Это и есть загадка.

28 ноября 1984 года.
Сегодня умер человек.Этот человек был моим другом.Ему было 35 лет.С точки зрения статистики он был слишком молод, если учесть среднюю продолжительность жизни.Он прожил достаточно времени для того, что он сделал, и совершенно недостаточно для того, на что он был способен.

Он был интересной личностью, но вдобавок еще и очень необычным человеком.
Мнения о нем расходятся: одни считали его невыносимым педантом, а другие уверяли, будто он обладал блестящим умом и недостатком скромности, как это часто бывает у гениев. Я же, знавший его лучше всех, могу сказать, что он не был ни гением, ни педантом. Он был человеком, который получал удовольствие от того, что делал. Он называл себя гедонистом и, следовательно, жил, работая себе в радость.Наверное, это безудержное стремление к действию и стало причиной одной большой проблемы в его отношениях с окружающими. Все казались ему слишком медлительными и пассивными, и по какой то причине, о которой я могу догадаться, он постоянно находился среди людей, не отличавшихся особой живостью ума, и беспощадно их критиковал. Чтобы попытаться объяснить такое поведение, – а может быть, для того, чтобы оправдать друга, – я предположу, что он всю жизнь не только не считал себя гением, но и подозревал в глубине души, что был глупцом, бестолочью, никчемным человеком, неспособным ни к какой творческой деятельности.

Моему другу была больше по душе зрелищность действий, а не действия сами по себе.
Его любовные увлечения должны были быть страстью. Широта его интересов безгранична. Его увлечения ни с чем не сравнимы. Его энергия неисчерпаема. Вот почему он был замечательным профессионалом: психотерапевтом, владевшим техникой катарсиса. Он, как никто другой, мог снимать стресс, занимаясь любимым делом. Я спрашиваю себя, нашел ли он то, что искал? К тому же он постоянно жаловался, что не может найти подходящего врача. Возможно, ему требовался такой же врач, каким был он сам…
Как бы там ни было, он был замечательным человеком.
Как не полюбить того, кто полностью отдавался любому затеянному делу, важному или незначительному, с одинаково безудержным и подчас нелепым энтузиазмом?

Была и другая сторона у этой яркой личности. Другое, более патетическое, как он выражался, видение ситуации… Возможно, наименее привлекательной чертой его характера или же (почему бы и нет?) движущей силой его поступков было вот что: Этому человеку все очень быстро надоедало. Становилось скучно.Скука. Наверное, именно она определяла жизнь моего большого друга и товарища. Увлеченность сменялась усталостью от людей, работы, спорта, манеры одеваться и говорить. Откровенно говоря, ему наскучило собственное существование. Но, несмотря на это, сегодня, когда пришло время подвести итоги, я должен признаться: было и то, что ему никогда не надоедало. Он жил для этого и ради этого, со всей страстью, с которой он наслаждался всем остальным. Ясный образ, встающий перед глазами: он и дети. Я никогда не видел, чтобы он уставал, раздражался от общения со своими детьми или не хотел их видеть.Может быть, с ними у него просто не было времени на тоску?
К счастью, мы уже никогда об этом не узнаем.

Без сомнения, этот человек любил своих детей больше всего на свете. Не знаю, любил ли он кого нибудь, как своих детей? (Не «так, как», а именно «как» своих детей.) Более того: любил ли он кого нибудь по настоящему? (В том смысле, в котором он понимал слово «любить»?) То есть: принимал ли он кого нибудь без оговорок? Это и есть загадка. По моему скромному мнению, он любил до тех пор, пока… ему не начинал нравиться кто-то другой. Потому что, как только это происходило, любовь, благодушие и щедрость, казалось, испарялись и их место занимали отвратительные требования, нездоровые надежды и самые низкие страсти…Если есть сомнения в том, любил ли он, то нет никаких сомнений, что он никогда не чувствовал себя по настоящему любимым.
За спиной у этого «всемогущего» человека, сильного, неуязвимого, «пандорного» (позволим себе этот неологизм), прячась в тени этого всеобщего любимца, шел совсем другой человек, его второе «я». Тайно, словно мрачный мистер Хайд, только не жестокий, а нуждающийся в расположении к себе. Другой человек, со множеством недостатков, слабый, требовательный, надоедливый и несчастный. Нелюбимый, неуверенный в себе, неудовлетворенный… Этому человеку понадобилось больше чем полжизни, чтобы встретиться лицом к лицу со своим затаившимся Эго. И, наконец, ему повезло: не из за храбрости, поскольку храбрым он не был, а из за упрямства… Когда после двадцати лет поисков он обнаружил себя самого (или решил, что обнаружил), он понял также (или решил, что понял) и то, что другие (те, кого он любил) продолжали желать, чтобы он оставался прежним. Тем, каким он был до встречи с самим собой.И он отступил.Он согласился вечно исполнять роль супергероя, вынужденный стойко отрицать мрачные стороны своей души. Даже он сам не знал, как сумел добиться того, что никогда ни на кого не рассчитывал. «Рассчитывал» в том смысле, как он понимал это слово, то есть безоговорочно. В глубине души он был уверен, что никто не может рассчитывать на другого человека безоговорочно, но в то же время он никак не мог избавиться от этих нелепых поисков того, к чьей груди он бы мог преклонить уставшую голову, закрыть глаза и успокоиться.

Сегодня я позволю себе сказать то, что никогда не говорил ему в глаза: «Ты никогда никому не доверял».Мне не хочется так думать, ведь он был таким дружелюбным и всегда готовым помочь. Кто из вас, оставшихся в живых, может утверждать, что он был вашим другом? Многие могли бы причислить его к своим друзьям, но кто осмелится утверждать, что эти отношения были взаимными? Откровенно говоря, думаю, что никто, поскольку сомневаюсь, чтобы он, несмотря на внешнюю открытость, был способен доверять окружающим. Не из за недостатков других. Он был просто на это неспособен.Я могу представить, что однажды он кому- то оказал доверие. Возможно, как то раз, давным давно он понадеялся на кого то… Понадеялся, а его обманули… Но какое же это нелепое оправдание!Что меняет это предположение? Почему человек из за этого должен постоянно носить «маску»? Может быть, это снимает с него ответственность за неспособность удержать друзей (Кроме одного, который, впрочем, эмигрировал.) Или это позволяет закрыть глаза на его причастность к той «неудаче».
Если бы он это услышал, он бы отказался от понимания, сочувствия или жалости… Сколько неясностей осталось в этой запутанной жизни!

Одной из таких загадок была его семейная жизнь. Что связывало этого человека с женой? Что он к ней чувствовал? Смерть унесла ответ на этот вопрос.

Верно лишь то, что до дня своей смерти он продолжал жить вместе с ней.Было бы слишком просто думать, что он оставался с ней ради детей.Было бы неверно думать, что он был абсолютно счастлив в браке.Было бы наивно полагать, что он был (или считал себя) неспособным соблазнить или быть соблазненным другой женщиной.Было бы глупо признать, что он не давал себе отчета в происходящем или отрицал это…Итак, он остался из за любви к этой женщине или был прикован к ней своими страхами? Любой, кто спросил его об этом, узнал бы, что он ее сильно любил. Но никто не мог понять, до какой степени. Любил ли он ее в минуту своей смерти? Думаю, что да. Однако ее образ был поглощен его нерешенными делами или той жизнью, которую он ей когда то предоставил, или его ролью в этих отношениях. А она, в свою очередь, была поглощена досадой и опустошена его чрезмерными требованиями. Я утверждаю это с полной уверенностью, поскольку думаю, что жизнь с ним не могла быть ни легкой, ни приятной.
Тем не менее сейчас, рядом с усопшим, мне хотелось бы лишь поговорить о нем как о муже.
А он считал себя отличным мужем (по крайней мере, до того, как ему все надоело и он перестал бороться, или, вернее, предоставил бороться именно ей)
Он считал, что вынес невыносимое, пережил все и сделал максимум возможного, и все для того, чтобы они стали идеальной парой.

Однако у них не хватило времени.
Этот глупец постоянно перекладывал ответственность за свои неудачи на жену.
И, справедливо это или нет, скончался с мыслью, что она была не в состоянии справиться с обстоятельствами.

В течение последних лет он копил злобу и обиду, которые омрачали его жизнь…
И ни разу не нашел тихой заводи, где мог бы отмыть эту грязь, накопившуюся за годы.

Важнее знать, что гораздо больше, чем любовь, была его привязанность к этой женщине.

Потому что нет никаких сомнений, что он никогда ни к кому не был привязан так, как к ней.
Никогда!

И, может быть, именно в этом и была проблема.

Только ей он предоставлял сомнительную привилегию видеть себя таким, каков он есть.Только ей он показывал свои самые слабые стороны.Но она не смогла принять и вынести все это.А если и могла, то не захотела… А если и захотела, то он никогда об этом не узнал.Зачем же он продолжал эти отношения? Он знал и всем повторял: одной любви недостаточно! И что же…? Страх!Вполне возможно, ключ к разгадке многих странных поступков и ответ на загадку «неразрываемых» семейных отношений – страх. Насколько увлеченно и без оглядки он занимался своей работой, насколько был смел в своих поступках, настолько же слаб и нерешителен он был внутри себя.Как то мне пришла в голову мысль, что его диагноз скорее связан с фобиями, нежели с чем либо другим Я давно понял, что его истерики, несомненно, были позой, защитным механизмом или, в лучшем случае, – выражением желания. Этот человек бы скован страхами. Начиная с дурацких и банальных (например, он хватался за сердце при ночном телефонном звонке) до паническою ужаса при мысли о том, что с его детьми могло что то случиться (кашля или головной боли у ребенка было достаточно, чтобы лишить его отца сна или, по меньшей мере, спокойствия).
И между двумя крайностями, между серьезным и надуманным – страх смерти…
Собственной смерти. Страх, сопровождавший его до последнего дня, разрушивший большую часть его жизни.
В последнее время он вел себя как ипохондрик, неотступно следящий за своим дыханием, сердцебиением, мышечными болями или за любой реакцией кожи или слизистой оболочки. Ему было неловко от этого, возможно, потому, что он знал: момент, стоивший ему жизни, будет скрыт за его постоянным страхом болезни.Возможно, его хандра была пророческим предвосхищением смерти? Было ли это беспокойство его психологической особенностью или предчувствием? Сейчас, так как «потом» для него уже больше не будет, это беспокойство кажется неважным. Если посмотреть на эту историю в ретроспективе, ранняя смерть тоже может быть истолкована как естественный и, может быть, даже желанный результат огромной затраты энергии… Но он не хотел умирать.По крайней мере, он больше хотел жить, чем умереть. Несмотря ни на что, этот человек наслаждался жизнью и был уверен, что его близкие наслаждаются его обществом.Но заметьте: взаимное удовольствие сохранялось только при отношении «на расстоянии».И причиной всему была его ненавистная привычка, или лучше сказать – ужасная приверженность: пристрастие к откровенности. Окружающие не привыкли к этому и не собирались привыкать. И эта нелепая мания искренности доставляла ему множество неприятностей. Если он говорил: «Я хороший врач» ему приклеивали ярлык хвастуна.

Он не сторонился проблем, которых другие избегали, – люди же подтрунивали над его «всемогуществом».

Он гордился вполне заслуженными успехами, а все вокруг считали его тщеславным.

Он говорил в лицо. – «Я не хочу тебя видеть», а собеседник в ответ называл его склочником.

Он переставал ходить туда, куда ему не хотелось, и прослыл необщительным.

Он отказывался лгать, и его осуждали за жестокость.

Он не хотел быть «как все», потому что не хотел затеряться в толпе, а все обвиняли его в том, что он хочет быть в центре внимания.Как ни странно, но это так…Он, медик, психиатр, психотерапевт, психоаналитик, аналитик, специалист по коммуникативным отношениям, гештальт психологии и более или менее проницательный наблюдатель… и все же, как ни странно, никогда не понимал людей! Что осталось от путешествия по жизни этого человека? Стоило ли ему жить? У него остались дети, и уже это его оправдывает. Он оставил после себя много или мало (я думаю, что много) того, что сказал, чему научил и чем помог своим пациентам. Не забыто и его дело, которым занимаются другие медики, а также то, чему они у него научились (или, во всяком случае, говорят, что научились). Остался немалый капитал, о котором он так заботился в последние годы.

Остались его идеи и неповторимая манера изложения.
Остается память о его хорошем настроении, о его улыбке и оригинальности. Остается уверенность в том, что можно и «необходимо» бороться за собственные убеждения. Здесь покоится тот, о ком можно сказать, не боясь ошибиться:«Он сделал все возможное, чтобы стать счастливым… и ему это удалось!»Возможно, после всего сказанного приобретают смысл слова, которые он сам просил написать на своей могильной плите:«Счастье – это уверенность в том, что ты на верном пути».

© Хорхе Букай

Эта точка поведёт вас двоих в танец, потому что ей захочется самой — танцевать, двигаться.

В последнее время мы не умеем ни работать в паре, ни жить с партнёром.
А ведь человек — это лишь «половинка».
Он тяготеет к «целому». Помните такие теории, идущие от Платона? Я бы не спешила их отменять. Теория — верная. Это мы — сбились с пути.Но всё равно, что-то не верится в то, что человек — это половинка. Всем так хорошо живётся в одиночку и так неуютно — вдвоём…«Вместе тесно, а врозь скучно».

А это всего лишь очередное базовое личностное нарушение.
Неумение отпускать себя в процесс, в данном случае — в процесс общения.
В процессе общения, в процессе контакта, Я растворяется в МЫ.
Мы — образование нестойкое, оно существует только какое-то время, пока длится истинный контакт.
Но мы не можем отпустить себя в процесс, мы боимся утратить своё Я, чтобы поиметь взамен что-то качественно другое, большее и более интересное.

И поэтому мы не знаем истинного партнёрства… Страдая от этого, мы ищем — кто бы нас научил. А вот…А вот телесно-ориентированная психотерапия придумала одно великолепное упражнение. Оно (упражнение) с помощью психотерапевтической метафоры учит нас тому: что такое вообще ОТНОШЕНИЯ.Как только мы научимся этому упражнению — мы научимся и ладить с партнёрами. В этом и состоит пафос психологии. Всё «вот так просто» (но и сложно одновременно).
Выполнять это упражнение из копилки телесно-ориентированной психотерапии необходимо, особенно если с выстраиванием партнёрских отношений — проблемы и проблемы очевидные. А они очевидные — у большинства.

Упражнение телесно-ориентированной психотерапии «Танцующая точка»
Возьмите себе любого партнёра. (Совсем неважно, кто это). Встаньте на расстоянии вытянутой руки друг от друга. Закройте глаза. Можно выполнять упражнение под музыку.

Соедините ваши руки таким образом: один палец одного партнёра в одной крохотной точке соприкасается с пальцем второго партнёра.А теперь начните ощущать ТОЧКУ ВАШЕГО КОНТАКТА!Цель упражнения телесно-ориентированной психотерапии: почувствовать эту точку. Для этого надо на время забыть себя и стать этой точкой самому. Нужно понять, что точка одновременно принадлежит обоим. И без двоих её нет.Эта точка — телесная метафора Семьи, Брака, Любви, Флирта — в общем — ОТНОШЕНИЙ.А теперь вы должны понять, что эта точка живёт по своим собственным законам, что у неё появляются СВОИ ПЛАНЫ, отличные от ваших.
Эта точка поведёт вас двоих в танец, потому что ей захочется самой — танцевать, двигаться.

С закрытыми глазами вы оба представляете себе эту точку как пульсирующий сгусток энергии, как световое пятно в глухой тьме, как лазерную указку, пляшущую свой независимый танец…

Самостоятельное движение точки в этом упражнении обязательно потянет за собой и движение ваших тел. Вот так начнётся Ваш танец — побочный эффект от танца точки.
А теперь запомните следующие вещи:сколько продлится ваш контакт никто не берётся предсказать — это и не нужно. У упражнения нет чётких временных рамок. Вы должны ПОЧУВСТВОВАТЬ момент завершения.это техническое правило данного упражнения является одновременно и высоким «Правилом» из психологии отношений — «Любая истинная близость живёт ровно столько, сколько ей суждено. Не больше. И не меньше». Понять это — значит разом перестать быть несчастным из-за постоянных «несчастных романов».Вот так телесно-ориентированная психотерапия с помощью метафор тела учит наш ум, «как ему жить в этой жизни».

Психологи говорят: у этой волшебной танцующей точки — своя жизнь, (внимание!) как и у любого настоящего контакта между двумя людьми!

Есть три нехитрых правила выполнения упражнения телесно-ориентированной психотерапии «Танцующая точка»
«Чего нельзя?» или критерии правильности:Нельзя открывать глаза во время упражнения,Нельзя увеличивать площадь контакта,Нельзя разговаривать во время выполнения упражнения,Вы не заставляете двигаться эту точку — Вы всего лишь идёте за ней… и всё.Телесно-ориентированная психотерапия и танцыТакое упражнение телесно-ориентированной психотерапии может предшествовать любым танцевальным урокам.Есть люди, которые не могут научиться танцевать классический парный танец — вальс, танго и пр. Одни настолько не владеют своим телом, что боятся наступить на ноги партнёру. А другие наступают партнёру на ноги, потому что … не умеют чувствовать контакт.Своим телом они худо-бедно владеют, но вот ощутить слияние и единство — это для них непосильная задача, как петь в хоре или под аккомпанемент музыкального инструмента.

Кто в лес, кто по дрова…

Таким людям, прежде чем учиться танцевать (особенно парные танцы) необходимо попрактиковаться в ряде упражнений телесно-ориентированной психотерапии.

Говорят, танго — это драма, в которой в сжатой форме пересказывается жизнь человека, со всеми её страстями.
Можно сказать, что любой танец — это психологическая (телесно-ориентированная) драма, метафора нашей жизни во всех частных её аспектах.Поэтому умение танцевать всегда свидетельствует о том, что мы умеем и жить. Ведь танец — это метафорическая школа жизни.Иначе бы танец не сопровождал человечество в его главных ритуалах с незапамятных времён, иначе бы не было религиозного танца, танца ритуального.Но прежде чем учиться танцевать (а этот навык как и многие другие — утерян, поэтому нам и потребовалась психотерапия в ХХ веке), нам нужно «прогнать» себя через упражнения и техники телесно-ориентированной психотерапии. Тогда мы поймём душу танца — его истинную пользу и смысл, передаваемый им немой месседж.И учиться хорошо танцевать закомплексованным танцорам тогда будет легче. И танец принесёт пользу. Ведь просто вспотеть от танца или разбудить топотом своих ног соседей, живущих этажом ниже — разве в этом его смысл?

Автор: Елена Назаренко

Всему остальному же просто предоставьте шанс случиться.

Говорят, что жизнь без цели — бессмысленна.
Без четких планов время расходуется впустую, и так проходят дни, а потом годы. Но недавно появилось движение, участники которого, наоборот, уверены, что планировать свою жизнь, вредно. Давайте порассуждаем об этом более подробно.Банкир играющий на барабанеТе, кто старается не заглядывать в будущие, обычно приводят в пример книгу Стивена Шапиро «Жизнь без целей». Их главный аргумент: следуя плану, человек может пропустить самое интересное, а результат так и не принесет желанного удовольствия (именно на это жаловалась треть опрошенных психологом).

В давнем советском фильме «Скандальное происшествие в Брикмилле» служащий банка, живущий строго по распорядку, вдруг начинает делать то, что ему хочется: покупать себе игрушки, играть на барабане, не идет на работу. Он впервые ощущает радость и заряжается энергией, но окружающие считают его безумцем. Конечно, те, кто не желает жить «по расчету», не призывают забросить все дела и опуститься на дно. Забота о финансах для них — такая же «мелочь жизни», как чистка зубов: обязательно к исполнению, но «на автомате». Также речь не идет о бесконечных вечеринках и развлечениях — они не заряжают энергией, а совсем наоборот, приводят к опустошению.Считается, что истинную радость приносит все, что кажется увлекательным, страстно желаемым и необходимым.Вы же не планируете детально свидание с любимым человеком, если сгораете от желания увидеть его?Часто то, что должно принести успех в будущем, противоречит сегодняшним желаниям. Скажем, чтобы накачать мышцы, надо регулярно заниматься в спортзале. А если хочется в это время погулять? Гуляйте! А в спортзал идите тогда, когда будете уверены, что получите удовольствие от его посещения. Компас или карта?Планы Стивен Шапиро сравнивает с картой, где прочерченные прямые пути — безопасные, но довольно скучные. А ориентацию только на интересы — с компасом, который позволяет гулять, как хочется, время от времени вспоминая о нужном направлении.Так что же, пора забрасывать ежедневники? В этом споре нет победителей, так как и тот, и другой стили жизни подходят лишь для части людей. Большинство приверженцев спонтанности обладают правополушарным типом мышления, то есть способны делать несколько дел одновременно, воспринимают информацию целостно и не любят ее делить на главное и второстепенное. А вот левополушарным людям такое «свободное плавание» приносит только дискомфорт. Для них важно только ощущение перспективы, их самоуважение повышает самодисциплина, преодоление трудностей. Если такого человека во время отпуска нацелить на отдых «по наитию», без четких планов, он заскучает. Так что определите для себя, о чем вам комфортнее думать — о настоящем или о будущем. В первом случаи достаточно «компаса», во втором необходима «карта».

Секреты жизни без целей от Стивена Шапиро

1. Не бойтесь заблудиться.

В жизни нет правильных и неправильных решений.
Уйти куда-то в сторону, сделать крюк — ничего плохого в этом нет. Даже неверный, на первый взгляд, поворот — это ваш шанс приобрести новый опыт.2. Ищите удачные возможности.Всегда будьте готовы к появлению новых вариантов действий, которые могут возникнуть там, где их совсем не ждешь и тем более не планируешь. Жизнь без планов помогает не упустить шансов чего-то достичь.3. Цените не то, что будет, а то, что у вас уже есть.Наслаждайтесь моментом. Думайте о своей синице в руках, а не о журавле в небе. Любите себя здесь и сейчас, а не в фантазиях, таким, каким хотите увидеть когда-то. Поймите, что ценность человека — не в его достижениях.4. Ищите приключения.Жизнь без цели — не способ впадать в безделье, а шанс не упустить богатый и разнообразный опыт. Поэтому не упускайте возможность увидеть и испытать что-то новое: города, увлечения, должности, людей. Каждый день дает вам новые возможности делать маленькие открытия.

5. Не думайте о результате.

Цель в будущем вызывает эмоциональную зависимость, ведь вы постоянно настроены на достижение результата.
Его отсутствие может вызвать депрессию.
Но ведь многие планки человеку не всегда дано взять, хоть ему и все по плечу.

Другое дело — заниматься тем, что можно бросить, как только расхочется.
Бесцельные действия сродни поведению ребенка, который постоянно меняет занятие, не думая, зачем он это делает, и обычно жизнерадостен.

Вы просто наполняетесь энергией для новых дел.

От себя хочу только добавить, что оба вида образа жизни имеют полное право на существование, так как в реальности все относительно, и то, что работает у одного, не обязательно будет эффективным для остальных, из-за личностных предпочтений, индивидуального осознания, осязания, понимания, присвоения каждому аспекту бытия своих личных оттенков/значимости и так далее и тому подобное.

Более того, по моему мнению, эти два направления должны даже сочетаться, просто ориентироваться на разные уровни. Планирование и поставление целей — очень важны, только вот касаться им следует преимущественно карьерных целей или некой приоритетной деятельности, того, чего вы стремитесь достичь в первую очередь. Например, у вас есть цель, но чтобы она реализовалась нужно каждый день (неделю, через день, в определенные дни и т.д.) работать над тем-то и тем-то, дабы до конца недели выполнить такой-то объем целенаправленной работы, а до конца месяца уже такой-то и, в конечном итоге, рано или поздно, прийти к «пункту назначения»; первоочередной задачей планирования является расписания приоритетных задачей и последующие выполнение их по данному списку в определенные временные рамки.Но категорически нежелательно — увидеть свою цель и нацелится на определенный сценарий, по которому якобы должно все происходить, в неких воображаемых рамках. У вас есть цель и есть план действий, вот и ориентируйтесь на их выполнение. Всему остальному же просто предоставьте шанс случиться. В конце концов, вы же не знаете за каким именно поворотом вас будет ожидать успех. Возможно, он гораздо ближе или гораздо значительнее, чем вы его себе представляете.Кроме того, не стоит принуждать себя (кроме тех случаев, когда это действительно приносит вам удовлетворение) планировать все остальные аспекты жизни.

Умейте наслаждаться ею и с предвкушением ждать, что же там особенного произойдет за новым поворотом.

Желаю удачи!

Автор: Евгений Пороговский

Обычно то, чего мы хотим осознанно – лежит на поверхности

Есть такая цитата, приписываемая С. Моэму: Если вы отказываетесь в жизни принимать любые вещи, кроме самых лучших, то очень часто именно их и получаете.

Конечно же, ни один человек в мире не ответит сознательно, что он отказывается от лучшего! И вы, и я хотим только самого лучшего, хотим убрать все неудачи из своих жизненных сценариев.Однако в реальности все выглядит несколько иначе. Неудачи случаются с каждым человеком – без этого никак не обойтись. Невозможно круглосуточно оставаться победителем во всех сферах жизни.

Когда речь идет о комплексе неудачника – это скорее о калибре, о масштабе неудач и об их количестве на единицу времени.

Неудачи нам необходимы для личностного и духовного роста. Они являются уроками, проходя через которые, мы обретаем мудрость и большую свободу выбора.Неудачи могут стать привычным сценарием, по которому мы продолжаем действовать, Человеческий мозг устроен так, что ему проще действовать по привычным моделям и шаблонам. Если надо выбирать между действием или сценарием, который уже неоднократно повторялся, и между чем-то новым и непривычным, выбор будет сделан в пользу привычного.

Привычка к неудаче по своей структуре точно такая же, как и привычка к утреннему кофе.
Она приобретает черты ритуала.
И сама его повторяемость успокаивает, привносит элемент стабильности в изменчивый мир.
Мир может рухнуть, но чашка кофе с утра – это святое, это неизменно, без нее день не начнется.
Примерно так же работает и привычка к неудачным сценариям. Вся группа сдаст экзамен с первой попытки, но неудачник обязательно провалится. Скорее всего, он будет готов к этому: «Я так и знал!», «Все, как обычно!». И вот это «как обычно» успокаивает – мир привычен, в нем все понятно, как устроено. И самое главное – понятно, как в таком привычном мире жить.Иногда таким людям задаешь провокационный вопрос: «Может быть, Вы просто привыкли к неудачам и без них уже не очень воспринимаете свою жизнь?».В ответ обычно получаю бурю эмоций: как можно привыкнуть к плохому? Тем не менее, неудачи как привычка вовсе не такое уж и преувеличение…

К плохому мы привыкаем столь же быстро, как и к хорошему, и даже умеем рационально объяснить пользу от плохого…
А иногда просто способ удовлетворения одной потребности незаметно для себя переносим на другую область и делаем это привычкой.

Как это работает? Поясню на простых примерах.

Любое первичное действие имеет четкую цель и является реакцией на острую потребность.
Действие может быть в своей исходной области или быть перенесенным в другую область на основе ассоциативных связей и реакций.

Пример 1.
Если чувство голода очень сильно и холодильник пуст, можно пожарить яичницу.
В этот конкретный момент – удовлетворение острой потребности голода – вряд ли стоит готовить фуа-гра.В первый раз действие обладает четкой функциональностью. Если мы начинаем автоматически повторять старое действие в новых условиях, то функциональность утрачивается и превращается в ритуал или в привычку. Возможно, в новых условиях более адекватными были бы другие действия. Но привычная модель срабатывает автоматически, ведь затраты энергии на нее минимальны.Сравните – на автомате пожарить ненавистную яичницу или заморачиваться на фуа-гра и неизвестно еще, что получится в результате… Побеждает яичница… 2 месяца подряд… Ритуал.

Пример 2.
Для человека, которые не ел целые сутки – еда после 23:00 необходима, чтобы поддержать силы организма.
В момент насыщения исчезает острое чувство голода, приходит расслабленность и покой.
Тело запоминает: «Вот так можно перейти от сильного напряжения к чувству покоя и расслабления».

В следующий раз чувства голода может не быть, но в ситуации стресса есть напряжение, и тело помнит: достаточно поесть, чтобы желанная реакция расслабления наступила. И в 23:00 мы бредем к холодильнику не для того, чтобы справиться с голодом, а для того, чтобы снять тревожность и уснуть.Так привычный инструмент для снятия напряжения (голода) переносится в другую область – для снятия стресса — и тоже может стать привычкой. Механизм того, как формируется «привычка к неудачам», очень похож.Пример 3. Маленький Вася остро хочет заслужить внимание мамы, которая все время занята на работе. В день школьных соревнований она приходит поболеть за сына. И вот у самой финишной прямой Вася падает, разбивает коленку и – проигрывает.В этот момент вся любовь, поддержка и внимание мамы принадлежат ему на 100%. Чтобы утешить несчастного Васю, проигравшего забег, мама остаток дня посвящает ему.

Неудача позволила получить то, что очень хотел маленький мальчик.
Возможно, способ был не тот?
Но если подобные ситуации повторялись неоднократно, то способ закрепился и стал своего рода привычкой.

Примерно как еда после 23:00 для того, чтобы снять стресс и уснуть.

Изначально в первичной ситуации действие помогает человеку удовлетворить острую потребность.
Затем этот способ получения желаемого либо переносится на другие области, либо закрепляется как самый простой и эффективный способ.
И в новых условиях действие уже может быть не совсем адекватным, но – привычным, отвечающим какой-либо потребности.

Привычка к неудачам возможна лишь потому, что каждый раз в обмен на неудачу мы получаем что-то важное, значимое, чего не умеем получить другим способом.

Изменить привычку к неудаче возможно, если научить себя удовлетворять потребности другими способами.
Например, получать любовь и внимание за успех, а расслабление в конце дня за счет ароматерапии вместо позднего ужина. Как вариант.Безусловно, выстраивая модель работы с неудачами на гипотезе того, что неудача = привычка, я сильно упрощаю реальность. Однако все модели упрощают реальность и именно поэтому позволяют эффективно ее менять.Важно понимать, что практически никто на сознательном уровне не получает удовольствия от неудачи и, конечно же, не призывает их на свою голову. Скорее можно услышать сакраментальную фразу: «Почему это со мной произошло? За что мне такое снова?».На сознательном уровне каждый человек переживает горечь поражения, неприятность от неудачи, думает «Ну, что со мной не так?».Барьеры перед полноценной жизнью часто находятся в бессознательном, поэтому люди никак не могут понять, что с ними не так. / М. Розен.На сознательном уровне ребенок хочет выиграть школьное соревнование. А на бессознательном – он остро нуждается в любви и внимании мамы. И если для этого надо проиграть забег – значит, он пожертвует успехом ради материнской любви.

В жизни может происходить множество подобных или иных ситуаций, когда неудача становится платой за получение чего-то жизненно необходимо, ценного и важного.
И тогда неудача – как способ получить это ценное и важное – становится своего рода привычкой.
Или, если хотите, платой, которую мы не всегда осознаем.

Обычно то, чего мы хотим осознанно – лежит на поверхности, и при прямом вопросе на него легко ответить.

Так называемые вторичные выгоды – это подводная часть айсберга, они не всегда очевидны.

Есть отличная китайская пословица: Человек, который хочет передвинуть гору, начинает с того, что переносит мелкие камни.Я не открою Вам большого секрета – все начинается с осознанности. Как только человек начинает осознавать какую-то область жизни, он может управлять ею.Если мы говорим о том, что неудача может стать сформировавшейся привычкой получать желаемое не желаемым способом, то для того, чтобы сменить привычку – достаточно всего лишь найти более адекватный способ получать желаемое.Например, в предыдущих примерах:Чтобы утолить голод, не обязательно 60 дней подряд жарить яичницу на ужин.Чтобы снять стресс, не обязательно есть после 23:00.Чтобы мама обняла и пожалела, не обязательно проигрывать забег на школьном соревновании.Существует множество способов удовлетворения потребностей (!)

Главное – позволить себе заметить эти способы.

Если человек не готов сам что-то делать

О, эта неловкая ситуация, когда ты что-то делаешь для человека, а в ответ слышишь: «А я тебя ни о чем и не просил».

Или когда ты пытаешься помочь, но чем больше ты это делаешь, тем быстрее разговор (или общение вообще) потихоньку сходит на «нет».Или когда ты помогаешь, помогаешь, а воз и ныне там.Это обижает: ты ведь так проникся, так включился!И это сбивает с толку: получается, другому человеку помощь не нужна?

Ты все не так понял?

Или тебя за дурака держат?

Он же явно говорил, как ему плохо.

Ты, как друг, откликнулся на просьбу о помощи. Так в чем же дело?А дело в том, что есть жалоба и есть просьба о помощи.Жалоба — это не просьба. Человек, описывая свои злоключения, может просто жаловаться, плакаться, не желая, чтобы кто-то что-то исправлял. Поэтому когда вы вдруг начинаете говорить ему, что делать, он может недоуменно вытаращить на вас глаза.Человек, который рассказывает о своих бедах, тем не менее может не хотеть ничего менять в своей ситуации, потому что:1. в ней есть какие-то важные для него вещи. В том, чтобы ситуация оставалась такой, какая она есть, присутствует определенный и далеко не всегда очевидный смысл. Например, из детского опыта человек знает, что может получать социальные поглаживания только тогда, когда у него все плохо.

Предположим, его жалели и любили тогда, когда он заболевал или претерпевал еще какие-то лишения. Тогда ему не нужно, чтобы все было хорошо, иначе он потеряет право на внимание окружающих.

Ему нужно, чтобы все таким и оставалось (хотя это не означает, что он не страдает).

Или классический случай распада семей алкоголиков сразу после того, как алкоголик завязывает с зависимостью. Как только ситуация меняется, это перестает быть нужной созависимому, потому что тогда он теряет свой статус «хорошего» в сравнении с «плохим» алкоголиком.

2. человек не готов что-то менять. Такое бывает. Для принятия помощи и, соответственно, для изменений нужно созреть. И это не всегда происходит сразу.

Иногда должно пройти какое-то время, прежде, чем человек будет готов поставить точку или хотя бы запятую.

3. будущее рисуется еще хуже, чем настоящее.

Чтобы что-то менять, нужно, чтобы было, к чему двигаться. Впереди должно маячить что-то хорошее, ради чего стоит что-то менять.

А если впереди ничего хорошего не предвидится, то ради чего совершать болезненные телодвижения?

Менять шило на мыло?

Иногда человеку просто не хватает целостного видения ситуации для того, чтобы что-то менять.4. нет ресурсов. Для того, чтобы машина ехала, нужно топливо. Для человека справедливо то же самое. Ему нужно что-то, что поддерживало бы его, помогало бы ему что-то делать. Иногда это мнение других людей, подтверждение его правоты. И этого может потребоваться определенное количество. Или ему нужно передохнуть, взять паузу, собраться с силами.5. ждет, что ситуация разрешится сама. Иногда человеку нужно, чтобы ситуация изменилась сама по себе, без него.Например, чтобы любимый человек перестал вести себя непорядочно. И пока у человека есть вера в партнера, в то, что он образумится и перестанет так себя вести, он не будет ничего делать сам. Потому что это будет означать крушение его веры и его надежды.Пока ситуация не меняется, все еще остается вероятность, что он\она вернется, что все еще можно вернуть, как было и т.д.

6. хочет, чтобы все изменилось, но не готов сам что-либо для этого делать. Это может быть ситуация инфантильной личности, выросшей в обстановке гиперопеки, где все действия или подавлялись, «потому что ты сама не сможешь», или ставились в вину.
Бывает иногда, что люди в семье годами играют в игры только для того, чтобы не сделать самому первый шаг, ибо тогда у партнера появится право поставить его действия ему в упрек.7. понимает, что это плохо, но не знает, что это неестественно и можно менять. Пример этого — люди, которые живут в ситуации насилия.Нередко они не понимают, что это насилие или что это неправильно.Если в родительской семье друг друга постоянно прикладывали, то это может казаться обидной, несправедливой, но нормой.8. человек и так знает, что делать. И это не вопрос того, как ему поступать. Ему просто хочется поговорить, быть услышанным. Чтобы его не учили, как жить, а посмотрели ему в глаза, взяли за руку, прижали к плечу, просто посидели и выслушали, сказали, что понимают его.

Не наше дело судить, каков человек, если он по каким-то причинам выбирает свои невзгоды вместо благостных перспектив.

Наше дело как потенциальных спасателей — не лезть туда, куда нас не просят

А если мы рассказчики и жалобщики — то говорить внятно, что мы хотим от других людей и понимать это самим. Например, сказать: «я хочу, что бы ты просто меня послушал», или «пожалей меня», или «мне нужна помощь».Понять, что человек сейчас делает — жалуется или просит ему помочь — можно, задавая ему вопросы.Например: «нужна ли тебе помощь или тебе просто хочется выговориться?» Важна также обратная связь.Можно предложить что-то — и посмотреть на реакцию.Если человек не откликается на это, продолжая рассказывать о своих несчастьях, или говорит что-то невразумительное, или играет в игру «да, но», это означает, что ему не нужна помощь.Или нужна, но тогда, когда он окажется на следующей стадии — стадии готовности что-либо предпринимать.Так же важно проверять, готов ли человек что-то делать сам, от чего-то отказываться. Если человек не готов сам что-либо делать для изменения ситуации, то это как раз та ситуация, разрулив которую, вас не погладят по головке.Если человек не готов сам что-то делать, значит, он не несет ответственности за свой выбор. Значит, есть большая вероятность, что и за помощь он не поблагодарит, а, возможно, переведет на вас стрелки, если все пойдет не так.
В лучшем случае человек просто не сможет оценить то, что вы для него сделали.

Автор: Елена Султанова

Объясните бедным клячам

Обязательно к прочтнению!

«Добытчица» — слово, которое пугает всех почти наших женщин.Пугает до обморока. Даже слово «рога» не пугает мужчин так, как женщин слово «добытчица». Казалось бы, что плохого в слове «добытчица»? Женщина добывает деньги. Это говорит о том, что женщина состоялась как личность, что она не просто кусок мяса, а имеет какую-то профессию, востребованную в социуме и хорошо оплачиваемую.
Но наши женщины думают иначе. Мужчина должен быть добытчиком, а если добытчицей становится женщина, значит она несчастная баба.

Большинство бедных кляч (бывшие лошади в короне) уверены, что если женщина становится добытчицей, мужчина сразу теряет к ней влечение.
Некоторые догадываются, что причина и следствие наоборот: сначала мужчина теряет влечение и потом женщине приходится стать добытчицей.Я все голову ломала, почему и как у женщин в голове живет вот эта связка «работающая женщина = нелюбимая женщина» и поняла. Из-за полного слияния границ женщины не понимают, что можно иметь свои собственные деньги. Все, что у них есть, они автоматически хотят слить. В одной пьесе Островского герой советовал героине, когда придут кредиторы, «а ты надень черненькое, гаденькое, а вот они придут и ты им скажи: а у меня нееееету ничегооо!». И вот женщины считают мужчину таким кредитором, а себя должницей. И единственный способ не дать ему деньги, это показать, что у нее нет ничего. Представьте себе, насколько плохие границы у таких женщин, если они даже вообразить себе не могут, что деньги отдавать не обязательно, что запрос на их деньги означает, что мужчина в огромном плюсе, а они в огромном минусе.Никогда любящий мужчина мысли не допустит, что деньги у женщины можно взять, если она сама предлагает, тем более у нее попросить. Это невозможно.Поэтому мужчину, который соглашается брать ваши деньги и тем более просит их, надо сразу ПОСЛАТЬ. Запомнили? Он вас не любит, пошлите его, и продолжайте быть сами себе добытчицами. Исключение — болеющий муж, с которым пуд соли уже съели. Помощь близким надо оказывать всегда.

Любящий человек хочет давать. Любящий мужчина не может не давать женщине. Он не может не дарить ей подарки, не делиться с ней всем, что имеет.
Она тоже хочет делиться, если любит, но он не возьмет. И если у женщины все есть, он тем более хочет делиться, потому что самостоятельные женщины в сто раз привлекательней, у них намного выше ОЗ, они не давят щипцами на жалость, как голодные нищенки, они востребованы у других мужчин, в них в сто раз больше спонтанности и привлекательности, чем в бедных клячах. Бедные клячи не нужны никому. Бедные клячи — это худшее, чем вы можете быть. Слабыми и голодными. «Добытчицей» называют женщину, которая работает на мужчину. Но при чем тут ее добыча? Разве ваша добыча принадлежит кому-то кроме вас? Разве вы крепостные крестьянки?Но в сознании женщин есть только одна форма отношений — полное слияние, ее зависимость и подчинение. Если она работает, то она работает на хозяина, на себя она работать просто не может. Крепостное сознание вечного минуса из-за желания прилепиться к кому-то сильному.Поэтому женщины и хотят бездельничать. Все равно всю зарплату хозяин отберет, а так может быть покормит на свои деньги. Говорят, даже на «ведических» тренингах женщинам советуют не работать, чтобы пошел работать муж. Да, если она рабыня, только и остается, что притворяться больной и слабой. Оголодает муж и пойдет работать, поколотив ее перед этим за то, что она такая кляча бесполезная. Лошадь либо заставляют работать, запрягают ее в плуг, либо держат ради конных прогулок. Вторым видом лошадей женщинам нравится быть больше, а то, что можно вообще не быть лошадью, а стать человеком, они не знают. Плохо дело. У более образованных и культурных женщин, которые не мыслят себя без профессии, я вижу тот же вирус в более легкой форме. В ресторане такие женщины стараются взять только супчик (лучше бульон). Потому что не хотят обременять мужчину, но и сами платить за себя не хотят. Ведь если она сама за себя заплатит, значит она ему не нужна, а если она нажрет на большой счет, он останется недовольным.Зачем так метаться? Ешьте что хотите, и если этот мужчина пока чужой, скажите ему четко и мягко, что хотите заплатить за себя сами, но если вы станете ближе, он сможет вас угостить. Не давайте платить за себя большой счет мужчине, который пока вам никто. Близкому — да, но только если он точно хочет. Ваши деньги отдельно, его деньги отдельно.Он может дарить вам подарки, но для этого ваши отношения должны стать ближе. Маленькие подарки — при небольшой симпатии. Большие подарки, если у вас любовь. Но подарки отличаются тем, что человек ничего не должен, а ему хочется вас порадовать, проявить внимание, заботу, симпатию.Всегда предлагайте платить сами и его угощать предлагайте, если он раньше вас угощал. И если вы видите, что он угощает вас неохотно, а угощаться за вас счет согласен, будьте уверены, что ваша значимость очень низка. И делайте правильный вывод.Собственная самостоятельность помогает убрать все щипцы и видеть свою значимость четко. И не сопеть в две дырочки, если она совсем низкая, а отвалить. Запомнили? Если мужчина явно жадничает и тем более согласен отдыхать за ваш счет, единственный правильный вывод — он меня не ценит, с ним надо расстаться. А бедные клячи делают вывод — я слишком самостоятельна, мне надо стать слабей. Видите, как собственная очень низкая СЗ чудесным образом выдается клячей за слишком высокую ОЗ? И дальше в голове у кляч: надо иметь ОЗ пониже (черненькое, гаденькое, «у меня нееету ничегоо») и тогда СЗ будет больше. Какая-то нереальная чертовщина. Черное превращенное в белое. Я даже не могу вам писать посты про секс и имидж, пока мы эту тему по косточкам не разберем. И секс, и имидж, все бесполезно, если вы бедная кляча, которая боится стать добытчицей. Есть мужчины, которые, полюбив женщину с высокой социальной ОЗ, чувствовали необходимость вкладываться материально больше?Объясните бедным клячам, что связь обратная: только женщина-добытчица может найти себе добытчика-мужчину. Деньги к деньгам. Добытчики к добытчикам. А кормильцы, к которым вы липнете как попрошайки, всегда используют вас как ломовых лошадей, даже если вы самая бедная и больная кляча.

Автор: Марина Комиссарова

В остальных случаях неискренность убивает того…

Человек понимает, что его обманывает любимый человек.

Чужие могут обмануть, а близкий — может убить ложью. Неискренность близкого человека распознается на подсознательном уровне.Пусть он уверяет, что все нормально, все как прежде, он по-прежнему верен и любит — мы все равно почувствуем, что это не так. Но правду узнать страшно.
И внешне все по-прежнему, все хорошо в целом.
Сознание получает безопасную информацию, но душой чувствует человек — с ним неискренни.
Его обманывают.

И мучительное раздвоение выливается в тяжелую болезнь. Или в лучшем случае происходит взрыв, скандал, конфликт — на пустом месте, из-за ерунды. И отношения неизбежно рвутся все равно. Чаще всего подозрения оказываются правдой — ученые это доказали. Но поверить в плохое — трудно, страшно, больно. И доказательства искать так не хочется…Но цена неискренности очень высока — тот, кого долго обманывали и от кого скрывали правду — в итоге заболевает. Тайные измены мужа, тайное охлаждение — могут остаться тайной, наверное. Но обманутый жестоко пострадает. Он уже страдает и не признается себе в своих подозрениях. А ядовитый газ лжи заполняет дом.

Тот, кто обманывает близкого, тот убивает его постепенно

И только милосердный обман, как сокрытие страшного диагноза, можно понять. Но и в этом случае близкий все чувствует душой. И принимает благородство лжи. Это — исключение.В остальных случаях неискренность убивает того, кого водят за нос. Потому что ложь — это и есть нелюбовь.
Автор: Анна Кирьянова

Любовь ― любовью, а насилие ― насилием.

Сталкинг: что это за оно

Совсем недавно в наш лексикон вошел новый термин «сталкинг».

Сталкинг ― это продолжительное и повторяющееся преследование, наблюдение и/или домогательства кого-либо.В большинстве случаев, целью сталкинга является принуждение к отношениям нежелающей этого или недоступной цели.Говоря по-русски, это когда парень «очень любит», а девушка «не дает». Подавляющее большинство наших соотечественниц и соотечественников не видит в этом ничего такого, это нормально и даже круто: не каждой повезет, чтобы ее так «полюбили». А когда такое преследование доводит девушку до истерик и страха выйти на улицу, мы пожимаем плечами: «Дура, не понимает своего счастья».

Пришло время начать называть вещи своими именами! Любовь ― любовью, а насилие ― насилием. Итак, как распознать сталкинг? В сравнении с обычными преступлениями, которые обычно состоят из единичного действия, сталкинг это серия действий, рассредоточенных во времени. Сталкинг, как преступление против личности, может включать в себя действия, которые сами по себе легальны, например сбор информации, звонки по телефону, или подарки и заваливание сообщениями. Сталкинг является продолжительным процессом, состоящим из множества событий. Это форма психологического насилия, в котором насильник осознанно, настойчиво, снова и снова, вламывается в мир жертвы, с которой у него нет отношений (не было вообще или уже нет). В большинстве случаев, разделенные составляющие акты сталкинга не могут сами по себе приводить к психологическому насилию, но взятые вместе являются серьезным актом насилия и преступлением против личности.Поведение насильника при сталкинге:- Подкарауливание жертвы возле работы или у дома.Настойчивые телефонные звонки, смс, емейлы, письма и/или записки. Подарки, от вроде бы «романтичных» (например цветы или конфеты) до омерзительных (например порнографические).- Насильственное проникновение в дом или машину жертвы.Сбор информации о жертве: контактирование с людьми, знакомыми с жертвой, просматривание публичных или приватных записей, или мусора, в поисках информации. Манипулятивное поведение (например, предпринимая вполне легальные действия против жертвы или угрозы покончить с собой)
— Дискредитация:

преследователь часто лжет о жертве другим людям, пытаясь ослабить поддержку окружающих.
Это изолирует жертву, делая ее более уязвимой, и дает преследователю ощущение силы и контроля.

Сталкинг не рассматривается как серьезное преступление против личности.

Половина жертв отмечали, что их называли параноиками и слишком чувствительными, когда они пытались рассказать о преследовании друзьям или коллегам.57% жертв говорили, что не обращались в полицию, когда проблема преследования начала их пугать, потому что были уверены, что их жалобы не примут всерьез или будут осмеяны.Шестой части жертв окружающие говорили, что им очень повезло стать объектом такого внимания.Треть жертв отмечали, что перед тем как стать жертвой сталкинга, они считали, что преследователями могут быть только психически больные люди.Это не смешно.Это не романтично.
Это не нормально.

Это преступление.

Если позитивные мысли не приходят естественным образом

Для КОГО я все делаю?

Итак, самое первое, что мы хотим и ожидаем от взаимоотношений — счастье. Большинство ожидает получить от других и даже не задумывается о том, чтобы дарить. Что касается уровня действий во взаимоотношениях, то да, мы действительно очень много ДЕЛАЕМ друг для друга. Зачастую даже больше, чем позволяют наши возможности. Но давайте спросим себя: «Делая что-то для других, какого качества, какого знака энергию я при этом излучаю? Какого качества мысли я создаю в своём уме?»

Например, мой друг ожидает или просит меня что-то для него сделать.
Поскольку я считаю наши взаимоотношения важными для меня, я делаю то, что он меня просит или от меня ожидает. Когда я решаю это делать, мой ум говорит: «Когда я это сделаю, он будет рад, доволен. Я не хочу этого делать, мне это сложно, для меня это большая проблема, вызывающая дискомфорт…» В результате, я выполнил просьбу или ожидание моего друга, но при этом мой ум создал ряд мыслей низкого качества, несущих в себе отрицательную энергию: «Почему я всё для него делаю, а он вообще для меня ничего не делает? Он мог бы тоже для меня что-то сделать… У меня и так времени мало, а тут ещё надо выполнять его просьбы… Я на работе устаю, некогда даже отдохнуть…» Это те внутренние процессы, которые идут в моём уме. А на внешнем уровне: «Да, конечно, я с радостью тебе помогу, сделаю всё, что ты просишь…» На первый взгляд, кажется, что всё очень хорошо, слова правильные, действия правильные, просьба или ожидание выполнено, друг остался доволен.
Единственный вопрос при этом — качество энергии.
Действие — идеальное, но вибрации, мысли, которые при этом созданы и которые, несомненно, также достигают ума моего друга — это вибрации недовольства, неудовлетворённости.

Итак, послание, которое получает мой друг будет смешанным: идеальные слова и действия плюс мысли и вибрации недовольства. Допустим, что это повторяется регулярно. И это не так, что друг вынуждает меня это делать. Я сам всякий раз добровольно выбираю выполнять его просьбы и ожидания, потому что эти взаимоотношения для меня важны. Но при этом я делаю все это РАДИ НЕГО. Я забочусь о своих словах и действиях, но не уделяю достаточно внимания качеству своих мыслей. Я думаю, что это естественно: помогать другу во время необходимости, испытывать определённый дискомфорт и поэтому создавать в своём уме такие мысли: «Я ЖЕРТВУЮ ради друга своим временем…» Многие полагают, что иметь взаимоотношения — значит приносить в жертву свои интересы.
И это может продолжаться годами…

Но в конечном итоге наступает момент, когда я останавливаюсь и задумываюсь: «Я столько ДЛЯ НЕГО делаю, а он недоволен… а я-то, разумеется, недоволен, потому что ничего не получаю от этих взаимоотношений…»

Почему мой друг всё-таки недоволен?

Если ему задать этот вопрос, он не будет знать, что ответить. На уровне действий мы обменивались идеальными действиями, на уровне слов — идеальными словами. Мы думали, что это и есть идеальные взаимоотношения: ДЕЛАТЬ и ГОВОРИТЬ правильно. А что я при этом ДУМАЮ, какое это имеет значение? В действительности, каждый из нас получает энергию вибраций друг друга, создаваемых нашими мыслями и внутренним отношением. Если мой друг является стимулятором для создания мной энергии негативных или пустых мыслей, то вся излучаемая моим умом энергия негативных и пустых вибраций направляется в его адрес. Да, я сам добровольно выбираю выполнять его просьбы и ожидания, но при этом я постоянно излучаю в его адрес энергию негативных вибраций, о которой он даже не подозревает.И даже я сам не подозреваю.Да, я знаю, что у меня в уме как бы сами собой возникают такие негативные и пустые мысли, но я совершенно не в курсе, что эти мысли в форме вибраций достигают моего друга и оказывают своё негативное воздействие.Он ощущает при этом определённый душевный дискомфорт, но совершенно не осведомлён о его причине.

Со временем эта негативная энергия накапливается: «Я делаю ДЛЯ НЕГО так много, а он всё равно недоволен…
Что ещё ему от меня надо?!
Может быть я что-то не так делаю?» Когда я начинаю создавать в своём уме мысли самообвинения, моё самоуважение разрушается.
Чем больше оно разрушается, тем больше негативной энергии я создаю в своём уме.
Образуется этот порочный круг: чем больше недовольства я излучаю, тем больше недовольства я ощущаю.

Столько сделано друг для друга, столько усилий, столько самопожертвования, и всё-таки, несмотря на всё это, взаимоотношения находятся на грани срыва.

Почему?

Игнорировался один важный аспект: ЧТО Я ДУМАЛ в процессе совершения действий.

Самое главное, что нужно осознать: взаимоотношения формируются не на уровне слов и действий, а НА УРОВНЕ МЫСЛЕЙ, внутреннего отношения. Взаимоотношения — это внутреннее отношение двух людей друг к другу. Вибрации, намерения, устремления, внутреннее отношение — это та энергия, которая является наиболее ценной составляющей взаимоотношений. Например, я дарю вам очень ценный подарок. Я пришла к вам, швырнула подарок на стол, отвернулась и ушла. Возможно, подарок очень дорогой, может быть это бриллиант. Но какова будет реальная ценность такого «подарка»? И потом я удивляюсь: «Я подарила тебе такой ценный подарок, а ты недоволен?!» На самом деле, с какими мыслями и чувствами сделан подарок — это гораздо более важно, чем материальная стоимость подарка. Это та энергия, которая сопровождает процесс дарения.

Пару дней назад меня пригласила одна женщина.
Идеальный богатый дом, идеальная семья, идеальные дети, все материальные средства… И что она мне сказала:
«Я жду, когда мой муж… умрёт».

Почему?
Во взаимоотношениях накоплено слишком много негативной энергии.
Они просто не могут быть вместе.
Негативные и пустые мысли и поэтому конфликт во взаимоотношениях, вызвавший их крах.

Что делать? Как решать эти проблемы во взаимоотношениях?

Рассмотрим это на практическом примере.
Допустим, муж просит жену пойти с ним на стадион посмотреть футбольный матч.
Жене это совсем не интересно, но, ради того чтобы муж был доволен, она соглашается.
При этом она создаёт в своём уме ряд негативных и пустых мыслей: «Ну почему я всегда должна уступать?!
Сколько ещё я буду терпеть?!
Когда, наконец, это закончится?!
Почему он никогда мне не уступает?! …»

Она сама добровольно выбрала что-то сделать ради мужа.
Когда вы добровольно выбираете что-то сделать ради другого человека, отношения с которым для вас важны, спросите себя: «Для кого я это делаю, для него или для себя?»

Это очень-очень важный вопрос, на который совершенно необходимо дать правильный ответ. Пока я не дам правильный ответ на этот вопрос, я не должен предпринимать никаких дальнейших шагов. Если вы делаете это «ДЛЯ НЕГО», пожалуйста, НЕ ДЕЛАЙТЕ. Почему? Человек НИКОГДА не может быть доволен, если он не хочет что-то делать и при этом думает: «Я это делаю ДЛЯ НЕГО». Почему я это делаю? Потому что эти взаимоотношения ДЛЯ МЕНЯ важны. Для кого важны? ДЛЯ МЕНЯ. Значит, я сам добровольно выбираю это делать «ДЛЯ СЕБЯ». Пока я это не осознаю, пока я осознанно не дам себе этот правильный ответ, мне не следует ничего делать. Но, если я это делаю «ДЛЯ СЕБЯ», то не может быть никаких ожиданий что-то получить в ответ, никаких негативных и пустых мыслей. Мне нужно взять НА СЕБЯ личную ответственность за свои действия. Кто делает? Я делаю. Для кого я это делаю? Для себя. Кто хочет, чтобы он был счастлив, доволен? Я хочу, не так ли?

Значит, я делаю это ДЛЯ СЕБЯ, ДЛЯ СВОЕГО СОБСТВЕННОГО СЧАСТЬЯ.

Тогда уже не может быть мыслей типа: «Я делаю так много ДЛЯ НЕГО, а он вообще ДЛЯ МЕНЯ ничего не делает…»
Просто не будет основания для создания подобного рода мыслей, а значит, для накопления негативной энергии.

Суть в том, что мои действия должны быть БЕСКОРЫСТНЫ, то есть ничем НЕОБУСЛОВЛЕННЫ.
Только в этом случае можно избежать создания в уме негативных и пустых мыслей.

Кроме того, очень важным является и такой аспект: делать или не делать?
Как мы поняли, если мы сами добровольно решаем «делать», то нам нужно быть уверенными, что мы это делаем «для себя». Решение делать или нет следует принимать с учётом всех обстоятельств, в первую очередь, с учётом собственной внутренней душевной силы. Никогда не просите принять за вас решение кого-то третьего. Потому что никто, кроме вас, не может адекватно оценить все ваши возможности и обстоятельства. Мне самому нужно взять на себя ответственность за своё решение, не перекладывая эту ответственность ни на кого третьего. Если я добровольно выбираю что-то сделать для кого-то, то, вместе с этим, я также добровольно выбираю создавать ТОЛЬКО правильные, позитивные мысли, выполняя эти действия. Пока я не приму это решение относительно положительного характера своих мыслей, мне не следует предпринимать никаких дальнейших шагов. Нужно продолжать работать над собой, изменить образ своего мышления и лишь после этого приступить к действиям. Если позитивные мысли не приходят естественным образом, мне нужно уделить этому какое-то время, приложить усилия и убедить себя в логичности, правильности и единственной возможности этого решения: «Я решаю идти на матч, потому что эти взаимоотношения ДЛЯ МЕНЯ важны. Я добровольно выбираю идти, потому что хочу, чтобы муж был доволен. Я принимаю это решение ДЛЯ СЕБЯ. Точка». Вы будете очень рады принять это решение. И что самое главное: никаких ожиданий получить что-то взамен, а значит, нет накопления негативной энергии. После этого уже не может быть мыслей: «Я сделала ДЛЯ НЕГО, теперь он ДОЛЖЕН сделать ДЛЯ МЕНЯ».

Автор: Б.К. Шивани

Мое подсознание

Подсознание может все: 20 цитат Кехо

«Мое подсознание — это мой партнер в достижении успеха, — пишет автор бестселлера «Подсознание может все» Джон Кехо.»Первый шаг к началу новой жизни на удивление прост: нужно всего лишь следить за течением своих мыслей и направлять их соответствующим образом».
Предлагаем вам 20 цитат из книги Кехо о том, как с помощью мысли сделать ваши мечты реальностью.
По мнению автора, это по силам каждому.

1. Чтобы изменить внешние обстоятельства, нужно сначала изменить внутренние.
Большинство людей пытаются изменить именно внешние обстоятельства.
Если не поменять мысли и убеждения, такие попытки ни к чему не приводят или дают лишь кратковременный эффект.

2. Любая мысль, возникшая в вашем мозге и укрепившаяся там, окажет воздействие на вашу жизнь.

3. Всегда осознавайте то, о чем думаете. Сегодняшние мысли создают ваше будущее.

4. Когда вы меняете свое отношение к людям, они начинают по-другому относиться к вам.

5. Для того чтобы сдвинуться с места, необходимо — и это довольно серьезное условие — изменить свой образ мыслей.

6. Вы хотите изменить обстоятельства? Для этого развивайте в себе необходимый тип сознания.
Преуспевающий человек всегда обладает сознанием, настроенным на успех.
Обеспеченный человек вырабатывает у себя сознание, настроенное на богатство, его мысли посвящены достатку, успеху и материальному благополучию. Это его образ мышления.

7. Всегда представляйте свои цели так, как будто все это происходит с вами прямо сейчас. В своем сознании сделайте это реальностью. Создавайте детальные образы. Войдите в роль и мысленно играйте ее. Мысленно представляйте свою цель не менее одного раза в день, не пропуская ни дня. Повторение — мать учения.

8. Решите, чего вы хотите добиться: сдать экзамен, получить повышение, с кем-то познакомиться, заработать много денег, выиграть в сквош.

Расслабьтесь.

На несколько минут отвлекитесь от дел и переведите дух, отдыхая телом и душой. В течение пяти-десяти минут мысленно представляйте желаемую реальность.

9. Всегда применяйте этот прием с мыслью, что имеете то, что хотите, или добились того, к чему стремитесь.

Делайте это регулярно, буквально каждый день, по крайней мере в течение пяти минут.
Намного лучше выполнять этот прием по пять минут ежедневно, чем целый час раз в неделю.

10. Единичная мысль не обладает большой силой, но, многократно повторяя, ее можно сконцентрировать и направить, увеличить ее силу. Чем больше число повторений, тем большую силу и способность к выражению приобретает мысль.

11. Качество вашей жизни зависит от качества ваших мыслей.

12. Приучайтесь думать об успехе, счастье, здоровье, благополучии и изгонять из своих мыслей беспокойство и страх. Пусть ваше сознание будет занято ожиданием лучшего, при этом следите за тем, чтобы ваши привычные мысли занимало то, что вы хотите получить от жизни.

13. Вода принимает форму сосуда, в котором находится, будь то стакан, ваза или русло реки. Точно так же ваше подсознание будет творить в зависимости от того, какие образы вы заложите в него в своих каждодневных размышлениях. Так творится ваша судьба.

14. Вынашивайте кучу идей.
«Лучший способ родить хорошую мысль
— это родить множество мыслей», — сказал Лайнус Паулинг, лауреат Нобелевской премии по химии. Если у вас только одна мысль, только одно решение проблемы, то у вас только одно направление действий. А это рискованно для жизни в мире, где требуется гибкость и приспособляемость.

15. Всякий раз, поймав себя на мысли, что вам достаточно только одного варианта, напомните себе, что это нетворческий подход. Жизнь наполнена несчетными версиями и альтернативами. Ищите вариации, открыв сознание, учитесь находить дополнительные возможности и решения.

16. Расслабьте все тело, сделав несколько глубоких вдохов или круговых движений плечами. Почувствуйте спокойствие и расслабление. Успокойте свой мозг, а затем уверенно скажите себе десять раз: «Я всегда принимаю правильные решения». Почувствуйте силу слов. Говорите уверенно. Произнеся фразу последний раз, сразу же примите решение. Таким образом вы избежите логических рассуждений и получите ответ из подсознания. Первое, что придет вам в голову, и будет вашим решением.

17. Каждый день проводите несколько минут, купаясь в мыслях о собственном здоровье и силе.

Посылайте эти мысли в кровяную систему, к тканям, клеткам.

Представьте, как энергия распространяется по вашему телу.

Изучите свое тело, как волшебный врачующий механизм.

Это упражнение — придающий силы оздоровительный тоник, на который требуется всего две минуты.

18. Любые новые идеи или убеждения должны сначала пройти этап прорастания, прежде чем пустить корни в вашем сознании.
Это требует времени.
Ничего не произойдет, если вы попытаетесь один раз или дважды, а может быть, даже двадцать раз подстегнуть новое убеждение.
Для того чтобы эффект от нового убеждения укоренился в мозге, должно пройти от одного до трех месяцев.
А это — от тридцати до девяноста ежедневных занятий по пять-десять минут каждое.19. Все существует в виде потенциальной возможности. От вас требуется лишь обеспечить заряд необходимой энергии, и тогда ваша цель станет реальностью.

20. Будущее человека заключено в нем самом; оно живет в нем в это самое мгновение.