А как рождается уважение к себе?

Когда нет необходимости что-то кому-то объяснять или доказывать

На этой неделе читала книги, которые вызвали у меня чувство недовольства своими текстами. Книги талантливые, искрящиеся метафорами и мастерски сплетённые. У меня иначе: в чем-то проще, не так изящно, где-то более научно…Я поняла, что мне не хватает уважения к своему способу писать.

Несколько дней начинала этот пост и никак не могла дописать. В конце концов, наступил понедельник, и я опять встретилась с неуважением. На этот раз — к своей скорости. Моему внутреннему подгонятелю требовалось быстрее.

Неуважение — а что под ним?

Я стала исследовать свое неуважение. Как это часто бывает, под одним переживанием обнаруживается другое, ведь мы многослойные существа. И я не исключение.

Под неуважением у меня оказалась хитрая форма непринятия, которая прячется под маской полезности. Старательная и требовательная. Она как бы говорит: «Я задаю тебе направление для движения и развития. Давай, делай! Для тебя же стараюсь.» Она и правда старается… Но пинками в развитие совсем не хочется. Из недовольства собой разве может родиться настоящее самоуважение?А как рождается уважение к себе? В концепции развития Л.С. Выготского это происходит извне – внутрь. Наша социальная природа и тут, я уверена, ведет нас. Проявленное уважение снаружи вращивается внутрь. И неуважение тоже. Отношение к нам близких людей формирует наше самоотношение. В том числе и самоуважение.Точка выбора

И вот, когда я обнаружила сперва неуважение, а затем неприятие, я настроилась на свое тело и почувствовала давление в затылке и спине. Это было первым шагом.

Я описала непосредственные ощущения в теле, и мне удалось найти точку выбора. Как воспринимать это давление? Я могу отнестись к нему по-разному. Например, считать его пинками или силой потока, волной, стоящей за моей спиной и позволяющей «подгребать» в нужную именно мне сторону.
В первом случае я себя чувствую:телесно – падающей вперед, неустойчивой;эмоционально – бунтарем-подростком, сопротивляющимся, борющимся с любым давлением, испытывающим недовольство и протест. Во втором случае чувствую:

телесно – опору внутри и поддержку;
эмоционально – уверенность и силу, стоящую за мной, словно я фигура на носу огромного корабля.

Телесный проход

Мне удалось голову и спину немного отклонить назад и отнестись к ощущениям задней поверхности тела как к поддержке. И я почувствовала спокойное уважение к себе.
Это переживание еще называют чувством собственного достоинства. Когда нет необходимости что-то кому-то объяснять или доказывать. Когда я чувствую свою устойчивость и могущество (от слова «могу»). Наверное, более точно было бы назвать это компетентностью, но моим ощущениям слово могущество ближе. Вместе с его границами, конечно. Речь не о всемогуществе. Телесно мой проход к самоуважению похож на незначительное снаружи, но внутренне очень значимое изменение оси тела до более вертикального положения.Если голова чуть впереди, а спина слегка наклонена вперёд, взгляд упирается в землю. Или приходится смотреть исподлобья. И сила потока в таком случае может прибить к земле. Или ощущается как наваливающаяся сзади.Если же спина выравнивается и верхняя точка головы смотрит в небо, я чувствую устойчивость, уверенность, свою силу и уважение к себе.

Внутренняя позиция

Уважение к себе — это не родительская позиция, когда я сама себя словно беру на ручки, обнимаю, забочусь, заворачиваю в одеяло. Уважение означает для меня позицию взрослого по отношению ко взрослому.
Это здоровое партнёрство. В этом есть внимание и принятие.Уважать себя — это видеть и признавать свою ценность.Уважать себя — это предоставлять себе право решать.Уважать себя — это спрашивать себя и ждать ответа. Не пользоваться готовыми. Иногда долго ждать. Давать себе время.Уважать себя — это соглашаться на ограничения ради ценностей.Уважать себя — это тонко чувствовать и беречь границы.

Автор: Татьяна Шередеко

Когда-нибудь мы обязательно будем вместе!

«Товарищ, верь: взойдёт она звезда пленительного счастья…»

«Когда-нибудь мы обязательно будем вместе!» «Наступит то время, когда он ко мне приедет или позовёт меня к себе, и мы будем счастливы вместе.»

Проходят годы, но принц или не появляется совсем, или иногда зовёт «пересечься», или может написать раз в пару недель из другой далёкой страны или готов хоть каждый день общаться по скайп, предлагая вместо себя свою фотографию. Это разные «принцы» из разных женских историй. Но факт остаётся фактом – во всех этих историях принц очень далёко. Если и удаётся к нему физически прикоснуться – так это чудо расчудесное и редкость огромная. А чаще принц предлагает себя очень дозировано с определённого боку или не предлагает совсем, но надежду не убивает. Верит женщина, верит.

Зачем?

Когда я была маленькой девочкой, я верила, что у меня обязательно должен быть кто-то наподобие Феи Крёстной. Большой и добрый волшебник, который защитит и спрячет меня от всего – от несправедливых страшных взрослых, от боли, страха и одиночества. Он укроет меня большими крыльями, и я никогда не буду больше страдать. Он спасёт меня от всех этих злых и несправедливых людей. Унесёт в далёкую страну, как ласточка унесла Дюймовочку. Спаситель мой… Скажу я вам, у меня было не самое плохое детство, я выросла в любящей семье. Но были в моём детстве и не лучшие времена, когда я чувствовала себя брошенным ребёнком.

В феноменологии «брошенного ребёнка» всегда есть мечта о «спасителе» – Добром волшебнике. Это большая вера, что где-то обязательно есть это доброе, светлое существо. И конечно, это существо присутствует в сказках всех времён и народов, грея душу всех брошенных детей. Проблема только в том, что существо – это сказочное, рождённое в душе ребёнка, сотканное из его фантазии и надежд. В реальном мире, в реальных жизненных историях никто не приходит. Ребёнку приходиться с его брошенностью и одиночеством справляться самому. И он научается. Он учиться виртуозно верить, окутывает себя плащом фантазий, урываясь в нём от всех жизненных невзгод. Его вера – это его опора, его защита, его крепость, оплот его самого.
Поэтому женщинам, любящим мужчину, в отношениях с котором больше фантазий, чем реальных встреч, так непросто отказаться от него.

отказаться от этих отношений – это всё равно, что предать себя.Предать свою веру. А этой вере очень много лет. Это вера маленького брошенного ребёнка в доброго волшебника, а не отношения взрослой женщины со взрослым мужчиной.Вот в этом вся боль. И освобождение.Если вернуть отношения в поле реальности, а не фантазий и мечты, то приходиться встретиться с реальным мужчиной. С его невозможностью быть с этой женщиной в реальных, обычных человеческих отношениях, где есть встречи, секс, дети, семья. Что его роль в жизни этой женщины — быть волшебником, далёким недостижимым принцем, и он с блеском её играл.

Возможно, он тоже ждал фею. И пока вы ей были, далёкой и романтичной – всё было хорошо. А как только стали обычной женщиной, которой что-то от него надо – всё пропало.По сути – каждый находился в отношениях с собственной фантазией. И как только один из партнёров предлагает дистанцию сократить, второй резко пугается. Поскольку тогда придётся встретиться с реальным человеком, а он вообще непонятно кто. И вообще непонятно как с ним быть в реальной жизни. Да и нужен ли весь этот гемор тоже непонятно. Одно дело, – сиди, переписывайся, звони раз в сто лет, и совсем другое дело – секс, близость, семья, дети, обычные человеческие отношения с их ежедневностью и бытом. Обычная человеческая жизнь. Романтичным отвлечённым фантазиям до этого очень далеко. И обязательств опять же в романтичных отношениях у далёких принцев никаких нет. А это большой плюс при нашей то жизни.мечта о принце в замужествеНе всегда женщина, ждущая принца на белом коне – незамужняя девица. Замужняя дама так же в своей душе может хранить надежду, что где-то там есть другой, ЕЁ мужчина, который точно её будет любить и ценить больше, чем её муж. Она может лелеять эту надежду долгие годы, в презрительной ухмылке отворачиваясь от своего мужа и с надеждой смотря в окно: «Где же там мой принц скачет на белом коне? Мой спаситель…»А если ещё и муж в душе лелеет мысль о прекрасной женщине из сказки- маме, фее и балерине в одном лице, то этим двоим очень сложно встретиться. Каждый из них смотрит в другую сторону, ища того лучшего, настоящего, кто один поймёт и спасёт.

Благодаря этой способности уходить в фантазии, мечты и ждать Другого, Спасителя, люди могут годами жить в браке, практически не встречаясь друг с другом.

Рецепт прост – прекратить ждать. Никто не придёт вас спасать.

Можно рискнуть встретиться с живым человеком. Обнаружить себя в этой встрече. Обнаружить другого, познакомиться с ним.

А дальше уже вам решать…

Автор: Ирина Дыбова

Жизнь после уединения

Хикикомори – этому термину чуть более десяти лет, однако само явление «хикки» приобрело известность по всему миру. Первоначально слово «хикикомори», буквально означающее «нахождение в уединении», использовалось для обозначения молодых людей в Японии, которые добровольно ограничили свое жизненное пространство пределами своей комнаты. Но хикки – явление не только японское, хотя в Японии оно приобретает поистине жуткие масштабы. По некоторым данным, около 1% всего населения страны являются хикки. По сути, это люди, полностью выпавшие из жизни общества.

Чаще всего хикикомори становятся молодые парни или подростки, школьники. Хикки может годами не выходить из своей комнаты. Чем он занимается? Сфера интересов хикки может быть весьма широкой – чтение, интернет, программирование (среди хикки встречаются хакеры). Однако среднестатистический японский хикикомори чаще всего проводит свои дни за просмотром аниме или компьютерными играми. Что характерно, часто у таких людей распорядок дня переворачивается с ног на голову – днем они спят, а по ночам занимаются своими делами.Нередко хикки общаются в соцсетях и на форумах или в чатах онлайн-игр. Обусловлено ли это стремлением к общению, потребностью в беседах с кем-либо – скорее всего, да. Некоторые хикки могут даже покидать пределы своей комнаты и выходить на улицу – за продуктами или чтобы оплатить счета. Многие работают фрилансерами. Но есть и такие, кто не выходит никуда и никогда. Совсем. В крайних случаях — даже в ванну или туалет, предпочитая справлять нужду прямо в комнате. К счастью, последнее встречается редко. Обычно это люди с серьезными психическими расстройствами. Они часами сидят и смотрят в стену, ничем себя не занимают.

Что происходит в их внутреннем мире – известно только им

В свете всего сказанного встает вопрос о том, насколько самим хикки комфортно так жить. К сожалению, «взгляд со стороны» простого человека часто выхватывает лишь отдельные моменты. Неудивительно, что очень многие считают хикки просто лентяями, предпочитающими сидеть на шее у родителей и жить на их иждивении. Но если такие и есть среди хикки, то их совсем немного. Гораздо больше таких иждивенцев можно встретить среди социально активных молодых людей, не желающих по каким-либо причинам самостоятельно себя обеспечивать.Сообщения, которые сами хикикомори оставляют в интернете, вряд ли можно назвать радостными. С одной стороны, уходя в добровольное заточение хикки избавляет себя от утомительной необходимости взаимодействовать с внешним миром. Для него такое взаимодействие непереносимо. С другой же стороны – многие хикикомори ощущают свою ущербность, пустоту своего существования, они мечтают выйти из этого и… не могут. Достаточно вообразить себе это состояние, чтобы призадуматься – так ли комфортно и хорошо быть хикки? Среди них достаточно высок процент самоубийств. Многие хикки наносят себе телесные повреждения, ударяются в алкоголь, много курят. Их сообщения напоминают призывы о помощи – или безнадежные письма отчаявшихся людей.Среди не-японцев называть себя хикки в последние годы стало даже модно. Точно так же, как и социофобами, хикикомори называют себя интроверты и малообщительные люди. Но если ты учишься, у тебя есть хотя бы один реальный друг, если ты посещаешь хоть иногда общественные места – ты не хикки. И этому, пожалуй, стоит порадоваться.Зачем мне мир?
Почему становятся хикки? Каковы причины, толкающие детей и подростков на такой радикальный шаг? Ответов может быть масса. Если говорить только о Японии – то это, прежде всего, жесткая система образования, предъявляющая повышенные требования к учащимся. Разумеется, далеко не каждый может успевать за этими требованиями – слабые дети, интроверты, социально малоактивные учащиеся зачастую ощущают себя изолированными, отстающими, им куда тяжелее учиться. Общество продолжает прессинговать вчерашнего школьника или студента бесконечными обязательствами. Положение усугубляется еще и тем, что в Японии не принято «выносить сор из избы» — очень важно сохранять достойное лицо, пусть даже это всего лишь маска. Для некоторых постоянное ношение такой маски оказывается непосильным, и они отказываются от нее, выбирая себя и свои настоящие желания, уходя от давления общества.

Хикки вне Японии
Феномен хикикомори, помимо Японии, распространен в азиатских странах с высокой плотностью населения. В России настоящих хикки не так уж много – хотя случаи добровольного ухода из общества есть. Причины здесь несколько иные – российские школьники чаще всего не выдерживают давления со стороны одноклассников. Другое дело, что в России более «распространенным» способом бегства от проблемы является скорее уход из дома, чем добровольное самозаточение. Кроме того, здесь часто решающую роль играет финансовая сторона – если среднестатистическая японская семья вполне может позволить себе содержать хикки, то Россия не может похвастаться высокими доходами населения. В итоге новоиспеченный хикки либо вынужден искать работу, что отчасти помогает ему выйти из этого состояния, либо бежит от постоянных родительских упреков.Феномен амаэВ японской культуре широко известен так называемый феномен амаэ – безусловной любви матери к сыну. В более широком смысле амаэ подразумевает отношения (детско-родительские или любовные), которые основаны на жалости и сочувствии. Японская мать всегда готова принять в свои теплые объятия своего ребенка – неважно, сколько ему лет. Материнская добродетель, забота о своем чаде – именно эти качества больше всего ценятся у японских женщин. Поэтому мать скорее предпочтет приносить еду в комнату к сыну-хикки, чем попытается вытащить его из этой комнаты.Нечто подобное можно наблюдать в российских семьях. Жалость и сострадание у русских женщин давно стали притчей во языцех – но, увы, нередко финансовые трудности побуждают женщину к активным действиям в направлении ребенка-хикки, перевешивая жалость.Жизнь после уединенияМожно ли выйти из состояния хикикомори? Ответ скорее положительный – за исключением случаев, когда у хикки развивается тяжелое психическое расстройство. Как выбраться – вопрос более сложный. Некоторые считают, что хикки следует насильно вытягивать из комнаты и заставлять заниматься общественно полезными делами. Другие полагают, что со временем хикки выйдет сам. И то, и другое отчасти справедливо. Но лишь отчасти. У каждого хикикомори — своя история и свои причины заточения, которые следует учитывать, пытаясь ему помочь.Некоторые хикки видят свое существование как замкнутый круг – их желание вырваться достаточно сильно, но им недостает цели и определенности. Другие вовсе не видят желания бороться, но не потому, что им комфортно в своей комнате. А третьим как раз комфортно – они панически боятся покидать пределы своей защищенной зоны. Смешивать их всех в одну кучу ни в коем случае нельзя.
Насколько хикки способен социализироваться? На этот вопрос лучше всего ответят сами бывшие хикикомори. Известна история японца по имени Мицунори Ивата, пробывшего в заточении в своей комнате более 7 лет. Впоследствии он стал одним из членов Ассоциации реабилитации хикикомори. Мицунори Ивата вспоминал, что чем больше он отдалялся от общества, тем тяжелее ему было возвращаться. В заточении ему было тяжело, но он понимал, что иного выбора на тот момент не было. Возвращение напоминало выздоровление после тяжелой болезни, и ключевую роль в нем сыграли те люди, которые поверили в способности Мицунори и помогли ему.Истории хикикомориК сожалению, не все истории хикикомори заканчиваются хеппи-эндом. В обществе куда более известны случаи, когда хикки становились убийцами. Истории о «мальчике А», убившем двоих школьников, или Неваде-тян, зарезавшей свою одноклассницу, давно гуляют по Интернету. Отчасти это связано с чрезмерным увлечением аниме – некоторые убийцы признавались, что свои идеи и желание убивать они почерпнули как раз из японских мультиков. Но опять же – связь только частичная. Скорее первопричина кроется в том особом способе взаимодействия хикки с обществом и его понимания общества. Сложные социальные отношения, неприятие хикикомори среди обычных людей – все это играет свою роль в формировании отношения хикки к людям. Еще одна причина, вплетающаяся в этот и без того сложный клубок, — это психические расстройства, которые часто доводят хикки до самоубийства или убийства. Некоторые хикки так никогда и не выходят из своей комнаты, не моются и не меняют одежду, забывают поесть. Что случается с ними – можно только догадываться…В заключение хотелось бы привести историю, рассказанную мне знакомой девушкой – назовем ее Лана. В жизни Ланы был период, когда она жила как настоящий хикикомори. Это началось, когда она сдала летнюю сессию после первого курса института. Наступили летние каникулы, и Лана поняла, что ей некуда и незачем выходить из дома. Друзей у нее не было. Девушка проводила свое время за чтением совершенно не интересных ей книг и одной и той же компьютерной игрой. Все ее общение сводилось к разговорам в чате и ICQ.Постепенно Лана стала спать днем и бодрствовать ночью, ложась спать около 9 утра. Она могла часами лежать на кровати и ждать, когда же уснет – для нее это был самый блаженный момент. Делать ей ничего не хотелось. Она ловила себя на том, что ее дни проходят одинаково, и это мучительно – но ей не хочется их ничем разнообразить. Ей очень хотелось выйти куда-нибудь и прогуляться с кем-нибудь – но было не с кем. Так прошло два месяца каникул. В сентябре учеба началась вновь – и Лана обрела цель и смысл выбираться из дома. На следующее лето ситуация уже не повторилась – за время учебного года Лана нашла реальных друзей.

Автор: Лидия Ситникова

Удивитесь

Где ставить границы?
Ответить на вопрос, как строить границы можно очень легко. Не пускайте внутрь нежелательных людей и не лазьте по чужим владениям тоже и, будет вам счастие. Относительно своих границ принять нужную вам политику – кого, когда при каких условиях и как далеко пускать. Прямо, хоть сейчас можно приступать к осуществлению плана. Есть только сложность – где ставить границы, чтобы определить, что к тебе пробрался враг и чтобы определить, что ты сам уже роешься в чужом огороде.

Это во многих случаях очень трудно сделать потому, что у людей, замешанных в таких «отношениях без границ», проблемы с осознаванием своего «Я». Другими словами, ответить на вопрос «где моя страна, у которой я хочу установить границы» могут далеко не все.

Обычный человек, как правило, не раздевается догола на улице, не пускает к себе домой сомнительных незнакомых личностей, не ест и не пьет выглядящие подозрительно продукты и напитки, не бросается с кулаками на каждого непонравившегося человека, не ворует плюшки с витрины. Можно назвать множество аспектов в отношении которых границы прекрасно работают. Но есть слабые места, которые могут влиять на всю жизнь. И тут опять из проблемы границ мы переходим во владения я-концепции. Там, где она размытая, не четкая, там и нет границ у личности или они очень непрочные. И для того, чтобы возвести здесь какие-то заборчики, для начала надо определить место, куда колышки вбивать.В старые времена со многими аспектами в составе я-концепции было проще. Люди довольно хорошо понимали, кто они, какое их место в жизни и какие у них цели. Надо было вырасти, обучиться профессии, жениться, завести и вырастить детей и почить на исходе лет. Все понимали, что значит быть хорошим ребенком, хорошим родителем, хорошим работником, сапожником, начальником, лордом или прихожанином. Вообще много и не требовалось, да и к тому же набор требований из века в век не менялся значительно.

Например, были точные указания на то, как должны себя вести дети по отношению к детям и дети по отношению к родителям. Делаешь так как положено – значит ты ОК. Вот твои границы — твои отношения в семье и никто к тебе не лезет, если ты все делаешь правильно. Это в целом, потому, что естественно были разные случаи.

Что же сейчас? Сейчас многое изменилось и, жизнь стала более сложной. Да мы справились со многими болезнями, наладили быт, улучшили обмен информацией, чем облегчили свое существование. Но вот с точки зрения осознания себя, у нас появилось множество всяких дополнительных опций, требующих проработки. Т.е роли в семье и на работе не всегда является тем всем, чем человек может оперировать в современной жизни. Бывает, что каждое поколение уже имеет новый аспект в своей я-концепции по которому нужно определиться. Например, наши родители не имели в своей я-концепции такой части, как я-блоггер. Т.е. в этом отношении они не могли нам дать никаких подсказок или передать свой опыт.Что будет нового у наших детей – не известно.

Что же досталось нашим родителям? Ну, и положим руку на сердце и скажем, что со времен Великой октябрьской революции никому не нужны были люди ни с четкой я-концепцией, ни с четкими границами потому, что людьми такими довольно просто управлять. Просто брать их за шкирку через дырки в их заборе и тащить, куда скажет партия. Естественно, эта ситуация сказалась не только на нашем отношении к политике, но и была перенесена в семьи и повседневную жизнь. Т.е. сейчас уже 4-ое поколение со времен великого октября тащит за собой свои дырявые «Я» и обустраивает дыры в заборах своих детей, чтобы потом ими пользоваться. И это уже давно делается без партии и правительства потому, что практически утрачен опыт в поколениях общаться без браконьерства в чужих угодьях. Передается детям то, что есть в наличии. Причем это чаще все-таки происходит взаимно. Через слабые границы проникают чужие и свои, как правило, для манипуляций.

И так как нарушение границ и я-концепции происходит уже не одно поколение, и можно выделить слабые места для большинства людей. Т.е. те области, где нужно определяться кто ты есть и после этого определять границу.

1. Семейные роли. Кто ты как ребенок, как родитель, где начинаются и кончаются твои полномочия, как они изменяются с возрастом своим и других членов семьи. Довольно часто можно слышать, что люди жалуются на то, что их обвиняют « ты плохая дочь\ плохой сын».Что же значит быть «хорошим ребенком»? Как правило, об этом не знают ни обвиняющие, ни обвиняемые. Для многих родителей эта мера достаточности и соответствия основывается на чувстве, что они счастливы как родители. Если счастья не ощущается, то значит и ребенок хреновый. На ребенка, как источника несчастья (ну что уж там, если счастья нет, то многие уже считают это несчастьем) начинает совершаться агрессия, с неопределенной целью. По сути, от ребенка ничего конкретного не хотят, потому что у счастья тоже, как правило, нет каких-то особых характеристик и измерений. Это такое большое, неопределенное и безграничное нечто, которое «делает приятно» Просто родитель хочет каких-то действий от ребенка, чтобы стало хорошо. А так как никто не может сделать человека счастливым кроме того самого человека, процесс извлечения счастья из ребенка затягивается. Чтобы он не делал, все будет не так. Родитель не знает, что его роль не только в чувствовать себя хорошо. Ребенок не знает, что не может ничего поделать со счастьем родителя. Счастье-то родителя за пределами компетентности и границ ребенка. Так родитель и ребенок лезут друг к другу в огород с разной степенью напористости в силу своих характеров. Ребенок хочет как-то отремонтировать родительское счастье, родитель хочет как-то отремонтировать ребенка. Такая же ерунда может происходить между мужьями и женами, братьями и сестрами и кем угодно. И даже ребенок с родителем могут поменяться ролями. Когда ты не знаешь, что значит быть в семье какой-то ролью, то ты никогда не сможешь играть ее хорошо. Но семья динамическая такая структура, когда если ты не определился, то тебя будут определять на твоей же территории, кто как это в семье видит. Вообще семья это самый главный источник разного вида нарушителей и браконьеров, которые считают « раз ты ….( подставить нужную роль), то ты обязан быть открытым передо мной, потому что я…. ( подставить роль)». 2. Профессиональные роли.

Знаете, есть некоторые профессии, где воспитывается отсутствие границ. Это спорно и не правильно, но обществу это удобно. Удобно так же, что в случае ощущения какой-то неудовлетворенности в жизни можно залезть и самовыразиться там. Самые в этом отношении яркие примеры – врачи и учителя. Даже есть организация «Врачи без границ». Это не про личность врача, но больно уж звучит характерно. В глазах окружающих эти категории не только не должны иметь стойких границ, но и вообще не должны иметь никаких мелких кочек на пути желающих попастись на врачебно-учительской территории. Люди могут проявлять в отношении этих групп по желанию любую форму агрессии и очень удивляются, что им что-то отвечают назад. Потому, что врач и учитель еще должны быть «милыми людьми». В принципе это правило можно так же отнести к другим профессиям – продавцы должны сносить любые закидоны покупателей, подчиненные должны терпеть начальника… Другими словами, любая профессия, которая потребует отречения от своего времени, своего Я и доступность для клиентов… может привести к развалу границ. 3. Гендерные роли.

Удивитесь, но хоть практически все осведомлены о своей половой принадлежности, но вот что значит быть «настоящим мужиком» или «настоящей женщиной». Очень многие сомневаются в этом отношении в своей подлинности, что открывает возможности для агрессивных нападок партнеров и рекламы с целью манипуляций. Масса людей совершают покупки или ведут себя определенным образом, только потому, что это обуславливает бытие «настоящим». 4. Социальное положение. По сути у нас в стране как таковые социальные слои выражены. Собственно человек плохо себе представляет, к примеру, что такое «средний класс», или что такое «зажиточный человек», или что такое быдло (уж вот так определенно, чтобы не ИМХО, а согласно каким-то признакам). В эту неопределенность через слабые границы проникает всем кому не лень с целью манипуляций. Так же люди подвергаются довольно агрессивной манипуляции, чтобы не «выглядеть бледно на общем фоне». Не обязательно это будет злобная реклама, достаточно подружке заметить, что шуба немного дешево на вас смотрится, такие в нашем круге не носят. 5. Интеллект. Это отдельная песня, потому, что в большой степени система образования уже закладывает сознание, что сколько бы ты не учился, ты все равно дурак. Замечания художнику дизайнеру, что он не знает особенностей ловли тунца многих людей расстраивают до глубины души. Потому что каждый интеллигентный человек… 6. Чувство вкуса. Тоже песня, потому что высмеивание друг друга за ужасную одежду, ремонты дома, выбор косметики и супругов превышают все разумные размеры. Очень многих очень легко зацепить в этой области. 7. Национальность и чувство гражданства.

Ну, все знают, что имеют национальность и гражданство. Но вот что конкретно значит «быть русским» и «быть гражданином» совершенно не ясно. И опять через эту дыру в я-концепции проникают кто не лень и оставляют свой неизгладимый след. Вот уже к примеру часть страны поняла, что «быть русским» значит выгнать чурок с нашей территории, хотя до сих пор не совсем четко знают, что они собираются делать с этой территорией. Я не знаю, кто реально будет нашу территорию пахать и сеять там, очищать ее от мусора и т.п. Обычно отвечают, что это будут делать какие-то мифические «другие русские люди». А для того быть «настоящим гражданином» для некоторых достаточно написать на заборе «ПЖиВ». Т.е. через дыры в осознания себя в этих аспектах проникает довольно много манипуляторов. В итоге, средний человек в той или иной мере имеет хотя бы по одной дырочке в каждом описанном аспекте. У каждого есть еще собственный набор дырочек в я-хозяйка, я- покупатель, я-водитель и т.п. Так что, для того чтобы создать хорошие границы, надо прорабатывать все эти аспекты один за другим. Т.е. работа длительная и тяжелая.

Но начать стоит, действительно стоит и не только для себя, но и для детей, будущих и настоящих. Чтобы не передавать им в наследство то, что имеем мы.

Автор: Наталья Стилсон

Главное – не забывать усваивать.

Как помочь травматику
У травматика внутри стоят характерные фильтры: все теплое и принимающее он отбрасывает, а все критическое, обесценивающее – принимает. Хоть и ранится при этом.

Это поразительное явление существует потому, что: 1. У травматика в детстве не было опыта принятия. Как ни стараешься, что ни делаешь, все не так, все плохо. Или недостаточно хорошо.

Основное родительское послание: Ты не такой, как мне надо. Будь другим, удобным мне.

2. Воспитатель использовал принятие как наживку для дальнейшего использования.

Полученный опыт: хорошие девочки и мальчики получают похвалу, плохие – агрессию, недовольство, отвержение, месть и т.п.

3. Если милость воспитателя сменялась гневом (тепло хаотично сменяется холодом), травматик фиксируется на потере: все хорошее непременно закончится… Полученный опыт: Покой нам только снится, будь начеку, следи, контролируй – когда ветер переменится…. И будь к этому готов…
Такой человек вечно тревожится, боится брать тепло, ибо память подсказывает: потом будет разрыв, будет плохо. Не умея выносить неопределенность, неизвестность, он сам провоцирует разрыв отношений. «Лучше ужасный конец, чем ужас без конца».

Так лишенец снова и снова отказывается от того, что ему больше всего нужно – от принятия, тепла, человеческого внимания, заботы, интереса.

«Этот человек что-то от меня хочет», — думает женщина, получившая комплимент; «Меня похвалили случайно, и скоро все закончится», — думает другая, не веря, что ее может ценить начальство и клиенты; «Надо очень стараться быть хорошим, чтобы нравиться», — вот бессознательный посыл людей, убежденных в своей плохости, не верящих в свою значимость для других людей.

Если вы отвечаете миру именно такими реакциями, стало быть, вы, будучи голодным, отказываетесь есть.

Почему?

Для того чтобы понять себя, хорошо бы ответить на вопросы:

Как я отношусь к комплиментам, похвале, вниманию к себе, заботе обо мне? Верю ли я людям, которые их отдают? Если нет – почему? Как это связано с тем, что происходило со мной в детстве? Насколько я чувствовал право быть собой – со своими чувствами, желаниями, нехотелками, непослушаниями? Обращались ли с ними уважительно, с пониманием? Или же я должен был только лишь соответствовать ожиданиям воспитателей? Что происходило, если я был каким-то другим, не таким как ожидали? Мог ли я быть принятым таким другим, не-ожиданным?

Отбраковывая тепло, собирая холод, травматик не перестает нуждаться в принятии. Он продолжает ждать признания своей хорошести, признания права на свое существование, на свои права – от значимых для себя людей.

В терапии с клиентами я чувствую это ожидание. Оно не проговаривается, но висит в воздухе, как плотная масса. Плотная масса из тоски, горечи, обиды и гнева. И надежды. Я знаю: пока мой клиент не проговорит, не озвучит свое ожидание от меня (а на самом деле – от матери), он не сдвинется с места. Он не будет заботиться о себе сам, не захочет любить себя, откажется признавать свои таланты и достоинства.

«Ты что-то ждешь от меня? Какого-то права? Разрешения?», — спрашиваю я.

Внутренний ребенок хочет, чтобы именно я (а на самом деле, его мама) сказала:

Тебе не нужно так много работать, пойди, поиграй. Я люблю тебя таким тоже;
Мне не нужно, чтоб ты заботился о моих чувствах, я справлюсь сама;
Ты можешь проявлять себя, свои таланты без страха. Я тебя поддержу;
Я ошибалась, когда не принимала твои чувства всерьез. Они очень важны, можешь им доверять;
Я не покину тебя, если мне что-то не понравится в твоих выборах;
Я останусь с тобой в отношениях, даже если наши выборы не совпадают;
Расскажи мне о том, что тебе интересно. Я очень хочу узнать, какой ты.

Маленькие дети очень хотят разрешения быть не только хорошими и послушными. Они хотят пробовать жизнь на вкус, играть, рисковать, искать себя. И они очень нуждаются в отношениях со значимыми для себя людьми.

«Мне так и не удалось побыть в детстве пупом земли», — сказала мне одна клиентка.
А так хочется побыть в центре внимания…. Чтобы люди вокруг говорили: «Какая красивая девочка, как хорошо у нее все получается!» И чтоб похлопали…. Много раз хлопали мне. Можно я побуду пупом земли? Она, как многие травматики, отвоевывает у внутренней умерщвляющей фигуры — каплю за каплей — свое достоинство и свои права.
Она уже несколько лет в терапии, и уже умеет брать (как мне представляется – есть из чайной ложечки).

Ей я могу разрешить, зная, что она сможет взять: Можно!

Можно побыть пупом земли…. Для самой себя. День, неделю, месяц…. Сколько нужно.

Прислушиваясь к себе, не подавлять желания, а воплощать их. Позволить себе «ничего не делать» хотя бы в день по часу, если страшно позволить себе сразу много часов. Можно не тащить себя за шкирку к «неприятным» людям, даже если это «необходимо», а позволить себе посопротивляться. Или вовсе отказаться от разрушительных контактов. Можно поиграть в «пупа земли» с близкими, кому доверяешь. Поиграть по очереди… Главное условие – пупом все восхищаются, его все любят, ему хлопают!

Голодному не насытится, если он отказывается от еды. Главное – не забывать усваивать. На психологическом языке – присваивать. Все присвоенное постепенно становится привычным.

Автор: Вероника Хлебова

Рецепт прост, хотя и неприятен.

Часто всплывающие в памяти люди – это всего лишь наши части личности
Бывают такие люди, которых мы часто вспоминаем. Например, давние друзья или умершие родственники. Крикливая учительница младших классов или случайный знакомый. И хорошо, если вспоминаем с приятным чувством. Но случается так, что воспоминания о человеке всплывают тогда, когда ты этого не хочешь. Или о том человеке, которого вспоминать-то и вовсе неприятно.
Например, все время вспоминается школьный друг, с которым поругались из-за ерунды, а он так и не извинился, хотя был неправ. Или постоянно перед глазами встаёт образ мужчины, с которым давно закончились отношения, но осталась злость, потому что он редкостный козел. Или приходят фантазии о том, что бы сказал своим противным голосом отчим и как хорошо, что он сейчас далеко. Ещё вспоминаешь «ту дуру, которая…» и надеешься, что она горит в аду со своими претензиями.Что интересно, возобновлять общение совсем не хочется. И даже узнавать, как у них дела, не хочется. А если лезешь подсматривать в социальные сети, то обычно мечтаешь увидеть унылые фото и неудавшуюся личную жизнь. А если такого не видишь, то домысливаешь себе все это самостоятельно. Ну, в общем, вы поняли.

Ещё бывает так, что очень хочешь распрощаться с воспоминаниями о человеке, а они все приходят и приходят. Уже давно хочешь простить, отпустить, поблагодарить, но почему-то не выходит, несмотря на все попытки.

Знакомо? И что же это такое? И почему оно всплывает в определённых ситуациях?Прежде всего хочу сказать, что все наши мысли, даже если они о других людях, все равно больше о нас, чем о них. Даже если нам кажется, что причина в них, вспоминаем-то именно мы. И не когда-то, а в определённых ситуациях. Большинство сложностей, которые мы испытываем, внутренние. Даже если не хочется это признавать.

Ну так вот, вспоминаем мы людей не просто так, а в определённых ситуациях. Например, там, где бывший муж-скряга зажал бы деньги, а я отдаю. Или когда в работе что-то не клеится и бабушка бы точно сказала, что руки растут из задницы (и как чудесно, что она уже умерла, хотя так думать вроде бы не хорошо). Или там, где мне приходится зарабатывать деньги тяжким трудом, а эта зараза Люська все получает на халяву (а мы все догадываемся, каким местом она это зарабатывает).
Или когда я вспоминаю, как неуважительно относился ко мне тот случайный мужчина или какой ужасной стервой была моя прежняя девушка.

Часто воспоминания вызывают злость и раздражение, отвращение или грусть. Но на что же мы обычно злимся в других людях? На то, что не можем принять в себе самих. Настолько не можем, что отчуждаем это от себя, навешивая на подходящих персонажей, и начинаем кидать в них камнями, браня и ругая на чем свет стоит.

Но так ли бы это раздражало в других, если бы мы понимали, что то же самое есть и в нас? И вообще-то, это нормально. Гораздо меньше бы раздражало.

Но нет, это невозможно! Разве это я жалею денег? Это муж был у меня жадный до ужаса, а я не такая! Разве же у меня низкая самооценка? Это мужики не умеют ценить женщин! Разве же я бесчувственный? Это она истеричка! Разве это у меня проблемы? Это у него проблемы, а у меня все нормально! Но что же я, такой нормальный, делаю рядом с этим чудовищем? Вот вопрос… Можно, конечно, посвятить свою жизнь спасению и облагораживанию чудовищ. Но, как показывает опыт, это дело весьма неблагодарное.

Часто всплывающие в памяти люди – это всего лишь наши части личности, которые стучатся к нам в сознание с просьбой их впустить и принять. И чужой противный голос, говорящий у нас в голове гадости, – это одна из ипостасей внутреннего голоса, который не решает, о чем говорить, а честно транслирует мысли нашего подсознания.

Принимать все это непросто. И внутреннего скрягу. И женщину с низкой самооценкой, которая позволяла с собой так обращаться. И подкаблучника, который два года жил со стервой. И жуткого завистника, который мечтает, чтобы у всех все пошло не так. И нытика, который на самом деле не готов никуда двигаться. Но все это части нашей личности, ибо снаружи невозможно увидеть ничего, чего нет внутри. Того, чего в нас нет, мы просто не видим. Как маленькие дети не понимают взрослых разговоров. Как люди, не склонные конкурировать, не видят конкуренции. Как люди, не готовые принимать помощь, не видят вокруг помощи. И так далее.И можно дальше продолжать думать, что все это не про меня. Совсем не про меня. Вот только жизнь почему-то постоянно подсовывает гадких уродов… А я – ангел.

Рецепт прост, хотя и неприятен. Для того, чтобы перестать вспоминать кого-то недобрым словом, важно понять, что все его слова – ваши. И чувства ваши. И он отражает ту часть вас, которую хорошо бы присвоить. Возможно, это немного нарушит ваше идеальное представление о себе, но зато сделает картинку более реальной, объемной и живой. И принять не формально, а прожить, что это так. Сопротивляться, отчаяться и смириться. Ой, как это неприятно. Но зато даст возможность дышать свободно. А на других людей вы сможете посмотреть с новой стороны и, возможно, увидеть истинные мотивы их поступков. Понять, простить и отпустить. Вернее, оно само отпустит за ненадобностью.

А ещё обнаружить в себе жадину, бесчувственного козла или ушлую тётку бывает полезно, потому что они могут быть необходимы для достижения целей. Наши внутренние монстры – есть наши ресурсы.

P.S. А что если вы воспоминаете кого-то с любовью и тоскуете? Хотите отпустить, забыть и пойти дальше, но не можете. Любите и никак не можете разлюбить? О чем же это?Да об этом же самом! То, о чем мы так тоскуем в любимом человеке, часто является недостающей частью нас самих. И важно понять, что если мы её видим в другом, то она уже есть в нас. Хотя бы в зачатке. Хотя бы понимание того, что нужно. И важно их увидеть, признать, собрать по крупицам и развить в себе. Тогда и нужда во внешнем будет меньше.

Нет, это вовсе не значит, что люди будут совсем не нужны. Но просто нужны будут уже в другом качестве. Не как вешалки для проекций, а как отдельные живые и непохожие, которых можно учиться любить. Учиться, учиться и ещё раз учиться.

Автор: Аглая Датешидзе

Застревать на одном из этапов в вечном проживании боли

«Это что, если я прощу, то они теперь не виноваты? Это что значит, это всего не было что-ли??!»
Нести свою боль, свою травму как хрустальную вазу и сдувать пылинки. Заламывая руки, рассказывать каждому готовому слушать о своих горьких особенностях из-за тяжелого детства. Или молчать как партизан, перемалывая внутри ненависть к недолюбившей матери или бросившему в младенчестве отцу. Простить?! Что за ужасное обесценивание боли и многолетних страданий?!

Забыть?!
Ну, пожалуй, можно сделать вид что забыли и лишь поджимать губки при упоминании этих людей или подобных ситуаций. И сложить всё в уютные склады жира или в болячки.

Отпустить и перестать ненавидеть бывшего мужа, бросившего без гроша?
Да с какого простите хера, если он мудак?!
Нести свою боль, свою травму как хрустальную вазу и сдувать пылинки. Превратить её в сверхценность. В такую огромную часть себя, что все остальное как бы меркнет. «Ой нет, если прощу и забуду – это буду уже не я!»

Кстати да. Правильно проведенная процедура отпускания козлов и мудаков, очищения от ненависти и боли сильно меняет личность.
Самоидентичность.

И ты уже не «та, которая всю свою жизнь положила на алтарь ненависти бывшего», а например «та, которая счастлива сама с собой и открыта новым отношениям». Или ненавидеть мудака гораздо ценнее счастливой жизни? Иногда в процессе работы оказывается, что мать вовсе не была чудовищем, ни капли не любящим своего ребенка. Она была обычной замученной советской женщиной, с этими вашими «я-высказываниями» и прочими выражениями чувств не знакомыми ни разу.
Оказывается, что это вовсе не дочь не спасла папу с мамой от бесконечных ссор и обид, и вовсе не из-за неё они ругались, как всю жизнь казалось. Они выбрали бурно орать друг на друга и хлопать дверями. Это был их кайф. Маме было выгодно оставаться с якобы плохим папой, а папе было норм иметь именно такую жену. Ты ни при чем, дочка. Тебе не обязательно было тащить эту вину всю жизнь.Отношения родителей от тебя не зависят и тебя не касаются. Это же в корне меняет я-концепцию. Простить, очиститься от боли или отпустить – вовсе не всегда предполагает списать все долги и перестать отстаивать свои права и границы. Слишком духовные люди считают, что нужно всё принимать и никак не отвечать, «это же моя душа запросила этот опыт, и человек всего лишь предоставил мне его».

А ты спроси душу, зачем тебе этот опыт. И если ты знатный отпускун, то учиться «Отпускать и принимать» тебе уже не надо, может наконец пора начать отстаивать свои интересы? Может пора дать в морду обидчику, с любовью и благодарностью за урок и опыт? Может стоит постелить соломки, чтобы не встревать в подобные ситуации впредь?
Может пересмотреть именно своё поведение пора, понять, что причина большинства конфликтов и неприятностей именно в тебе?
А ты их простишь великодушно, типа это они заблудшие овечки, а своё бревно в глазу по прежнему холишь и лелеишь.
Каждый конфликт и неприятность – может стать либо уроком, который ты усвоишь, либо не усвоишь и на второй год, либо превратишь в хрустальную вазу больки и страдальки. И я ни каплю не обесцениваю боль страдальцев, я сама годами страдала, ныла и носилась со своим несчастьем как с писанной торбой. Пока не поняла, что каждый простраданный день автоматически минусует количество счастливых дней в моей жизни. Минус год, плюс складка на пузе и печально опущенные уголки губ.

И порой действительно надо выстрадать всю боль до конца.
Только вот не превращая это в бесконечный процесс, не тормозить себя и не зажимать большое рыдание на день в поджатые губы и боль в душе на всю жизнь. Боль, гнев, ненависть, горе – закономерная реакция на нечто неожиданно-неприятное в жизни. Пореветь, усвоить урок, изменить поведение-окружение, отстоять границы, простить, отпустить и идти дальше с новыми ресурсами и опытом. Застревать на одном из этапов в вечном проживании боли или прощать не усвоив урока и не получив опыта не обязательно)))

Ну что, кого сегодня ты простишь, кого отпустишь, какой урок усвоишь?

АВТОР Марина Островская

Техника «Сундук»

Техника «Сундук»
Эту технику можно выполнять сидя или лёжа. Особенно полезно выполнять её перед сном. Сон – это состояние покоя и расслабления, во время которого происходит самовосстановление и накопление энергии — сил для следующего дня. В течение дня люди могут накапливать, как положительные эмоции и образы, так и отрицательные. Чтобы сон был эффективным восстановлением энергии, мозг должен быть свободным от негативных образов и воспоминаний, как раз в этом вам и поможет техника «Сундук».

1. Сделайте три глубоких вдоха и медленных выдоха. Представьте на полу рядом с вами стоящий сундук, он должен быть адекватных размеров, иметь ручки-ушки по бокам, накладывающуюся щеколду на петлю, в которую вставлен замок. (смотри картинку-пример)

2. Мысленно достаньте ключ из кармана

3. Вставьте его в замок, поверните и откройте, снимите замок с петли.4. Возьмитесь рукой за щеколду и…5. Откройте крышку сундука.6. Посмотрите внутрь, сундук должен быть пустым (если вы там, что-либо обнаружили избавьтесь от этого любым удобным для вас способом)
7. А теперь на расстоянии вытянутой руки перед собой представьте прозрачную сферу (шар)

8. Поместите в него ваши мысли-образы, мешающие вам спокойно заснуть, они могут быть в виде картинок или фотографий, отображающих ваш сегодняшний день пошагово, или отдельные, самые запоминающиеся эпизоды уходящего дня.

Пример:

Первая картинка – «еду в автобусе – мне нахамила кондуктор»

Вторая картинка – «пришла на рабочее место – испортила документ…, перед глазами мелькало гневное лицо начальника…., разбила любимую чашку…»

Третья картинка – «уставшая еду домой»

Четвёртая картинка – «дома – сожгла котлеты на сковородке» и т.д. картинок может быть много.

То есть, помещайте туда все негативные моменты дня — те, от которых на душе плохо.

Если тяжело что-то представлять, можно подобрать сфере цветовую гамму, соответствующую вашему состоянию от прожитого дня. Например, если день был очень энергетически негативным, то и сфера может быть серо-черных тонов с коричневыми вкраплениями и красной полосой. Доверьтесь своему подсознанию, оно выдаст вам именно те цвета, которые будут соответствовать всей тяжести вашего дня.

9. Поместите заполненную сферу в открытый, рядом стоящий сундук.

10. Быстро его закройте, повторяя всё в обратном порядке: щеколда одевается на петлю, в петлю вставляется замок, в замок вставляется ключ поворачиваете его закрывая замок, вынимаете и кладёте его в карман.

11. И последнее, что нужно будет сделать – это избавиться от сундука любым удобным для вас способом!

НО! Постарайтесь избавиться от него так, чтобы и «следа» от него не осталось! Если сожгли, то закапайте пепел в землю, если сбросили с обрыва в море, то посмотрите, как его захлёстывает волной, и он растворяется в морской бездне. Доверьтесь своему подсознанию оно сделает наилучший выбор! Кстати, от ключа можно тоже избавиться.

Таким образом, вы говорите своему подсознанию «Всё, родное моё, можем отдыхать спокойно!» А в продолжение, для более здорового сна, можно проделать технику «Счёт 1-5-1» Зачастую заснуть могут не давать и позитивные мысли, техника работает и в этом случае, только от сундука можно не избавляться, а утром открыть его и зарядится позитивными воспоминаниями и чувствами, от прошедших накануне событий!

Автор: Ольга Рудакова

Это похоже на пассивное курение.

Как избежать осенней депрессии

С приближением осени приближается вероятность сезонных депрессий, вызванных сильнейшими ежедневными фрустрациями, социальными фобиями и переживаниями, связанными с интимной сферой. Мы попросили профессионального психолога дать читателям несколько полезных советов, которые помогут избежать осенней депрессии и ее последствий.Болит душа = болит нога

Когда начинает першить в горле, подкрадывается головная боль или палец оказывается в двери, у современного цивилизованного человека наступает быстрая и совершенно правильная реакция: сначала убрать боль, потом, если причина боли неочевидна, найти и устранить ее.

Когда дело доходит до плохого настроения, переходящего в депрессию, наши действия, как правило, не столь своевременны и логичны. «Я просто устал», «все плохо, наверное, это карма», «Бог меня наказывает за то, что я наорала на ребенка», «просто люди вокруг тупые и злобные», «власти совсем с ума посходили, что уже говорить о нас, простых людях», «просто не мой день, нельзя же все время радоваться» и прочие глупые отмазки мешают поймать тот момент, когда депрессию можно легко предотвратить.Вы же не думаете «сломал палец, ничего, по статистике человеку периодически положено что-то ломать, пусть себе висит» или «не буду я лечить ангину, авось не помру»? Душевная боль — такая же поломка организма, что и физическая.

Быть в плохом настроении — так же ненормально, как и страдать от ноющего зуба или прострелов в пояснице. Приглядывайтесь к своему настроению, как аллергик с подозрением присматривается к цветочкам. Вот эмоции начали глючить, но разум-то остался при вас. Дайте ему работать, и депрессия, как мигрень, будет предотвращена на стадии предвестников.

Марафон параллельной реальностиОтлично, если вы не раб и в случае приближения депрессии имеете возможность бросить работу ради терапевтической активности. Есть два средства, которые помогают большинству людей переломить упаднические тенденции.Первое адреналиновое — экстремальный аттракцион вроде гонок или картинга, если вы хорошо водите машину, если нет — посетите несколько самых страшных горок и быстрых каруселей в луна-парке, хорош также симулятор свободного падения в лифте. Второе средство основано на эффекте вытеснения «вашего» «я» другим, и лучше всего это работает на длинных ночных сеансах в кинотеатрах с огромным экраном и мощным звуком. В крайнем случае подойдет большой экран домашнего кинотеатра. С ноутбуком это не сработает, тут главное — воздействие на примитивном уровне количества света и звука. Не ошибитесь с фильмом: никакого артхауса, трагедий и драм! Лучше всего — супергеройская эпопея в трех частях, «Трансформеры», «Форсаж» или что-то максимально динамичное, без гениально выписанных страданий и с сильными героями. Если чувствуете себя в силах смеяться — идите на комедию, но разочарование в комедии может только ухудшить дело.

Депрессия сжимает мир до черной точки внутри человека, целыми днями бессильно лежащего под одеялом. Здесь мир врывается к вам в голову во всем великолепии событийного вихря, и работать начинают более низкие и прочные психические структуры, чем давшее крен супер-эго замученного горожанина.
Не давайте муке развиватьсяНеудовлетворенность, страх и страдание появляются в результате работы мысли, которая сравнивает, дает характеристики и делает выводы. Нет оценки — нет боли.Если вы идете по улице, видите снег и начинаете думать мысль «снег, много снега, он грязный, запачкаю сапоги, опять не убрали проклятые коммунальщики, чертова страна, чертова зима, когда я уже сдохну», то обрывайте ее сразу после «снег». Просто думайте «снег снег снег снег», никуда не отклоняясь.

Можно мычать внутри себя мелодию или по кругу повторять «Отче наш», главное не давать уму метаться в стороны и биться о стенки созданной им же клетки. Не бойтесь, в результате этих упражнений вы не отупеете. Это скорее похоже на уборку пустой комнаты, в то время как ваша обычная мысленная активность напоминает жонглирование мусором на душной кухне.

Скажите «нет» социальным поглаживаниямКогда животному плохо, оно забивается в укромное место и там зализывает раны (или умирает). Ни один лев или кролик не выйдет на середину стаи, знаками показывая, как ему нехорошо без лапы и как хочется утешения. Его элементарно загрызут.Трюизм «человек — животное социальное» не отменяет древней природной истины: слабых никто не любит. Все любят сильных, остроумных, быстрых, здоровых, успешных и так далее. Они вдохновляют, они олицетворяют ваше светлое будущее как результат мерзкого ежедневного шевеления.
Если вы выползли в соцсети поныть, помните: чем больше вы ноете, тем ниже падаете в рейтинге у здоровых вменяемых индивидов. У них вы вызываете только раздражение. Если вы ноете неостроумно (а остроумное нытье — уже не нытье настоящего депрессанта), завтра вас будут любить еще меньше (а ведь сегодня мы выяснили, что вас уже никто не любит). Ныть в обществе нельзя. Можно и нужно — просить конкретного совета для решения конкретной проблемы.

Заведите черный дневник

Как мы выяснили выше, ныть в соцсетях нельзя, можно присесть на уши лучшему другу, подруге или маме, но это тоже подходит не всем. Мужчины и те женщины, которые считают себя самостоятельными, этого делать не любят. Хорошим выходом будет завести черный дневник, тот, в который вы будете изливать душу в самые тоскливые моменты, не заморачиваясь с формулировками.Лучше всего, чтобы это был сайт (современный человек измучится царапать в тетрадке, к тому же есть риск, что ее найдут) и чтобы записи на сайте не были доступны никому, кроме вас (иначе это не изливание души, а демонстрация, танцы и проституирование эмоций).

Когда накатит, садитесь и строчите, не задумываясь о структурировании текста и не перечитывая его. Пишите, пока не отпустит, потом сохраняйтесь и закрывайте. Перечитывайте в моменты благости, куража и уверенности в себе, это поможет увидеть, как смешно со стороны выглядят вчерашние горести и какой вы скучный, жалкий и глупый в такие моменты. Хорошо, что вас никто не видел (см. пред. пункт).

Заведите домашнее животное

Люди, которых никто не любит (точнее, которые уверены, что их никто не любит) становятся диктаторами, учителями, вахтершами и воинами света. Чтобы с вами такого не произошло, держите дома одного или нескольких питомцев.
Если не хотите попасть в выставочное рабство, выбирайте друга не по породе и родословной — породистые звери часто выводятся по принципу внешности, а не характера — подберите брошенную дворнягу, возьмите у бабушки в переходе котенка. Мало кто в этой жизни требует так мало и отдает так много, как кошка или щенок. Если вы еще не готовы к таким серьезным отношениям с миром, заведите черепашку.Доктор вашего телаЕсли все внезапно плохо, может появиться ощущение холода, нежелание двигаться, апатия и мечта о коме. Это достаточно серьезные симптомы, которые часто появляются у циклотимиков. Чтобы не усугублять состояние до такого, когда вы зависли и не можете заставить себя сдвинуться с места посреди супермаркета (см. «Безумная депрессия со Стивеном Фраем»), ползите в горячую ванну, а потом к массажисту. Человеческие прикосновения вызывают образование веществ, которые дают ощущение покоя и облегчения.

Если вы живете один и редко близко общаетесь с людьми, у вас хронический недостаток такого рода веществ. В принципе, любая физическая нагрузка хороша, но если образ беговой дорожки вызывает у вас неконтролируемые рыдания, то хотя бы придумывайте себе квесты для быстрой целевой ходьбы по городу или запишитесь в бассейн, чтобы слабо шевелиться у бортика, разглядывая школьниц.
Список того, что любишьЭто может казаться странным, но человек в депрессии часто забывает обо всем, кроме самой депрессии, и купается в этом состоянии, не видя ничего больше. Радость жизни так далека от вас, что Байрон кажется резидентом Камеди-клаба.

Для этих случаев нужно иметь под рукой список вещей, которые когда-то, сто лет назад, в прошлой жизни, доставляли вам удовольствие. Приучите себя записывать в телефон, блокнот или на доску каждый раз, когда вы занимаетесь чем-то приятным. В отупляющей тоске, когда размышлять и вспоминать больно, этот список пригодится.

Помоги другому

Нет ничего по-настоящему нелогичного, есть лишь то, в чем не видите логику вы. Так и нет ничего по-настоящему альтруистичного: люди делают добро потому, что от этого хорошо прежде всего им.Как справедливо отметил Виктор Олегович в своем последнем труде, достичь счастья замечательно помогает тема осчастливливания других людей. Ваше условное «я» мечется в дымке уныния, и кажется, что его ничего не способно обрадовать. Поэтому можно подойти с другой стороны и приблизиться к счастью другого человека, создав его.

Это похоже на пассивное курение. Это лежит в основе всех союзов, которые обсуждаются в выражениях «он же такой замечательный, умный, красивый и богатый, а она такое жуткое чмо». Бескорыстно добрым быть выгодно, и чтобы понять это, нужно побывать несчастным, то есть взрослым. Вот почему дети не любят делиться игрушками, а миллиардеры раздают свои состояния. Помимо того, осчастливить другого предполагает какие-то действия, а действия сами по себе уже означают, что вы на верном пути к выходу из хандры.

Автор: Наталья Белоусова

К сожалению, люди действуют ровно наоборот.

Если человек делает что-то, что вам не нравится, скажите ему об этом
С чем обычно приходится работать психологу, который трудится на ниве супружеских отношений? С недовольством одного супруга относительно поведения (или отдельных привычек) супруга другого. Ну, знаете, там, «он сиденье унитаза не опускает», «она тюбик не закручивает» и так далее, репертуар бесконечен.

И все хотят знать, что с этим делать. И хотя сделать кое-что можно почти всегда, я сегодня обращусь к началу отношений.

Многие сложности в отношениях возникают из-за ненадлежащего поведения в самом начале оных.

Как это обычно бывает — он очарован ею, она без ума от него, встречи упоительны, ожидание томительно, всё идеально. А уже потом, спустя некоторое время выясняется правда про сиденье и тюбик, но уже поздно — дети, ипотека, все дела.Выход прост. Стоит замечать нежелательное поведение сразу и — внимание! внимание! — сразу же об этом говорить, предлагая устранить это поведение.

Совсем примитивный пример. Вот женщина и мужчина подходят к двери, мужчина открывает дверь и проходит первым сам, а женщина по каким-то своим причинам считает, что так быть не должно. Как поступают обычно в начале отношений в таких случаях? Да никак. Отмахиваются, мол, подумаешь, это мелочь, «ну что я, не потерплю, что ли?»

А стоит остановиться и сказать что-то вроде: «Милый, мне будет очень приятно, если ты будешь придерживать для меня дверь».Разумеется, со стороны мужчины можно делать то же самое, здесь никакой разницы. Если человек делает что-то, что вам не нравится, скажите ему об этом.

Например, если женщина как-то неприлично опаздывает, мужчина может сказать ей что-то вроде: «Милая, мне будет очень приятно, если ты будешь приходить вовремя или хотя бы предупреждать меня об опозданиях».

В начале отношений люди, обычно, хотят друг другу понравиться, поэтому готовы идти навстречу и меняться в каких-то своих поведенческих проявлениях. Причём изменение, как правило, относительно нетрудное, так как есть ради чего меняться.К сожалению, люди действуют ровно наоборот. Они молчат и терпят. Это и есть главная ошибка начала отношений — молчать и терпеть (строго говоря, и впоследствии это не самая удачная линия поведения).Почему это ошибка? Потому что в отношениях действует заявительный принцип — пока ты не сказал, что тебе это не нравится, тебе это нравится.

И поэтому через десять лет начинается странное. Всё это время носки, разбросанные по всей квартире, её устраивали, а теперь, видите ли, напрягают. Что за ерунда?!

В том-то и дело, что не устраивали, но она хотела быть для тебя лучшей, а вместо этого — стала удобной.

Так же и тюбиком, и с алкоголем, и с любыми другими моментами. Пока вы молчите, другой считает, что вам всё нравится. И, учитывая, что мы, люди, вовсе не телепаты, странно было бы ожидать другого исхода.Повторю основной тезис статьи! Чтобы сделать дальнейшую супружескую жизнь глаже, о моментах, которые вас не устраивают, говорите с самого начала отношений.
Это не значит, что надо выдвигать человеку ультиматумы, принуждать к каким-то изменениям и отказам от его ценностей. Это значит, что стоит обозначать — вот это меня не устраивает, я не хочу так.

Дальше следуют переговоры, обсуждения, размышления (совместные и индивидуальные). Может и разрыв последовать. Но даже в этом случае — лучше всё обозначить сразу.Итак, фиксируем. Если вас что-то не устраивает, скажите об этом сразу, в тот же момент, как это случилось. Это позволяет значительно повысить шансы на взаимоприемлемое решение. То есть, устраивающее обоих. И напротив, молчание по принципу «я могу и потерпеть» скорее ухудшит ситуацию, чем улучшит.

Автор: Павел Зыгмантович