Счастье в принятии

Большинство отрицательных эмоций вызваны желанием обрести смысл жизни.

И, кроме того, большое значение имеет то, какой смысл мы выбираем.
ЧЕГО МЫ ХОТИМ НА САМОМ ДЕЛЕ?

Проблема состоит в том, что человеческий мозг – «генератор смысла», и он будет искать его буквально во всём, чтобы в итоге превратить в цель.

Психолог Питер Йоханссон в одном из своих выступлений рассказывал о «слепоте выбора» – явлении, когда мы убеждаем себя в том, что чего-то хотим, даже если это не так.
Йоханссон задаёт вопрос: «Вы действительно знаете, почему вы делаете то, что делаете?» И как раз тогда, когда все мы начинаем кивать и отвечать «да», он доказывает, что на самом деле это не так.

Он рассказывает о двух проведённых экспериментах, участников которых попросили оценить их выбор одной из двух вещей, а затем объяснить его. Кажется достаточно простым.
За исключением того, что в ходе эксперимента он полностью изменил их предпочтения, предоставив противоположный выбор и не сказав им, словно они сами предпочли его.

И самое невероятное состояло в том, что когда их спрашивали, они продолжали «объяснять», почему именно это оказалось их предпочтением. Другими словами, мы понятия не имеем о том, чего хотим.
Мы непостоянны, и нас легко сбить с толку.
Таким образом, когда дело доходит до «поиска ответа внутри себя», действительность состоит в том, что ответа там не будет никогда.

«Многое из того, что мы называем самопознанием, на самом деле является самоинтерпретацией.
Таким образом, я вижу, что я делаю выбор, и затем, когда меня спрашивают, почему, я просто пытаюсь найти как можно больше смысла, когда даю объяснение.

Но мы делаем это так быстро и с такой непринуждённостью, что думаем, что на самом деле знаем ответ».

Обратная сторона этой монеты?Предвзятое отношение, конечно же: как только мы делаем выбор, мы максимально пытаемся рационализировать его.

Именно поэтому действие будет всегда превосходить анализ, особенно когда дело доходит до «выяснения того, чего мы хотим».

Ещё нюансы?

Не гонитесь в спешке за «счастьем» и прочим.
Если вы хотите счастья, оно может быть у вас буквально прямо сейчас.

Если вы хотите чего-то – чем бы это ни являлось – не превращайте это во «всё».

Люди, которые ставят что-либо на пьедестал, никогда не добиваются этого.

Позвольте чему-то быть чем-то; позвольте своему счастью быть вашим счастьем.

Сделайте это.

Проблема высоких, абстрактных ожиданий (в противоположность реальному и фактическому «здесь и сейчас») состоит в том, что когда Вселенная не дарит нам будущее, которое мы представляли в своих головах (или, как мы любим назвать это, когда «мы работаем не достаточно упорно, чтобы заставить его стать настоящим»), это вызывает чувства разочарования, несоответствия и гнева.

И затем это укрепляется и превращается в цикл.
А потом мы начинаем искать помощи у других. Чтобы они помогли нам «заглянуть в себя поглубже».
А теперь самое главное о таких помощниках (и помощниках в общем, да и в целом обо всех): им на самом деле плевать на вас.

И они также не уверены в себе, иначе они говорили бы более честно, не прославляя свои неудачи только для того, чтобы подчеркнуть, как многого они добились, или предоставляли бы достаточное количество персональных данных (семейное положение, дети, хобби), чтобы уверить вас, что они являются живым человеком.

И всё это по одной простой причине: заполучить вашу преданность, «завоевать аудиторию», продать книги.
«Прекрасно, – подумаете вы, – но какое мне дело, если они действительно помогают мне?» И да, это было бы правдой, если бы было действительно так.

Но это не так.

Все мы думаем, что большой прорыв нашего самоусовершенствования находится всего лишь за углом, что следующая статья или следующая книга, или следующее видео на YouTube станут настоящим прорывом.

Или если мы просто будем продолжать больше читать и слушать, это в итоге прокачает наш мозг и принесёт успех, к которому мы стремимся? Или, возможно, мы инициировали некоторое действие – и теперь только и ждём, когда же произойдёт оптимизация?

Независимо от причины смысл ясен: все эти статьи, книги и видео, если бы и влекли какие-либо изменения, они происходили бы в настоящем времени.Вы не становитесь ближе, вы становитесь дальше.

И чем больше вы боитесь, тем больше отдаляетесь, потому что ищете не в тех местах.

Счастье не скрывается в окончательном достижении фантазий – и уж тем более оно не кроется в их преследовании.

Мы получим удовлетворение и насыщение, которые мы жаждем, только если оставим наши фантазии и неправильные представления о том, что принесёт нам счастье.
Как говорит психолог Питер Йоханссон: «Мы не знаем себя.

По крайней мере, не так хорошо, как мы думаем».

И «ключ к счастью» не кроется в «понимании того, чего мы хотим» или выяснении абстрактного «когда-нибудь».

Счастье в принятии, что всё это абсолютно бессмысленно.

Таким образом, мы можем просто наслаждаться и находиться в состоянии покоя и безмятежности.

muz4in.net

Тем, у кого в кармане всегда носовой платок

Мамино заклинание «Ты должен опираться только на себя»и его подвид с отягощением — «Ты один отвечаешь за все».
Иногда ко мне на прием или на группу приходят женщины или мужчины, являющиеся центром и системообразующим гвоздем всей семьи.
Как правило, семья родительская, хотя часто бывает в дополнение и своя собственная.
Такие люди именно родительскую семью и родительский дом могут называть «семья» и «дом», даже если они много лет не живут с родителями, могут жить в другом городе или даже стране, и имеют собственных мужа/жену и детей.

Такой ребенок с детства слышал следующее: — что ты там чувствуешь, никого не интересует; — не выдумывай, этого нет; — всем тяжело, ты что, особенный? — ты уже большой, как тебе не стыдно плакать? — как ты можешь так с матерью поступать? (реакция на ошибку, проступок) — следи, чтобы он/она не делал так и не вел себя этак (обычно ответственность за отца-алкоголика, маленьких брата-сестру).

Такой ребенок не получает от родителей самого главного: утешения.Утешение — великая вещь, признание нами того, что другой человек не имеет сейчас сил справится сам.

Это щедрость, милосердие и любовь, идущие от самого сердца, не требующие никаких действий от утешаемого.
Остановка вместе, рука об руку, именно в той точке, где происходит боль, никакой спешки, движение в том же ритме, нога в ногу, обнимая и тихонько приговаривая ласковое.

Покачивание, убаюкивание, и самое важное — полное присутствие вместе с тем, кому больно.
Тот, кого утешают, в этот момент ощущает, что рядом с ним остановились, взяли за руку, обняли, покачали, пошептали, посочувствовали. Поняли, как больно.

Показали, что поняли. Показали, что с ним, за него, вместе.
Это самое главное.
Ребенок, справляющийся со всем сам, не знает этого убежища вовсе.
Получая травму в разных своих возрастах — от разбитой коленки до развода или увольнения — он не идет к людям за утешением, а прячется, потому что надо собрать все силы.

Заплачешь, покажешь, попросишь, — накажут.
Отвернутся.
Высмеют.

Значит там, в своем углу, наедине со стенкой, обоями в цветочек, ковром с оленями, спинкой дивана, надо остановить слезы, напрячь внутри что-то, что болит, спрятать и не показывать.
Преодолеть.

Утешение — великая вещь, признание нами того, что другой человек не имеет сейчас сил справится сам.
Это щедрость, милосердие и любовь, идущие от самого сердца, не требующие никаких действий от утешаемого.

Остановка вместе, рука об руку, именно в той точке, где происходит боль, никакой спешки, движение в том же ритме, нога в ногу, обнимая и тихонько приговаривая ласковое.
Покачивание, убаюкивание, и самое важное — полное присутствие вместе с тем, кому больно.
Тот, кого утешают, в этот момент ощущает, что рядом с ним остановились, взяли за руку, обняли, покачали, пошептали, посочувствовали. Поняли, как больно. Показали, что поняли.
Показали, что с ним, за него, вместе.

Это самое главное.
Ребенок, справляющийся со всем сам, не знает этого убежища вовсе.Получая травму в разных своих возрастах — от разбитой коленки до развода или увольнения — он не идет к людям за утешением, а прячется, потому что надо собрать все силы.
Заплачешь, покажешь, попросишь, — накажут.
Отвернутся.
Высмеют.

Значит там, в своем углу, наедине со стенкой, обоями в цветочек, ковром с оленями, спинкой дивана, надо остановить слезы, напрячь внутри что-то, что болит, спрятать и не показывать.
Преодолеть.
Человек, не умеющий и не смеющий ни на кого опираться, оказывается в тотальном одиночестве, даже если его окружают люди.
Он делает два печальных вывода на всю жизнь:
1) вокруг меня те, у кого нет сил или кто не хочет тратить их на меня;
2) я здесь самый сильный и со всем должен справиться сам.
В жизни такого выросшего мальчика или девочки есть преодоление, выживание, ответственность, вина, и много-много вытеснения за рамки сознания того, с чем они никогда не имели дела осознанно.
Такие люди не знакомы: — со своей хрупкой, нуждающейся, уязвимой частью.
И тогда мы получаем мощных сильных женщин, которым нипочем холод и снег, дисфункциональный партнер, непосильные задачи.

Они не ощущают, каково их телу, запросто справляются со всем страшным и опасным, берут на себя ответственность за других взрослых или старших людей рядом, а если заболевают, чувствуют себя дико виноватыми.
Получаем мощных сверхфункциональных, успешных мужчин, которыми манипулируют, используют, не давая ни поддержки, ни утешения, ни радости, ни понимания.
А если такой мужчина вдруг встретит поддерживающую и вдохновляющую женщину, то не будет знать, что рядом с ней делать.

— со своими потребностями. «Я не пойду в туалет, пока не допишу статью».
«Я не выберу хорошую, крупную картошку для жарки, потому что нечего себя баловать, буду чистить мелкую», «Я должен каждую секунду думать о заработке, а в отдыхе не нуждаюсь».

— со своими эмоциями.
Агрессия используется не для защиты, а для решения задач, непосильных обычным людям.
Игнорируется, не опознается такая важная для выживания эмоция, как страх.
Удовольствие вызывает вину. Наслаждение — стыд.
— со своей зависимостью, уязвимостью и нуждой в людях.
Одиночество безопаснее, независимость — лучший друг, уязвимость — позорна.
Нужда в ком-то или чем-то вызывает ужас.
Не дадут, не поймут и даже не услышат.
Такие люди никогда ничего не просят.
Иногда, в отчаянии — требуют или кривыми окольными путями добиваются своего.
Но прямо сказать: «Мне нужно то, что у тебя есть, дай, пожалуйста, если можешь», — ни за что и никогда.

Заклинание «Ты должен опираться только на себя» иногда родители, сознательно или неосознанно, отягощают заклинанием «Ты один отвечаешь за все», и особенно ловко получается, когда «Ты отвечаешь за все, что с нами происходит».
Последним заклинанием бессознательно пробавляются мамы, вышедшие замуж за своего ребенка при разводе или смерти мужа.

Неважно, какого пола ребенок и сколько ему лет: четырехлетка обоих полов вполне уже может чувствовать, как хрупка его мама, как нуждается в его утешении и какой он большой и сильный, и как нельзя плакать.Плакать, не справляться и нуждаться в помощи — прерогатива мамы.
И еще один симптом такого заклинания — мы не прощаем себе никаких ошибок, потому что тот, кто должен опираться только на себя и при этом один отвечает за все, как сапер, права на ошибку не имеет.
Конечно, на группе подробно разбираются истоки этого заклинания.
Они там, где была война.
В истории семьи.

Нам на группе бывает важно научиться давать утешение тому, кого никогда не утешали.
А он учится говорить о потребности в утешении, опираться на чужие ресурсы, знакомиться со своей хрупкой, нуждающейся, зависимой и уязвимой частью, учиться быть самому себе самым лучшим родителем:

Тем, у кого в кармане всегда носовой платок, который умеет садиться на корточки перед малышом и вытирать горькие слезы, приговаривая слова утешения, признавая, что ты маленький и не должен уметь справляться со всем.

АВТОР Юлия Рублева

Хватит садо-мазо.

Женщины вечно не довольны своими мужьями, любовниками, партнерами, друзьями в их мужском обличие.
И нет конца и края их недовольству.
Вернее, нашему с вами нытью.Поскольку я тоже женщина.
Эти наши бесконечные претензии нашим мальчикам…

Для чего они нам?Разве мы желаем сделать наши отношения непереносимо тяжкими?
Нет.
Мы стонем в претензии на несправедливое к нам отношение с их стороны, в надежде отвоевать свое место под солнцем.

А получаем обратный результат.
Потому что стонущая модель восприятия мира и моделирует этот мир.
Наши претензии, недовольства и сомнения зарождаются именно нами — и мир только воплощает наши фантазии в реальность.

Вот круг и замкнулся.
А в круге вы и ваши отношения с вашим мужчиной.

И разорвать этот круг по силам только вам.
Разорвать по-хорошему, по-доброму, по справедливости, с любовью — на перспективу.
Он тоже может его разорвать.

Но разорвет жестко. Потому что «эта стонота» — не его модель.
Он ее не понимает и не бережет.
Вам же его жесткость вряд ли понравится.

И что тогда делать? Как разомкнуть этот круг неразрешенных претензий?
Легко и трудно одновременно.
Легко, потому что просто нужно развернуть свою прежнюю неэффективную модель «в обратку».
Вместо претензий к мужчине – давать благодарность.

За что? Найдете.
Вы же сами его нашли за что-то.
И если это что-то куда-то затерялось, то потерялось при вас.

Какая ваша роль в исчезновении этого чего-то привлекательного в нем?
А трудно, потому что вы уже увязли в претензиях и бесконечных выяснениях на почве мнимой несправедливости.
И ваша зависимая правда держит вас тяжелыми оковами детских психотравм.
Возможно, новое осознание причины и мотивации поможет совершить перемены? Как это Вам?

Стоит помнить, что, когда вы стоните о чем-то — то вы отдаете туда добровольно свою энергию.

Ваши ресурсы тают.

И психические и физические и умственные и ментальные.
Все!

В итоге:

Вы укрепляете свои неудачи.
Вы сами разрушаете ваши отношения.

Вы сами делаете свою жизнь несчастной.
Потому что с пессимистичным нытиком — ну кто же сможет долго оставаться?
Разве что садо-мазо?Если так, тогда и пазлы сложились, и вы добровольно получаете удовольствие друг от друга, кочуя из садо в мазо, поочередно с вашим возлюбленным.

Но. Если он не разделяет ваше пристрастие к «мазо…».
Тогда, увы, он пойдет искать свое счастье в другие Джунгли.
Огибая «тепереча» нытиков аж за километр.

И теперь, только лишь намек на претензию «впрыснет в его застывшую кровь» такую порцию адреналинища, что только пятки засверкают.

И никакая красотища неписанная не удержит.

И кто может привлечь и удержать, Мужчину, жизнью побитого и «по женским придиркам» опытного?
Та, что легка, как майский ветерок.
Та что счастлива тем, что он рядом.
Та, что довольна всем и в миру с собою. Нет.
Не послушная бесхребетная простушка.

А мудрая и, по-хорошему хитрая, женщина.
Которая вместо претензий — восхваляет.
Которая вместо страха отказа — по-королевски свободно заявляет о своих желаниях.

Которая вместо сомнений — доверяет.
Которая принимает его потому, что принимает себя.
Которая ценит себя настолько, что не теряет свою энергию на разборки.

Та, что умеет любить!
Себя!
И поэтому Его!
Милые женщины.
У нас всего одна жизнь.
Разве стоит треть своей жизни проводить в претензиях?
Ведь можно c улыбкой и доверием просто сказать своему мужчине — Я ХОЧУ!
Ну и что, что прижимистый….
Ну и что, что не внимательный…

Ну и что, что…

Зато он тааааакой офигенно обалденный в…Ну и что, что изменил?

Это он вам сам сказал?
Ах люди…
Ну так пусть это останется их проблемой…
Или его…
Вам стоит переживать только, если вы сами измените.

Тогда -да!
И то — не долго.
Ровно «момент анализа ситуации» и исправления ошибок.
Хватит садо-мазо.

Меняем садо на счастье, а мазо — на любовь.
Можно наоборот: мазо — на счастье, а садо — на любовь.
От перестановки качество не изменится.

Автор: Татьяна Силаева

Не следует гоняться за счастьем, оно само к Вам придет.

«Вы можете быть счастливы прямо сегодня! Не просиживайте свою жизнь, в то время как Ваши друзья и коллеги живут на полную.
Быть счастливым просто: достаточно просто сделать несколько шагов в правильном направлении», — примерно так пишет бесчисленное количество книг по самопомощи и мотивации.

А большинство мотивационных тренеров твердят своим клиентам похожую мантру.
Этот тезис красной нитью проходит в историях из жизни на страницах журналов и газет.
Последнее десятилетие стало золотой эрой изучения счастья.
Все чаще ученые задавались вопросом о сути этого явления и того, что именно делает человека счастливым.

В это же время стремление к счастью стало всеобщей идеей.
После длительных дискуссий, небольшие группы ученых из разных стран все же смогли доказать, что современная погоня за счастьем вредит людям.
Оказалось, что счастливые не только время не считают, они еще и доверчивы, менее убедительны, менее внимательны и слишком беспечны. Кроме того, «окрыленные» люди теряют способность к детальному анализу происходящего и систематическому мышлению.

А сама погоня за счастьем, по утверждению ученых, может иметь неприятные последствия: чем больше Вы цените счастье, тем более несчастным себя ощущаете.
Команда психологов Йельского университета доказала, что чем больше внимания Вы уделяете счастью, чем больше Вы его ожидаете, тем сильнее разочарование.
Простым примером служит День рождения: с детства нам родители внушают «волшебство и неповторимость» этого дня.
Но чем старше мы становимся, тем меньше «волшебства» случается в этот день.
Кроме того, с каждым годом праздник приносит все меньше ярких эмоций (по сравнению с детством), что дает повод для постепенного разочарования.

Затем наступает момент, когда человек уже не способен ощутить «праздничное настроение»: он знает о том, что «яркости» не будет.
«Мы поставили счастье под «микроскоп», как мы делаем с любым другим психическим состоянием, — говорит мистер Грубер, доцент психологии в Йельском университете, инициатор исследования.
— Мы увидели, что у этого явления есть и «темная» сторона».
Господин Грубер и его коллеги не утверждают, что счастье – вредно: «Счастье имеет длинный список преимуществ.
Положительные эмоции способствуют творческому мышлению, физическому и психическому здоровью, — констатируют ученые в своем докладе.

— В то же время, счастье является полезным в одних ситуациях и помехой в других.
Оно хорошо в меру, но когда оно в избытке – это яд».
Исследователи полагают, что глупо думать о счастье как о полном благе, ведь оно может быть причиной многих неудач.

Есть ли идеальный уровень счастья?
Это философский вопрос, найти ответ на который решили ученые из университета Вирджинии во главе с Шигехиро Ойши.
Они изучали влияние уровня счастья на успех в различных областях человеческой деятельности.
Самые высокие показатели, естественно, предсказывались в близких отношениях.

Так и получилось: влюбленные (они же самые счастливые) склонны идеализировать своих партнеров и радоваться тому, что именно им достались «идеальные люди». Поэтому свои отношения они считают «успешными».
Тем не менее, в двух других областях — доходы и образование – все оказалось по-другому.
Счастливые люди имеют меньше стимулов для достижения успеха.Результаты опроса в нескольких учебных заведениях и крупных компаниях поражали: счастливые не стремятся к успеху.

Их устраивают низкие оценки и маленькая зарплата.
Но при этом те, кто считал себя просто довольными (но не счастливыми), имели балы повыше, и карьерный рост у них был быстрее.
Именно поэтому ученые пришли к выводу, что насыщенность счастьем является причиной лени.
Если мы уже счастливы, к чему стремиться дальше?
Такую интерпретацию представили мистер Грубер и его команда в статье для журнала «Journal of Experimental Social Psychology».

В публикации исследователи объяснили, что положительные фантазии о будущем достижении успеха на самом деле увеличивают шансы на провал. «Закройте глаза и представьте свое светлое будущее.
Частичка Вас уже просто не хочет тяжело работать для достижения этого результата.
В глубине души Вы уже твердо уверены в том, по какому сценарию будут развиваться события», — пишут ученые.
Опасности счастья Вы должны знать, какую цену платите за счастье.
Психологи зафиксировали множество познавательных дефицитов, опасных в некоторых контекстах, которые приходят вместе с этим ощущением.

В ситуациях, которые требуют пристального внимания к новой информации, счастливые люди пропускают все мимо ушей.
В то же время если Вы немного грустны, то более готовы к неприятностям, а также более чувствительны к признакам того, что что-то идет наперекосяк.
«Очевидно, что эмоции формируют наш стиль мышления, а это объясняет многие ошибки, которые делает счастливый ум», — говорит Джо Форгас, профессор психологии в Университете Нового Южного Уэльса в Сиднее.

Психолог посвятил значительную часть своих исследований документированию власти негативного мышления.
Когда Форгас сравнивал производительность счастливых людей с теми, кто считал себя в той или иной степени несчастными, он обнаружил, что счастливые люди менее надежные свидетели, менее способные распознать ложь, они менее убедительны.

Также счастливые люди более склонны мыслить стереотипами, а это приводит к частым разочарованиям.
Все это говорит о том, что слишком позитивное мышление, которое приходит с ощущением счастья, приносит с собой некоторые «слабости»: отсутствие внимания к деталям, преуменьшение потенциальных угроз и проблем.

Ирис Мосс из Университета Денвера провела исследование поведения тех, кто ищет счастье.
«Такие люди очень часто начинают постоянно задавать себе вопросы: «Насколько я счастлив?
Как сделать себя счастливее?» Они все больше времени проводят в одиночестве, их социальные связи ослабевают, они становятся одинокими. Это прямой путь к несчастью» — констатирует психолог.

Как перестать искать счастье?
Один из самых мощных способов повысить ощущение счастья, но при этом сохранить здравый рассудок — принятие.
Вместо того чтобы рассматривать негативные эмоции как «провал», следует научиться принимать их как естественную часть здоровой жизни. Негативные чувства часто заставляют нас задуматься, составить новый план или более детально изучить какой-либо вопрос.

Поэтому не следует гоняться за счастьем, оно само к Вам придет.

Ведь еще Генри Дэвид Торо написал: «Счастье капризно и непредсказуемо, как бабочка: когда ты пытаешься его поймать, оно ускользает от тебя, но стоит отвлечься — и оно само опустится прямо в твои ладони».

От возможности до действия большой путь.

Живешь и думаешь, что возможно делать это правильно. Что обманывать не хорошо, а манипулировать – подло.
Что открыто говорить о своих желаниях неприлично.
Питаешь иллюзию, что есть такое поведение, которое понравится абсолютно всем.
Как в рекламе или дорогом телесериале.

И вот уже кажется, ты близок к идеалу…
Но потом, услышав один неприятный отзыв, принимаешься старательно обрабатывать себя напильником еще и еще раз.
В итоге допиливаешь себя до такой степени, что нечем дышать.

Любым своим вдохом ты хоть кому-нибудь мешаешь.
А самому вообще жизни нет.
Знакомо?
После мощной (и дикой!) групповой терапии на Марафоне Ройтмана я поняла, что любое мнение человека больше говорит о нем самом.

Не раз я наблюдала, как собеседник смотрит прямо на меня глазами, полными ненависти, и говорит, что ему не нравится во мне то или это.
А я смотрю в его глаза и вижу затуманенный взгляд.
Потом он разворачивается и продолжает свой гневный монолог, обращаясь к воображаемому собеседнику.
Кто же этот собеседник, как думаете?

Конечно же, он сам!Люди, якобы просекшие фишку, сообщают всем, что любая критика «это не про меня, а про тебя».
Удобная защита от того, чтобы не замечать в жизни свои теневые стороны.
Для психологов терапевтическая позиция – очень удобная защита от настоящей чувствительности.

Что же в этом уравнении про меня?
Иногда человек говорит вроде бы про меня, а я слушаю и понимаю, что меня он совсем не видит.
А иногда человек говорит про себя, а я испытываю жгучую вину и стыд, потому что меня раскрыли.

Ко мне относится все то, что меня цепляет.
Вызывает ли это праведный гнев, желание оправдываться или порыв запустить в собеседника тапкой.
Можно долго рассуждать про объективную реальность, но мне хочется проще.
Все, что я вижу в мире – это про меня.

Даже если это еще и про других людей тоже.
Всё это может быть воспринято мною только потому, что созвучно голосу изнутри.
Все, что выходит из меня – это тоже про меня.

Даже если я говорю о ком-то другом.
Оправдываться хочется тогда, когда мы не готовы принять себя, как мы есть.
Когда я что-то в себе не принимаю, я лишаю себя выбора и создаю внутри напряжение.
Я начинаю внутреннюю охоту на ведьм, попадая в свои же сети.

Яростно ненавижу в других то, что не могу терпеть в себе.
Злюсь за то, что они себе позволяют больше, чем я себе позволяю.
Я постоянно нахожу себя в том месте, от которого хочу убежать.

Саша Ройтман в этой ситуации говорит, что прежде, чем начать жить новую жизнь, надо научиться жить ту, которую уже живешь.
Для трансформации придется разрешить себе быть тем, кем ты себе быть запрещаешь.
Разрешить – не значит сделать.
Это просто разрешение.

Признать, что ты можешь быть бессердечной сволочью, обманщиком, бессмысленным существом, злостным манипулятором или высокомерным гордецом.
Плохой матерью или неблагодарной дочерью. И это, блин, очень сложно!

Приняв себя, мы получаем выбор.
В первый момент люди начинают пугаться, что раз они принимают себя ужасными, им придется всю жизнь быть ужасными.
Вывод не верный.

Принятие себя дает больше возможностей и обеспечивает выбор.
А делать этот выбор или нет – личное дело каждого.
От возможности до действия большой путь.

Это как наличие лопаты не обязывает все время копать.
Просто ты знаешь, что у тебя, если что, есть лопата.
Свобода выбора не обязывает тебя делать выбор, который ты не хочешь делать прямо сейчас.

А вот несвобода делает запретный плод сладким.
Поэтому для того, чтобы жить яснее, надо не соблюдать правила, а принять свою свободу и ответственность.
Ты берешь ответственность за свою жизнь и все свои проявления.

Берешь ответственность – это не значит подавляешь и вытесняешь, а значит, что ты разрешаешь себе быть таковым.
«Разрешаешь» – не значит «обязываешь».
Брать ответственность за себя бывает стыдно, отвратительно и страшно.

Нужны адские усилия, чтобы взять хоть немного.
Но потом начинает свободно дышаться, будто снимаешь со своей груди бетонную плиту, которую сам же туда водрузил.
И живешь ты неправильно, но как-то очень по-своему.
А дороги ведут не в ад и не в рай, а туда, куда ты сам захочешь.
Такая история.

Аглая Датешидзе

Если женщину никто не научил обращаться с энергией

В моем советском детстве было принято весьма однозначно реагировать на красивых, успешных и соблазнительных женщин.
Особенно если у них все было и за это им ничего не было.
Если они получали подарки и внимание от мужчин, ва также посты и должности, то всем вдруг становилось «понятно» ЧЕМ они это заработали. Ясное дело, что не головой…

Ну чем ещё женщина может заработать большую квартиру, дом, меха и светящиеся глаза проходящих мимо мужчин?
Конечно же она ночная кукушка, которая обязательно перекукует всех дневных, умных и приличных.
А приличным женщинам надо работать не тем самым местом, а мозгами!
Быть исполнительными, работящими, умными.
И, дай Бог, все сложится.

Дай Бог…

Чем дальше я веду семинары, тем больше встречаю женщин с перенапряженными головами и огромным зажимом в малом тазу.
Таким большим, что при малейшей работе с ним слезы льются градом и вспоминаются все прошлые обиды, боль, предательство и обманутые ожидания.
Дане не при работе, а при одном упоминании.
Я серьёзно!
Когда я прошу участниц поместить внимание в область таза, начинающие женские группы неожиданно для себя оказываются рыдающими на полу. Я даже удивляться перестала.
Кстати, я предполагаю, что в мужских группах поначалу будет то же самое.
Да, такова печать общества.
И все мы с этого начинаем, когда решаем восстановить личную свободу и радость жизни.

И чем дальше, тем больше уважения у меня вызывают женщины, которые смогли сохранить (а в нашем социуме это не просто!)

или заново обрести своё удовольствие и сексуальное желание.
Не то неосознанное желание заканчивающееся *лядством, а здоровое, настоящее, взрослое желание, которое даёт интерес к жизни и особое острое удовольствие.

Потому что желание и возбуждение не есть действие.
Желание — это всего лишь энергия, которую надо уметь направить.

И если женщину никто не научил обращаться с энергией, то чтобы не погрязнуть в том самом неприличном слове, придётся все заблокировать.
Так делали наши бабушки.
Ну, или работать до умопомрачения, закатывая истерики по ночам.
Сил-то много.

Так делали и делают наши мамы.
Но поскольку энергии много, действия могут быть разные.

Например, творчество, флирт, танцы, секс с любимым человеком, помощь людям, умение вдохновлять мужчин, улыбки, песни, сотворение красоты.
Ну, и работа, конечно. Но уже, простите, не только через голову, ценность которой весьма велика, но и через другое место.
И ещё через сердце, открытое, свободное, осознавшее свой потенциал и готовое делать выбор.
Сердце рано или поздно включается, ибо желание моментально ставит нас перед выбором.

А тут сразу всплывают темы смыслов, границ, ценностей, привязанности, отношений, ответственности и далее по списку.
Все, чего можно избежать, не присваивая свою силу.
Вот кто из читательниц прямо может сказать: Я взрослая, я хочу, я люблю, мне можно, мне приятно?
Если нет, то, возможно это повод задуматься?
Или хотя бы посмотреть в эту сторону…
А иначе тем, которым все можно и ничего за это не будет, все самое вкусное достанется…

Я предупреждала!

АВТОР Аглая Датешидзе

Если вас действительно «кроет»

Временами нам всем бывает плохо.
Стрессы на работе, конфликты в семье, жизненная неустроенность, потеря близкого, кризис среднего возраста, переосмысление себя и жизни в целом.
Плохо бывает по-разному: тошнотворно злобно – тоскливо, когда все вокруг «уроды и козлы».
Или отчаянно-одиноко, когда хочется уцепиться за чью-то руку, чтобы тебя обогрели, приласкали, пожалели и дали надежду.
А бывает гулко-пусто так, что, только отвернувшись зубами к стенке и остановившимся взглядом в пустоту – и можно быть.
И тогда кажется, что никогда не будет выхода из этого.
«Плохо» бывает по-разному. И тем не менее, есть универсальные методы, которые используют люди, чтобы помочь себе.
Человеческий способ
. Люди.
«Услышь меня и раздели мою боль!
«Близкие люди – самая сильная поддержка.
Если у вас есть на кого опереться, кто в тяжёлые времена подставит плечо, с кем можно просто поговорить по душам, кого можно попросить, и он даст – вы счастливый человек.
Без дураков.
Цените это.
У многих людей этого нет.

Если у вас есть близкий друг, с кем вы можете просто встретиться и потрындеть без капли алкоголя и после вам становится тепло, легко и одновременно наполнено на душе – вы редкостный счастливчик.
С алкоголем такой фокус не проходит.
В случае посиделок с бутылкой, вы находитесь в компании с веществом, а не с другим человеком.
Друзья в этом случае выполняют роль фона, наподобие включённого телевизора.
И каждый находится в компании с самим собой.Творчество»Найти контейнер для чувств»Если вы можете вылить свои переживания на бумагу, холост, выразить их в танце, передать их музыкой – вам крупно повезло.

Вы нашли контейнер снаружи для происходящего у вас внутри.
Кроме того, из мук собственной души вам удаётся родить нечто большее.
Если вы не любите краски и цветные карандаши у вас ассоциируется только с младшей группой детского сада, то возьмите свою шариковую ручку и в своём блокноте изобразите то, что вы чувствуете сейчас.
Полегчало?
То-то.Напишите, опишите, что с вами.
Будет ли это дневник или письмо себе, или кому-то, которое вы никогда не отправите, – не так уж важно.
Бумага стерпит.
Пишите всё.
Пишите, пока идёт, пишите чаще.
Встаньте и выразите движениями – расскажите телом историю, происходящую с вами. Создайте свой танец, пантомиму, сценку, изобразите театр одного актёра.

Откройте сайт с работами фотохудожников – среди множеств фото ищите то, что отражает ваше состояние сейчас.
Возможно, вы заметите, что у вас получается лента из фотографий, где прослеживается динамика от более мрачных работ к более светлым, умиротворённым, дающим успокоение и надежду.
ПриродаШершавые стволы деревьев, мокрые опадающие листья, мягкая пожухшая трава, упругие, гладкие каштаны, пахучие грибы, ветер, дождь и гроза, шумные волны, невероятные холодные рассветы и тёплые морские закаты, воздух пахнущий росой…
Есть то, что нам даётся совершенно бесплатно.
Но если вас действительно «кроет» – ни природа, ни творчество вам не помогут.
И ресурс близких тоже не безграничен.
Когда из души поднимается мерзкая тина, а единственное на что есть силы – это шипеть на всех или лежать лицом к стене, самый верный способ – идти к психотерапевту.
Этот специально обученный человек выдержит вас и вашу тину, он сможет это пережить.
И будет с вами разгребать стенания вашей души.
Если он сочтёт, что ресурсов вашей психики сейчас недостаточно, чтобы переварить кризис, он отправит вас к психиатру.
Тот посмотрит и, возможно, назначит медикаменты.
Я лично знаю людей, которым помогает выживать медикаментозная терапия, но в моей практике больше тех, кому удаётся разгребстись и выплыть из этой тины самим на божий свет и чистую воду.
Просто в какой-то момент большинству из нас нужна поддержка.
Люди выбирают и другие способы поддержать себя и вдохнуть жизнь в своё существование:У каждого из этих способов есть серьёзная цена.

Дети.

Когда на душе тяжело и тоскливо, очень хочется прижаться к собственному ребёнку, вдохнуть его запах, накрыть его ладошками своё лицо и расплакаться.
Хочется забраться на кровать, уткнуться лицом к стенке, и чтобы он подошёл, погладил по голове и спросил: «Что с тобою мама?
Тебя папа обидел, да?» Или спрятаться за своего ребёнка как за щит: «Он не посмеет тронуть меня, пока здесь ребёнок».

А иногда просто хочется полежать рядом, почитать ребёнку книжку, погреться от его тепла, от его детского голоса, смеха.
Можно сделать из своего ребёнка наперсника, «союзника», «лучшего друга», а в будущем «надежду, защиту и опору» или «близкую подружку»

.Всё это можно.
Только это про использование.
Ребёнок не может разделить переживание взрослых, он только может стать контейнером для родительских страданий – положить внутрь себя и хранить, переваривать, беречь в своей детской душе.
И он хранит в себе мамин животный страх, её ужас, тревогу, её ненависть, грусть, тоску, её одиночество.
Все эти непростые чувства надо разделять со взрослыми, а не нагружать ими детей.

Даже если вы ничего не говорите, а просто плачете, свернувшись калачиком, обнявшись с ребёнком, это маленькое существо как может забирает, впитывает в себя вашу боль.
Со взрослыми детьми тоже не всё просто.
Дети – они же всегда дети, даже если у них уже рост метр восемьдесят, щетина и сорок третий размер ноги.
Если вы лелеете надежду, что ваш сын – ваша надежда и опора, он точно – не его отец, вы строите отношения со своим сыном, а не с мужем, – вашему сыну приходится очень нелегко.

Он тогда должен стать на место отца, заменить вам мужчину рядом.
Надо ли говорить, что это не его место, у него своя жизнь, будет своя женщина, и отношения он будет строить с ней, а не с вами.
Вера. Религия.Способу тысячи лет.

Сколько существует человечество, столько и лет способности человека находить опору в ком-то сильном, вселюбящем, всепрощающем и могущественном.
В том, кто всегда видит тебя, всё о тебя знает, примет и простит, кто контролирует твою жизнь, кто всегда в курсе, что с тобой происходит, кто одновременно строг и милосерден, к кому всегда можно обратиться и поговорить – идеального Родителя.

Для меня было открытием, что этот способ и по сей день лидирует по популярности.
Как способ поддержать себя в кризисе – обработаться к богу.
Видимо, большинству из нас всё-таки нужен любящий Родитель.
Залить свою боль.

Цена такого способа – алкоголизм. Пока вам кажется, что вы контролируете, частоту и дозу, у вас есть иллюзия, что вы контролируете алкоголизм, а не он вас.
Алкоголизм – из тех зависимостей, которые разрушают личность, т.е они влияют не только на физическое здоровье, как курение или переедание, а на личность человека.
Под действием алкоголя личность меняется, деградирует.
Человек всё меньше остаётся собой.

На третей стадии, даже при условии лечения, личность человека не вернуть.
Заесть.
Наполнить себя вещами.

Чтобы заполнить дыру в душе, можно начать складывать туда красивые вещи – сумочки, украшения, одежду.
Можно подсластить себе жизнь вкусностями и привычно утешать себя едой.
Серьёзно заболеть.
Способ действенный.
Клин клином вышибают.

Любые житейские проблемы отступают перед смертельной болезнью.
А если удаётся вычухаться, такое переосмысление, такая ценность жизни появляется!
Некоторые только столкнувшись нос к носу со смертью, разрешают себе жить в полную силу.
Ничего так не оживляет, как близость смерти.Минусы у этого способа есть: можно и не вычухаться, тогда придётся распрощаться со своими надеждами на счастливую жизнь, она может закончиться прямо сейчас, и что успел, то успел. Если удалось отделаться «лёгким испугом» и «малой кровью», то цена бывает тоже немаленькая – минус орган, серьёзные следы на теле, краше точно вы не станете. Минус кучу денег и потраченного времени своей жизни.
Найти того, кому тяжелее.
Всё познаётся в сравнении.
На фоне подруги с её мужем-алкоголиком и беспросветной нищетой твоя жизнь уже не кажется таким уж адом.
Но проблема в том, что тогда нужно держать в своём окружении только таких подруг, иначе встретившись с чьим-то семейным счастьем, успехом и благополучием, можно свалиться в депрессию.
Найти того, кому тяжелее и приняться его спасать.
На фоне детского отделения онкологии или палаты с брошенными детьми любые проблемы – пшик.

Можно и ценность своего благополучия осознать и отвлечься от собственных проблем решением проблем чужих.
Минус в том, что пока ты бегаешь, решая проблемы брошенных детей или пристраивая беспризорных животных, собственные проблемы не рассасываются, они накатываются как снежным ком.
И однажды лет эдак через десять можно обнаружить, что ты профукал собственную жизнь.
Загрузить себя.Максимально загрузить себя чем-то.
Если на это что-то, конечно, есть силы.
Работа, спорт, вспахивание грядок на даче, рыбалка утром и вечером, решение проблем семьи и детей, круглосуточная готовка.
Главное – не останавливаться, ни на секунду.
Чтобы не дай бог, не встретиться с тем, от чего бежишь.
Уйти на войну.

«Пробыв некоторое время на войне, я осознал, что я жив – это чудо.
Час прожил – подарок. Просто вас ещё не била жизнь как следует.
И так будет пока не поймете, кто вы и что такое жизнь.
» Взято на просторах фейсбука.Да, ничего так не оживляет, как близость смерти…Эти способы люди выбирали испокон веков, наверняка, я вам не открыла что-то новое, и у вас даже есть свои любимые.
Но возможно, вы будете выбирать способы поздоровее.
Такие как близость, любовь, человеческая дружба, свежий воздух, запах листвы и мокрой травы, творчество во всех его проявлениях.Но если целительности обычной жизни вам не хватает или вас “всё тянет на подвиги”, приходите на коучинг или терапию.

Будем разбираться.
Ещё раз напишу здесь, вдруг вы не заметили в первый раз:Если вас действительно «кроет» – ни природа, ни творчество вам не помогут.
И ресурс близких тоже не безграничен.
Когда из души поднимается мерзкая тина, а единственное на что есть силы – это шипеть на всех или лежать лицом к стене, самый верный способ – идти к психотерапевту.
Этот специально обученный человек выдержит вас и вашу тину, он сможет это пережить.
И будет с вами разгребать стенания вашей души.
Если он сочтёт, что ресурсов вашей психики сейчас недостаточно, чтобы переварить кризис, он отправит вас к психиатру, тот посмотрит и, возможно, назначит медикаменты.
Я лично знаю людей, которым помогает выживать медикаментозная терапия, но в моей практике больше тех, кому удаётся разгребстись и выплыть из этой тины самим на божий свет и чистую воду.

Просто в какой-то момент большинству из нас нужна поддержка.

Автор: Ирина Дыбова

Теперь я хочу быть живой

Я мечтала всем нравиться, я жила для того, чтобы заслужить одобрение и любовь окружающих.
Я старалась быть хорошей.
Теперь я так больше не хочу.
В первую очередь я хочу нравиться самой себе, жить в мире и гармонии со своими глубинными ценностями.
Да, это неудобно для окружающих — но это оправданная цена за право быть самой собой.
Когда-то я хотела получать благодарность.
Я делала все для всех, мне стыдно было сказать нет или взять за это деньги.
Как же можно?
Теперь я четко следую своим ощущениям и уважаю собственные границы.
Да, может быть это эгоистично, но я скорее пойду на запланированный маникюр, чем буду делать что-то за кого-то, что он может сделать сам, просто не хочет поднимать свою пятую точку.
Здесь есть исключения. Но они тоже осознанные.
Если я делаю что-то для кого-то — то это не из страха, а из любви.

Это мой выбор.

Когда-то я считала, что стыдно жить лучше других и если тебе живется чуть полегче — то однозначно твой тяжкий крест и прямая обязанность сделать счастливыми других.
Отдать все деньги тому, кому тяжелее.
Раздать одежду, которая еще нужна мне самой.
Уступить вещь, которая мне нравится.
Не просить ничего, Отказываться от того, что мне предлагают.
В моем тогдашнем списке желаний наверное процентов 70 были про «мир во всем мире».
Почему так?

Подсознательно я ждала компенсации со стороны окружающих, мира.
Я такая хорошая, я ничего не прошу для себя.
Значит мне должны дать больше других, ведь я это заслужила.
Сейчас я имею наглость перестать стесняться своих желаний.
Озвучиваю себе и окружающим свои истинные потребности.
Если мне что-либо дают я не чувствую себя обязанной.
Я принимаю.
С искренней благодарностью.
Мне надоело притворяться в первую очередь перед самой собой, что все материальное мне чуждо.
Это не так. Я очень хочу жить красиво, комфортно, окружать себе прекрасными ценными вещами и не думать, что лучше сегодня к обеду взять те продукты, которые со скидкой.
Мне надоело выстраивать шикарный фасад, и тратить огромные силы на его поддержание.

Некоторые думают, что моя жизнь идеальна — это совсем не так.
Я такой же живой человек, у меня есть чувства, меня многое задевает, я страдаю, плачу и не сплю по ночам.

Когда-то я оправдывалась за все то, что имею в жизни, говорила, что мне просто повезло.

Сейчас это не так. Теперь я точно знаю, что это результат моего осознанного выбора.
И только я одна знаю, сколько усилий пришлось приложить, и внешних и тем более внутренних, чтобы к этому придти.
Я больше не позволяю себе или кому-то еще обесценивать мои результаты.
Это моя жизнь и она мне нравится именно такой, как она есть.

Когда-то я хотела всех спасти, «догнать и сделать счастливыми».

Сейчас я понимаю, что перемены — это дискомфортный и достаточно болезненный процесс и каждый решает сам для себя, готов он к этому или нет.
И никто не обязан меняться лишь для того, чтобы это было более комфортно для меня, чтобы мне не было стыдно за свое счастье и благополучие.
Если их выбор продолжать быть несчастными — я принимаю его.
Но для себя я выбираю другое. Когда-то я имела привычку терпеть.
Потерпи еще немного — заставь себя, сделай так, как тебе неприятно.
Ведь все так делают, ты что, какая-то особенная?
Теперь я смело говорю: со мной так нельзя!
В первую очередь мне самой.

Когда-то я не давала себе право на ошибку, очутиться в глупой, дискомфортный ситуации, сморозить что-то не то, высказать свои мысли невпопад было страшно для меня.
Теперь я учусь давать себе право прожить и такой опыт.
Не ошибается только тот, кто спит.
Раньше я боялась разрывов отношений и предпочитала сохранять связи везде, где это только возможно.
Это было утомительно, требовало очень много времени и душевных сил.
Теперь знаю, что это не так.
Теперь я понимаю, что залог счастливых отношений — это уважение друг к другу и к внутренней свободе партнера.

Это трудно и страшно вначале, зато все более прекрасно, как только ты отпускаешь свою железную хватку.
И с удивлением видишь в партнере не просто статиста для своего сценария, но отдельную прекрасную Личность, которая с каждым днем развивается, расцветает и на твоих глазах становится все прекраснее и более глубокой.
Когда-то я хотела быть правильной.
Я считала, что выполнение некого свод правил — это то, что послужит мне страховкой от всех бед и несправедливостей мира, что со мной ничего тогда не случится плохого.
Теперь я понимаю, что это не так.
В жизни всегда бывают уроки, испытания.

И, если правильно их проходить, они превращаются в мой ресурс.
Когда-то я хотела, чтобы меня хорошо оценивали, постоянно давали положительную обратную связь, хвалили, ставили пятерки.
Теперь сама учусь чувствовать и осознавать свою внутреннюю ценность — независимо от внешних обстоятельств.Когда-то я считала, что чтобы быть успешной, мне все время надо что-то достигать.
Теперь я предпочитаю быть счастливой, поддерживая определенное состояние.
Когда-то меня очень заботило, как я выгляжу в глазах других людей.
Теперь я концентрируюсь на том, насколько я принимаю и люблю себя сама.
Когда-то я хотела быть хорошей.
Теперь я хочу быть живой, немножко истеричной, немножко » с тараканами», местами слишком активной, а местами — ленивой, грубоватой и чуть-чуть суровой и резкой, иногда — блестящей и любующейся самой собой, иногда унылой и растерянной.Я хочу не казаться, а БЫТЬ.

Каждый день быть живой, счастливой и настоящей.

автор Лариса Нестерова

Многие не то что границ другого человека не замечают, но и нарушения своих не чувствуют.

Тактильное восприятие границ — это когда вы почти физически чувствуете комфортную другому дистанцию и некомфортную, и ощущаете, как каждое ваше слово и действие касается личных границ другого или не касается.

Вы буквально трогаете границы человека вербально и невербально, будто это еще одно тело, более тонкое.
А он трогает ваши границы, общаясь с вами, и вы это тоже чувствуете, еще лучше.
Все, что кажется мистикой рыбаков, является всего лишь идеальным чувством границ другого.
Большинство ощущают только отдаленные последствия нарушения границ, а рыбак чужие границы заранее видит.
Многие не то что границ другого человека не замечают, но и нарушения своих не чувствуют.
У некоторых доходит до того, что они понять не могут, вот к ним сейчас сверху зашли или снизу?
А зашли или снаружи остались?Им это приятно или нет?
Может к ним вообще толпой завалились без спросу?
Или они сами всех позвали?А это их сейчас прессуют или это они?

Если сравнить плохие границы с телом, то это как отсутствие телесных ощущений в отключенных от мозга конечностях.
Наступают тебе на ногу, а ты не чувствуешь.
А потом вдруг чувствуешь боль, а она фантомная, и никто тебя не трогал.
То ли тело тебя подводит, то ли мозг, но адекватно взаимодействовать с окружающими ты не можешь.
От телесных границ личные границы отличаются тем, что они формируются не организмом, а личностью.
У младенца границ личных нет, но в процессе его развития в социуме появляются.

А взрослому человеку желательно иметь их уже хорошо сформированными, от этого зависят его отношения с людьми.
Не только любовные отношения, всякие. И деловые тоже, и дружеские, и любые.
Чего не хватает людям с плохими границами?
В чем их изъян?
Все уже читающие блог, наверное, запомнили, что границы зависят от локуса контроля.
Если ваш локус контроля смещен из центра (вы ищете опору вне) и тем более если он, как говорится, «в небе», далеко от вашего центра, то границ у вас нет, точнее есть какие-то, но в слиянии с другими людьми и теми вещами, в сторону которых вы сместили локус контроля, на что вы пытаетесь опираться.

Представьте, что человек с проблемами психики ощущает чужую ногу, как свою.
Такие расстройства бывают и не так уж редко.
Люди могут свои части тела не чувствовать, а могут принимать посторонние предметы за себя.

Но это нездоровые люди, а что касается путаницы личных границ — это и у здоровых людей бывает, повсеместно встречается.
Люди здоровы, но в личностном отношении недоразвиты, личные границы у них не сформированы, локус нестабильный, поэтому они то и дело путают себя и других, свое и чужое.
Это настолько обыденно для большинства людей, что кажется им нормальным.
Только зная точно, как выглядят хорошие границы, начинаешь замечать, в каком плачевном состоянии границы многих здоровых вроде бы людей.

И надо сказать, что очень плохие границы приводят людей к такому стрессу, что у них и проблемы с психикой могут начаться.

Будь они детьми, ничего, их бы опекали родители, но они уже выросли, а границ у них и нет, и уровень постоянной внешней угрозы может оказаться непосильным.

Придется создать такие психзащиты, которые будут нарушать адекватное восприятие действительности и человек будет вести себя как безумец.

Корона — популярная психзащита для границ в слиянии. Вы видите в письмах, что иногда творит корона, какие параллельные миры она создает.

Иногда кажется, что у человека галлюцинации, настолько он искаженно воспринимает отношение к нему того, с кем он слил границы.
И если у человека плохие границы, он при любом общении путает себя и других, он перекладывает на других свои задачи и пытается ими рулить, он погружает всех в свои эмоции и когда другие пытаются огородиться, испытывает агрессию, как будто у него отнимают что-то его. Если вы будете хорошо понимать, что происходит с такими людьми, у которых плохие границы, вам будет легче общаться с ними, вы будете меньше обижаться на них, но проще от них защищаться.

По большому счету вам ничего и не грозит, если у вас самих хорошие границы.
Им самим стоит защищаться от себя.
Как же получается так, что у некоторых людей границы идеальные, чуть ли ни с детства, а у некоторых до старости очень плохие?
Это таинство, находящееся во власти свободной воли человека.
Если вы будете думать, что это происходит благодаря родителям, то вы совсем ничего не поймете в теме границ и локуса.
Если вам кажется, что кто-то другой может сформировать за вас ваши границы, значит вы не видите саму их суть.

Суть границ — это то, что образуется вокруг вашего центра, вашего локуса контроля, когда вы умеете его чувствовать внутри себя и держать на месте.
Если вами рулит кто-то другой, локус ваш у него, границы ваши сливаются с ним, вы воспринимаете его как свою часть.
А хорошие границы — это очень четкое и очень ясное восприятие своей отдельности от других, своей целостности, своей суверенности.
Никто не может проникнуть к вам внутрь и сделать ваши границы хорошими. Плохие границы сделать еще хуже другой человек, в принципе, может (взяв власть).
А вот сделать ваши плохие границы хорошими — нет.
Невозможно.

Ни родитель этого не может, ни учитель, ни даже Господь Бог.

Бог не то что не может, а не будет, иначе это не ваши личные границы получатся, а что-то совсем иное.
Смысл личных границ в том, что вы их единоличный хозяин.
А если есть кто-то еще, регулирующий за вас ваши границы, то личных границ у вас нет, эти границы общие.
Родители с хорошими границами дают ребенку хороший пример.
Однако и родители с очень плохими границами могут дать ребенку хороший пример от противного.Нельзя сказать, что в случае конкретной личности возымеет больший эффект, все это тайна индивидуального формирования, неприкосновенная свобода воли (не всей воли, а той ее части, которая может выбрать бытие или небытие).

Воспитание безусловно имеет большое значение, но воспитывают ребенка не только родители.
Воспитание — это вся социальная информация, которую получает личность из своего окружения, из книг, а теперь еще из интернета. Социальный поток не фильтрован, но в этом тоже есть смысл, поскольку фильтром должна стать собственная личность человека.
Если кто-то извне занимается вашей нравственной опекой, в том числе фильтрует за вас информацию и разъясняет вам, что надо, а что не надо делать, это мешает вам развить полноценную самостоятельность, это остается вашей опорой, вашим костылем.

Я хоть и занимаюсь просветительской деятельностью и смысл своей жизни вижу в том, чтобы помочь формированию человеческих личностей, однако я хорошо осознаю, что это информационная поддержка и эмоциональный стимул, а личность формируется только изнутри, используя на свое усмотрение материал, поступающий извне.

Сильная личность — это личность в полной мере осознающая свою суверенность и имеющая внутренние опоры для этой суверенности.
Сама по себе заявка на суверенность — это очень мало.
За такой заявкой чаще всего остается все тот же паразитизм, та же зависимость от внешних опор, но с претензией на их присвоение.
Такой «суверенный» человек все такой же зависимый и инфантильный, но объявляющий себя главным.
Главным над чужими ресурсами, поскольку своих у него нет.
Выливается это в то, что «суверенный» активно орудует скалками и пытается отжать у окружающих «уважение» как он это называет, а на самом деле опеку.

Ему кажется, что он защищает свои границы и свои права, потому что границы его слиты с чужими границами, а права его — это все то, чего ему хочется отнять.
Он уверен, что чужое — это его, он думает, что защищает «свое», а на самом деле тянет руки к чужому.
Свое — это то, для защиты чего у вас есть рычаги, и доказывать право вам не надо.
Вот тогда это свое.
Поэтому кроме заявки на суверенность необходимо иметь еще и опоры, обеспечивающие автономность, то есть независимость от других.
Вы можете проверить, насколько вы автономны в каждой отдельной ситуации, если представите, что партнер вдруг оказывается с вами в оппозиции.
Сможете ли вы сохранить спокойствие духа?Продолжите ли свою деятельность?Или мир перевернется, а земля уйдет из-под ног и вы лишитесь всего?

К сожалению, люди с очень плохими границами часто не способны оценить свою эмоциональную зависимость.

Им кажется, что они независимы, потому что оценивают они только материальную зависимость (и ту плохо оценивают обычно), а эмоциональную не чувствуют вообще, настолько у них плохие границы.
Человек покидает их и выясняется вдруг, что он унес с собой Солнце, он унес с собой покой, он унес с собой смысл и их уверенность в себе.
Это значит, что при всей внешней независимости, эмоционально (да и ментально) они были зависимы, границы их были в слиянии с другим, локус контроля смещен к нему.
У некоторых личностная суверенность и опора на себя развивается быстрыми темпами с детства, у некоторых позже, у некоторых никогда.
У некоторых суверенность стабильна, у некоторых нестабильна.
Но каждый человек имеет возможность это развить и сделать стабильным.

Очень хорошее восприятие границ всегда тактильно, поскольку формируется то самое тонкое тело, которое древние называли астральным телом или эфирным.
Честно говоря, и то, что они называли ментальным телом, это тоже границы личности, просто еще более тонкий уровень, границы можно дифференцировать на сколько угодно уровней.
Нет ничего более нелепого, чем выдумщики, рассказывающие, что умеют «выходить в астрал» и имеющие при этом крайне плохие личные границы.

Люди с хорошими границами обычно не умеют «выходить в астрал» (если не называть этим работу в поле, но в поле не надо выходить, оно всегда с тобой), однако с астральным телом у них все в порядке: они уравновешены, их эмоции и чувства сильны, но под контролем, у них мощный поток, мотивация, вдохновение, у них обаяние и даже магнетизм, они устойчивы и выносливы эмоционально и хорошо справляются со стрессом.
Вот что дают сформированные границы.
Внутри границ энергия аккумулируется и просто так никуда не утекает.
Те, кто очень хотят развить эмпатию, обаяние и научиться тактильному восприятию границ, почти никогда не могут этого.

Все дело в том, что само желание что-то получить от других, заиметь, оттянуть — это плохой локус.

А плохой локус не оставляет ни единого шанса формированию границ.

То есть вы хотите овладеть инструментами, не сформировав границ.
И инструменты получаются пыточными.
Именно поэтому надо начинать не с желания дополнительных благ и возможностей, а со стремления стать независимым.
Нужно решить, что даже самая бедная и скромная, но самостоятельная жизнь, это куда лучше зависимости.
Какими бы слабыми ни были ваши ноги, лучше стоять на них, чем висеть на других.
Тем более, что от опоры на них ноги станут сильней.

Сейчас я опишу небольшое упражнение, которым можно заниматься в течение недели.
Упражнение называется «Солнце» Нужно встать и положить левую ладонь на область поджелудочной железы (сразу под грудной клеткой), а на нее правую ладонь.
Здесь в тактильных проекциях должен быть расположен локус контроля.

Когда вам нужно вернуть локус на место, можно встать, положить ладони на это место и почувствовать свой центр.
Можно попытаться ощутить под ладонями тепло и свет, будто в этом месте у вас маленькое солнце, личный огонь.
Вспомогательная мантра для возвращения локуса контроля на место примерно такая: «Я здесь.Я нигде больше, я здесь.
Я один у себя.
Здесь.
Другие там, а я тут.
Я внутри себя, я у себя.

Я здесь» Попробуйте сделать это упражнение сейчас, если есть такая возможность.
Делайте его каждый раз, когда вам кажется, что вы теряете опору, чувствуете сомнения в себе и боитесь, что вас оставят или вам откажут или вас не оценят.
Когда локус контроля приживется у вас внутри, вы будете чувствовать свои границы куда лучше.
Одного только нормального положения локуса для этого бывает достаточно.
Важно осознавать, что локус контроля — это ответственность за все происходящее с вами, за решения, за выбор.
Вы должны почувствовать, что утекать эмоциями туда, где вам кажется приятно и интересно, безопасно и перспективно, без хорошего локуса контроля чревато, вы вовлекаетесь, вы залипаете и не можете найти дорогу домой, вы цепляетесь за других и начинаете сливаться. Единственный центр, который держит вас в собранном состоянии — это локус контроля.

Развитая, интегрированная личность может развить более сильный центр (стержень), но для этого требуется Работа.
А вот локус контроля может поставить на место любой человек, даже самый слабый, зависимый и инфантильный.
С непривычки это может показаться не слишком приятным, вызвать сомнения.
Но привыкнув держать локус внутри себя, вы будете чувствовать силу, вы перестанете липнуть к людям, искать в них одобрение и поддержку, вы привыкнете держать себя сами изнутри.
Это точно такое же упражнение, как, например, стоять в планке.
Постепенно мышцы, держащие локус внутри, станут сильней.
Только в отличие от физической зарядки, которую можно делать полчаса в день, к правильному состоянию локуса лучше возвращаться почаще, пока это состояние не станет естественным, не сформируется корсет.

Автор: Марина Комиссарова

Вместо слова «проблема» я предпочитаю пользоваться словом «опыт».

Я искренне верю, что можно было бы избежать множества трудностей, если бы не существовало слова «проблема».

Вместо слова «проблема» я предпочитаю пользоваться словом «опыт».
У вас действительно проблемы ?

Давайте посмотрим в словаре определение этих слов.

Проблема:
Ситуация, несущая трудности, которые необходимо разрешить, чтобы получить результат; нестабильная или опасная ситуация, требующая разрешения.

Опыт:

Активное участие в событиях или деятельность, ведущие к накоплению знаний и навыков.
Вы согласны, что второе определение гораздо лучше?
Я знаю, что определённые ситуации поначалу действительно кажутся настоящими проблемами.
Вот некоторые, о которых я часто слышу:
«У меня проблемы с деньгами»«Меня не понимают люди»
«Я не могу найти себе пару»
«У меня проблемы с детьми» или«У меня трудный ребёнок»
«У меня проблема с весом»«У меня проблемы со здоровьем»«Не могу ужиться с мужем»
«Не могу найти работу»
Как можно превратить эти проблемы в опыт?

Прежде всего, вы должны признать, что всё, происходящее в вашей жизни, создали вы сами.
Однако, как правило, это создаётся неосознанно.
Я не верю, что человечество настолько склонно к мазохизму.
Мы всегда получаем то, во что верим, отсюда выражение — «мысль материальна».
Сами мысли определяются системой наших взглядов.
И когда с вами случается что-то неприятное, противоположное тому, что вы хотите, значит — ваши ментальные установки противоречат вашим потребностям.
Вот почему мы говорим, что неизбежно испытываем то, что помогает нам осознавать наши установки.

Высшее начало, присутствующее в нас, всегда знает наши истинные потребности и заботится о том, чтобы мы встали лицом к лицу с проблемой, тем самым, помогая нам осознавать, что мы теряем контакт с нашей духовной сутью или Богом внутри нас, и позволяем неблаготворным мыслям контролировать свою жизнь.

Если мы воспринимаем проблему таким образом, становится гораздо легче рассматривать её как опыт, позволяющий нам улучшать себя.
Проблема превращается в проект, над которым мы работаем.
Давайте вернёмся к выше упомянутым проблемам и превратим их в полезные проекты и опыт.

ДЕНЬГИ

Тревожные мысли вызывают тревогу.

Мысли об успехе порождают успех.
Осознавайте свои мысли о деньгах, записывайте их, когда они приходят к вам, стараясь делать это ежедневно.
Попросите окружающих отмечать, что вы говорите, или какие действия предпринимаете относительно денег.
Чем больше вы отдаёте, тем больше вы получаете – так действует закон успеха.
Что вы отдали за последнее время?

Отдали щедро, без сожалений, не ожидая ничего взамен, просто ради удовольствия дать?
А задумывались ли вы когда-нибудь о том, что такое успех, пытались ли изучать этот вопрос?
Сейчас издаётся много книг и проводится много тренингов по этой теме.Чем больше вы отдаёте, тем больше вы получаете – так действует закон успеха.

Что вы отдали за последнее время?

Отдали щедро, без сожалений, не ожидая ничего взамен, просто ради удовольствия дать?

А задумывались ли вы когда-нибудь о том, что такое успех, пытались ли изучать этот вопрос? Сейчас издаётся много книг и проводится много тренингов по этой теме.

Решите для себя, что у вас больше нет проблем, а есть только проект, имеющий своей целью изменить отношение к деньгам, которое блокирует приход достатка в вашу жизнь.
Изменив ваше отношение и систему взглядов, вы автоматически измените своё поведение.

ОБЩЕНИЕ

Если вам трудно общаться с людьми, составьте список страхов, которые скрываются за этими трудностями и дайте себе разрешение иметь эти страхи.
Скорее всего, в вашей семье не было никого, у кого можно было бы научиться, как общаться с людьми.

Не критикуйте, не осуждайте себя, и, самое главное, не пытайтесь подражать в общении кому-то другому, особенно если вы склонны сравнивать себя с кем-то, кто легко общается с людьми.
Каждый проект имеет начальную точку.
Подрядчик, планирующий построить дом,начинает с фундамента.
В том, что касается общения, начните с того, что признайтесь в своих страхах людям, с которыми у вас трудности в общении.
Позвольте себе иметь границы своих возможностей и на настоящий момент быть не в состоянии преступить эти границы.
Помните, что как только вы дадите себе разрешение иметь страхи, начнётся процесс трансформации.

Именно из-за того, что вы не принимаете себя, всё блокируется и ничего не меняется.

ПОИСКИ СУПРУГА

Может быть, вы слишком многого ожидаете от будущего супруга?
Вместо того, чтобы ограничивать себя списком всего того, что вы хотите от супруга, доверьтесь Высшему началу внутри себя, тому, кто знает ваши истинные потребности.

Нужный человек будет на вашем пути в нужное время.
Однако вам нужно запланировать этот проект и начать действовать.
Какие действия вы можете совершать каждую неделю?Например, с улыбкой говорить «Доброе утро» по крайней мере, трём незнакомым людям. Когда вам встречается кто-то новый, независимо от того, как произошла встреча,не торопясь, узнайте этого человека поближе (по крайней мере, в течение трёх месяцев), прежде чем решать, что он или она вам не подходит.

Какое основание имеется у вас говорить после первых свиданий: «Нет, это не он (она)»?
Совершенно очевидно, что вы сравниваете его со своим мысленным списком достоинств, списком, который выработан системой взглядов и страхов из вашего прошлого!
Когда вы придумываете себе образ идеального супруга, вы, скорее всего,отрываетесь от реальности, и такой супруг вряд ли будет удовлетворять вашим истинным потребностям.

Во многих случаях причина сказать кому-то «нет» — это именно та причина,по которой следует сказать «да».

Аспект характера, который не нравится вам в ней или в нём, отражает аспект, который не нравится вам в самом себе.

ТРУДНЫЙ РЕБЁНОК

Трудные дети встречаются очень редко.

Действительная проблема лежит в том, как родители относятся к удовлетворению потребностей ребёнка (я не говорю здесь об удовлетворении каждого его желания).
С того момента, как вы искренне заинтересуетесь потребностями своего ребёнка и отбросите ваши установки из прошлого относительно воспитания детей, вы увидите заметное улучшение ваших отношений.

Чтобы услышать его внутренние потребности, говорите ему о своих трудностях, о вашем стремлении и желании быть с ним в контакте.
Будьте близки с вашим ребёнком вместо того, чтобы контролировать его и доминировать над ним.Когда вы вступаете на новый путь, попросите его о помощи.
Я знаю, что такой подход потребует от вас смирения, но трансформация ваших отношений с ребёнком будет такой вдохновляющей, что усилия стоят того.

ВЕС

Основная ментальная установка, приводящая к лишнему весу, такова: «Давайте … я возьмусь за это!».

Вы всё время хотите удовлетворить чьи-то потребности.
Такой подход приводит к тому, что вы, желая помочь кому-то, в результате наказываете себя.
Вам трудно доставлять удовольствие себе.

(Вся ваша энергия уходит на то, чтобы угождать другим) Человек с проблемой веса ругает себя, получая удовольствие от еды.
Он склонен лишать себя какого-то продукта (своеобразная форма наказания).

Если он съест этот продукт, то потом чувствует вину за это, или за то, что съел слишком много (снова наказывает себя, обвиняя).

Вы так привыкли «брать всё на себя»,что вам трудно принимать что-то от других.

Когда другие дают вам что-то, вам кажется,что вы их чего-то лишили, и вы чувствуете, что должны дать что-то в ответ, снова наказывая себя.

Самый большой страх, лежащий за таким отношением – страх стыда за самого себя или боязнь поставить в неловкое положение другого человека.
Чувство стыда может проявляться в нескольких сферах вашей жизни, например, в том, как вы едите, одеваетесь, в вашей сексуальной жизни и т.п.
Вы можете принять для себя проект: больше осознавать, как вы взваливаете на себя не свои дела и степень стыда, который вы испытываете.

Затем проникнитесь сочувствием к самому себе и начните удовлетворять свои потребности.

ЗДОРОВЬЕ

Когда какая-то часть вашего тела болит, она стремится помочь вам.

Высшее начало внутри вас, таким образом, шлёт вам послание.

Любой физический дискомфорт или болезнь показывает, что одна или несколько неосознанных ментальных установок препятствуют вашему развитию.Чтобы быстрее обнаружить это послание, вначале поймите функцию больной части тела и установите её связь с ситуацией в вашей жизни.
Например, при проблеме с пищеварением, вопрос, который нужно задать, будет следующим:«Какую ситуацию или какого человека в своей жизни я не могу переварить?

»С таким восприятием болезни вы поймёте, что фактически у вас нет проблем со здоровьем.

Вместо этого вы испытываете то, что помогает вам разрешить какой-то вопрос в вашей жизни.
Чтобы получить больше информации по этому вопросу, я отсылаю вас к своей книге «Твоё тело говорит: «Люби себя!»

ВЗАИМООТНОШЕНИЯ

Вам нужно признать тот факт, что вас привлекла когда-то к вашему супругу не судьба (добрая или злая).

Ваш супруг является инструментом вашего духовного развития,а не только спутником в вашей материальной и социальной жизни.

Каким образом?Необходимо принять идею, что он или она являются вашим зеркальным отражением.
Всё, что вы критикуете в своём супруге, есть точное отражение того, что вы не принимаете в себе.
Невозможно увидеть в другом человеке то, чего нет в вас самом.

Ваш супруг помогает вам лучше узнать самого себя.
Поймите это, и ваши взаимоотношения заметно улучшатся.
Если же вы говорите себе: «Да, но это он меня всё время критикует!», вспомните пословицу: «Что посеешь, то и пожнёшь»Оставайтесь сосредоточенным на осознании собственного критицизма.

Осуществление только одного этого проекта займет у вас довольно много времени.

РАБОТА

Может быть, вы слишком многого ожидаете от будущей работы, как в случае с человеком, ищущим пару?
Что вы сделали за последнее время, чтобы найти работу?
Вот предложение:начиная со следующего понедельника, вы работаете полный рабочий день, вы ходите и везде оставляете своё резюме.

Вы делаете это лично, а не по телефону или по электронной почте.

Выбираете конкретную улицу и идёте по ней, заходя во все компании на своём пути.
Вероятно, вы начнёте спорить: «Но я не хочу работать в первой попавшейся компании!».
Кто говорит это?
Ваш ум (интеллект) или ваш внутренний Бог?
Высшему началу внутри вас, которое точно знает ваши потребности, нет нужды беспокоиться.

Вы получите именно ту работу, которая нужна вам. Не отказывайтесь от любого предложения.
Работа или оплата может быть не той, какую бы вы хотели, но всё равно примите её.
На долгий срок она, вероятно, вам и не подходит, но, по-видимому, эта работа нужна вам на короткий срок, чтобы подвести вас к новой возможности.

Вы встанете лицом к лицу со своими страхами, и это будет значительным опытом, который откроет вам новые возможности.
Для любой другой проблемы, не упомянутой в статье, совершайте те же самые шаги.
Трансформируйте её в проект, в полезный опыт.

С таким отношением к проблемам вы можете только выиграть.

И, главное, помните, у вас всегда есть право выбора.

В вашей власти выбрать жизнь, полную проблем и трудностей или жизнь, полную опыта и счастья.

©Лиз Бурбо, перевод Екатерины Косовской