Верно, эффективно, экономно, да и безопасно…

«Не говори мне что делать, и я не скажу, куда тебе идти»

Едва ли ошибусь, когда предположу, что каждый в жизни, и не раз, сталкивался с таким явлением, как – непрошеное мнение, советы, наставления, поучения… многие не только получали их в свой адрес, но и сами, вероятно, давали кому-то [со мной бывало]……возник вопрос для рассуждения – так откуда же в людях берётся это желание?Ответов конечно может быть сколько угодно и в то же время – не быть ни одного верного, но – осмыслять происходящее, на мой взгляд – всё равно полезно.
Прежде всего скажу, что сами по себе мнения – безусловно имеют право на существование, возможность думать и выражать мысли – здесь не подвергается сомнению и не оспаривается, рассуждения касаются лишь формы и контекста, то есть – уместности.Сначала приведу пару условных примеров:Очередь в магазине. Хочется купить батон, а стоять долго. Подходишь к тому, кто почти перед самой кассой и просишь:- «Я дам вам денег, купите мне пожалуйста батон».На что в ответ:- «Хм, батон. Знаете, хлеб вообще-то есть вредно, особенно вечером, тем более мужчинам после 30, там содержится всякое… диетологи рекомендуют кушать свежие овощи».Звонишь другу, спрашиваешь:- «Вася, помнишь у тебя знакомая в банке работает, специалист по автокредитованию, можешь её номер дать, хочу кое-что узнать».

И ответ:

— «А, Маша, да есть такая.
Но тебе ведь кредит на машину всё равно не одобрят, у тебя имущества в собственности нет, большая часть зарплаты «серая», да и поручители надёжные нужны.
К тому же, ты последний раз за рулём-то сидел, небось во время сдачи экзамена на права».

Возможные причины подобного поведения

1. Отсутствие навыка «слушать и слышать». Если человек этого не умеет, стало быть, он априори будет говорить не о том, о чём спрашивают, а о чём-то своём. В этом случае, развивая мысль, нужно отметить, что неумение слушать и слышать других – начинается с неумения слушать и слышать – самого себя. В частности, самое базовое – ощущения в теле (состояния здоровья, болезни, усталости, отдыха, сытости, голода и т.д.) и уже дальше более трудные категории чувства, желания, смыслы;

Однако склонность к непрошеным советам и мнениям зачастую проявляют и те, кого в крайней степени трудно заподозрить в отсутствии навыков из первого пункта, особенно, когда человек знакомый и знаешь, что вообще-то слушать и слышать умеет. Тогда я бы подумал о желании проявить…
2. «Псевдо-экспертность», то есть – да, я конечно слышу, что ты говоришь и о чём просишь, но я всё равно скажу тебе о том, что считаю важным, ведь «знаю лучше», потому что услышал, прочёл, увидел где-то (грубо говоря, «британские учёные доказали»). Причём такая схема мышления касается вообще всех вопросов, а не только и даже не столько тех, в которых человек реально является специалистом или осведомлённым;3. Отсутствие навыка «отслеживать контекст ситуации», то есть – вести себя всегда одинаково, как привык в наиболее простых условиях, без понимания того, что разные ситуации общения и взаимодействия, даже с одним и тем же человеком, часто задают разный контекст и требуют разного по форме общения.Вероятно, можно было бы и в третью категорию отнести, но всё же выделю отдельно.4. Проявление Эго-состояния «Родитель», то есть – желание контролировать и опекать, решать и направлять, без понимания или с игнорированием факта, что перед тобой такой же взрослый человек, как и ты сам, тем более, если человек этот совсем не знакомый или мало знакомый.Что же касается наиболее эффективного реагирования, то… в моём понимании это вопрос также соответствия контексту.С одной стороны, в подобных ситуациях предлагается занять некую «снисходительную позицию» — что ж, это человек такой, он просто транслирует ту реакцию и поведение, на которые способен, всё это о нём, а не обо мне.Это в целом верно, эффективно, экономно, да и безопасно……с другой же стороны, степень непрошености, резкости и навязчивости, порой создаёт ситуации, когда жёсткий словестный (а иногда и физический) отпор – будет вполне уместен и даже необходим.Неоднозначность говорит лишь о том, что вне зависимости от причин и поведения человека, самому также необходимо быть в контакте как с собой, так и с контекстом ситуации.

Автор: Ермаков Сергей

У вас еще нет всего этого?

Вы должны знать — кто Вы. Путь к себе

Что делаете вы, чтобы достичь цели, например, куда-то прийти? Вы начинаете движение, так? Не совсем. Вначале вы теряете равновесие, наклонив тело вперед и чтобы не упасть, делаете шаг. Таким образом, вы движетесь к цели и достигаете её. Во внешнем мире…

В вашем внутреннем мире происходит все то же самое.
Ведь внешнее – отражение внутреннего. Внутреннее всегда первично. Хотите достигнуть цели во внутреннем мире, попробуйте потерять равновесие. Только сначала осознайте Цель. И ваш нынешний фундамент окажется всего лишь болотной кочкой, на которой вы всё время находились.Никто вам не поможет потерять внутреннее нынешнее равновесие, только вы сами. Любая помощь со стороны будет бесполезна. В том состоянии, в котором вы находитесь во внешнем мире, потеря равновесия с чьей-то помощью, с помощью каких-то знаний приведёт только к одному – вы сойдете с ума. Как Ницше. Он потерял равновесие и не смог удержаться от падения.

И все же учитель нужен. Он подскажет, как обрести способность «двигаться» во внутреннем мире, чтобы создать возможность сделать первый «шаг». Вы этому не учились, общество вас к этому не готовило. Даже больше – общество учило вас прямо противоположному – забыть про возможности движения во внутренней мир и быть независимым.Если вы будете независимы – вы будете неуправляемы, вы перестанете быть марионеткой в руках священников, политиков, маркетологов, рекламщиков. Из того кто не управляем сложно сделать механизм, инструмент, героя, полезного какой-то части общества.Поэтому общество всегда учит вас зависимости (общество говорит – заинтересованность). А любая зависимость держится на страхе. И общество создало страх, самые различные страхи… для каждого. Для сохранения в вас зависимости вам дали «исходные данные», которые вы обязаны принять как базу, как фундамент, откуда вы сможете расти. Только истина в том, что никакого роста нет. Есть тупик.

Наука утверждает то, что вы хомо сапиенс (человек разумный).
Это первое заблуждение, ведь науке так свойственно заблуждаться. Как гласит один из законов Мерфи: в любом наборе исходных данных самая надёжная величина, не требующая никакой проверки, является ошибочной. Истина в том, что практически всё отпущенное вам время вы находитесь бессознательном состоянии. В крайне редких ситуациях в вас срабатывает подсознание, но практически никогда в жизни в сознание вы не приходите.Очень верно был выстроен историческими лицами алгоритм как начать быть. Сначала найди себя, а как найдешь – прими себя и полюби себя. Всё так просто. Но истина в том что, вы не ищете себя – вы только думаете, что ищете себя.Ваш ум подбирает вам образы. То, что вы можете увидеть в зеркале, вам может нравиться, а может и не очень, но это всего лишь ваша внешность. Ни зеркало, ни психолог не покажут вам ваш внутренний мир. Ключ от него у вас… в вас. Монету ценят за то, что она монета – за обе её стороны. Так и вы сможете узнать себя, если увидите обе ваши стороны.
Но помните, какие бы преобразования вы не начали – общество будет всегда против этого. Оно никого не выпускает из своих рядов. Так что выходить из бессознательного состояния всегда невероятно трудно. Принять себя можно только через «смерть» вашей личности, вашего эго. Держась и сохраняя своё эго, никакого движения внутрь быть не может. Сколько лампочку не направлять на солнечный свет, она не засветится. Источник света внутри неё, как и в вас.Женщине очень легко оставаться красивой и желанной… настолько просто, что сделать это невероятно трудно. Суть в том, что женщина должна всего лишь оставаться в своей природе. Как только она начинает жить вся только умом, то неизбежно получает одни только неприятности и горе. Уйдя от природы, живя жизнью своего разума, женщина перестает быть женщиной и становится, образно говоря «бабой». Бегите от своего ума к своей природе, почувствуйте красоту вашего тела, почувствуйте, чего хочет оно от вас.
Тело – ваш друг, а ум – враг.
Понаблюдайте за животными в дикой природе – вы много видели там толстых, страдающих от гиподинамии зверей?
А нервные срывы у них наблюдали?!
Что же всем мешает?
Только ваш ум.

Во внешнем мире вы можете выбирать – быть за или против, оценивать что хорошо и что плохо, как правильно и как не правильно. Всё это не имеет никакого значения для вашего внутреннего мира. Третий закон Ньютона, это больше чем физика, он распространяется и на всю вашу жизнь. Там где F= –F, в вашей жизни будет означать всегда одно: УСПЕХ=ПОРАЖЕНИЕ.Вы много хотите добиться в жизни? Стать успешным, знаменитым, преуспевающим и богатым? Быть лидером?! В конечном счете, это приведёт только к тому, что баланс может быть потерян в любой момент. И всё.Нельзя тащить за собой своё прошлое, сколь угодно долго накапливая его. Также как и во внешнем мире, чем больше вы себя нагружаете грузом, тем тяжелее вам даётся следующий шаг.Не нагружайте себя, расставайтесь со своими воспоминаниями. Они как резиновый жгут, привязанный к морскому контейнеру, не позволяет вам двигаться, отбрасывают назад в прошлое. Не тяните за собой контейнер вашего прошлого.Оставляйте воспоминания там, где им место – в прошлом.
Тем более, когда вы придёте к своему внутреннему миру, вы увидите, что контейнер нагружен прошлым ваших родителей, бабушек, дедушек.
А вы будете грузить вашим прошлым ваших детей.
Избегайте этого.
Нагружать вас прошлым тоже не ваше решение — это «забота» общества.

И то, что вы принимали как счастье во внешнем мире – целиком заслуга общества. Оно смогло заменить счастье авторитетом, заслугами, привязанностью, удовольствием и наслаждением. Извращение дошло до того, что многие на вопрос, что их возбуждает в партнере, отвечают – умственная деятельность. Вас оставляет равнодушным ваше естество, ваша природа?! Всё что делает вас личностью – всё это несущественно по отношению к вашему внутреннему миру. Не будучи личностью, найти себя сложно, но являясь личностью – сложность возрастает тысячекратно. За несколько тысяч лет не многие смогли пройти свой путь и освободиться от личности. Единицы стали единым целым.Вы забыли, как наблюдать, подменили понятием – смотреть. Стали смотреть в телевизор, в монитор, в экран и разучились наблюдению за природой. Создали иллюзион и получили мир иллюзий своего ума. Мобильный телефон доработал мир ваших иллюзий до совершенства, практически лишил вас возможности прийти в сознание.Как легко произошла подмена значение слово «серьезный». Вы росли и вам говорили – ты взрослеешь, поэтому становись серьезным. Наша серьезность заключалась в том, чтобы надувать щёки, хмурить брови и сжимать губы в узкую полоску.Оказывается это не серьезность – это глупость.
Самые серьезные люди – военные, всегда хмурые, без улыбок на лице, им некогда веселиться.
Но почему-то к ним меньше всего доверия, не так ли?
Понаблюдайте генерала, который лихо командует на учениях и как он ведет себя дома.
Два разных человека, дома он подчинённый и послушен как рядовой.
Истина в том, что быть серьёзным это значит быть постоянным. Везде, всегда.
Так постоянны ли вы?!
Сможете ли вы стать постоянным для общества?
Стать постоянным против желания общества?

Ум никогда и ничего не придумывает.
Вы не думали об этом, не так ли?!
Никаких открытий, новых идей умом не совершить и не создать.
Такая функция уму не свойственна.
Ум в вас всего лишь набор полок, шуфляток, шкафчиков, где накапливается весь ваш жизненный опыт.

Свойство ума – то, что он может в определенный момент брать с разных полок необходимое для достижения цели. У одних на полках порядок, всё разложено и сортировано, у других бардак и всё лежит навалом. Поэтому иногда ум может быстро оперативно извлекать с полок необходимый опыт, анализировать, актуализировать его, дополнять новым опытом или наоборот использовать опыт из-за неразберихи на полках бывает затруднительно.Поэтому ни один ум в мире, насколько он ни был одарённый и способный не создал и не открыл без обычного озарения. Источник озарения – ваша душа, которая связывает вас с Началом и откуда вы черпаете все свои гениальные идеи, будь то таблица Менделеева, система координат Декарта, колесо, использование огня для приготовления пищи.Ваш ум нужен обществу, он принадлежит только внешнему миру. Для лучшего использования ума общество придумало совесть. А потом объяснило, как необходимо жить «по совести».Если вы найдете и полюбите себя, то ваши возможности как человека будут безграничны. Вы не будете ощущать время, потому что вы выйдете за его пределы. Вечная жизнь это только следствие жизни вне времени. Вы осознаете, что смерть это проявление перехода к продолжению жизни. Вы поймете сущность человека – свою сущность. Найдёте родник счастья и любви, чтобы ощущать всё это каждое мгновение всем своим существованием. Осознанная жизнь человека даёт ему возможность БЫТЬ.
У вас еще нет всего этого?
А с чего вы решили, что СЕЙЧАС Вы – ЧЕЛОВЕК?!

Автор: Игорь Жук

Зависимые — это вечные «сироты»

Я не могу без того, что меня разрушает

Ни одного человека нельзя назвать полностью независимым существом. Мы — «тамагочи». Зависим от воздуха, воды, еды, всем нам нужна собственная территория, отношения с другими людьми, все мы нуждаемся в принадлежности к обществу. Когда мы говорим о зависимом поведении, мы имеем ввиду некоторый перекос в сторону сильной зависимости от чего-то, что перестает питать нашу жизнь, а начинает ее разрушать. Будь то — химические вещества, еда, какая-то деятельность, отношения и т.д.

Все, что нас питает и дает нам жизнь, «съеденное» в более высокой пропорции, может начать разрушать нас.Тогда мы сталкиваемся с терапией зависимостей — как способом восстановления баланса со средой, иными словами — мы хотим зависеть «в меру». В ту «меру», когда среда есть способом поддержания жизни, а не способом поддержания разрушения организма.«Рождение» зависимостиРождение зависимого поведения происходит с рождением ребенка. Оно формируется в период до года и напрямую зависит от того, насколько качественно мать ухаживала за своим дитя, насколько четко угадывала его потребности и давала ему то, что было жизненно необходимо.
В основе любой зависимости всегда лежат объектные отношения. То есть отношения «я — оно».

В психоанализе — это так называемая «оральная» стадия, когда маленький ребеночек познает окружающий мир через рот. У него формируются отношения с кормящей грудью — как объектом, который обеспечивает его жизнь.

И чем больше нарушений будет в отношениях «ребенок-материнская грудь», тем больший риск аддиктивной уязвимости (зависимости) в последующем у взрослого человека.

Нарушения ранних отношений как способ формирования зависимостиИх можно разделить на три группы — по видам базовых потребностей, которые необходимы ребенку на первом году жизни. Если потребности систематически не удовлетворяются, у ребенка формируется та базовая тревога, которая впоследствии будет подталкивать его к курению, употреблению алкоголя, наркотиков, перееданию, игромании, трудо- или шопоголизму, «залипанию» в отношениях и т.д.Итак, базовые потребности ребенка на первом году жизни и нарушения в их удовлетворении:
1. Сеттинг.

Ребенку важно, чтобы материнская грудь «появлялась» систематически и регулярно. Именно регулярное, своевременное появление груди, как питающего и важнейшего объекта для жизни ребеночка, дает ему ощущение успокоения. То есть — формирует опыт того, что «среда откликается на мои потребности и я спокоен за это».Если сеттинг питания и «общения с грудью» систематически нарушается — мама кормит ребеночка не вовремя, не столько, сколько ему необходимо (недокармливает или перекармливает), то есть не чувствительна к персональным ритмам ребенка, он начинает переживать постоянную тревогу за свое выживание. То есть, он не уверен, что когда ему будет нужно, питание точно появится снова, в том количестве и объеме, необходимом для насыщения и успокоения.

2. Холдинг.

Ребенку необходимо «удерживание на руках», ощущение комфортного телесного взаимодействия с мамой, через которое он будет чувствовать безопасность и доброжелательность.Если ребенка мало брали на руки, не обеспечивали необходимый холдинг, отношение матери к ребенку было недоброжелательное — то есть дитя не могло успокоиться в материнских объятиях (тревожная, раздражительная, депрессивная мать), не могло уловить ее доброжелательность и любовь, это вызовет тревогу и нарушит базовое доверие к миру. «Мир враждебен ко мне», «мир меня не любит». 3. Контейнирование. Дитя нуждается в контейнировании, то есть во вмещении, выдерживании, поглощении матерью его эмоциональных, телесных, поведенческих реакций.Если мать выдерживает ребенка с его проявлениями, у него формируется опыт принятия его с разными реакциями, что он может с ними быть и существовать, оставаясь в отношениях и получая необходимое питание, прикосновения, доброжелательное общение.
Если мать часто раздражалась на реакции ребенка — что он болен, укакался, срыгнул, сильно кричит или плачет и т.д., пыталась как-то насильно заставить ребенка не проявляться (не принимала его таким), то у малыша формируется опыт переживания — «я не могу быть принятым с моими природными проявлениями».

Чем меньше удовлетворялись потребности ребенка на первом году жизни, тем больше будут проявлены особенности зависимого поведения у такого взрослого.

«Папа — стакан портвейна». Внутренние особенности зависимой личности

Зависимые люди, конечно, отличаются от других формой собственного поведения, в основе которого лежат некоторые их специфические переживания.

Зависимая личность — это человек, который переживает чувство внутренней «пустоты».

Метафорически его описывают как некоторую зияющую дыру в районе груди, которую непременно хочется чем-то заполнить. Смесь тревоги, тоски и одиночества, которые, как ноющая открытая рана, не дают покоя и доступа к другим переживаниям — удовлетворения, радости, счастья.

Именно из-за этих сложных переживаний, зависимый человек стремиться к тому, чтобы как-то заполнить свою внутреннюю пустоту, утолить эмоциональный голод и унять психическую боль.

Для этого он начинает поглощать эту «символическую грудь» в виде сигарет, алкоголя, еды, информации и т.д. в надежде как бы вернуться туда, в ранний период жизни и «добрать» необходимый опыт успокоения.Он пытается «поглотить» в себя того «хорошего родителя», чтобы присвоить его себе и перестать, наконец, тревожиться.Конечно, все объекты зависимости — это лишь суррогаты. Они на какое-то время снижают тревогу, но в целом не способны заполнить внутреннюю пустоту.Ведь причина травмы зависимого состоит в отношениях с матерью (или тем, кто выполнял функции матери) — то есть той «средой», которая не обеспечила ему должного удовлетворения жизненно важных потребностей.В результате зависимому человеку сложно структурировать время и выдерживать его границы (сеттинг). Зависимые люди склонны опаздывать и наоборот, затягивать какой-то процесс, им сложно приостановиться и соблюсти рамку. У зависимой личности не сформированы границы «я-не я».Зависимая личность тяжело переживает дистанцию в отношениях: тревога и страх отвержения зашкаливают. Такой человек стремиться за один прыжок преодолеть «пропасть», то есть стремительно сблизиться с другим, игнорируя постепенность и построение безопасности. Так называемую «пре-контактную зону». Такие люди могут вести себя с малознакомыми людьми так, как буд-то они уже имеют длительный опыт отношений с ними и являются близкими.

Постоянный ненасыщаемый внутренний эмоциональный голод зависимого толкает его на немедленное сближение с другими, в надежде получить желанный «холдинг» — успокоение и принятие.

Зависимая личность неспособна или малоспособна к адекватной эмпатии по отношению к другому человеку. Ей сложно поставить себя на место другого и «вместить» в себя проявления другого. В этом и проявляется «объектность» отношений зависимых, заметить субъекта (другую личность) в отношениях не хватает ресурса и зрелости.

Личности с недостатком холдинга и контейнирования в детском опыте часто формируют «лайт-вариант» зависимого поведения — это эмоциональная зависимость или «залипание» в отношениях.

Зависимость как неудача сепарации

Теория сепарации и индивидуации Маргарет Малер описывает развитие ребенка до 2 лет. Условием здорового развития является отделение от матери и обретение опоры на собственные индивидуальные качества, знания, навыки, умения и результаты.Если ребенок вполне «насыщен» матерью в первые полгода своей жизни, у него формируется здоровый интрапсихический образ матери. Именно благодаря этому присвоенному образу хорошей мамы, ребеночек может безопасно для себя постепенно отделяться от нее. При этом хорошо себя чувствовать, будучи самим с собой и занимаясь какими-то своими делами. Именно присвоенный интрапсихический образ хорошей матери для себя самих и позволяет нам во взрослой жизни чувствовать себя уверенно и удовлетворять свои потребности.Если у человека не сформирован образ собственной «хорошей заботливой матери» для самого себя, он не сможет чувствовать себя автономным, наполненным и уверенным в жизни, он будет вечно искать свою «утраченную маму».По сути, зависимые люди не смогли пройти первичную сепарацию от матери в раннем детстве. Им не хватило внешних проявлений реальной заботливой эмпатичной мамы для формирования и присвоения образа хорошего внутреннего родителя для себя самого.Зависимые — это вечные «сироты», ищущие и никак не находящие свою «хорошую маму», страдающие из-за невозможности быть самостоятельными и счастливыми.

Терапия зависимых клиентов

В психотерапии зависимых клиентов мы постепенно погружаемся в осознавание детского опыта, через переживание остановленных чувств тревоги, обиды, тоски и одиночества рядом с терапевтом. Терапевт в данном случае и выполняет роль «хорошей заботливой матери», обеспечивая клиенту опыт сеттинга, холдинга и контейнирования в тех формах, которые возможны в клиент-терапевтических отношениях.В психотерапии зависимого поведения клиент учится выдерживать дистанцию в отношениях, выдерживать тревогу в «пре-контактной зоне», опираясь на себя и свою автономию, не пугаясь отвержения и последующего чувства «брошенности», одиночества и беспомощности.Задача терапии — сформировать и присвоить образ «хорошей матери» для себя самого и постепенно пройти психологическую сепарацию от символической матери-терапевта, обретя качества своей внутренней целостной идентичности и опыта опоры на нее.

Автор: Елена Митина

Это и есть загадка.

28 ноября 1984 года.
Сегодня умер человек.Этот человек был моим другом.Ему было 35 лет.С точки зрения статистики он был слишком молод, если учесть среднюю продолжительность жизни.Он прожил достаточно времени для того, что он сделал, и совершенно недостаточно для того, на что он был способен.

Он был интересной личностью, но вдобавок еще и очень необычным человеком.
Мнения о нем расходятся: одни считали его невыносимым педантом, а другие уверяли, будто он обладал блестящим умом и недостатком скромности, как это часто бывает у гениев. Я же, знавший его лучше всех, могу сказать, что он не был ни гением, ни педантом. Он был человеком, который получал удовольствие от того, что делал. Он называл себя гедонистом и, следовательно, жил, работая себе в радость.Наверное, это безудержное стремление к действию и стало причиной одной большой проблемы в его отношениях с окружающими. Все казались ему слишком медлительными и пассивными, и по какой то причине, о которой я могу догадаться, он постоянно находился среди людей, не отличавшихся особой живостью ума, и беспощадно их критиковал. Чтобы попытаться объяснить такое поведение, – а может быть, для того, чтобы оправдать друга, – я предположу, что он всю жизнь не только не считал себя гением, но и подозревал в глубине души, что был глупцом, бестолочью, никчемным человеком, неспособным ни к какой творческой деятельности.

Моему другу была больше по душе зрелищность действий, а не действия сами по себе.
Его любовные увлечения должны были быть страстью. Широта его интересов безгранична. Его увлечения ни с чем не сравнимы. Его энергия неисчерпаема. Вот почему он был замечательным профессионалом: психотерапевтом, владевшим техникой катарсиса. Он, как никто другой, мог снимать стресс, занимаясь любимым делом. Я спрашиваю себя, нашел ли он то, что искал? К тому же он постоянно жаловался, что не может найти подходящего врача. Возможно, ему требовался такой же врач, каким был он сам…
Как бы там ни было, он был замечательным человеком.
Как не полюбить того, кто полностью отдавался любому затеянному делу, важному или незначительному, с одинаково безудержным и подчас нелепым энтузиазмом?

Была и другая сторона у этой яркой личности. Другое, более патетическое, как он выражался, видение ситуации… Возможно, наименее привлекательной чертой его характера или же (почему бы и нет?) движущей силой его поступков было вот что: Этому человеку все очень быстро надоедало. Становилось скучно.Скука. Наверное, именно она определяла жизнь моего большого друга и товарища. Увлеченность сменялась усталостью от людей, работы, спорта, манеры одеваться и говорить. Откровенно говоря, ему наскучило собственное существование. Но, несмотря на это, сегодня, когда пришло время подвести итоги, я должен признаться: было и то, что ему никогда не надоедало. Он жил для этого и ради этого, со всей страстью, с которой он наслаждался всем остальным. Ясный образ, встающий перед глазами: он и дети. Я никогда не видел, чтобы он уставал, раздражался от общения со своими детьми или не хотел их видеть.Может быть, с ними у него просто не было времени на тоску?
К счастью, мы уже никогда об этом не узнаем.

Без сомнения, этот человек любил своих детей больше всего на свете. Не знаю, любил ли он кого нибудь, как своих детей? (Не «так, как», а именно «как» своих детей.) Более того: любил ли он кого нибудь по настоящему? (В том смысле, в котором он понимал слово «любить»?) То есть: принимал ли он кого нибудь без оговорок? Это и есть загадка. По моему скромному мнению, он любил до тех пор, пока… ему не начинал нравиться кто-то другой. Потому что, как только это происходило, любовь, благодушие и щедрость, казалось, испарялись и их место занимали отвратительные требования, нездоровые надежды и самые низкие страсти…Если есть сомнения в том, любил ли он, то нет никаких сомнений, что он никогда не чувствовал себя по настоящему любимым.
За спиной у этого «всемогущего» человека, сильного, неуязвимого, «пандорного» (позволим себе этот неологизм), прячась в тени этого всеобщего любимца, шел совсем другой человек, его второе «я». Тайно, словно мрачный мистер Хайд, только не жестокий, а нуждающийся в расположении к себе. Другой человек, со множеством недостатков, слабый, требовательный, надоедливый и несчастный. Нелюбимый, неуверенный в себе, неудовлетворенный… Этому человеку понадобилось больше чем полжизни, чтобы встретиться лицом к лицу со своим затаившимся Эго. И, наконец, ему повезло: не из за храбрости, поскольку храбрым он не был, а из за упрямства… Когда после двадцати лет поисков он обнаружил себя самого (или решил, что обнаружил), он понял также (или решил, что понял) и то, что другие (те, кого он любил) продолжали желать, чтобы он оставался прежним. Тем, каким он был до встречи с самим собой.И он отступил.Он согласился вечно исполнять роль супергероя, вынужденный стойко отрицать мрачные стороны своей души. Даже он сам не знал, как сумел добиться того, что никогда ни на кого не рассчитывал. «Рассчитывал» в том смысле, как он понимал это слово, то есть безоговорочно. В глубине души он был уверен, что никто не может рассчитывать на другого человека безоговорочно, но в то же время он никак не мог избавиться от этих нелепых поисков того, к чьей груди он бы мог преклонить уставшую голову, закрыть глаза и успокоиться.

Сегодня я позволю себе сказать то, что никогда не говорил ему в глаза: «Ты никогда никому не доверял».Мне не хочется так думать, ведь он был таким дружелюбным и всегда готовым помочь. Кто из вас, оставшихся в живых, может утверждать, что он был вашим другом? Многие могли бы причислить его к своим друзьям, но кто осмелится утверждать, что эти отношения были взаимными? Откровенно говоря, думаю, что никто, поскольку сомневаюсь, чтобы он, несмотря на внешнюю открытость, был способен доверять окружающим. Не из за недостатков других. Он был просто на это неспособен.Я могу представить, что однажды он кому- то оказал доверие. Возможно, как то раз, давным давно он понадеялся на кого то… Понадеялся, а его обманули… Но какое же это нелепое оправдание!Что меняет это предположение? Почему человек из за этого должен постоянно носить «маску»? Может быть, это снимает с него ответственность за неспособность удержать друзей (Кроме одного, который, впрочем, эмигрировал.) Или это позволяет закрыть глаза на его причастность к той «неудаче».
Если бы он это услышал, он бы отказался от понимания, сочувствия или жалости… Сколько неясностей осталось в этой запутанной жизни!

Одной из таких загадок была его семейная жизнь. Что связывало этого человека с женой? Что он к ней чувствовал? Смерть унесла ответ на этот вопрос.

Верно лишь то, что до дня своей смерти он продолжал жить вместе с ней.Было бы слишком просто думать, что он оставался с ней ради детей.Было бы неверно думать, что он был абсолютно счастлив в браке.Было бы наивно полагать, что он был (или считал себя) неспособным соблазнить или быть соблазненным другой женщиной.Было бы глупо признать, что он не давал себе отчета в происходящем или отрицал это…Итак, он остался из за любви к этой женщине или был прикован к ней своими страхами? Любой, кто спросил его об этом, узнал бы, что он ее сильно любил. Но никто не мог понять, до какой степени. Любил ли он ее в минуту своей смерти? Думаю, что да. Однако ее образ был поглощен его нерешенными делами или той жизнью, которую он ей когда то предоставил, или его ролью в этих отношениях. А она, в свою очередь, была поглощена досадой и опустошена его чрезмерными требованиями. Я утверждаю это с полной уверенностью, поскольку думаю, что жизнь с ним не могла быть ни легкой, ни приятной.
Тем не менее сейчас, рядом с усопшим, мне хотелось бы лишь поговорить о нем как о муже.
А он считал себя отличным мужем (по крайней мере, до того, как ему все надоело и он перестал бороться, или, вернее, предоставил бороться именно ей)
Он считал, что вынес невыносимое, пережил все и сделал максимум возможного, и все для того, чтобы они стали идеальной парой.

Однако у них не хватило времени.
Этот глупец постоянно перекладывал ответственность за свои неудачи на жену.
И, справедливо это или нет, скончался с мыслью, что она была не в состоянии справиться с обстоятельствами.

В течение последних лет он копил злобу и обиду, которые омрачали его жизнь…
И ни разу не нашел тихой заводи, где мог бы отмыть эту грязь, накопившуюся за годы.

Важнее знать, что гораздо больше, чем любовь, была его привязанность к этой женщине.

Потому что нет никаких сомнений, что он никогда ни к кому не был привязан так, как к ней.
Никогда!

И, может быть, именно в этом и была проблема.

Только ей он предоставлял сомнительную привилегию видеть себя таким, каков он есть.Только ей он показывал свои самые слабые стороны.Но она не смогла принять и вынести все это.А если и могла, то не захотела… А если и захотела, то он никогда об этом не узнал.Зачем же он продолжал эти отношения? Он знал и всем повторял: одной любви недостаточно! И что же…? Страх!Вполне возможно, ключ к разгадке многих странных поступков и ответ на загадку «неразрываемых» семейных отношений – страх. Насколько увлеченно и без оглядки он занимался своей работой, насколько был смел в своих поступках, настолько же слаб и нерешителен он был внутри себя.Как то мне пришла в голову мысль, что его диагноз скорее связан с фобиями, нежели с чем либо другим Я давно понял, что его истерики, несомненно, были позой, защитным механизмом или, в лучшем случае, – выражением желания. Этот человек бы скован страхами. Начиная с дурацких и банальных (например, он хватался за сердце при ночном телефонном звонке) до паническою ужаса при мысли о том, что с его детьми могло что то случиться (кашля или головной боли у ребенка было достаточно, чтобы лишить его отца сна или, по меньшей мере, спокойствия).
И между двумя крайностями, между серьезным и надуманным – страх смерти…
Собственной смерти. Страх, сопровождавший его до последнего дня, разрушивший большую часть его жизни.
В последнее время он вел себя как ипохондрик, неотступно следящий за своим дыханием, сердцебиением, мышечными болями или за любой реакцией кожи или слизистой оболочки. Ему было неловко от этого, возможно, потому, что он знал: момент, стоивший ему жизни, будет скрыт за его постоянным страхом болезни.Возможно, его хандра была пророческим предвосхищением смерти? Было ли это беспокойство его психологической особенностью или предчувствием? Сейчас, так как «потом» для него уже больше не будет, это беспокойство кажется неважным. Если посмотреть на эту историю в ретроспективе, ранняя смерть тоже может быть истолкована как естественный и, может быть, даже желанный результат огромной затраты энергии… Но он не хотел умирать.По крайней мере, он больше хотел жить, чем умереть. Несмотря ни на что, этот человек наслаждался жизнью и был уверен, что его близкие наслаждаются его обществом.Но заметьте: взаимное удовольствие сохранялось только при отношении «на расстоянии».И причиной всему была его ненавистная привычка, или лучше сказать – ужасная приверженность: пристрастие к откровенности. Окружающие не привыкли к этому и не собирались привыкать. И эта нелепая мания искренности доставляла ему множество неприятностей. Если он говорил: «Я хороший врач» ему приклеивали ярлык хвастуна.

Он не сторонился проблем, которых другие избегали, – люди же подтрунивали над его «всемогуществом».

Он гордился вполне заслуженными успехами, а все вокруг считали его тщеславным.

Он говорил в лицо. – «Я не хочу тебя видеть», а собеседник в ответ называл его склочником.

Он переставал ходить туда, куда ему не хотелось, и прослыл необщительным.

Он отказывался лгать, и его осуждали за жестокость.

Он не хотел быть «как все», потому что не хотел затеряться в толпе, а все обвиняли его в том, что он хочет быть в центре внимания.Как ни странно, но это так…Он, медик, психиатр, психотерапевт, психоаналитик, аналитик, специалист по коммуникативным отношениям, гештальт психологии и более или менее проницательный наблюдатель… и все же, как ни странно, никогда не понимал людей! Что осталось от путешествия по жизни этого человека? Стоило ли ему жить? У него остались дети, и уже это его оправдывает. Он оставил после себя много или мало (я думаю, что много) того, что сказал, чему научил и чем помог своим пациентам. Не забыто и его дело, которым занимаются другие медики, а также то, чему они у него научились (или, во всяком случае, говорят, что научились). Остался немалый капитал, о котором он так заботился в последние годы.

Остались его идеи и неповторимая манера изложения.
Остается память о его хорошем настроении, о его улыбке и оригинальности. Остается уверенность в том, что можно и «необходимо» бороться за собственные убеждения. Здесь покоится тот, о ком можно сказать, не боясь ошибиться:«Он сделал все возможное, чтобы стать счастливым… и ему это удалось!»Возможно, после всего сказанного приобретают смысл слова, которые он сам просил написать на своей могильной плите:«Счастье – это уверенность в том, что ты на верном пути».

© Хорхе Букай

Эта точка поведёт вас двоих в танец, потому что ей захочется самой — танцевать, двигаться.

В последнее время мы не умеем ни работать в паре, ни жить с партнёром.
А ведь человек — это лишь «половинка».
Он тяготеет к «целому». Помните такие теории, идущие от Платона? Я бы не спешила их отменять. Теория — верная. Это мы — сбились с пути.Но всё равно, что-то не верится в то, что человек — это половинка. Всем так хорошо живётся в одиночку и так неуютно — вдвоём…«Вместе тесно, а врозь скучно».

А это всего лишь очередное базовое личностное нарушение.
Неумение отпускать себя в процесс, в данном случае — в процесс общения.
В процессе общения, в процессе контакта, Я растворяется в МЫ.
Мы — образование нестойкое, оно существует только какое-то время, пока длится истинный контакт.
Но мы не можем отпустить себя в процесс, мы боимся утратить своё Я, чтобы поиметь взамен что-то качественно другое, большее и более интересное.

И поэтому мы не знаем истинного партнёрства… Страдая от этого, мы ищем — кто бы нас научил. А вот…А вот телесно-ориентированная психотерапия придумала одно великолепное упражнение. Оно (упражнение) с помощью психотерапевтической метафоры учит нас тому: что такое вообще ОТНОШЕНИЯ.Как только мы научимся этому упражнению — мы научимся и ладить с партнёрами. В этом и состоит пафос психологии. Всё «вот так просто» (но и сложно одновременно).
Выполнять это упражнение из копилки телесно-ориентированной психотерапии необходимо, особенно если с выстраиванием партнёрских отношений — проблемы и проблемы очевидные. А они очевидные — у большинства.

Упражнение телесно-ориентированной психотерапии «Танцующая точка»
Возьмите себе любого партнёра. (Совсем неважно, кто это). Встаньте на расстоянии вытянутой руки друг от друга. Закройте глаза. Можно выполнять упражнение под музыку.

Соедините ваши руки таким образом: один палец одного партнёра в одной крохотной точке соприкасается с пальцем второго партнёра.А теперь начните ощущать ТОЧКУ ВАШЕГО КОНТАКТА!Цель упражнения телесно-ориентированной психотерапии: почувствовать эту точку. Для этого надо на время забыть себя и стать этой точкой самому. Нужно понять, что точка одновременно принадлежит обоим. И без двоих её нет.Эта точка — телесная метафора Семьи, Брака, Любви, Флирта — в общем — ОТНОШЕНИЙ.А теперь вы должны понять, что эта точка живёт по своим собственным законам, что у неё появляются СВОИ ПЛАНЫ, отличные от ваших.
Эта точка поведёт вас двоих в танец, потому что ей захочется самой — танцевать, двигаться.

С закрытыми глазами вы оба представляете себе эту точку как пульсирующий сгусток энергии, как световое пятно в глухой тьме, как лазерную указку, пляшущую свой независимый танец…

Самостоятельное движение точки в этом упражнении обязательно потянет за собой и движение ваших тел. Вот так начнётся Ваш танец — побочный эффект от танца точки.
А теперь запомните следующие вещи:сколько продлится ваш контакт никто не берётся предсказать — это и не нужно. У упражнения нет чётких временных рамок. Вы должны ПОЧУВСТВОВАТЬ момент завершения.это техническое правило данного упражнения является одновременно и высоким «Правилом» из психологии отношений — «Любая истинная близость живёт ровно столько, сколько ей суждено. Не больше. И не меньше». Понять это — значит разом перестать быть несчастным из-за постоянных «несчастных романов».Вот так телесно-ориентированная психотерапия с помощью метафор тела учит наш ум, «как ему жить в этой жизни».

Психологи говорят: у этой волшебной танцующей точки — своя жизнь, (внимание!) как и у любого настоящего контакта между двумя людьми!

Есть три нехитрых правила выполнения упражнения телесно-ориентированной психотерапии «Танцующая точка»
«Чего нельзя?» или критерии правильности:Нельзя открывать глаза во время упражнения,Нельзя увеличивать площадь контакта,Нельзя разговаривать во время выполнения упражнения,Вы не заставляете двигаться эту точку — Вы всего лишь идёте за ней… и всё.Телесно-ориентированная психотерапия и танцыТакое упражнение телесно-ориентированной психотерапии может предшествовать любым танцевальным урокам.Есть люди, которые не могут научиться танцевать классический парный танец — вальс, танго и пр. Одни настолько не владеют своим телом, что боятся наступить на ноги партнёру. А другие наступают партнёру на ноги, потому что … не умеют чувствовать контакт.Своим телом они худо-бедно владеют, но вот ощутить слияние и единство — это для них непосильная задача, как петь в хоре или под аккомпанемент музыкального инструмента.

Кто в лес, кто по дрова…

Таким людям, прежде чем учиться танцевать (особенно парные танцы) необходимо попрактиковаться в ряде упражнений телесно-ориентированной психотерапии.

Говорят, танго — это драма, в которой в сжатой форме пересказывается жизнь человека, со всеми её страстями.
Можно сказать, что любой танец — это психологическая (телесно-ориентированная) драма, метафора нашей жизни во всех частных её аспектах.Поэтому умение танцевать всегда свидетельствует о том, что мы умеем и жить. Ведь танец — это метафорическая школа жизни.Иначе бы танец не сопровождал человечество в его главных ритуалах с незапамятных времён, иначе бы не было религиозного танца, танца ритуального.Но прежде чем учиться танцевать (а этот навык как и многие другие — утерян, поэтому нам и потребовалась психотерапия в ХХ веке), нам нужно «прогнать» себя через упражнения и техники телесно-ориентированной психотерапии. Тогда мы поймём душу танца — его истинную пользу и смысл, передаваемый им немой месседж.И учиться хорошо танцевать закомплексованным танцорам тогда будет легче. И танец принесёт пользу. Ведь просто вспотеть от танца или разбудить топотом своих ног соседей, живущих этажом ниже — разве в этом его смысл?

Автор: Елена Назаренко

Всему остальному же просто предоставьте шанс случиться.

Говорят, что жизнь без цели — бессмысленна.
Без четких планов время расходуется впустую, и так проходят дни, а потом годы. Но недавно появилось движение, участники которого, наоборот, уверены, что планировать свою жизнь, вредно. Давайте порассуждаем об этом более подробно.Банкир играющий на барабанеТе, кто старается не заглядывать в будущие, обычно приводят в пример книгу Стивена Шапиро «Жизнь без целей». Их главный аргумент: следуя плану, человек может пропустить самое интересное, а результат так и не принесет желанного удовольствия (именно на это жаловалась треть опрошенных психологом).

В давнем советском фильме «Скандальное происшествие в Брикмилле» служащий банка, живущий строго по распорядку, вдруг начинает делать то, что ему хочется: покупать себе игрушки, играть на барабане, не идет на работу. Он впервые ощущает радость и заряжается энергией, но окружающие считают его безумцем. Конечно, те, кто не желает жить «по расчету», не призывают забросить все дела и опуститься на дно. Забота о финансах для них — такая же «мелочь жизни», как чистка зубов: обязательно к исполнению, но «на автомате». Также речь не идет о бесконечных вечеринках и развлечениях — они не заряжают энергией, а совсем наоборот, приводят к опустошению.Считается, что истинную радость приносит все, что кажется увлекательным, страстно желаемым и необходимым.Вы же не планируете детально свидание с любимым человеком, если сгораете от желания увидеть его?Часто то, что должно принести успех в будущем, противоречит сегодняшним желаниям. Скажем, чтобы накачать мышцы, надо регулярно заниматься в спортзале. А если хочется в это время погулять? Гуляйте! А в спортзал идите тогда, когда будете уверены, что получите удовольствие от его посещения. Компас или карта?Планы Стивен Шапиро сравнивает с картой, где прочерченные прямые пути — безопасные, но довольно скучные. А ориентацию только на интересы — с компасом, который позволяет гулять, как хочется, время от времени вспоминая о нужном направлении.Так что же, пора забрасывать ежедневники? В этом споре нет победителей, так как и тот, и другой стили жизни подходят лишь для части людей. Большинство приверженцев спонтанности обладают правополушарным типом мышления, то есть способны делать несколько дел одновременно, воспринимают информацию целостно и не любят ее делить на главное и второстепенное. А вот левополушарным людям такое «свободное плавание» приносит только дискомфорт. Для них важно только ощущение перспективы, их самоуважение повышает самодисциплина, преодоление трудностей. Если такого человека во время отпуска нацелить на отдых «по наитию», без четких планов, он заскучает. Так что определите для себя, о чем вам комфортнее думать — о настоящем или о будущем. В первом случаи достаточно «компаса», во втором необходима «карта».

Секреты жизни без целей от Стивена Шапиро

1. Не бойтесь заблудиться.

В жизни нет правильных и неправильных решений.
Уйти куда-то в сторону, сделать крюк — ничего плохого в этом нет. Даже неверный, на первый взгляд, поворот — это ваш шанс приобрести новый опыт.2. Ищите удачные возможности.Всегда будьте готовы к появлению новых вариантов действий, которые могут возникнуть там, где их совсем не ждешь и тем более не планируешь. Жизнь без планов помогает не упустить шансов чего-то достичь.3. Цените не то, что будет, а то, что у вас уже есть.Наслаждайтесь моментом. Думайте о своей синице в руках, а не о журавле в небе. Любите себя здесь и сейчас, а не в фантазиях, таким, каким хотите увидеть когда-то. Поймите, что ценность человека — не в его достижениях.4. Ищите приключения.Жизнь без цели — не способ впадать в безделье, а шанс не упустить богатый и разнообразный опыт. Поэтому не упускайте возможность увидеть и испытать что-то новое: города, увлечения, должности, людей. Каждый день дает вам новые возможности делать маленькие открытия.

5. Не думайте о результате.

Цель в будущем вызывает эмоциональную зависимость, ведь вы постоянно настроены на достижение результата.
Его отсутствие может вызвать депрессию.
Но ведь многие планки человеку не всегда дано взять, хоть ему и все по плечу.

Другое дело — заниматься тем, что можно бросить, как только расхочется.
Бесцельные действия сродни поведению ребенка, который постоянно меняет занятие, не думая, зачем он это делает, и обычно жизнерадостен.

Вы просто наполняетесь энергией для новых дел.

От себя хочу только добавить, что оба вида образа жизни имеют полное право на существование, так как в реальности все относительно, и то, что работает у одного, не обязательно будет эффективным для остальных, из-за личностных предпочтений, индивидуального осознания, осязания, понимания, присвоения каждому аспекту бытия своих личных оттенков/значимости и так далее и тому подобное.

Более того, по моему мнению, эти два направления должны даже сочетаться, просто ориентироваться на разные уровни. Планирование и поставление целей — очень важны, только вот касаться им следует преимущественно карьерных целей или некой приоритетной деятельности, того, чего вы стремитесь достичь в первую очередь. Например, у вас есть цель, но чтобы она реализовалась нужно каждый день (неделю, через день, в определенные дни и т.д.) работать над тем-то и тем-то, дабы до конца недели выполнить такой-то объем целенаправленной работы, а до конца месяца уже такой-то и, в конечном итоге, рано или поздно, прийти к «пункту назначения»; первоочередной задачей планирования является расписания приоритетных задачей и последующие выполнение их по данному списку в определенные временные рамки.Но категорически нежелательно — увидеть свою цель и нацелится на определенный сценарий, по которому якобы должно все происходить, в неких воображаемых рамках. У вас есть цель и есть план действий, вот и ориентируйтесь на их выполнение. Всему остальному же просто предоставьте шанс случиться. В конце концов, вы же не знаете за каким именно поворотом вас будет ожидать успех. Возможно, он гораздо ближе или гораздо значительнее, чем вы его себе представляете.Кроме того, не стоит принуждать себя (кроме тех случаев, когда это действительно приносит вам удовлетворение) планировать все остальные аспекты жизни.

Умейте наслаждаться ею и с предвкушением ждать, что же там особенного произойдет за новым поворотом.

Желаю удачи!

Автор: Евгений Пороговский

Обычно то, чего мы хотим осознанно – лежит на поверхности

Есть такая цитата, приписываемая С. Моэму: Если вы отказываетесь в жизни принимать любые вещи, кроме самых лучших, то очень часто именно их и получаете.

Конечно же, ни один человек в мире не ответит сознательно, что он отказывается от лучшего! И вы, и я хотим только самого лучшего, хотим убрать все неудачи из своих жизненных сценариев.Однако в реальности все выглядит несколько иначе. Неудачи случаются с каждым человеком – без этого никак не обойтись. Невозможно круглосуточно оставаться победителем во всех сферах жизни.

Когда речь идет о комплексе неудачника – это скорее о калибре, о масштабе неудач и об их количестве на единицу времени.

Неудачи нам необходимы для личностного и духовного роста. Они являются уроками, проходя через которые, мы обретаем мудрость и большую свободу выбора.Неудачи могут стать привычным сценарием, по которому мы продолжаем действовать, Человеческий мозг устроен так, что ему проще действовать по привычным моделям и шаблонам. Если надо выбирать между действием или сценарием, который уже неоднократно повторялся, и между чем-то новым и непривычным, выбор будет сделан в пользу привычного.

Привычка к неудаче по своей структуре точно такая же, как и привычка к утреннему кофе.
Она приобретает черты ритуала.
И сама его повторяемость успокаивает, привносит элемент стабильности в изменчивый мир.
Мир может рухнуть, но чашка кофе с утра – это святое, это неизменно, без нее день не начнется.
Примерно так же работает и привычка к неудачным сценариям. Вся группа сдаст экзамен с первой попытки, но неудачник обязательно провалится. Скорее всего, он будет готов к этому: «Я так и знал!», «Все, как обычно!». И вот это «как обычно» успокаивает – мир привычен, в нем все понятно, как устроено. И самое главное – понятно, как в таком привычном мире жить.Иногда таким людям задаешь провокационный вопрос: «Может быть, Вы просто привыкли к неудачам и без них уже не очень воспринимаете свою жизнь?».В ответ обычно получаю бурю эмоций: как можно привыкнуть к плохому? Тем не менее, неудачи как привычка вовсе не такое уж и преувеличение…

К плохому мы привыкаем столь же быстро, как и к хорошему, и даже умеем рационально объяснить пользу от плохого…
А иногда просто способ удовлетворения одной потребности незаметно для себя переносим на другую область и делаем это привычкой.

Как это работает? Поясню на простых примерах.

Любое первичное действие имеет четкую цель и является реакцией на острую потребность.
Действие может быть в своей исходной области или быть перенесенным в другую область на основе ассоциативных связей и реакций.

Пример 1.
Если чувство голода очень сильно и холодильник пуст, можно пожарить яичницу.
В этот конкретный момент – удовлетворение острой потребности голода – вряд ли стоит готовить фуа-гра.В первый раз действие обладает четкой функциональностью. Если мы начинаем автоматически повторять старое действие в новых условиях, то функциональность утрачивается и превращается в ритуал или в привычку. Возможно, в новых условиях более адекватными были бы другие действия. Но привычная модель срабатывает автоматически, ведь затраты энергии на нее минимальны.Сравните – на автомате пожарить ненавистную яичницу или заморачиваться на фуа-гра и неизвестно еще, что получится в результате… Побеждает яичница… 2 месяца подряд… Ритуал.

Пример 2.
Для человека, которые не ел целые сутки – еда после 23:00 необходима, чтобы поддержать силы организма.
В момент насыщения исчезает острое чувство голода, приходит расслабленность и покой.
Тело запоминает: «Вот так можно перейти от сильного напряжения к чувству покоя и расслабления».

В следующий раз чувства голода может не быть, но в ситуации стресса есть напряжение, и тело помнит: достаточно поесть, чтобы желанная реакция расслабления наступила. И в 23:00 мы бредем к холодильнику не для того, чтобы справиться с голодом, а для того, чтобы снять тревожность и уснуть.Так привычный инструмент для снятия напряжения (голода) переносится в другую область – для снятия стресса — и тоже может стать привычкой. Механизм того, как формируется «привычка к неудачам», очень похож.Пример 3. Маленький Вася остро хочет заслужить внимание мамы, которая все время занята на работе. В день школьных соревнований она приходит поболеть за сына. И вот у самой финишной прямой Вася падает, разбивает коленку и – проигрывает.В этот момент вся любовь, поддержка и внимание мамы принадлежат ему на 100%. Чтобы утешить несчастного Васю, проигравшего забег, мама остаток дня посвящает ему.

Неудача позволила получить то, что очень хотел маленький мальчик.
Возможно, способ был не тот?
Но если подобные ситуации повторялись неоднократно, то способ закрепился и стал своего рода привычкой.

Примерно как еда после 23:00 для того, чтобы снять стресс и уснуть.

Изначально в первичной ситуации действие помогает человеку удовлетворить острую потребность.
Затем этот способ получения желаемого либо переносится на другие области, либо закрепляется как самый простой и эффективный способ.
И в новых условиях действие уже может быть не совсем адекватным, но – привычным, отвечающим какой-либо потребности.

Привычка к неудачам возможна лишь потому, что каждый раз в обмен на неудачу мы получаем что-то важное, значимое, чего не умеем получить другим способом.

Изменить привычку к неудаче возможно, если научить себя удовлетворять потребности другими способами.
Например, получать любовь и внимание за успех, а расслабление в конце дня за счет ароматерапии вместо позднего ужина. Как вариант.Безусловно, выстраивая модель работы с неудачами на гипотезе того, что неудача = привычка, я сильно упрощаю реальность. Однако все модели упрощают реальность и именно поэтому позволяют эффективно ее менять.Важно понимать, что практически никто на сознательном уровне не получает удовольствия от неудачи и, конечно же, не призывает их на свою голову. Скорее можно услышать сакраментальную фразу: «Почему это со мной произошло? За что мне такое снова?».На сознательном уровне каждый человек переживает горечь поражения, неприятность от неудачи, думает «Ну, что со мной не так?».Барьеры перед полноценной жизнью часто находятся в бессознательном, поэтому люди никак не могут понять, что с ними не так. / М. Розен.На сознательном уровне ребенок хочет выиграть школьное соревнование. А на бессознательном – он остро нуждается в любви и внимании мамы. И если для этого надо проиграть забег – значит, он пожертвует успехом ради материнской любви.

В жизни может происходить множество подобных или иных ситуаций, когда неудача становится платой за получение чего-то жизненно необходимо, ценного и важного.
И тогда неудача – как способ получить это ценное и важное – становится своего рода привычкой.
Или, если хотите, платой, которую мы не всегда осознаем.

Обычно то, чего мы хотим осознанно – лежит на поверхности, и при прямом вопросе на него легко ответить.

Так называемые вторичные выгоды – это подводная часть айсберга, они не всегда очевидны.

Есть отличная китайская пословица: Человек, который хочет передвинуть гору, начинает с того, что переносит мелкие камни.Я не открою Вам большого секрета – все начинается с осознанности. Как только человек начинает осознавать какую-то область жизни, он может управлять ею.Если мы говорим о том, что неудача может стать сформировавшейся привычкой получать желаемое не желаемым способом, то для того, чтобы сменить привычку – достаточно всего лишь найти более адекватный способ получать желаемое.Например, в предыдущих примерах:Чтобы утолить голод, не обязательно 60 дней подряд жарить яичницу на ужин.Чтобы снять стресс, не обязательно есть после 23:00.Чтобы мама обняла и пожалела, не обязательно проигрывать забег на школьном соревновании.Существует множество способов удовлетворения потребностей (!)

Главное – позволить себе заметить эти способы.

Женщина как барометр величайшей чувствительности

Главное, нужно понять и принять женщине – это то, что никогда мужчина не будет щебетать, не будет открыто восторгаться цветочками и птичками, не будет 24 часа в сутки наслаждаться домашним уютом и общением с вами, детьми. Поэтому не требуйте от мужчины невозможного. Возьмите на себя ответственность за семью, поскольку от вас на 90% зависит, как сложатся отношения в браке, каким будет микроклимат в семье.

1. Воспитание чувств

Проявляйте нежность, даже если муж не отвечает тем же– он все равно замечает ваше отношение к нему. Очень многие женщины страдают от недостатка внимания со стороны мужа. И когда в семье появляется ребенок, целиком переключаются на него. Не допускайте этой серьезной ошибки. Да, мужчины более грубы от природы. Да, чаще всего они не умеют, стесняются быть ласковыми.Но даже если муж неуклюж в своих чувствах, вы не должны демонстративно переносить нежность на ребенка. У него появятся ревность, озлобление, черствость. И он пойдет к другой за нежностью, потому что в жизни она ему тоже нужна. Будьте сами мягкой, ласковой, внимательной и исподволь подводите его к взаимному проявлению чувств.

Говорите: вот ты меня поцеловал, и у меня поднялось настроение. Вот ты заметил, какая у меня замечательная блузка, и я чувствую себя самой счастливой из женщин. Пусть он сказал это мимоходом, а вы все равно похвалите. Такие провокации, в хорошем смысле слова, очень полезны. В них нет назидательности, от которой мужчин коробит. Они дают почувствовать мужу, что ему не уготована второстепенная роль после рождения ребенка.

2. Скажите «нет» тяжестям и негативу

Следите за своей внешностью и, прежде всего, за эмоциональным и физическим здоровьем. Если вы постоянно утомлены, озлоблены, то плохой цвет лица, больные волосы, неженственная походка вам обеспечены. Если вы «разряжаетесь» в семейных скандалах, то обязательно даст сбой желудок или сердце. Поэтому следите за собой, не давайте воли отрицательным эмоциям. И находите время и деньги, чтобы поддерживать свои жизненные силы.Никогда не носите большие тяжести, чтобы не уродовать фигуру резко опущенными или перекошенными плечами. Об этом можно всегда ласково попросить: «Милый, я знаю, где это можно купить, но без тебя я никак не смогу обойтись». Заметьте, не «ты должен», не «ты обязан», а я без тебя, сильного, не справлюсь. Надо, чтобы любимый все, о чем ни попросите, делал с гордостью, а не подневольно. Все, что делается подневольно, никогда не принесет хорошего эмоционального результата ни мужу, ни вам. А значит и здоровья не добавит.

Хотите поддерживать хорошие отношения со второй половиной, тогда как можно реже выясняйте их.

3. Милый, я так тебя ждала…

«Милый, я тебя так долго ждала, потому что мне не под силу это сделать». Конечно, он извинится и выполнит вашу просьбу, несмотря на усталость. А если вы у порога закатываете истерику: «Вечно ты приходишь поздно и мне приходиться все делать самой», – то это вызывает раздражение, брезгливость, ответную злость. Он либо грубит вам, либо разворачивается и уходит. Вы считаете, что он равнодушный эгоист. Ничего подобного. Он обиделся уже на то, как вы встретили его.В подобных ситуациях надо взять себя в руки и, как минимум, сперва обходить супруга – накормить, дать отдохнуть, а потом заговорить о нужных для вас вещах. Но не с обидой и злостью, а советуясь: как ты думаешь, как ты считаешь?

4. Я отвечаю за все!

Никогда не ставьте себя в позицию сильной, за все ответственной — это гибель для семьи, и для вас. Сначала он будет противиться, потом он это примет, а потом вы уже не будете для него женщиной. Женщина привлекательна для мужчины как спутница жизни, за которую он в ответе. Оставьте ему эту мужскую роль, не выбивайте у него почву из-под ног. И потом, все супружеские споры можно как-то уладить, можно о чем-то договориться, особенно, если вы постараетесь и проявите нежность, такт.Но если вы позволите высказать все, что накипело, да еще в азарте наговорите лишнего, произнесете какие-то роковые слова, то у мужчины сказанное вами будет сидеть внутри как заноза. Для них особенно болезненны вопросы секса. Стоит женщине только намекнуть, со зла, что он в сексуальном плане малоинтересен, для него это будет такой незаживающей раной, что он может даже пойти на измену.

5. Кому можно упрямиться

Упрямство способно испортить в супружеских отношениях многое. Вспыльчивый и упрямый мужчина — очень часто встречающийся и очень трудный вариант. И обходить его надо с тыла – напрямую ничего не получится. Надо всегда использовать в сложных ситуациях такие высказывания: «ты совершенно прав, но, может быть, поступим чуточку иначе», «я помню, ты говорил то-то и то-то, я тоже так думаю». Когда с мужчиной думаете в унисон, это его размягчает. Когда говорите: «нет, я сделаю по-другому» – это его ожесточает.Чем чаще возникают ситуации, в которых вы настаиваете на своем, тем хуже для супружеских отношений. Женщина должна дозировать собственное упрямство и ни в коем случае не делать назло. Пусть мужчина всегда будет главой семьи. К сожалению, сегодня очень легко нарушить этот перевес – такая жизнь сложная и непредсказуемая. Поэтому, если вы, допустим, зарабатываете больше, не ставьте это себе в заслугу. Не мучайте, не раньте мужа этим.Постарайтесь тактично сгладить ситуацию: «Дорогой, ты не виноват, это просто зигзаг судьбы. Ты у нас самый умный, самый знающий, самый опытный. А мне просто повезло». И при этом подчеркните мужские функции мужа – он и дачу строит, и за машиной следит, и мебель сам сконструировал.

Женщина как барометр величайшей чувствительности ко всему, что происходит в семье. И свою домашнюю политику вы должны выстраивать, согласуя ее с тем, насколько ваш муж удовлетворен собой и вами.

Любовь ― любовью, а насилие ― насилием.

Сталкинг: что это за оно

Совсем недавно в наш лексикон вошел новый термин «сталкинг».

Сталкинг ― это продолжительное и повторяющееся преследование, наблюдение и/или домогательства кого-либо.В большинстве случаев, целью сталкинга является принуждение к отношениям нежелающей этого или недоступной цели.Говоря по-русски, это когда парень «очень любит», а девушка «не дает». Подавляющее большинство наших соотечественниц и соотечественников не видит в этом ничего такого, это нормально и даже круто: не каждой повезет, чтобы ее так «полюбили». А когда такое преследование доводит девушку до истерик и страха выйти на улицу, мы пожимаем плечами: «Дура, не понимает своего счастья».

Пришло время начать называть вещи своими именами! Любовь ― любовью, а насилие ― насилием. Итак, как распознать сталкинг? В сравнении с обычными преступлениями, которые обычно состоят из единичного действия, сталкинг это серия действий, рассредоточенных во времени. Сталкинг, как преступление против личности, может включать в себя действия, которые сами по себе легальны, например сбор информации, звонки по телефону, или подарки и заваливание сообщениями. Сталкинг является продолжительным процессом, состоящим из множества событий. Это форма психологического насилия, в котором насильник осознанно, настойчиво, снова и снова, вламывается в мир жертвы, с которой у него нет отношений (не было вообще или уже нет). В большинстве случаев, разделенные составляющие акты сталкинга не могут сами по себе приводить к психологическому насилию, но взятые вместе являются серьезным актом насилия и преступлением против личности.Поведение насильника при сталкинге:- Подкарауливание жертвы возле работы или у дома.Настойчивые телефонные звонки, смс, емейлы, письма и/или записки. Подарки, от вроде бы «романтичных» (например цветы или конфеты) до омерзительных (например порнографические).- Насильственное проникновение в дом или машину жертвы.Сбор информации о жертве: контактирование с людьми, знакомыми с жертвой, просматривание публичных или приватных записей, или мусора, в поисках информации. Манипулятивное поведение (например, предпринимая вполне легальные действия против жертвы или угрозы покончить с собой)
— Дискредитация:

преследователь часто лжет о жертве другим людям, пытаясь ослабить поддержку окружающих.
Это изолирует жертву, делая ее более уязвимой, и дает преследователю ощущение силы и контроля.

Сталкинг не рассматривается как серьезное преступление против личности.

Половина жертв отмечали, что их называли параноиками и слишком чувствительными, когда они пытались рассказать о преследовании друзьям или коллегам.57% жертв говорили, что не обращались в полицию, когда проблема преследования начала их пугать, потому что были уверены, что их жалобы не примут всерьез или будут осмеяны.Шестой части жертв окружающие говорили, что им очень повезло стать объектом такого внимания.Треть жертв отмечали, что перед тем как стать жертвой сталкинга, они считали, что преследователями могут быть только психически больные люди.Это не смешно.Это не романтично.
Это не нормально.

Это преступление.

Если позитивные мысли не приходят естественным образом

Для КОГО я все делаю?

Итак, самое первое, что мы хотим и ожидаем от взаимоотношений — счастье. Большинство ожидает получить от других и даже не задумывается о том, чтобы дарить. Что касается уровня действий во взаимоотношениях, то да, мы действительно очень много ДЕЛАЕМ друг для друга. Зачастую даже больше, чем позволяют наши возможности. Но давайте спросим себя: «Делая что-то для других, какого качества, какого знака энергию я при этом излучаю? Какого качества мысли я создаю в своём уме?»

Например, мой друг ожидает или просит меня что-то для него сделать.
Поскольку я считаю наши взаимоотношения важными для меня, я делаю то, что он меня просит или от меня ожидает. Когда я решаю это делать, мой ум говорит: «Когда я это сделаю, он будет рад, доволен. Я не хочу этого делать, мне это сложно, для меня это большая проблема, вызывающая дискомфорт…» В результате, я выполнил просьбу или ожидание моего друга, но при этом мой ум создал ряд мыслей низкого качества, несущих в себе отрицательную энергию: «Почему я всё для него делаю, а он вообще для меня ничего не делает? Он мог бы тоже для меня что-то сделать… У меня и так времени мало, а тут ещё надо выполнять его просьбы… Я на работе устаю, некогда даже отдохнуть…» Это те внутренние процессы, которые идут в моём уме. А на внешнем уровне: «Да, конечно, я с радостью тебе помогу, сделаю всё, что ты просишь…» На первый взгляд, кажется, что всё очень хорошо, слова правильные, действия правильные, просьба или ожидание выполнено, друг остался доволен.
Единственный вопрос при этом — качество энергии.
Действие — идеальное, но вибрации, мысли, которые при этом созданы и которые, несомненно, также достигают ума моего друга — это вибрации недовольства, неудовлетворённости.

Итак, послание, которое получает мой друг будет смешанным: идеальные слова и действия плюс мысли и вибрации недовольства. Допустим, что это повторяется регулярно. И это не так, что друг вынуждает меня это делать. Я сам всякий раз добровольно выбираю выполнять его просьбы и ожидания, потому что эти взаимоотношения для меня важны. Но при этом я делаю все это РАДИ НЕГО. Я забочусь о своих словах и действиях, но не уделяю достаточно внимания качеству своих мыслей. Я думаю, что это естественно: помогать другу во время необходимости, испытывать определённый дискомфорт и поэтому создавать в своём уме такие мысли: «Я ЖЕРТВУЮ ради друга своим временем…» Многие полагают, что иметь взаимоотношения — значит приносить в жертву свои интересы.
И это может продолжаться годами…

Но в конечном итоге наступает момент, когда я останавливаюсь и задумываюсь: «Я столько ДЛЯ НЕГО делаю, а он недоволен… а я-то, разумеется, недоволен, потому что ничего не получаю от этих взаимоотношений…»

Почему мой друг всё-таки недоволен?

Если ему задать этот вопрос, он не будет знать, что ответить. На уровне действий мы обменивались идеальными действиями, на уровне слов — идеальными словами. Мы думали, что это и есть идеальные взаимоотношения: ДЕЛАТЬ и ГОВОРИТЬ правильно. А что я при этом ДУМАЮ, какое это имеет значение? В действительности, каждый из нас получает энергию вибраций друг друга, создаваемых нашими мыслями и внутренним отношением. Если мой друг является стимулятором для создания мной энергии негативных или пустых мыслей, то вся излучаемая моим умом энергия негативных и пустых вибраций направляется в его адрес. Да, я сам добровольно выбираю выполнять его просьбы и ожидания, но при этом я постоянно излучаю в его адрес энергию негативных вибраций, о которой он даже не подозревает.И даже я сам не подозреваю.Да, я знаю, что у меня в уме как бы сами собой возникают такие негативные и пустые мысли, но я совершенно не в курсе, что эти мысли в форме вибраций достигают моего друга и оказывают своё негативное воздействие.Он ощущает при этом определённый душевный дискомфорт, но совершенно не осведомлён о его причине.

Со временем эта негативная энергия накапливается: «Я делаю ДЛЯ НЕГО так много, а он всё равно недоволен…
Что ещё ему от меня надо?!
Может быть я что-то не так делаю?» Когда я начинаю создавать в своём уме мысли самообвинения, моё самоуважение разрушается.
Чем больше оно разрушается, тем больше негативной энергии я создаю в своём уме.
Образуется этот порочный круг: чем больше недовольства я излучаю, тем больше недовольства я ощущаю.

Столько сделано друг для друга, столько усилий, столько самопожертвования, и всё-таки, несмотря на всё это, взаимоотношения находятся на грани срыва.

Почему?

Игнорировался один важный аспект: ЧТО Я ДУМАЛ в процессе совершения действий.

Самое главное, что нужно осознать: взаимоотношения формируются не на уровне слов и действий, а НА УРОВНЕ МЫСЛЕЙ, внутреннего отношения. Взаимоотношения — это внутреннее отношение двух людей друг к другу. Вибрации, намерения, устремления, внутреннее отношение — это та энергия, которая является наиболее ценной составляющей взаимоотношений. Например, я дарю вам очень ценный подарок. Я пришла к вам, швырнула подарок на стол, отвернулась и ушла. Возможно, подарок очень дорогой, может быть это бриллиант. Но какова будет реальная ценность такого «подарка»? И потом я удивляюсь: «Я подарила тебе такой ценный подарок, а ты недоволен?!» На самом деле, с какими мыслями и чувствами сделан подарок — это гораздо более важно, чем материальная стоимость подарка. Это та энергия, которая сопровождает процесс дарения.

Пару дней назад меня пригласила одна женщина.
Идеальный богатый дом, идеальная семья, идеальные дети, все материальные средства… И что она мне сказала:
«Я жду, когда мой муж… умрёт».

Почему?
Во взаимоотношениях накоплено слишком много негативной энергии.
Они просто не могут быть вместе.
Негативные и пустые мысли и поэтому конфликт во взаимоотношениях, вызвавший их крах.

Что делать? Как решать эти проблемы во взаимоотношениях?

Рассмотрим это на практическом примере.
Допустим, муж просит жену пойти с ним на стадион посмотреть футбольный матч.
Жене это совсем не интересно, но, ради того чтобы муж был доволен, она соглашается.
При этом она создаёт в своём уме ряд негативных и пустых мыслей: «Ну почему я всегда должна уступать?!
Сколько ещё я буду терпеть?!
Когда, наконец, это закончится?!
Почему он никогда мне не уступает?! …»

Она сама добровольно выбрала что-то сделать ради мужа.
Когда вы добровольно выбираете что-то сделать ради другого человека, отношения с которым для вас важны, спросите себя: «Для кого я это делаю, для него или для себя?»

Это очень-очень важный вопрос, на который совершенно необходимо дать правильный ответ. Пока я не дам правильный ответ на этот вопрос, я не должен предпринимать никаких дальнейших шагов. Если вы делаете это «ДЛЯ НЕГО», пожалуйста, НЕ ДЕЛАЙТЕ. Почему? Человек НИКОГДА не может быть доволен, если он не хочет что-то делать и при этом думает: «Я это делаю ДЛЯ НЕГО». Почему я это делаю? Потому что эти взаимоотношения ДЛЯ МЕНЯ важны. Для кого важны? ДЛЯ МЕНЯ. Значит, я сам добровольно выбираю это делать «ДЛЯ СЕБЯ». Пока я это не осознаю, пока я осознанно не дам себе этот правильный ответ, мне не следует ничего делать. Но, если я это делаю «ДЛЯ СЕБЯ», то не может быть никаких ожиданий что-то получить в ответ, никаких негативных и пустых мыслей. Мне нужно взять НА СЕБЯ личную ответственность за свои действия. Кто делает? Я делаю. Для кого я это делаю? Для себя. Кто хочет, чтобы он был счастлив, доволен? Я хочу, не так ли?

Значит, я делаю это ДЛЯ СЕБЯ, ДЛЯ СВОЕГО СОБСТВЕННОГО СЧАСТЬЯ.

Тогда уже не может быть мыслей типа: «Я делаю так много ДЛЯ НЕГО, а он вообще ДЛЯ МЕНЯ ничего не делает…»
Просто не будет основания для создания подобного рода мыслей, а значит, для накопления негативной энергии.

Суть в том, что мои действия должны быть БЕСКОРЫСТНЫ, то есть ничем НЕОБУСЛОВЛЕННЫ.
Только в этом случае можно избежать создания в уме негативных и пустых мыслей.

Кроме того, очень важным является и такой аспект: делать или не делать?
Как мы поняли, если мы сами добровольно решаем «делать», то нам нужно быть уверенными, что мы это делаем «для себя». Решение делать или нет следует принимать с учётом всех обстоятельств, в первую очередь, с учётом собственной внутренней душевной силы. Никогда не просите принять за вас решение кого-то третьего. Потому что никто, кроме вас, не может адекватно оценить все ваши возможности и обстоятельства. Мне самому нужно взять на себя ответственность за своё решение, не перекладывая эту ответственность ни на кого третьего. Если я добровольно выбираю что-то сделать для кого-то, то, вместе с этим, я также добровольно выбираю создавать ТОЛЬКО правильные, позитивные мысли, выполняя эти действия. Пока я не приму это решение относительно положительного характера своих мыслей, мне не следует предпринимать никаких дальнейших шагов. Нужно продолжать работать над собой, изменить образ своего мышления и лишь после этого приступить к действиям. Если позитивные мысли не приходят естественным образом, мне нужно уделить этому какое-то время, приложить усилия и убедить себя в логичности, правильности и единственной возможности этого решения: «Я решаю идти на матч, потому что эти взаимоотношения ДЛЯ МЕНЯ важны. Я добровольно выбираю идти, потому что хочу, чтобы муж был доволен. Я принимаю это решение ДЛЯ СЕБЯ. Точка». Вы будете очень рады принять это решение. И что самое главное: никаких ожиданий получить что-то взамен, а значит, нет накопления негативной энергии. После этого уже не может быть мыслей: «Я сделала ДЛЯ НЕГО, теперь он ДОЛЖЕН сделать ДЛЯ МЕНЯ».

Автор: Б.К. Шивани