Проще убедить себя в том что я сильный и смелый и сам справлюсь.

«Любовь это не игра в одни ворота» между двумя взрослыми.
Если это игра в одни ворота, то один родил другого.Только между родителем и ребенком «Любовь — это игра в одни ворота».
И это есть закон продолжения рода.

Я взяла у мамы и папы, все, что они смогли мне дать, чтобы передать это сыну, а не вернуть папе с мамой.
Встреча «Я и Ты» лишена торга Но между мужчиной и женщиной любовь «Это не игра в одни ворота» и это не власть одного над другим.

Если один властвует, а другой подчиняется, то кто-то кого-то родил, так как только в детстве мы можем ощущать над собой чью-то власть — власть родителя и то только до подросткового возраста, а то и раньше, родитель обязан «отпускать поводья» и давать пространство для собственных решений ребенку, постепенно давая ему приобретать свой личный опыт уроков и ошибок.

Родитель лишь мудрый учитель, который направляет, но не заставляет и не насилует.
Любой протест ребенка, выраженный в саморазрушительном или разрушительном действии это сигнал родителю:» В наших отношениях что-то пошло не так».
Пора разобраться, где родитель разрушил допустимую грань и чем вызван протест.

Потому, что так устроено мироздание: родитель отдает и ничего не требует.
Иначе модель патриархального насилия переносится ребенком во взрослую жизнь: ребенок, став взрослым, отдает и требует оплаты с другого, с партнера.

Вот откуда берутся все эти: «женщина должна, мужчина должен».
Жизнь как торговля перенимается нами из наших отношений с папой и мамой.

И! Мы неосознанно отождествляем себя часто с тем родителем, с которым у нас были хуже отношения, драматичнее.
И как сложно порой признать, что «меня никогда не любили… никто никогда не любил.. со мной лишь торговались при помощи манипуляций на страхе и вине».
Да, это больно признать.
Но стоит правде посмотреть в глаза, если мы хотим выбраться из болота бесконечных драм и жизненных коллизий.
В этот момент принятия собственного одиночества и начинается путь любви к себе и к миру.

И только здесь, посмотрев в глаза своему одиночеству, такому горькому и страшному мы можем увидеть того другого.

Здесь происходит встреча «Я и Ты».
И эта встреча лишена страстей, подогреваемых амбивалентными эмоциями, страхом потери «Мы», вины за неидеальность и неуместность, бесконечными дефицитами любви, внимания, похвалы и благодарности.

Эта встреча лишена торга. И «любовь не игра в одни ворота» — это уже про свободный взаимообмен.
Я отдаю тебе все самое лучшее, что есть у меня, не забывая о себе и не ожидая оплаты с твоей стороны.

А ты делаешь то же самое. И никто ни к чему никого не принуждает.
Но как часто возникает путаница: а сколько мне и ему?С момента нашей встречи у меня есть двое: «Я и Ты». И я их одинаково сильно люблю. У тебя есть так же двое и ты их так же одинаково сильно любишь.

И это всегда тонкая грань баланса распределения моих и твоих ресурсов между мной и тобой.Но если случится непоправимое и кто-то из нас уйдет, то у второго почва не уплывет под ногами.

Так как собственных ресурсов хватало на двоих и одиночество не пугает.

Будет просто грустно и горько, что тебя рядом нет.Но любовь к тебе никогда меня не покинет.

Потому что это любовь, а не страсть и жажда обладания.

Если любовь приходит к вам, то она никуда не исчезает.
Исчезает только то, что маскировалось под любовь и никогда ею не было.

Стоит задуматься почему так мало любви между людьми?Потому что ищем мы ее и вступаем в отношения будучи абсолютно незрелыми маленькими недолюблеными детьми.

Иногда мы так живем всю жизнь.
Сколько вокруг людей зрелого возраста, ищущих эмоции влюбленности и совершенно не способных после стадии романтической любви перейти к любви. Наверное проще жить жизнь с закрытыми глазами спящего подсознания.

Ведь перемены это всегда риск. А рост без боли — это самообман.

Отсюда вытекает, что психотерапия это не всегда любовь и поддержка психотерапевта.

Порой это больно осознавать то, от чего бегал всю жизнь.Проще убедить себя в том что я сильный и смелый и сам справлюсь.

Но увы.

Тот самый опыт «Я», «Ты», «Мы» вы можете приобрести в психотерапии.

А далее нести этот опыт более зрелый и здоровый в отношения с другим.

Автор: Юлия Латуненко

Важно понять, что нравиться всем невозможно и идеалы не нужны никому.

Если вы

сейчас вспомните всех своих университетских подруг, то точно назовете хотя бы одну, которая меняла цвет волос каждую сессию.

В окружении всегда найдутся девушки, постоянно экспериментирующие над собой.

Никогда не знаешь, каким увидишь такого человека в следующий раз:то подруга решает добиться идеального загара и переезжает в солярий,то

пробует окрашивание шатуш, потом отбеливает зубы, набивает перманентные стрелки и убирает сосудистую сетку на крыльях носа.

А дальше понимает, что ей жизненно необходимо сделать татуаж губ и бровей, отрезать челку, и тут же снова наростить волосы одной длины.

Дальше – больше: пластические операции, инъекционные методики и безостановочная гонка за недостижимым идеалом самой себя…

Если в этом портрете вы уловили знакомые черты, следующая часть материала для вас.

Многие представительницы прекрасного пола страдают одной глобальной проблемой :

НЕУДОВЛЕТВОРЕННОСТЬ СОБОЙ.

Такие страдалицы постоянно чувствуют, что они недостаточно хороши, им сложно идентифицировать себя как представительницу женского пола.

Никакой связи с внешними данными и природной красотой здесь нет:девушка или женщина объективно может быть очень привлекательной, но

постоянно работать над собой, стремясь создать лучшую версию себя.

Простушка же может излучать уверенность и тем самым негласно убеждать всех вокруг в своей неотразимости.

Если вы с болезненной навязчивостью думаете, какой частью тела займетесь в следующем месяце, – это может говорить о непринятии

собственного лица и тела, когда физическая часть человека будто бы отчуждается и становится объектом переустройства.

Как правило, чем-то подобным страдают люди с повышенными требованиями к себе и окружающим.

Чем сильнее перфекционизм, тем острее ощущается эта проблема.

Другая сторона медали – культура нашего общества, которая навязывает людям ложные ценности.
А если человек восприимчив к мнению извне, чуткий и ведомый, то он может легко стать жертвой этой системы, где на первый план выходит

красивая обертка, а не глубокое содержание.

Если попасть под влияние идеалов, навязываемых красивой рекламой и глянцем, можно быстро заработать нарциссическое расстройство, и вас

начнет больше всего интересовать, как вы смотритесь в чужих глазах и как выглядят остальные.

Корень этой проблемы в подмене ценностей и отсутствии главных ответов на вопрос:какая я настоящая и чего я хочу на самом деле как

женщина?Все это может ждать ту мученицу, которая утратила сама себя и не реализовалась как женщина или еще не успела прочувствовать свою женскую природу.
Все, о чем мы говорим здесь и сейчас, – большая проблема нашего общества.
И усугубляется она тем, что давать какие-то советы девушкам и женщинам, постоянно переделывающим себя, сложно.

В первую очередь они должны начать фокусироваться на теле не с точки зрения красоты, а с точки зрения ЭМОЦИЙ.

Чтобы начать позитивно ощущать себя в собственном теле, может уйти много времени, это длительный процесс.

Нужно научиться ловить настоящее, меньше проводить времени в прошлом или будущем, уметь получать удовольствие от сиюминутных событий – радоваться музыке, которую вы слышите прямо сейчас, принимать свои негативные эмоции и так далее.
Важно понять, что нравиться всем невозможно и идеалы не нужны никому.

Ведь мы часто любим людей не за достоинства, а за недостатки, вопреки чему-то, а не за что-то. Нужно работать над взаимоотношениями с

миром, не гнаться вперед и не пытаться во всем быть лучше других.

С психологической точки зрения так проявляется скрытая враждебность, и в этой гонке человек утрачивает момент настоящего и впадает в

рефлексию – оценивает происходящее со стороны и постоянно обдумывает его.

Насколько соответствует муж, машина, достаточно ли у меня плоский живот и подтянутые бедра?

Человек, который постоянно делает пластические операции, издевается над своим телом, а счастья НЕТ.

Все идет от семьи: там вас должны принимать на 100 процентов.

Если у женщины уже своя семья, то речь о муже, если она пока живет с родителями – то о них.

Другая ситуация – недостаточная искренность в отношениях с супругом, она тоже может привести к вышесказанному.

Если муж постоянно указывает на недостатки, а о достоинствах молчит, параллельно с этим хвалит других женщин и делает комплименты им,

то логично, что его женщина пытается понравиться ему, она стремится соответствовать его идеалам.

Но скорее всего она так и не добьется высокой оценки своей внешности, пока в отношениях не будет взаимопонимания и гармонии.

Автор Мария Уайт

Переходите на новый уровень мировосприятия

Нас с детства учат прощать.
Прощение приравнивается к благородству, обещает отпущение грехов и сулит множество восторженных отзывов о широте Вашей души.
Но так ли прощение великодушно?
И так ли оно освобождает от груза души?
Эксперимент: «ПРОЩАЮ» и «ПРОШУ ПРОЩЕНИЯ» Проведите небольшой эксперимент.
Возьмите тетрадь, ручку и представьте себе свою мать. Напишите 70 пунктов о том, что Вы своей матери прощаете.
Прям вот так и пишите: « Я (имя) прощаю свою маму за то, что она…» Постарайтесь не повторяться, а припомнить все, что Вас когда-либо обидело, разозлило или раздосадовало.
Хотя, уверяю Вас, стараться Вам не придется.
Ручка, как заведенная, будет летать по листу бумаги, вынося из Бессознательного все: от несправедливого выговора за тройку в школе до неодобрения Вашего будущего, настоящего или прошлого спутника жизни.
Упражнение это очень полезно.
Если делать его каждый день, тут уже, конечно, повторений не избежать, но на четвертый — пятый день Вы можете сильно удивиться фразам, которые будут появляться из-под Вашего пера.Чем больнее для психики обида в момент ее возникновения, тем глубже заботливое Сознательное зарывает эпизод в норку.
Причем инцидент на сегодняшний день может уже казаться совершеннейшим пустяком, но рука машинально выведет его в список семидесяти сильнейших обид (а это так оно и есть) на маму в Вашей жизни.
Почему семьдесят?
Это уже к вопросу об особенностях работы нашего Бессознательного.
Такую ежедневную работу нужно проводить неделю, не больше и не меньше.
А через неделю (это тоже к вопросу особенностей работы подсознания) Вы почувствуете облегчение.
И прям простили! И полегчало!
И казало бы молодец!
Гармонизировал отношения с матерью, отработал обиды и негатив….
Проведите еще один опыт.
Сядьте и напишите те же 70 пунктов, но слегка изменив фразу: «Я (имя) БЛАГОДАРЮ свою маму за то, что она…».
Мой скромный опыт подсказывает, что даже самый удовлетворенный своими отношениями с матерью индивид, запинается на двадцатом пункте.И тут на человека мыслящего обрушивается понимание грустной иронии происходящего.

Мы готовы десятилетиями жить с обидой и осуждением в душе (иначе, зачем нам прощать), но вот с благодарностью и уж, тем более, с внутренним пониманием того, за что ты благодарен, даже собственной матери….
Вот этому, как-то, с детства не учат…
Наше Бессознательно молчит!
Ему нечего сказать!
Неужели, Вам не кажется это грустным?
Сделайте над собой усилие.
Допишите свои семьдесят пунктов благодарности.
Выжимайте их из себя ежедневно в течение той же недели.
На четвертый — пятый день Вас опять ждут чудеса.
Рука начнет летать по строчкам с той же скоростью, что носилась, когда описывала Ваши многочисленный обиды.
Вот теперь Вы настроились на волну благодарности, начали понимать истинную роль того, кому пишите, в Вашей жизни.
А на седьмой день почувствуете искреннюю неподдельную благодарность к своей матери.
Это уже совсем другая энергия, совсем другое состояние души, совсем другое отношение к происходящему или происходившему.
А теперь вишенка на торте. Вернитесь к Вашему первоначальному списку «Прощений».
В девяти из десяти случаев Вам захочется ПОПРОСИТЬ ПРОЩЕНИЯ у матери за свои обиды, что Вы ей «простили».

Ощущение необходимости не прощать, но попросить прощения будет вызывать почти каждый пункт из написанного Вами первого списка.
Вот теперь самое время начать третий список со словами: «Я (имя) прошу прощения у тебя, мама, за то, что я…».
Семьдесят предложений, без повторений в ежедневном списке семь дней подряд.
Тут на четвертый — пятый день удивления тоже будут.
А по окончанию этой недели, Вы действительно поймете, что перешли в отношениях с матерью на совершенно иной уровень..

А желание прощать странным образом отпало, благодарить хочется гораздо больше.
А желание просить прощение не порождает едкого чувства вины.
Если Вам хочется кого-то простить, значит Вы его осудили.
По сути, прощая кого-то, Вы лишь тешите свое неуемное эго, повышая самооценку за счет возвышения себя над пороками и слабостями близких Вам людей.И все же упражнение первой недели крайне важно.
Прежде всего, для понимания того, что в действительности гложет Вас в отношениях с человеком. Ну а получающаяся схожесть списков «ПРОЩАЮ» и «ПРОШУ ПРОЩЕНИЯ» и вовсе наводит на очень интересные мысли.
Открываются новые глубины истинных причин и следствий, появляются ответы на вопросы, которые могли мучить Вас десятилетиями.Я совершенно не боюсь преувеличить, сказав что это простое упражнение в течение трех недель может полностью не только изменить Ваши отношения с близким человеком, но и полностью перевернуть Ваш внутренний мир, поменять фундамент Вашего бытия.

Работать можно с кем угодно, даже с самим собой.

Работа с собой, кстати, может очень хорошо помочь самооценке и восстановить внутреннюю гармонию, избавив от двух-трех десятков «тараканов».

Большинство людей движутся по замкнутому кругу осуждения, поражающего чувство вины, которое, в свою очередь, раздражает желанием еще большего осуждения.
Каждый из нас сотни раз в день прокручивает в голове мысли о больших и малых упущенных возможностях, допущенных ошибках или проигранных сражениях.
Они давят картинками из досадных воспоминаний и не сбывшихся мечт, вызывая уныние на лицах и злость в душе.
Хочется простить и отпустить.
В действительности, если человек налаживает отношения с самим собой, необходимость прощения кого-бы то ни было другого отпадает сама собой. Но прощая себя, Вы лишь укрепляете стены самоосуждения, питая корни разросшегося чувства вины.
А вот попросить прощения у себя самого умеет далеко не каждый.
Писать же благодарность себе обычно для людей сложнее всего.
Но именно выписывая благодарность себе (или близкому человеку)
Вы настраиваетесь на готовность просить прощения за то самое осуждение, что с таким энтузиазмом выливалось в пунктах «благородного прощаю».

Переходите на новый уровень мировосприятия, оставьте судить и прощать Богу.

Это его работа.

Тогда и причины кого-то прощать странным образом уйдут из Вашей жизни, очищая пространство и давая новые возможности к развитию.
Автор: Наталья Венгерова

Страх перед бедностью с почетом завершил свою работу.

Все сущее есть реальность. Это значит, что Бог реален для того, кто его понимает и ощущает.
Многие считают, что они-то ощущают, а сами лишь находятся в поиске дороги.
Познание Всеединства является бесконечным процессом, направленным вглубь.
Никому не дано познать Бога, даже самому большому знатоку есть много чему учиться.
Ощущение реальности До тех пор, пока человек, пребывая в своем физическом теле, ощущает лишь физическую реальность – видит ее, слышит, осязает, обоняет и, глядя на часы, выверяет ее ход во времени, он воспринимает как реальность то, что познал.

Вместе с тем обычный человек испокон веков вел разговор о чувствах, душевной жизни, духовности, эмоциях, не понимая значения этих слов, поскольку речь идет о вещах невидимых.
«Я люблю тебя больше, чем ты меня».
Знакомый упрек.
А чем Вы это взвешивали и измеряли?Некто чересчур умный, прочтя мою первую книгу, сказал: «Только тот, кто ничего не смыслит в любви, может о ней так говорить!
»Это прозвучало как окончательный приговор, и я не стала доказывать обратное.
Жизнь ему докажет, справедливо ли его утверждение.
Для меня же это дело во многом уже прояснилось.
Не так давно мой разум прореагировал подобным же образом.
Услышав замечание одного философа, будто наша цивилизация не знает, что такое любовь, я рассерженно подумала: «Что он себе позволяет! Как можно так говорить!
» В отличие от вышеупомянутого критикана, я ощутила подсознательную потребность докопаться до подоплеки этого утверждения.

Стала спрашивать себя: «Что он под этим подразумевает?
» Потом до меня дошло.
Попытайтесь и Вы всякий раз, когда хотелось бы твердо возразить:
«Нет!», задуматься, что за этим скрывается, и Вы будете становиться все умнее.
Кто действует по-умному, достигает успеха. Это не означает, что у умного легкая жизнь.
Наоборот.
Жизнь предъявляет умному повышенные требования.
С развитием разума возрастает мудрость духа.
Для человека духовного невидимый мир является реальным, его можно видеть, ощущать и постигать.
Чем больше раскрепощается дух, тем больше возможность спокойно и непредвзято осознать хорошее и плохое в этом мире без того, чтобы пришлось указывать на кого-либо пальцем.Чтобы достичь этого, следует освободить стрессы – они мешают видеть мир.

Мы существуем лишь в виде физического тела, и большая часть людей пребывает пока в духовной слепоте.
Направляемые Богом высшие миры помогают нам подняться в духе, однако мы должны отдавать себе отчет в том, что для улаживания дел материальных пока еще необходимы материальные средства или их посредник – деньги.

Кто относится к одной из частей целого наивно, как к ненужному, тот не усвоит до конца урок материализма.
К деньгам нужно научиться относиться уравновешенно, их не следует отрицать.

Кто деньги отрицает, тому придется жить без денег, – ведь он их отрицает.
А попробуйте-ка прожить без денег.Каждый день мне приходится слышать, как оказавшийся в душевном кризисе и от этого серьезно заболевший человек непрактичного склада ума с жарким пафосом описывает мне свое будущее, где все будет расчудесно.

Деньги – не проблема – заявляется мне декларативно.
«Милый Вы мой, из-за денег Вы как раз и больны!
Раскройте глаза!
Поглядите, все человечество, и Вы в том числе, сейчас сообща завершает урок, который, выражаясь проще, можно было бы назвать: губительное воздействие денег на глупых духом.

Если мы явились его выучить, так учитесь.
Магия денег является мерилом силы духа.
Кто научился относиться к деньгам правильно – зарабатывать их, мысля при этом правильно и работая хорошо, и расходовать на правильную цель, тот искупил плохое и обрел мудрость.
Сколько таких людей – это уже отдельный вопрос».

Из денег нельзя делать проблему, т. е. из денег нельзя творить Бога, но их нельзя и отрицать.
Проблема отрицания денег является большим камнем преткновения для тех, кто движется в духе.
Кто отрицает одну неприятность, тот отрицает и вторую, и третью.
Желание быть идеальным человеком лишает ощущения реальности.

В Божественном Всеединстве всему есть свое место.

С мысли начинается действие.
Кто хочет выстроить эти два понятия по ранжиру, тот рассорится со вторым.

Так начинается борьба.
Кто наивно полагает, что дом нынче можно выстроить без денег, тому придется жить под елью, пока не поймет – можно или нельзя.
Кто обладает разумом, тот сидит сейчас там и размышляет, что мешает ему обзавестись крышей над головой.
Прежде всего он прощает всем негативным мыслям, тогда дух раскрывается и указывает, когда подняться и в каком направлении идти.
Что человеку нужен дом, это дух знает.
Кто близорук, тот боится глядеть далеко.
Он испытывает страх перед будущим, что вызывает раздражение и злобу. Чаще это происходит с молодыми.
Отпустите свой страх, тогда у Вас разовьется предвидение, интуиция.Кто дальнозорок, тот переборщил со своими благими намерениями.
Он желает видеть далеко, иными словами, хочет получить много и сразу, но не хочет видеть малого.
В жизни нужно в первую очередь научиться радоваться мелочам, тогда жизнь может доверить человеку большое.
Если человек требует у других, в том числе у государства, обеспечить его будущее, то у него ухудшается зрение, раз он не видит, что каждый должен прежде всего сам обустроить свою жизнь.

Все начинается с образа мыслей, затем следует поглядеть себе под ноги и уже лишь потом поглядеть далеко.
Необходимо освободить страх и недовольство, связанные с будущим, чтобы будущее могло приблизиться.
Всегда следует начинать с себя – как духовно, так и физически – чтобы затем идти дальше.
Кто научился анализировать свое поведение и освобождать плохие мысли, тот добьется желаемого и заодно вернет себе зрение.
А о том, что сделать это трудно, говорит увеличение числа очкариков и слепых во всем мире.
Потеря зрения, вызванная старением, связана с нежеланием видеть раздражающие мелочи жизни.
Состарившись, человек желает видеть то большое, что им сделано или достигнуто в жизни.
Если он не понимает, что жизнь начинается с мелочей, которые столь же важны, как и большое, поскольку одного без другого не бывает, и начинает эти мелочи ненавидеть, то они станут все больше досаждать ему.
Хоть зрение и ухудшается, чтобы человек не смог видеть мелочей, как ему и хочется, но человеку это не нравится.
Не желает видеть мелочей, но почему-то надевает очки, чтобы можно было их видеть.
Гнев способствует все большему ослаблению зрения.
Кто перестает растрачивать себя на мелочи, ценя время в старости, может десятилетиями носить очки одной и той же оптической силы.
А если состарившийся человек перестает обращать внимание на мелочи жизни, поскольку чувствует, что они утратили для него значение, то его зрение начинает исправляться.

Что такое мелочь?
Да все то, что для Вас малозначимо.
Пример из жизни:Лечила я как-то раз 25-летнего молодого человека, который в семилетнем возрасте лишился зрения в результате воспаления слизистой оболочки глаза.
Поначалу он производил впечатление человека рассудительного.
Источником информации для него служило радио.
Учение о прощении он воспринял положительно, ему не был чужд философский склад ума.
Эффект от лечения наступил быстро.
Он стал различать свет, затем тени, затем силуэты, а по их движению даже женщин и мужчин.
Потом пошел на работу. Но вскоре прогресс затормозился.

Я пыталась по возможности яснее объяснить ему ошибки его образа мыслей, но, к своему удивлению, натолкнулась на полное противостояние. Он не хотел больше видеть!
Он боялся увидеть плохое, боялся, что когда станет видеть, то ему придется заботиться о себе самому, тогда как раньше это делали другие.
Они были обязаны это делать.
То, что младшая сестра полностью пожертвовала собой ради него, никак не затрагивало его душу.
Отец у него был пьяница-пенсионер, мать умерла.
Его болезнь была для него словно спасением от мирового зла.
Я со своей логикой зрячего не могла поверить увиденному и сказала ему: «Если Вы не желаете заниматься освобождением своих плохих мыслей, то не приходите больше».И он больше не пришел.
Видел он уже достаточно хорошо.
Остальное должны были сделать за него другие.
До такой степени ожесточила его совместная жизнь его родителей.
Кто при встрече с плохим заинтересованно спрашивает: «Чему оно хочет меня научить?» – тот никогда не потеряет зрение.
Кто любит шутку и умеет посмеяться над собой, у того плохое всегда лучше.
Кто в мире видит только плохое и орошает все вокруг своими слезами, желая не видеть этой страшной жизни, тот должен будет когда-нибудь ослепнуть, ибо этого он ведь и желал.
Поэтому, не бросайте на ветер пророческие слова – от словоблудия до собственного сглаза один шаг Основной интерес всего человечества сосредоточен на росте материальной состоятельности.
Однако переломный кризис конца столетия сплошь и рядом ломает людей, так как невозможно достичь желаемых результатов без развития философского образа мышления. Например, ребенок, выросший в бедной семье, старается изо всех сил и добивается благосостояния.
Его вдохновлял страх остаться в бедняках, и желание разбогатеть придало силы для осуществления заветной мечты.
Однако страх остаться бедным продолжает сидеть в нем и незаметно перерастает в злобу на бедность.

Человек чувствует, что больше не желает чинить одежду и даже пришивание пуговицы для него противно.
Он обращается за платной услугой либо выбрасывает добротную вещь, не догадываясь о том, что начинает потихоньку отдаляться от богатства.Постепенно возникает презрительное отношение к бедности.
Отсюда до жадности один шаг.
Этому способствует скупердяйство.
Преуспевание замедляется.
В один прекрасный день приходит уведомление о банкротстве.
Страх перед бедностью с почетом завершил свою работу.
Там, где основой жизни считается богатство, жизненный урок должен прийти именно через богатство.

©Лууле Виилма

Ведь на что откладываем, то и получаем.

Моя тетя постоянно прятала деньги в чулок на случай болезни, и каждый раз эти сбережения шли на лечение воспаления легких, гайморитов, циститов и гриппа.
Ни разу сумма не была потрачена на поездку к Молочному лиману или на экскурсию в Каменец-Подольский.
Откладывая на трудный период, мы притягиваем эти трудные времена Папин друг законсервировал деньги в трехлитровой банке.
Приличную сумму в долларах.
Ходил круглый год в одних штанах, худой рубахе и во всем себе отказывал.
Даже в пачке масла, чтобы сдобрить калориями белый хлеб.
Однажды отрыв заначку и увидев, что купюры сотлели – упал и умер от сердечного приступа.Многие пожилые люди заводят специальную кубышку под названием «на смерть».
Думаю, никого не удивляет, что это событие не заставляет себя ждать, хотя такими же «манипуляциями» можно было бы продлить себе жизнь.Откладывая на трудный период, мы притягиваем эти трудные времена.
Отрезки нужды, безденежья, голода, холода и потери работы.
Приберегая что-то на потом – обкрадываем себя сейчас.
Отбираем удовольствия, ресурсы, энергию и программируемся на бедность.
Получается, подсознательно ждем худшего, бесконечно «сушим сухари» и в этом состоянии живем.

В советское время был популярен мультик о семье ежей под названием «На черный день».
Как-то раз они отправились в лес на добычу пропитания.
Отец семейства, с претензией на мудрость, еж, объяснил своим отпрыскам, что еду нужно обязательно оставлять на «черный день».
Это услышала полуглухая ворона и решила, что, когда он наступит, все почернеют.
Разволновалась, раскаркалась и поспешила распространить новость по лесу.
В Южной Корее существует праздник под названием «Черный день», который отмечают одинокие люди.
Одеваются в темные одежды и едят черную лапшу со свининой, овощами и темной, как мазут, бобовой пастой.
При этом жалуются на неустроенную личную жизнь, устраивают экспресс свидания, занимаются сватовством и уплетают на время свои смолянистые макароны.

Черным днем еще называют пятницу тринадцатого.
Ее боялись даже такие продвинутые мужи, как Гомер и Цицерон, а Гете в этот день не вставал с постели.
Дэн Браун в своем романе «Код да Винчи» подлил масла в огонь, и на сегодня этой даты опасается в мире более 60 миллионов человек.А может, все-таки лучше откладывать на «белый день»?

На путешествия, второе образование, рождение ребенка, свадьбу, билеты в театр Ла Скала, экскурсию в космос, сафари, царскую охоту, шопинг в Милане и weekend в Цюрихе.

Ведь на что откладываем, то и получаем.
Мне очень нравится идея современных баристов.
На стойке у многих находится копилка с подписью «На путешествие в Грецию или Марракеш», и каждый раз оставляя чаевые, я мысленно благословляю их будущие поездки.
Поэтому, если уж так хочется копить, давайте собирать на счастье, а никак не на беду.

© Ирина Говоруха

Мы кидаем закрыв глаза, куда попало, туда и попало.

Диалог — это когда я кидаю мяч тебе, а ты мне кидаешь его обратно.
При этом мы оба знаем, что это мяч, а не банка варенья и не тухлый помидор.
Мы знаем, мы озвучиваем это: зачем мы его кидаем и почему именно друг другу и какого ответа ожидаем.
Мы даем себе время на обдумывание броска партнера затем, чтобы следующим броском сообщить ему о своей реакции на него.
Мы даем время партнеру, чтобы обдумать то, что он получил, и ответить на бросок.
Это очень НЕСПЕШНАЯ игра Что получается в жизни:Не разбирая, хочет ли партнер играть в мяч, человек ему его кидает.
Партнер не готов и вообще не в курсе.
Не понимая, что у меня в руках, я кидаю ему и тухлые помидоры и банки с вареньем (обиды на людей в прошлом, свои проекции, как положительные, так и отрицательные).
Я вообще ничего не кидаю, ожидая, что партнер начнет первым (верю, что я неинтересен, все делаю, чтобы оставаться незаметным, потом убеждаюсь, что да, неинтересен, хотя правда у меня очень хорошо получилось замаскироваться в придорожных кустах).

Партнер кидает мне мяч, но мои проекции мне кричат «это тухлый помидор!» и я жестоко отбиваю его назад, попадая партнеру по самому больному месту.Партнер кидает мне тухлый помидор, я верю, что это банка варенья, обляпавшись, страшно разочаровываюсь и обижаюсь на партнера (это про неоправданные ожидания и неумение внимательно рассмотреть, что же мне кидают).

Кидаю, кидаю, кидаю, не ожидая ответа, фактически забив на то, что на мое кидание каждый раз как-то реагируют… закидал партнера. Партнер от такой атаки испугался и слинял.
Когда меня просят не торопиться и дождаться таки ответного броска — обижаюсь, воспринимая эту просьбу как отвержение.
В меня кидают, кидают, кидают… а я молчу. Потом обижаюсь, что мое молчание восприняли как знак согласия.
Чувствую себя жертвой нападения «он же должен был понять, что мне это не подходит!». Простите, другой человек не умеет читать ваших мыслей и на его теле нет ваших рецепторов.
Каждый раз, когда мне что-то кидают, я вижу там что-то свое, не спрашивая партнера, что собственно это было и чего он хотел.
Сам придумал — сам обиделся, сам порадовался.

Мы кидаем закрыв глаза, куда попало, туда и попало.
Я думаю, что я кидаю мяч, но на самом деле я на него даже не гляжу, кидаю в результате что попало.

Я думаю, что я кидаю, но на самом деле бросок происходит только в моей голове.Я не сообщаю партнеру, что мне больно (и я вообще не в курсе, что мне больно и главное почему), а, напротив, в защитной ярости начинаю его атаковать.

Партнер ничего не понял. Не спросил, что это было.
Придумал свою причину и реагирует соответствующим образом.
( «Ты в магазин заходил?» — «Ты вечно ко мне придираешься!» (проекция «я сам к себе придираюсь, когда я слышу вопросы про то, что я делал, я воспринимаю их как придирки»)»Ты меня не любишь
!» (проекция «я себя не люблю, я все время собой недовольна, когда я слышу недовольство, я воспринимаю его как отвержение»).

А не проще ли просто изучить правила игры и научиться грамотно подавать и отбивать?

Автор: Анна Паулсен

Бег по кругу

Настоящая близость всегда связана с большим риском.
В этом ее парадокс: наличие тесных эмоциональных связей необходимо для счастья, но никто не может гарантировать, что одна из них не причинит сильную боль.
Иногда кажется, что слишком сильное чувство способно поглотить личность влюбленного, а порой нас парализует страх оказаться слишком зависимыми или потерять того, кто стал так дорог.
Эти сомнения вполне нормальны до тех пор, пока они не мешают строить полноценные отношения, — но в некоторых случаях они захватывают власть над жизнью человека, заставляя его снова и снова избегать сильных чувств и привязанностей.
Как возникает контрзависимость и можно ли ее победить?
Абонент временно недоступен Многие истории сложных отношений не обходятся без загадочного и противоречивого героя (или героини).
Такие люди производят приятное впечатление и сами проявляют неподдельную симпатию к тем, кто их по-настоящему зацепил, но когда дело доходит до подлинной эмоциональной близости, вчерашний нежный друг превращается в холодное и отчужденное существо, стремящееся увеличить дистанцию и отказывающееся признавать важность уже сложившихся отношений.
Он не хочет говорить на личные темы и тратит очень много свободного времени на занятия и увлечения, никак не связанные с партнером, откровенно флиртует с кем-то на стороне, а в самых тяжелых случаях — даже избегает прикосновений.
Что-то явно пошло не так, но почему и в какой момент?
Обычно партнеры таких персонажей склонны искать причину в себе, но скорее всего, эта проблема началась задолго до их знакомства.Созависимость — это нарушение привязанности, при котором человек зацикливается на партнере и делает его центром мироздания.Способность вступать в близкие отношения с другими людьми и в то же время оставаться самодостаточным, обеспечивающая здоровое социальное поведение в дальнейшем, формируется в раннем детстве — в процессе перехода от психологического слияния с матерью в младенчестве к разделению с ней в возрасте 2–3 лет.

И если в этот период ребенок получает психологическую травму, эти механизмы могут дать серьезный сбой, который проявится и во взрослой жизни.

Логично предположить, что если существует одна крайность — созависимые люди, которым не хватает самодостаточности, есть и другая — те, кто с трудом вступает в близкие отношения.
Этот тип нарушений обычно называется контрзависимостью, или аддикцией избегания.
Но стоит помнить о том, что нарушения привязанности — это именно спектр с разными оттенками и степенью проявления нарушений. Не нужно воспринимать созависимость и контрзависимость как черно-белую дихотомию без нюансов.
У меня вызывает жуткое сопротивление сам термин «контрзависимость» — как будто бы при его помощи взяли и сбалансировали другой полюс «зависимость».
И получился такой биполярный конструкт, с одной стороны которого полное слияние и полное избегание близости — с другой, с набором противоположных поведенческих проявлений.
Например, созависимое поведение по Уайнхолдам проявляется в «уязвимости и ранимости», а контрзависимое — «в силе и твердости».
И такая классификация вызывает у меня массу вопросов.
Ведь в экзистенциальной психологии и психотерапии сила духа как раз и выражается в способности принять свою слабость, свое несовершенство, свои возможности и ограничения.
В основе стремления к слиянию (созависимые отношения) и к избеганию близости лежит одно и то же чувство — человек чувствует себя весьма уязвимым, он постоянно чувствует угрозу.
Только это чувство угрозы про разное.
В случае созависимых отношений человек чувствует себя уязвимым, находясь наедине с собой, ему нужен кто-то рядом, чтобы через отношения идентифицировать себя.
Фактически другой человек нужен в функции зеркала, в котором можно отразиться и понять «я есть, я хороший».
Или, наоборот, «я есть, но я плохой».
В случае контрзависимых отношений есть уязвимость другого рода — боязнь быть непринятым, отвергнутым, страх подойти близко и обжечься. Что, вполне возможно, случалось не один раз в разных отношениях.
Это действительно очень страшно — снова приблизиться к тому, что угрожает.
Можно ли это назвать силой и твердостью?
В моем понимании — нет.
И это тоже про отказ от себя.
А еще на отказ от собственной жизни в разных формах можно посмотреть немного под другим углом зрения.
Жизнь интересами и потребностями других людей (или уход в работу) иногда бывает неосознанным бегством от сближения с собой.

Когда начинаешь приближаться к себе, то на поверхности появляется много эмоций из-за прошлого травмирующего опыта, который не пережит и вытеснен.
Способа сделать так, чтобы не болело, и тогда, и сейчас нет.
А так хочется, чтобы не болело!
И тогда любая из этих форм поведения может быть пригодной для избегания боли — либо жизнь в слиянии, либо бегство от близости.

Что же должно произойти, чтобы к сознательному возрасту человек стал проявлять ярко выраженные признаки контрзависимости?
Однозначного ответа на этот вопрос нет, но возможны разные варианты.
Первый — слишком контролирующие родители, не дающие малышу обрести желанную самостоятельность. В результате ребенок начинает ассоциировать близкие отношения с несвободой, давлением и страхом потерять себя и «зацикливается» на отстаивании собственной независимости.
Этой модели он продолжает следовать и во взрослых отношениях.
Второй вариант — противоположный: разделение с матерью, наоборот, произошло слишком рано, до того, как ребенок оказался к этому готов. Либо он просто недополучал тепла и внимания со стороны кого-то из родителей (или обоих).
В этом случае отношения ассоциируются с болью потери и возможным отвержением.
А значит, лучше ни к кому не привязываться или бросать дорогого человека первым, до того, как он сам тебя отвергнет.
«Как показали наши клинические исследования, — пишут психологи Берри и Дженей Уайнхолд в книге «Бегство от близости», на данный момент самой известной зарубежной работе по теме контрзависимости, — наиболее частой причиной возникновения созависимости и контрзависимости является травма, связанная с развитием, вызванная едва различимым нарушением связи между родителем и ребенком, которая подразумевает недостаток или отсутствие эмоциональной настроенности.
Если эту разобщенность не выявить и не преодолеть, возникает привычка к изоляции и безучастности, которые могут оказать серьезное влияние на отношение к близости во взрослом возрасте».

Некоторые психологи также считают, что проблема может быть и в излишне эмоциональном и непредсказуемом поведении родителей (чаще всего, матери; проблемы, связанные с контрзависимостью, чаще возникают у мужчин) — у ребенка складывается впечатление, что чувства и эмоции всегда приводят к опасному хаосу, поэтому лучше их контролировать.
Кроме того, современное общество поощряет контрзависимое поведение — высоко ценится индивидуальность, молодые люди учатся быть (или хотя бы выглядеть) самодостаточными, сильными и сдержанными и часто стесняются проявлять уязвимость или признать, что они нуждаются в ком-либо.
В отношениях приоритетом становится личный комфорт, а серийная моногамия многим кажется более жизнеспособным вариантом, чем традиционная модель семьи.
В любом случае аддиктам избегания ничто человеческое не чуждо — в глубине души они тоже боятся одиночества.
Но этот страх они осознают намного хуже, чем свой страх перед близостью.
И уж тем более не понимают его причин, растущих из детства, — ведь дети всегда верят, что их родители действуют из лучших побуждений и склонны оправдывать или вытеснять из памяти негативный опыт.
Бег по кругу Поскольку людям с контрзависимостью сложно самореализоваться в близких отношениях, они с удвоенной силой вкладывают энергию в другие сферы жизни (карьеру или увлечения) и стремятся производить на окружающих хорошее впечатление.
Сложно заметить подвох — на начальной стадии отношений аддикт избегания действительно очарован своим партнером и очень старается ему понравиться.
Проблема возникает позже, когда обнаруживается, что человек с нарушениями привязанности одинаково искренен как в желании проводить вместе время, смотреть на звезды и говорить обо всем на свете, так и в стремлении сбежать или оттолкнуть спутника потом, когда все зайдет слишком далеко.
«Слишком далеко» — понятие относительное, и невозможно привязать к нему какой-то формальный рубеж вроде третьего свидания, знакомства с родителями или совместного съема жилья.
«Слишком далеко» для одного может оказаться там, где для другого настоящая близость еще и не начиналась.
Кто-то может даже вступить в брак, но и там поддерживать определенную эмоциональную дистанцию, а у кого-то начинается приступ тревоги уже на второй неделе отношений.
Единственный критерий — и он очень субъективен — на определенном этапе контрзависимый человек перестает чувствовать себя в безопасности.
Это может быть связано с каким-то реальным давлением со стороны партнера — например, требованием наконец определить статус отношений.
Но необязательно: для того, чтобы однажды проснуться в холодном поту, некоторым достаточно почувствовать себя немного менее самодостаточными, чем раньше.
Слишком пылкий взгляд, слишком задушевный разговор, слишком жалко расставаться после проведенного вместе уикенда — и вот ты уже одной ногой в ловушке чувств, которая, как подсказывает подсознание, ничего, кроме страданий, не принесет.
Поэтому лучше утвердить свои границы, оттолкнув спутника прямо сейчас, пока все не привело к катастрофе.
Сознательно вся эта логическая цепочка, чаще всего, не отслеживается — человек чувствует необъяснимый дискомфорт (нарушение личной целостности, потерю себя, несвободу, ощущение, что кто-то поглощает его энергию) и пытается его как-то рационализировать, не докапываясь до истинной сути вещей.
Для партнера это тем более болезненно, чем менее он был навязчив в реальности — мало кому хочется чувствовать себя назойливым воздыхателем. Человек, склонный к рефлексии, в этот момент начнет сомневаться: «А не допустил ли я какой-то ошибки?
А не был ли я действительно слишком настойчив?
»Дальше все зависит от готовности бороться за строптивый объект чувств.
Созависимые люди втягиваются в такие отношения чаще, потому что периодическое отторжение со стороны партнера их не останавливает — оно отвечает их собственному неосознаваемому страху близости.

В результате отношения превращаются в циклический процесс: почувствовав угрозу, контрзависимый отталкивает партнера, но, отбежав на безопасную дистанцию, снова начинает по нему скучать.
Партнеру тяжело, но, снова поверив в свою нужность, он возвращается — с надеждой, что его больше не оттолкнут.
Но при этом неверно считать, что созависимые и контрзависимые люди непременно обречены быть вместе как пара противоположностей.
Бывают случаи, когда один и тот же человек в разных отношениях проявляет черты то созависимости, то контрзависимости.Иногда два человека со склонностью к созависимости вступают в отношения и один начинает настолько подавлять другого, что тот начинает учиться отстаивать свое личное пространство.
Или пара независимых и самодостаточных может организовать прочный союз, не отягощенный излишней эмоциональной близостью.
В общем, тут нет универсальных сценариев и жестко зафиксированных конструкций — хотя известный психиатр, основатель современной аддиктологии Цезарь Короленко, отмечал в своих работах, что любовные аддикты и аддикты избегания чаще всего притягиваются именно друг к другу, расценивая других людей как «неинтересных».

Необходимая для человека с контрзависимостью дистанция может выстраиваться разными способами.
Как правило, он не очень любит говорить о чувствах — внезапно проявив нежность, либо снова замыкается в себе, либо спешит снизить градус сентиментальности какой-нибудь саркастичной репликой.
Кроме того, он старается не слишком раскрывать себя и в общении на другие те
мы.

Он специально ограничивает время, проводимое со значимым человеком, и стремится заполнить свою жизнь разными делами и увлечениями, которые в случае чего могут отвлечь его от слишком сильной привязанности.
Такие люди могут изменять вполне устраивающему их партнеру только для того, чтобы сохранить «внутреннюю свободу» и чувствовать возможность выбора.
Тут важно понимать, что в отличие от других «проблемных возлюбленных» — например, перверзных нарциссистов, —человек с контрзависимостью не собирается хладнокровно играть с чьими-либо чувствами для того, чтобы потешить свое самолюбие.
Хотя ему (как и любому нормальному человеку) приятно чувствовать себя нужным и любимым, постоянный маятник «ближе-дальше» для него — вынужденная попытка усидеть на двух стульях: не потерять того, кто уже стал дорог, и при этом не попасть в пугающую мясорубку неконтролируемых чувств.Но при определенной работе над собой (не без помощи психотерапевта) и поддержке со стороны близких у аддикта избегания есть шансы исправить ситуацию.

Возможные решения Будучи серьезной проблемой, контрзависимость не является официально признанным психическим расстройством. Психотерапевт может предположить наличие этой проблемы у пациента, исходя из его же показаний или показаний его близких.

Вот основные признаки нарушения, составленные психологами Берри и Дженей Уайнхолд:
• трудности в сближении с людьми и сохранении близости в интимных отношениях
• склонность после разрыва отношений считать бывших партнеров плохими или порочными• трудности в переживании чувств (кроме гнева и досады)•
боязнь контроля со стороны других людей
• привычка говорить «нет» новым идеям, предложенным другими
• противодействие попыткам сближения и чувство тревоги при близких отношениях
• постоянная боязнь допустить ошибку, желание быть безупречным и требование того же от других
• отказ от помощи, даже если она реально нужна
• боязнь того, что другие люди отвернутся от вас, если вы проявите свои слабости и страхи
• трудоголизм или большая загруженность увлечениями, развлекательными мероприятиями или другими делами.
Что делать, если вы обнаружили у своего партнера черты контрзависимости и вам кажется, что это негативно влияет на отношения?
Во-первых, не стоит слишком сильно полагаться на самодиагностику — прежде чем навешивать ярлыки, лучше проконсультироваться с семейным психотерапевтом.
Во-вторых, стоит честно сказать себе, чего вы хотите от этих отношений.
И если существующее положение дел вас не устраивает, не стоит с ним мириться.
Распространенный в Сети совет — попробовать удержать «неуловимого», создавая впечатление, что вы ни на что не претендуете и сами ему целиком не принадлежите.
Всячески подчеркивать свои границы, сдерживать сентиментальные порывы и жить своей насыщенной жизнью, ограничивая количество встреч и проявления привязанности.
Формально эти приемы, скорее всего, сработают — у контрзависимого меньше поводов сбежать от такого партнера.
Но стоит задуматься над тем, как долго вы можете выдержать такую игру и в чем вообще смысл отношений, если сохранять их в таком виде.
Даже если вы верите, что человек «ваш» и все может получиться, участвовать в спасении отношений должны оба — партнер должен начать осознавать проблему и согласиться над ней работать.
В этом случае совместные занятия с психотерапевтом могут дать неплохой результат.
Если партнер отказывается признать, что с ним что-то не так, ваши единоличные усилия вряд ли могут привести к хеппи-энду.
Тем, кому контрзависимый партнер попадается уже не первый раз или вообще вы встречаете подобных персонажей с завидной регулярностью, имеет смысл сходить к психотерапевту и разобраться с собой — почему вам нравятся именно такие люди?

Автор: Ангелина Чекалина

Болезнь – это просто кладезь выгод, если вдуматься.

Парадоксально, но болезни делают жизнь проще.

Они нас защищают и оберегают.
Помните, в школьном детстве перед сложной контрольной очень-очень хотелось простудиться?
Лежать себе под теплым одеялком, думать о разном и иметь благовидный предлог пропустить учебный день, а то и неделю.
А если повезет, то можно еще внимание и заботу от мамы получить.
Но в реальности простуда оказывалась гораздо менее приятной, сопровождающейся мерзкими процедурами, невкусными микстурами и запретами (типа никаких игр, ты же болеешь), а потом еще и контрольную приходилось переписывать. Никакой романтики…
Хотя…
Какие же плюсы и бонусы нам дарят болезни?

1. На первое место я бы поставила внимание и заботу.
Это у нас с детства.
Даже самый строгий и холодный родитель смягчался, видя малыша с температурой или больным животом.
Зубки режутся?
Ты ж мой бедный малыш…
Тут тебя и обнимут, и погладят, и проявят терпение, и, может быть даже книжку почитают или просто рядом посидят.
Если ребенок не получает ласки и проявлений безусловной любви в здоровом и активном состоянии, он будет часто болеть.
Надо же как-то потребность эту удовлетворять?
Во взрослом возрасте этот механизм, если его не сделать осознанным, продолжает катиться по старым жестким рельсам.
И ему не важно, что ты уже взрослая тетя и жалеть тебя не кому.
Ну, кроме, разве что, кота.

2. Следующее место в рейтинге полезности болезней занимает потребность в отдыхе.
«У меня двое детей, я их одна ращу, без мужа.
Еще собака, рыбки, два попугая и хомячки.
На работе я начальник, работы много, все на мне, приходится до ночи иногда сидеть.
А тут еще подруга в отпуск уехала, попросила присмотреть за ее квартирой, ну цветочки там полить, котика покормить.
А я разболелась не на шутку.
Вообще голову от подушки поднять не могу.
Но я же ей обещала…
Да и работа…
Ладно, таблеток наглотаюсь, вечером зайду…
Да что ж за день то такой…
надо же, на ровном месте ногу подвернула… »

Если человек организует себе такой ритм жизни, при котором забота о других и гиперответственность не оставляют ему времени на отдых и восстановление, то после череды мелких «болячек» его скручивает по-крупному.
И это не просто просьба организма «Пожалуйста, дай мне время на восстановление».
Это вопль измученной тушки: «Остановись, иначе я умру».

3. Болезнь как способ избегания конфликта.
Не хочется ехать к свекрови на дачу.
Там нужно будет делать милый вид и полоть ненавистные грядки.
Сказать напрямую: «Мама, вы там, пожалуйста, ковыряйтесь сами в своих посадках, а я лучше проведу единственные выходные с дочкой» — означает ввести семью в состояние затяжного конфликта.
Тут на помощь приходят сыпь на руках и расстройство желудка.
Бинго! Муж уезжает к маме, желудок быстро успокаивается чашкой вкусного чая, а сыпь на руках проходит через недельку-другую.
И никакого конфликта.
Легкое раздражение, немного напряжения, но в целом, мир и покой в семье.
Жертва принята.

4. Болезнь как способ достижения целей.
Слышали про такое словосочетание «вторичная выгода»?
Это когда человек находится в крайне неприятной для него ситуации, жалуется, но выбираться оттуда не спешит.
Потому что в этой ситуации кроме боли и негатива есть определенные бонусы.
Если говорить о болезни, то это может выглядеть так: Каждый раз, когда мама нервничает, у нее повышается давление.
Поэтому в семье все знают, что маму беспокоить нельзя.
Для этого нужно решать все проблемы самостоятельно, хорошо учиться, вовремя приходить домой, помогать по хозяйству.
А муж должен быть верным, хорошо зарабатывать, не сидеть с мужиками в гараже и два раза в год организовывать отдых на море.
Мама, конечно же, очень горюет по поводу давления.
Ходит по врачам, ушла с работы, вяжет носочки и сажает цветочки.
Врачи ничего видимого и страшного не находят, но тонометр упрямо гнет свою линию.
А вся семья ходит по одной половице, чтобы мама не волновалась – у нее давление.
У меня, в силу профессии, много таких примеров.
Да и у вас, в силу жизненного опыта, тоже.
Я уверена.

5. Болезнь как симптом семейной системы.

Семья является единым организмом.
Иногда болезнь одного члена семь помогает избежать конфликтов между другими, например, «склеить» маму и папу, удержав их от развода, «вернуть» домой взрослого ребенка и не встречаться с ужасом сепарации и одинокой старости или приструнить мужа-алкоголика.
Просто палочка-выручалочка, что тут скажешь.
Почти хрестоматийный пример из моей практики – супруги испытывали трудности в интимной сфере.
Тема эта в семье старательно избегалась, как и сама интимная близость.
При этом все остальное – финансы, отношения, образ жизни, характеры – устраивало.
Схема симптома была следующей: Чтобы малыш оставался «сухим» мама должна спать рядом.
Естественно, при этом папа отправлялся на диван, или ребенок спал между родителями.
В этом случае близость не возможна.
Но и необходимости «выяснять отношения» и говорить о сложной проблеме тоже не возникает.

6. Болезнь как скрытое послание.
Этот пункт касается уже более серьезных, хронических заболеваний, длящихся годами.
В основе каждого из них лежит глубинный внутриличностный конфликт.

7. Болезнь – как способ избежать конкуренции, как возможность оправдания бездействия или не желания соответствовать чьей-то планке завышенных ожиданий, как способ контролировать других и т.д.
Болезнь – это просто кладезь выгод, если вдуматься.
К слову, описывая в подробностях все выгоды болезни, я отнюдь не призываю хаять и гнать прочь заболевших, клеймя их словом «меркантильные».
Если вы или кто-то из ваших близких заболели – полечите и пожалейте его.
Это по-человечески.
А потом найдите время и прочитайте эту статью еще раз.

Теперь, испытывая затруднения со здоровьем, вы можете спросить себя «Зачем мне они?
Что я получаю полезного?

Как я могу получить это по-другому, не испытывая боли, не имея функциональных и других нарушений в организме»?

И еще, все случаи болезней, безусловно, рассматриваются индивидуально.

Просто потому, что это сложнейший механизм.

Кроме того, взаимодействие выздоравливающего с психологом в большинстве случаев не отменяет и не заменяет визитов к врачам, но делает болезнь конечной.

© Наталья Емшанова

То, что меня по-настоящему питает

Раньше мне было важно, чтоб МЕНЯ ценили, любили и уважали.
А теперь МНЕ ВАЖНО ценить, любить и уважать.
о, что меня по-настоящему питает Тихо и незаметно акцент с детских нужд сместился на потребность в полноценном контакте.
Все, кто проживают свою личную сепарацию, меня поймут.

«Меня не любят», «меня не ценят», «я не нужна» и тому подобные состояния куда-то испарились.
Работа горя проделана.
Детские ожидания, по большей части, оплаканы и отпущены.
С Другим уже не связаны надежды на спасение.
Родитель мне больше не нужен.
Это не значит, что потребность в любви пропала.
Она остается.
Однако исчезла переоцененность внешнего мира в реализации этой нужды.

Никто не может ни осчастливить меня своей любовью, ни разрушить нелюбовью.
Ни у кого нет такой власти – сделать меня счастливой или несчастной.
Эта власть в моих руках.
У меня тоже нет такой власти – сделать Другого несчастным или счастливым.

И, если у Другого есть такой запрос в отношениях, я откажусь от таких отношений.
Я не буду подыгрывать «Родителем» – ни хорошим, ни плохим.
Ни за что.
То, что меня по-настоящему питает, вдохновляет – это жизнь.
Все подлинное.
Особенно ценны подлинные отношения.
Это самый большой ресурс.
Удивительно, но именно такие отношения меня сейчас окружают.
Внутреннее создает внешнее.
Я хочу быть с теми, кого я люблю.
Мне важно ценить, любить и уважать.

Я не смогу ценить зависимость и невежество.
Я ценю смелость смотреть внутрь себя.
Я ценю мужество открывать себя, конфронтацию с тем, что мертво.

Именно так и происходит.
Те, кого я люблю, любят меня.
Те, кого я ценю, ценят меня.

Там, где от меня ждут спасения или соответствия своим представлениям обо мне, выстроены границы.
На достаточной дистанции.

Достаточной для того, чтобы мою энергию не подворовывали.
Границы несут послание: «Стоп», «Нет», «Возьми то, что я могу отдать, а на большее не рассчитывай».

Автор: Вероника Хлебова

Свобода жить своей собственной жизнью

Моя мама в институте написала за папу дипломную работу. Образование моей мамы — 9 классов и кузница.
В прямом смысле. Первое ее место работы в деревне — это кузница.
Тяжелейший мужской труд.
А мой папа всегда был талантливым, подающим надежды физиком.
Он закончил МИФИ.
Закончил благодаря маме, потому что именно она в итоге написала за него диплом.
Свобода жить своей собственной жизнью
Этот факт мама рассказывала всегда с гордостью.
Он был про то, что она, хоть и без образования, умнее его, с образованием.Хотя все говорили моему талантливому и красивому молодому папе, что эта простушка из деревни — ему не подходит.

Но папа влюбился и понял, что попал.Мама тогда я сказала: «Давай сюда учебники, какая там у тебя тема…
«В этом месте полагалось восхищаться мамой («Ну надо же! Физика это ж не литература!»), а на папу смотреть, качая головой.
Мол, эх ты, что ж ты так…
Мне тридцать шесть лет.
Именно столько мне надо было прожить, чтобы понять: нет в этом подвига.
Делать что-то за другого человека — это хорошо только в том случае, если он вас об этом попросил.
Тогда тот, за кого вы делаете — просто делегирует.
Делегирование — это когда человек способен оценить собственные силы и ресурсы, а также объективно рассчитать время, честно оценить обстоятельства, и понять: я не смогу.
Не успею.
Или компетенций не хватит.
Или еще что.
Но сам — не справлюсь.
И тогда он говорит: помоги.
И ты пришел — и помог.
А когда ты пришел и оттолкнул, и сказал: «где тут твои учебники, какая тема диплома?», это все равно, что ты написал адресованный партнеру транспарант: «Я в тебя не верю!!!» и повесил себе на лоб.

И оборачиваясь к нему, ты говоришь: «Ну что там за тема?», а он на самом деле читает: «Я в тебя не верю.
Ты сам не справишься.
Ты ничтожество, амёба».
В какой-то момент я вдруг поняла, что мама, которая всегда и всё решала за папу — писала за него дипломы, решала за него проблемы, искала за него работы — просто заставила его стать той самой… амёбой.
— Я нашла тебе работу! — говорила мама, а папа слышал: «Потому что сам ты в жизни бы не нашел, амёба»…
И папа стал им.
Тем самым ничтожеством , которого видела в нем мама.
А сама мама стала тем самым мужиком, которого , как ей казалось, она хотела видеть в папе, а на самом деле не хотела.Потому что зачем в семье два мужика?

Что это за семья такая?
Когда папа заболел алкоголизмом, мама увлеченно стала его лечить.
Но так и не вылечила.
Это единственное, что ей не удалось, и мне понятно почему.
Потому что алкоголизм оказался для папы спасением.
От мамы.
Там, в измененном алкоголем сознании, папе было уютнее, чем на прожигающем сквозняке маминого взгляда.
В котором нет ни грамма восхищения своим мужчиной, только разочарование и осуждение.
Да, я не спорю, что это во многом про папину слабость.

Много лет назад, когда мама вдруг стала жить за папу его жизнь, потому что решила, что ей виднее, как это делать правильно, вот тогда он должен был понять и пресечь это.
Сказать:

Я сам напишу свой диплом.
— Ты не напишешь! — возмутилась бы мама.
— Ну значит, не напишу.
Это будет мой результат!
А не твой.
— И ты будешь без образования!
— Ну и пусть.
Если меня это так напугает, я поднапрягусь и сдам в итоге экзамен и диплом.

А может где-то подсознательно я и не хочу быть физиком.
— Без диплома я не смогу найти тебе работу.
— Не надо искать мне работу, я мужик, я сам найду.
Примерно такой должен был быть разговор.
Но папа протянул учебник и сказал: «Тема вот такая…
Я тут набросал».
Очень важно жить свою жизнь.
Очень.
Не чужую.
Свою.

Помнить: это мой муж, но это не я.
Иногда мы можем срикошетить своей жизнью в чужую, подрезать другого человека, и нужно обязательно заметить это и вернуться в свою полосу.
Помигать аварийкой — извини!
Когда мой муж заболел депрессией, я со свойственной мне тягой к контролю всего и вся, начала его лечить.
Я развила бурную деятельность: загоняла его к врачам, доставала таблетки, ставила ультиматумы.
Его болезнь очень мешала мне, и я увлеченно решала, как мне казалось, мою, а на самом деле его проблему.
Одна моя очень умная подруга, выслушав мою исповедь о том, как много я всего делаю для того, чтобы победить болезнь мужа, сказала: «Господи, да дай ты ему пространство самому решить проблему!!!!

«- Так он не решает!!!

Время-то идет, а он не решает!!!
— Значит, его время не пришло.
У каждого из вас, как ни странно, свое время, Оль, своя скорость падения песчинок в песочных часах.
Не надо решать за него, решай за себя.
В частности, готова ли ты ждать, когда придет его время…
Решай свои проблемы.
А не его.
Меня пронзило прозрением.

Когда мой муж говорит, что я похожа на маму, я очень злюсь, мол, нет, я не мама, я никогда не повторю ее ошибок, но ведь…
От осинки не родятся апельсинки…
Я же иду по той же дороге, повторяю те же ошибки.
Меня никто не просил о помощи, но я бросилась помогать и еще жду благодарности и восхищения.
«Ай да Оля, ай молодец, все проблемы решила за мужа!!!
«А я оказывается всеми своими действиями говорила мужу страшные слова:
«Я в тебя не верю.
Ты сам не сможешь».
Именно так он интерпретировал мою опеку.

Очень важно не заезжать на полосу партнера, ребят, прям поставьте себе мысленные разделительные полосы, вот ваш путь — вот по нему и едьте.
Все , что вы должны решать — это свои проблемы.
И жить — только свою жизнь.
И если вас просят о помощи, вы должны решить, хотите ли вы помочь или нет.
Но это не будет жизнь за кого-то, это просто помощь.
На самом деле помощь другому человеку — это наркотик.
Она наполняет человека ощущением небесполезности, дарит ему новые смыслы существования.

Но помогать надо потому, что кто-то нуждается в вашей помощи и просит её, а не потому , что вам нравится ощущать себя хорошей, контролировать окружающих и вокруг вас люди «должны» жить в вашем темпе и по вашим часам.
Как образно сказала моя подруга, «просто у тебя уже время обеда, а он не проголодался».
Счастье — это когда ты ешь, когда голоден, пьёшь, когда тебя мучает жажда, танцуешь, когда хочется танцевать.
Ты делаешь то, что хочешь делать, потому что время пришло — и это счастье.
Для меня это стало инсайтом.

Болезнь мужа — это его проблема.
А моя проблема — это вечная навязчивое желание все контролировать.

А нам, по сути, мало что подконтрольно.
И именно эту проблему я должна решить.
Свою.

И я расслабилась.
Оставила мужа в покое.
Дала ему пространство действовать.
Потому что я в него верила.
Верила как ни в кого.
А иначе не жила бы с ним столько лет.

Муж взял — и сам решил свою проблему.
И я им безмерно горжусь.

А сейчас я …
Я учусь жить и смиряюсь с тем фактом, что все люди вокруг живут по своим правилам, по своим часам и со своими смыслами.

И я уже почти научилась видеть свою прелесть в этой неподконтрольности…
Потому что во многом она про свободу.
Свободу каждого из нас жить своей собственной жизнью.

Автор: Ольга Савельева