Научитесь сначала жить без любви и денег.

Вам знакомо чувство, когда вы чего-то очень-очень хотите, настолько очень, что уверены, что оно изменит вашу жизнь на «до» и «после».

В последнее время я много работаю с клиентами на эту тему.

Чего мы обычно очень хотим? Обычно всего двух вещей — любви и денег. И то и другое символично выражено в астрологии всего одной точкой — Венерой. Мы, конечно, еще очень хотим, чтоб наши дети были здоровы, чтоб в мире не было войны и еще много правильных вещей, но глубоко внутри недостаточное проявление энергии Венеры — планеты любви и денег, не дает нам жить спокойной жизнью.
Мы полагаем, что как только у нас будем много денег, жизнь сразу поменяется.
Все бытовые проблемы отойдут на задний план, кроме пожалуй одной — какого цвета кожаную обивку сидений выбрать для личного самолета. Как сказала участница одного из моих тренингов — у меня есть очень четкий план на любовные отношения. Когда у меня будет много денег, я просто куплю себе молодого любовника.То же самое с любовью. Тебя будут любить, ты будешь любить — жизнь прекрасна. Именно из-за этого мы разбиваемся в лепешку, чтобы добиться любви людей, которые нас то ли не хотят, то ли не умеют любить. Нам кажется, что как только этот человек нас полюбит, жизнь станет счастливой.

У меня для вас плохие новости. Деньги и любовь никогда не являются причиной. Они являются следствием.

Если вы готовы не связывать свое счастье с деньгами и если понадобится, то жевать сено (о, боже, что вы за коуч?!), то вы освобождаете кучу энергии для того, чтобы эти деньги заработать.
Если же вы зациклены на деньгах и на счастье, которое, как говорили — в их количестве — вы бежите за морковой, привязанной ко лбу.

Если не связываете счастье с любовью и не считаете, что кто-то может вас полюбить сильнее, чем вы сами, то люди будут вас любить. Любовь — чувство заразное. И абсолютно не логичное. Когда вы любите себя, другие это унюхивает и считают, что в вас что-то есть, ради чего вас стоит любить. Как ни странно любовь находят чаще всего те, кому она не нужна, потому что они на ней не зациклены.Как же побороть невротическую зависимость от темы денег и любви?

1) Терапия. Научитесь сначала жить без любви и денег. Тогда они обалдеют от такой наглости и придут к вам сами.Проверено не единожды на собственном опыте и опыте клиентов.2) Самопознание. Зная и понимая себя, вы понимаете, как вы ведете себя по отношению к любви и деньгам. Что объяснит вам сразу, сюрпрайз, как они ведут себя по отношению к Вам.

3) … Ваш вариант.
Но в вопросе быть или не быть сфокусированным на деньгах или любви, чтобы их иметь, ответ — не быть.

Автор: Борис Герцберг

Превратившись в полноценного взрослого человека

Принятие другого начинается с принятия самого себя

Многие люди ищут пару, пытаясь таким образом разрешить свои проблемы. Они наивно полагают, что любовные отношения вылечат их от скуки, тоски, отсутствия смыла в жизни.Они надеются, что партнёр заполнит собой пустоту их жизни.Какое грубое заблуждение!Когда мы выбираем себе пару, возлагая на неё подобные надежды, в конце концов, мы не можем избежать ненависти к человеку, не оправдавшему наши ожидания.

А потом? Потом мы ищем следующего партнёра, а за ним другого, потом — ещё и ещё… Или решаем провести остаток жизни в одиночестве, жалуясь на жестокую судьбу.

Чтобы этого избежать, следует разобраться с собственной жизнью, не ожидая, что кто-то сделает это за нас.

Рекомендуется также не пытаться разобраться в чужой жизни, а найти человека, с которым можно было бы работать над совместным проектом, хорошо проводить время, развлекаться, развиваться, но не приводить в порядок свою жизнь и не искать лекарства от скуки.Мысль о том, что любовь нас спасёт, разрешит все наши проблемы и подарит состояние счастья и уверенности, способна привести лишь к тому, что мы попадём в плен иллюзий, и сведёт на нет истинную преображающую силу любви.Отношения, рассматриваемые с реальной, а не с идеальной точки зрения, открывают нам глаза на многие стороны действительности. И нет ничего более потрясающего, чем ощущать своё преображение рядом с любимым человеком.Вместо того чтобы искать в отношениях убежище, нам стоит позволить разбудить в себе ту часть, которая до сих пор дремала и которой мы не давали себя проявить: способность двигаться вперёд с четким представлением направления движения, а стало быть, меняться и развиваться.Чтобы союз любящих людей процветал, необходимо взглянуть на него с другой стороны: как на ряд возможностей расширить своё сознание, открыть незнакомые истины и стать личностью в полном смысле этого слова.Превратившись в полноценного взрослого человека, не нуждающегося в другом для выживания, я, несомненно, встречу другую такую же личность, с которой я поделюсь тем, что у меня есть, а она — тем, что есть у неё.В действительности, в этом и есть смысл отношений в паре: это не спасение, а «встреча». Или лучше сказать, «встречи».
Меня с тобой.
Тебя со мной.
Меня со мной.
Тебя с тобой.
Нас с миром.

Следует развенчать миф о том, что если два человека любят друг друга, они должны придерживаться одного мнения. Это не так, любить другого человека не означает думать так же, как он, или ставить его превыше самого себя. Смысл — во взаимном уважении. Главное — «любить с открытыми глазами».Если у нас это получится, станет не так сложно прийти к общему знаменателю, потому что мы уже достигли самой важной договорённости: я принимаю тебя таким, какой ты есть, ты принимаешь меня.Это взаимное принятие освобождает нас от пут, дает нам ощущение свободы, позволяет дать волю чувствам. Как только жизненные ценности нашего партнёра приобретают значение и для нас, мы уже можем проникнуться уважением к его образу жизни.Каждый человек — это целый мир, и любить — значит быть способным принять другого вместе с его системой ценностей, чертами характера, привычками, странностями… не пытаясь изменить. А это труд. Тяжкий… Труд, в котором может не оказаться помощников, так как принятие другого начинается с принятия самого себя.

Автор: Букай Хорхе

Уединение, замедление и заземление – первые шаги на пути к осознанности.

Заглянуть за декорации

Глядя на других, как они натыкаются на одни и те же грабли, мы с легкостью замечаем, что человек действует схематично, а потому и выхода не находит. Со стороны-то виднее.Но жизненный сценарий – не такая уж простая штука. Заметить его признаки, находясь внутри, обычно трудно, а иногда и вовсе невозможно. Для этого нужна необыкновенная включенность, осознанность и – зачастую – какой-нибудь неожиданный сбой.

Помните, как в фильме “Шоу Трумена”? Когда герой, много лет прожив внутри павильона с декорациями и актерами, вдруг в определенный момент прозревает и начинает замечать признаки фальши вокруг.

Жизненный сценарий недаром так называется: его кто-то написал до вас и за вас, а вы, даже предварительно не прочитав, тут же исполняете. Это только актерам доступна такая роскошь – браться за роль после ознакомления со сценарием или подождать предложения получше.Как понять, что вы застряли в жизненном сценарии?• Вам кажется, будто вас закрутил поток событий и у вас нет выбора, как поступить. Вы пользуетесь привычными схемами и усвоенными от кого-то установками. Терпите обесценивающие замечания подруги-вампира, потому что “друзей не бросают”. Загоняете мертвую лошадь, пытаясь в одиночку реанимировать отношения, которые давно себя изжили и в которых противоположная сторона уже не заинтересована. При этом вы просто играете заданную роль, а до счастья и личной реализованности еще очень далеко.• Зачастую знаете или чувствуете, чем ситуация закончится. И всё бы ничего, но этот исход, как правило, оказывается не в вашу пользу, и кажется, что вы никак не можете на него повлиять.• Испытываете тревогу, недостаток энергии, раздражение и подавленность. Всё это – следствия постоянного внутреннего контроля, который работает на всю катушку: вы чувствуете, что жизнь вам не принадлежит, и пытаетесь это исправить таким неэффективным и энергозатратным способом.

Как выйти из сценария?

• Уединение, замедление и заземление – первые шаги на пути к осознанности. В тишине гораздо проще услышать себя и собственные потребности. Потому что когда жизнь фонтанирует событиями и вы в буквальном смысле не остаетесь ни на минуту наедине с собой, вас переполняют впечатления или вы завалены делами, а опыта самостоятельной работы с собственными чувствами и состояниями нет, то заметить схематичность жизненных обстоятельств в этой свистопляске сложно.• Учитесь проводить параллели между собственными чувствами и действиями других. Люди вокруг бывают самые разные, и на первый взгляд, вам бы не пришло в голову считать, что у разных людей роль в вашей жизни одна, и совершенно определенная. Например, если вы девочка и у вас прекрасный отец, но сложные отношения с матерью, не удивляйтесь, если вас когда-нибудь затянет в отношения с мужчиной, который на вашего отца совсем не похож, зато говорит и действует, как ваша мама. И вы при этом пытаетесь им обоим что-то доказать.• И наконец, будьте готовы к переменам. Потому что за время существования по сценарию вы привыкли к понятному и предсказуемому (хотя и не всегда желаемому) течению жизни, но от этого неизбежно придется отказаться, если вы хотите вернуть себе авторство собственной судьбы. Счастья и успехов вам при этом, конечно, никто не обещает. Но то, что будет как минимум интересно – это уж точно.Выйдя из жизненного сценария, вы поймете, что:во-первых, не обязаны играть роли, которые вам приготовили другие,во-вторых, освободится огромное количество энергии, которая раньше уходила на подавление собственного недовольства выполняемой ролью и бесполезный внутренний контроль.

К тому же, “режиссеры” досаждали – ведь желающих покомандовать всегда полно в жизни тех, кто живет по сценарию. Так вот – теперь досаждать не будут.Творец собственной судьбы может всю энергию направить на создание оригинальной пьесы. А уж какой это будет жанр – трагедия, комедия, фарс или водевиль – решать только автору. Если у вас возникли вопросы по этой теме, задайте их специалистам и читателям нашего проекта здесь.

Автор: Елена Бережная

Активные и не очень

Улыбайтесь!

Активные и не очень, спортивные и женственные, строгие и хохотушки, менеджеры и повара, брюнетки и блондинки, — все хотят мужской любви и ее проявлений. Любая женщина тает от слов “единственная”, “любимая”, “ты моя душа”, “я мечтал о тебе всю жизнь”, “я тебя никому не отдам”.Ох, сколько всяческих манипуляций, ухищрений используют женщины, чтобы хоть на сантиметр приблизиться к этим словам и чувствам.Если мы посмотрим на женщин, которые, сегодня слышат все это и счастливы в отношениях, будет крайне сложно найти у них общие черты или действия….Но если бы вы наблюдали и помогали менять жизни и отношения в течение 15 лет, вы бы немножко увидели те проявления, которые помогли многим дойти до той самой мужской любви, а не быстрой потере интереса, раздражению и конфликтам на “ровном” месте. Итак, делюсь.

Пойдем от обратного. Ладно?

Давай представим, что ты пришла в магазин за нужной тебе вещью, тебя неприветливо встречает разнузданного вида продавец. Ну, вот так бывает. Вот все равно ей, что тебе нужно, продаст она тебе товар или нет, она закатывает глаза, причмокивает губами. Как тебе?Теперь представим, что ты пришла в ресторан. Заказ у тебя берет хороший человек официант, очень заинтересованный, с неаккуратными ногтями, в замызганном фартуке и с грязными волосами. Как ты?Ты выбираешь няню для своих детей. Приходит сухая зануда, которая монотонно бормочет про развитие, правила, деньги, часы работы, и ты не видишь ни одной эмоции, ни улыбки, ни участия, заученный текст?На работе тебе дают напарника или напарницу, которые без умолку рассказывают тебе все о себе, о своих друзьях, родственниках, об интригах, перипетиях их жизни. Постоянно. У тебя есть свои дела, но он или она постоянно требуют твоего внимания, мнения, поддержки? Обижается на твою занятость, а потом опять тараторит про кого-то…Ты знакомишься с парнем, который обожает плюшевые игрушки, гель для волос, ласковые словечки и иногда плачет от трепета или обид. Какое у тебя будет ощущение?

1. Внешность не главное, а самое главное

Как у тебя, у меня, так и у любого человека есть возможность и выбор, мы будем ими пользоваться. Если у меня есть выбор купить красивую сумку или не красивую, скорее, я выберу первый вариант.
Также и мужчина при выборе спутницы выберет красивее, потому что это легче и приятней, во-первых, во-вторых, мужчины не верят, что красивый внутренний мир может быть в некрасивом обрамлении.Сложно представить мужчину, который подошел бы к неопрятной женщине с грязными волосами, прыщами во все лицо и сказал: — Прекрасная незнакомка! Не расскажете ли Вы мне про свой внутренний мир, очень хочу с Вами судьбу связать.Шаг первый — научись, прежде всего, выделять, любить свои внешние достоинстваУход за своей внешностью мужчиной будет оценен больше, чем котлеты по супер рецепту, но с чесноком под ногтями.2. Улыбаться тоже надо учиться!Я что, дура улыбаться всем подряд? Так и хочется спросить, — зачем всем подряд, ты что, дура?
Когда ты захочешь убедиться в ненависти к тебе женщин, сходи на какую-нибудь лекцию и постой на месте лектора, посмотри внимательно на слушательниц. В лучшем случае, тебе улыбнется 1% из 100%. И это женщины в безопасных и даже комфортных условиях, они пришли получать знания и, очевидно, что, чем более открытыми они будут, тем легче усвоят знания. Но не тут-то было. Большинство женщин первую половину лекции пепелят взглядом холодной ненависти так, что можно было бы ее использовать на поле брани устрашителями врагов. Самое удивительное, что после этого, в перерыве, одна-две из них подойдут и скажут, что им очень интересно! Вот никогда бы не подумала, правда! Для меня это всегда удивительно, такая степень несоответствия внутреннего состояния и внешнего. А мужчине? Как можно догадаться по каменному лицу о том, что ей было бы приятно познакомиться? Вам же самим не особо приятно с нелюбезными продавцами.

Ответ прост. Многие не умеют улыбаться. А когда мы чего-то не умеем, мы этого боимся. Хорошая новость: есть выбор — бояться дальше или научиться. И, Боже упаси, не учись с незнакомыми или неприятными людьми. Учись сама. Через каждый час, по напоминанию в телефоне — улыбайся себе, хочешь в зеркало, хочешь без. В любом случае будет теплее и одним страхом меньше. А, в лучшем случае, ты будешь владеть своей улыбкой, как оружием, против которого сложно устоять.

3. Куда мне деть свой ум? Я не блондинка!

Многие женщины, убежденные в своей силе и уме, исключают любые проявления женственности, что само по себе глупо.

— Меня просто боятся мужчины!

— Я тебе больше скажу, тебя и женщины боятся. Больше, конечно, боятся твоей принципиальности и правильности.Такая категория женщин, в принципе, все делает по правилам; косметолог там, педикюр, платье трендовое, книжки читает. Но… она — солдат. По уставу!В чем проблема? В кайфе, в свободе, в удовольствии, в комфорте, в смехе от радости. Не бывает отношений без свободы внутренней, которая начинается с позволения себе, между всеми правильными штуками, наслаждаться тем, что действительно нравится! Танцы, пение, кулинария, шоппинг, флористика, мотоциклы, театр, шампанское, туфли, подруги, альпинизм, плавание, лекция, путешествия, рисование — но не для галочки, а для того, чтобы раствориться в этом так, как когда-нибудь вы вдвоем растворитесь в свободе ваших чувств. Ух!4. Корабли лавировали, лавировали, да не вылавировалиНаучись отвечать ровно на те вопросы, которые вы обсуждаете, или тебе задает их партнер. Никогда лишние аргументы, даже самые аргументированные не возбуждали мужчин. Никогда лишняя трескотня не была ценной и важной информацией. Прекрати развлекать окружающих своим мнением на все темы подряд. Это раздражает.Научись задавать вопрос:

— Что я от него конкретно ожидаю?

Активность, внимание, проявления любви, уважение — это все не конкретно.

Кино, цветы, ужин, прибить полку, секс — это конкретно! И когда ты начнешь обсуждать с ним планы, просто включи в них любой конкретный пункт. Мужчина будет только рад.

Когда же ты не понимаешь, для чего мужчина тебе что-то говорит или ведет себя, на твой взгляд, странно, задай ему конкретный вопрос:

— Чего ты от меня ожидаешь?

И если получишь внятный ответ, постарайся его принять. Если же муть всякую: “ты должна чувствовать”, “а сама догадаться не можешь?” и т.п., без раздумий займись собой. Ну, если, конечно, нет желания поковыряться в своей неполноценности, так как с мутью за другим не приходят.

5. Научись любить секс

Секс — это не работа и не обязанность. Секс — это результат общения мужчины и женщины. Секс без результата, а просто потому что — это как розочка без торта, вкусно, но мало.Конечно, есть много тренингов на тему техники и философии секса, но пока ты не будешь сама знать и чувствовать, что тебе нравится в сексе и как, никакой тренинг тебе не поможет. Мастурбация — это инструмент для изучения своих фантазий и тела, своих особенностей.Ничто так не стимулирует мужчину, как женский оргазм, чувственный, искренний, здоровый. Для начала научись расслабляться, изучай тело и свои реакции, фантазируй. Если у вас возникли вопросы по этой теме, задайте их специалистам и читателям нашего проекта здесь
Автор: Анна Иотко

Неправильности

Что мешает молодым и здоровым женщинам получать удовольствие от жизни и самих себя?Почему мы возводим барьеры для своих желаний и устраиваем самосаботажи?
Токсин одиночества: «Мне уже 25, 30, 35… Я одинока, всегда буду одинока, и это не изменить».Если вы посмотрите, например, на американских или европейских женщин, то увидите, что многие из них выходят замуж и в 40, и в 45, и в 50 лет. И у нас в стране есть такие, кто в пятый раз выходят замуж с тремя детьми. Очевидно, что это реально. Но реально не для всех.Так что же нужно сделать, чтобы найти любимого человека и жить с ним счастливо?

Для начала честно ответьте самой себе на вопросы:

1. Может быть, вы боитесь мужчин?

2. Не любите их и ожидаете от них какого-то подвоха?

3. Ведете себя с ними так, что достойные кавалеры сбегают, а недостойные вам и даром не нужны?

4. Может быть, вы просто не замечаете хороших мужчин рядом с собой и поэтому выбираете одиночество?

Получив ответы, вы можете поставить перед собой новые цели:

разобраться со своими страхами, полюбить мужчин как вид и научиться общаться так, чтобы окружающим хотелось этого снова и снова. Женщине нетрудно окружить себя кавалерами, если она умеет грамотно транслировать свой интерес к ним, свое восхищение, свою признательность. Как Скарлетт О’Хара в «Унесенных ветром». Тогда у нее будет и выбор, и удовольствие от общения, и достойные кандидаты.Это вопрос практики. Кто-то эту практику проходил в подростковые или юношеские годы и сейчас этим пользуется. А вы, скорее всего, занимались чем-то другим: читали книги или учились, или делали карьеру. Но при желании вы всегда сможете наверстать упущенное.
В любой момент жизни можно научиться тому, что ваши ровесницы освоили чуть раньше

Такие мысли часто возникают у людей, которые занимаются нелюбимым делом. Но вы же не дерево. Вы всегда можете перейти на другое место, в новую сферу, даже в кардинально иную профессиональную отрасль, получить совершенно новые знания, навыки, умения. В современном мире нормально менять вектор движения каждые пять лет.Токсин ненужности: «Я никто и ничего из себя не представляю, мне кажется, я живу впустую».Если вас одолевают подобные мысли, постарайтесь вспомнить, что вас радовало в детские годы, чем вы любили заниматься в школе, например. И подумайте, как можно превратить это детское занятие в любимое взрослое дело, которое сможет вас достойно обеспечить.Удовольствие от своей работы и благодарность от людей за то, что вы делаете, способны полностью избавить от ощущения, что жизнь проходит впустую.

Токсин неправильности: «Я не могу принимать верные решения, постоянно совершаю ошибки, я думаю, что окружающие не считают меня хорошим человеком».

Это регресс в инфантильный подростковый возраст. Туда, где важнее всего мнение группы, окружающих людей, туда, где вас волнует, что соседи скажут. Из этой ловушки только один выход — повзрослеть. Сделать так, чтобы ваша самооценка опиралась не на мнения чужих людей, а на свои собственные реальные достижения. Взрослый человек сравнивает себя не с другими, а лишь с самим собой вчерашним.Любой человек, пока он учится, не может обойтись без ошибокВспомните, как маленький ребенок учится ходить: сколько раз он упадет, прежде чем сделает это правильно?Ошибки — это норма. Стыдно перед окружающими? Но окружающие о вас не думают. Они думают только о том, чтобы им самим было удобно. Они в принципе могут не считать вас ни плохой, ни хорошей, а просто манипулировать с целью сделать вас более удобной. Поэтому нет смысла озадачиваться мнением окружающих.Зато есть смысл задуматься, какие измеримые результаты вы сами хотите получить, в чем вы хотите быть успешной. И двигаться по вашей дороге. Даже если на этом пути исчезнут люди, которым вы не нравились, на освободившееся место придут те, кому вы интересны.

Токсин беспорядочности: «Я ничего не успеваю, моя жизнь — это хаос».

Скорее всего, то, что вы не успеваете, навязано социумом извне и не является реальной потребностью вашего тела и души. Это просто какие-то установки от других людей, которые лично вас не мотивируют. Я не могу представить человека, который не успел сходить в туалет, если ему захотелось, или не успел поесть при полном холодильнике.Если речь идет о том, что вы действительно хотите, что вы любите, от чего получаете массу кайфа, удовольствия и энергии, вы это всегда успеете сделать. Значит, если не успеваете, оно вам не очень-то и нужно.Задача — расставить приоритетыА потом по каждому пункту разобраться: это нужно мне или это нужно другим людям? И решить, от чего можно отказаться, а чему посвятить больше времени с кайфом и удовольствием.Токсин безнадежности: «Я боюсь, что не смогу реализовать свои мечты. Моя жизнь всегда будет такой, как сейчас».Ваша жизнь всегда будет такой, как сейчас, если у вас нет долгосрочного видения и планов хотя бы лет на 5-10 вперед. Лишь вы сами, а не кто-то другой, можете поставить себе глобальные цели, настроить ваш навигатор на этот путь и начать небольшими шагами двигаться к тому, что вас вдохновляет.

Попробуйте представить, что вам уже 90 лет, вы пишете мемуары. О чем вы в них хотите написать?

Чего вы добились за эти годы? Потом, ориентируясь на желаемые достижения и победы, напишите план на десятилетку, пятилетку, год.

Начните действовать, и вы заметите невероятный прогресс.

Он случится именно потому, что вы перестанете повторять одну и ту же рутину, которая привела вас туда, где вы есть сейчас, и начнете делать каждый день пусть небольшие, но постоянные шаги в сторону своих целей и чудесных мемуаров.

Автор: Игорь Иванилов

Женщины уходят молча

По-настоящему женщины уходят молча, тихо и почти всегда внезапно. Пока она доказывает, возмущается, беспокоится, у тебя, чувак, есть шанс. А потом она успокаивается, и твоя жизнь превращается в рай. Ты врешь, используешь старые трюки, и тебе как бы верят. А ты при этом чувствуешь себя супергероем, и твой героизм и свечение от него перекрывают реальность, в которой на сцене только твоя пьеса и ты в ней один.Ты думаешь, что вот, наконец-то всё так, как я хочу, и все счастливы. Она устало улыбается твоим мыслям и смотрит по сторонам. Потому что любая, даже самая сильная любовь дает трещину, когда в отношениях невозможно говорить и переживать то, что чувствуется. Я всегда недоумеваю от вопросов тех, от кого ушли, предали, внезапно бросили:- Ну всё же так хорошо было!?

— Мы последние два года даже не ругались!

— Она даже не попыталась ничего объяснить!

Ну вот как объяснить этим людям, что, значит, ничего, кроме своей пьесы, в которую вы самозабвенно играли, вы все это время не видели? Почему однажды вдруг стало тихо и спокойно? От вас отстали, почему? Почему вы не задавали себе эти вопросы? Почему вас не волновало, куда делась тревога и желание прояснять отношения?В ответ обычно становится очень тихо. Потому что признавать собственную глупость, мягко говоря, неприятно. А верить в собственную неотразимость приятно. Только однажды вам придется остаться наедине с этой самой неотразимостью. Собственно, ниже несколько простых маркеров, по которым можно определить, насколько ваши отношения живы. Живые отношения характеризуются следующим:
1. Возможностью для нее размещать в поле отношений свои страхи, тревоги и боль. На понятном языке это значит, что можно говорить обо всем, что важно. Говорить безопасно, т.е. быть уверенной, что в ответ не будет оскорблений, обид и претензий на неадекватность. Еще более понятно: если женщина говорит, например, «я боюсь», то не надо в ответ рычать и обижаться, что вы плохой защитник, слизняк или трус. Разговор о том, что она чувствует, а не о том, какой вы нехороший человек. Отвлекитесь от себя, попробуйте посмотреть на мир ее глазами. Если она не будет размещать это в поле ваших отношений, то, будьте уверены, это разместится где-то еще. Потому что человек не может отрезать от себя часть и спустить в шредер. А переживания, это тоже часть человека, такая же как нога или рука.

2. В живых отношениях всегда есть планы и фантазии о будущем. Как живем? Куда живем? Что с нами будет через 5-10-15 лет? И эти фантазии и ее тоже, т.е. она с удовольствием в них участвует, корректирует, делает прицельные шаги. А не просто кивает вам головой в такт. Если она кивает, то это не про то, что она строит планы, это скорее про то, что она не обостряет. Вдруг стала не нужна новая стиралка, дача и как-то заглохли планы на летний отдых? Поздравляю, чувак, ее в этих отношениях нет. 3. Ну и еще один, хотя и не последний маркер, — она не воспринимает себя в паре. Это женщины проворачивают по-разному. Кто-то перестает носить обручальное кольцо, кто-то покупает еще одно, отдельное, одеяло в кровать. Вряд ли будут появляться совместные фото в соцсети, и скорее всего найдется благородный предлог, чтобы статус ‘»замужем» исчез. Она больше не участвует в разговорах «а мой, а у меня», и не ждет от вас поддержки. Скорее, даже стесняется ваших публичных проявлений. Иногда мне кажется, что по странице в соцсети вообще можно диагностировать брак, особенно, если в соцсетях оба.

Достаточно одного из этих маркеров, чтобы задуматься.

Закономерный вопрос — уходят ли мужчины? Да, уходят. Но ни для одной женщины это не будет неприятным сюрпризом. Неприятным событием — да, сюрпризом — нет. Потому что женщина очень хорошо чувствует любые колебания в отношениях. Для женщин ваш уход тоже больно, но никогда не внезапно. Если у вас возникли вопросы по этой теме, задайте их специалистам и читателям нашего проекта здесь.

Автор: Елена Потапенко

Если вы всерьез намерены начать жизнь с чистого листа

Как понять, что вы готовы к новым отношениям

Что делать, если в прошлом были токсичные отношения, и как с этим жить? Нужна серьезная внутренняя работа, чтобы, вступая в новые отношения, не притащить за собой хвост из застарелых травм и подсознательных обид.
После отношений с абьюзером многим кажется, что ничего хорошего от мужчин ждать уже не придется. Чтобы избавиться от подобных непродуктивных установок, сначала следует честно признать факт токсичных отношений в прошлом. Не впадать в крайности, успокаивая себя утверждениями типа “я вела себя неправильно, поэтому он так ко мне относился”, “у него было трудное детство” или “просто попался такой вот подлец”, а признать голую правду: вас обесценивали, а вы по определенным причинам позволили это с собой сделать. Личностные качества партнера в данном случае нас не интересуют, важно разобраться с собой и собственными ментальными схемами. Ведь почему-то вы согласились на отношения с этим человеком.Тут женщины, не вышедшие из образа жертвы, обычно возмущаются, потому что считают, что на них хотят повесить вину за случившееся. Но никто никого не винит, мы говорим только о причинах, которые к этим отношениям приводят. И это очень важный момент, потому что если эти причины не устранить, они так и будут приводить к подобным исходам в будущем, в различных вариациях. Вместо агрессивного алкоголика будет игроман или беспечный гуляка, безобидный, но ему будет на вас в той же степени наплевать, однако это уже покажется счастьем. Обертка, вроде бы, другая, а начинка та же.У многих женщин, переживших абьюз, даже нет возможности ни с кем этим опытом поделиться. Их останавливает то, что они считают свои жалобы неубедительными. Ну, в самом деле, кого можно этим удивить, если элементы скрытого психологического насилия рассеяны в нашей культуре, “все так живут”, и вообще, «бывает и хуже».Остальным же просто стыдно признаться в том, что они столько времени потратили на человека, после которого и приятных воспоминаний не осталось. И это, пожалуй, один из самых болезненных моментов для осознания, потому что отношения были, опыт (причем далеко не всегда мимолетный) приобретен, но он настолько болезненный, что непонятно, как с этим жить дальше и какую пользу извлечь. Это не только серьезный удар по самооценке, но и повод для личного экзистенциального кризиса: на что были потрачены эти несколько месяцев или лет жизни, и чем теперь заполнить эту черную дыру в своем сознании?Поэтому первое решение, которое часто принимают, — забыть о случившемся как можно скорее раз и навсегда, а некоторые даже умудряются тут же закрутить новый роман, чтобы встряхнуться и отвлечься от пережитого кошмара токсичных отношений. Вот тут-то и кроется главная женская ошибка, потому что без правильных выводов невозможно полноценное восстановление, и на личное счастье в будущем рассчитывать вряд ли придется.Однако если вы считаете, что прошло уже достаточно времени и вы готовы начать новую жизнь, как определить, действительно ли вы готовы к новым отношениям?1. Честно ответьте себе на вопрос, насколько вы зависите от чужого мнения? Склонны ли вы оценивать собственную значимость и принимать решения, опираясь на мнение других людей? Есть ли у вас вообще ощущение собственной ценности, или у вас его вытравили?2. Не отмахивайтесь от травматичного опыта как от ненужного мусора, а попробуйте самостоятельно поработать с ним по методике повторного погружения. Когда вы будете к этому готовы, болезненные воспоминания сами будут всплывать в вашем сознании, и главная задача на данном этапе – правильно их интерпретировать. Постепенно вспоминайте все болезненные моменты, один за другим, перепроживая их заново, давая волю своей агрессии и обидам и ежеминутно осознавая, что вы наконец в безопасности и вам теперь есть на кого опереться. У вас есть вы, и вы справитесь.3. Прислушивайтесь к собственным ощущениям. Учитесь определять, как вы себя чувствуете рядом с мужчинами. Есть ли у вас ощущение, что вас принимают такой, какая вы есть, ценят ваши чувства и потребности? Получается ли у вас вообще быть собой или вы чувствуете, что вам по-прежнему хочется приспосабливаться к партнеру, чтобы понравиться?4. Даже если вам повезет и вы встретите наконец свою долгожданную любовь, задумайтесь: готовы ли вы отстаивать свою точку зрения, если она не совпадает с мнением партнера? Ставите ли вы свои потребности на один уровень с его или по-прежнему склонны “прогибаться”, чтобы не прослыть эгоисткой? Вам всё так же проще промолчать и действовать себе в ущерб, чем вступить в диалог, который может закончиться конфронтацией, или вас не пугают возможные конфликты?5. И наконец, понаблюдайте за собой и скажите, склонны ли вы подавлять собственное недовольство в присутствии близких. Как ни странно, здоровая агрессия – это основа успешных взаимоотношений. Именно благодаря ей человек может правильно позиционировать себя в мире и обозначать личные границы, так что ни один манипулятор к ним близко не подойдет, будь это случайный прохожий, потенциальный коллега, начальник или претендент на руку и сердце.Если вы всерьез намерены начать жизнь с чистого листа после болезненного опыта токсичных отношений, советую не спешить, чтобы та выжженная пустыня внутри, которую оставил после себя абьюзер, сначала покрылась свежими ростками новой жизни. Потому что иначе ветер так и будет гонять сухую траву по вашим внутренним пространствам, а вы будете оглядываться вокруг на бескрайние пустые просторы, в отчаянии пытаясь найти ответ на вопрос: “Что же со мной не так?”

Автор: Елена Бережная

Не тратьте времени на «Почему?».

Мы способны справиться с любым раскладом, сданным нам жизнью, если перестать назойливо задавать себе вопрос «почему это случилось именно со мной?»
Пропала кошка.Прорвало трубу.Второпях пролили кофе на свежую одежду.Что мы чувствуем, когда происходит такое? Тревогу? Раздражение?Увольнение с работы.Внезапная потеря крупной суммы денег.Неприятный диагноз.Тревога усиливается, раздражение превращается в гнев?
Развод.
Болезнь, грозящая инвалидностью.
Рождение ребенка с особыми потребностями.

В какой-то момент тревога и гнев переплавляются в отчаяние. Мы поднимаем глаза к небу. «За что?!»

«Почему это случилось именно со мной?»

Мы ищем кошку, спешно застирываем одежду, сдаем анализы или, стиснув руки, сидим в больнице в ожидании вердикта врачей, и все это время в голове стучит одно сплошное «почему?».Что я сделал не так, за что мне все это? Неужели я был настолько плохим человеком, заслуживающим такого наказания? Как можно было это предотвратить? Что я сделал не так?ЭТО ЕДИНСТВЕННЫЙ ВОПРОС, КОТОРЫЙ НЕЛЬЗЯ ЗАДАВАТЬ, КОГДА СЛУЧАЕТСЯ ТРАГЕДИЯЭто единственный вопрос, который нельзя задавать, когда случается трагедия, когда жизнь раскалывается пополам и склеить ее, кажется, уже невозможно.Потому что единственный ответ, который я знаю, совершенно универсален. И он вам не понравится.

Потому.

Случайность.
Невезение.
Гены сыграли в покер и вам выпал неудачный расклад.

Огромное большинство трагедий, которые случаются в нашей жизни, или невозможно предотвратить, или эта возможность уже упущена.«Почему?» — вопрос, проистекающий из внутреннего упрямства. Сопротивления. Идеи, что все могло бы быть по-другому. Если бы мы больше старались. Тщательней соблюдали. Вообще не рожали. Совсем не жили.Из идеи, что мы, в общем-то, всемогущи, и способны справиться с любым раскладом, сданным нам Жизнью.На самом деле — способны, если перестать назойливо спрашивать себя «Почему?». Остановите поток бесплодных переживаний. Жизнь не признает сослагательного наклонения.Начните с главного.Примите то, что произошло.

Обычно эта идея вызывает огромное возмущение. «Как это — принять? Это значит — смириться! Перестать бороться! Сдаться, опустить руки!».

Нет.

Принять — значит признать, что это — так. У меня неприятный диагноз (и мне очень страшно). Я развожусь (и мне бесконечно грустно). Родился особый ребенок (я чувствую себя беспомощной и кругом виноватой), жизнь больше никогда не будет прежней, и склеить ее так, чтобы трещина не была заметна — не под силу никому.И вслед за принятием, вслед за отказом от бесконечных «Почему?», возникает логичная мысль — теперь со всем этим надо как-то жить. Принимать решение, как лечить болезнь. Переезжать с детьми и учиться быть одинокой матерью или отцом. Понимать, как жить с особым ребенком.Отчаяние возникает там, где мы продолжаем упрямиться и делать вид, что жизнь нисколько не изменилась. Принятие позволяет не сваливаться в отчаяние, а принимать страшные, сложные, возможно — не всегда идеально правильные, решения, улучшающие текущую жизнь. Потому что час, проведенный на риэлтерском сайте в поиске новой квартиры, или консультация с компетентным врачом, или знакомство и общение с родителями таких же особых, как мой ребенок, детей, дает для совладания с ситуацией больше, чем все стиснутые зубы, сдержанные слезы и проглоченные крики в попытке продолжать жить как раньше.Именно в этой точке начинаются изменения в лучшую сторону — мы перестаем бороться и начинаем справляться. Не всегда идеально, но это снижает уровень страдания.Не тратьте времени на «Почему?».Задайте себе другой. самый важный вопрос: «Как мне с этим жить?»
Способ жить с этим есть. Обязательно.

Автор: Светлана Бронникова

Не обманывайтесь.

Осознанность и драма

Привычное состояние для всех нас – это погруженность в драму – социально-бытовой сюжет личной истории, где кипят эмоции и страсти, решаются и не решаются проблемы, осуществляются победы, терпятся поражения, есть свой трагизм и свои хэппи-энды. Живем, как в сериале, где каждая мысль, каждое движение – словно маленькое развлечение и одновременно оправдание себя в глазах всех людей из нашего прошлого, настоящего, будущего. Нечто внутри нас побуждает этот спектакль разыгрывать, воспроизводить снова и снова себя и свою жизненную драму. Такая вот «любовь к искусству». Это драматичное кино о себе мы и называем своей реальной жизнью.

Если обратить внимание на материальный мир, в нем царит тишина.

Речь – не о мире денег и вещей – эти «материи» лишь звено драмы. Речь вот об этой простой жизни, где объекты тихо провисают в пространстве, как бы ожидая своего часа, пока не будут затронуты нашим вниманием.

Мы живем в этих двух реальностях.Первая, знакомая всем драма – это такое хаотичное свето-шумовое шоу из мыслей и чувств.Вторая – реальность осознанности и неизбежных фактов, ни на что не претендуя, остается конкретной и правдивой во всех своих проявлениях. В первую мы и без того погружены с головой. Вторую обнаруживаем, практикуя созерцательность.

Драма заполнена маятой, переживаниями, предвкушениями, в ней все неоднозначно и мимолетно. В осознанности мастера дзен несут воду, когда несут воду, колят дрова, когда их колят, в осознанности наглядно есть только то, что есть прямо сейчас.Мы полагаем, что начинаем духовный путь и всевозможные самокопания, чтобы развить осознанность и успокоить ум, когда на деле все, чего хочется на самом деле – это укрепления драмы, чтобы та не стала трагедией, а доросла до высокобюджетного блокбастера с хэппи-эндом.Пребывая в драме, мы никуда из ее сюжетных линий не выходим, а продолжаем делать все, чтобы сценарием своей жизни можно было гордиться. Посмертно.
В этом смысле самоутверждение противоположно осознанности. Самоутверждение укрепляет драму, осознанность безапелляционно из драмы выводит, буквально пробуждает от ее снов.

Зачем вообще пробуждаться от драмы? И как это осуществить?

Большинство искателей устремляются к осознанности и просветлению, потому что хотят стать лучше, хотят уважения и любви. Дальше таких мотивов заходят немногие. В таком русле «осознанность» – это продолжение драмы – один из красивых снов о чем-то важном и желанном.То есть, устремляясь к осознанности ради самоутверждения, мы продолжаем укореняться в драме. В таком ключе неосознанность демонизируется, на нее наклеивают ярлык никчемности. А «осознанность» поддерживается в основном в форме идеалистичной надежды.Поэтому, для подавляющего большинства духовный путь – это все та же самодовольная, мирская маята под грифом чего-то лучшего, превосходящего обыденную жизнь.

Однако и внешние назидательные просьбы вернуться искателю в «реальный» мир, по сути, лишь предложения переключиться из одного сна в другой. Сектанты с таким же успехом предлагают обывателям включаться в их ряды, чтобы стать ближе к чему-то якобы более реальному.И даже сейчас, когда вы читаете о ложном духовном пути, предполагая наличие истинного и правильного, – это все тот же сон в рамках драмы вашей жизненной истории. На уровне погруженности в драму другой мотивации нет.В какой-то мере реальная осознанность может пробуждаться даже при помощи самоутверждения. То есть, желая стать крутым и продвинутым, если хватает ясности, ум будет проверять, осуществляется ли осознанность на практике, выходит ли она за рамки надежд и предвкушений. И таким образом появляется шанс заметить собственную реальную неосознанность – тотальную погруженность в драму.
И все равно на этом этапе дальше обнаружения своей погруженности в сон зайти почти нереально. И это совершенно нормально. Переживания по этому поводу – очередная драматическая сцена.Дело в том, что на уровне пребывания в драме реальная осознанность не очень-то интересует, в ней нет желанных пряников, она – как воздух и пространство – чиста и спокойна.А наш ум хочет совсем не этого. Он хочет не свободы, а любви и уважения.И здесь надо бы понимать, что осознанность пролегает совсем по иному маршруту. Возможно, ты научишься любить и уважать эту жизнь, но в обмен придется попрощаться с желанием быть любимым и уважаемым. Именно эти жгучие потребности удерживают в драме.Здесь простирается одна непростая, переломная для персонажа драмы черта, за которой вся «картинка» жизни переворачивается. Реальная осознанность приходит, когда нет другого выхода, когда ты сдаешься, и понимаешь, что пытаться выиграть в этом «кино» бесполезно.

Это не подавление желаний из страха облажаться. С таким страхом приходит не осознанность, а глухая депрессия с отчуждением от жизни. Но спутать их – проще некуда. Осознанность – это включенность и обнаружение себя в этот самый момент жизни.

По сути именно так и происходит душевное взросление. Сначала мы выходим из детских сказочных снов, перестаем верить в деда мороза и бабу-ягу. Погружаемся в серьезные сказки для взрослых об успешной, счастливой жизни, семье и карьере. Попутно проникаемся сказками о продвинутых и высоко-духовных, особенных героях. Если повезет, обнаруживаем, что духовные иллюзии едва ли легче мирских, и начинаем, буквально от безвыходности, замечать, что реально, вообще, здесь и сейчас творится.Когда драма обнажается, как безвыходная, ум сдается, он принимает, что ничего поделать не может. «Все, я не стану окончательно просветленным, любимым, уважаемым. Все это драма – мои мысли и чувства, мои проекции, проходящие радужной чередой на фоне сознания. Какая разница, выиграю ли я что-то в этом сне?»В этот момент для осознанности самая благодатная почва, потому что хочется именно ее, а не почета и славы. Ты попрощался с любовью и уважением, драма больше не интересует.На этом этапе, чтобы очнуться от драмы и включиться в осознанность, просто необходим кнут отчаяния. Но постепенно, когда все больше вкуса этого состояния, включаться в него все проще.

Это не наблюдение за мыслями, а интуитивный сдвиг внимания из состояния, где драма казалась реальной, в такое, где она высвечивается, как быстротечное мышление на фоне сознания. Драматизм жизни при этом сбавляет обороты. Сознание начинает преобладать над сном. Оно словно огромный прозрачный, трехмерный фон для узкой струйки мыслей и чувств.

Пробужденность проявляется, когда события и переживания не увлекают тотально, и перестают казаться единственной окончательной реальностью. Появляется островок наблюдающей трезвости, где ясно, что мысли и чувства – это не какие-то события настоящего и будущего. Они мимолетны. В сущности – это все те же сны наяву.Чем выше уровень осознанности, тем тоньше иллюзии, на которые ведется ум. Всему свое время. А если искусственно обесценивать сон, никакого пробуждения не наступит, а вот самоотчуждение и депрессия, о которых выше говорилось, на такой почве могут цвести и плодоносить долгие годы. Поэтому, как говорится, «не пилите грабли, на которых стоите».С большинством клиентов я говорю исключительно в рамках их драмы – и это совершенно нормально. Решаются проблемы сна. Во сне может присниться кошмар, и с этим страхом можно справиться в рамках сна, привести к приснившемуся успеху, не расталкивая человека против его воли.

Здесь я, широко очертя голову, пишу, как пробужденный. Не обманывайтесь. Я такой же, как все, и продолжаю увлеченно верить в свои сказки для взрослых. Но некий вкус к осознанности имею. О нем и рассказываю.

Автор: Игорь Саторин

Задача сложная и внутренне переживается, как очень опасная.

Поиск устойчивой точки

Шизоидный компромисс, как его описывал Гантрип — невозможность быть ни внутри, ни снаружи, ни принадлежать чему-то, ни отказаться от этого. Если перевести это высказывание на язык объектных отношений — невозможность ни быть рядом с кем-то, ни быть в одиночестве.Кажется, что это и есть классический пограничный конфликт (иди прочь/не бросай меня), но на самом деле не совсем так. В пограничной ситуации — нет равновесия, это постоянное метание, непрекращающийся поиск устойчивой точки. И страдание с этим связанное — это невозможность обуздать сильные, разрушительные влечения, и жизнь, которая трещит и рвется под напором этих влечений.

В шизоидном же компромиссе — нет метания, это точка зависания, заморозки. Это жизнь, в которой влечениям и драйвам свернули шею. Ради безопасности. Ради стабильности. Ради того, чтобы сберечь то, что есть на данный момент.Ради того, чтобы сохранить способность действовать и отвечать на вызовы реальности. И цена за это — отказ от чувства личной сопричастности и вовлеченности. Цена — ощущение деперсонализации/дереализации, что в мягких случаях чувствуется словно бы отрешенность от жизни, неспособность соединиться со своими эмоциями, вдохнуть их, неспособность прожить в полной мере ценные моменты собственной жизни.
В более глубокой отделенности это может переживаться, как постоянное ощущение внутреннего холода, пустоты, безжизненности, когда человек сравнивает себя с роботом, с механизмом. Ну и уже в клиническом своем варианте — возникновение мучительного чувства утраты эмоций, когда кажется, что ничто не способно ни порадовать, ни вызвать отчаяние. Само по себе это состояние переживается, как субъективно очень тяжелое, часто можно услышать, что любые переживания тоски, сколь бы мрачной она ни была — были бы большим облегчением.

Но, так или иначе, это увенчавшийся успехом поиск равновесия между щадящим режимом, жизнью внутри футляра — с одной стороны, и внешней деятельностью, которая защищает и отвлекает от мира внутренних переживаний — с другой. Выплачивая эту цену, можно, отгородившись от тяжелых переживаний, выйти на довольно неплохой уровень активности, а порой и постоянной стеничности, когда непрекращающаяся деятельность сама по себе становится частью этого отгораживания.В зависимости от уровня энергии, от интеллектуальных возможностей и от тяжести патологии объектных отношений, выглядеть со стороны это может и как внешне благополучная жизнь с некоторыми психологическими проблемами, и как тяжелая клиническая ситуация.

Порой нарастание личностного дефекта после психотических эпизодов при шизофрении — это возникновение вот такого компромисса на более низком уровне жизненной энергии и возможностей интеграции.В основе подобной организации жизни лежит неспособность к пассивности, к отдыху, к тому, чтобы просто находиться в бездействии, внутри самого себя, и в этом бездействии восстанавливать силы. Любая пассивность организуется так, чтобы одновременно чем-то себя отвлекать, чтобы «забить эфир», пусть и даже и занятием, которое внутренне воспринимается, как совершенно бессмысленное.

В роли такого занятия может выступать и бесцельное блуждание по интернету, и еда, и просмотр сериалов, и даже просто навязчивые мысли, которые идут по кругу, и которые невозможно остановить. Если сил побольше, то этим занятием может стать и какое-то субъективно более дающее, но главное здесь — это организовать свое пребывание наедине с собой таким образом, чтобы соприкасаться с собой как можно меньше. Потому что соприкосновение с собой вне какой-либо деятельности, соприкосновение с собственным базовым ощущением бытия, погружает в мир слабо переносимых переживаний, и, вместо отдыха и расслабления, напротив, внутренне ощущается как уничтожающее, засасывающее, переваривающее или растворяющее. Но с другой стороны потребность в отдыхе, которую никто не отменял, создает мощную тягу к пассивности, к тому чтобы уничтожить собственную занятость, которая с одной стороны защищает, но с другой — непрерывно истощает. Ведь в этой ситуации деятельность всегда определяется не внутренним желанием и готовностью к ней, а словно бы является принятой внешней структурой, которая одновременно и спасает, и насилует.

Естественное желание отдыха в этой ситуации внутренне воспринимается, как нечто смертельно опасное, то, что засосет в черную дыру бездействия, с полной невозможностью вновь вернуться к жизни. В речи клиентов это переживание можно услышать, например, через их опасения, что стоит им только перестать регулярно что-либо делать, как они это окончательно и навсегда забросят, что только постоянно сохраняя определенный порядок и организацию жизни (порядок, который парадоксальным образом сочетает в себе крайнюю ригидность и крайнюю хрупкость), они могут сохранять себя.На терапию такие клиенты приходят обычно тогда, когда этот компромисс начинает шататься и разваливаться, когда внутренних ресурсов перестает хватать, чтобы поддерживать привычный уклад, и истощение начинает определять рисунок жизни. Оно может проявляться либо напрямую — через апатическую депрессию, либо косвенно, например, через соматический симптом или возникновение других проблем, не позволяющих более жить прежним образом.При работе с такими клиентами, рекомендации, основанные на здравом смысле, вроде «больше отдыхать, меньше работать», либо же более замаскированные их аналоги по типу «а давай посмотрим, какие у тебя есть возможности отдохнуть, и как ты мог бы/не позволяешь себе восстанавливать свои силы» — по понятным причинам не помогают.Ошибочно также и понимание вот такой деятельности через нарциссическую динамику, когда невозможность остановиться и сделать паузу, терапевтом (а порой и самим клиентом) воспринимается, как тяга к достижениям и признанию, и работа направляется на то, чтобы скомпенсировать силу этой тяги. Лишь выявление более глубокого уровня страха небытия, позволяет затронуть основу этой проблемы. И облегчить страдание тут можно лишь через сознательное соприкосновение с этими базовыми страхами, и с теми непереносимостями, которые возникают у клиента, когда тот остается наедине с собой.

Выход из шизоидного компромисса — задача сложная и внутренне переживается, как очень опасная. Ведь только через погружение в эти переживания внутри черной дыры бездействия и апатии, через проживание этой дыры и ужаса не существования, возможна их переработка и восстановление способности жить и чувствовать полной грудью. Нередко клиенту более чем достаточно и промежуточного результата, когда удается вновь восстановить развалившийся шизоидный компромисс или получается выстроить этот компромисс на более высоком уровне активности. Но для тех, кто уперт, настойчив и чувствует внутреннюю необходимость этого — это задача, требующая нескольких лет терапии, но решаемая.

Автор: Этель Голланд