потихоньку начинает формироваться Сознание. Оно действует наяву, днем, когда человек бодрствует.— А я? А про меня?— Ну вот, Эго, а говоришь – умеренное. Да ладно, не обижайся, шучу.
Эго приходит несколько позже, когда Сознание уже сформировано.
Если ребенок начал осознавать свою отдельность от мира, свое «Я», стало быть, Эго уже проявилось.
— Погодите, а про вас?
Сущность-то когда?

— А Сущность – изначально.
Я и есть то Божественное Начало, центр Вселенной, от которого все началось.
И без которого человека по имени Татьяна просто не было бы.— Ага. Вот так вот, значит. Ну, допустим. А причем тут целостность?— А целостность тут, братцы, вот при чем. По замыслу Творца, каждый человек должен сначала осознать себя совершенно автономной единицей Мироздания, а потом, в процессе собственного развития – его неотъемлемой частью. Пройти путь от Человека до Бога! Осознать себя Богом! И стать Со-творцом. Вот такая, дорогие мои, сверхзадача.— Ого! Дерзко… А Эго не треснет от такого поворота? Загордится еще… Я, мол, Бог!— Не треснет и не загордится. До такого осознания человеку приходится пройти очень сложный путь, и на этом пути Эго столько раз ставят на место, что оно приходит в полное равновесие и не высовывается без дела.— Да, я что-то такое всегда чувствовала. Что я, Душа, тоже должна стремиться к равновесию. Это Сущность правильно заметила!— А можно вопрос? Вот я, Личность, не понимаю… Раз уж мы все принадлежим одному человеку – Татьяне, то разве мы уже не есть единое целое?— К сожалению, нет. Пока – нет. Сами видите: в Подсознании – полный мрак.
Надо зажигать свет и субботник устраивать по вывозу мусора.
Чистить все надо и освещать дальние углы!
А мы с вами, как выяснилось, друг друга и не знаем толком.
Потому что Татьяна употребляет нас от случая к случаю, хаотично, ей в голову не приходило, что мы все взаимосвязаны.

— Знаете, а Сущность дело говорит!
Я, Душа, тоже ощущаю, что Татьяна уже давно как-то встревожена.
Жизнь ее однообразна, все в ней такое приземленное, обыкновенное. А Душа стремится к высокому! То есть я, Душа, стремлюсь в небо. «А мне летаааать, а мне летаааать, а мне летаааать охота!».— Ничего себе, так вот как, оказывается, Душа поет! Никогда не слышала!— Да, уважаемая Личность, похоже, мы столько интересного пропустили!— Кстати, Душа, а что это в вас так сверкает?— Ах, дорогое Эго, если слева – так это россыпи Нерастраченной Любви, там целое месторождение, а если справа – то море Нежности. А вон те жемчужины на берегу – мечты.— Как вы прекрасны, Душа! Хрустальное сияние! Я восхищен вами!— Ой, благодарю вас! Право, не стоит. Каждая Душа от природы прекрасна. А то, что я чиста – это Танечкина заслуга. Обиды не копит, зависть в меня не впускает, гневом не коптит. Вот я и сохранилась буквально в первозданной чистоте.— Извините, а можно вернуться к делу? А то скоро утро уже, мне на смену заступать…— О, конечно, уважаемая Личность, вы совершенно правы! Итак, к делу. У меня есть предложение: не откладывая в долгий ящик, заняться уборкой пространства Подсознания.— А как это влияет на целостность?— Напрямую. Пока Татьяна не осознает, что она – частица Бога. Мы должны расчистить все каналы связи со Вселенной. И тогда она услышит шепот Вселенной, голоса Ангелов, сможет с ними общаться.— Ну хорошо. Только тут работы – непочатый край. До утра не управимся!— Если не управимся – продолжим в последующие ночи. Нас никто никуда не торопит! Не дрейфь, ребята, глаза боятся – руки делают!— А свет? Здесь же темно совсем!— Попросим Искру Божью засиять поярче. Вот, смотрите, как огонек разгорается!— А мы, Души, тоже можем светить! Вот сейчас я пошлю лучик Любви, и он осветит нам путь.— Ух ты! И правда, все видно стало. А мы и не знали, что Душа может так светиться.— Да я не всегда, а только когда во мне случаются Души прекрасные порывы. Сейчас как раз такой момент! Пользуйтесь!— Вот это что за пыльные папки?— Это опыт предков.— Смотрите: «Охота на мамонта». И вот еще: «Шаман – это опасно». Зачем ей это?— А вот еще лучше: «Мужчинам доверять нельзя. Опыт пра-пра-пра…какой-то бабушки. 1734 год». И что с этой папкой делать?— Договорились же – чистим! Все лишнее – в утиль! Шаманы и мамонты Татьяне не грозят. С мужчинами ее пра-пра… пусть сама разбирается, у Тани другой опыт будет, позитивный.— Так, Душа, посвети в этот уголок. О, да тут Страхи! Томятся в заключении, бедные… Выпускаем?— Конечно, выпускаем! А куда их теперь?— А мы их переименуем! Пусть превращаются из Страхов в Стражей. И стоят на страже здоровья, жизни и правопорядка! Так, выходите! Свобода, братцы, и полная амнистия! Новое назначение и поставленная задача ясны? Все согласны? Ну и чудненько!— Посторонитесь, братцы! Сейчас я здесь подмету! Это что за ветошь? Ее можно выбросить?— Это обветшалые истины. Они уже давно поизносились и утратили актуальность. Выбрасывай смело!— Я сейчас паутину предрассудков в клубок смотаю, чтоб под ногами не путалась. И выбросить срочно надо, а то она вся какая-то липкая, противная.— Ух ты! Смотрите, а здесь, за этими старыми декорациями, оказывается, окно в Мир! И свет! Помогите-ка оттащить!— Светло-то как стало! Оказывается, в Подсознании вовсе не такой уж мрак царит!— А вот еще окна, их просто вымыть надо! Где здесь ветошь была – а ну ее на тряпки!Между прочим, коллеги, чтоб вы знали, это не просто окна – это и есть каналы связи со Вселенной! Через них можно как получать информацию, так и отправлять. Самый прямой вид связи с Божественным Началом!— Ну что бы мы, Сущность, без вас делали? Вы все на свете знаете!— На то я и Сущность. За этим я человеку и дана. Как и все вы. Если кто-то из нас болен, или непомерно раздут, или иссох – человек ущербный становится. Так что нам надо друг друга поддерживать и работать в контакте! Что мы сейчас и делаем!— Ой, как здесь чудесно стало! Светло и просторно! Хоть балы устраивай! Смотрите, смотрите!
Кто там за окном парит?— Вестимо, ангелы! Готовы к прямому контакту! Тоже радуются.— А как теперь Татьяна узнает, что ей можно с ангелами общаться?— Подсознание подскажет. Вот она проснется – и вдруг ощутит такой восторг! Просто от того, что живет. И что утро хорошее. И голубое небо за окном. А в душе – Ангелы парят.— А она поймет?— А как же! Мы же сейчас в ее Подсознании, мы ей снимся. Сон она, может, и забудет – а общее ощущение ухватит. И обязательно захочет узнать, что это было. А главное ведь что – задать правильный вопрос! И сразу посыплются правильные ответы! И нужные люди придут, и нужные книги. Ангелы ведь только и ждут, чтобы их попросили. Они такие желания влет исполняют, без задержки! А дальше человеку уже самому интересно становится!— Братцы, утро! Будильник трезвонит! Татьяна просыпается! У нас 5 минут до того, как она откроет глаза.
— Ну, основные завалы разгребли, каналы расчистили.
А остальное – по ходу пьесы доубираем.
Теперь Татьяна нас сама просить об этом будет.
Всем спасибо!
— Рады были познакомиться.
Оказывается, мы – команда!

— А то! Жаль, что раньше этого не знали. Но всему свое время. Все, братцы, по местам! Нам предстоит участвовать в пробуждении.… Татьяна медленно открыла глаза, все еще улыбаясь своему сну.Ей снилось что-то такое, невыразимо приятное. А внутри – как будто ангел пролетел. «Я могу все на свете! – подумала она и даже не удивилась своей самонадеянности. – И, кажется, я бессмертна!

@ Эльфика

Пониманию тончайших нюансов

Отто Кернберг создал современную психоаналитическую теорию личности и собственный психоаналитический метод, предложил новый подход к терапии пограничных расстройств личности и новый взгляд на нарциссизм. А затем вдруг изменил направление исследований и поразил всех книгой о любви и сексуальности. Пониманию тончайших нюансов этих деликатных отношений могут позавидовать не только его коллеги-психологи, но и поэты, пожалуй.

Девять характерных черт зрелой любви по Отто Кернбергу1. Интерес к жизненному плану партнера (без разрушительной зависти).2.Базовое доверие: обоюдная способность быть открытыми и честными, даже в отношении собственных недостатков.3.Способность к настоящему прощению, в отличие как от мазохистического подчинения, так и от отрицания агрессии.4. Скромность и благодарность.5. Общие идеалы как основа совместной жизни.6. Зрелая зависимость; возможность принять помощь (без стыда, страха или вины) и оказать помощь; справедливое распределение задач и обязанностей – в отличие от борьбы за власть, обвинений и поисков правых и виноватых, которые ведут к взаимному разочарованию.7. Постоянство сексуальной страсти. Любовь к другому, несмотря на телесные изменения и физические недостатки.8. Признание неизбежности потерь, ревности и необходимости защищать границы пары. Понимание, что другой не может любить нас точно так же, как мы любим его.9. Любовь и оплакивание: в случае смерти или ухода партнера потеря позволяет нам в полной мере понять, какое место он занимал в нашей жизни, что ведет к принятию новой любви без чувства вины.

Структура растущих в хаосе

Состояние ребёнка похоже на жидкость. Такая пластичность психики необходима для лучшей адаптации к жизни. По ходу взросления происходит отвердевание. Психологически взрослые люди ощущаются как твёрдые. Их границы вполне определимы и осознаются при контакте.Право на самозащитуДети не знают о своих границах. Поэтому их легко нарушать.На этапе перехода в психологически зрелое состояние придётся отстоять свое право на самозащиту.Переход из жидкого в твёрдое очень напоминает процесс выращивания кристаллов. Если вам приходилось наблюдать это, понимаете о чём я. Процесс, по ходу которого раствор превращается в камень.Обретаемую твёрдость придется дать почувствовать тем, кто привык ходить на чужую территорию как к себе домой.И на первом этапе обострений не избежать.

Потому что на определённом уровне общество гораздо терпимее относится к проявлению слияния, чем к поведению людей со здоровыми границами.

Он просто очень до-о-обрый;
Он просто не может отказать;
Она просто очень лю-ю-юбит его;
Она просто не может без него.

Всё «просто». Но невероятно осложняется, если у человека появляется желание не допускать нарушения своих прав.

Для описания вашей новой твёрдости пойдут в ход слова – эгоистичный, злой, холодный, жестокий, недружелюбный, замкнутый, принципиальный, заносчивый.»Ты очень изменился», «Живёшь для себя», «Гордый стал, никого не уважаешь» — осуждение вышедшему из слияния на первых порах обеспечено. Это и понятно, ведь человек перестаёт быть «питательным». За его границы не зайдёшь, дружелюбия не отпробуешь. Всё что остаётся – растекаться вдоль забора.Уже позднее от тех, кто выдержит изменения в вас, возможно случится снисхождение — «ну, это у него/неё такой характер». Смирение придёт к оставшимся близкими через обязательное раздражение и печаль.В общем, стоит быть готовыми, что те, «кто не с нами», они мало кому нравятся. А значит, решившись на познание границ своей индивидуальности, полезно как можно раньше оплакать отсутствие одобрения у окружающих. Большинству людей вы будете более удобны, если останетесь с туманными границами, и будете готовы безропотно делиться всем, что у вас есть.

Родителям. Кристаллы растут в покое.

Жидкость, которую «не беспокоят», может превратиться в гармоничную снежинку, или потенциальный бриллиант.

Структура растущих в хаосе, соответствует среде.

Автор: Елена Кузнецова

Природа не терпит пустоты.

Бывает так, что мы хотим смотреть на свою сказочную жизнь и видеть вдаль — её солнечную перспективу, а вместо этого нам застит вид всякая дрянь. Записки немодного кутюрье Дрянь приходит в нашу судьбу в образе:ненавидимых родственников, спившегося мужа, надоевшей работы,«не того» вуза, нагрянувшей болезни, необходимости «вступать в наследство», вечного отсутствия достаточной суммы денег, а также несамостоятельных детей, нагло подъедающих наши последние крохи… И тогда мы начинаем извечную жалобу, затягиваем канонический текст: «Я хочу избавиться от: мужа, детей, квартиры, свекрови, безденежья, недуга, кредита, работы, любовника, прыщей, чужого хлама на моей лоджии!»

Стоп, стоп, стоп… Так никогда ни одно наше желание не исполнится. А почему? А потому что желания как такового — не прозвучало. Желание — это ВСЕГДА нечто позитивное. Желание — это просьба дать, добавить, это — плюс. Желание нельзя формулировать как что-то негативное. Как просьбу отнять, как минус. Как известно с античных времён, «природа не терпит пустоты». Но своим «вычитающим» желанием Вы требуете от неё организовать Вам по-быстрому именно … пустоту, кусок пустоты. На это она никогда не пойдёт…***Представьте себе, что Ваш ребёнок вдруг говорит Вам: «Мама, выброси у меня из комнаты шкаф». И всё. И больше он ничего не говорит, никак не комментирует свою прихоть. Скажите честно: Вы выбросите шкаф? Дураков нет. Скорее всего Вы спросите: «Зачем?» И если Ваш ребёнок ответит Вам что-то типа: «А низачем. Просто достал меня этот шкаф, не могу на него смотреть! Повешусь, если Вы его не уберёте», Вы вряд ли пойдёте ему навстречу.
Может быть, Вы посоветуете ребёнку попить валерианки…
Может быть, Вы посоветуете ребёнку пожить в детском доме, чтоб ценил то, что имеет…
Может быть, Вы дадите ребёнку крепкий подзатыльник, чтоб не ныл.

Именно так и поступает Природа с нами, когда мы (без объяснений) требуем от неё, чтобы она «выбросила» что-то из нашей жизни и ещё при этом ноем, распространяя негатив.

Но теперь рассмотрим ПРАВИЛЬНЫЙ вариант «со шкафом».

***

Дубль два.
Ваш ребёнок говорит: «Мам! Я решил бросить курить, висеть в контакте и пить пиво на районе, с тем чтобы… научиться играть на фортепиано, расстелить на полу коврик для йоги и делать махи ногами, поставить к окну мольберт и заниматься живописью, поставить к окну арфу и разучивать кельтские мелодии, упражняться на спортивном тренажёре… И ты знаешь, мам, этот бабушкин шкаф, он как-то… Ну что тут на это скажешь?.. От радости, что Ваш оболтус искренне захотел какой-то позитивной деятельности, Вы сами вынесете этот шкаф из его комнаты, без помощи грузчиков… Не так ли? Может быть, и не так. Но это лишь грубый пример.Природа (помните!) всегда добрее, чем Вы, я, кто-либо из нас…И она быстро выполняет правильно сформулированные желания.

Итак, давайте переформулируем наши «Хочу».
Вместо фразы: «хочу избавиться от болячек, мужа, бедности и т.п.»

говорим: «Хочу избавиться от болячек, мужа, бедности и т.п., ДЛЯ ТОГО ЧТОБЫ…»

(НУЖНОЕ ВПИСАТЬ)

А вот сказать-то нам и нечего… Мы почему-то привыкли представлять себе своё счастье так: избавились от давящей проблемы и… сидим, радостно ковыряем в носу, тупо уставившись на кусок невыгоревших обоев… Эта старая проблема называется так: «Свобода от» и «свобода для»Свобода «от» это свобода РАБА. Так комментировали эту ситуацию ещё древние греки. Раб хочет прибить хозяина, украсть у него деньги и … А дальше, помыкавшись, он опять попадёт в рабство, потому что не имел никакого плана действий, просто хотел снять ярмо с шеи, «погулять» и опять на нары. Именно поэтому все народные бунты и стихийные революции быстро заканчивались ТЯЖЕЛЕЙШЕЙ КОНТРРЕВОЛЮЦИЕЙ, диктатурой, восстановлением прежних порядков и завинчиванием гаек. «Свобода для» Это когда у человека есть цель. Природа помогает только тем, кто умеет чётко сформулировать свою цель и начинает активно её достигать. Пример.

Всё тот же раб хочет попасть домой, к семье. Тогда, прибив злого хозяина и украв у него деньги, он не будет долго стоять в растерянности, жуя травинку, а быстро сядет на нужный корабль и поплывёт к своей Великой Цели — возвращению из рабства на родину.
(Понимаете, Природе всё равно — живёте Вы в рабстве или дома с семьёй. По её мнению, и так и так — одинаково нормально. Незачем попусту баламутить пространство…) Итак, мы с Вами выяснили — в чём главная причина того, что ярмо с нашей шеи не снимается, а желания не исполняются. Нужно сперва — ЗАХОТЕТЬ. Захотеть чего-то конкретного. А поскольку с этим у большинства — проблемы, отсюда и печальная статистика. Природа не терпит пустоты. Ненавистный шкаф должно что-то потеснить и неважно что — арфа, мольберт или раскладушка для нового жильца Вашей комнаты. Иначе ненавистный шкаф так и будет стоять. Ведь Вы ещё не придумали, что будет происходить на его месте…

Автор: Елена Назаренко

Ударим манией величия по комплексу неполноценности

Наш мир слишком обеспокоен вопросом, как завоёвывать «друзей».

Причём понятие «друг» девальвировалось уже до такой степени, что становится непонятно — кому ещё охота гоняться за такой ничего не стоящей дешёвкой, как современная «дружба». Ведь настоящих друзей не завоёвывают по книжкам Карнеги. Настоящих друзей, товарищи, приобретают… в бою. Нет, я ни в коем случае не отрицаю, полезность идей Карнеги и не призываю Вас учиться искусству наживать себе врагов. Настоящих друзей приобретают в бою А то, может быть, Вы подумали, что я совсем сошла с ума…Есть отличная поговорка: «Я — не золотой червонец, чтобы всем нравиться». Жаль только, что этой поговоркой любят злоупотреблять чаще всего те, кто постоянно клонит свой «кораблик» в противоположную сторону — в сторону наживания себе врагов. Вот, сделал какую-нибудь гадость человеку, распространил вокруг себя Зло, и сразу же в самооправдание: «Я, мол, не золотой червонец». Да ты не золотой червонец, друг, ты — Волан-де-Морт ходячий, и место тебе — в крепости Азкабан. А ещё бывает и так… Услышал вдруг хороший человек о себе что-то плохое от плохих людей и утешает себя тем же. Да как-то оно не утешается…

Наша проблема заключается в том, что мы не владеем умением не нравиться другим людям

Мы хорошо умеем только две вещи:

Первое: Тихо ненавидеть весь мир, подозревая, что все люди — враги. И

Второе: Подлаживаться под каждого встречного, подозревая, что сами мы ничего из себя не представляем, и потому должны очень сильно «стараться понравиться».

Но тот, кто не доверяет людям вообще, из принципа, тот никогда не сумеет впустить в свою жизнь настоящего друга. И тот, у кого нет настоящих врагов, у того тоже не будет никогда настоящих союзников.

Представьте себе такую метафору, образ мира:

Мир — это футбольное поле, где играют две команды.

На самом деле, мир, конечно, сложнее — и в нём играют не две, а гораздо больше команд. Но для простоты примера представим себе, что команд — две.

Если Вы хотите попасть в этот мир (на это футбольное поле) как его активный игрок, то Вам нужно определиться — за кого же (а значит, и против кого же) Вы будете играть. Иначе Вас выставят с поля как постороннего, мешающего процессу игры. Как кошку, случайно забредшую на стадион.
Можно, конечно, сыграть ещё одну, предусмотренную правилами роль — роль арбитра. Но только вот незадача — у арбитра нет союзников — он одинок. И кроме того, настоящий футбольный арбитр после игры пойдёт домой, к семье и друзьям — он играет роль «одинокого арбитра» только на поле. А у нас, если помните, футбольное поле — это метафора всего-всего бытия. И, значит, Вам как «арбитру», некуда будет идти «домой, к друзьям». Ваша роль нейтрального одиночки будет длиться всё отведённое Вам время существования. Хотите Вы этого, вот так, всю жизнь, готовы ли к этому? К сожалению, можем, хотим и готовы. Социологи утверждают, что россияне (то есть, мы с Вами) живут в атомизированном обществе. Что такое «атомизированное общество»? Это общество людей, живущих в состоянии «сами по себе» и полагающих это состояние нормальным. Мы — не командные игроки. В лучшем случае, нас интересует исключительно наша семья. В худшем случае — нас и наша семья не очень-то интересует. Нас интересуем только мы сами. А почему так происходит? Дело в том, что, напуганные этой жизнью, мы перестаём стремиться к каким-либо целям, кроме одной — понравиться людям.Но тот, кто пытается понравиться всем, не нужен никому«Против кого дружите?»Знаете, за что подростки презирают мир взрослых? За то, что мир взрослых — пресен и почти что полумёртв. Взрослые ни с кем не дружат. Им не «против кого» дружить… Нет, взрослые, конечно, встречаются и пьют вместе водку, обсуждают разную ерунду… но всё это производит на детей самое жалкое впечатление. Ведь «взрослые компании», они ненастоящие, это же видно сразу по скучным глазам собравшихся!
Но вот, когда взрослые вдруг загораются … например, праведным гневом, и начинают объединяться против Зла (как они его понимают), затем и что-то конкретное делать, вот тогда с ними становится сразу интересно. Разве не прекрасен взрослый человек, который на миг забыл о том, что он взрослый и… дал подлецу в морду, помяв при этом свой пиджак?…
Или поставил на место хама, вместо того, чтобы «интеллигентно» промолчать, спрятав глаза?…
Или начал деятельно «пристраивать» бесхозных котят (как это любят делать дети!), не побоявшись уронить своё «взрослое» реноме.
Или: вот взрослый вышел на митинг… ибо достало…
В воздухе сразу начинает пахнуть грозой, появляется озон, дышится легко.
По улицам маршируют добровольные дружины, распевая бодрые маршевые песни…

Именно об этом пел самый главный поэт подростков — Виктор Цой:

Война — дело молодых,
Лекарство против морщин.

Старые воевать не пойдут, у них иных дел по горло. Да и боятся они…
У них — геморрой, артрит и вечерний сериал интересный.

А чем же взрослые всё-таки «лучше» детей?

У взрослых в их взрослом мире есть цивилизованные, наработанные столетиями способы борьбы со Злом за Истину. Эти способы заключены в гражданских институтах, регулирующих проблемы без насилия, кровавой бойни и баррикад на улицах города. Всё вместе это называется — гражданское общество. Оно позволяет решать наболевшие проблемы, не доводя дела до взрыва парового котла. У взрослых всё это есть… Да только нет охоты ни за что бороться… У детей эта охота ещё не пропала, не отбита. Только у детей зачастую нет цивилизованных инструментов для того, чтобы вступать в борьбу. Вот и решают они свои проблемы при помощи мордобоя, пока им не объяснят большие «добряки», что самая верная позиция в жизни — это позиция «моя хата с краю».Кто такие креативные достигаторы? Креативные достигаторы — это как раз те редкие взрослые, которые не утратили детской жажды справедливости и желания что-то делать. Которые умеют дружить и ненавидеть. Которые не станут натягивать на себя улыбочку «Я всем нравлюсь»…

Из таких взрослых получаются лауреаты Нобелевских премий, крупные бизнесмены и политики, капитаны и реформаторы. Такие люди испытывают уверенность в своих силах и в своей правоте, потому всегда идут напролом. А много ли у них этих сил? И на чём основана их уверенность в себе? Они что, самые красивые, самые умные, самые удачливые? Да ни на чём не основана их уверенность!Вот что говорят об этом психологи: «Уверенность в себе должна быть беспричинной. Она сама создаст себе причину и привлечёт верный случай». Как говорится в одном шуточном стихотворении, «Ударим манией величия по комплексу неполноценности». Когда ты умеешь чётко сформулировать и произнести, кто твой враг, то скоро к тебе подтянутся единомышленники. Когда ты — слуга двух господ, бойся, что рано или поздно тебя «застукают» и повесят за двойной шпионаж. Ибо, как сказал в своём сонете великий английский художник Рейнольдс: «Мне чернота в глазах куда милее, Чем подражанье сини гиацинта».

Автор: Елена Назаренко

Эти простые Советы

Прошёл ещё один год и он был разным.В моей жизни — осознанным, продуктивным и счастливым, полным любви и развития. Было и горе утраты и радость новой жизни.Было на 90% так, как хотелось. Радостнее, когда вы идёте по собственному плану А каким был ваш год? Что стоит учесть ТОЧНО, чтобы наступающий был лучше? И лучше, не по мнению большинства, а ПО ВАШЕМУ ощущению и мнению.

1. Разрешить себе быть собой.

Что это значит? Перестаньте жить по принципу «что люди скажут» «быть удобной» «как надо» Поймите свои жизненные ценности и поставьте свои цели на год и идите к ними, Главное!!!!Без напряжения, расслабленно, оставаясь собой в каждом миге и сохраняя душу и глаза ребёнка! То есть, открытость новому опыту!2. Разрешить другому быть другим Это сложный пункт, особенно для женщин России, которые всех вечно спасают или переделывают. Разрешили себе быть собой — дайте другому быть другим! Увидите сколько в этом будет бонусов!! И, главное, с каждым другим — ровные уважительные отношения на РАВНЫХ!!!

3. Осознанность

Быть в каждом миге ЖИВЯ, наслаждаясь и осознавая что с вами происходит… это ли не чудо?Проживая жизнь осознанно, вы намного больше видите, слышите, чувствуете и делаете! А значит и радости и счастья больше! Ведь жизнь процесс!4. Баланс в жизни Помните колесо баланса? Если не помните, легко найдёте его в сети или составите своё. Оцените все ваши сферы жизни по шкале от 0 до 10 — насколько ситуация на данный момент в этой сфере вас удовлетворяете, по сравнению с вашим идеалом. Оценили? Посмотрите, где провалы и подумайте как планировать вашу жизнь каждый день так, чтобы сохранялся баланс и высокая удовлетворенность.На большом ровном колесе ехать по жизни гораздо радостнее и эффективнее. А если хоть один провал, то он начинает разваливать и другие сферы. Когда вы осознанно отслеживаете баланс сфер в вашей жизни — провалы практически исключены.

5. Понимание куда и как идёте
Да! Хотя жизнь это процесс, но все же гораздо радостнее, когда вы идёте по собственному плану: и двигает вас мотивация, а не стимуляция.Мотивируя себя изнутри своими целями и желаемым результатом, который важен и ценен для вас — вы идёте с радостью и вдохновением, А не стимуляция — когда вас подталкивают окружающие к результатам, которые важны им, так как вы свои важности не понимаете. Во втором случае вы будете постоянно недовольны.Эти простые Советы, конечно требует огромной работы над собой, если вам подобное поведение не свойственно!
Автор: Лилия Левицкая