Это болезненное и одновременно сладостное чувство

Жалость к себе – самовоспроизводимый сладкий яд, приводящий личность к психологической инвалидности

Ничего не изменилось за века. Неизъяснимое наслаждение испытывают люди, созерцая великие трагедии Шекспира о смерти Ромео и Джульетты, Дездемоны или принца Гамлета, слушая прекрасную музыку Верди, когда старый паяц рыдает над мертвым телом своей любимой дочери, погибшей по его же вине.

Аристотель, объясняя этот феномен, употребил термин «катарсис», означающий в переводе «очищение души». Как известно, катарсис в свое время стал первым методом зарождающегося психоанализа и используется до сих пор в самых разных направлениях психотерапии. Но З.Фрейд в дальнейшем отказался от этого метода (как основного) и стал считать главной задачей работы – достижение пациентом осознания своих неосознанных желаний, травм, защит, переносов и т.д.
Может быть, все-таки Аристотель неправ или не совсем прав? Почему все-таки при созерцании трагедии зритель не только загадочным образом очищает свою душу, но и получает большое удовольствие? Однако. Тот же Аристотель сказал еще, что трагедия должна вызывать два взаимосвязанных эмоциональных эффекта: ужас и жалость. А вот жалость является «эстетической ловушкой», (это уже наши слова – Н.Л.), которая снова и снова притягивает внимание зрителя или слушателя к произведению искусства. Так что дело не только в катарсисе.
Жалость – это болезненное и одновременно сладостное чувство, сочетание страдания и безнадежности, затягивающее в воронку, вытекающей в бесконечную пустоту энергии. Это непрекращающиеся попытки вернуться в прошлое и сделать так, чтобы что-то произошло по-другому, с одновременным пониманием, что это невозможно.

Закономерность, открытая великим философом почти две с половиной тысячи лет назад, не потеряла значения до сих пор. Если не произошло ничего ужасного, а это гибель чего-то прекрасного, то и некого, и не о чем, жалеть. А без жалости не будет нежного и печального чувства, которое доставляет максимум удовольствия при созерцании трагедии. Жалость – чувство, в котором сочетается сожаление о невозвратной потере и нежность по отношению к жертве (или жертвам) трагедии. Это очень сильно «цепляет», именно потому, что исправить ничего нельзя и «гештальт» никогда не завершится, невозвратное счастье будет всегда вызывать нежное сожаление. А эта нежность к чему-то прекрасному и погибшему доставляет несказанное удовольствие, сходное с чувством любви. В добавок, если обычная любовь быстро заканчивается, то жалость – никогда. Незавершенный гештальт всегда требует завершения, но не может завершиться и снова и снова воспроизводится в душе зрителя. В этом смысле выгоднее всего смерть. Нельзя оживить умершего, а сожалеть можно всегда. Поэтому миллионы людей любят представлять свою смерть и как это будет выглядеть, и как «они» (это родители, дети или мужья и жены) будут плакать и раскаиваться. И люди очень жалеют самих себя «умерших» в этом внутреннем «кинофильме», сами плачут над собой исполняя мысленно роли родственников или почитателей.

Кто бы стал смотреть «Ромео и Джульетта», если бы они не умерли, а поженились. Это был бы водевиль какой-то, он не обладал бы неотразимой привлекательностью, которую этой истории придает гибель юных и прекрасных влюбленных. По аналогии у каждого человека это вызывает еще и сожаление о собственной первой любви, которая практически ни у кого не привела к женитьбе-замужеству и счастью.

Поэтому так хотелось бы, чтобы хотя бы они были счастливы, но это не сбылось. Каждый зритель испытывает нежное и одновременно болезненное чувство, которое и называется жалостью, созерцая этот бессмертный спектакль. «Ну как же он не догадался, что она спит?», «Ну почему же монах опоздал предупредить?», «Почему нельзя было примирить Монтекки и Капулетти?» — эти мучительные вопросы, связанные с желанием не допустить трагедии, желанием переделать историю, все время мучают зрителя.
Похоже, что и трагическая смерть Иисуса Христа, которую нельзя отменить, вызывало и вызывает болезненное сопереживание у миллионов верующих и даже неверующих. Потому что он был так прекрасен и полон любви и погиб, хотя и мог бы быть спасен, если бы не стечение обстоятельств. Сколько смирения и благородства, сколько любви к людям. И такая гибель в самом расцвете.

Эта трагедия возможно привлекла к нему больше сердец, чем его жизнеутверждающая, полная любви, философия. Несмотря даже на то, что он воскрес, что все-таки не настолько убедительно, как то, что он умер. Вечное сожаление о гибели прекрасного вызывает восхищение и любовь. А зачем плакать о его смерти, если он воскрес? Он же зачеркнул тем самым смерть и всем дал оптимизм и надежду? Но происходит ровно наоборот.
Не думаю, что Иисус Христос это сделал намеренно, с целью произвести «спецэффект», но многие люди давно раскусили, что, вызывая жалость к себе, они могут получить много бонусов, много льгот и заботы. Некоторые даже поняли, что жалеть самих себя совершенно можно бесплатно и в неограниченном количестве.

Можно, как уже говорилось, постоянно воображать собственную смерть и плакать над собой от умиления, представляя толпу зрителей и особенно собственных родителей, которые высказывают сожаление о безвременной кончине столь прекрасного человека. При жизни может быть не любили, но умершего нельзя не жалеть, этого не допускает общественная мораль.

Поэтому жалость к себе невероятно распространенное явление, и оно создает целый комплекс препятствий для оказания психологической помощи. Если клиент выздоровеет (имеется ввиду, психологическое, но не только, здоровье), то как же он будет жалеть себя? А жалость к себе составляет для него самое главное удовольствие, даже наслаждение, в жизни. Жалость к себе служит оправданием эмоционального шантажа по отношению к другим людям. Жалость к себе позволяет потакать своим слабостям, оправдывать свои недостатки и неудачи. Можно, например, просто ничего не делать, а вместо этого пьянствовать, потому что все равно «никому не нужен».Жалость – это нежность, которая дается жалеемому, за то, что он несчастная жертва и награждается суррогатом любви и заботой за свои страдания, несчастья и болезни. Естественно, жалеемый быстро понимает, что он может ничего не делать, он складывает свои «лапки», и уходит в болезнь. Это может быть депрессия, алкоголизм, наркомания, страхи и панические атаки или просто пассивность и безделье.

Жалость – это сладкое и одновременно болезненное чувство, возникающее, например, при нежелании расстаться с тем, с чем неизбежно следует расстаться, или это разделенное совместно с кем-то другим страдание, растягивающее страдание во времени. Характеризуется отсутствием реальной помощи, но связанно с чувством безнадежности или безвозвратности. Жалость к себе – самовоспроизводимый сладкий яд, приводящий личность к психологической инвалидности.

Оправдывающие жалость обычно не видят никакой другой альтернативы этому чувству, кроме бессердечия или жестокости. Но это не так.

Альтернативой жалости является подлинная любовь, или просто реальная помощь, направленная на пробуждение самостоятельных сил личности, помогающих ей достичь здоровья, успеха, социальной активности и счастья.
Привычка жалеть себя формируется обычно в детстве, когда, например, мама жалела ребенка, когда он болел. Тогда можно не ходить в школу, не выполнять домашнее задание, можно лежать на диване, пить горячий чай с медом или малиной. Тогда мама проявляет нежную заботу, ставит градусник, целует, поправляет подушку. Когда же ребенок здоров, то отношение другое: «Покажи дневник! Почему такой беспорядок в комнате? Не мешай!»

Привычка печалиться или болеть, и получать за это какие-то поглаживания, какое-то внимание, становится образом жизни и моральной нормой. Подобная моральная норма сильно распространена в обществе, где считается правильным жалеть и утешать несчастного или просто плачущего.

Проявлять сочувствие – это действительно важно и правильно, но привычка получать жалость за постоянную грусть и беспомощность, не может быть одобрена.

Многие люди вырабатывают в себе манипуляторские стратегии с помощью которых они привыкают «разводить» других людей на поддержку даже в тех случаях, когда легко могли бы и сами справиться с трудностями. Поскольку другие не всегда «под рукой», то удобно и выгодно жалеть самого себя. Как уже говорилось, такая жалость доступна нам в любое время и в неограниченных количествах.Жалость к себе приносит скрытое наслаждение «жалельщику», но отравляет его же, лишая сил и стремлений, потому что он понимает, что жалость дается за слабость, несчастье и болезнь, поэтому самый надежный способ получить ее – быть несчастным, умирающим или больным. Выгода: и не надо стараться, можно оправдать любую неудачу, награда всегда тебе уже заранее обеспечена.

Жалость сообщает жалеемому, что он жертва и находится в безвыходной ситуации. А если ситуация не безнадежна, то зачем же жалеть, тогда трудиться надо, преодолевать трудности и побеждать. Но победителей и здоровых не жалеют. Что почти равносильно в представлении «жалельщиков» тому, что их не любят.

Быть больным и неудачным очень просто. Можно просто ничего не делать, не учиться, не стараться, можно пить, курить, развлекаться, рисковать жизнью и т.д. А после окончательного провала можно весть остаток жизни себя жалеть и оправдывать стечением обстоятельств, судьбой, плохими родителями, учителями, бедностью, болезнями и т.д. Я не отрицаю важности стартовых условий, не в этом дело. Дело в том, что жалость к себе приводит к хронической печали, безволию, депрессии, признанию себя жертвой и чувству безнадежности.Как же быть? Привыкший к жалости клиент боится, что, отказавшись от жалости, он больше ничего не получит. Никто его не погладит, никто ему не поможет, он будет одинок в этом холодном эгоистическом мире. А кто же любит победителей? Им завидуют. Их стараются превзойти, опровергнуть, очернить и т.д. Тот, кто стоит выше всех на пьедестале, всегда одинок. Как говорил мой учитель: «Не так трудно сделать открытие, как сделать так, чтобы тебе это простили».Но выход есть, есть решение и методы его осуществления. Надо только подвести к этому решению, а для этого можно привести некоторые примеры.

Пример 1.

Например, пожилой алкоголик пьет и одновременно плачет: «Главная моя проблема в том, что я никому не нужен». Когда-то он был красивым молодым юношей, талантливым, с «золотыми» руками, с высшим образованием. Сейчас он – «развалина» с разрозненными гнилыми зубами, допившийся до положения грузчика, полный гнева против несправедливой жизни.

У него отличная жена и замечательные дочери, которые любят его и заботятся о нем, несмотря на постоянное пьянство и едкий характер. Он из прекрасной семьи, отец и мать — доктора наук, но они развелись, когда он был маленьким и поделили двух сыновей. Он остался с мамой, но ей было не до него, она все время была в работе, постоянно ездила на великие стройки, перекрывала Енисей. Он понял, что никому не нужен.

Более всего он хотел бы соединить свою семью и получить любовь родителей, но это было невозможно, его сильнейшее желание было блокировано. К этому страданию надо было приспособиться, поэтому он все время жалел себя за то, как несправедлива к нему судьба, завистливо глядя на других молодых людей. Когда он жалел себя, то лучшим способом утешения была водка, она позволяла забыть о страдании, отключиться и ощутить теплое состояние любимого ребенка, спящего у материнской груди. Если кто-то спасал его от неприятностей, доводил до дома, раздевал, мыл, ругал, то он ощущал, что все-таки он кому-то нужен. Подспудно он считал родителей виноватыми в его несчастье и в душе наказывал их своими актами падения, одновременно надеясь, что они придут и докажут ему свою любовь. Но они этого не делали, да и не получилось бы.Алкоголизм породил новые проблемы. Его стали понижать на работе, возникали конфликты в семье. К этому тоже надо было приспосабливаться. Надо было сказать, что все вокруг неправильно, несправедливо, тем более, что шла Перестройка. Надо было снизить свои амбиции, надо было считать себя жертвой несправедливости (а он и так считал себя жертвой). Чтобы при этом повысить свое самоуважение, надо было всех критиковать и поучать. Денег было мало, надо было стать экономным и подозрительным. Надо было спрятать свой внутренний мир от всех, прикрыть свой стыд, поэтому тело было постоянно напряжено, грудь впала. Откровенность он позволял себе только в состоянии опьянения, тогда наружу выходили истинные чувства, но их слышали только случайные люди или друзья алкоголики. И т.д., и т.д.

Если бы он смог увидеть этого маленького несчастного ребенка (самого себя), страдающего от отсутствия любви. Если бы он мог щедро дать ему любовь, чтобы тот смог простить свою мать и отца, то произошло бы чудо, и вся махина страданий и адаптаций, вместе с ужасным опытом унижений, развалилась бы в одно мгновение, и алкоголь уже не стал бы нужен, стал бы даже отвратителен. Если бы…

Если суметь добраться до исходной причины, породившей клубок проблем и каким-то образом устранить глубинный конфликт, то вся система психологических «наростов» может быть устранена. Все патогенные адаптации рассыплются, как карточный домик, или как царство Кощея, в момент, когда сказочный герой сломает кончик волшебной иглы. Игла, кстати, очень удачно символизирует тот первичный импульс, который все породил, и был потом успешно запрятан в яйцо, потом в утку, потом в зайца, потом в сундук и т.д., в глубины бессознательного.

Можно длительное время бороться с внешними слоями проблемы, но к удивлению терапевта, все достижения вновь и вновь будут исчезать без следа, а старые симптомы, которые являются проявлениями адаптаций, возникать вновь и вновь. Это будет продолжаться до тех пор, пока не совершится ключевое изменение, когда игла будет сломана, после чего все симптомы потеряют всякий смысл.Но жалость к себе становится наркотиком, уже обретает для человека самостоятельный смысл, она становится истинной целью, в ней заключена главная награда. Поэтому можно пустить всю свою жизнь «под откос» лишь бы постоянно испытывать печаль, безнадежность и жалость.
Для выздоровления клиенту необходимо отказаться от жалости к себе, надо выработать, простите за повторение, здоровое отношение к себе. А что это такое здоровое самоотношение? И как же отказаться от жалости? Ведь отказавшись от жалости человек сразу ощущает «холод этого мира», и думает, что теперь то он точно ничего не получит, и никому не будет дорог. Это может привести его к депрессии, хотя и жалость тоже приводит его к депрессии.

Многие люди думают, что отказ от жалости означает переход к жестокости. Но это не так. Очень часто клиенты как раз и «курсируют» психологически между жестокостью и жалостью, сначала обращаясь жестоко с самими собой (или другими), а потом жалея того же, кого мучили.Поэтому необходимо найти позитивную замену чувству жалости, а это – только любовь! Если жалость – это награда за несчастье, то любовь – это поддержка успеха и процветания. Мы ведь хотим любимому счастья. Если жалость сообщает человеку, что он – жертва, то любовь говорит – «ты можешь, я на твоей стороне». Если жалость сообщает человеку, что все безнадежно, и он все равно обречен, то любовь сообщает, что «все в твоих руках».

Жалость — это нежность, но нежность парализующая, потому что как только ты проявляешь движение к выздоровлению, жалость прекращается. Эта нежность, смешанная с чем-то болезненным, с каким-то страданием, может быть с состраданием, но точно смешанная с каким-то страданием и безнадежностью. Иначе она прогоняла бы страдание, дарила бы силы и уверенность и была бы тогда… любовью!Любовь – это энергия, направленная на счастье, здоровье и процветание любимого. Когда вы жалеете, вы утешаете, когда любите – хвалите и вдохновляете. Когда жалеете вы говорите: «Бедняжка, ты уже совсем больной». Когда любите: «Ты молодец, как ты классно это сделал».Пример 2. «Израненная птица»
На прием пришла женщина примерно 50 лет. Она испытывала сильное депрессивное состояние в связи с тем, что ее муж, успешный бизнесмен, стал пить, изменять ей, вести себя по отношению к ней совершенно пренебрежительно. Она его очень любила, да и экономически от него полностью зависела. Она переживала мучительные чувства, локализовавшиеся где-то в середине груди. Я спросил: «А на что похожи Ваши чувства, если представить, что они находятся прямо перед Вами?»

— На раненую птицу. У нее рана в груди, из которой течет кровь.

— А что Вы чувствуете к этой птице?

— Мне ее очень жалко.

— Тогда пожалейте ее прямо сейчас. Мысленно проявите к ней жалость.- Тогда у нее кровь сильнее течет из груди, она уже еле волочит крылья по земле.- Наверное, Вы недостаточно ее пожалели. Сделайте это еще.- Ой, тогда она совсем легла на землю. А кровь уже просто ручьем течет из ее груди. Мне что-то плохо становится. Надо, наверное, заканчивать сеанс.- Нет, нет. Срочно сделайте наоборот. Скажите ей: «Птица я больше не буду тебя жалеть, вместо этого я разрешаю тебе быть здоровой и сильной».

— (Удивленно) Кровь у нее меньше течет. Она привстала на свои ноги.

— Еще раз скажите ей то же самое.

— Да, теперь рана совсем зажила, кровь не течет, она куда-то пошла. Только она не может летать…

— Скажите ей: «Я больше не буду тебя жалеть, никогда не буду тебя жалеть, вместо этого я разрешаю тебе быть сильной, здоровой и летать».

— Нет, этого не может быть!

— Все равно скажите.

— Она куда-то идет… Нет, этого все равно не может быть.

— Еще раз скажите.

— Нет, этого не может быть.

— Все равно еще раз скажите…

— О, она подошла к краю пропасти. Боже мой, она взмахнула крыльями и взлетела. О, как это прекрасно! О, как хорошо я себя чувствую.

На этом конечно, наша работа не закончилась, но этот прием отказа от жалости, с заменой ее на разрешение достигать здоровья и успеха, мы применяли неоднократно в самых разных ситуациях с неизменным положительным результатом.

На этом примере также видно, как проявление жалости к себе (ведь птица олицетворяла саму клиентку) усиливает депрессию и ухудшает самочувствие в реальном времени. С другой стороны, проявление любви к себе также в реальном времени, здесь и теперь кардинально меняет самочувствие и создает возможность выхода из депрессии.

Мы еще обычно рекомендуем хвалить себя за каждый успех, за каждое продвижение к здоровью и процветанию. Рассказывать другим и самому себе о своих достижениях, радостях и удачах. Рассказывать веселые и добрые истории вместо печальных и унылых, перестать жаловаться и прибедняться.

В нашем обществе сохраняется эта устойчивая привычка жаловаться на свою жизнь и рассказывать друг другу при встрече об ужасах, несчастьях и несправедливостях. Хвастаться успехами и делиться радостями как-то неприлично, как будто можешь обидеть человека, у которого все плохо, или вызовешь зависть, да еще сглазят, как говорится… Поэтому лучше прибедняться, скрывать свои достижения, скромничать.

О чем поется в русских песнях? Да по большей части о печали, несчастье и смерти: «Извела меня кручина, подколодная змея…», «Напрасно старушка ждет сына домой…», «Вот упал он у ног вороного коня…», «Умру ли я, ты над могилою гори сияй моя звезда…», «Черный ворон, что ты вьешься, над моею головой…» Думаю, вы легко продолжите этот список.

Но вот одна из песен из нашего прошлого особенно поразила меня. Эта песня была необычайно популярна в начале прошлого века, но была запрещена коммунистической властью, и сейчас мало кто ее помнит. Начинается она так: «С Одесского кичмана бежали два уркана». Это значит, что из Одесской тюрьмы сбежали два бандита. А потом эти «урканы» беседуют между собой, рассказываю как помню, сохранив своеобразие орфографии:

«Товарищ, товарищ болять мои раны,
Болять мои раны глубоке.
Одна заживаеть, другая нарываеть,
А третья открылась на боке.Скажи же товарищ, за что жеМы проливали свою кровь?За алые губки, коленки ниже юбки,За эту распроклятую любовь».А заканчивается песня вообще шикарным «психоаналитическим» аккордом:»Товарищ, товарищ, скажи моей маме,Что сын ее умер на посте,С винтовою в рукою, с шашкою в другою,С веселою улыбкой на усте».
А вот знаменитая современная песня: «Я тебя никогда не увижу, я тебя никогда не забуду». А песня на слова гениальной Марины Цветаевой: «Еще за то меня любите, что я умру». Вот она жалость как вершина эстетики.

Можно, конечно, найти и радостные и разухабистые песни об удали и любви. Но их процент значительно меньше. Как уже говорилось выше, в искусстве используется ужас и жалость для усиления эмоционального эффекта. Поэтому жалость для большинства людей обретает знак плюс, как что-то морально достойное, желательное, правильное и даже обязательное. Несчастного, больного, нищего или умершего нельзя не пожалеть, это просто социальная обязанность. Поэтому жалость просто гарантирована, вызывать жалость – это очень надежное средство манипуляции.Среди клиентов встречаются, условно говоря, «профессиональные страдальцы». Они приходят только, чтобы жаловаться, чтобы и психолог был задействован в борьбе с их страданиями, но, чтобы он тоже не справился. У меня была такая клиентка, которая полчаса взахлеб и с сияющими глазами рассказывала о том, как она страдает. Когда я все-таки переключил ее на решение этой проблемы, и даже сумел привести ее к решению, то лицо ее стало каким-то скучным, она явно была недовольна, и тут же открыто заявила мне, что у нее есть еще миллион причин быть несчастной и страдать. Больше она ко мне не пришла.

К таким видимо относится стишок Корнея Ивановича Чуковского:

«Ох, нелегкая это работа, из болота тащить бегемота».

Я раньше думал, что бегемота трудно тащить из болота, потому что он тяжелый и скользкий, а на самом деле – потому что он живет в своем болоте. Ему там хорошо. Так и некоторые клиенты предпочитают жить в болоте своего уныния, а если вы даже вытащите его оттуда, то он тут же плюхнется в это болото обратно, как только выйдет и опомнится после вашего сеанса.

Здесь уместен и еще один гениальный стишок Корнея Ивановича, который я иногда вставляю в разговор с клиентом, когда это помогает последнему кое-что осознать:

«Плачет сиротка Федотка,
Нет у него никого.
Только мама да папа,
Да тетка. Только дядя,
Да бабушка с дедушкой».

Пример 3. «Живой труп»

Был у меня клиент, страдавший от депрессии и тревоги. Мы работали с ним над этой проблемой около полугода, и ему стало значительно лучше. Он имел много оснований для подобных состояний.
Например, в детстве отец бросался с ножом на маму. С другой стороны, мама ударила его так, что он упал и сильно разбил голову о батарею. Женщины его предавали…Партнеры в бизнесе подставляли. Мы разбирали все эти ситуации, он стал много спокойнее, респектабельнее, а работал он в одном министерстве юристом. Он стал приходить на консультации редко, раз в две недели. Вдруг срочно «прилетает».
— Что случилось? — спрашиваю.

— Тетка в Подмосковье умерла. А меня так страх сковал, что я не только к ней на похороны не могу поехать, я и на работу пойти не могу.

— А на что похож твой страх?

— Гроб стоит.

— А кто в гробу лежит?

— Да я сам и лежу.

— И что этот мужик, что в гробу лежит, хочет?

— А он хочет, чтобы все, кто собрался на похороны, плакали и сожалели о его смерти, говорили, какой он хороший, и почему же они безвременно потеряли его.- Хорошо. Представь, что мы все, кто приехал на похороны, собрались вокруг гроба, и плачем, и сетуем, что такой хороший человек так рано от нас ушел, покинул нас. Что происходит с мужиком, который в гробу?- Он довольный в гробу лежит.- Так получается, что ты – артист. Представь, что мы все собрались вокруг гроба, восхищаемся, хвалим этого мужика: «Ты же просто Народный артист. Браво, браво! Как ты здорово сыграл свою депрессию, страх и смерть! Вот цветы, венки, медали». Что тогда делает мужик?
— Он встает в гробу и раскланивается.

— А как ты сейчас себя чувствуешь?

— Мне хорошо, страх прошел.

— Так получается, что ты Народный артист и есть, ты здорово сыграл свою депрессию и страх. Я тебе советую: «Каждый раз, когда ты будешь впадать в депрессию или испытывать страх, тебе нужно аплодировать самому себе и говорить: «Ты народный артист».

Кроме того, я рекомендую тебе расширять репертуар, а то ты артист одной роли, ты играешь только несчастного Пьеро: «Пропала Мальвина, невеста моя!» А есть же еще роль упрямого Буратино, доброго Папы Карло, храброго Артемона, в конце концов, злого Карабаса Барабаса».Моему клиенту как-то это все не понравилось, но он признался, что в юности очень любил выступать на сцене с грустными песнями о погибшей любви, и они больше всего нравились публике. Еще он притворялся смертельно больным, чтобы его девушка больше любила. Он заявил, что полностью выздоровел и ушел. Больше он не приезжал ко мне. Но через год позвонил и сказал, что опять столкнулся со страхом и ему нужна помощь. Я назначил встречу, но спросил: «А почему же ты год назад не приехал?» «Страшно встретиться с самим собой» — ответил он, и снова не пришел на сеанс.
Из этой истории понятно, что жалость к себе может иметь отношение к стремлению личности производить впечатление на других людей (то есть к демонстрации, артистизму). Постоянная демонстрация с избыточной эмоциональностью, требующей внимания со стороны окружающих, называется истеричностью.

Истерические личности обычно эксплуатируют чувства жалости со стороны окружающих, эмоциональным шантажом требуя избыточного внимания к себе, сопереживания и заботы. Критерием является интуитивно понимаемая и разделяемая большинством людей норма сочувствия и поддержки. Сначала мы оказываем поддержку страдающему, но когда понимаем, что он уже давно может обходиться и без нашей помощи, что он уже эмоционально истощил нас, но не прекращает требовать внимания, уже и без всяких объективных оснований, то это и называется эмоциональным шантажом или истерическим поведением. В таком случае следует прекратить неэффективную помощь и переключить эту личность на функции самоподдержки. Разоблачение стремления клиента в избыточном внимании и артистизме может стать существенным фактором его выздоровления. Но, расстаться со своим артистизмом и стремлением получать жалость и внимание от других людей многим клиентам слишком (опять же) жалко.
Как уже говорилось, привычка к саможалению обычно формируется еще в детстве под влиянием поведения матери, проявляющей жалость и потакающей страданиям и печали, проявляемым ребенком. Многие считают, что если не будут проявлять жалость, то альтернативой может быть только безразличие или жестокость, но это не так.

Альтернативой может быть реальная помощь и поддержка, оказываемые до обретения ребенком здоровья и самостоятельности, поощрение этой самостоятельности, проявляемая родителем заинтересованность в успехе и процветании ребенка, похвалы и награды за достижения, успехи и здоровье. Если здоровому ребенку уделяется достаточно внимания, если здоровье поощряется, то он не станет завидовать больному ребенку или стремиться к болезни.Можно сказать, что саможаление возвращает взрослого человека в состояние беспомощного младенца, способствует регрессии. Это состояние создает чувство «наркотического» удовольствия, прекратить его можно только с помощью мучительных усилий, а потом клиент испытывает настоящую «ломку». Очень хочется быть маленьким.
Чтобы перестать себя жалеть следует повзрослеть, принять ответственность за самого себя и свою жизнь.
Важнейшую роль в привязанности к этим паталогическим эмоциональным состояниям играет убеждение, что жалеть – это правильно и хорошо, которое сложилось, естественно в детстве. Жалея себя человек предполагает, что и другие люди должны его пожалеть, проникнуться его чувствами и снизить свои требования к нему, а то и сделать все, что следует за него. Он считает, что жалость – это норма, даже нравственный императив.

Пример 4. «Он обязан меня жалеть»
Ко мне пришла на консультация молодая пара, недавно поженившаяся, но уже близкая к разводу. Оказалось, что причиной их взаимного недовольства была привычка молодой жены постоянно жаловаться и требовать от мужа жалости и утешения. Он был нормальным, спокойным и спортивным парнем, а жена постоянно доставала его своими абсолютно бессмысленными и неадекватными тревогами и страданиями. Все было в порядке. Он считал, что имеет право посмотреть по телевизору футбол, но ей совершенно необходимо, чтобы именно в этот момент он услышал о том, как она несчастна и о том, какие беды могут произойти с ней в будущем.Я объяснил ей, что она не права, и следует ей обратиться к светлой и радостной стороне их совместной жизни. Но она была возмущена: «А почему же ее мама всегда жалела ее, сочувствовала и обсуждала с ней все печали и страдания?» Я объяснил, что мама была неправа и преподала ей неверный урок, кроме того, муж не может быть такой же по характеру как мама, а жена – не ребенок.

Но она не унималась: «А почему же он раньше, то есть до свадьбы он жалел и утешал, а теперь он не хочет?» Ну как ей объяснить, что парень хотел ей понравиться и потакал ее слабостям, но не думал, что это навсегда и он подряжается на вечную работу «заплаканной жилеткой»? Она требовала «продолжения банкета» как будто он дал ей обещания всегда утешать ее, а теперь обманул. Она была возмущена до глубины души и считала, что абсолютно права.

Парень же был возмущен «в другую сторону»: «Ну сколько можно?» Она же отвергала идею, что может сама дать себе поддержку и любовь, несмотря на то, что реальных причин для несчастий не было, в том числе и в ее прошлом. Просто она «подсела» на наркотик жалости.

Что делать, через неделю парень хлопнул дверью и ушел от нее. Она пришла ко мне, чтобы еще раз понять, в чем ее ошибка. Еще раз я объяснял ей такую очевидную для меня истину, но она никак не могла согласиться. Это разрушило бы ее картину мира и моральные принципы, привитые мамой: «Мама же считала, что так делать хорошо?»

Больше я ее не видел, но почему-то я думаю, что молодой муж к ней так и не вернулся.Бывает, что причина сегодняшней привязанности к жалости скрывается в прошлом, в какой-то реальной потере, с которой так и не смог проститься. Эта ситуация, а главное, способ адаптации к ней порой распространяется на всю остальную жизнь.Пример 5. «Слезопад»

Молодая женщина, сама практикующий психолог, ведущий тренинги, обратилась с проблемой, что она постоянно плачет, без всякого реального повода. Даже на собственном тренинге может вдруг непроизвольно заплакать, и это ей уже мешает в профессиональной деятельности. Если видит мужчину со сломанной рукой в метро – плачет, на улице одинокую собачонку – плачет… Что делать?

Я задал простой вопрос: «А с какого времени Вы плачете? Что произошло?» Ответ был простой и ясный: «Мне было восемь лет, когда папа ушел из семьи. Я пришла из школы, мама сидит и плачет. Я ее тоже обняла и заплакала. Сестра тоже пришла, обнялась с нами, и заплакала. С тех пор мы встречаемся после работы с мамой, и всегда обнимаемся и плачем».Что называется, «к гадалке не ходи», все ясно. Привычка жалеть маму, жалеть себя, всегда возвращаться к теме общей потери, сформировала привычку к жалости, как наиболее предпочтительной реакции на чужие и свои трудности. Я объяснил это клиентке, объяснил про «сладкий яд» и предложил отказаться от жалости, но обязательно заменить ее на любовь. То есть: «Мама я не буду больше тебя жалеть, несмотря на потерю папы, вместо этого буду тебя любить, разрешаю тебе быть счастливой и буду тебя любить и за это». Аналогичный текст следовало говорить и образу себя маленькой. Надо было еще отпустить папу.

Мне показалось, что клиентка была недовольна, хотя все поняла и поблагодарила. Наверное, она понимала, что ей придется в значительной степени перестраивать свою жизнь и отношения с мамой. Больше я ее не видел и не знаю, какие были отдаленные результаты.

Жалость к себе может способствовать возникновению даже очень тяжелых психосоматических заболеваний. Те примеры, которые я приведу далее, не обладают безусловной доказательностью, в том смысле, что можно провести прямую связь между психологическими причинами и болезнью. Но все-таки они содержат в себе определенный урок, который, мне кажется, следует помнить практикующим психологам.Пример 6. «Поильник для девочки»У меня консультировалась клиентка по поводу рассеянного склероза, которым болела с 14 лет, ей к тому времени было уже 30, у нее было двое детей и она уже лечилась самыми разными методами, результата не было, и она захотела испробовать психотерапию. Я ничего ей не обещал, понимая, что вряд ли психология может победить этот страшный недуг.
Однако, нам удалось добиться определенного облегчения. Например, руки, движения которыми были сильно затруднены и болели, освободились, боли и спазмы практически ушли. Но ноги все-таки слабо ее держали, и она использовала палку для устойчивости.

Все ее проблемы так или иначе сводились к отношениям с мамой, которая стремилась всегда контролировать девочку. Началось все в раннем детстве, когда девочка долго болела, мама ради нее оставила работу, и постоянно занималась только ребенком, по сути воспитывая в ней беспомощность. Она всегда акцентировала внимание девочки на свое самопожертвование, и считала, что дочка должна платить ей тем же.Девочка «ушла в болезнь», ее любимой книгой стала медицинская энциклопедия. Особенно ей нравилась картинка, на которой больную, бессильно лежачую девочку поили молоком из специального поильника. Эта картина ее умиляла, и она часто фантазировала как она сама поит такую девочку из поильника, или как это ее заботливо кто-то поит.
Она наслаждалась жалостью к этой девочке. Когда она рассказала мне об этих детских фантазиях, то меня просто пронзило: «Так ты и добилась этого. Ты беспомощная и тебя, фигурально выражаясь, поят из поильничка».

Мы освобождали ее, уже взрослую женщину, от зависимости от мамы и ей становилось лучше. У нее была очень хорошая ремиссия, но она родила еще одну, третью дочку. Через 2 года она «выписала» себе маму с Украины для помощи с маленькой, и очень скоро у нее началось обострение.

Пример 7. «Краснощекая дура»
Однажды на мастер-классе, на первом занятии, одна из участниц стала падать в обморок, она почему-то не могла сидеть на стуле и как-то оказалась на полу, ей было очень плохо, кое-кто хотел вызвать скорую. Однако, мы быстро привели ее в чувство, оказав ей поддержку группы. Для этого я предложил всем, кто захочет подойти к ней, положить одну руку на ее тело и просто быть с ней в контакте. Естественно я спросил, согласна ли она, она согласилась. Благодаря этому приему девушка быстро пришла в себя. Прикосновение к телу всегда возвращают клиента в реальность, он не чувствует себя одиноким и брошенным.После этого ее заинтересовало, почему она чуть не «хлопнулась»? Оказалось, что она еще в детстве всегда завидовала слабым бледным девушкам. Ведь все принцессы бледные, чуть-что в обморок шлепаются, или вообще в гробу лежат и тогда их любят. Она смотрелась на себя в зеркало и возмущенно говорила себе: «А ты просто краснощекая дура. Тебя никто не полюбит». Она поняла, что запрограммировала себя с детства, поэтому и ноги ее стали как-то плохо держать и в обморок она часто норовила упасть.
Мы помогли ей разочароваться в этой ошибочной политике и разрешить себе быть здоровой и понравиться себе будучи здоровой. Больше она в обморок не падала ни на мастер-классе, ни в обычной жизни.

Оказалось, что несколько лет назад у нее был обнаружен рак кости в нижней части ноги. Связано ли это с ее желанием падать? Не доказано. Но какое-то подозрительное совпадение. Рак у нее практически был вылечен и в настоящее время можно говорить об устойчивой ремиссии. Помогли ли ей занятия психологией? Она проходила еще и индивидуальную психотерапию ЭОТ. Не могу утверждать.

Но на данный момент ее здоровье значительно улучшилось, так же, как и эмоционально-психологическое состояние. Она перестала себя жалеть и стремиться быть слабой и болезненной, и позволила себе стать более женственной и здоровой.

Последствия жалости к себе грандиозны. Курение – это по большей части жалость к себе, алкоголизм – жалость к себе, депрессия включает в себя как компонент жалость к себе, печаль и уныние – жалость к себе. Панические атаки – связаны с жалостью к себе.

Пример 8. «Никто в поликлинику не сводит»

Мужчина лет сорока, страдает от панических атак. Богат, красив, здоров. Спрашиваю: «На что похожи Ваши чувства при панической атаке?»- Лежит мужчина на боку в метро. Неподвижно. Сумка нелепо сверху. Никто не подойдет, не поможет. Все равнодушно мимо проходят.- Скажите этому мужику: «Я не буду больше тебя жалеть. Разрешаю тебе не ждать сочувствия прохожих, а самому быть здоровым, встать и идти.- Тогда этот мужик встает и плетется к выходу. Но грустный и недовольный.

Я ему тоже объяснил, что он «народный артист», но слабо помогло. Он был очень недоволен тем, как его семья и его друзья равнодушно относятся к его здоровью, в то время как он щедро тратит на них свои деньги.

— И ведь ни одна сволочь (так и сказал – Н.Л.) не пойдет со мной в поликлинику, посидеть в очереди перед кабинетом.

Понятно, что ему очень нужна добрая мама. Но я тоже не смог стать ему родной матерью, а высмеивал его попытки вызвать к себе жалость, и он перестал ко мне ходить. Что делать? Думаю, что он не изменился.

Итак, можно подводить итоги

1. Жалость к себе – это сладкий яд, способствующий регрессии клиента до состояния беспомощного младенца.

2. Жалость – это нежность, проявляемая за болезнь, несчастье или смерть.

3. Жалость – это ласка к жертве, содержащее желание помочь, но при совершенной безнадежности помощи.

4. Жалость – это болезненное сострадание при мысленной переделке того, что уже совершилось. Гештальт никак не завершается, потому что желанный для человека «благополучный» гештальт был разрушен обстоятельствами. Это желание вернуть «прошлогодний снег».

5. Жалость приводит к усилению чувства безнадежности и прекращению усилий для решения проблемы.

6. Жалость к себе провоцирует появление психосоматических заболеваний.

7. Жалость – чувство, которое играет важнейшую роль в эстетике, и используется «народными артистами» для манипуляции окружающими.
8. «Лечение» жалости к себе достигается только с помощью полного отказа от жалости и переключении на любовь и разрешение развития, здоровья и процветания.

Автор: Николай Линде

Женщина, пережившая

Книга недели: Юлия Рублева «Девочка и пустыня»

Книга, которую я искренне рекомендую всем, кто расстался после многолетней связи и теперь собирает себя по кусочкам, мало веря, что будущее вообще возможно – да и зачем оно, это будущее, после того, как тебе изменили, и мир ухнул в пропасть, и дом вмиг стал сиротливым, пустым и страшным, как ночной заброшенный вокзал.Пожалуй, это лучшее, что мне попадалось по теме развода и того, как из него выбраться, не свихнувшись по дороге. Как заново научиться дышать, верить и доверять, перестать ждать подвоха и при любом намеке на боль – тут же собирать манатки и сваливать (и поэтому я искренне рекомендую ее прочесть еще и тем мужчинам, которые влюбились в разведенную женщину – вы многое поймете в ее поведении из того, что кажется странным, алогичным и не поддающимся рациональному объяснению).

В книге много глав, посвященным поиску собственной чувственности и сексу – а точнее, идее того, что многие к 30 годам вообще слабо представляют, чего хотят и что им нравится. Потому что с мужем вы делали «только так», а теперь, когда он ушел, одна мысль, что нужно будет прикоснуться к кому-то другому, чужому и незнакомому, вызывает страх, брезгливость и болезненное оцепенение по всему телу.Рублева пишет честно, четко и ясно. О своем опыте женщины, чей муж изменял, и о том, как в один непрекрасный день он ушел, оставив их с дочкой одних, и как часто она думала о той, другой, которая, конечно же, наверняка на порядок лучше, стройнее и красивее, чем она.
Эта книга, которую нужно читать не только тем, кто развелся или находится в процессе, но и тем, кто живет в счастливом браке и упрямо верит, что кого-кого, а их тема измены никогда не коснется. Читайте – уже хотя бы чтобы знать, почему мужчина может вообще отдалиться, и как вы из прекрасной, желанной и любимой можете стать той, которую больше не хочется. Во всех смыслах.

Цитаты из книги

То, что происходило в нашем браке, на языке психологии называется «слияние». Мы были единым целым. Я ощущала себя в космическом корабле, у которого нарушена герметичность – потому что один из членов экипажа зачем-то вышел через стенку. И в дыру теперь сквозит и свищет наш с ним бывший общий кислород. Девушки, я вам очень советую не инвестировать в связь вашего мужа и соперницы свое время и силы. Каждый раз, сочиняя ей воображаемое или реальное письмо, звоня ей, устраивая разборки, вы вливаете в их отношения поток своей энергии. Наделяете их отношения той значимостью, которой там может и не быть. […] Соперница – обычная женщина. Такая же, как вы. У нее может быть блестящая карьера или особое умение варить борщи, потому что она тихая клуша. Там, на другой стороне, вечно оказывается что-то совсем неожиданное. У нее точно такие же уязвимые места, как у вас. Возможно, от нее точно так же когда-то ушел муж к другой. И целлюлит похлеще вашего. Не вешайте на нее всех собак.

Уходят чаще всего оттуда, где нет секса. Даже если формально он есть, но вы отбываете его как повинность.

В сексе должна быть радость. И счастье. Он самый лучший индикатор отношений между мужчиной и женщиной. Все остальные отношения – поддержка, общий бюджет, единомыслие в воспитании детей, уютный дом – вы можете построить с любой вашей родственницей.

Больше всего мне хочется рассказать вам, как трудно и по крупинкам восстанавливается самое главное – доверие к мужчинам.На месте этой привычки появляется втянутая в плечи голова с прижатыми ушами – как у собаки перед ударом. Вот ты чувствуешь, что твое сердце снова ожило, ты несешься на всех парах, но вдруг малейшая – малейшая! – несостыковка, подозрение, невыполненное обещание – и ночью ты горько говоришь в темноту: «Я так и знала – все опять плохо, все не может быть хорошо».Дорогие мужчины, если вы встречаетесь с женщиной, которая когда-то перенесла обман, вам понадобится очень много терпения. Если ваша цель – поиграть с этой женщиной в какие-то свои игры, то знайте, что она для них совершенно не годится. Она не умеет пока играть. Разучилась. Вы утомитесь быстрее, чем получите удовольствие.
Она ранена, и вылечить эти раны можно только любовью и терпением.
При малейшей опасности такая женщина схлопывается, как ракушка. Опасность может быть надуманной – ей все равно. Она предпочтет убежать. […] У вас нет презумпции невиновности, несчастный вы человек. Вам придется отдуваться за грехи предшественника, и я еще раз повторю – будет несладко. Вам досталась замерзшая, оголодавшая женщина, которая готова снова уйти в холод и ночь, лишь бы больше не выносить обмана даже по мелочам.
Женщина, пережившая болезненный развод, более остальных нуждается в стабильности, определенности и предсказуемости.

Если вы не можете ей этого дать – оставьте ее в покое. То, что простит и легко переживет женщина здоровая или выздоровевшая, раненая женщина воспринимает как удар по больному месту.Не подставляйте вашу связь под удар из-за пустой интрижки. Весь запас ее прощения и терпения истрачен не на вас – вам предстоит нарабатывать свой. Подумайте много раз и, если она вам действительно нужна, не сдавайтесь. Вы ввязались в отношения, где партнер трусит, норовит сбежать, непредсказуем и не доверяет вам изначально.
Если вам все еще не страшно, я желаю вам сил. Она приручится – она всей душой желает этого, но пока ее прежние страхи могут быть сильнее ее.

©Ольга Примаченко

Когда-нибудь потом.

Не живешь.. Только ждешь когда начать.
Может когда дети вырастут. Или погода измениться. Ну вот весной точно. После нового года. Следующего.

Ждешь чтобы начать жить… И на задворках сознания мысль «а вдруг не дождусь? Вдруг вся жизнь и будет вот таким тревожным ожиданием?» Больно. Не хочется думать… Потом. Всё потом. Жизнь потом.
Идешь перебирать шкаф. Проверять уроки детей. Читать не сильно интересную книгу, чтобы забыть через 5 минут что было там написано. Скролишь бесконечную ленту новостей.
Напишите мне хоть кто-то… О боже, не пишите мне…

Уйти от себя.

Кризис. Решаешь вечно наваливающиеся проблемы. Их много, из разных областей. Да и картошка кончилась, пора опять в магазин. Куда же деньги вечно деваются? Только что же были, и вот опять. Все так живут. Всем больно за вымученной социальной улыбкой. Так проще. Проще думать что «не мы такие, жизнь такая».

Лишь бы не смотреть. Не видеть персональный ад в душе.
Ад, в котором утонешь, если хоть краешек пальчика туда попадет.
Утонешь в реке собственных слёз. Откуда они? Только что же картошка была, деньги и уроки детские? Откуда боль?! Не видишь. Не хочешь смотреть. Боишься ослепнуть, увязнуть. Проще наорать на кого-то, «опять ты не сделал какую-нибудь неважную фигню!» Наорать на невиновного, наградить непричастного. Только бы отвлечься. Не смотреть.

Не смотреть на тот выбор, который маячит пеленой перед глазами. Всегда.
Настолько он разъел сетчатку восприятия, что ты не видишь его. Не видишь и продолжаешь разъедать кислотой себя.

Кто ты?
Ты за левых или правых? Ты каждый день по колее или решишься свернуть? Ты как все или наконец откроешь себе же своё Я? Ты «сделаю завтра (никогда)» или ты «возьму и сделаю сейчас»? Ты будешь цепляться за страхи и ограничения или будешь искать выход? Ты «так не бывает, это невозможно» или ты «попробую, а вдруг»? Кто ты?

Ждёшь, когда же начнётся жизнь. Но как-то сама. Ну вот возьмет и начнется.

Когда-нибудь потом.
Без мучительных выборов. Без действий. Сама.
Без твоих усилий.
Тук-тук в дверку «Здрасте, я пришла. Твоя новая жизнь» И ты так покраснеешь и «О! это всё мне! Не зря всю жизнь в мучениях и откладывании на потом, надо было просто ДОЖДАТЬСЯ!» И шампунь вместо Оскара. И мягкие стены. Ну или свечка в руках, жёсткие и узкие стенки под землей.
Жди дальше.
Не делая выбор, ты всё равно его делаешь.

_____________
1. Выплакаться.
2. Выплеснуть эмоции.
3. Посмотреть на не сделанный выбор.
4. Что мешает его сделать?
5. Убрать, устранить внешние причины.
6. Найти поддержку не из ближнего круга. Желательно спеца.
7. Что за решение так страшно принять?
8. Каких последствий боишься больше всего?
9. Какие действия и чем пугают?
10. Есть ли зоны неизвестности? Проясни их.
11. Кого не хочешь потерять при смене вектора жизни?
12. Кто и как тебя осудит за новую жизнь?

АВТОР Марина Островская

Тогда будет яснее

Проблемы человек себе из подсознания выдает на гора не хуже Стаханова, но на добыче ископаемых процесс останавливается. Через малое дело человек ходит вокруг нарытого и приходит к мысли, что может еще чего накопать, тогда будет яснее. Но и после очередной смены в забое подсознательного ясности не наступает.

В итоге мы имеем кучу психотравмирующего материала, которую человек ворочает из угла в угол уже своего «сознательного», что приносит ему иногда больше проблем, чем было до раскопок.

Чтобы мы из-под земли не добывали, уголь ли, или же производили археологические раскопки, все, что добыто тяжелым трудом надо куда-то размещать, и пускать в переработку. Но оно иногда застревает на входе из шахты по причине срабатывания наших естественных защитных психологических механизмов.

Информация, достигшая сознания, должна быть оценена, размещена в некую систему координат и ей приданы свойства. Это необходимо, чтобы с ней затем можно было работать в условиях вашей карты мира. У выхода информацию встречают группа субличностей, которая и производит все эти манипуляции.
Встречающих можно разделить на 3 большие группы:негативно оценивающие (критики),позитивно оценивающие ( группа поддержки),нейтральные регистрирующие ( диспетчеры).

Субличности не даются нам генами. Это наш опыт, какие-то значимые люди, которые нас оценивали негативно. Не обязательно в нашей жизни должен быть злодей, который займет место критика. Это может быть аспект личности матери. Например, «мама сердится и ругает». Мама может быть прекрасным человеком, но она все равно когда-то как-то критикует и говорит, что что-то было сделано не правильно. Другой аспект ее личности может входить в «группу поддержки».
У каждой группы свои функции и без них не обойтись. Регистрирующие субличности просто сообщают нам о том, что информация поступила на уровень сознания. «На 1 путь пребывает информация о том, как мама не купила мороженого, потому что я не слушался во время прогулки». Далее они могут сообщать дополнительные детали и факты, но в них минимум эмоций.

Так как достается из подсознания в основном информация негативная, к ней тут же подскакивают «критики». Основная идея информацию измерить, повесить на нее ярлык «это было нехорошо» и далее отправить на переработку. Но учитывая источник наших «критиков» на этой стадии информация может застрять на очень долгое время.Нас критиковали в нашей жизни самые разные люди. И делали это по-разному. Как часто люди слышат критику конструктивную? А как часто в детстве встречаются люди, которые объясняют причину своего недовольства ребенку, при этом, не запуская в эту информацию собственных тараканов. Поэтому у каждого человека свой набор критиков.

Однако есть некие постоянные «действующие лица» в этой группе, которых можно обнаружить у многих людей.

1. «Правдоруб» — говорит без обиняков и прикрас, о том, что произошло. Его голос не является голосом регистрирующим реальность. Это ИМХО, которое иногда вообще может не иметь ничего общего с тем, что произошло. У «правдоруба» масса ИМХО и он может вещать монологом довольно длительное время. Обрывать все остальные мысли, использовать псевдологику, чтобы доказать свое видение проблемы и расставлять акценты, которые бывают далеко не всегда правильными.
2. «Бухгалтер» — субличность, которая подбирает цифры и факты, доказывающие, что произошедшие события с вами действительно плохи. Она выглядит, как регистрирующая, но на самом деле, она регистрирует избирательно то, что делает перекос в восприятии произошедшего в плохую сторону.

3. «Обвинитель» после монолога «правдоруба» ставит неутешительный «диагноз» или приговор и заключает, что, как правило, человек должен быть наказан.4. «Садист» — подтрунивает, жестоко шутит, подначивает и всячески причиняет боль.Попав к этой компании информация о психотравме начинает с радостью ими разжевываться.

Но несмотря на кажущийся ум, большинство этих критиков бестолковы. Они радостно носятся с фактом, кругами перекидывают его друг другу, но понятия не имеют, что делать с ним дальше. Вроде бы как и дело свое делают, оценивают событие, для того чтобы потом этого не случилось, но не пускают его в дальнейший процесс.

К примеру, про случай с мороженым:

«Правдоруб»: «Ну и что? Ну, скажем прямо, в детстве ты ни в сладком меры не знал, ни вести себя нормально не мог. Обидно тебе? Да так и надо! Таких детей, которые меры не знают, надо держать на коротком поводке дома. Что теперь нюни разводить».
«Бухгалтер»: «Детское ожирение вместе с тем растет. Вот, к примеру (далее идет типа «статистика»)…

«Обвинитель»:«Ты был распущенным ребенком!»

«Правдоруб»: «Да посмотрим правде в глаза! Ты и сейчас не лучше. Спортом не занимаешься! Погляди в зеркало!»

«Обвинитель»: «Жирная свинья! На хлеб и воду!»

«Садист»: «А то вкусненьких пироженок! Может еще и тортика навернешь? Скоро будут пальцем показывать на твои жиры!»Эти игрища могут происходить довольно долго. До группы поддержки, которая могла бы найти в материале какие-то плюсы и воодушевить, а не фрустрировать, дело почти не доходит. Иногда они пытаются дотянуться до материала, но «критики» их отгоняют, потому что они процесс обработки информации не закончили. Оценить-то они оценили, а вот что с этим делать — не знают. Ведь, как я выше говорила, они часто произошли от опыта неконструктивной критики.

Однако вовсе не значит, что их нельзя научить это делать. Более того, надо помнить, что хозяин всего этого балагана – вы сами. Это только ваши субличности — подчиненные вашего глубинного ядра личности, от которого вы говорите, думаете и чувствуете. И вы имеете право и силы давать микрофон в руки той субличности, которой считаете нужной. Если ваши критики увлеклись, надо их приструнивать. Сказать: «Ребята, ша! Что это вы там трепете столько времени? Да, я все понял, что это было плохо, спасибо за работу. Ну-ка несите уже сюда, будем смотреть, что с этим делать».

И так их дальше натаскивать, не зажевывать проблему, а работать как надо, ответственно выполнять свои функции.

Автор: Наталья Стилсон

Это про чувства, ощущения, чувственность.

Что такое женская сила?
Существует странная идея, что это исключительно красота, покорность, навыки ведения хозяйства, воспитания детей и услаждения мужчины.

По этой идее я пройдусь отдельным текстом.У многих женщин и ведущих тренингов «как сманипулировать мужчиной, чтобы он стал послушным мальчиком» идея ещё более странная:

женщина дарит мужчине секс, а мужчина ей должен за это всё.

Деньги, внимание, ресурсы и свою собственную жизнь.

Во-первых, это проституция. К тому же, манипулятивная.

Проститутки честнее, с ними договариваются напрямую.

Во-вторых, мужчина делает то же самое. Только, получается, бесплатно.

Итак.

Что такое женская сила на самом деле?Как любая сила, это энергия.Действия, шарм, харизма, внутренний свет…
То, что является ресурсом и для самой женщины, и для окружающих.

Это очень важно: и себе, и людям.

И, в первую очередь, всё-таки себе.

Сейчас я буду писать, какой эта сила бывает вообще.

Это не значит, что каждая женщина обязана развивать всё сразу и одновременно.

Не надо.

Лопнем.

Гораздо лучше, когда что-то открывается, в чём-то появляется потребность, и приходит время заниматься именно этим.Тогда женская сила действительно расцветает, как цветок. Никаким псевдоведистам не снилось.Самый важный момент про женскую силу.
Женская сила — это идентичность. Это про то, кто я… Вот возьмём красоту. Большинство женщин следят за собой от случая к случаю, или наоборот проводят всё своё время в салонах. Слова-то какие: «следить за собой»…

И на выходе получается не уникальная женщина, а ухоженная, усреднённая.

Не красота прилагается к женщине, а женщина прилагается к такой общественной красоте.

И как мужчинам нас выбирать?

Мы же почти одинаковые.

Мы не отрываем глаз от сферической красоты в вакууме, совершенно забыв о себе.

Моя знакомая стилистка из Израиля начинает с того «кто ты».

И я надеюсь, что она таки станет мировой знаменитостью.

Нам, женщинам, вообще трудно понимать и чувствовать себя. Нас самих по себе как бы и нет.Есть дочь, жена, мать, профессионалка, спортсменка, комсомолка…красавица, не присвоившая себе свою же красоту и являющаяся к этой красоте каким-то непонятным приложением.

Здесь нужен тренер или психолог.

Потому что развитие любой женской силы без присваивания…без того, чтобы идти от себя, а не от такой сферической женской силы в вакууме, умеренно бесполезно.

А у нас — женщин — очень большие проблемы с идентичностью.

С тем, кто мы сами по себе.

Такие, какие есть.

1. Красота.

Коко Шанель однажды сказала: «если женщина не стала красивой в 30 лет — значит, она дура». И это ещё хорошая фора во времени. Потому что свою, единственную, ни с чем не сравнимую красоту можно найти в любом возрасте. Но если мы по каким-то причинам её не нашли, не надо себя ругать. Это значит, что мы занимались чем-то другим. И наша женская сила ярче там, а здесь пока провисает. Ничего страшного, ведь это только пока.

2. Ум.

Да, я в курсе, что есть идея, что это свойство мужчины. Но есть и женский ум. Мужской ум ясен, женский проникновенен. Мужской точен, женский контекстуален. И так далее. Иначе, как бы мы могли друг друга понимать? Ну и, конечно, мы можем учиться друг у друга. И — в любом случае — лучше замереть в нерешительности, когда скажут «красивые направо — умные налево».

3. Чувства.

Это классическая сила женщины. Но многие чувства для девочек под запретом. Нам с детства запрещались такие чувства, как гнев (в том числе, праведный), обида, ревность, зависть… Мы сами отвергали чувство боли. И всё бы хорошо, но все остальные чувства при этом тоже притупились. Часто мы не можем осознать даже сами наши чувства, не говоря уже об оттенках. И это тоже работа с тренером или психологом.

4. Творчество.

Для женщины очень важно заниматься творчеством. Это помогает почувствовать себя, понять свою идентичность. Не приклеиться намертво к мужу, детям, работе, семье. Быть интересной себе, а значит и другим. Кроме детей, материнская сила нужна ещё и здесь. Иногда творчество даже заменяет женщине материнство, и она чувствует себя совершенно счастливой. Творчество же является настоящим спасением для матери, когда дети вырастают и уходят в свою жизнь. Иначе в промежутках между встречами с ними женщина будет страдать и манипулировать, чтобы выросшие дети приезжали к ней чаще. Часто даже серьёзно болеть ради этого.

5. Женские архетипы.

Разные лики женственности — это возможность для нас меняться, играть, экспериментировать. Увеличивать разнообразие жизни, количество степеней свободы для себя, а значит и для своего мужчины. Классические лики женственности, необходимые для контакта с мужчиной — жена, любовница, муза. Есть и другие образы женщины. Хранительница, лекарка, исследовательница, воительница, странница, соблазнительница, гуру (наставница, вдохновительница, училка), кто-то ещё. Особенно бывает важно уделить внимание «теневым» сторонам женственности, связанным с запретными для девочки чувствами. В них больше всего подавленной энергии, которую можно аккуратно освободить.
6. Сила рода.

Очень мощный и корневой ресурс. Это про семью. Про близость и сепарацию. Про отношения, в первую очередь, с родителями и про продолжение рода. Оно бывает не только в детях, но и в продолжении пути, которым идёт род, или кто-то особенно значимый из него. Отношения с родными — штука сложная. Да и есть специальные возраста, в которых нам совсем не до этого. Здесь очень важно начинать по желанию. И тоже нужен тренер или психолог.

7. Ресурсы, навыки, опыт.

Ресурсы — это всё, что нас радует, даёт нам энергию. У многих женщин есть странная идея, что всё это нужно только им, а значит, в общем-то, и не нужно. И это тоже к тренеру или психологу. Также сюда входят любые знания, умения, и весь накопленный и присвоенный жизненный опыт.

Присваивать и прорабатывать опыт нам мешают психологические травмы, недопонимание жизненных уроков и просто неумение это делать. За этим тоже можно обращаться к специалистам.
Для любой женщины очень важно иметь начальные навыки танца и голоса.

Танец — для здоровья, тела и эротики.

Голос — для здоровья, дыхания и чтобы полноценно высказываться, не пугая им себя и окружающих. Ну и, при желании, петь.

8. Эрос.

Это про чувства, ощущения, чувственность. Мужской эрос сначала про секс, потом про чувственность, восприятие, близость. Женский — наоборот.

Автор: Катарина Кочеткова

Моя точка сборки.

То, что проявляется, когда внешнее теряет смысл – от необыкновенной усталости, обиды, разбитого сердца или утерянного доверия; когда включается автопилот и выключаются чувства, гаснут внутренние маяки, выходит из строя душевный компас.

Именно тогда – неожиданно, но всегда предсказуемо – наступает момент, когда отчаянье вздох за вздохом рассеивается, и даже в самые трудные минуты приходит покой. Так бывает после долгого плача навзрыд или завершения крайне сложного и утомительного дела: внутри разливается тишина, и ты ощущаешь себя будто в больших и теплых ладонях Бога.

Это – проявляется самость, лежащая глубоко внутри. Даже не так – являющаяся этой глубиной. Безопасной, поддерживающей и надежной. Она во много раз крепче тебя – в тех категориях и степенях, в которых ты привыкла о себе думать, и никак не связана ни с самооценкой, ни с оценками и суждениями о тебе других – сколько бы ты ни говорила себе: «Никогда ничего нормального у меня не бывает»; сколько бы ни твердили тебе в ответ: «Ты права».“Ты можешь меня закрасить, но я по-прежнему буду здесь”.

В психологии самостью называется архетип, отражающий глубинный центр человека, его целостность. Я же ощущаю ее как спину огромного кита, лежащего на дне океана. Нечто незыблемое и непреходящее, что есть в тебе, пока ты трепыхаешься на поверхности, сражаясь со штормом. Волны накрывают тебя с головой, вода заливается в нос и уши. Тебя носит, как бумажную лодочку на ветру – из виду теряются берега, ломает грот-мачту.

В принципе, обычное дело, когда «жизнь переворачивается с ног на голову и пропасть под ногами не становится небом» (М. Павич). И еще обычнее – когда день за днем, год за годом ты ожидаешь от окружающих людей того, чего они не могут дать: от холодных – эмоций, от глупых – ясности, от угрюмых – радости бытия. И вместо того чтобы позволить другим жить так, как они себе придумали, начинаешь крестовые походы благих намерений – переделать, переубедить, «растормошить». А когда не получается (а оно всегда не получается) – разочаровываешься, сокрушаешься о потерянном времени и жалеешь себя.

И вот именно в такие моменты, когда больше нет сил сочинять мечты и видеть смыслы, тогда, когда однажды утром в жизни наступает ночь, ты вдруг ощущаешь, что сможешь дождаться рассвета. Потому что ресурс находится – появляется будто бы ниоткуда, но на самом деле – изнутри.

И ты начинаешь обращаться с собой по-другому – нежнее и проще и стараться себя утешить, а не добить. Это взяла бразды правления твоя самость, временно отключив суматошный тревожный мозг. Ее задача – делать все, чтобы ты оставалась целой и невредимой, выходила из крайностей с верой, из драм – живой. Ей, ему – этому центру внутри – не нужны твои метания и выходы из зоны комфорта. Он как защитный трос от перегрузок, средоточие принятия и поддержки, персональный фан-клуб и база, которая безоговорочно «за тебя».

Особенно, когда «Хьюстон, у нас проблемы».

Особенно тогда.

«У меня есть я, мы справимся», – я повторяю эту фразу всякий раз, когда кажется, что «я самый одинокий Ож в мире», и даже самые близкие люди – какие-то непонятные чужаки. И в тот момент, когда от усталости или обиды опускаются руки и все становится «пофиг и все равно», я неожиданно нащупываю землю под ногами, понимая: нет, это не конец, это – начало.

Моя точка сборки. Моя возможность вспомнить, что если я столько лет как-то же живу, несмотря на меняющиеся обстоятельства и меняющихся в них же людей, значит, и в этот раз смогу – пережить, адаптироваться и выплыть. Прийти в себя, к себе, какой бы длинной ни получилась дорога. Без суеты, без компаса – по чутью.А главное – без оглядки на других, без сверки с их ожиданиями. Потому что то, что раз за разом отстраивает тебя после внутренней хиросимы, ничего не знает про них, но знает все про тебя – настоящую, смелую и живую.

Так что не переживай из-за того, что не переживет и дня – растворится туманом в поле среди забот. Даже если сейчас происходящее видится концом света, вспомни – сколько их уже у тебя было? Ну правда – сколько?

И ведь тогда ты не то чтобы «брала себя в руки», а просто делала все возможное с тем, что есть. И – помогало.Поэтому пусть рассыпается, пусть крошится, как лед, пусть ломается: у тебя внутри есть то, что спасет и вылечит. Только доверяй. Только слушай себя. Только не забывай: у тебя есть ты.

Автор: Ольга Примаченко

В состоянии уединения …

Границы имеют огромное значение. Они или есть, или их вообще нет. А все начинается со стука в дверь детской комнаты, или с его отсутствия.

Хрущевка. Двухкомнатная квартира, которая только называется двухкомнатной. Есть пространство только для одного человека. Для двоих уже места нет. Не говоря уже пребывании целой семьи. Негде уединиться. Никогда. Родители работают в разные смены. Именно поэтому всегда есть кто-то дома. И это напрягает.

Любое упоминание о том, что хочется побыть одному дома рассматривается, как саботаж. Т.е. как нарушение общих правил. Этому акту приписывается смысл: ты не хочешь быть с нами. Тебе с нами плохо. Но рассмотрев это с обратной стороны получается следующее: нам тоже плохо, но мы же терпим.

Часто такие дети с раннего детства беспокойны. Они настороженно относятся к новым людям, к гостям. Эти «пришельцы» являются потенциальными нарушителями границ. А так как присутствие нежелательных людей и отсутствие возможности уединения является правилом, а значит постоянным насилием над собой, такие дети часто вообще избегают контактов.

Почему? Да потому, что они привыкли делать так, как удобно родителям. А еще долгое время каждый взрослый будет иметь ассоциацию с родителями. А значит иметь возможность нарушать границы. Такие дети часто отрабатывают программу в отношениях, как в театре — пока не закроется занавес и не уйдут все, до одного зрители — этот ребенок не может расслабиться.
Его единственной защитой остается — плохое настроение. В таком настроении его никто не хочет трогать, но и общаться не хочет. С каждым годом броня в виде плохого настроения нарастает. И уже он не представляет, что можно иметь отношения, а тем более в них открыться. Это очень опасно. А если он когда-нибудь и сможет открыться, то выставит огромную цену своему партнеру — в виде постоянного доказывая, что тот ему действительно нужен.

Из такой семьи первым делом можно сбежать только выйдя замуж или женившись. Но и там дела складываются плохо. Порой даже очень плохо. Быть постоянно открытым — значит раз за разом переживать детские чувства страха, быть закрытым — значит выходить из контакта, а значит ждать и бояться, что от тебя могут отвернуться. В обоих случаях это энергозатратно, а главное — страшно. Внутренний конфликт часто выходит психосоматикой. Уж слишком переел ненужной близости в детстве, чтобы опять повторять этот сценарий и получать травмы.

Часто такие, уже выросшие дети, приходят со своей опустошенностью уже во взрослой жизни. Они жалуются, что ужасно устали быть с семье. Что опустошены, что больше не чувствуют себя. Но из отношений выйти не могут, боясь остаться в одиночестве. С другой стороны именно одиночества они и жаждут.
Но есть еще и третья, скрытая сторона — они все ждут, когда встретят человека, с которым будет легко, другими словами, одни хотят второго себя. Уж слишком они потрепали себя отношениями, в которых они постоянно открыты и отдают. Получать они не умеют.
Т.е. они бы хотели получить свободу в той степени, в которой они нуждались тогда, в детстве. А теперь они живут по тому, детскому сценарию, в котором не разрешается уединение, в котором отношения — это насилие над собой. А если нет насилия — появляется страх, что от тебя хотят избавиться.

Отношения становятся ужасом, ассоциируются с насилием. Их хочется, но в них невозможно. Связи мучительны. Они похожи на собаку на привязи. И выходят под предлогом: я сделаю все для тебя, только отпусти меня.

Что же делать таким людям? Для начала им действительно нужно уединиться. Нужно побыть одним. Прислушаться к себе. Ведь до этого момента такой возможности у них не было. Они или прятались, или удовлетворяли чужие потребности. В обоих случаях они страдали. И именно поэтому я рекомендую то, что они себе не могли позволить, а значит запрещали. Сначала им, потом они сами себе.

Насилие — стало основной чертой их жизни. Именно поэтому новые люди вызывали только предчувствие того самого насилия, и первые признаки тошноты. А если какому то смельчаку удавалось приблизиться и любить их — уж такой близости они не могли вынести и подавно. И потом, для поддержания такой любви нужно было бежать в два раза быстрее (Алиса в стране чудес). Ну и в этой ситуации от страха никуда не убежишь — страха, что ты не выдержишь этой близости, сказать об этом не сможешь, и тебя бросят. От тебя откажутся, тебя выкинут. Избавятся.

В состоянии уединения можно и нужно начинать терапию. Голова должна быть свободна, мысли должны течь плавно. Должно быть время погрузиться в свои ощущения, именно свои, без примеси «Семейных ценностей».

Единственным предметом зависти таких людей всегда остается умение других отстаивать себя и свои интересы, чувствовать их, понимать, не сливаться.Все остальное такие люди умеют: чувствовать других, понимать их потребности, быть удобными, делать для других. Но в замен они не могут ничего получить. Ведь утеряно главное — границы!

Автор: Екатерина Кульбицкая

Чего же я хочу.

Бывают такие периоды в жизни, когда ничего не хочется, ничего не радует, ты что-то делаешь на автомате, а потом замечаешь, что даже, когда все хорошо, ты этому не рад. Ну, не то, чтобы ты был огорчен, просто радости нет.

И кто-то рядом спрашивает: «А чего ты хочешь?».И вместо ответа, пустота, ни мыслей, ни чувств, ни ощущений.Да и желаний тоже.

Виктор Франкл называл такую пустоту экзистенциальным вакуумом, сейчас ее называют бессмысленностью, но как ни назови, все равно неприятно.

Единственное, что приходит в голову: «Я не знаю, чего я хочу».

Откуда берется эта пустота и что с ней делать?
Чем ее наполнить?Я не буду оригинальна, сказав, что корни такой пустоты чаще всего уходят в предательство себя.Иногда это происходит в детстве, иногда в подростничестве, иногда уже в более зрелом возрасте. Но суть от этого не меняется.В нашей жизни бывают периоды, когда мы отказываемся от чего-то иллюзорного, незначимого, как нам кажется, в пользу вполне конкретных и ощутимых благ.

Ловушка заключается в том, что когда я отказываюсь от части себя, я предаю себя и живу чужой жизнью, или как минимум не своей.

Какое-то время это работает, я получаю определенные бонусы – внимание, любовь, стабильность в отношениях, успешность, — а потом

Я-преданное начинает настойчиво пробиваться, напоминать о себе грустью и ощущением, что я не на своем месте.

И в это же время приходит ощущение, что я не знаю себя, я не знаю, чего я хочу, я не вижу смысла продолжать жить так, как жил раньше, и я не вижу смысла менять жизнь, потому что я не знаю, чего хочу, я не знаю себя. Круг замкнулся.Разорвать его можно, вернувшись к отношениям с собой.Для того, чтобы они восстановились, необходим Другой, тот кто сможет воспринимать меня и соотносится со мной.В норме, такое соотнесение осуществляется в детстве, когда мы получаем ответные реакции на наши действия, эмоции, чувства, желания, причем эти реакции подтверждают нашу ценность и соотносят ценность меня и Других.

В реальности, чаще мы имеем дело с манипуляцией, отвержением, насилием или безразличием (что для ребенка равносильно насилию).
Когда мы находимся в отношениях с Другим, будь то мама или иной близкий взрослый, который поддерживает нашу ценность и утверждает нашу соотнесенность (по простому, учитывает наше мнение, принимает наши решения, поддерживает нас), мы уделяем этим отношениям время и усиливаем их ценность.Парадокс заключается в том, что даже, когда взрослый не соотносится со мной, я все равно уделяю время этим отношениям, пусть не с реальным взрослым, пусть только с его вымышленным или приближенным к реальности образом.И эти отношения становятся для меня ценными.А ценные отношения мы всегда стремимся сохранить.

Мы стремимся сделать так, чтобы внимание значимого взрослого было направлено на нас, чтобы он смог нас воспринимать, мы стремимся всеми силами удерживать близость с ним, даже путем отказа от себя.

Это очень сильное переживание, которое позволяет сформировать ценность отношений с близкими людьми, даже если эти отношения далеки от идеальных.Вследствие соотнесения себя с ценностью деструктивных отношений, человек и в дальнейшей жизни будет считать ценными только такие отношения, отношений, в которых тебя игнорируют, отвергают, в которых тобой манипулируют.И скорее всего, он сам будет в отношениях вести себя также.Разумеется, если мы будем откровенными с собой, мы все догадываемся и чувствуем, каковы же наши отношения с другими людьми, справедливы ли они, честны, искренни, близки, или нет. А. Ленгле говорит об этом, как о справедливой оценке.

А дети говорят еще проще – «хорошо» или «плохо», «честно» или «нечестно».

Встреча с Другими показывает, действительно ли мы сами и наши отношения, такие, как мы считаем.

Но, что если мы в детстве столкнулись с тем, что ценностью стали деструктивные отношения, а затем, попав в школу, получили подтверждение этого опыта уже от других взрослых, от учителей?Этот опыт ведет к тому, что я обесцениваю себя в отношениях, утверждает меня в мысли, что я, такой, какой я есть, не достоин уважения и внимания,попросту Я – неценен.И тогда я защищаюсь от этого болезненного переживания перфекционизмом, уходом на эмоциональную дистанцию, исполнением социальных или профессиональных ролей.

Эти детские решения я часто слышу от своих клиентов: «Надо жить так, чтобы никого не расстраивать», «У нормальных людей все идеально», «Ценен только профессиональный уровень, остальное – ерунда» и т.д. В их основе – самоотчуждение.

Причина их прихода в психотерапию во взрослом возрасте – бессмысленность жизни.

И для меня эта бессмысленность – ресурс.

Это маяк, который указывает путь к себе.

Это возможность наконец-то обратить внимание на себя, узнать себя, отграничить собственное и открыться Иному, отличному в Другом.Эта бессмысленность означает, что у человека появился шанс серьезно отнестись к своим чувствам, ощущениям, мыслям, намерениям.Это шанс захотеть быть собой, принять свой опыт и взять на себя ответственность за свои поступки, решения и свою жизнь.Да, этот опыт будет сопровождаться печалью, сожалением, грустью, но в нем будут и принятие, открытие себя, в нем будет Жизнь.

А в жизни всегда есть место желаниям и знанию, чего же я хочу.

Автор: Елена Пурло

Когда появляется интимность

Возможность расположиться в отношениях целиком

Интимность — это не про секс.
Интимность — это про умение оставлять в пространстве пары самое важное, главное, искреннее. Выстраивать границы между парой и остальным миром.

Интимность — это про умение бережно относиться к чужой душе, если тебе повезло дотронуться до неё кончиками пальцев.

Интимность — это про возможность расположиться в отношениях целиком: с нимбом и копытами одновременно, и знать, что ни одно твоё проявление не будет осмеяно или обесцененно.Там, где есть интимность, нестрашно быть. Там быть хочется. Хочется говорить, улыбаться, выдерживать паузы.Там любое колебание воздуха имеет смысл. Интимность — это надёжная защита от несовершенства мира. Это особый код на двоих.

Когда появляется интимность, энергия, соединяющая пару, течёт мягко и легко. Это тёплый плед, который бережно окутывает отношения и позволяет им длиться. Ничего не возможно сделать для того, чтобы пространство интимности возникло.

Но любое неосторожное движение может растворить интимность без остатка.Есть ли отношения без интимности? Конечно.Но отношения, в которых интимность есть, напоминают бескрайний живительный океан. Там, где её нет, это всего лишь искусственный бассейн. Иногда добротный, красивый, с дорогими фильтрами, но с неживым дном и мертвой водой.
И каждый, кто хоть однажды переживал опыт истинной интимной близости, всегда будет стремиться повторить его снова. Это даёт силы жить, двигаться, верить.
Если вы нарушаете интимность пары, то вы убиваете живые отношения, превращая их в мертвые. Никто не хочет жить в бассейне с мертвой водой.Однажды, вновь почувствовав привкус интимности, люди стремятся туда, где доверие, открытость и поддержка кажутся им возможными.

Пожалуй, опыт интимности один из самых ресурсных опытов в жизни человека.

Автор: Елена Потапенко

Выбери себе мужчину, в которого верь всем своим сердцем.

В далекие доисторические времена, когда по планете бродили дикие ужасные звери, готовые съесть все, что им попадется на глаза, когда климат был столь холодным, что замерзнуть и превратиться в сосульку было легче, чем найти хоть какое-то пропитание, когда жара сводила с ума, жило одно племя, а в нем женщина, о которой сложили легенду и передавали из уст в уста все женщины от матери к дочери.

Никто не помнит уже ее имени, но, благодаря ей все ее дочери, внучки, правнучки и потомки до сих пор получают не только все, что им необходимо от жизни, но и роскошь в виде драгоценностей, модных нарядов и огромного числа поклонников.

А начиналось все так.

В тот год племя отчаянно оборонялось от нарастающих атак зверья.

Женщины защищались и охотились бок о бок с мужчинами. Никто и не мог представить, что женщины могут остаться в пещерах и не выйти на охоту вместе с мужчинами. Так было всегда – все члены племени делали все дела вместе.

— Добыча трудно идет в наши руки, — сказал вождь. – Она хочет, чтобы мы стали ее закуской. Голод ждет нас, если удача не повернется к нам лицом.Племя не видело еды уже 10 закатов. Сила уходила из тел воинов. Видны были поникшие головы в сумерках пещеры, заваленной огромными булыжниками.

Рычанье и скрежет когтей о валуны заставляли понимать, что племя в ловушке.

Звери хотели достать людишек из пещеры и сожрать их, как кошка мышек в собственной норке.

Внезапно одна женщина, внешне ничем не отличавшаяся от других встала и подошла к вождю.- Ты сильный воин, — сказала она. — Ты ловкий охотник. Ты можешь быстро бегать. Твоя скорость — наше спасение. Ни один тигр не сравнится с тобой. Потому что ты не только быстрый, ты еще и умный. Ты легко обхитришь эту кошку, и победа, как и раньше, достанется тебе.

Слова женщины напомнили вождю его былые дни и его голова поднялась.

Ему нравилось её слушать, потому что от ее слов сила возвращалась в его мышцы вместе с достоинством и гордостью за себя.
Она посмотрела в его глаза и прочла в них: «Пожалуйста, не останавливайся, говори еще!» И потому она продолжила.- Мы обуза тебе, славный воин. Ты один убьешь его быстрее, чем вместе с толпой женщин, которых вынужден защищать. Незаметно выбравшись из пещеры, ты станешь для зверя неожиданностью, он не успеет подняться, как твое копье пронзит его сердце. Я знаю – будет именно так! Ты убьешь его, мы съедим его, а потом переберемся в место, где нас никакая тварь не достанет. Ты приведешь нас в рай. Я знаю это!
Сказав это, женщина вернулась на свое место и села, закрыв глаза. Она ничего не ждала от вождя, она верила, что этот сильный мужчина спасет их. И хотя вождь не двигался, она не переживала – вождь всегда сам принимал решения.

Настал полдень 11-го дня. От жары всех сморило, и женщина заснула, как впрочем, и многие другие…Она проснулась от криков. Все возбужденно орали и прыгали, и она не сразу поняла, что перемазанный в крови вождь не ранен, а держит в руках мясо. Она поняла: вождь победил!
Пока все спали, в том числе и огромный саблезубый тигр, утомленный знойным пеклом, вождь вылез из пещеры и столкнул камень на зверя. И пока тот оглушенный поднимался, вождь прыгнул на него и вонзил свое копье ему в сердце.

Победа была настолько легкой, что вождь, разрезая брюхо тигра, не мог до конца поверить в свою удачу. Раньше, когда он охотился вместе со всем племенем, было много потерь, и еда всегда была обильно сдобрена скорбью по погибшим товарищам.

Вождь понял, насколько женщина, верившая в его победу, мудра и ему захотелось подойти к ней.

— Ты убил зверя, вождь. Ты спас нас. Ты – великий воин! Я всегда буду помнить твой подвиг. И, пожалуйста, вождь, отведи нас туда, где мы будем в безопасности.
— Хорошо, женщина, я обязательно приведу тебя туда. А про себя подумал: «Эта женщина – мой счастливый талисман. Я хочу слышать слова ее веры в меня каждый день. И, покуда она верит в меня, я всегда буду приходить к ней за ее верой!»А женщина подумала: «Он нуждается во мне даже больше, чем я в нем! Я буду вдохновлять его на подвиги. Пока я верю в него – он мой!»Спустя годы она пела колыбельную песню своей дочке. В переводе на наш язык смысл ее звучал так:

«Вырастешь – выбери себе мужчину, в которого верь всем своим сердцем.

Каждый раз говори ему то, что хочешь, чтобы он делал для тебя – и он обязательно сделает.

Ты нужна ему своей силой веры, как солнцу нужны планеты вокруг, как всем живущим воздух.Ты нужна ему, чтобы он мог стать героем.Ты нужна ему, потому что без твоей веры он не доживет до утра.Верь в него и пусть твоя вера каждый день доходит до него в твоих словах.

Если говоришь с мужчиной – пусть слова будут полны веры, если молчишь – пусть молчание тоже будет полным веры в него.

И он принесет тебе то, что ты хочешь».
Вот об этой женщине и ее песне я хотел рассказать вам, милые женщины, дочери и мамы. Пусть ее песня поможет вам всегда получать то, что вам хочется легко и с покоем в сердце!

©Марк Ифраимов
РИСУНОК ДАРУМЫ
Рисунки для приобретения в этой папке http://vk.com/album11075297_213899241