Зачем я это выбираю?

Известный экзистенциальный психолог С. Мадди отмечает, что всякий раз, когда мы встаем перед необходимостью выбирать, мы должны помнить, что на самом деле перед нами всегда всего два варианта выбора.

Выбор в пользу прошлого – или выбор в пользу будущего.

Выбор в пользу прошлого. Это выбор в пользу привычного и знакомого. В пользу того, что уже было в нашей жизни. Выбирая прошлое, мы выбираем стабильность и знакомые пути, сохраняем уверенность в том, что завтрашний день будет похож на сегодняшний.
Не нужно никаких перемен и никаких усилий.
Все вершины уже достигнуты, можно почивать на лаврах.
Или, как вариант – нам плохо и трудно. Но хотя бы знакомо и привычно.
И кто знает, может, в будущем, будет еще хуже…
Выбор в пользу будущего. Выбирая будущее, мы выбираем тревогу. Неизвестность и непредсказуемость. Потому что будущее – настоящее будущее – невозможно предсказать. Будущее невозможно предвидеть и предсказать, но возможно планировать.
Однако нередко планирование будущего – это планирование бесконечного повторения настоящего.
Нет, настоящее будущее – это неизвестность.
Поэтому этот выбор лишает нас покоя, и беспокойство поселяется в душе…
Но развитие и рост лежат только в будущем.
В прошлом его нет, прошлое уже было и может только повторяться.
Другим оно уже не будет.

Итак, всякий раз в ситуации серьезного (а иногда и не очень) выбора перед нами встают фигуры двух ангелов, одного из которых зовут Спокойствие, а другого – Тревога.
Спокойствие указывает на хорошо проторенную вами или другими людьми дорогу. Тревога – на тропу, упирающуюся в непролазный бурелом. Вот только первая дорога ведет назад, а вторая – вперед.

Старый еврей Авраам, умирая, подозвал к себе своих детей и говорит им:
— Когда я умру и предстану перед Господом, то он не спросит меня: «Авраам, почему ты не был Моисеем?»
И не спросит: «Авраам, почему ты не был Даниилом?»
Он спросит меня: «Авраам, почему ты не был Авраамом?!».

Как сделать правильный выбор? Если, как уже было сказано, настоящее будущее предсказать нельзя, то как же понять, верен твой выбор, или нет? В этом – одна из маленьких трагедий нашей жизни. Правильность выбора определяется только результатом.
Который – в будущем.
А будущего нет…
Осознавая эту ситуацию, люди нередко пытаются этот результат запрограммировать, играть наверняка.
«Я сделаю это тогда, когда будет совершенно ясно…
Когда появится четкая альтернатива…» — и нередко решение откладывается навсегда.
Потому что никто и никогда не принимал решения завтра.
«Завтра», «потом» и «как-нибудь» не наступят никогда.
Решения принимаются сегодня. Здесь и сейчас.
И начинают реализоваться тоже в тот же момент.
Не завтра. А сейчас. Тяжесть выбора определяется также и ценой, которую мы должны заплатить за его реализацию. Цена – это то, чем мы готовы пожертвовать ради того, что наш выбор был реализован.

Выбор без готовности платить цену – импульсивность и готовность принять роль жертвы.
Жертва принимает решения, но, столкнувшись с необходимостью платить по счетам, начинает жаловаться. И искать то, на кого бы свалить ответственность. «Мне плохо, мне тяжело, мне больно» — нет, это не слова жертвы, это просто констатация факта. «Если бы я знал, что будет так трудно…» — Жертва может начинаться с этих слов. Когда начинаешь понимать, что, принимая решение, не думал о его цене. Один из важнейших вопросов жизни – «а стоит ли оно того». Цена альтруизма – забвение себя. Цена эгоизма – одиночество. Цена стремления быть всегда для всех хорошим – нередко болезнь и гнев на себя.

Осознав цену выбора, мы можем его изменить. Или оставить все, как есть – но уже не жалуясь на последствия и возлагая на себя всю ответственность.

Ответственность – это готовность принять на себя статус причины того, что произошло – с вами или с кем-нибудь другим (по определению Д.А.Леонтьева). Признание того, что именно вы – причина происходящих событий. Что то, что сейчас есть – это результат вашего свободного выбора.

Одним из тяжелых последствий выбора является то, что на каждое «да» всегда приходится «нет». Выбирая одну альтернативу, мы закрываем перед собой другую. Мы приносим одни возможности в жертву другим. И чем больше возможностей – тем тяжелее нам приходится. Наличие альтернатив нас иногда буквально разрывает на части… «Надо» и «хочу». «Хочу» и «хочу». «Надо» и «надо». Пытаясь разрешить этот конфликт, мы можем прибегнуть к трем уловкам.

Уловка первая: пытаться реализовать сразу две альтернативы. Устроить погоню за двумя зайцами. Чем она заканчивается – известно из той же поговорки. Ни одного не поймаешь. Потому что на самом деле выбор не сделан, и мы остаемся там же, где и были до начала этой погони. Страдают в результате обе альтернативы.

Уловка вторая: сделать выбор наполовину.

Принять решение, совершать какие-то действия для его реализации – но мыслями постоянно возвращаться обратно, в точку выбора. «А вдруг та альтернатива лучше?». Нередко это можно наблюдать у моих студентов. Они приняли решение прийти на занятие (потому что надо), но душой они отсутствуют на нем, находясь где-то там, где хочется. В итоге их нет на занятии – есть только их тела. И их нет там, где они хотят быть – там только их мысли. Значит, для этого момента, в данное время их вообще не существует. Они мертвы для жизни здесь и сейчас… Выбрать наполовину – это умереть для реальности… Если уж сделал выбор – закрывай другие альтернативы, и погружайся в дело…

Уловка третья: ждать, когда все само собой образуется. Не принимать никаких решений, надеясь, что какая-то из альтернатив сама собой отпадет. Или что кто-то другой сделает выбор, который мы объявим очевидным…

На этот случай есть утешительное выражение «Все, что ни делается – все к лучшему». Не «все, что я делаю», а «все, что делается» — то есть совершается само собой или кем-то другим, но не мной…

Еще одна волшебная мантра: «все будет хорошо….». Ее приятно услышать от близкого в трудный момент, и это понятно. Но иногда мы ее шепчем себе сами, уклоняясь от решения. Потому что одолевают страхи: а вдруг решение будет поспешным? Вдруг стоит еще подождать? Хотя бы до завтра (которое, как известно, не наступает никогда)… Когда мы ждем, что все само собой образуется, мы, разумеется, можем оказаться правы. Но чаще происходит иначе – все само собой образуется, но не так, как нам бы хотелось.
А еще бывают максималисты и минималисты, о которых замечательно написал Б.Шварц в книге «Парадоксы выбора». Максималисты стремятся сделать наилучший выбор – не просто свести к минимуму ошибку, но выбрать самую лучшую альтернативу из всех, что есть. Если покупать телефон – то самый лучший по соотношению цена-качество; или самый дорогой; или самый новый и «продвинутый». Главное – чтобы он был «самый».

В противовес максималистам выступают минималисты. Они стремятся выбрать тот вариант, который наилучшим образом удовлетворяет их потребности. И телефон тогда нужен не «самый», а чтобы звонил и смс отправлял – и достаточно. Максимализм осложняет выбор, потому что всегда остается шанс, что где-то что-то будет лучше. И эта мысль не дает покоя максималистам.

Выбирать бывает тяжело, но отказ от принятия решения влечет за собой гораздо более тяжелые последствия. Это так называемая экзистенциальная вина. Вина перед самим собой на неиспользованные в прошлом возможности.

Сожаление об упущенном времени… Боль от непроизнесенных слов, от невыраженных чувств, возникающая тогда, когда уже поздно… Нерожденные дети… Невыбранная работа… Неиспользованный шанс…

Боль, когда уже невозможно отыграть назад. Экзистенциальная вина – ощущение предательства самого себя. И от этой боли мы тоже можем прятаться. Например, громко заявлять, что я никогда ни о чем не жалею. Что все прошлое я отбрасываю назад, без сомнений и оглядки. Но это – иллюзия.

Наше прошлое невозможно отцепить и отбросить назад. Можно его игнорировать, вытеснять из сознания, делать вид, что его нет – но отцепить невозможно, разве что ценой полного забвения собственной личности… Куда бы мы не устремились – всюду тащим телегу своего прошлого опыта. «Глупо сожалеть о том, что было». Нет, сожалеть не глупо… Глупо, наверное, будет игнорировать тот факт, что когда-то поступил неверно. И игнорировать возникающие при этом чувства. Мы – люди. И отбрасывать боль не умеем. Итак, находясь перед необходимостью серьезного жизненного выбора, можно осмыслить следующее: В пользу прошлого или в пользу будущего мой выбор?Какова цена моего выбора (чем я готов пожертвовать ради его реализации)?
Мой выбор продиктован максимализмом или минимализмом?
Готов ли я принять всю ответственность за последствия выбора на себя?
Сделав выбор, закрываю ли я все остальные альтернативы?
Делаю ли я выбор целиком, или же только наполовину?
И, наконец, остается вопрос смысла: «Зачем я это выбираю?

Автор: Илья Латыпов

Если ты не будешь услышан.

Я думаю, расставаться нужно со всеми – со всеми, кто перестал тебя ценить или ценить ваши отношения.
С наемным работником, с родственником, с другом, с супругом, с партнёром, с клиентом, с компанией-поставщиком и т.д.

Признание ценности другого для себя и ценности того, что между вами происходит – это и есть основа отношений.Пока вы дорожите друг другом, вы будете стремиться разрешать конфликты, прояснять непонимание и улучшать качество отношений.

Люди имеют свойство привыкать.
Их адаптивная способность помогает им принимать любые условия жизни и вообще существовать.
Но люди умеют привыкать к хорошему так же, как и к плохому.
Хорошее становится обыденным и перестает быть ценным: кто-то кого-то начинает обесценивать и участвовать в отношениях с одолжением. “Радуйся, что ты со мной живёшь”, “будь благодарен, что я на тебя работаю”, “моли Бога, чтоб я остался твоим клиентом” и прочее.

Пришло время менять.

Если ты не будешь услышан.
Если честность не приведет к сближению позиций.
Если перекос в важности и нужности друг для друга сохранится. Надо менять.Заменить можно любого человека в жизни, если не держаться за отношения любой ценой. Только созависимость работает на удержании другого и пребывании рядом с ним любой ценой.

В отношениях участвуют оба и ценить их должны оба.

АВТОР Лилия Ахремчик

Осознание этого единственного момента

Однажды человек, устав от шума и суеты города, решил найти покой в душе и успокоить сердце.
Для этого он решил побыть в тихом и спокойном месте, где ничего не отвлекало бы его от медитации и размышлений. В городе было слишком шумно и он решил уйти в лес.

В лесу только на мгновение показалось, что здесь царит тишина.
Уже через несколько минут он начал все отчетливее слышать множество звуков: стрекотали кузнечики, пели птицы, шелестели деревья…
Это не устраивало человека и он решил найти место, в котором должно было быть намного тише.

Еще несколько дней ушли на поиски пещеры.
И вот он наконец нашел подходящую, в ней было невероятно тихо и спокойно.
Только человек расположился в ней, как обнаружилось следующее: в углу капала вода. И чем тише было в пещере, тем четче были слышны звуки капающей воды. Человека это очень раздражало.

Тогда он решил, что тишина может быть обеспечена только в собственном домике со звукоизоляцией.
Еще полгода ушло на строительство.
И вот, наконец, человек сел посреди дома и… «тик-так, тик-так…» — не унимались часы в полной тишине. В бешенстве человек сорвал с руки часы и разбил их о стену.
Вот. Наступил момент. Ничего не отвлекает. Человек глубоко вздохнул и… «тук-тук, тук-тук…» — стучало его сердце в груди всё громче и громче.
Мораль: покой в душе не зависит от внешних обстоятельств. Все находится внутри — все проблемы и все решения. Осознание этого единственного момента невероятно облегчает жизнь.
Вы перестаёте искать виновных и начинаете жить в мире с самым важным человеком в своей жизни — с собой.

Предстоит когда-нибудь пересечь….

Все в мире движется, в том числе и время; наступает пора, когда человек замечает впереди мрачный рубеж, предупреждающий его о том, что первая молодость безвозвратно ушла. Конрад, которому принадлежит эта фраза, приурочивает мрачный рубеж к сорокалетнему возрасту.

Эмиль Анрио в своем превосходном романе «Все вот-вот кончится» относит его ближе к пятидесяти годам, и я полагаю, что прав именно он. Его герой описывает «то мучительное ощущение, когда тебе кажется, будто ты скользишь вниз по откосу, все усилия остановиться тщетны и ты неумолимо катишься к смерти»…

— Вы, верно, скажете, что я страдаю неврастенией, — говорит он своему врачу. — Нет, это другое. Всю жизнь, доктор, я был неисправимым оптимистом. Я терпеть не могу жаловаться, не выношу, когда меня утешают. Но, по правде говоря, со мной что-то неладно.
— Сколько вам лет? — спрашивает врач.— Сорок восемь, скоро сорок девять…— Да, это начинается приблизительно в таком возрасте…
Думаю, что большая часть людей, и даже те, что производят впечатление победителей, испытывают приступ отчаяния в ту пору, когда им приходится пересекать этот мрачный рубеж. Какой бы состоявшейся ни была чья-нибудь жизнь, непременно существует огромная разница между тем, о чем мечталось в юности, и тем, что получилось. Ни один из нас не шествует по избранному пути, не отклоняясь и не сворачивая. Как молекулы газа под воздействием бесчисленных толчков вынуждены каждый миг менять свою траекторию, так и люди постоянно испытывают влияние случайностей.

«Что бы ни произошло, — заявляет юноша, — я никогда не совершу такой-то поступок…» Повидайтесь-ка с ним лет этак через тридцать. Как раз этот-то поступок он и совершил. «Я ни за что не соглашусь быть обманутой женой и мириться с этим», — тридцать лет тому назад объявила красивая молодая девушка. Теперь она — отяжелевшая, седеющая матрона, которую совсем забросил муж и которая постепенно перестала обращать на это внимание.

«Мне скоро исполнится пятьдесят», — с грустью написал Стендаль и вслед за тем стал перечислять женщин, которых любил. Хотя он и пытался строить иллюзии, все эти женщины были ничем не примечательны. В двадцать лет он грезил о большой любви, о встречах с женщинами незаурядными. Он заслужил это своей нежностью, своим редким пониманием любви, своим гордым нравом. Но героини, о которых он мечтал, не появились, и, не имея случая пережить свои романы, Стендаль удовольствовался тем, что описал их. И, только оставив позади мрачный рубеж, он оплакал большую любовь, так и не встретившуюся на его пути.

«Мне недавно стукнуло пятьдесят», — думает писатель. А что он успел создать? Что сумел выразить? Ему чудится, что все еще предстоит высказать и что лишь теперь он начинает провидеть книги, которые нужно было бы написать.
Но сколько лет для работы ему отпущено? Сердце бьется слабее, отказывают глаза. Десять лет? Пятнадцать? «Искусство бесконечно, жизнь коротка». Эта фраза, которая когда-то казалась ему банальной, неожиданно обретает глубокий смысл. Достанет ли сил, чтобы вслед за Прустом отправиться на поиски утраченного времени?

Молодые люди, с такой легкостью расточающие часы и минуты, должны хотя бы изредка задумываться над существованием этого мрачного рубежа, который им, как и нам, предстоит когда-нибудь пересечь. А что до вас, querida… Впрочем, женщины, кажется, и не задумываются над этим. Прощайте.

Из: Андре Моруа. «Письма незнакомке»

Она — Женщина

Она была довольно высокого роста, руки и ноги тонкие и длинные. Длинные кисти, длинные пальцы, узкие и худые щиколотки и запястья. Но она не была хрупкой и прозрачной, как это часто бывает при астеническом телосложении.
Стоя у самого края скалы, мурашками на коже ловила влажный воздух океана. Бесконечного, глубокого, древнего, как сама земля.От высоты перехватывало дыхание. Вода звала к себе, не отпуская.

Подол трепыхался и жадно обнимал ее узкие бедра. Босые ноги крепко стояли на каменистой почве, обласканные новой пробившейся травой и первыми цветами.

В ее взгляде сплелись бесстрашие и сокровенные знания, пронзая воздух через серо-голубые окна. Во всем облике и в каждом движении читались дикая природная сила и непоколебимость. Она приподнялась на носочках и прикрыла веки. Теплый ветер вспутывал волосы, пробирался под платье, смешил, отвлекал от задуманного.Она не замечала его игривых порывов, всей своей сущностью отдаваясь чему-то большему, чем сама.

Минута, и одежда лежала на траве. Руки стали проводниками между высотой бескрайнего неба и землей. Сначала вытянутые в стороны, раскрывая грудь свободе и расправляя тело в солнечных нитях. Затем вверх, натягивая тончайшие струны души.Задержка дыхания, толчок, тесное соприкосновение стоп с маленькими камешками и грунтом. А дальше — лишь мгновение, в котором помещается тысяча чувств и смыслов. Из самого сердца бирюзой зазвенела мелодия о живой и бесконечно продолжающейся жизни.

Шум воды, резкая прохлада от макушки до пят, оцепеневший то ли от температуры, то ли от растерянности, ум. Взгляд, изголодавшийся по подводным оттенкам, хватался за каждый камушек.

Она с наслаждением любовалась игрой света в глубинах, манящих акварельной синевой. Выдох.
Вода с шумом вырвалась из носа и рта. Вынырнула на поверхность, перевела дыхание, набрала полную грудь воздуха и скользнула вновь к самому дну.Она была счастлива.

Вся ее суть — это способность быть открытой для счастья, пропитываться каждым его мгновением. Она — просто Женщина.

Женщина. Отдавшая сердце своей природе до последнего краешка. Тесно переплетенная со стихиями земли, воды, воздуха и огня. Ставшая пятым элементом, квинтэссенцией жизни. Верная всему, что любит и любящая без остатка. Та, кто уходит без сожалений, если живому нет места. Она несет в своих бедрах недра, раскачивая мягко пространство этого мира для движения и развития. Она и матерь мира, и его любимая дочь.

Она та, чьи груди дарят младенцу первое чувство безопасности и защищенности. А сердце ее способно падать в любви на самое дно души и за ее пределы.

В ней смелость умереть в самой себе отжившей, сгореть прежней в белом пламени, вернувшись новой и непознанной, возродившись иной.

Ее душа ,не мешкая, готова уйти в небытие, отдав себя слезам и скорбя по ушедшим, разлиться реками сострадания, раздавая остатки тепла, вскормить добротой и успокоить покаянных.В своей слабости она беззащитна перед миллионами оттенков чувств. Если разрушить то, что любит или предать верность ее, растает от безутешности. Станет прозрачным лоскутом и исчезнет среди ветров.

Но если защищать то, что дорого и бесценно, силе ее нет равных. Раскинется морем и напитает реками. Но обрушится гневом на любого, кто назовется врагом землям ее.

Если любит она, то красота и величие ее согреют ноги возлюбленного и прорастут в нем силой, верностью и выносливостью, разожгут и обнажат мужское сердце для испытаний и новой высоты духа.

Она — Женщина, для которой не жалко своей жизни и молодости ради силы мужского духа, оберегающего живое и создающего новые формы воплощения.Она готова терпеть бесконечно, пока чувствует хоть один смысл для продолжения, но уйдет с горечью, если отрекутся от ее мудрости.
Она — живая женщина. Душа земли. Всегда бесстрашно летящая в глубину. Тотально принадлежащая своей природе.

Все что она должна — оживлять душу, выдыхать жизнь в онемевшее, застывшее и еще ярче разжигать огонь жизни.

Просто женщина, живая стихия, призвание которой нести влагу и красоту.Быть дикой и свободной в самой себе, но верной и преданной тому, кто бережет, горячо любит и защищает.Выйдя из воды на теплый каменистый берег, завтра она прыгнет вновь…

Автор: Алена Давыдова

Просто потому, что я уже есть

Могу ли я встать из-за стола и молча выйти, если близкий человек при всех больно шутит в мою сторону?
Не думать, как он там, а думать, как я здесь. Уйти, поправ все приличия, нормы, блюда, салфетки со столовыми приборами.

Уйти в темноту из шумной компании, потому что мне там не уютно, а это для меня самое главное в настоящем.
Поступить абсурдно и невежливо, а затем на улице вдохнуть морозный, свежий воздух и зашагать в никуда, хотя можно было бы в очередной раз стерпеть. И было бы понятно, как сложится вечер и жизнь, а теперь впереди неизвестность.
Могу.

Могу ли я быть непоследовательной и нелогичной, если в понедельник мы запланировали одно, а в воскресенье стало так неприятно, что для меня утерян смысл что-то делать вместе. Могу ли я вдруг испытывать равнодушие вместо нежности и восхищения, предавая свои иллюзии о прочности?

Могу ли я позволить себе провалиться в грусть, не стараясь сию минуту «завеселить» неприятное ощущение.
Могу ли я посмотреть в глаза этому чувству, и спросить, зачем оно мне? И позволить себе слышать горький ответ, который заставит делать очередной, непростой выбор.
Могу.

Могу ли я не звонить тем, кому казалось бы надо, а так не хочется.
Тягостные разговоры как обязалово.
Могу и я не звоню.

Могу ли я говорить о своих чувствах, если очень хочется поделиться ими, а там вроде никто не вешал табличку «выслушаю». Могу попробовать хотя бы. Могу ли я открываться, получить в ответ недоумение и смиряться с этим? Могу.

Могу ли я ждать, пробовать, доверять? Идти туда, куда идут мои ноги, а не туда, где дорога заасфальтирована?
Могу.

Могу ли я пережить холод и звон одиночества, превращенные в тревожную бессонницу? Могу ли я предположить, что так может быть часто и согласиться на это? Могу.

Могу ли я поступить в этой ситуации так, как хочется мне, а не так, как «поступают все нормальные люди»?
Могу ли я принять себя без оправданий и стыда?
Просто потому, что я уже есть и теорема моей ценности была доказана в момент моего возникновения.
Могу ли я перестать сомневаться в правильности этого очевидного факта без попытки получить от жизни больше, чем она дает на данный момент? Жизнь не обязана доказывать мне мою же ценность. Мне уже все дали давным — давно. Могу ли я взять?
Могу.

Могу ли я продолжать удивляться жизни каждый день, и замечать смену своих состояний без попытки удержаться в каком-то из них?
Быть благодарной за то, что у меня есть пижама, постель и я в этом всем.
Могу.

Автор: Маша Мошковская

Нет никаких неудач, есть опыт.

Счастье есть, а ты его в упор не видишь, все мчишься слепо куда-то. В лучшем случае. Или сидишь и страдаешь на диванчике, ой как все плохо – кризис.
Или что там в моде сейчас? На что сейчас модно жаловаться и сваливать свои неудачи? Нет неудач, их нет.Есть лишь твое отношение к случившемуся.Поскользнулся и сломал ногу – ай какая неудача. Зато не голову – и это хорошо)

Поверь, все у тебя нормально.
И твоё «ещё лучше» только в твоих же руках. Ты выбираешь свою жизнь. Во всех смыслах.

Знаешь, когда я услышала впервые о том, что наша душа сама себе выбрала стартовые условия для своего воплощения, меня это повергло в шок. Да ну бред какой-то, какие еще воплощения? Те испытания, которым ты подвергаешься – твоего же авторства. На более тонком уровне, не напрямую видимые причина-следствие. Точнее причина может быть не столь явной и очевидной. И чаще всего главный вопрос не «Почему?», а «Зачем?»

«Ах, как мне вас жаль, крепитесь» слышу я из раза в раз в очередной больнице.
«Ах, какое горе» говорит очередная соседка.
«А муж есть?» вопрошают врачи, зная статистику ухода мужчин из семей с особым ребенком.

А мне не то чтобы норм, нет. И не смирилась я, снова нет…
Тут нечто большее. Я просто знаю, что малышка выбрала меня, она пришла именно ко мне. Я выбрала её. Значит это нужно нам всем.

Отказаться от испытания, уйти, отрицать – значит так ничему и не научиться.

Если ты раз из раза будешь гладить рубашку, не снимая с себя, прям по пузу – ты будешь всегда ходить с ожогами.Можешь начать отлынивать и орать, что утюги зло и их нужно сжечь. Или запретить рубашки как извращение.Можешь ходить в не глаженной одежде и гордиться этим. Можешь стыдиться этого. Собрать группу не глаженных чуваков. Секту помятышей.

А можешь взять и посмотреть проблеме в лицо.

-Что происходит прямо сейчас?
-Как это влияет на меня и моих близких?
-На другие сферы в жизни?-А что будет, если ничего не делать и никак не решать эту задачу? Через год? Через 10 лет?-Как можно улучшить эту ситуацию?-А если бы не было ничего невозможного?-А что будет через 10 лет, если делать все для улучшения ситуации по максимуму?-Что у меня есть для этого? А чего нет?-Кто может помочь с решением?

Ну и так далее, ты понимаешь.
И вот ты можешь взять и пойти на курсы новичков-утюгофобов. Научиться гладить рубашку снимая её с тела. Потом освоишь доску.
Потом делегируешь глажку вообще. Всё. Нет проблемы.

У тебя все хорошо, поверь.У большинства руки ноги на месте, с головой конечно проблемы, но и они решаемы.Ты можешь научиться чему угодно, у тебя для этого есть все ресурсы и возможности.Желания только нет.

«Это дорого»
«У меня нет на это времени»
«Поздно уже»
«Это не для меня»
«Я ленивая жопа»
«Меня плохо воспитали родители и не научили ничему»
«Конечно, тебе легко говорить, а вот у меня…»

И прочие якобы ограничения. Ты всерьез в них веришь? А знаешь, как сложно научиться хоть чему-то человечку, у которого всего-то нет махонького кусочка одной хромосомки? Научиться сначала дышать, просто дышать, несколько раз едва не умирая от задержки дыхания. Просто глотать, что может быть проще? А ты попробуй, если нет рефлекса.

Брать, просто брать непослушной ручкой… Тогда, когда сверстники во всю играют в куклы и машинки.

Просто передвигаться, прекатываясь с боку на бок, не умея даже ползать, когда брат-близнец уже бегает вовсю.

Ползать и вставать, когда ноги совсем не держат. Простудиться и потерять все навыки.

Просто есть что-то не перетертое и не давиться этим. Сделать первые 2 шага у опоры и тут же шлепнуться под радостные вопли мамы. Снова пытаться ходить, заболеть и потерять навыки. Взять впервые ложку и разметать всю еду вокруг, пока фотографируют счастливые родственники. Заболеть и снова утерять все навыки.

Ползать до мозолей на коленках, хохотать во всю, всё разбрасывать и умильно улыбаться.

Сказать первые слова, заболеть и утерять все навыки.

Научиться ходить, держась за одну ручку, перенести операцию и сидеть 3 месяца в гипсе.

Учиться снова и снова, смеясь, постоянно в позитиве, абсолютно не переживая ни о чем.Пытаться раз за разом, преодолевая всё.И смеяться. Когда мне хочется пожалеть её, я вспоминаю о том, что ей необходим был этот опыт.Когда мне хочется пожалеть себя, я вспоминаю о том, что я сама выбрала этот опыт.Значит в нем нам надо научиться чему-то. Что-то новое понять. Сделать и создать. У нас есть своё Зачем и мы его реализуем.

Она научила меня любить, ничего не ожидая взамен. Видеть смысл в том, мимо чего другие пройдут, не обернувшись. Она научила меня осознанности и оптимизму. Радоваться тому, от чего остальные плачут. Если бы не моя маленькая ляля, я никогда не обрела бы себя.У нее нет возможности быть обычным ребенком и никогда не будет. Но это не повод не учиться в сотый раз вставать, ползти и держать ложку)

Забудь о том, что тебя что-то ограничивает. Нет никаких неудач, есть опыт.
Просто вставай и пробуй снова.
Поверь, ты не знаешь, что такое ограниченные возможности.

P.S. Ложки нет.

АВТОР Марина Островская

Абсолютная правда.

Ты слышишь то, что хочешь слышать, а не то, что тебе сказали.

И в обратную сторону точно так же. Оппонент слышит то, что сам себе напридумывает, а не то, что ты думаешь, что говоришь.
Запутала?

Сейчас попробую объяснить по-человечески… Есть в психологии такая штука как Интерпретация. Все что ты видишь, слышишь, ощущаешь и прочее вокруг ты пропускаешь через себя и свой опыт.
Даже не так…

Твое бессознательное (мозги короче) делает это за тебя. Из всего многообразия стимулов окружающей среды оно отбирает значимые для тебя, для данной ситуации. Знакомые и актуальные, либо новые и сильные.

Твои ушки слышат гораздо больше, чем мозг передает тебе. Упрощаю, психофизиологи, положите тапки на место.В шумной толпе ты наверняка услышишь, как кто-то называет твое имя. Все остальное идет фоном. Ты услышишь сплетню о своей подружке, а не о чужой тетке. Твои глазки видят все вокруг, в пределах твоего поля зрения конечно. Но мозг структурирует и выдает тебе целостную картинку, а не просто набор цветных пятен. И прогнозирует чуток вперед и ты видишь мир в динамике.

Все органы чувств поставляют просто тонны руды на заводы твоих мозгов, и там из них выплавляются реально стоящие вещи. Стоящие исключительно для тебя и на основе Твоей личной истории.

Эволюция и генетическая память, индивидуальные особенности нервной системы и психики, все инстинкты, воспитание, опыт, травмы, чувства пережитые когда-то или прямо сейчас, и актуальная задача в этот момент– все это сплавляется в какую-то абсолютно невообразимую хрень, Твою личную систему восприятия этого мира. И да, она бывает разной у людей, внезапно.
У однояйцевых, абсолютно под копирку снятых друг с друга близнецов эта картина мира разная.

У тебя вчера – с отличным настроением в солнечный денек – система восприятия мира отличается от сегодняшней – в дождь, с головной болью и полнолунием.
Ты утром до чашки кофе и после нее – разные люди. Если ты бываешь таким разным, то с хера ли быть одинаковыми другим людям?
Это же касается и более сложных процессов.
Когда ты начинаешь заниматься размышлизмами, твои мысли текут как будто бы абсолютно логично и структурно. Для твоей картины мира в данный момент.

Иногда будто неосознанно твой мыслительный аппарат приходит к какому-то выводу, который абсолютно обоснован и логичен, если проследить весь его путь.Но фиг его знает, что там был за путь, если он прошел на автомате и за гранью сознания?»На тебе хозяин Вывод, и отстань от меня».

Иногда этот процесс выводится на более осознанный уровень. Свои мысли мы пытаемся запихнуть в рамки Логики, написанной когда-то сверх линейной математической системе.

Так вот, когда тебе кажутся ошибочными, нелогичными чьи-то рассуждения – это не совсем всегда значит, что собеседник Дурак (а может и дурак конечно, кто ж его знает).

Он оперировал другими данными. В другой системе координат. У него другой опыт и совершенно иная система восприятия этого мира. Меня сегодня закидали тапками за то, что я по-чьему то мнению не логична.
Абсолютная правда.

Для тебя я могу быть не логичной, тупой, импульсивной или истеричной. Для него — я умничка, гениальная красотка и вообще секси.

Мой мозг проделал Свой путь чтобы сделать определенный вывод. Твой мозг проделал другой путь.

Со стороны мы не видим чужой путь, если не беседуем вместе, не рассуждаем, не поясняем и не слышим друг друга.

Все ж и так должно быть ясно, не так ли? Не так.

И когда мы беседуем казалось бы об одном и том же, мы беседуем о разном.
Ты говоришь мне Свою картину мира, я ее слышу и интерпретирую на основе своего опыта и…
Слышу свое, а совсем не то, что ты мне только что сказал.

Это нормально и это не шизофрения (хотя не факт).
Ты тоже замечаешь, как люди спорят, не слыша друг друга? И вот я отвечаю тебе, переврав себе же твои слова, а ты меня слышишь и воспринимаешь совсем не то, что хотела сказать я, а то, как ты это видишь со своей стороны. И когда твой прогноз моих слов, выводов или поступков не совпадает с тем, что я отчебучу – у тебя возникает когнитивный диссонанс, ты либо охреневаешь, либо крутишь у виска, либо держишься от меня подальше.

Так же проще, правда?

Все вокруг ты интерпретируешь. Я интерпретирую. И он тоже кстати. И это нормально. Нас этому учили. Мы и научились.

Но твои интерпретации – всего лишь твое видение и ничего общего с реальностью может не иметь.

Ты видишь блондинку за рулем крутой тачки и сразу же придумываешь, откуда у нее машина.
Ты слышишь, как кто-то говорит на твой взгляд политическую ересь – и сразу записываешь его во враги.

Ты видишь только то, что лежит на поверхности и делаешь далеко идущие выводы.
А может иногда проще спросить, чем додумывать?Проще отзеркалить, сказав, «Правильно ли я понял, что ты имеешь в виду…» (перефразируешь своими словами). Истина одна и ее никто не знает, а вот правда у каждого своя.И драться за то, чья правда правдее не разумно.Если тебе дороги отношения, конечно.

Интерпретации – это конечно круто и как будто упрощает жизнь.

Но они часто ломают отношения. Ты приписываешь людям не те мотивы, не те намерения и причины их слов или поступков.И обижаешься на собственную интерпретацию. Попробуй пожить без интерпретаций?Просто видеть и замечать, что твориться вокруг?Без оценок и приписываний.Это сложно, будет ломать. Но оно того стоит, поверь.

P.S. Учись не только слушать, но и слышать. Не делай далеко идущих выводов на основе не всегда оправданных логикой кульбитов твоих мозгов и оскорбленного эго.

АВТОР Марина Островская

Осознанность почему-то становится шизотерическим…

Когда я вижу высказывания типа «Мне так откликнулось!» и «Отозвалось!» я чувствую недоумение и раздражение. Особенно когда это наблюдаю в среде типа психологов или якобы духовно дви… то есть продвинутых людей.
Что значит это твоё отозваЛОСЬ? Что за нашествие лосей?Кто и откуда и где отозвался? Оно само? Вот вообще не причастно к тебе случиЛОСЬ? То есть это вообще не с тобой, а ты так, рядом стоишь?

Впервые про Лосей я услышала в контексте «Не виноватая я, оно само со мной случиЛось! Не получиЛось! Не удаЛось!». Когда ты не берешь ответственность за свои действия, победы, неудачи. Они с тобой случаются. Как и твоя жизнь.

Я хочу сегодня поговорить о случающихся с тобой Чувствах. Когда они ходят сами как Лоси, а ты их даже не идентифицируешь и не даешь себе в них отчет. Есть такой феномен в психологии, как диссоциация. Когда ты отдельно, твоя жизнь отдельно, чувства тоже отдельно, мысли вообще к тебе отношения не имеют.

«Мне думается…»
Оно само думается? Что с тобой происходит, когда к тебе «пришла мысль» и она там в голове «думается?»
Где ты в твоей голове? Есть вообще или гуляешь в чертогах разума, пока оно само думается и откликается?

То же и с чувствами. Вместо того, чтобы войти в контакт с собой и осознать, что именно с тобой происходит, что ты чувствуешь и ощущаешь, ты уходишь либо сразу в мысли, либо скрываешь происходящее с тобой от себя же очередным Лосём. ОтозваЛось.

Когда у тебя отозвалось, то как именно это произошло? Что с тобой? Что ты чувствуешь на самом деле?

Вот варианты моих возможных Лосей, которые происходят внутри, когда я в контакте с кем-то, будь то диалог, чтение поста, чей то откровенный рассказ о себе.

1. Я чувствую такую ненависть в груди, внутри как будто огромный огненный шар, я хочу тебя ударить за твои слова. И если я сейчас не сдержусь, не уйду из контакта или не напишу социально-приемлемую отписку, я наговорю грубостей.
2. Мне так приятно видеть, что кто-то в этом мире думает и чувствует мир так же как я. Я чувствую тепло и признательность, и мои губы расплываются в мягкой улыбке. Наверное, если бы мы были сейчас рядом, я бы обняла тебя)

3. Я смущена и потеряна, вроде внутри есть радость за тебя, но и огромная доля зависти, почему это происходит не со мной? Я смотрю на тебя и пытаюсь скрыть свои чувства за дежурными фразами, потому что начинаю перебирать все свои неудачи и сравнивать с твоим успехом… И я падаю и падаю вниз по эмоциям, проваливаясь в пучину печали и переживания своей никчемности… 4. Если честно, мне абсолютно безразличен и твой рассказ, и ты, но я понимаю, что надо что-то сказать и чувствую раздражение от этой дурацкой необходимости. Кину ка я что-то типа смайлика, соблюду ритуалы и вернусь к ленте ВК.

5. Когда я слушаю тебя, я ощущаю все усиливающуюся панику вот здесь, в горле… Я невольно представляю себя на твоем месте и мне становится страшно до дрожи в коленках… какое-то неясное чувство узнавания, как будто и со мной что-то такое тоже было, но я этого не помню… И тогда к страху добавляется удивлённая нежность. Как будто мы — родные души, но давно забыли об этом.

Это 5 рандомных вариантов моих собственных реакций на разные недавние события. Как их все можно запихать в единое Отозвалось? А ведь все именно что отозвалось, только не оно само пришло и «тук-тук» в дверь, а я проживаю эти чувства, они со мной, я их создаю и могу ими управлять. Осознанность почему-то становится шизотерическим понятием познания дзена в медитации, вместо значения «Я осознаю что со мной прямо здесь и сейчас».

Да не обязательно забираться на гору в позе лотоса и читать Ошо с Зеландами, чтобы осознавать что твои чувства – они твои. Ты автор, создатель и проживатель своих чувств. Твои мысли – тоже твои. Ты их думаешь, а не они думают тебя.
Твоя интуиция – тоже твоя. Не тебе показывают на телеэкране варианты будущего или причины событий, а ты их просматриваешь. На основании опыта, картины мира, сложных логических конструкций, оставшихся за кадром или напрямую подключаешься к ноосфере… В любом случае это делаешь ты.В работе с девочками я часто даю задание на осознавание и обнаружение своих чувств. Это то немногое, за что я люблю гештальт. За осознанность в моменте и контакт с собой прямо здесь и сейчас.

Вот прямо сейчас мысленно пройдись по телу и по органам чувств.

Что ты видишь? Слышишь? Обоняешь? Ощущаешь?Что чувствуешь в руках? Ногах? В животе? В груди? В голове?Может ты неудобно сидишь? Может ноги давно затекли, может резинка слишком стягивает волосы?Имея контакт с телом, можно уже управлять своей жизнью, а не ждать лосей.

Что ты чувствуешь из эмоций? Злость, радость, смущение, недоумение, скуку? И когда ты чувствуешь эти чувства, как они отражаются в теле?

Чего ты хочешь в связи с этим? Пересесть, закрыть пост, снять резинку с волос, пойти кофе попить, дать в глаз соседу с дрелью?

Что ты теперь будешь Делать? Ничего, почешешь пузо, запишешься на массаж, напишешь коментарий? Гони в шею этих Лосей. Когда ты перекладываешь ответственность за свои чувства, действия и мысли, делаешь вид что оно случается с тобой само, оно приходит, оно уходит, а ты типа ни при чем – ты теряешь руль управления собой и своей жизнью. Это ни что иное как припудренная ванилькой красивых речевых оборотов Инфантильность и внутренний раскол.

Ну что? Знакомиться с собой будешь?
Что ты на самом деле чувствуешь, когда внутри «Отозвалось»?

АВТОР
Марина Островская

Счастье стоит ровно столько:

Женщину, которая не настрадалась, не насытить. Впрочем, как и мужчину.

Поскольку, я мужчина, и статистически гораздо чаще по долгу работы мне приходится общаться с женщинами, обращаться я буду к женщинам. Но всё это целиком актуально в том числе и для мужчин.
Итак…Чего бы мужчина ни сделал, ни сказал, ни проявил – всего будет мало для женщины, которая не проросла через собственные идеалы, представления и детские мечты.

Пока у тебя есть представления о том, в каком виде к тебе должно прийти счастье, – само счастье тебе не заметить, ты его упустишь. Будешь каждое мгновение проходить мимо, обесценивая, критикуя. Тебе будет всего мало и всегда чуточку «не то».

Пока в тебе живы надежды на достижение самого-самого образа-идеала – самое-самое ты упустишь.

Я не сумею тебе это показать, я не сумею это тебе доказать, но однажды ты можешь это обнаружить. Сама. Когда придёт время, когда все сусеки окажутся исследованы на предмет самого ценного, когда по крупицам ценное будет обнаружено, когда из этого будет замешено твоё собственное тесто, сдобренное тёплыми ладошками твоего внимания, ну и пока сам твой «колобок» до готовности не пропечётся.

Ведь вы читали сказку о Царевне-лягушке. Этот пример скорее для мужчин, история для каждого аналогична сказочной: счастье – это то, что в первое мгновение выглядит именно как лягушка, но в следующие, при должном внимании и смирении, может раскрыться как царевна.
Для женщин другая сказка – о Емеле или Иване-дураке… Как бы женщина ни хорохорилась, читая этот пост, отдаться тому, что в действительности к тебе идёт как счастье, но как счастье для тебя выглядит не до конца, – отдаться такому совсем не просто. Не просто только потому, что сразу в этом счастья не разглядеть – мешают идеи и представления. Идеи о том, как хорошо и как правильно, о том как и что я люблю, и о том что мне нужно и в каком виде.Счастье-то стучится в ваши двери каждый день, только вы его упускаете, почти все, за исключением единиц самых смелых, уставших от собственного самообмана, уставших от драм и собственных страдальческих спектаклей, уставших от себя-особенных и уникальных в своём собственном несчастнье.

Все ищут счастья, но ориентироваться пытаются по упаковке, по коробке. В этом кроется единственная, но такая неуловимая ловушка: какая будет упаковка у того, чего вы ищете, – неизвестно. А вы всё тянетесь и тянетесь за конкретной упаковкой, за красивой коробкой, за образами, надеждами и идеалами, теряя суть, упуская содержание. В это самое мгновение Счастье стучится в ваши двери, мнётся у вашего порога готовое обнять вас с распростёртыми объятиями – такими, какие вы есть.

Счастье всегда готово, вот только, похоже, вы всё ещё не готовы… Ведь если принять всё то, что есть, принять всё это целиком, устав, прекратить бороться и улучшать себя, – вы лишитесь драмы в своей жизни, лишитесь тоски и печали, лишитесь ВСЕХ без исключения трудностей, лишитесь ВСЕХ без исключения проблем. Лишитесь жалости к себе, собственных страданий, собственной непростой и даже наверняка тяжёлой судьбы, которая делает вас особенными и кажется вам такой ценной.

Цена счастья велика. Она – ваше несчастье.
Счастье стоит ровно столько: вам придётся отдать за него всё ваше несчастье, всю вашу собственную историю, историю своего становления, развития, взросления, роста и преодоления. И в итоге вы теряете саму эту возможность хоть где-то, хоть в чём-то разглядеть хоть кроху несчастья.

Счастье стучится в ваши двери, но совсем не в том виде, которого бы вы ждали, как вы себе это представляли и как планировали. И только поэтому, по одной-единственной этой причине НАСТОЯЩЕЕ счастье вы из раза в раз упускаете. Оно слишком простое, слишком доступное, слишком близкое, прозрачное. В нём нет ни драм, ни театрального представления, нет истории и нет ничего особенного. Это счастье вы не сможете никому передать, оно не подчеркнёт ваш образ и не сделает вас лучше, но вы его можете почувствовать, а почувствовав, разглядев и смирившись, – сумеете с этим остаться. Конечно, только при условии, что именно это для вас ценно прямо сейчас.

автор Токарский Анатолий