Когда-нибудь мы обязательно будем вместе!

«Товарищ, верь: взойдёт она звезда пленительного счастья…»

«Когда-нибудь мы обязательно будем вместе!» «Наступит то время, когда он ко мне приедет или позовёт меня к себе, и мы будем счастливы вместе.»

Проходят годы, но принц или не появляется совсем, или иногда зовёт «пересечься», или может написать раз в пару недель из другой далёкой страны или готов хоть каждый день общаться по скайп, предлагая вместо себя свою фотографию. Это разные «принцы» из разных женских историй. Но факт остаётся фактом – во всех этих историях принц очень далёко. Если и удаётся к нему физически прикоснуться – так это чудо расчудесное и редкость огромная. А чаще принц предлагает себя очень дозировано с определённого боку или не предлагает совсем, но надежду не убивает. Верит женщина, верит.

Зачем?

Когда я была маленькой девочкой, я верила, что у меня обязательно должен быть кто-то наподобие Феи Крёстной. Большой и добрый волшебник, который защитит и спрячет меня от всего – от несправедливых страшных взрослых, от боли, страха и одиночества. Он укроет меня большими крыльями, и я никогда не буду больше страдать. Он спасёт меня от всех этих злых и несправедливых людей. Унесёт в далёкую страну, как ласточка унесла Дюймовочку. Спаситель мой… Скажу я вам, у меня было не самое плохое детство, я выросла в любящей семье. Но были в моём детстве и не лучшие времена, когда я чувствовала себя брошенным ребёнком.

В феноменологии «брошенного ребёнка» всегда есть мечта о «спасителе» – Добром волшебнике. Это большая вера, что где-то обязательно есть это доброе, светлое существо. И конечно, это существо присутствует в сказках всех времён и народов, грея душу всех брошенных детей. Проблема только в том, что существо – это сказочное, рождённое в душе ребёнка, сотканное из его фантазии и надежд. В реальном мире, в реальных жизненных историях никто не приходит. Ребёнку приходиться с его брошенностью и одиночеством справляться самому. И он научается. Он учиться виртуозно верить, окутывает себя плащом фантазий, урываясь в нём от всех жизненных невзгод. Его вера – это его опора, его защита, его крепость, оплот его самого.
Поэтому женщинам, любящим мужчину, в отношениях с котором больше фантазий, чем реальных встреч, так непросто отказаться от него.

отказаться от этих отношений – это всё равно, что предать себя.Предать свою веру. А этой вере очень много лет. Это вера маленького брошенного ребёнка в доброго волшебника, а не отношения взрослой женщины со взрослым мужчиной.Вот в этом вся боль. И освобождение.Если вернуть отношения в поле реальности, а не фантазий и мечты, то приходиться встретиться с реальным мужчиной. С его невозможностью быть с этой женщиной в реальных, обычных человеческих отношениях, где есть встречи, секс, дети, семья. Что его роль в жизни этой женщины — быть волшебником, далёким недостижимым принцем, и он с блеском её играл.

Возможно, он тоже ждал фею. И пока вы ей были, далёкой и романтичной – всё было хорошо. А как только стали обычной женщиной, которой что-то от него надо – всё пропало.По сути – каждый находился в отношениях с собственной фантазией. И как только один из партнёров предлагает дистанцию сократить, второй резко пугается. Поскольку тогда придётся встретиться с реальным человеком, а он вообще непонятно кто. И вообще непонятно как с ним быть в реальной жизни. Да и нужен ли весь этот гемор тоже непонятно. Одно дело, – сиди, переписывайся, звони раз в сто лет, и совсем другое дело – секс, близость, семья, дети, обычные человеческие отношения с их ежедневностью и бытом. Обычная человеческая жизнь. Романтичным отвлечённым фантазиям до этого очень далеко. И обязательств опять же в романтичных отношениях у далёких принцев никаких нет. А это большой плюс при нашей то жизни.мечта о принце в замужествеНе всегда женщина, ждущая принца на белом коне – незамужняя девица. Замужняя дама так же в своей душе может хранить надежду, что где-то там есть другой, ЕЁ мужчина, который точно её будет любить и ценить больше, чем её муж. Она может лелеять эту надежду долгие годы, в презрительной ухмылке отворачиваясь от своего мужа и с надеждой смотря в окно: «Где же там мой принц скачет на белом коне? Мой спаситель…»А если ещё и муж в душе лелеет мысль о прекрасной женщине из сказки- маме, фее и балерине в одном лице, то этим двоим очень сложно встретиться. Каждый из них смотрит в другую сторону, ища того лучшего, настоящего, кто один поймёт и спасёт.

Благодаря этой способности уходить в фантазии, мечты и ждать Другого, Спасителя, люди могут годами жить в браке, практически не встречаясь друг с другом.

Рецепт прост – прекратить ждать. Никто не придёт вас спасать.

Можно рискнуть встретиться с живым человеком. Обнаружить себя в этой встрече. Обнаружить другого, познакомиться с ним.

А дальше уже вам решать…

Автор: Ирина Дыбова

Если быть осознанной и честной с собой

Я действую из состояния нехватки или из состояния изобилия?

У каждой из нас есть два базовых состояния: изобилия и нехватки. Они являются противоположностями. Как состояние гнева исключает состояние благодарности, так и состояние нехватки исключает состояние изобилия. Синоним нехватки — дефицит или даже скупость. Синоним изобилия — щедрость. В каждой из нас, пока мы не достигли высшей ступени эволюции, определенный коктейль этих состояний.

Возможно, сегодня у вас 50/50, половину времени вы проводите в состоянии нехватки, а половину — в изобилии. Может, нехватки осталось всего 5%. Все зависит от условий, в которых вы выросли и количества осознанной работы над своими состояниями.

Чаще всего состояние нехватки связано с триггерами из детства. Например, будучи ребенком вы помните, как мама распределяла деньги на еду, как конфеты или печенье выдавались поштучно, так как во время вашего детства вся страна жила в дефиците. Или вы недополучали ласки и любви, и поэтому привыкли к тому, что внимание надо заслужить хорошими поступками.

И поэтому, даже если сегодня вы — успешная, здоровая, реализованная женщина в счастливых отношениях, периодически в ваше состояние изобилия может закрадываться состояние нехватки.

А если вы даже не задумывались о таких противоположных состояниях, возможно, эта статья поможет вам увидеть причины многих плохих результатов в вашей жизни, начать менять свои мысли и привычки и сделать состояние изобилия нашим базовым.
Женщина в нехваткеЖенщина в нехватке постоянно боится что-то потерять: деньги, статус, внимание.Женщина в нехватке стремится больше получить, чем отдать.

Женщина в нехватке стремится казаться успешной, хотя внутри себя она может ощущать острый дефицит любви и финансов.

Женщина в нехватке постоянно сравнивает себя с другими и ранжирует людей, разделяя их на тех, кто круче чем она и кто менее крут. Поэтому сомневается в своей ресурсности: она боится, что ее на всех не хватит. Она постоянно считает и меряет: ты мне, я тебе. И если баланс не в ее пользу, она стремится это исправить. Часто с помощью агрессии, в мягкой или жесткой форме.
Женщина в нехватке видит в других женщинах конкурентов. И иногда она боится, что оказав помощь коллеге, она в чем-то потеряет. Поэтому она дозирует свою помощь, переживая, вдруг у кого-то что-то получится лучше, чем у нее? Вдруг кто-то получит больше признания, денег, влияния? Когда у другого человека что-то получается хорошо, женщина в нехватке часто грустит, потому что это случилось не с ней.

В ее жизни есть несколько людей, которым она искренне желает успеха, но не такого, как у нее. Она мыслит так: пусть у моей подруги все будет хорошо, но чуточку хуже, чем у меня.

Женщина в нехватке часто подозревает других людей в том, что они причинят ей вред. В ее понимании сначала человек должен доказать, что он хороший, а потом она поверит ему. И поэтому у нее стоит невидимый барьер, который часто препятствует сближению с другими.
Женщина в нехватке живет в постоянной борьбе. В первую очередь, с самой собой. Она все время доказывает себе, что она лучше, чем другие.Женщина в нехватке ожидает определенного отношения к себе. Если она не получает особого почтения и признания, она старается по возможности уйти от общения или указать на недостаточно хорошее отношение к ней.

Женщина в нехватке живет в страхе, что ресурсы закончатся. Что любовь мужчины закончится, что ее красота закончится, что возможности закончатся. И поэтому она часто экономит. Либо на других, либо на себе. Она любит откладывать и копить «на черный день».

Женщина в нехватке постоянно спешит. Она боится не успеть воспользоваться ресурсами и возможностями, пока они еще ей доступны. Она часто подгоняет других людей.

Но когда у женщины в нехватке вырастают крылья, она может отдать себя полностью любимому человеку или проекту, отчаянно опустошая до самого дна. Когда она, отдав все, что у нее было, не получает желаемого, она винит тех, кому отдала. И тогда мир становится для нее еще более враждебен.Женщина в нехватке часто живет с мыслью, что ей кто-то что-то должен. Ей всегда не хватает признания, одобрения, доброты, ласковых слов. И хотя она делает вид, что у нее высокая самооценка и ей не нужны теплые слова, она страдает, если недополучает их.
Если женщина в нехватке слышит критику в своей адрес, ее это либо парализует и она уходит в себя, либо вызывает агрессию, тогда она атакует источник критики. На самом деле, наибольшее количество критики она получает от самой себя. Чем больше разница между ее истинным мнением о себе и тем, что она проецирует вовне, тем труднее другим в общении с ней. Даже легкая шутка в ее адрес воспринимается как атака на личность.

Но претензии к себе она часто маскирует претензиями к другим. Если претензия стала базовым состоянием, женщина в нехватке ведет себя везде (в банке, на работе, в магазине, в салоне) так, будто другой человек ей должен.Женщина в нехватке ищет оправдания своих проблем снаружи (муж, начальник, государство) и пытается исправить другого человека, а не себя.Ее внимание чаще всего направлено не на то, что хорошо, а на то, что плохо: как в отношениях, так и на работе.Она часто критикует других, стремясь доказать свою точку зрения, даже когда ее об этом не просят. Она живет в иллюзии, что, критикуя других, она приносит им ценность. Она не понимает, что таким образом создает для себя замкнутый круг, из которого очень сложно вырваться. В результате ее появление часто вызывает напряжение у других людей и они начинают избегать общения с ней.

Женщина в нехватке часто страдает, оказавшись в одиночестве. Она постоянно ждет кого-то, кто ее наполнит. И ищет то, что заполнит ее пустоту.

Женщина в изобилии
Женщина в изобилии всегда стремится больше отдать, чем получить.Она ресурсна. У нее нет страха довести себя до истощения, потому что она точно знает, когда ее ресурс подходит к нулю и останавливается, чтобы наполнить себя. Она умеет наполнять саму себя, и поэтому для других становится источником наполнения.Женщина в изобилии не скупится на эмоции. Она дарит радость, и от этого радости в ней становится еще больше.Ее состояние не зависит от состояния других людей.

Женщина в изобилии стремится к благополучию внутри. Она не против внешних атрибутов успеха, но внутренние для нее гораздо важнее.

Когда у женщины в изобилии что-то идет не так, она ищет причины внутри, задавая себе вопрос: что я сделала не так, как хотелось бы, и что мне надо скорректировать, чтобы мне из этого выйти?Женщине в изобилии комфортно и одной, и в компании. Она разделяет понятия одиночества и уединения, дорожит и наслаждается временем с самой собой.Женщина в изобилии мотивирована желанием наполнить другого человека, а не желанием понравиться. Она отдает то, чего у нее много.Женщина в изобилии умеет дарить и принимать подарки и комплименты. Она щедро благодарит других за знаки внимания.Женщина в изобилии осознает свою ценность и ту ценность, которую несет миру. Изобильная женщина щедра на любовь. Рядом с ней спокойно и расслаблено. Одно ее присутствие наполняет.

Женщина в изобилии любит жизнь и чувствует, что жизнь любит ее.

Она любит делиться своими состояниями и знаниями с теми, у кого есть на это запрос. И не переживает, если для кого-то ее опыт не имеет ценности.

Женщина в изобилии полна сострадания, ей легко поставить себя на место другого человека и почувствовать его или ее боль. Она часто стремится помочь другому человеку, если видит такую возможность.

Женщина знает, что ею движет, она легко расставляет приоритеты в своей жизни и не стремится объять необъятное.
Женщина в изобилии знает, что она уникальна и полноценна. Но и в других женщинах она видит уникальность и полноценность. Это и отличает ее от женщины в нехватке, которая видит других либо хуже, либо лучше, чем она.Женщина в изобилии искренна с самой собой, она живет в согласии со своими ценностями, при этом она принимает и уважает ценности других.Когда женщина в изобилии откладывает и инвестирует, она делает это для приумножения удовольствия, которое можно приобрести на отложенные деньги и на количество добрых дел, а не из страха, что деньги могут закончиться.Женщина в изобилии живет с убеждением, что она прекрасна сама по себе; ей не нужно становиться лучше, чтобы заслужить любовь.

Женщина в изобилии уже имеет все, что ей необходимо, и она наполнена благодарностью. И если она развивается, то только из состояния любви к себе, а не как способ доказать что-то себе или другим.

У такой женщины не возникает желание меряться с другими женщинами или мужчинами. Она не ранжирует и не оценивает красоту, ум или финансовое положение.
Если она чего-то не знает или не умеет, она легко это принимает, ведь она хорошо знает, в чем ее уникальность. И это ее главная ценность.Она искренна в своем желании помогать, но не для того, чтобы заслужить любовь, а просто потому, что желание делиться естественно для нее.Женщина в изобилии чувствует, что она часть чего-то большего, что она никогда не одна и что она всегда получит помощь, если потребуется.Если вы, как и многие женщины нашего сообщества, примите решение двигаться к полному состоянию изобилия, вы можете включить в свой день следующую практику.

Каждый раз, когда вы взаимодействуете с другими людьми, задавайте себе вопрос: сейчас я действую из состояния нехватки или из состояния изобилия?Если быть осознанной и честной с собой, то такой вопрос мгновенно продиагностирует вас и подскажет, как поменять состояние.Все хотят дружить, общаться, работать с женщиной в изобилии. Но как насчет того, чтобы стать такой женщиной на 100%. Кто с нами?

Автор: Елизавета Бабанова

Это к счастью и очень большим деньгам.

Осенью наводить порядок в мыслях…

Осень все расставляет по местам. Наводит порядок в мыслях и избавляет от ненужных ожиданий.

Предвкушать уже нечего – лето прошло, как зевака мимо уличной драки, и поздно махать кулаками: поскандалили,

покричали и разошлись.

Холодные дни остужают горячий лоб.

Включается раньше свет, зажигаются чаще свечи.Осень – это время яблочных пирогов, густого коричного запаха, тяжелых штор. Я завариваю крепкий и пряный чай – аромат черного перца и чабреца наполняет комнату печалью о так и не случившихся разговорах.

Впрочем, осень всегда дает возможность последнего хода, последнего слова – наконец-то до-ехать, до-говорить и до-

молчать.

Осень – такое хорошее время верить в то, чего не было никогда, «придумать себе себя», выбрать новый цвет, который

станцуешь в одиночестве.Зарядивший с ночи дождь стреляет навылет, как старый солдат. Открываешь глаза, а ты уже дважды убита.
Еще один цикл сделал старше тебя на жизнь, и непонятно, мудрее ты стала, взрослее или счастливее.

Осенью можно позволить себе разлюбить.

Поздней осенью сделать это гораздо легче, чем ранним летом.

Из нелюбви выходишь, как из темного, душного кабака – с удивлением и наслаждением, прокуренным сердцем, немного щурясь. Хлопаешь себя по карманам, ощупываешь по бокам, понимаешь – эх, мать, жива!А там, за углом, варят отменный кофе.Осенью не спешишь делать глупости, лезть на рожон, брать себя на слабо – зимой с перебитой душой не выжить, не факт, что срастется.

А еще эта слякоть, грязь, потерянный где-то зонт, так подло ушедший из-под самого носа август…

Впрочем –

что ты знаешь о тех, кто станет частью тебя этой осенью? – Ничего.
По-прежнему хочешь прожить эту осень в любви? – Очень…Развешивай обереги из перьев оживших птиц, пей зелье из трав, носи браслеты из камня и ветра. Найдя седой волос, говори: это к счастью и очень большим деньгам.Спроси, если хочешь спросить.

И жди ответа.

© Ольга Примаченко

Невидимый Свидетель нашей жизни

Через лабиринт эгоизма

Каждый раз, когда отношения в любой форме — от денежных до любовных и семейных — у Вас не идут, признайте, что Вы закрыты.

Закрытость — это состояние, в котором хочется брать, а не давать.

И если Вам кажется, что Вы даёте, а Вас отвергают и не берут, то Вы не даёте, а требуете, чтобы Вам дали признание

и значимость.

Давать — это понимать, в чем нуждаются. Давать — это уважать чужие границы.

Давать — это защищенность в своих личных границах и отсутствие жертвы, жалеющей себя.

Давать — это сопереживать другому в его путешествии в текущем отрезке жизни.

Давать — это значит влиять.

Влиять — это вызывать у других желание брать и следовать Вашему пути.Откройтесь сами и возьмите то, что Вам хотят дать.

Слейтесь, примите, наполнитесь и поймёте, чего ищет душа человека.

Откроется понимание и видение.

Уважая его границы, помогите ему увидеть его путь. Верьте в его успех. Остальное он сделает сам.
Давать безжалостно и безупречно…

Разве не этому учит пример Бога?

Невидимый Свидетель нашей жизни, ведущий через лабиринт эгоизма к своему уровню отдачи.

©Марк Ифраимов

Главное – не забывать усваивать.

Как помочь травматику
У травматика внутри стоят характерные фильтры: все теплое и принимающее он отбрасывает, а все критическое, обесценивающее – принимает. Хоть и ранится при этом.

Это поразительное явление существует потому, что: 1. У травматика в детстве не было опыта принятия. Как ни стараешься, что ни делаешь, все не так, все плохо. Или недостаточно хорошо.

Основное родительское послание: Ты не такой, как мне надо. Будь другим, удобным мне.

2. Воспитатель использовал принятие как наживку для дальнейшего использования.

Полученный опыт: хорошие девочки и мальчики получают похвалу, плохие – агрессию, недовольство, отвержение, месть и т.п.

3. Если милость воспитателя сменялась гневом (тепло хаотично сменяется холодом), травматик фиксируется на потере: все хорошее непременно закончится… Полученный опыт: Покой нам только снится, будь начеку, следи, контролируй – когда ветер переменится…. И будь к этому готов…
Такой человек вечно тревожится, боится брать тепло, ибо память подсказывает: потом будет разрыв, будет плохо. Не умея выносить неопределенность, неизвестность, он сам провоцирует разрыв отношений. «Лучше ужасный конец, чем ужас без конца».

Так лишенец снова и снова отказывается от того, что ему больше всего нужно – от принятия, тепла, человеческого внимания, заботы, интереса.

«Этот человек что-то от меня хочет», — думает женщина, получившая комплимент; «Меня похвалили случайно, и скоро все закончится», — думает другая, не веря, что ее может ценить начальство и клиенты; «Надо очень стараться быть хорошим, чтобы нравиться», — вот бессознательный посыл людей, убежденных в своей плохости, не верящих в свою значимость для других людей.

Если вы отвечаете миру именно такими реакциями, стало быть, вы, будучи голодным, отказываетесь есть.

Почему?

Для того чтобы понять себя, хорошо бы ответить на вопросы:

Как я отношусь к комплиментам, похвале, вниманию к себе, заботе обо мне? Верю ли я людям, которые их отдают? Если нет – почему? Как это связано с тем, что происходило со мной в детстве? Насколько я чувствовал право быть собой – со своими чувствами, желаниями, нехотелками, непослушаниями? Обращались ли с ними уважительно, с пониманием? Или же я должен был только лишь соответствовать ожиданиям воспитателей? Что происходило, если я был каким-то другим, не таким как ожидали? Мог ли я быть принятым таким другим, не-ожиданным?

Отбраковывая тепло, собирая холод, травматик не перестает нуждаться в принятии. Он продолжает ждать признания своей хорошести, признания права на свое существование, на свои права – от значимых для себя людей.

В терапии с клиентами я чувствую это ожидание. Оно не проговаривается, но висит в воздухе, как плотная масса. Плотная масса из тоски, горечи, обиды и гнева. И надежды. Я знаю: пока мой клиент не проговорит, не озвучит свое ожидание от меня (а на самом деле – от матери), он не сдвинется с места. Он не будет заботиться о себе сам, не захочет любить себя, откажется признавать свои таланты и достоинства.

«Ты что-то ждешь от меня? Какого-то права? Разрешения?», — спрашиваю я.

Внутренний ребенок хочет, чтобы именно я (а на самом деле, его мама) сказала:

Тебе не нужно так много работать, пойди, поиграй. Я люблю тебя таким тоже;
Мне не нужно, чтоб ты заботился о моих чувствах, я справлюсь сама;
Ты можешь проявлять себя, свои таланты без страха. Я тебя поддержу;
Я ошибалась, когда не принимала твои чувства всерьез. Они очень важны, можешь им доверять;
Я не покину тебя, если мне что-то не понравится в твоих выборах;
Я останусь с тобой в отношениях, даже если наши выборы не совпадают;
Расскажи мне о том, что тебе интересно. Я очень хочу узнать, какой ты.

Маленькие дети очень хотят разрешения быть не только хорошими и послушными. Они хотят пробовать жизнь на вкус, играть, рисковать, искать себя. И они очень нуждаются в отношениях со значимыми для себя людьми.

«Мне так и не удалось побыть в детстве пупом земли», — сказала мне одна клиентка.
А так хочется побыть в центре внимания…. Чтобы люди вокруг говорили: «Какая красивая девочка, как хорошо у нее все получается!» И чтоб похлопали…. Много раз хлопали мне. Можно я побуду пупом земли? Она, как многие травматики, отвоевывает у внутренней умерщвляющей фигуры — каплю за каплей — свое достоинство и свои права.
Она уже несколько лет в терапии, и уже умеет брать (как мне представляется – есть из чайной ложечки).

Ей я могу разрешить, зная, что она сможет взять: Можно!

Можно побыть пупом земли…. Для самой себя. День, неделю, месяц…. Сколько нужно.

Прислушиваясь к себе, не подавлять желания, а воплощать их. Позволить себе «ничего не делать» хотя бы в день по часу, если страшно позволить себе сразу много часов. Можно не тащить себя за шкирку к «неприятным» людям, даже если это «необходимо», а позволить себе посопротивляться. Или вовсе отказаться от разрушительных контактов. Можно поиграть в «пупа земли» с близкими, кому доверяешь. Поиграть по очереди… Главное условие – пупом все восхищаются, его все любят, ему хлопают!

Голодному не насытится, если он отказывается от еды. Главное – не забывать усваивать. На психологическом языке – присваивать. Все присвоенное постепенно становится привычным.

Автор: Вероника Хлебова

Тогда будет яснее

Проблемы человек себе из подсознания выдает на гора не хуже Стаханова, но на добыче ископаемых процесс останавливается. Через малое дело человек ходит вокруг нарытого и приходит к мысли, что может еще чего накопать, тогда будет яснее. Но и после очередной смены в забое подсознательного ясности не наступает.

В итоге мы имеем кучу психотравмирующего материала, которую человек ворочает из угла в угол уже своего «сознательного», что приносит ему иногда больше проблем, чем было до раскопок.

Чтобы мы из-под земли не добывали, уголь ли, или же производили археологические раскопки, все, что добыто тяжелым трудом надо куда-то размещать, и пускать в переработку. Но оно иногда застревает на входе из шахты по причине срабатывания наших естественных защитных психологических механизмов.

Информация, достигшая сознания, должна быть оценена, размещена в некую систему координат и ей приданы свойства. Это необходимо, чтобы с ней затем можно было работать в условиях вашей карты мира. У выхода информацию встречают группа субличностей, которая и производит все эти манипуляции.
Встречающих можно разделить на 3 большие группы:негативно оценивающие (критики),позитивно оценивающие ( группа поддержки),нейтральные регистрирующие ( диспетчеры).

Субличности не даются нам генами. Это наш опыт, какие-то значимые люди, которые нас оценивали негативно. Не обязательно в нашей жизни должен быть злодей, который займет место критика. Это может быть аспект личности матери. Например, «мама сердится и ругает». Мама может быть прекрасным человеком, но она все равно когда-то как-то критикует и говорит, что что-то было сделано не правильно. Другой аспект ее личности может входить в «группу поддержки».
У каждой группы свои функции и без них не обойтись. Регистрирующие субличности просто сообщают нам о том, что информация поступила на уровень сознания. «На 1 путь пребывает информация о том, как мама не купила мороженого, потому что я не слушался во время прогулки». Далее они могут сообщать дополнительные детали и факты, но в них минимум эмоций.

Так как достается из подсознания в основном информация негативная, к ней тут же подскакивают «критики». Основная идея информацию измерить, повесить на нее ярлык «это было нехорошо» и далее отправить на переработку. Но учитывая источник наших «критиков» на этой стадии информация может застрять на очень долгое время.Нас критиковали в нашей жизни самые разные люди. И делали это по-разному. Как часто люди слышат критику конструктивную? А как часто в детстве встречаются люди, которые объясняют причину своего недовольства ребенку, при этом, не запуская в эту информацию собственных тараканов. Поэтому у каждого человека свой набор критиков.

Однако есть некие постоянные «действующие лица» в этой группе, которых можно обнаружить у многих людей.

1. «Правдоруб» — говорит без обиняков и прикрас, о том, что произошло. Его голос не является голосом регистрирующим реальность. Это ИМХО, которое иногда вообще может не иметь ничего общего с тем, что произошло. У «правдоруба» масса ИМХО и он может вещать монологом довольно длительное время. Обрывать все остальные мысли, использовать псевдологику, чтобы доказать свое видение проблемы и расставлять акценты, которые бывают далеко не всегда правильными.
2. «Бухгалтер» — субличность, которая подбирает цифры и факты, доказывающие, что произошедшие события с вами действительно плохи. Она выглядит, как регистрирующая, но на самом деле, она регистрирует избирательно то, что делает перекос в восприятии произошедшего в плохую сторону.

3. «Обвинитель» после монолога «правдоруба» ставит неутешительный «диагноз» или приговор и заключает, что, как правило, человек должен быть наказан.4. «Садист» — подтрунивает, жестоко шутит, подначивает и всячески причиняет боль.Попав к этой компании информация о психотравме начинает с радостью ими разжевываться.

Но несмотря на кажущийся ум, большинство этих критиков бестолковы. Они радостно носятся с фактом, кругами перекидывают его друг другу, но понятия не имеют, что делать с ним дальше. Вроде бы как и дело свое делают, оценивают событие, для того чтобы потом этого не случилось, но не пускают его в дальнейший процесс.

К примеру, про случай с мороженым:

«Правдоруб»: «Ну и что? Ну, скажем прямо, в детстве ты ни в сладком меры не знал, ни вести себя нормально не мог. Обидно тебе? Да так и надо! Таких детей, которые меры не знают, надо держать на коротком поводке дома. Что теперь нюни разводить».
«Бухгалтер»: «Детское ожирение вместе с тем растет. Вот, к примеру (далее идет типа «статистика»)…

«Обвинитель»:«Ты был распущенным ребенком!»

«Правдоруб»: «Да посмотрим правде в глаза! Ты и сейчас не лучше. Спортом не занимаешься! Погляди в зеркало!»

«Обвинитель»: «Жирная свинья! На хлеб и воду!»

«Садист»: «А то вкусненьких пироженок! Может еще и тортика навернешь? Скоро будут пальцем показывать на твои жиры!»Эти игрища могут происходить довольно долго. До группы поддержки, которая могла бы найти в материале какие-то плюсы и воодушевить, а не фрустрировать, дело почти не доходит. Иногда они пытаются дотянуться до материала, но «критики» их отгоняют, потому что они процесс обработки информации не закончили. Оценить-то они оценили, а вот что с этим делать — не знают. Ведь, как я выше говорила, они часто произошли от опыта неконструктивной критики.

Однако вовсе не значит, что их нельзя научить это делать. Более того, надо помнить, что хозяин всего этого балагана – вы сами. Это только ваши субличности — подчиненные вашего глубинного ядра личности, от которого вы говорите, думаете и чувствуете. И вы имеете право и силы давать микрофон в руки той субличности, которой считаете нужной. Если ваши критики увлеклись, надо их приструнивать. Сказать: «Ребята, ша! Что это вы там трепете столько времени? Да, я все понял, что это было плохо, спасибо за работу. Ну-ка несите уже сюда, будем смотреть, что с этим делать».

И так их дальше натаскивать, не зажевывать проблему, а работать как надо, ответственно выполнять свои функции.

Автор: Наталья Стилсон

Когда появляется интимность

Возможность расположиться в отношениях целиком

Интимность — это не про секс.
Интимность — это про умение оставлять в пространстве пары самое важное, главное, искреннее. Выстраивать границы между парой и остальным миром.

Интимность — это про умение бережно относиться к чужой душе, если тебе повезло дотронуться до неё кончиками пальцев.

Интимность — это про возможность расположиться в отношениях целиком: с нимбом и копытами одновременно, и знать, что ни одно твоё проявление не будет осмеяно или обесцененно.Там, где есть интимность, нестрашно быть. Там быть хочется. Хочется говорить, улыбаться, выдерживать паузы.Там любое колебание воздуха имеет смысл. Интимность — это надёжная защита от несовершенства мира. Это особый код на двоих.

Когда появляется интимность, энергия, соединяющая пару, течёт мягко и легко. Это тёплый плед, который бережно окутывает отношения и позволяет им длиться. Ничего не возможно сделать для того, чтобы пространство интимности возникло.

Но любое неосторожное движение может растворить интимность без остатка.Есть ли отношения без интимности? Конечно.Но отношения, в которых интимность есть, напоминают бескрайний живительный океан. Там, где её нет, это всего лишь искусственный бассейн. Иногда добротный, красивый, с дорогими фильтрами, но с неживым дном и мертвой водой.
И каждый, кто хоть однажды переживал опыт истинной интимной близости, всегда будет стремиться повторить его снова. Это даёт силы жить, двигаться, верить.
Если вы нарушаете интимность пары, то вы убиваете живые отношения, превращая их в мертвые. Никто не хочет жить в бассейне с мертвой водой.Однажды, вновь почувствовав привкус интимности, люди стремятся туда, где доверие, открытость и поддержка кажутся им возможными.

Пожалуй, опыт интимности один из самых ресурсных опытов в жизни человека.

Автор: Елена Потапенко

Проявите свою любовь сегодня.

Когда я решила сделать любовь своим единственным выбором на протяжении двадцати одного дня, в моей жизни наступил поворотный момент.

Я задавалась вопросом, какие это может открыть возможности. Я задавалась вопросом, какие контакты могут быть налажены. Я задавалась вопросом, что могло бы произойти в противном случае. Я задавалась вопросом, какой я могла бы стать.

Двадцать один день подряд я проявляла любовь – и, как и следовало ожидать, это не всегда было приятным.

Иногда я проявляла свою любовь без улыбки.

Иногда я проявляла свою любовь, когда чувствовала себя некрасивой, бесполезной и неадекватной. Иногда я проявляла любовь, будучи одинокой и запуганной. Иногда я проявляла любовь, когда не знала, что делать.

Иногда я проявляла любовь даже в том случае, если это было последнее, что я хотела сделать.

Иногда я проявляла любовь даже тогда, когда у меня была куча проблем.

Иногда я проявляла любовь, когда моё терпение кончалось. Иногда я проявляла любовь, когда не могла дать никакой любви. Несмотря на препятствия… несмотря на отговорки, я смогла это сделать… несмотря на давление и отвлекающие

факторы внешнего мира… несмотря на голос моего внутреннего критика, я постоянно проявляла любовь.

Зачем? Потому что я никогда не схожу с того пути, на который ступила.

Я всегда уходила от меньшего света… туда, где немного больше мира… чуть больше надежд… немного больше благодарности… чуть больше радости. Я обнаружила, что любить всегда – это правильный выбор. Я ни разу не пожалела о том, что избрала любовь превыше всего остального.

И я снова проявляла любовь.

И снова.

И снова.

Это повторяющееся действие изменило меня.

Вместо той, которая… всегда слишком занята всегда болезненно реагирует

всегда спешит

всегда неудачлива

Я ощутила себя «Той, Которая Всегда Приходит На Помощь» маленькой девочке, чьё мнение важнее всего остального мира.

Привычка к постоянному проявлению любви изменила мои внутренние нити, провода моего мозга и всю мою дальнейшую жизнь; я поняла, что самое важное. Таким образом, я пришла к убеждению, что существует одно единственное действие, которое может преобразовать нашу жизнь: выбирайте любовь, выбирайте любовь так часто, как это только возможно.

Несмотря на прогресс, который я сделала за эти годы, моё путешествие в лучшую жизнь ещё далеко от завершения.

Я продвигаюсь, последовательно стремлюсь стать более любящей, более настоящей и более благодарной.

В последнее время я чувствую, что у меня всё больше радости, контактов, страстей, творчества, бесед. Учитывая негатив и разногласия, которые прямо сейчас охватывают всю нашу страну, я не могу придумать лучшего момента, чтобы повернуться к любви.

Поэтому я совершила своё 21-дневное путешествие любви.

Взгляните. Может быть, вы хотели бы присоединиться ко мне…

Почему мы выбираем любовь?

Этому есть очень много причин…

Уделить лишний час бумажной работе или любви? Я выбираю любовь. Я буду более продуктивной после столь необходимого перерыва.

Накричать на водителя, который меня подрезал или проявить любовь?

Я выбираю любовь.

Это будет лучше для моего артериального давления, а также для впечатлительных ушей на заднем сиденье.

Чтение СМС во время ожидания у светофора или любовь?

Я выбираю любовь. Это может спасти мою жизнь и жизнь моих близких. Держать обиду или любить?

Я выбираю любовь.

Пусть обида на протяжении всей жизни будет спутником кого-нибудь другого.

Сказать: «Я не могу с тобой поиграть» или показать любовь?

Я выбираю любовь.

Вид её улыбки, когда она слышит про игру, наполняет меня таким спокойствием, которое я не найду больше нигде. Оставить за собой последнее слово или проявить любовь? Я выбираю любовь. Наши слова будут лучше услышаны, когда мы оба остынем.

Скандалить из-за протекающей коробки с молоком или проявить любовь?

Я выбираю любовь.

Пятна можно отчистить; разбитые сердца исправить труднее.

Разместить интересную фотографию в социальных сетях или вспомнить о любви? Я выбираю любовь. Я буду помнить этот момент более ярко, если запомню его исключительно со своей точки зрения. Пожаловаться на то, как она одета или проявить любовь?

Я выбираю любовь.

Я люблю её такой, какой она есть, тем самым подталкивая её к тому, чтобы она светила своим собственным светом и

была сама собой.

Ругать себя за то, что всё испортила, или любить?

Я выбираю любовь.

Мои человеческие недостатки позволяют моим близким тоже их иметь. Сегодня я буду выбирать любовь. Завтра я буду выбирать любовь. И на следующий день после этого я тоже выберу любовь.

Если я случайно отвлекусь и позволю идеальному или крайне плохому взять верх над любовью, я не буду сожалеть об

этом. Я проявлю любовь следом.

Я буду выбирать любовь, пока она не станет моим единственным выбором… моим внутренним инстинктом… моей естественной реакцией.

Я буду выбирать любовь, пока она не заполнит меня всю.

Мои друзья, задумайтесь: что может привести, если вы будете абсолютно ко всему относиться с любовью в течение 21

дня подряд? Какие возможности это может открыть? Какие контакты могут быть налажены? Что могло бы произойти в противном случае? Какими вы могли бы стать?

Вместо того, кто…

постоянно слишком занят

болезненно реагирует

никогда не слушает

всегда спешит

всегда ворчит

постоянно висит на телефоне

всегда упускает удачу

всеми брошен Вы можете просто стать теми, кем вы всегда хотели быть… людьми, которые умеют слушать людьми, которые умеют воспринимать конструктивную критику в свой адрес

восприимчивыми

людьми, которые имеют свободное время

весёлыми

людьми, которые идут на риск

людьми, которые ищут приключений немного необычными иногда фантазирующими Любителями Жизни. Почему? Потому что все хорошие вещи начинаются с любви. Проявите свою любовь сегодня. Не беспокойтесь о том, как вы выглядите или как вы выглядели вчера.

Просто покажите любовь.

Что-то подсказывает мне, что вы почувствуете себя немного лучше.

Затем сделайте это снова.

Ваш ход…

Автор: Rachel Macy Stafford

Если ты не будешь услышан.

Я думаю, расставаться нужно со всеми – со всеми, кто перестал тебя ценить или ценить ваши отношения.
С наемным работником, с родственником, с другом, с супругом, с партнёром, с клиентом, с компанией-поставщиком и т.д.

Признание ценности другого для себя и ценности того, что между вами происходит – это и есть основа отношений.Пока вы дорожите друг другом, вы будете стремиться разрешать конфликты, прояснять непонимание и улучшать качество отношений.

Люди имеют свойство привыкать.
Их адаптивная способность помогает им принимать любые условия жизни и вообще существовать.
Но люди умеют привыкать к хорошему так же, как и к плохому.
Хорошее становится обыденным и перестает быть ценным: кто-то кого-то начинает обесценивать и участвовать в отношениях с одолжением. “Радуйся, что ты со мной живёшь”, “будь благодарен, что я на тебя работаю”, “моли Бога, чтоб я остался твоим клиентом” и прочее.

Пришло время менять.

Если ты не будешь услышан.
Если честность не приведет к сближению позиций.
Если перекос в важности и нужности друг для друга сохранится. Надо менять.Заменить можно любого человека в жизни, если не держаться за отношения любой ценой. Только созависимость работает на удержании другого и пребывании рядом с ним любой ценой.

В отношениях участвуют оба и ценить их должны оба.

АВТОР Лилия Ахремчик

«Я себя осознал!»

Вначале осознай себя.
Всё начинается именно с этого. Но и всё на этом заканчивается, но и не заканчивается, хотя совершенно точно заканчивается, но только-только начинается.

Вначале осознай себя.
И только потом практикуй йогу, пилатес, фитнес, качалку, полное йоговское дыхание, суфийские кружения, динамичку, медитацию, випассану, марафоны, отжимания до 100 или 200, тай-чи, кизомбу, биоданзу, вин-чун, фридайвинг, поинг, спонтанную импровизацию или хорошо продуманную заранее подготовленную импровизацию, карьеру или семью, полиаморию или моноаморию, а то и всё это разом вместе.

Вначале осознай себя.
А потом выкладывай фотки в инстаграм, пиши статусы вконтакт, заводи группы, и даже целые движения, веди тренинги и обучающие группы, ритриты, курсы, сатсанги. Но в начале, всё же, осознай себя.

Вначале осознай себя.
А уже потом смело рассуждай о пользе вегетарианства и вреде мясоедения. О пользе жизни на природе и вреде жизни в мегаполисе. О здоровом образе жизни и о образе жизни распущенном. О пользе родниковой воды и вреде воды из под крана. Вначале осознай себя.А потом обязательно попробуй стать ещё лучше, и, если вдруг не получится, попытайся хорошенько расстроиться. Но не забудь — без стараний тут никак, поэтому старайся!

Вначале осознай себя.
А потом попробуй чего-нибудь в жизни достичь … для чего-нибудь … чтобы что-нибудь … однажды когда-нибудь …

Вначале осознай себя.
И только затем, если конечно захочешь, если вдруг увидишь в этом надобность — утверждай о вреде масс-медиа, корпораций, государств и границ, политиков; о вреде телевизоров, наркотиков, курения и алкоголя и интернета для детей.

Вначале осознай себя.
А затем, смело ищи смысл жизни, если сумеешь не рассмеяться во весь голос. Но вначале осознай себя, а уж затем, пускайся на поиски работы по-душе, призвания, своего таланта и его реализации, если конечно, если вдруг, в этом случится надобность.

Вначале осознай себя.
И только потом, если на заскучаешь, ищи причины случившегося, смело копайся в прошлом, анализируй поступки, сравнивай события и явления жизни. Но вначале, всё же, осознай себя, а уж затем пытайся что-то понять, разобраться и сделать из этого верные выводы, если конечно успеешь, до того как снова не описаешься со смеху.

Вначале осознай себя.
А потом обязательно садись писать об этом статью, а лучше книгу или мемуары — я загляну к тебе в гости, покажу тебе этот текст и мы посмеёмся вместе.
Вначале осознай себя.
А затем как-нибудь обязательно попробуй сказать: «Я себя осознал!»

И конечно, конечно ты можешь всё сделать наоборот, да и вообще в любом порядке, всё-таки ты у себя самый главный, но если бы у тебя был главный я — я бы сделал именно так 😊

АВТОР Токарский Анатолий