Правила хорошего тона, однако.

Недавно одна моя подруга в ленте написала, что у нее закончились отношения.
Естественное событие, так бывает. Но мне в личке один человек задал вопрос: “Зачем она это делает?
Недавно сообщила о начале отношений, теперь надо объяснять, почему они закончились.
Зачем это все напоказ?”

Можно расценить, конечно, такие действия как “напоказ”.
А можно увидеть, что человек просто живет. И играть старается по минимуму: как есть, то и показывает.

Можно же не показывать, правда?
Правда.
Можно вообще всегда и везде скрывать свои чувства.
Нас этому с детства учат.
Мы настолько успешными в этом становимся, что с возрастом не просто перестаем выражать свои чувства, но даже отучаемся их испытывать. Надо же “держать лицо”, мы все это хорошо знаем.
Правила хорошего тона, однако.

Я думаю, все наши проблемы и кризисы от того, что мы живем ненастоящими.
Создаем о себе образ, а потом сами начинаем в него верить. Срастаемся с масками настолько, что не различаем свой истинный, глубокий голос.

Не говорите, что вы живете без масок.
Они есть у всех – персона, как часть психики, для внешнего мира. Персона нужна, хороша, оправданна – она помогает адаптироваться к окружающей среде.
Защиты опять же психологические: чтоб кто ненароком на границы не наступил и в самый центр личности не ударил.

Но, как и во всем остальном, есть побочный эффект. Непрекращающийся внутриличностный конфликт.
Раздрай и разобранность: внутренние побуждения одни, внешние отражения совсем иные.
Из этого вытекает непонимание того, кто я и зачем я. В чем я?
Какой я?

Полагаю, что природа всех кризисов личности в этом – самость настойчиво дает о себе знать.
“Ты живешь не тем, кем являешься”.

Чувствуем одно, говорим другое, делаем третье.
Нет целостности.

Бессознательное, которое хранит все наши страхи, придумывает прекрасное оправдание, почему мы не проявляем себя.
“Счастье молчаливо”, – скажет один. “Инициатива наказуема”, – заметит другой.

Тысяча причин и убеждений НЕ ВЫРАЖАТЬ себя.

Странно, но правильным считается быть пластмассовыми.
Обрезать, усечь свои чувства, эмоции.
Сделать их удобными, управляемыми.
Люди, которые чудесным образом сохранили в себе способность оставаться живыми, вынуждены опрадываться за это:
“Можно я буду жить, а не изображать жизнь?”.

Парадокс в том, что сами, запрещая себе быть настоящими в каждый момент времени, мы любим искренность и открытость.
И доверяем ей.
Даже если на уровне неосознанных страхов, из которых растет осуждение, мы повесим ярлыки, то за помощью и поддержкой все равно обратимся к тому, кто чувствует.

Потому что никогда не знаешь, что спрятано за красивым фасадом.

Автор: Лилия Ахремчик

«Мне не нужен тот, кому не нужен Я»

В классической литературе любовь часто представляется жертвенной. Начиная от «Ромео и Джульетты», заканчивая «Мастером и Маргаритой» влюбленные идут на всяческие муки и ухищрения ради друг друга, недолго пребывают вместе, а после расстаются или вовсе умирают. Любовь не дается легко, ради нее нужно страдать, ждать, томиться и терпеть.

Наверное, в юности я прочитала много книг о тяжелой, жертвенной любви, поэтому долгое время моя любовь была именно такой, полной драм, слез и прощаний. Казалось, если без них, то это не любовь вовсе, а так, несерьезные увлечения. К счастью я прозрела, а может просто выросла или устала страдать. Теперь любовь для меня — это тихая радость. И никаких жертв.

Мне почти 42 и временами мне нравится быть циничной.
Говорить, что я не верю в любовь, романтику, вечное счастье. С мужчинами я пряма как бамбук – без колебаний сообщаю о том, чт
о мне нравится, не нравится и в чем мои желания.
К черту посылаю, тоже без колебаний.
Периодически я проверяю себя, неужели мое сердце окаменело, а душа сжалась?
Ведь раньше я могла сутками ждать одной смс-ки, ехала куда-то на край света, если только он позвал, не задумываясь покупала дорогие подарки, лишь бы только сделать ему приятное, готовила завтраки и обеды из блюд, которые, конечно же, предпочитал любимый мужчина, изводила подруг бесконечными «он сказал, к чем бы это?».

Естественно под этим «он» скрывались разные мужчины, кого-то я любила, с кем-то жила, в кого-то была просто влюблена, кем-то увлечена без взаимности.
Но чувства, которые вызывала мужская фигура были сходными – каждый раз я была на многое готова ради любви.
Если сейчас эта готовность прошла, значит ли, что и способность любить тоже?

В юности мы мучительно ищем себя, в 18-25 лет мы представляем собой лишь сырое «Нечто».
Как понять, что тебе нравится, где твои границы и кто вообще ты есть, не попробовав разного опыта?
Поэтому в юности мы с готовностью бросаемся в любые эксперименты — со внешностью, профессией, сексом, любовью.

После 25 какой-то каркас мы уже обретаем — получены образование, профессиональный опыт, набиты шишки с сексом и любовью.
Мы уже не так безудержны в экспериментах, более определенны в своих целях.
Многие уже вышли замуж и заводят детей.
Или начинают строить серьезные отношения с перспективой всего этого.
Мы уже что-то понимаем про жизнь, но еще очень мало понимаем про себя.
Путаем свои желания с желаниями общества.
Любовь же подменяем жертвенностью.
Нам кажется, что мужчине нужно угождать, иначе он обидится и уйдет.

Зрелость – это для меня возраст истинной встречи с собой.
После «слепой» юности, молодости «ради кого-то», мы начинаем жить для себя и ради себя.
Это не значит, что нам никто не нужен.
Мы стали успешными, эгоистичными, самодостаточными одиночками.
Нет. Мы так же, как и в 20, хотим любви, хотим тепла, хотим отношений.
Просто мы понимаем, что в здоровых отношениях все это обоюдно.
Мужчина либо хочет всего того же, либо не задерживается в нашей жизни.
Как говорил Омар Хайям «мне не нужен тот, кому не нужен я».

Поэтому я больше:

1. Не жду мужских звонков или сообщений.
Я или пишу сама, или удаляю контакты тех, кто не находит времени для короткого ответа «извини, сегодня я занят, наберу как освобожусь».

2. Не хожу на свидания, если их место и время мне неудобны.
Чтобы встреча была в радость, она должна быть удобна обоим.
Если мужчина не интересуется ни временем, ни желанием, ни удобством женщины, значит, он в целом не интересуется женщиной.
И такой мужчина мне не нужен.

3. Не прощаю отсутствие подарков на мой день рождения и другие, важные мне праздники.
Мне нравятся мужчины, которым нравится тратить деньги на женщину, которая им нравится, то есть на меня.
Финансово скупые люди обычно скупы и во всем остальном. Невнимательность к датам, важным для человека, это невнимательность и к человеку в целом.
Тех, в кого мы влюблены, хочется баловать и радовать.
Все, что важно для него становится важным и для нас.
Если не важно, или жалко, или забыл — можешь забыть и мой номер тоже;

4. Не ищу оправданий мужской неблагоустроенности и неуспешности.
Это не значит, что от мужчины мне нужны только деньги.
Но «с милым рай и в шалаше» — точно не история из жизни зрелой женщины.
Свои шалаши мы отбыли в 20 и в 30 лет, в 40 у нас уже есть собственноручно построенная комфортная жизнь и нет оправданий;

5. Не молчу о том, что мне не нравится.
Конечно, я не выношу мужчине мозг бесконечными придирками.
Но есть вещи, о которых другой человек не догадывается просто в силу того, что он другой.
Если я не люблю большую скорость, она меня пугает, то я не молчу или не восхищенно охаю, если мужчина разгоняется до 120 кмч. Так же я не сообщаю раздраженно «куда ты разогнался, как ты едешь», я спокойно говорю «не гони, пожалуйста, я нервная и мне страшно».

6. Не боюсь задавать любые вопросы.
Так же готова к ответам сама.
В молодости мы боимся прояснять непонятное, так как не хотим спугнуть, напрячь или ранить мужчину.
Но именно эта непроясненность и создает потом раны у нас самих.
Я больше не хочу ран, поэтому все выясняю.

7. Не глажу мужские сорочки.
Я не люблю гладить.
Мне и мои рубашки погладить в тягость.
Я больше не делаю для мужчины ничего, что в тягость мне самой.
Если он любит меня — он погладит свою рубашку сам.

8. Не принимаю секс за любовь.
Секс может быть связан с любовью, а может быть и не связан.
Любовь для меня это погладить свою рубашку, помолчать со мной утром, потому что утром я не люблю разговаривать, запомнить как зовут моего кота и сколько ложек сахара я кладу в кофе, принести в мае букет свежесрезанных, влажных от дождя пионов, прийти и молча починить текущий кран.
Если всего этого нет, а есть только секс — значит мы просто трахаемся.

9. Не ревную мужчину к друзьям или работе.
Или к детям от прошлых отношений.
Если мужчина любит меня, он находит для меня время.
Включает меня в свой плотный график совещаний, поездок, футбола с друзьями или рыбалки с сыном.
Потому что я тоже живу плотной, насыщенной жизнью.
Если мы оба находим время друг для друга – значит все ок, у нас есть отношения.
Если время для отношений нахожу только я, а мужчина все время занят, значит и для отношений мне нужно поискать кого-то другого.

10. Не стараюсь выглядеть лучше ради мужчины.
Наоборот, при знакомстве я могу быть даже хуже, грубее, циничней, прямолинейней.
Не стесняюсь рассказывать о своих проблемах или трудностях.
Тот, кому нужно всегда заглянет глубже и дальше.
Тот кому, нет – пройдет мимо.

Мне почти 42 года.
И я бамбук.
Прямой, крепкий, гибкий, неприхотливый.
Меня трудно сломать, искривить или выкорчевать.
Я закалилась.
Но я по-прежнему хочу любить.
Просто не готова идти на жертвы ради этого.
Любовь – созидание, а не жертвы и разрушения.
Давайте созидать.

Автор: Елена Шпундра

Три кнопки «Нужен» « Принят» « Свободен »

Никогда не замечали, что взаимоотношения между мужчиной и женщиной очень похожи на современные компьютерные игры?

Там игрок вступает в игру на первом уровне, и, чтобы пройти дальше, он должен выполнить определенные задания, не «умереть», и только тогда он может пройти на более сложный уровень.
Игрок должен нажимать всяческие кнопки, чтобы получить то, что он хочет.
При этом от того, правильно ли он нажимает кнопки, зависит, останется ли он в игре, или его опять выкинет на первый уровень. И нужно будет начинать все сначала.

Так же и во взаимоотношениях.
Женщина вступает в игру, предложенную мужчиной, и нажимает кнопки.
И если она нажимает неправильные кнопки, то она «умирает» в этих отношениях, и ее выкидывает на первый уровень игры.
Новая игра с новым мужчиной.
А вот если она нажимает правильные кнопки, то игра переходит на более сложный уровень и заканчивается так, как нужно женщине.

И эти правильные кнопки оказываются одними и теми же в любых отношениях.

Но если послушать подруг и приглядеться к собственному опыту, то хорошо видно, что есть неправильные кнопки. Вот их нажимать не стоило бы.

Например, кнопку «Спаси».

Эту кнопку женщины нажимают сразу же после первой несчастной любви. Представьте себе девушку, которая первый раз влюбилась. ОН для нее царь и бог.

В один далеко не прекрасный для нее момент она делает критическую ошибку. И ошибка состоит в том, что она предает своего самого сильного и влиятельного покровителя, свое Я. Как только девушка в отношениях первый раз позволяет себе «прогнуться» под мужчину, проглотить обиду, стерпеть, позволяет себя унизить, оскорбить – она предает свое Я.

Все! С этого момента отношения обречены. Если не на разрыв, то на унизительное положение точно.

Смотрите, что, по моему мнению, происходит. Девушка предала своего покровителя, а потом пытается с помощью его протекции решить какие-то свои проблемы в следующих отношениях. Каково оно? Чувства вины и стыда могут не осознаваться самой женщиной, но именно они становятся потом качественным наполнением следующих отношений. Страх, что об этом узнают другие, заставляет женщину вести себя определенным образом.

И вот она встречает мужчину, у которого есть такой же покровитель. Как они там общаются, по каким каналам – оба на это влиять никак не могут и вообще вряд ли осознают.

Но только покровитель мужчины буквально читает, как на лбу у женщины «написано» большими красными буквами слово «Спаси». «От моей вины и стыда «спаси». Я очень хочу скрыть факт моего предательства моего Я, я не знаю, как это сделать. И теперь я умоляю – «Спаси». Кнопка «Спаси» активируется практически автоматически.

А мужчина может и хотел бы быть «Спасителем», но он не чувствует в себе достаточно сил для такого великого дела, как спасение чужой души и чужого Я. Ему бы со своим разобраться. И подсознательно он презирает такую женщину, хотя внешне все может выглядеть очень даже достойно. Презирает и ненавидит за то, что она его выбрала в роли «спасителя».

Ведь это колоссальная ответственность, фактически жертвоприношение уже своего покровителя для спасения чужого. Не многие на такое способны.

Женщина этого может не понимать и не осознавать. Она все «умоляет» и «умоляет» мужчину «отпустить грехи» перед самой собой, и «замолвить словечко» перед ее покровителем. Но факт в том, что ни один человек на земле не может «помирить» другого человека с собственным Я, пока тот сам этого не сделает.

А женщина при этом не останавливается, и продолжает нажимать неправильные кнопки.

На очереди кнопка «Должен».

Мужчина должен прийти и, мало того, что «спасти» женщину, так еще и заполнить ее внутреннюю пустоту. Даже не так, сначала он должен убрать хлам из ее души, а потом уже заполнить свободное пространство.

Снять замок с души и начать уборку.

Прогнать страхи, вытряхнуть сомнения и беспокойство, вымести высокомерие и брезгливость, вынести на помойку безнадежность и безразличие, починить беспомощность и воодушевление, помыть с хлоркой апатию и безразличие, стереть пыль и паутину с достоинства и доверия, протереть влажной тряпкой застенчивость и интерес, убрать на антресоли зависть, злость, гнев и жалость.

Обнять настороженность, убедить недоверие, неуверенность и нерешительность, полечить недовольство и напряжение. А тут и обида, отчаяние и бессилие в очереди стоят.

А еще должен унять боль, облегчить вину и тяжесть, починить сопереживание и сопричастность, придать спокойствия.

Отмыть от грязи благодарность и вдохновение, почистить щеточкой покой и симпатию, сдать в ремонт легкость и признательность, удовольствие и сострадание.

Постирать любопытство и умиротворение, подшить досаду и мстительность, окончательно сломать злорадство, скрасить одиночество и, как «вишенка на торте», избавить от равнодушия.

И нет, это еще не все. Дальше мужчина должен наполнить это вычищенное пространство любовью и заботой, пригласить в гости надежду и наслаждение, разбудить нежность и сердечность, засеять сад состраданием и сочувствием, вызвать восторг и восхищение.

Что бы в итоге обрести единство и счастье.

Женщина, жмущая кнопку «Должен», как правило, получает лишь свободу. Свободу от мужчины.

Я считаю, что женщина, перекладывающая работу своей души по уборке эмоционального хлама на плечи другого человека, просто неминуемо остается одна.

А еще есть кнопка «Нужен».

А как нужен то?

Нужен:

как «жилетка для слез»,
как «груша для битья»,
как «мальчик на побегушках».
как подруга и психотерапевт,
как врач и столяр,
водитель и плотник,
как «помойная яма» для плохого настроения,
как гарант безопасности,
«кошелек»,
самец, защищающий свою территорию,
как добытчик и одновременно «заботник»,
«электровеник» и вожак,
как щедрый и работящий,
как снабженец и «решальщик»,
как мама и папа в одном лице,
при этом безумный любовник, заботливый отец, юный восторженный мальчишка, который подчиняется женщине и делает все, что она скажет. Как сын лет до семи.

Я считаю, что так женщина всячески пытается добиться прямо противоположных чувств, мыслей, эмоций, душевных качеств, прикрываясь отличной кнопочкой «Нужен».

А еще кнопку «Нужен» женщина постоянно нажимает, когда не уверена в партнере. Когда ценность отношений для нее очень высока, и она не уверена в своих силах и своей привлекательности. Когда она чувствует на глубинном уровне не способность удержать мужчину, когда она нуждается в дополнительных гарантиях от государства, а именно в штампе в паспорте.

Тогда кнопка «Нужен» используется в другом качестве.

Женщина начинает манипулировать, прикрываясь здоровьем и тонкой душевной организацией, не позволяющей ей справиться с житейскими трудностями.

И именно от таких вот «зацикленных», сильно нуждающихся, раз за разом предающих своего покровителя, и уходят чаще и быстрее всего.

Женщина сама себя обрекает на повторение одной и той же ситуации с каждым следующим мужчиной. Покровитель – собственное Я – придавлен, он чувствует неравенство, требует компенсации, реабилитации, повышенного внимания со стороны мужчины.

И женщина все продолжает и продолжает нажимать эти неправильные кнопки «Спаси. Должен. Нужен», в надежде обрести покой.

Но кнопки то неправильные, и она раз за разом возвращается на первый уровень игры, пытаясь с тем же подходом получить другой результат.

А правильные кнопки стоят рядом, и так и ждут, когда их нажмут.

Оказывается кнопки эти – «Нужен. Принят. Свободен».

Тут кнопка «Нужен» ведет совершенно к другому результату.

Нажимая эту кнопку, правильную кнопку, женщина говорит мужчине, что он нужен как равноправный партнер, как собеседник, человек, который поймет и поддержит в любой ситуации по своему собственному желанию, а не с помощью манипуляций.

Мужчина «нужен» не из состояния ущемленности, недовольства ситуацией, собой и миром. То есть не из состояния «недо-», а из состояния «пере-»

Когда у женщины у самой всего «много», и она готова разделить это «много» с мужчиной, просто потому, что так веселее и интересней, так можно обменяться опытом и скопировать друг у друга какие-то привлекательные качества, чтобы стать еще более интересной личностью.

«Нужен», когда можно разделить интересы друг друга, привнести что-то новое, когда вместе хорошо и приятно, и два покровителя находятся в равноправном состоянии, и никому из них не приходится «делать себе во вред» в этом союзе.

«Нужен», что бы разделить и поделиться событиями, чувствами и мыслями, опасениями и страхами, и услышать: «Я с тобой». Без манипулятивных техник и приемов, а просто потому, что человек сам хочет этого.

«Нужен» со всеми своими «тараканами», «заморочками», со всем своим жизненным опытом, со всеми своими отрицательными и положительными чертами характера.

И тут мы плавно подходим к другой правильной кнопке – «Принят».

Практически всегда, двоих притягивают друг к другу их внутренние дети. Мальчик и Девочка.

Дети — это игра, шутки, веселье, «приколы», непосредственность, безответственность (то есть они еще дети, они не понимают всей ответственности своих поступков), это не умение посмотреть «на будущее», это капризы и упорное «я хочу», это инфантильность, это искренняя дружба, это «весь мир для меня». Ребенок – он не мыслит категориями «надо», он мыслит категориями «хочу».

И вот притянулись Мальчик и Девочка друг к другу в телах уже взрослых мужчины и женщины.

Поначалу все идет чудесно, вместе играют (конфеты, подарки, букеты), милые мелочи, звонки, романтические встречи, волнение, «сердце замирает», игра, интересно, весело.

И даже, что часто бывает, мужчина и женщина начинают жить вместе, или вступают в брак. Кнопка «Принят» активна, женщину все устраивает, партнера тоже.

И тут случается следующий этап отношений. Притяжение детей сделало свое дело, а дальше открываются глубинные слои, травмы.

Как это может происходить в жизни?

Взаимность есть, чувства сильные, но женщина вдруг понимает, что половину качеств партнера дорисовала, придумала или подумала, что нужные качества к мужчине придут со временем.

Женщина думала, что со временем Мальчик повзрослеет, и проявит себя не как Мальчик, с которым интересно и весело играть, а как Мужчина, с полным набором мужских качеств.

А произошло вот что.

Девочка в женщине наигралась, и решила, что ей пора и о будущем думать, а Мальчик в мужчине так и остался «зеленым пацаном». У женщины требуют проявления одни потребности (замужество, сватовство, свой дом, семья), а мужчина вслед за женщиной не взрослеет.

Не хочет принимать решения, придерживается стиля жизни «живу одним днем»… «ничего страшного». Мужчина может на что-то надеяться постоянно, сворачивать с намеченного пути, постоянно спорить с женщиной и отмахиваться, некоторые задачи не выполнять, т.к. считает их не важными.

Например, он может пойти развлекаться на последние деньги, совершать бесполезные и дорогие покупки, то есть вести себя как ребенок.

Кнопка «Принят» уже не нажимается, потому что женщина «не принимает» мужчину.

Что делает женщина? Она начинает говорить ему прямым текстом о том, как должен вести себя настоящий мужчина, что она не чувствует с ним себя на равных, устраивает скандалы и разборки, всячески давит и «прессует».

И постоянно нажимает неправильные кнопки «Должен» и «Нужен», но совсем не «Принят».

В женщине одновременно бунтуют Девочка, которая хочет веселья и игры, но ей не дают, и она злится на Мальчика в мужчине, и Жена (Женщина), которую жестоко обманули, так как она-то шла на отношения и жила с мужчиной как с Мужчиной, и спрос был как на взрослого, а он как жил жизнью Мальчика, так и продолжает жить.

Девочка до истерик боится потерять внимание. Внимание партнера – это как поле, состоящее из мыслей, чувств, эмоций, направленное на женщину, а так же физическое присутствие. Где хорошо и весело играть. И Девочка, пока не имея своего достаточного поля, боится остаться еще и без поля Мальчика.

Где уж тут нажать кнопку «Принят».

Кстати, Девочка может уговаривать Женщину, что надо быть мудрой, потерпеть, подождать, вдруг мужчина поймет, ведь должен же человек учиться на своих ошибках. Но понимания не происходит.

И тогда Женщина взрывается и мечтает «разнести все в клочья» за неоправданные ожидания и повторение детского поведения и одних и тех же ошибок. Потому что настроила грандиозных планов на совместное будящее, очень многие вещи дорисовала в воображении, что и как у них будет, а в итоге ничего не получается, как она себе представляла. А всё потому, что не захотела принять реального человека таким, какой он есть: выделила для себя лучшие качества, а плохие пыталась не замечать, надеялась, что они пропадут куда-то.

Это лишь один из примеров, когда очень тяжело нажать правильные кнопки «Принят» и «Нужен».

Есть еще одна чудесная кнопка «Свободен».

Ничто так не привязывает, как «непривязанность». Это принцип психики, особенно мужской.

Пока ты навязываешься и «залипаешь» на мужчине, единственное его желание – сбежать, «теряя тапки».

Как только женщина учится концентрироваться всегда на себе, на своих потребностях и желаниях, в мужчине мало того, что включается инстинкт охотника, так тут же рыжими веснушками выглядывает Мальчишеское любопытство.

А что у нее внутри, что за загадка? Так и хочется разобрать и посмотреть, что там. И любопытство это будет держать мужчину около женщины посильнее всяких техник.

Вообще, по моему мнению, женщина должна показать мужчине: «Я, конечно, хочу быть счастливей, но при этом я весьма довольна тем, что есть, поэтому я могу ждать, сколько угодно. Если ты захочешь сделать меня счастливей, я буду рада. Если нет, я не буду тебя держать».

Женщина должна прислушиваться к своему покровителю, своему Я, и приводить все его пожелания в действие.

Например, женщину не устраивает, как к ней относится мужчина, и ее покровитель, собственное Я, сигнализирует женщине об этом, требуя убрать из жизни эту унижающую его ситуацию.

Каким образом? Это уже женщина должна решать, и должно быть неважно, останется при этом этот партнер с ней или нет. Главное снова не предавать свое Я, чтобы не пришлось нажимать «Спаси» очередной раз.

И когда женщина будет действовать исключительно в СВОИХ интересах, без ущемления своего Я, автоматически включится кнопка «Свободен». И покровитель мужчины сразу же это почувствует и поймет, что, если он хочет быть с этой женщиной, то придется искать компромис и менять поведение.

И вот вроде бы получается, женщина прислушивается к себе, чувствует и понимает, что она может и хочет позволить в отношениях, причем безотносительно личности мужчины, а что абсолютно не приемлет.

И мужчина соответственно смотрит, готов он идти на компромисс, не ущемляет ли это уже его Я, готов и хочет ли он договариваться с женщиной.

В результате отношения либо распадаются, если оба не готовы «Принять», либо становятся очень и очень гармоничными.

А женщина всего лишь слушала себя. И ловила свое состояние. Она вошла в отношения, что бы получать удовольствие. И надо задавать себе вопросы: «А получаю ли я удовольствие? А зачем мне тогда цепляться за отношения, если в них я не получаю удовольствие? Я мазохист? Мне нравится боль и нервотрепка?»

И просто слушать ответы. Не устраивают ответы? Тогда просто изменить ситуацию.

Отказаться от мужчины, от проблемных отношений. Это реально лучше, чем копить внутри боль, разочарование, обиду. Плевать, что вы немолоды или, как вы считаете, не совсем красивы. Лучше быть одному, чем в плохой компании. «Свободен».

И даже если вы в хорошей компании, то все равно «Свободен».

И очень бывает сложно нажимать правильные кнопки, пальчики правильно сложить, что бы открыть этот кодовый замок из трех кнопок «Принят. Нужен. Свободен».

И если женщина вдруг решает, что она без мужчины не может, то одну кнопку она уже не может нажать. Кнопку «Свободен».

А почему она решила, что не может? Стала сомневаться в своей привлекательности, в том, что она интересна и желанна, начинает сравнивать себя с другими женщинами, и автоматически отключает кнопку «Свободен».

Мужчина тут же реагирует на это стоп-сигналами и разворотом на 180 градусов. Бежать.

Из-за этого уже женщина не может держать нажатой другую кнопку – «Принят», таким, какой есть.

Хочется заставить, и как-то ловко провернуть историю с возвращением «блудного сына». А мужчина отталкивает ее, отдаляется.

Тут же активируется кнопка «Должен», и поднимают голову глубинные травмы, нажимаются кнопки «Спаси» и неправильная «Нужен».

И что в итоге? Снова первый уровень игры, снова начинать все заново.

А всего лишь, необходимо учиться слушать себя, свое Я, задавать себе вопросы: «А все ли меня устраивает? А не предаю ли я СЕБЯ? А хорошо ли мне в этих отношениях?».

Я считаю, что это естественные вещи – уважать себя и свои интересы, уважать свое Я, не позволять никому на него наступать, прежде всего, самому себе, не быть зависимым от человека, чувствовать, сколько нужно давать, сколько нужно брать…и быть женственной.

И находясь в таком состоянии, человек вероятнее всего построит хорошие отношения без ущерба себе. И никакие манипуляции не понадобятся.

Автор: Цыбакина Ольга

Краткая памятка по работе со злостью

Меня часто спрашивают:
«Как мне быть со своей злостью?
Иногда она меня затопляет, и я читал, что нужно ее выражать.
Но как?
Если пойду покричать в лес, разорву десяток бумажек или побью подушку, то что дальше?
Это же бессмысленно!
Ну спустил я пар, а потом что?
Ничего от этого не поменялось.
А через какое-то время злость снова накапливается, а жизнь остается такой же.
Как мне реально что-то сделать со своей злостью?»

Все не так-то просто и просто одновременно.
Работа со злостью имеет много этапов.
Обычно, все помнят то, что ее нужно выражать при помощи крика и активных действий, это действительно дает облегчение.
Но это такое же облегчение, как после рвоты при отравлении, временное.
Это просто опустошение до следующего раза и все.

Первый этап

Если вы работаете со злостью, то первый этап – понимание, для чего нужна злость. Злость – это энергия для того, чтобы восстановить свои границы, и сигнал о том, что они нарушены (физические или психологические). А еще злость – это энергия, которая нам дана для того, чтобы достичь цели, взять свое, расчистить себе место. Это ее биологический смысл, без окраски, без оценок. И больше ничего. Тут нет ни плохого, ни хорошего. Это просто Э-НЕР-ГИ-Я.

Второй этап

Обнаружение злости внутри себя.
Выяснение того, как она проявляется.
Улавливание сигналов от тела.
Ответ на вопрос: «А как мне понять, что я вообще злюсь?».
Тут много телесной работы.
Обнаружение своих напряженных мышц, сжатых кулаков и зубов, шумного дыхания и выпученных глаз.
Или это обнаружение своих колких шуточек, сарказма или саботажа. Или узнавание психосоматических симптомов.
Также злость может приходить к нам в вывернутом виде. Например, в виде чувства вины (злости не на кого-то, а на себя).

На этом этапе может уже прийти понимание того, что за потребность стоит за злостью или на кого вы злитесь (это про физические и психологические границы). Чего хочет моя злость?
А может такое понимание и не прийти…

Третий этап

Признание того, что это вы злитесь.
Просто соглашение с тем, что это у вас ЕСТЬ.
Обычно, если человек долго сдерживает или не осознает злость, то ее в нем накапливается много-много.
Так много, что кажется, что он может кого-то убить.
Эта злость может ощущаться как ненависть.
Часто люди так пугаются себя, что не готовы даже признавать тот факт, что они злы, чтобы не встречаться с этим цунами чувств.

Но на самом деле в этом цунами нет ничего страшного, при грамотном с ним обращении.
Это просто значит, что произошло затопление.
Злости слишком много.Ее так много, что она оглушает и ослепляет и человек не способен ее усвоить и принять.
И поэтому нужен следующий этап: спускание пара.

Четвертый этап

Спускание пара или выражение злости.
Это может быть крик, бой подушками, битье тарелок (спонтанное или подготовленное), бульканье в тазике, скандал с супругом. Это может быть нецензурная брань или сжигание куклы вуду.
Все, что угодно.
Важны физические выражения и активные действия, направленные на физический контакт или разрушение.
Это обычно громко, сильно, дико и страшновато.
И многим людям, склонным стыдить себя, потом тяжело и стыдно.
Но если организовать все безопасно (дубинка пластиковая, лес безлюдный, посуда дешевая из Икеи), то это приносит большое облегчение и возможность двигаться дальше.

Обычно, именно этот этап наше сознание выхватывает из всяких психологических книжек.
Он важный, потому что помогает освободиться и пойти дальше, но за ним есть еще кое-что.

Пятый этап

На самом деле злость – это сила.
Просто природная жизненная сила, которая в нас есть и нужна нам для достижения целей.
И поэтому важно эту злость-силу присвоить себе.
Почувствовать силу в мышцах.
Оттолкнуть и увидеть освобожденное пространство.
Протянуть и удерживать то, что хочешь.
Заорать и почувствовать громкость и мощь голоса.
То есть сделать это своей энергией.
Этот этап ключевой, потому что он меняет ваше ощущение себя и меняет таким образом жизнь.
Почувствовав силу и ее эффект, вы уже никогда не станете прежним.

Присвоение может сопровождается стыдом, страхом, радостью и много еще какими чувствами.
Важно их прожить, чтобы потом идти дальше.

Шестой этап

Осознание все-таки той потребности, которая стоит за вашей злостью.
Если оно не пришло раньше, то тут стоит понять, что именно вы хотите.
Что хотите поменять в жизни?
Что оттолкнуть, а что притянуть?
Что получить?

И нахождение экологичной формы для вашей злости (силы).
Поскольку мы живем не на облаке, а в обществе, а многие – в семье, то важно понять, как вашу новообретенную энергию направить так, чтобы она работала на достижение ваших целей.
Если граница, то в чем, какая и с кем?
Если просьба, то в какой форме?
Если отказ, то в какой форме и с какими аргументами?
Тут уж важно понимать возможности других людей воспринимать вашу новую силу.
И простор для творчества.

Возможно, ваши близкие не готовы переварить сразу столько вашей силы.
Поэтому, может быть, нужно немного спустить пар, а потом идти и разговаривать о важном, уже с небольшой злостью, скорее похожей на уверенность.

Седьмой этап

Оценка результатов.
Коррекция того, что вы делаете.
Выводы на следующий раз.
В общем, как везде.
Если люди рядом могут ответить на эти вопросы, то спросите у них, как это было со стороны.
Иногда, когда только начинаешь проявлять свою злость, это может выглядеть неуклюже.
Обычно люди могут либо сразу, переборщить либо недожать. Иногда приходится объяснять и просить прощения.
Но не за содержание, а лишь за форму, которая в следующий раз будет гораздо точнее и экологичнее.
И тогда жизнь и отношения меняются так, как вам хочется.
Цели достигаются, деньги появляются, место освобождается, удовольствие наступает и приходит счастье. Так что, удачной вам практики (охоты)!

С любовью,
Аглая Датешидзе

Женщина, которая все знает, все умеет и всегда права

Женщина, которая все знает, все умеет и всегда права, не может быть замужем, тем более счастлива там.
Она всегда над мужем, перед ним или, чаще всего, вообще без него.
И не потому что он ей не нужен, как она себя и других старательно убеждает.
А потому что она такая никому не нужна.

Ни один мужчина не хочет рядом с собой ломовой лошади, всезнайки и выскочки.
Никому из них не хочется, чтобы жена по любому поводу начинала спор, даже из-за какой-то мелочи. Никакому мужчине не нравится быть ненужным и неважным.

Кате сорок с хвостиком.
Она была один раз замужем, всего год. Детей нет.
Три высших образования. Карьера. Но внутри пустота.
Развелась она сама не поняла почему — муж просто ушёл и все.
Но уже через год после этого женился, и уже более 10 лет счастлив, воспитывая троих детей.
Катя одна.
Как она говорит, нет сильного мужчины, которому она могла бы покориться, они все вымерли как класс, попадаются только альфонсы или дураки.
Отношения не складываются совсем.

Сначала это кажется странным.
Она элегантно одета, за собой следит и ухаживает, выглядит моложе своих лет.
Дома у неё уютно, и даже готовит хорошо. Сначала думаешь — куда эти мужики смотрят и что им ещё надо? Вот ведь идеальная и завидная невеста.

А потом… Потом Катя начинает с тобой общаться, и через час ты уже тоже хочешь сбежать.
Она поправляет каждое слово, везде вставляет свои ремарки, перебивает, на ровном месте начинает спорить по любому поводу, цепляясь к каждой мелочи.
Как будто перед тобой учительница в очках и с красной пастой в руке, а ты — третьеклассник с сочинением, написанным корявым почерком и с кучей ошибок.

Её слишком много, ты не успеваешь задать вопрос — она уже отвечает, и не всегда о том, о чем ты её спрашиваешь.
Если общаться в компании, она с легкостью отвечает и на вопросы, адресованные не к ней, за других людей.
Коллеги называют её «Google», потому что она все знает.
Она в курсе и даже гордится своим прозвищем.

Она как будто все время пытается доказать тебе, что она хорошая, она достойна любви и внимания, она умничка.

У неё есть причины так себя вести, безусловно.
Только становясь лучше всех она могла получить любовь своего папы.
Ему не нужна была просто дочь, он хотел ею гордиться.
Чтобы она была самой умной, самой успешной, самой сильной.
Никогда она не чувствовала себя по-настоящему любимой.
Никогда.
Маленькие проблески «любви» отца, когда получалось кого-то «победить».
Тогда он ей гордился.

Я спрашиваю её, а как отношения с папой сейчас, а она говорит, что уже пять лет, как папы нет.

«Он уже умер, а ты до сих пор надеешься?»- спрашиваю я её.

«Надеюсь на что?»- не понимает Катя, и я вижу, насколько дискомфортно для неё что-то не понимать, она практически в панике.

«На то, что он будет тебя любить. Просто так любить.
Ни за что» — начинаю говорить я, а она уже плачет.
Её мозг не успел сориентироваться, в кои-то веки не выдал ответ ещё до того, как был задан вопрос, и сердце все сказанное услышало.

Конечно, она тут же сказала мне «нет», и «это не так».
Через минуту она привела мне десяток доводов, которыми обозначала, что папа её любил.
Словно пыталась это доказать самой себе и своему сердцу.

«Конечно, любил. Все папы любят детей, как умеют.
Но не всегда так, как это необходимо детям.
Девочке ведь нужна любовь-забота и позволение быть самой собой» — говорю я.

А она продолжает перечислять, как много папа сделал для неё.
Она ничего в этот момент даже не слышит и не видит.
Снова и снова говорит о том, что добилась всего благодаря тому, что он заставлял её учиться, сначала в школе, потом в институте, как он проверял у неё домашние задания и требовал выучить все события последних войн с точными датами, что именно он отправил её учиться сперва на финансы, потом на юриста, и уговорил получить третье образование и степень МВА.
Она все говорит и говорит и говорит и говорит…

Она мастерски защищается, даже когда никто не нападает.
Она всегда в обороне и состоянии боевой готовности.

Когда она начинает общаться с любым мужчиной, то сразу берет в руки копьё и начинает нападать, причём достаточно агрессивно. Задаёт вопросы с подковыркой, изучает, оценивает, спорит.
Все это с достаточно надменным выражением лица, мол, я тут самая умная, а ты кто такой?

Складывается ощущение, что у неё в голове огромная энциклопедия, и она знает все.
Где какая столица и какой президент, как приготовить любое блюдо, чем лечить каждое недомогание, как пишется то или иное слово, какова длина кишечника у разных животных.

Она влезает в любой разговор даже если её не спрашивают, она контролирует всех вокруг что бы они ни делали, задавая вопросы и давая советы, даже если их не просят.
Особенно когда советов не просят.
Как человек-бутерброд с надписью «спроси меня как».
Поправляет всех, кто совершил ошибку — незамедлительно.
Мол, слова такого нет, выражение такое не употребляется, ударение не там и факты искажены.
Поэтому и друзей у неё практически нет.

Про таких женщин мужчины говорят, что нет ничего отвратительнее, чем женщина с огромным мозгом, которая всячески его демонстрирует по поводу и без повода.

Она знает все и обо всех.
Но единственный человек, которого она совсем не знает — это она сама.
Ей неведомо, чего она на самом деле хочет, она привыкла хотеть то, что хотеть нужно и правильно.
Она не чувствует связи со своим прекрасным телом, и выглядит скованно, зажато и даже как будто искусственно.
Она не может успокоить свой собственный ум.
С самой собой гармонии нет.

В её реальности если она права, значит её любят и она хорошая.
Если же нет — это катастрофа, мир рушится на миллионы осколков, которые никогда не собрать.
Поэтому нужно лезть из кожи вон, пытаясь доказать свое превосходство.
Она всегда и во всем должна быть идеальной и лучшей — только в этом случае она может рассчитывать на любовь.
Хоть какую-то, хотя бы её подобие.

И знаете, мне захотелось сказать ей всего одну вещь, которую я когда-то услышала у Руслана Нарушевича.

«Возьми свою детскую фотографию, на которой тебе года три-четыре.
Там где ты ещё видишь маленькую сияющую девочку с бантиками, где её ещё не придавили «должна» и «быть лучшей».
Посмотри в её чудесные светлые и глубокие глаза.
И скажи себе честно — должна ли она заслуживать и зарабатывать любовь?
Кто сказал, что она недостойна любви и должна что-то делать для того, чтобы её просто любили?
Кто придумал такую ерунду и заставил эту крошку поверить в это и вылезать из кожи вон?»

Для того чтобы быть любимой, не нужно быть правой, быть идеальной, быть совершенной, все знать, все уметь.
Для этого стоит научиться оставаться самой собой и быть готовой любовь принимать.
Все.
Точка.

И Катя в этом месте, когда немного пришла в себя, сказала мне, мол, вот найду человека, который будет любить меня такой, как я есть, и тогда я стану самой собой.
Но это самообман.
Реальность такова, что для этого сначала нужно стать самой собой, и только потом может прийти тот человек.
Когда она наконец устанет быть сильной, когда ей надоест быть умной, правой и самой лучшей, когда она уже не сможет делать все сама и идеально.

Только когда тебе сорок, снять свой панцирь всезнайки сложно, потому что очень страшно.
Он уже настолько к ней прирос, что она даже не представляет, как можно жить иначе — и можно ли.

Для неё это единственный способ выживания, в котором она не испытывает страха и надеется на счастье.

Он дает ей ощущение собственной важности, реализованности, исключительности, он защищает ее от многих переживаний.
А без этого панциря что?
Если отбросить все свои корочки, регалии и звания, что внутри?
Беззащитная, хрупкая, уязвимая, обычная женщина, которую, как она думает, невозможно любить просто так.
Не за что.
Потому что она вроде как «никакая», потому что не самая.
А быть уязвимой это не только опасно, но и унизительно.

А любят не самых.
Любят настоящих, открытых, уязвимых, глубоких, обычных.
Тех, с кем не нужно вести войну за звание «самый умный», с кем не нужно быть всегда настороже «а вдруг блиц-опрос или экзамен», с кем можно разговаривать по душам, а не перетирать факты мозгами.
Тех, чье сердце готово принимать любовь и отдавать ее.
Потому что любят сердцем, а сердцем Катя уже и пользоваться разучилась, она его закрыла, законопатила, со всех сторон кирпичиками завалила и сверху цветочки посадила, чтобы «красиво» было и никто не догадался.

А в сердце все эти годы живет боль.
Но кто его станет слушать, когда есть мега-мозг, способный быть лучше всех, умнее всех, который всегда прав.
Так и живет – всегда права и всегда одна.

Автор: Ольга Валяева

Реагировать из чувства

У людей есть чувства. Об этом все знают.

Некоторые чувства люди переносят проще, например радость или легкую печаль.
Другие сложнее, например, стыд или зависть, сильную злость и тревогу.
Когда такие сильные чувства приходят к детям, дети сразу начинают реагировать из чувства.
Например, если сердятся, то бьют, если тревожатся, бегают, если грустят, плачут, если радуются, то смеются.
Если хотят что-то, то сразу берут и не могут удержаться.
Они еще не могут вместить в себя это чувство.
Оно такое большое, что надо спустить пар.

И еще детей принято отвлекать от их чувств.
Если плачут, обязательно смешить.
Если кричат, то «переключать».
Если тревожатся, сразу успокаивать и так далее.
Часто родители не дают детям даже немного побыть в их собственных чувствах, чтобы научиться их вмещать.
Как будто есть какое-то негласное правило: если я что-то чувствую, надо что-то делать.
Но процесс таков, что если что-то сразу делать с чувством, не давая себе просто побыть в нем, то так и не научишься переживать его в полной мере.
Не научишься вмещать его.
Не научишься быть в чувстве, потому что все время, как только появляется хоть небольшое чувство, нужно обязательно «что-то делать».
Реагировать из чувства
И тогда получается череда импульсивных поступков, помогающих спустить пар, но не дающих нужного результата. Импульсивные звонки, споры, поспешные решения.
Или просто переделанная куча дел, спасающая от чувства тревоги и одиночества, мешающая встрече с собой.

Это сильно ограничивает нас в жизни, потому что мы начинаемся бояться чувствовать, ибо из наших чувств нам сразу придется делать что-то.
Нельзя сердиться на ребенка (чувство), потому что тогда я его ударю (действие, не обязательное).
Нельзя влюбиться в другую женщину (чувство), потому что тогда придется разводится с женой (действие, не обязательное).
Нельзя испытывать сексуальное желание к кому-то незнакомому, потому что потом обязательно придется заниматься с ним сексом. Нельзя слушать о чужих несчастьях, потому что это вызывает чувство грусти, из которого ведь захочется что-то сделать.
А если не сможешь что-то сделать, чтобы стало лучше, то придется встретиться со своим чувством беспомощности.
А это вообще то, что люди крайне редко позволяют себе.

Беспомощность у нас считается плохим чувством, которое говорит о том, что сам человек вообще плохой.
Но на самом деле беспомощность – это просто чувство, которое можно прожить.
За ним может прийти расслабление, отпускание и освобождение сил для чего-то нового.
Но часто люди бьются до последнего, чтобы не встречаться с чувством беспомощности, в то время, как можно просто прожить его.

В общем, жизнь становится гораздо менее красочной и гораздо более опасной, если реагировать и действовать из каждого чувства.

Быть в чувстве

Но есть другой вариант: когда вы чувствуете что-то, то можно ничего не делать, а просто дать себе время побыть в этом чувстве. Почувствовать ту энергию, которая течет в теле.
Попытаться вместить это чувство внутри себя, не уходя в немедленное отреагирование.
Заметить, какие ощущения есть в теле.
Почувствовать чем отличается энергия гнева в теле от энергии страха, радости или других чувств.
Понять, что это просто энергия, просто ощущения и просто чувство, которое является частью вас.

И тогда уже, вместив это чувство, можно выдохнуть и увидеть, что у вас есть выбор: реагировать из этого чувства или нет. Вы можете решать, куда именно использовать эту энергию.

Тут неожиданно жизнь начинает сиять новыми красками.
Оказывается, что можно влюбиться в кого-то, но не разводиться с женой, а начать писать стихи.
Можно рассердиться на кого-то, но не драться с ним, а направить эту энергию в любые другие дела.
Можно испытывать сексуальное желание, наслаждаясь им, не вступая в сексуальную связь.
Можно грустить, но не уходить в депрессию, а начать писать рассказы и картины, или танцевать.
Можно бегать от беспомощности, а можно дать себе время пережить ее и потом стать лучшим другом для тех, кому сложно, потому что вы их, наконец, понимаете.
Можно переживать сильный страх, но не бежать никуда, а делиться этим чувством с друзьями, понимая, что ты не одинок.
Можно испытать сильный стыд и не защищаться от него, а понять, наконец, в чем твои душевные раны.

Вобщем, открывается дверь для творчества.
И сил становится больше, потому что мы не бежим от чувства в действие, а делаем то, что нам подсказывает само это чувство.
И это совсем другое дело.
Возникает ощущение настоящей жизни и бесконечной энергии, доступной в любой момент.

АВТОР Аглая Датешидзе

Если гоняться за чужим одобрением

Если гоняться за чужим одобрением, жизнь становится сплошным прокрустовым ложем, где человек в страхе не оправдать свой имидж, напряженно изгибается в уместную одобренную позу и продолжает выбирать любой доступный жизненный сценарий, где его хоть как-то в этой изогнутой позе принимают.

И такое существование повсеместно принимается как нечто должное и правильное. И больно так жить и страшно такую жизнь потерять…

И ходят люди с выкрученной психикой по своим изъезженным на сто раз дорожкам, и думают, что окружающая нас бесконечность – это такое унылое болото. А между тем, если не бояться критики и отказов, становится ясно, что в жизни полно дверей с самыми разными сценариями.

Где-то нас будут стараться прогнуть еще сильней в угоду тамошним нормативам и прихотям. Где-то не понравится нам. А где-то наша персона, со своими уникальными качествами, сможет вписаться как нельзя удачно. Но, чтобы в эту дверь пройти, потребуется смелость быть собой.

Статья получилась немного сумбурная. Акцентируюсь я здесь на отношениях, но, в целом, описываемый механизм можно проследить в любой деятельности.
Любовь и одобрение

Так уж получается, что самих себя мы толком не знаем и в своей реальности не уверены, а потому рисуем самооценку на основе чужого мнения. Если кому-то не понравился, самооценка падает. Если в работе и делах что-то не клеится, не уважает работодатель или недовольны клиенты – самооценка снова колеблется. Могут опуститься руки и прийти дурное чувство, будто ничего хорошего ты не достоин. А если эта негативная оценка исходит от значимых и любимых людей, колебания могут зашкаливать в крайности – от истеричной радости до депрессивной хандры. А где же истина?

Пока держится уверенность, что счастье – это следствие всеобщей любви и одобрения, жизнь не может быть счастливой. Это даже логически понятно, ведь угодить и понравиться всем невозможно. Такая жизнь – одна сплошная двойственность торжества и ненависти к себе, заполненная осторожным невротично-угодливым поведением.

Невозможно, да и не нужно, нравиться всем. Как у актеров есть свой узкий круг фанатов и почитателей, так и отдельный человек может быть по душе – своей узкой аудитории. А вот надрываться в попытках понравиться тем, кому наша персона не по нраву, зачастую попросту непродуктивно.

Обычная неприметная личность с обыденными интересами найдет много общего посреди такого же обычного неприметного большинства. А чем оригинальней интересы и взгляды на жизнь, тем меньше с окружающими взаимопонимания, но тем оно ценней. Связь между единомышленниками с уникальными интересами может быть глубже и крепче. Это правило работает и в дружбе, и в отношениях.

Но иной человек в поисках отношений после первого же неудачного свидания готов на себе крест поставить. Это происходит так, словно сам себя он совсем не знает и определяет свое место в жизни исключительно по чужому мнению об этом месте. При таком раскладе первый же отказ в любви и уважении от «значимых других» воспринимается, как полный жизненный крах – провал на экзамене судьбы, после которого на лбу появляется рельефный штамп бракованной личности.

Этот механизм срабатывает как в неформальных отношениях, так и в профессиональной среде. Везде и всюду нам страшно лажать, каждый шаг хочется совершать идеально, будто где-то за спиной за нашей маленькой персоной зрит небесная комиссия, распределяющая существ в своей небесной иерархии – от неудачников до успешных.

Не надо ставить на себе никаких крестов. Если наша персона кому-то не нравится, в этом нет никакой великой проблемы. Окружающие имеют право думать, что хотят. Иногда необходимо пройти через десяток неудачных знакомств и совершить сотню ошибок, чтобы найти нечто действительно ценное.

Да и каждая «неудачная находка» – будь то знакомство или работа, – это не какая-то ошибка и вовсе не символ собственной ущербности. Это просто такое вот маленькое приключение и ценный опыт. И никаких реальных штампов личной неудачливости такие события поставить не могут.

Здесь следует сделать одну оговорку. Если отношения стабильно не клеятся, безусловно, полезно анализировать причины. Очень часто личная грубость, инфантильность, необоснованные запросы и ожидания действительно могут оказаться причиной неудач. И в этом ключе полезно либо пообщаться с психологом, либо как-то самостоятельно дойти до понимания собственных заблуждений.

А если вы на стадии знакомства и никаких требований предъявить не успели, то здесь большая часть всех переживаний о собственных качествах, правильных или ошибочных действиях – пустая трата энергии.

Нелюбовь и неприятие

В идеале во всех потенциально длительных неформальных отношениях с первой же встречи имеет смысл налаживать контакт без всяких вымученных потуг выставить себя в лучшем свете. Собственное естественное поведение – это идеальный фильтр для реальных близких отношений. Рыбак рыбака увидит издалека.

А если партнер вас изначально не принимает как есть и хочет, чтобы вы ради него совершенствовались – это такой «мистический» знак, что человек попросту не ваш, и, как бы вам того ни хотелось, наладить отношения будет проблематично.

Точно также и в вашем случае – насиловать мозг партнеру, ожидая от него каких-то личных сказочных или типа «реальных» трансформаций, чтобы он начал устраивать – это капризная эгоистическая иллюзия, которая ни к чему путному не приводит.

Такие вот запросы партнеров друг к другу – это, в общем-то, патологичная норма нашего общества. То есть, почти каждый надеется, что партнер будет как-то расти над собой и улучшаться в угоду нашим прихотям. Собственно, поэтому так много разводов. Чем сильней ожидания и надежды, что партнер станет лучше, тем быстрей отношения приходят к краху.

Очень уж мы любим надеяться на авось, что все как-то само собою сложится. Невротично хватаемся за партнера, который хоть как-то соответствуют идеальным фантазиям, в период влюбленности закрываем глаза на разногласия, да, в общем-то, даже и не пытаемся узнать и понять человека рядом с нами – его реальные взгляды на жизнь и возможное совместное будущее. А потом, вдруг, оказывается, что человек-то вообще чужой, а уже и добро совместное, и дети…

Отношения утоляют самые значимые невротические потребности, поэтому за них так крепко держатся. А если партнер эти потребности утолять перестал, на него сыпятся обиды – он вдруг становится виноватым во всех несчастьях только потому, что его поведение вышло за рамки наших требований.

И, кажется, все бы наладилось и стало отлично, если бы только человек понял, что надо вести себя не так, а немного иначе. И может даже стать удивительно – как это партнер сам не видит и не понимает таких простых вещей?! Будто уж наша-то персона истину знает, и остается только это знание как-то партнеру в голову внедрить. Но на деле такая «истина» – ничто иное, как безосновательные, инфантильные требования к судьбе.

У партнера в голове своя «истина», и ему точно так же может быть непонятно, почему это мы так упорно настаиваем на каких-то своих «идиотских» требованиях. Ему точно так же тяжело прогибаться против своей «истины» в угоду нашим – с его точки зрения глупым притязаниям.

Когда отношения наполнены требованиями и притязаниями, тогда кайф от них перемежается противоположной стороной – обидой, раздражением, ревностью, тревогой. Удовлетворение ожиданий – радость, любое отклонение от них – боль.

А началась вся эта «сансарная» драма в тот самый момент, когда стало страшно за свое место в этой жизни, когда появились сомнения – а заслуживает ли наша персона в этой реальности чего-то хорошего… Большая часть всех наших требований к судьбе – это неявная попытка подтвердить собственную ценность в иерархии существования.

До тех пор, пока личное счастье базируется на основе чужого одобрения, отказ в любви и последующее одиночество вызывают страшное переживание собственной ущербности. И этот страх побуждает вцепляться мертвой хваткой даже за очевидно бесперспективные отношения, чтобы не упустить хотя бы то доступное, что есть.

Эта невротичная хватка, словно шоры на глазах, закрывает обзор жизненных возможностей. Она же лишает легкости, свободы и обращает потенциально гармоничную связь в очередную пантомиму, где радость обладания перемежается с гримасой притеснения и страха одиночества.

Возвращаясь на круги своя, повторюсь: в жизни – полно возможностей. Да, где-то нас будут пытаться прогнуть и запрячь в упряжку чужих прихотей – необязательно принимать такое отношение за чистую монету. Где-то нам попросту скучно. Но выбор при этом никогда не сужается. Все ограничения вызваны страхом ошибиться и ощутить свое безволие перед лицом непредсказуемой реальности. Но нечто свое, нечто ценное, находит только тот, кто не боится открывать двери неизвестного.

АВТОР ИГОРЬ САТОРИН

Когда я впервые встречаюсь с мужчиной

Когда я впервые встречаюсь с мужчиной, то обращаю внимание на две вещи: костюм и его мозги. Потому что и то, и другое для меня фетиш. И если костюм это глубоко личное и отсутствие его прощается, то малейший признак легкой степени болезни «че?» – смертельно.

Однажды в далеком походе с элементами игры на выживание я познакомилась с мальчиком по имени Слава. У него было поджарое тело с выступающими на шее и предплечьях венами, майка-алкоголичка, въевшаяся грязь под ногтями и руки человека, который может починить все – от машины-развалюхи до адронного коллайдера.

В общем, мы сидели у костра, пили восьмую чашку кофе, который хрустел на зубах на пару с речным песком, и отчаянно друг другу нравились. Он был в восторге от девочки, которая умеет слушать, а я не могла отвести глаз от рельефа мускулов под одеждой. Древний инстинкт «мой самец должен быть всем самцам самец» будоражил кровь, а Млечный Путь подмигивал жирными звездами, намекая на продолжение отношений.
На следующий день мы разъехались по домам, обещая писать друг другу слезливые любовные письма и обязательно встретиться.

Первая СМС (а ведь это почти как первый поцелуй) убила меня наповал: «Я не знаю пачиму но я па тибе скучаю». Славочка, солнышко, это даже не провал – это крах.

Дальнейшее общение по телефону подтвердили мои страшные догадки о том, что майка-алкоголичка была не данью моде, а предупредительным сигналом для таких, как я. Дивный юноша с характерным фрикативным «г» с воодушевлением рассказывал мне по телефону про то, что все женщины его маленького городка бессовестно и беспощадно тупы, бухают с ясельного возраста и выносят мозг своим мужьям, как утром мусор. Собственно, эти самые мужья не многим отличаются от последнего, тихо, но азартно спиваясь и принося домой копейки.

На фоне столь трагической сводки новостей провинциальной жизни я со своей «хатой с краю и офисом в центре» чувствовала себя немного неловко – наверное, мне действительно повезло. «А ты че – в интернете работаешь, да? А как это?» На мгновение я даже задумалась: а и правда? Как объяснить простому рабочему парню, что я делаю? «Клацаю французским маникюром по буквам, Слава». – «И тебе за это денег платят?» – «Ага». – «Совсем у вас там, в столице, с жиру бесятся».
Я не спорила. Я просто тихо свела общение на нет. Потому что выслушивать по десятому разу историю о том, как он устал копаться в гараже и очередной монолог о нехватке денег, было невыносимо. Его неизвестно откуда взявшаяся уверенность в том, что он приедет в Минск и будет жить со мной долго и счастливо, сначала удивляла, потом стала раздражать.

Да, я легко могу простить мужчине отсутствие костюма, но целей и амбиций – никогда. Пусть маленьких, пусть даже не очень сложных, но достойных. В общем, соскучишься – звони. Буду рада видеть твой пропущенный.

«Самая умная, да?»

Однако хуже жизни тямти-лямти может быть только тихая мужская враждебность к умным женщинам. Бабий бунт, эмансипация, феминизм, «жечь ведьм на костре!», как пишет один наш поклонник на форуме. «Что, думаешь, институт кончила, книжки читаешь, так все можно, да?»

Думаю да.

А че?

Про секс за столом

Когда я встречаюсь с мужчинами, мы говорим о работе. Потому как ну что может быть интереснее, чем узнать, чем он живет и дышит, какие планки перед собой ставит, через что прошел, чтобы стать тем, кто он есть. И ответы на эти вопросы мне нужны гораздо больше, чем рассказы о том, как круто он оттянулся с друзьями в бане.

Меня не надо развлекать – мне не скучно. И если я сейчас здесь, с тобой, значит, мне уже интересно. Расслабься и расскажи мне, кто ты. Каким был в детстве, каким надеешься стать в будущем. Куда ты идешь, мужчина? Кого ведешь за собой?

Я понимаю, что сложно. Я понимаю, что непривычно. Ведь девочки обычно не задают таких вопросов на свиданиях. Безопаснее говорить о погоде, сладко молчать, обсуждать оттенки вкуса карамельного латте. Накручивать локон на пальчик, подрагивать плечиком, наклоняться за упавшей салфеткой, чтобы сразу стало ясно, какого размера твои глаза.

Да, это работает, причем безотказно. Мозг выключается сразу. Но зачем? Что потом делать с этим телом в дорогой рубашке напротив и капелькой слюны в уголке губ?..

Говорят, женщины любят ушами. Так вот я со всей ответственностью заявляю: женщины любят мозгом. Это влюбиться они могут в вены на руках, улыбку и ямочки на щеках, а любят исключительно головой. Причем трезвой.

А теперь обещанный рассказ про секс за столом. Если у вас когда-нибудь был разговор, где каждое слово отточено, реакции быстры, а глаза у обоих горят ярче елки на площади, то, думаю, вам знакомо и понятно чувство интеллектуального оргазма, который испытываешь от ума собеседника.

Я любуюсь умными мужчинами – это мой любимый вид людей.

Потому что пришло время новой сексуальности – той, которая в голове.

АВТОР ОЛЬГА ПРИМАЧЕНКО

Концентрация усилий

Концентрация усилий на непродуктивной и несозидательной деятельности разрушает наши жизни так же, как и войны. На протяжении всей истории человечества мы веками жили, не щадя жизней тех, чьи способности так никогда и не были реализованы и использованы в полной мере. Время, усилия, размышления тратятся на погоню за деньгами в процессе деятельности, которая не обогащает ни человеческий интеллект, ни условия нашей жизни. С рассвета цивилизаций до наших дней большинство людей вынуждены работать, чтобы заработать себе на хлеб. Наше нынешнее отношение к работе, возможно, является наследием тех времен.

На протяжении тысячелетий существования системы кредитно-денежного обращения большинство трудящихся получали ровно столько, чтобы заставить их вернуться к работе, даже если выплата более высокой зарплаты вполне реальна. Как еще работодатель может удержать рабочих? Если бы его сотрудники получали зарплату, которая позволяла бы им работать на протяжении нескольких недель, а затем устраивать себе отдых и отправляться кругосветный круиз, в продолжительный отпуск или наслаждаться другими удовольствиями, это бы пагубно сказалось на производственном графике. Даже высокообразованные и богатые люди, живущие в дорогих домах, разъезжающие на дорогих машинах, вынуждены появляться на рабочем месте, если они хотят сохранить свой уровень жизни. Любой из нас, даже руководитель высшего ранга — раб кредитно-денежной системы. Большинство людей лишено осмысленного существования. Мы держимся за работу, которую ненавидим, чтобы приобретать все больше безделушек, которые нам не нужны, или работаем сверхурочно, накапливая отгулы, чтобы убежать от тех причин, по которым нам, собственно, и нужен отпуск.

В нашем сером обыденном мире многие из нас отчаянно стараются остаться на плаву, выплачивая кредиты за машины, жилье и материальное имущество, порабощающие тело и разум в бесконечных попытках обеспечить свое будущее. Хотя сегодня многие зарабатывают больше, инфляция снизила покупательную способность многих людей. Мы оказались участниками игры на опережение, совершенно не думая о том, что или кого мы пытаемся опередить. Большинство не тратит время на то, чтобы подумать о собственной жизни, о том, что нас связывает, что или кто мы есть на самом деле.

Даже те, кто добился экономического благополучия, являются заложниками разрекламированного СМИ образа личного успеха. Когда мы добиваемся своей первой экономической цели, нам хочется большего: прогулочный катер с каютой, домик для отдыха, поездку за рубеж. В мире, основанном на денежных отношениях, даже наши мечты нормированы. Мы начинаем с мысли: «Если бы я только мог нормально зарабатывать…». Если это сбывается, мы переходим к мысли: «Если бы у нас был маленький домик на природе, куда можно было бы уехать, мы были бы счастливы.». С каждым последующим приобретением в этой бесконечной цепи неудовлетворенности мы приобретаем все больше материальных ценностей, но это все равно не делает нас счастливыми. Мы живем в мире нереализованных желаний, в котором мы никак не поймем, что же составляет основу полноценной жизни.

Жак Фреско «Всё лучшее, что не купишь за деньги»

Держать человека в страхе, чтобы успешно манипулировать

У каждого человека постоянно крутятся в голове какие-нибудь мысли. Если пустить этот процесс на самотек, верх возьмут негативные мысли, потому что нас больше всего волнует то, что пугает, тревожит, беспокоит, гнетет или вызывает недовольство.

Так на протяжении тысячелетий формировалась психика человека под воздействием деструктивных маятников, которым выгодно держать человека в страхе, чтобы успешно манипулировать. Именно поэтому люди смутно представляют себе, чего они на самом деле хотят, но точно знают, чего не хотят.

Давать волю негативной мыслемешалке – означает вступать в игру с деструктивным маятником и излучать энергию на его частоте. Это очень невыгодная привычка.

В ваших интересах сменить ее другой привычкой – сознательно контролировать свои мысли. Всякий раз, когда ваш разум ничем особо не занят, например, вы едете в транспорте, просто гуляете, или делаете работу, не требующую концентрации внимания – включайте в себе позитивные мысли. Не думайте о том, чего вы не смогли достичь – думайте о том, чего вы хотите добиться, и вы это получите.

Допустим, вам не нравится дом, в котором вы живете. Вы говорите себе: «Мне осточертел этот дом. Меня здесь все раздражает. Вот когда я перееду на новое место, я буду радоваться, а пока не могу ничего с собой поделать – ненавижу!» Учтите, с такими мыслями вы не получите то, что ожидаете. Даже если переезд на новое место – вопрос решенный, в новом доме вас ждет масса разочарований.

Ладно, скажете вы, но я же покидаю этот сарай и переезжаю в роскошный особняк! Какие еще разочарования могут меня там ждать? На этот счет можете не беспокоиться. Чем больше неприязни вы испытываете к приютившему вас домику, тем больше неприятных неожиданностей вас ожидает в новом дворце. А неприятности будут самого разного рода.

Краны будут ломаться, краска слезать, стены рушиться, соседи донимать – в общем, будет все, чтобы сохранить параметры вашего негативного излучения. Новый дом, или старый – какая разница? Всегда найдутся линии жизни со всеми удобствами, где вы по-прежнему будете недовольны. В пространстве вариантов для вас имеется множество роскошных домов, где вы будете чувствовать себя, как в аду.

Если же вам пока некуда переехать, тогда тем более, вы так и останетесь жить в опостылевшей вам обстановке. Ведь вы не настроены на частоту той линии жизни, где вас ждет дом вашей мечты. В данный момент вы думаете о том, что вам не нравится, излучаете негативную энергию, и она как раз подходит к той линии, на которой вы находитесь. Поэтому вам придется торчать на ней до тех пор, пока вы не измените частоту своего излучения. А сделать это не так уж и сложно.

Во-первых, смиритесь и откажитесь от недовольства и неприязни. Всегда и во всем можно найти хорошие стороны и поводы для маленьких радостей. Пусть дом вам не нравится, но вы должны быть ему, по крайней мере, благодарны за то, что он приютил вас. На улице дует ветер, идет дождь. Дом принимает это все на себя, а вас оберегает и согревает. Разве хотя бы это не заслуживает благодарности? Если вы сейчас благодарны тому, что имеете, если вы испытываете любовь ко всем вещам, которые вас окружают и помогают вам существовать, вы излучаете позитивную энергию.

Тогда, если захотите, вполне можете рассчитывать на улучшение своих условий. А когда будете переезжать, обязательно поблагодарите все, что вас окружало. Даже те вещи, которые вы выбрасываете, заслуживают благодарности. В такие моменты вы транслируете в окружающий мир позитивные колебания, и они обязательно к вам вернутся.

Во-вторых, думайте о том самом доме, который хотите иметь. Это делать сложнее, чем раздражаться от вещей, окружающих вас в данный момент. Зато цель того стоит. Что лучше, привычно реагировать, как устрица, на внешние раздражители, или сделать небольшое усилие и сменить свои привычки? Смотрите рекламные проспекты с фотографиями домов, ходите по магазинам в поисках предметов обстановки, живите всеми мыслями о том, что хотите иметь. Мы всегда имеем то, что прочно владеет нашими мыслями. Наши мысли всегда возвращаются к нам бумерангом.

Можно привести еще много примеров того, как ваше негативное отношение может испортить вам жизнь. Допустим, вы собираетесь в отпуск на юг. А сейчас, там, где вы живете, погода просто отвратительна. Вы идете по улице, ежитесь от холодного ветра и мокните под дождем. Понятно, радость от такой погоды трудно испытывать. Тогда будьте хотя бы нейтральны, чтобы игнорировать этот деструктивный маятник. Если же вы активно выражаете свое недовольство погодой, это значит, что вы принимаете маятник и раскачиваете его еще больше.

Вы говорите себе: «Вот скоро я приеду на юг, и буду радоваться солнцу, теплому морю. А сейчас, будь проклято это болото!» Так вот, при таком отношении вы не настроены на линию жизни, где вас ждет райское наслаждение. Вы туда и не попадете. У вас уже и билет на самолет есть? Ну и что? Вы будете лишь в пункте назначения, но вас там ждет плохая погода или другие неприятности. Хотя, все наладится, как только вы настроитесь на позитивную частоту.

Очевидно, недостаточно не впускать в себя негативную энергию. Нужно еще самим не излучать таковую. Например, вы в раздражении накричали на кого-то. Можете быть уверены, вслед за этим у вас будет какая-нибудь неприятность или проблема. В данном случае параметры вашего излучения удовлетворяют линиям жизни, где вы испытываете раздражение. Вот туда вас и переносит.

На этих линиях плотность неприятностей выше среднего. Не нужно успокаивать себя оправданием, что, дескать, этой неприятности и так было не миновать. Мне нет нужды убеждать вас или что-то доказывать. Просто понаблюдайте сами, как за любой вашей негативной реакцией следуют новые досадные вещи.

Вывод из всего этого очень простой и понятный: вы всегда находитесь на тех линиях жизни, параметрам которых удовлетворяет ваше энергетическое излучение. Вы впускаете в себя негативную энергию – неприятности будут в вашей жизни. Вы излучаете негативную энергию – она к вам вернется в виде новых проблем, как бумеранг.

Автор: Вадим Зеланд