Вы излучаете негативную энергию – она к вам вернется в виде новых проблем

У каждого человека постоянно крутятся в голове какие-нибудь мысли.

Если пустить этот процесс на самотек, верх возьмут негативные мысли, потому что нас больше всего волнует то, что пугает, тревожит, беспокоит, гнетет или вызывает недовольство.
Зачем контролировать свои мысли Люди смутно представляют себе, чего они на самом деле хотят, но точно знают, чего не хотят.
Давать волю негативной мыслемешалке – означает вступать в игру с деструктивным маятником и излучать энергию на его частоте.
Это очень невыгодная привычка.
В ваших интересах сменить ее другой привычкой – сознательно контролировать свои мысли.

Всякий раз, когда ваш разум ничем особо не занят, например, вы едете в транспорте, просто гуляете, или делаете работу, не требующую концентрации внимания – включайте в себе позитивные мысли.
Не думайте о том, чего вы не смогли достичь – думайте о том, чего вы хотите добиться, и вы это получите.
Допустим, вам не нравится дом, в котором вы живете.
Вы говорите себе: «Мне осточертел этот дом.
Меня здесь все раздражает.

Вот когда я перееду на новое место, я буду радоваться, а пока не могу ничего с собой поделать – ненавижу!
»Учтите, с такими мыслями вы не получите то, что ожидаете.
Даже если переезд на новое место – вопрос решенный, в новом доме вас ждет масса разочарований.
Ладно, скажете вы, но я же покидаю этот сарай и переезжаю в роскошный особняк!
Какие еще разочарования могут меня там ждать?
На этот счет можете не беспокоиться.

Чем больше неприязни вы испытываете к приютившему вас домику, тем больше неприятных неожиданностей вас ожидает в новом дворце.
А неприятности будут самого разного рода. Краны будут ломаться, краска слезать, стены рушиться, соседи донимать – в общем, будет все, чтобы сохранить параметры вашего негативного излучения.
Новый дом, или старый – какая разница?
Всегда найдутся линии жизни со всеми удобствами, где вы по-прежнему будете недовольны.
В пространстве вариантов для вас имеется множество роскошных домов, где вы будете чувствовать себя, как в аду.

Если же вам пока некуда переехать, тогда тем более, вы так и останетесь жить в опостылевшей вам обстановке.
Ведь вы не настроены на частоту той линии жизни, где вас ждет дом вашей мечты.
В данный момент вы думаете о том, что вам не нравится, излучаете негативную энергию, и она как раз подходит к той линии, на которой вы находитесь.Поэтому вам придется торчать на ней до тех пор, пока вы не измените частоту своего излучения.
А сделать это не так уж и сложно.
Во-первых, смиритесь и откажитесь от недовольства и неприязни.
Всегда и во всем можно найти хорошие стороны и поводы для маленьких радостей.

Пусть дом вам не нравится, но вы должны быть ему, по крайней мере, благодарны за то, что он приютил вас.
На улице дует ветер, идет дождь.
Дом принимает это все на себя, а вас оберегает и согревает.
Разве хотя бы это не заслуживает благодарности?
Если вы сейчас благодарны тому, что имеете, если вы испытываете любовь ко всем вещам, которые вас окружают и помогают вам существовать, вы излучаете позитивную энергию.

Тогда, если захотите, вполне можете рассчитывать на улучшение своих условий.
А когда будете переезжать, обязательно поблагодарите все, что вас окружало.
Даже те вещи, которые вы выбрасываете, заслуживают благодарности.
В такие моменты вы транслируете в окружающий мир позитивные колебания, и они обязательно к вам вернутся.
Во-вторых, думайте о том самом доме, который хотите иметь.
Это делать сложнее, чем раздражаться от вещей, окружающих вас в данный момент.

Зато цель того стоит.Что лучше, привычно реагировать, как устрица, на внешние раздражители, или сделать небольшое усилие и сменить свои привычки?

Смотрите рекламные проспекты с фотографиями домов, ходите по магазинам в поисках предметов обстановки, живите всеми мыслями о том, что хотите иметь.
Мы всегда имеем то, что прочно владеет нашими мыслями.
Наши мысли всегда возвращаются к нам бумерангом.
Можно привести еще много примеров того, как ваше негативное отношение может испортить вам жизнь.
Допустим, вы собираетесь в отпуск на юг.
А сейчас, там, где вы живете, погода просто отвратительна.
Вы идете по улице, ежитесь от холодного ветра и мокните под дождем.
Понятно, радость от такой погоды трудно испытывать.
Тогда будьте хотя бы нейтральны, чтобы игнорировать этот деструктивный маятник.

Если же вы активно выражаете свое недовольство погодой, это значит, что вы принимаете маятник и раскачиваете его еще больше.

Вы говорите себе: «Вот скоро я приеду на юг, и буду радоваться солнцу, теплому морю.
А сейчас, будь проклято это болото!
» Так вот, при таком отношении вы не настроены на линию жизни, где вас ждет райское наслаждение.
Вы туда и не попадете.
У вас уже и билет на самолет есть?
Ну и что?
Вы будете лишь в пункте назначения, но вас там ждет плохая погода или другие неприятности.
Хотя, все наладится, как только вы настроитесь на позитивную частоту.

Очевидно, недостаточно не впускать в себя негативную энергию.
Нужно еще самим не излучать таковую.

Например, вы в раздражении накричали на кого-то.
Можете быть уверены, вслед за этим у вас будет какая-нибудь неприятность или проблема.
В данном случае параметры вашего излучения удовлетворяют линиям жизни, где вы испытываете раздражение.
Вот туда вас и переносит.
На этих линиях плотность неприятностей выше среднего.
Не нужно успокаивать себя оправданием, что, дескать, этой неприятности и так было не миновать.
Мне нет нужды убеждать вас или что-то доказывать.
Просто понаблюдайте сами, как за любой вашей негативной реакцией следуют новые досадные вещи.
Вывод из всего этого очень простой и понятный: вы всегда находитесь на тех линиях жизни, параметрам которых удовлетворяет ваше энергетическое излучение.
Вы впускаете в себя негативную энергию – неприятности будут в вашей жизни.
Вы излучаете негативную энергию – она к вам вернется в виде новых проблем, как бумеранг.

Автор: Вадим Зеланд

Какие уроки ваша душа может выучить через ваше тело?

По мере того, как я работаю с телом, мне встречаются люди, которые захвачены веяниями современной культуры и отделяют тело от себя, видя в нем нерешенную проблему и источник стыда.
Каков взгляд на тело у людей, которым сложно принять себя?
Эти люди могут много времени посвящать физическим упражнениям, диетам, очистительным процедурам, но пока угол зрения таков, толку от всех усилий почти нет.
Некоторые мои клиентки, весьма аппетитные и подтянутые на вид дамы, грезят о фитнес-стандарте, который ни по каким физиологическим параметрам им не подходит.
Ну разве что если вернуть время вспять и стать снова подростками, то может быть они в него впишутся.

И то вряд ли.Итак, как же многие люди в современной культуре (особенно это свойственно женщинам) воспринимают свое тело?То, что я описываю – это, конечно, крайний вариант.
Но даже у здоровых разумных людей я замечаю элементы такого мышления.
Тело как проблема Ну да, многие люди считают, что тело – это их главная проблема, ибо оно часто не соответствует стандартам красоты.

Оно толстеет некстати или худеет в тех местах, где не хотелось бы.
Оно стареет и перестает быть идеальным.Оно, возможно, никогда и не было идеально красивым.
Слишком большой нос или очень толстые ноги, двойной подбородок или отвисший после родов живот.
Я знаю несколько человек, которые всерьез думают о пластических операциях для того, чтобы исправить свои «недостатки».

И при этом они хотят добиться от тела чего-то определенного: стройности, гибкости, легкости, игнорируя его потребности.
Вот представьте, что вы общаетесь с людьми, которые считают вас источником своих проблем, всячески третируют и принуждают к чему-то, а потом хотят от вас каких-то определенных действий и результатов.
Как вы думаете, легко ли вам будет? Мне кажется, что такое сотрудничество не сложится…
Тело как враг Правда, для некоторых оно настоящий враг, ибо оно хочет есть, пить и спать.

Толстеет, если перекармливать (нет бы оно этого не делало, так ведь толстеет, зараза!).
Плохо выглядит утром, если не выспаться.
Обвисает от сидячего образа жизни.
Не хочет быстро приходить в тонус от 2-х часов в спортзале раз в полгода.
Отращивает черные корни под белыми мелированными волосами.
Под солнцем выдает веснушки и с течением жизни покрывается родинками.
Оно вообще родилось и выросло каким-то не идеальным.

Со своими складками, пупырышками, волосками на подбородке и бог еще знает чем. В общем, форменный враг!
Тело как мина замедленного действия О!
Это та еще мина!
В детстве оно растет и может вырасти каких угодно формы и размера.
Каких угодно!
И нет гарантий, что это вам понравится!

В юности оно может потолстеть и покрыться прыщами, и неизвестно, когда это закончится.
Может быть, через год или через два.
А потом оно может неожиданно подвести, когда ты этого не ждешь (особенно если ты с ним плохо знаком).Например, оно может неожиданно забеременеть.
А после родов потолстеть.
А после 40-ка уже постареть.
Волосы седеют, коленки обвисают, и ничего с этим в итоге не поделаешь.
То есть, конечно, можно как-то тормозить все это.
Но в итоге тело все равно станет немощным и умрет.
И нужно многое успеть, пока оно молодое: нагуляться, нафотографироваться, зажечь по-полной, пока молодой.
И правда, многие так думают.

Я встречала совершенно очаровательных 25-летних женщин, которые живут в страхе того, что эта мина взорвется.
И это страх во многом руководил их действиями.
Они живут и действуют из страха.
Бегут и делают, веселятся, торопятся и не могут остановиться.

А вот представьте себе, что вы живете себе своей обычной жизнью, а рядом с вами живут люди, которые во всех ваших действиях видят подвох.
Во всех!
И еще они вас немного побаиваются.
Что бы вы не делали, все к худшему.
Ну и как вы будете себя чувствовать тогда?
Вот и телу не очень под таким углом зрения.
Тело как тормоз Наш мозг, вернее, кора больших полушарий – самая молодая из всех частей мозга – думает очень быстро.
Едва забеременев, женщина уже может планировать, где будет рожать.
Когда приходит апрель, многие засидевшиеся за зиму люди срочно выбегают на пробежку, чтобы похудеть к лету за два месяца.

Когда люди покупают билет в отпуск, они срочно садятся на диету за неделю до отпуска.Когда молодой человек идет в спортзал, он уже видит себя накачанным и чертовски привлекательным.
И все это образы рождаются в коре больших полушарий.
А что же тело?
Оно категорически не хочет накачивать пресс за две недели, но зато может приобрести мешки под глазами от пары бессонных ночей.

Оно медленно отдает накопленный жир, а набрать может быстро.Оно совсем не вписывается ни в какие графики и планы.
Мало того, чем больше планов, тем меньше оно вписывается.
Знакомо вам такое?
Если перестаешь интенсивно заниматься, оно теряет форму.
В общем, тормозит оно прогресс, подхлестываемый идеями коры больших полушарий!
Жуткий тормоз!Но представьте себе, что вы живете в своем ритме.

И выполняете много разных задач.
Например, параллельно готовите еду, стираете белье и в пол глаза смотрите за детьми, чтобы они ничего не натворили.А тут приходит муж и говорит: «Почему еда еще не готова?

Почему мне надо ждать еще 10 минут?
Я же голодный!
Давай быстрее!
Чем ты вообще занята?».
Какие чувства у вас будут при этом?
У меня как минимум раздражение и недоумение.
Или представьте, что вы пытаетесь поторопить 3-х летнего ребенка.Если накричать на него, то он может расстроиться.
Если все сделать за него, то он сам не научится.
Если тянуть его, он начнет сопротивляться.

Вот так и с телом.
И вообще, мы часто думаем, что тело – это непослушный ребенок.
Ну правда, ведет оно себя как непослушный ребенок.
Хочет есть после восьми вечера, когда вы решили не есть.
Хочет спать на нелюбимой работе.
Выдает странные симптомы, когда вы сдерживаете эмоции.
Не хочет есть «полезную» еду, а хочет вкусную.
И пытается сделать только то, что реально хочет.
В общем, много с ним хлопот.
Если у вас есть дети, то вы знаете, что за непослушанием всегда кроется что-то более глубокое.
Какое-то важное послание.

И поэтому хорошие родители в момент непослушания останавливаются и начинают выяснять причину.
А что же мы делаем с телом?
Выясняем ли мы причину или просто затыкаем?
Насилуем полезными салатиками, не обращая внимание на реальные потребности и стыдимся, когда едим булочки?
Тело как объект стыда Да, кстати, еще одна важная социальная тема – это тело как объект стыда.
Я часто вижу женщин, стыдливо прикрывающих свой объемный живот, делающих на фото только одно, «красивое» выражение лица и стоящих только в красивых позах.

Да и мужчин таких достаточно.
И этих «красивых» ракурсов для таких людей не очень много.
И потому все фото у них отличаются только фоном.
А все естественное, живое, отступающее от идеалов красоты, вызывает у них неловкость.
Встречали таких людей?
И вообще, тело вызывает много стыда.
Оно ведь бывает слишком худым или толстым.

Оно хочет писать во время важной деловой встречи, хочет какать в тех местах, где нет туалета.
Оно может пойти прыщами перед выпускным балом и вообще много что еще выкинуть.
Оно не похоже и никогда не будет похоже на отфотошопленные картинки из журналов.
Жутко стыдно за него.
Просто ужас что такой-то!
Вот представьте себя членом семьи, за которого всем неловко.

Вы приходите в гости с родственниками, а они делают вид, что они как бы не с вами.
Но вы ничего плохого не делаете.
Просто живете как жили.
И объяснить им ничего невозможно!
Безвыходная ситуация!
Тут реально можно сойти с ума и начать вести себя неадекватно.
Тело как объект страха Ну да, мы боимся своего тела.
Боимся, что вернемся из отпуска, и загар сойдет, а только начинающие проявляться формы исчезнут.

Боимся, что оно постареет (а так оно и будет).
Боимся, что оно нас подведет и забелеет в старости диабетом или раком.
И нам кажется, что все это происходит помимо нашей воли.
Просто так.
И это процесс непознаваем и необратим.
А если обратим, то какими-то негуманными способами типа пластической хирургии и других средств индустрии красоты.
Мы боимся, что нас не будут любить из-за нашего тела.

И мы думаем, что люди любят только наше тело. И мы надеемся, что люди полюбят нас за наше тело, когда мы «приведем его в порядок».
Тело становится эдакой разменной монетой.
А вот представьте себе, что вы приходите в незнакомую компанию, где людям про вас наговорили черт знает чего (у меня однажды было такое).
И там теперь все вас боятся.
И как вы себя там будете чувствовать?
Как минимум странно.
И очень дискомфортно!
А каково нашему телу содержать в себе душу, которая боится?
Тело как нечто несовершенное и слабое Очень часто мы слышим, что плоть слаба и что тело несовершенно.

И совершенным его поможет сделать какой-нибудь новый метод тренировок и все прочее.
Когда я еще смотрела телевизор, о слабостях тела говорили в каждой второй рекламе.
Либо потакали, либо предлагали исправить.
Представьте себе, что вы ребенок, и ваши родители постоянно говорят вам о вашем несовершенстве и слабости, пытаясь что-то «улучшить».
Это, конечно, не сильно повысит вашу самооценку.

И вырастите вы либо забитым, либо озлобленным.
А скорее всего и то, и другое.
Я думаю, этот список можно продолжить.
Если вы обнаружили в своей голове хоть что-то из вышеперечисленного, это значит, что ваше тело под эмоциональным прицелом и обязательно будет как-то реагировать.
А оно отреагирует, будьте уверены.
Им движут инстинкты, которые бьют без промаха.
Если сильно истязать, набирает вес.

Если не принимать во внимание потребности, плохо выглядит и болеет.
Если совсем игнорировать потребности, готовит затаенные сюрпризы.
Если честно, я встречала единицы людей, которые живут полностью в гармонии со своим телом. Но не все так страшно.
Есть другой подход, который можно начать практиковать сначала в своем сознании, а потом уже наблюдать, как он воплощается в жизнь.
Итак…Тело как подарок Вернее, как сюрприз.
Вот вы получаете его от мироздания и оно похоже на красивую коробку, внутри которой много разного.

И ваша задача открыть эту коробку и разобраться, что к чему.
Именно разобраться. Познакомиться и выяснить, как это работает.
Не навязывать ему свои идеи и ритмы типа кофе-снотворное-опять кофе, а реально разобраться.
Послушать, замедлиться, согласиться.
И вы даже не представляете, каким мудрым оно может перед вами предстать.

Вот представьте, что вы пришли к хорошему врачу (например, к остеопату), который реально слушает ваше тело и хочет разобраться.
И как вы себя чувствуете у него на приеме?
Уже лучше!
Намного лучше!
Просто оттого, что он смотрит на вас и дает вам право быть.
Или представьте себе, что вы встречаетесь с кем-то, кто смотрит на вас с интересом и доброжелательно вникает в ваши дела.
И очень внимательно смотрит.
Как вы себя будете чувствовать при таком человеке?

Конечно, расцветете!
Вот и тело от такого спокойного внимания расцветает и дает много энергии.
Тело как новая страна Это требует немного философского подхода.
Как поездка в новую страну с полной открытостью к приключениям.

Когда вы приезжаете в новую страну, вы интересуетесь обычаями, традициями, новой едой и часто хотите проникнуть глубже, увидеть традиции.Настоящее путешествие – это всегда сюрприз.
Мудрые говорили, что за один день в новой стране можно узнать больше, чем за год в привычной обстановке.
Отнеситесь к телу как к неизведанной стране.
У этого подхода есть большое преимущество первооткрывателя!
Если Турцию, Египет, Таиланд или даже Антарктиду уже кто-то открыл и исследовал, то ваше тело кроме вас еще никто по-настоящему не открывал и не исследовал.

Кроме того, это не может сделать никто кроме вас.
Вы избранный!
Вы тот самый!
Будучи экспертом в своем теле, вы сможете вдохновить других на то же самое.
Тело как загадка Вернее, как головоломка.
Как-то внутри него все работает.
И некоторые процессы понятны, а некоторые – нет.
Мы видим какие-то составные части, которые находятся снаружи, а внутренние не видим.

Но они есть и от них многое зависит.
Их можно как-то нащупать, почувствовать.
Как сложить работу мышц и внутренних органов, чтобы получился наилучший результат?

Что употреблять в пищу, чтобы чувствовать себя хорошо?
Во сколько ложиться, чтобы выспаться?
Что подходит именно вам?
Когда усталость тела – это именно усталость, а когда просто нежелание что-то делать?

Сколько нужно работать, чтобы быть максимально эффективным?
Как вам болеть меньше?
Какой для вас вообще лучший способ болеть?
С обильным питьем или с сухим голоданием?Умеете ли вы болеть?
Как и от чего это с вами происходит?

Много вопросов с разными уровнями ответов.
Лично я потренировалась и могу чувствовать работу некоторых внутренних органов.
Но пока что я не научилась с ними договариваться.
Это повод слушать тело, читать про него, изучать его в движении и неподвижности.
Лично мне помогает медицинское образование.
Его в меня «вбивали» в течение девяти лет.
Но сейчас множество учебных пособий для людей с любым уровнем знаний.
Даже есть анатомия в раскрасках!
Это книга моей мечты.

Тело как задание или как задача Как с такими исходными данными вам получить желаемый результат?
Если у меня тело, склонное к полноте, как мне выстроить диету, не потеряв в удовольствии и оставаясь стройной?
Если я не голубоглазый блондин, как мне выглядеть привлекательно?
Если я чем-то болею, как мне жить полноценной жизнью?

Современная история знает много людей, имеющих физические ограничения, но живущих жизнью более полной, чем многие здоровые.
Вот, например, Ник Вуйчич, у которого нет руки и ног, или Билл Шеннон, который не может ходить без костылей.
Или параолимпийцы.
Всем этим людям ограничение возможностей не мешает, даже наоборот.
Некоторые люди превращают свое недомогание в хобби.
И этим они известны на весь мир.
Вот, например, лично у меня есть некоторая недостаточность соединительной ткани.

Связки очень тягучие, но не эластичные.
Осанка плохо держится много внутренних проблем от этого.
Что бы я ни делала, я все равно остаюсь круглой, пухлой и рыхлой.
И еще у меня немного замедленный обмен веществ, так что все, что я съем…
И для меня моя генетическая особенность – это большая задача. Как мне уплотнить себя?
Как мне подобрать питание и правильную физическую активность?

Решаю каждый день.

Начав относиться к телу именно так, вы обязательно добьетесь результатов.
Тело как повод для творчества Отсюда же можно пойти дальше и видеть свое тело как повод для творчества.
Как решать задачи творчески?
Как работать с телом и при этом еще и творить?
Может, сочинить танец про какую-то часть тела?

Может, написать книгу рецептов для похудения себя и подружек?
Лично мои способы – это танец и перформанс.
И еще тренинги. Когда я работала с глазами, я делала про это тренинги.
Когда я работаю с принятием своего творчества, я провожу тренинг «Позволь себе танцевать». Когда я хочу почувствовать что-то глубокое, я использую аутентичное движение и танцевальную терапию.

На самом деле, каждое наше движение может быть проявлением творчества.
Просто кто-то живет творчески, а кто-то воспринимает жизнь как ремесло.
Понимаете о чем я? Как у вас получается?
Тело как книга или памятник Кода я думаю о своем теле и течении времени, я вижу свое тело как книгу или памятник.

Мы живем, и жизненный опыт отражается на теле.Растяжки от взросления или беременности.Морщинки вокруг глаз от солнца и улыбок.Ладони, испещренные линиями.
Все это – знаки опыта и знаки того, что тело это прожило и пережило.
Конечно, я не говорю о полной потере формы и попустительстве.
Я говорю о знаках важных событий.

Одна из героинь Гурченко при взгляде на юную девушку произносит (вернее, поет) мудрые слова: Ты выглядишь всего лишь мило,Котенок с бантиком в хвосте.
Не плакала, не хоронила, –Откуда ж взяться красоте?Вот существуют памятники культуры и искусства.

Например, Собор Парижской Богоматери.

Он старый и что-то в нем прекрасно, ибо помнит давние времена.
А что-то потихоньку разрушается.
Но никому не приходит в голову сравнивать его с новыми бетонными многоэтажками и говорить, что они лучше.
Почему же мы сравниваем тела?
И правда, есть ли внутренняя красота во внешних формах 18-летних фотомоделей?
Их тела – это тоненькие тетрадочки первоклассников.
А зрелое красивое тело – это как книга с хорошим содержанием.
Уже пожившее, но опытное.

Бывают такие лучистые активные старики с морщинами и сединками.
И их тела прекрасны, ибо эти люди сохранили контакт с телом всю жизнь, потому что тело – это мудрый советник.
На самом деле если прислушаться, тело тебе все само скажет.
Правда-правда, скажет без утайки.
Для этого у него есть десятки способов:усталость,возбуждение,боль,прочие состояния.
Ко мне часто приходят люди с запросом на то, чтобы я помогла им избавиться от этих мудрых знаков.
Избавиться от панических атак, не разбираясь в причине.
Избавиться от депрессии, не решая глубинных задач.
Избавиться от психосоматики, не меняя образ жизни.

И всех этих людей ждет разочарование.
Слава богу, что у нас есть симптомы.
Иначе бы наш мозг убил бы нас раньше, чем мы бы достигли совершеннолетия.
Лично я хоть и страдаю иногда от боли, благодарна своим симптомам за подсказку.

Если у меня тяжелеют и ноют вены, я знаю, что выпила что-то не то.Когда болит печень, я ищу в себе сдержанную злость.
Когда я простужаюсь, то понимаю, что перетрудилась.
Когда у меня болит голова, мне нужно отпустить контроль.
А насколько хорошо вы знаете свое тело и его подсказки?
Тело – это наш старый товарищ
Еще тело – это наш старый товарищ, ибо его ведут инстинкты.
Они не прямолинейны и просто задают мозгу направление, в котором он начинает думать как будто сам…

Еще телом управляет вегетативная нервная система, которая помогает нам выдерживать стресс и потом качественно расслабляться.
Одна из болезней современного человека – вегето-сосудистая дистония.
При этой болезни вегетативная нервная система разбалансирована.
Такие люди ходят-ходят по врачам и в итоге оказываются у психотерапевта, ибо начинать решать эту проблему стоит с головы.

С восприятия своего тела и слушания его.
И когда мы начинаем слушать, оно само подсказывает как быть.
Оказывается, упадок сил перед нелюбимой работой – это не просто симптом, от которого нужно избавиться, а сигнал о необходимости сменить работу.

А панические атаки у очень сдержанного человека – это повод найти другой выход для сильных эмоций.
И так далее.
В моей терапевтической практике такой подход отлично работает.
Тело как часть системы
И наконец, важно воспринимать тело как часть системы, в которой еще задействованы дух и душа.
Его можно и нужно слушать, но важно не изолировать его от задач души.
Ведь мы не тела, у которых есть души, а души, у которых есть тела.
И каждое тело – это идеальная форма для задач данной души.
Правда идеальная.
Если какой-то душе важно научиться смирять себя, ей может достаться тело, которое полнеет от каждого кусочка.
Если душе важно испытание медными трубами, ей может достаться прекрасное тело, объект вожделения многих.

Если душе важно пережить материнство, то тело готово рожать детей.

И так далее.

И подсознательно мы знаем все свои задачи и наше тело нам в них помогает.Знаете ли вы, какие уроки ваша душа может выучить через ваше тело?
Какие задачи решить? Какую мудрость приобрести?
Думали ли вы когда-нибудь о теле в таком ключе?
Мне кажется, что любое тело ставит перед нами много задач.
И главные из них – это любовь, свидетельствование и принятие.
Ведь если вы любите свое тело, оно ответит вам взаимностью и все остальные тоже подтянутся.
По-другому невозможно.

Автор: Аглая Датешидзе

Ведь можно давно не жить вместе с мамой и папой

Ведь можно давно не жить вместе с мамой и папой (их самих может уже не быть в живых), но долгие годы находиться под влиянием их установок, оценок, суждений, действовать с оглядкой на них, вести с ними внутренний диалог, вновь и вновь пытаясь что-то доказать.
В свое время для меня большим открытием стала периодизация отношений с родителями, озвученная моей преподавательницей М.Е. Ланцбург.

1 этап: «Симбиоз со знаком плюс».Это период от рождения до 10-12 лет – когда ребенок во всех смыслах зависит от родителей и находится в слиянии с ними. Мама и папа — самые значимые для него фигуры, их авторитет (пока) непререкаем.

2 этап: «Симбиоз со знаком минус».Идеалы рушатся.
Ребенок (уже подросток) начинает сопротивляться прежней зависимости и все больше ориентируется на мнение сверстников.
Начинаются претензии, растет недовольство и разочарованность родителями, которые уже не могут (или отказываются) удовлетворить растущие желания отпрыска (купить новый айфон, например).
Значение этого периода – в расставании с иллюзиями, в принятии мира со всеми его ограничениями, страданиями, несправедливостью.
В понимании, что родитель – не бог, а всего лишь обычный человек со своими слабостями и недостатками.
В идеале, подросток должен сделать вывод, что детство – заканчивается, надо становиться более самостоятельным и взрослым, учиться отстаивать свое мнение, защищать то, что для тебя дорого и важно, поступать по-своему, нести за это ответственность и перестать что-то ждать от мамы и папы.


3 этап: Автономия.
Это и есть та самая свершившаяся сепарация, когда человек психологически отделяется от родительской семьи, начинает опираться на себя, рулит своей жизнью сам.
Когда он нашел свое уникальное, неповторимое «Я», выстроил границы и – самое главное – уже не зависит от суждений и эмоциональных реакций родителя. Не «ведется» на провокации, не лелеет свою обиду и не пытается оправдаться.
Отделившийся, сепарированный, ставший взрослым и зрелым «ребенок» уже не ждет, что родитель будет проявлять заботу и любовь, если он на них неспособен.
Это очень важно – осознать, что вас могут не любить.
Отыгрывать на вас свои собственные травмы, реализовывать за ваш счет свои потребности.
И не любить.
У каждого человека – свои ресурсы.
Кто-то не умеет петь, а кто-то не умеет быть мамой (папой).
Чтобы отделиться, надо сначала хорошенько объединиться, а затем и хорошенько повоевать – т.е.
качественно пройти первые два этапа.

Однако до автономии редко кто доходит.
Обычно люди застревают на каком-то этапе – либо «симбиозе +» (мама остается главным человеком всей жизни и основной эмоциональной привязанностью), либо «симбиозе –» (вечной конфронтации с родителями, попытках им что-то доказать).
Автономия же подразумевает не отношения ребенка и родителя (и совершенно неважно, кто на самом деле ребенок, а кто родитель, сплошь и рядом происходит инверсия – когда дети с малых лет выполняют роль родителя по отношению к маме или папе).
Она подразумевает отношения двух взрослых людей без эмоциональной зависимости.

Эмоциональная зависимость – это чрезмерная важность для тебя другого человека, сфокусированность на отношениях с ним (причем необязательно эти отношения приятны и доставляют удовлетворение).
Это постоянная потребность в его присутствии (опять же необязательно наяву, а, например, во внутрипсихическом пространстве).

Это когда на тебя сильно влияют его настроения, слова, желания.Когда ты чувствуешь ответственность за его эмоциональное или физическое состояние.Когда «собираешь» его ожидания и пытаешься им соответствовать, угодить.
Или наоборот, отстаиваешь право быть собой.
Все время отстаиваешь.
Борешься.
Протестуешь.
Споришь.
Что же в таком случае эмоциональная независимость?
Допустим мама недовольна своей взрослой дочерью и критикует ее.
Эмоционально зависимый «ребенок» будет испытывать стыд, вину или огрызаться в ответ, даже если прекрасно знает, что прав.
Эмоционально независимая дочь не будет чувствовать ни вину, ни возмущение.
Она будет лишь сожалеть о том, что мама испытывает неприятные для нее самой эмоции.
И все.

При этом ее (дочери) собственный эмоциональный мир затронут не будет.
Мамино недовольство не станет трагедией, не подтолкнет к каким-то действиям и не снизит самооценку.
Отделиться от родителей, ограничить их влияние и вмешательство в свою жизнь – не значит разрушать связи.

Это значит «перезагрузить» свои отношения, наладить контакт «взрослый-взрослый» на основе взаимоуважения.
Признать, наконец, за собой право не соответствовать родительским ожиданиям, не отвечать за ситуацию в родительской семье, не отдавать им «долги», не ощущать себя виноватым.
Но и!
Позволить и родителю быть таким, какой он есть (был) – требовательным, критикующим, «неправильным», неидеальным.

Я («ребенок») — это я.
Ты (родитель) – это ты.
Мы самые близкие друг другу люди.
Но мы (уже!) отдельные (чувствовать свою отдельность от других людей – вообще очень полезный навык).
Тебе может что-то во мне (или моей жизни) не нравиться.
Я могу на это «не нравится» не реагировать и жить своей головой.
У каждого из нас – свой путь, свои ценности, свои решения и свое право на ошибки.
Мы не устраиваем боевых действий, не переходим границы, не считаем, что кто-то кому-то что-то должен.
Мы не используем друг друга, чтобы заполнить внутреннюю пустоту и придать своей жизни смысл.
Мы радуемся тому, что мы друг у друга есть, такие, несовершенные, небезгрешные, но очень родные.

Что мы живем, дышим и у нас есть еще время сказать, как мы благодарны друг другу, а если что не так – попросить прощения. Безусловно, это процесс двусторонний.
Ребенок отделяется и становится взрослым, родитель – отпускает и эту взрослость признает.
Но даже если родитель не готов отпустить, достичь автономии возможно.
Да, это большая, серьезная и трудная психологическая работа, но она может быть успешна.

Ее итог: признать, согласиться с тем, что родители – те, которые есть (были), других не будет.
Принять в родителях родителей, увидеть смысл в той маме и в том папе, которых дала природа.
Поблагодарить их за жизнь и простить за ошибки.
В тот день, когда ребенок понимает, что все взрослые несовершенны, он становится подростком; в тот день, когда он прощает их, он становится взрослым; в тот день, когда он прощает себя, он становится мудрым (с).

Олден НоланНикто никогда не добьется обособленности или автономии, считая другого плохим или неправым…

Обособленность появляется только тогда, когда дети видят как хорошее, так и плохое в своих родителях, а также и в самом себе (с).

Б. и Дж. Уайнхолд.Автор: Ирина ЧесноваИллюстрации кадры из к/ф «Мой лучший любовник»

Проще убедить себя в том что я сильный и смелый и сам справлюсь.

«Любовь это не игра в одни ворота» между двумя взрослыми.
Если это игра в одни ворота, то один родил другого.Только между родителем и ребенком «Любовь — это игра в одни ворота».
И это есть закон продолжения рода.

Я взяла у мамы и папы, все, что они смогли мне дать, чтобы передать это сыну, а не вернуть папе с мамой.
Встреча «Я и Ты» лишена торга Но между мужчиной и женщиной любовь «Это не игра в одни ворота» и это не власть одного над другим.

Если один властвует, а другой подчиняется, то кто-то кого-то родил, так как только в детстве мы можем ощущать над собой чью-то власть — власть родителя и то только до подросткового возраста, а то и раньше, родитель обязан «отпускать поводья» и давать пространство для собственных решений ребенку, постепенно давая ему приобретать свой личный опыт уроков и ошибок.

Родитель лишь мудрый учитель, который направляет, но не заставляет и не насилует.
Любой протест ребенка, выраженный в саморазрушительном или разрушительном действии это сигнал родителю:» В наших отношениях что-то пошло не так».
Пора разобраться, где родитель разрушил допустимую грань и чем вызван протест.

Потому, что так устроено мироздание: родитель отдает и ничего не требует.
Иначе модель патриархального насилия переносится ребенком во взрослую жизнь: ребенок, став взрослым, отдает и требует оплаты с другого, с партнера.

Вот откуда берутся все эти: «женщина должна, мужчина должен».
Жизнь как торговля перенимается нами из наших отношений с папой и мамой.

И! Мы неосознанно отождествляем себя часто с тем родителем, с которым у нас были хуже отношения, драматичнее.
И как сложно порой признать, что «меня никогда не любили… никто никогда не любил.. со мной лишь торговались при помощи манипуляций на страхе и вине».
Да, это больно признать.
Но стоит правде посмотреть в глаза, если мы хотим выбраться из болота бесконечных драм и жизненных коллизий.
В этот момент принятия собственного одиночества и начинается путь любви к себе и к миру.

И только здесь, посмотрев в глаза своему одиночеству, такому горькому и страшному мы можем увидеть того другого.

Здесь происходит встреча «Я и Ты».
И эта встреча лишена страстей, подогреваемых амбивалентными эмоциями, страхом потери «Мы», вины за неидеальность и неуместность, бесконечными дефицитами любви, внимания, похвалы и благодарности.

Эта встреча лишена торга. И «любовь не игра в одни ворота» — это уже про свободный взаимообмен.
Я отдаю тебе все самое лучшее, что есть у меня, не забывая о себе и не ожидая оплаты с твоей стороны.

А ты делаешь то же самое. И никто ни к чему никого не принуждает.
Но как часто возникает путаница: а сколько мне и ему?С момента нашей встречи у меня есть двое: «Я и Ты». И я их одинаково сильно люблю. У тебя есть так же двое и ты их так же одинаково сильно любишь.

И это всегда тонкая грань баланса распределения моих и твоих ресурсов между мной и тобой.Но если случится непоправимое и кто-то из нас уйдет, то у второго почва не уплывет под ногами.

Так как собственных ресурсов хватало на двоих и одиночество не пугает.

Будет просто грустно и горько, что тебя рядом нет.Но любовь к тебе никогда меня не покинет.

Потому что это любовь, а не страсть и жажда обладания.

Если любовь приходит к вам, то она никуда не исчезает.
Исчезает только то, что маскировалось под любовь и никогда ею не было.

Стоит задуматься почему так мало любви между людьми?Потому что ищем мы ее и вступаем в отношения будучи абсолютно незрелыми маленькими недолюблеными детьми.

Иногда мы так живем всю жизнь.
Сколько вокруг людей зрелого возраста, ищущих эмоции влюбленности и совершенно не способных после стадии романтической любви перейти к любви. Наверное проще жить жизнь с закрытыми глазами спящего подсознания.

Ведь перемены это всегда риск. А рост без боли — это самообман.

Отсюда вытекает, что психотерапия это не всегда любовь и поддержка психотерапевта.

Порой это больно осознавать то, от чего бегал всю жизнь.Проще убедить себя в том что я сильный и смелый и сам справлюсь.

Но увы.

Тот самый опыт «Я», «Ты», «Мы» вы можете приобрести в психотерапии.

А далее нести этот опыт более зрелый и здоровый в отношения с другим.

Автор: Юлия Латуненко

Важно понять, что нравиться всем невозможно и идеалы не нужны никому.

Если вы

сейчас вспомните всех своих университетских подруг, то точно назовете хотя бы одну, которая меняла цвет волос каждую сессию.

В окружении всегда найдутся девушки, постоянно экспериментирующие над собой.

Никогда не знаешь, каким увидишь такого человека в следующий раз:то подруга решает добиться идеального загара и переезжает в солярий,то

пробует окрашивание шатуш, потом отбеливает зубы, набивает перманентные стрелки и убирает сосудистую сетку на крыльях носа.

А дальше понимает, что ей жизненно необходимо сделать татуаж губ и бровей, отрезать челку, и тут же снова наростить волосы одной длины.

Дальше – больше: пластические операции, инъекционные методики и безостановочная гонка за недостижимым идеалом самой себя…

Если в этом портрете вы уловили знакомые черты, следующая часть материала для вас.

Многие представительницы прекрасного пола страдают одной глобальной проблемой :

НЕУДОВЛЕТВОРЕННОСТЬ СОБОЙ.

Такие страдалицы постоянно чувствуют, что они недостаточно хороши, им сложно идентифицировать себя как представительницу женского пола.

Никакой связи с внешними данными и природной красотой здесь нет:девушка или женщина объективно может быть очень привлекательной, но

постоянно работать над собой, стремясь создать лучшую версию себя.

Простушка же может излучать уверенность и тем самым негласно убеждать всех вокруг в своей неотразимости.

Если вы с болезненной навязчивостью думаете, какой частью тела займетесь в следующем месяце, – это может говорить о непринятии

собственного лица и тела, когда физическая часть человека будто бы отчуждается и становится объектом переустройства.

Как правило, чем-то подобным страдают люди с повышенными требованиями к себе и окружающим.

Чем сильнее перфекционизм, тем острее ощущается эта проблема.

Другая сторона медали – культура нашего общества, которая навязывает людям ложные ценности.
А если человек восприимчив к мнению извне, чуткий и ведомый, то он может легко стать жертвой этой системы, где на первый план выходит

красивая обертка, а не глубокое содержание.

Если попасть под влияние идеалов, навязываемых красивой рекламой и глянцем, можно быстро заработать нарциссическое расстройство, и вас

начнет больше всего интересовать, как вы смотритесь в чужих глазах и как выглядят остальные.

Корень этой проблемы в подмене ценностей и отсутствии главных ответов на вопрос:какая я настоящая и чего я хочу на самом деле как

женщина?Все это может ждать ту мученицу, которая утратила сама себя и не реализовалась как женщина или еще не успела прочувствовать свою женскую природу.
Все, о чем мы говорим здесь и сейчас, – большая проблема нашего общества.
И усугубляется она тем, что давать какие-то советы девушкам и женщинам, постоянно переделывающим себя, сложно.

В первую очередь они должны начать фокусироваться на теле не с точки зрения красоты, а с точки зрения ЭМОЦИЙ.

Чтобы начать позитивно ощущать себя в собственном теле, может уйти много времени, это длительный процесс.

Нужно научиться ловить настоящее, меньше проводить времени в прошлом или будущем, уметь получать удовольствие от сиюминутных событий – радоваться музыке, которую вы слышите прямо сейчас, принимать свои негативные эмоции и так далее.
Важно понять, что нравиться всем невозможно и идеалы не нужны никому.

Ведь мы часто любим людей не за достоинства, а за недостатки, вопреки чему-то, а не за что-то. Нужно работать над взаимоотношениями с

миром, не гнаться вперед и не пытаться во всем быть лучше других.

С психологической точки зрения так проявляется скрытая враждебность, и в этой гонке человек утрачивает момент настоящего и впадает в

рефлексию – оценивает происходящее со стороны и постоянно обдумывает его.

Насколько соответствует муж, машина, достаточно ли у меня плоский живот и подтянутые бедра?

Человек, который постоянно делает пластические операции, издевается над своим телом, а счастья НЕТ.

Все идет от семьи: там вас должны принимать на 100 процентов.

Если у женщины уже своя семья, то речь о муже, если она пока живет с родителями – то о них.

Другая ситуация – недостаточная искренность в отношениях с супругом, она тоже может привести к вышесказанному.

Если муж постоянно указывает на недостатки, а о достоинствах молчит, параллельно с этим хвалит других женщин и делает комплименты им,

то логично, что его женщина пытается понравиться ему, она стремится соответствовать его идеалам.

Но скорее всего она так и не добьется высокой оценки своей внешности, пока в отношениях не будет взаимопонимания и гармонии.

Автор Мария Уайт

Переходите на новый уровень мировосприятия

Нас с детства учат прощать.
Прощение приравнивается к благородству, обещает отпущение грехов и сулит множество восторженных отзывов о широте Вашей души.
Но так ли прощение великодушно?
И так ли оно освобождает от груза души?
Эксперимент: «ПРОЩАЮ» и «ПРОШУ ПРОЩЕНИЯ» Проведите небольшой эксперимент.
Возьмите тетрадь, ручку и представьте себе свою мать. Напишите 70 пунктов о том, что Вы своей матери прощаете.
Прям вот так и пишите: « Я (имя) прощаю свою маму за то, что она…» Постарайтесь не повторяться, а припомнить все, что Вас когда-либо обидело, разозлило или раздосадовало.
Хотя, уверяю Вас, стараться Вам не придется.
Ручка, как заведенная, будет летать по листу бумаги, вынося из Бессознательного все: от несправедливого выговора за тройку в школе до неодобрения Вашего будущего, настоящего или прошлого спутника жизни.
Упражнение это очень полезно.
Если делать его каждый день, тут уже, конечно, повторений не избежать, но на четвертый — пятый день Вы можете сильно удивиться фразам, которые будут появляться из-под Вашего пера.Чем больнее для психики обида в момент ее возникновения, тем глубже заботливое Сознательное зарывает эпизод в норку.
Причем инцидент на сегодняшний день может уже казаться совершеннейшим пустяком, но рука машинально выведет его в список семидесяти сильнейших обид (а это так оно и есть) на маму в Вашей жизни.
Почему семьдесят?
Это уже к вопросу об особенностях работы нашего Бессознательного.
Такую ежедневную работу нужно проводить неделю, не больше и не меньше.
А через неделю (это тоже к вопросу особенностей работы подсознания) Вы почувствуете облегчение.
И прям простили! И полегчало!
И казало бы молодец!
Гармонизировал отношения с матерью, отработал обиды и негатив….
Проведите еще один опыт.
Сядьте и напишите те же 70 пунктов, но слегка изменив фразу: «Я (имя) БЛАГОДАРЮ свою маму за то, что она…».
Мой скромный опыт подсказывает, что даже самый удовлетворенный своими отношениями с матерью индивид, запинается на двадцатом пункте.И тут на человека мыслящего обрушивается понимание грустной иронии происходящего.

Мы готовы десятилетиями жить с обидой и осуждением в душе (иначе, зачем нам прощать), но вот с благодарностью и уж, тем более, с внутренним пониманием того, за что ты благодарен, даже собственной матери….
Вот этому, как-то, с детства не учат…
Наше Бессознательно молчит!
Ему нечего сказать!
Неужели, Вам не кажется это грустным?
Сделайте над собой усилие.
Допишите свои семьдесят пунктов благодарности.
Выжимайте их из себя ежедневно в течение той же недели.
На четвертый — пятый день Вас опять ждут чудеса.
Рука начнет летать по строчкам с той же скоростью, что носилась, когда описывала Ваши многочисленный обиды.
Вот теперь Вы настроились на волну благодарности, начали понимать истинную роль того, кому пишите, в Вашей жизни.
А на седьмой день почувствуете искреннюю неподдельную благодарность к своей матери.
Это уже совсем другая энергия, совсем другое состояние души, совсем другое отношение к происходящему или происходившему.
А теперь вишенка на торте. Вернитесь к Вашему первоначальному списку «Прощений».
В девяти из десяти случаев Вам захочется ПОПРОСИТЬ ПРОЩЕНИЯ у матери за свои обиды, что Вы ей «простили».

Ощущение необходимости не прощать, но попросить прощения будет вызывать почти каждый пункт из написанного Вами первого списка.
Вот теперь самое время начать третий список со словами: «Я (имя) прошу прощения у тебя, мама, за то, что я…».
Семьдесят предложений, без повторений в ежедневном списке семь дней подряд.
Тут на четвертый — пятый день удивления тоже будут.
А по окончанию этой недели, Вы действительно поймете, что перешли в отношениях с матерью на совершенно иной уровень..

А желание прощать странным образом отпало, благодарить хочется гораздо больше.
А желание просить прощение не порождает едкого чувства вины.
Если Вам хочется кого-то простить, значит Вы его осудили.
По сути, прощая кого-то, Вы лишь тешите свое неуемное эго, повышая самооценку за счет возвышения себя над пороками и слабостями близких Вам людей.И все же упражнение первой недели крайне важно.
Прежде всего, для понимания того, что в действительности гложет Вас в отношениях с человеком. Ну а получающаяся схожесть списков «ПРОЩАЮ» и «ПРОШУ ПРОЩЕНИЯ» и вовсе наводит на очень интересные мысли.
Открываются новые глубины истинных причин и следствий, появляются ответы на вопросы, которые могли мучить Вас десятилетиями.Я совершенно не боюсь преувеличить, сказав что это простое упражнение в течение трех недель может полностью не только изменить Ваши отношения с близким человеком, но и полностью перевернуть Ваш внутренний мир, поменять фундамент Вашего бытия.

Работать можно с кем угодно, даже с самим собой.

Работа с собой, кстати, может очень хорошо помочь самооценке и восстановить внутреннюю гармонию, избавив от двух-трех десятков «тараканов».

Большинство людей движутся по замкнутому кругу осуждения, поражающего чувство вины, которое, в свою очередь, раздражает желанием еще большего осуждения.
Каждый из нас сотни раз в день прокручивает в голове мысли о больших и малых упущенных возможностях, допущенных ошибках или проигранных сражениях.
Они давят картинками из досадных воспоминаний и не сбывшихся мечт, вызывая уныние на лицах и злость в душе.
Хочется простить и отпустить.
В действительности, если человек налаживает отношения с самим собой, необходимость прощения кого-бы то ни было другого отпадает сама собой. Но прощая себя, Вы лишь укрепляете стены самоосуждения, питая корни разросшегося чувства вины.
А вот попросить прощения у себя самого умеет далеко не каждый.
Писать же благодарность себе обычно для людей сложнее всего.
Но именно выписывая благодарность себе (или близкому человеку)
Вы настраиваетесь на готовность просить прощения за то самое осуждение, что с таким энтузиазмом выливалось в пунктах «благородного прощаю».

Переходите на новый уровень мировосприятия, оставьте судить и прощать Богу.

Это его работа.

Тогда и причины кого-то прощать странным образом уйдут из Вашей жизни, очищая пространство и давая новые возможности к развитию.
Автор: Наталья Венгерова

Страх перед бедностью с почетом завершил свою работу.

Все сущее есть реальность. Это значит, что Бог реален для того, кто его понимает и ощущает.
Многие считают, что они-то ощущают, а сами лишь находятся в поиске дороги.
Познание Всеединства является бесконечным процессом, направленным вглубь.
Никому не дано познать Бога, даже самому большому знатоку есть много чему учиться.
Ощущение реальности До тех пор, пока человек, пребывая в своем физическом теле, ощущает лишь физическую реальность – видит ее, слышит, осязает, обоняет и, глядя на часы, выверяет ее ход во времени, он воспринимает как реальность то, что познал.

Вместе с тем обычный человек испокон веков вел разговор о чувствах, душевной жизни, духовности, эмоциях, не понимая значения этих слов, поскольку речь идет о вещах невидимых.
«Я люблю тебя больше, чем ты меня».
Знакомый упрек.
А чем Вы это взвешивали и измеряли?Некто чересчур умный, прочтя мою первую книгу, сказал: «Только тот, кто ничего не смыслит в любви, может о ней так говорить!
»Это прозвучало как окончательный приговор, и я не стала доказывать обратное.
Жизнь ему докажет, справедливо ли его утверждение.
Для меня же это дело во многом уже прояснилось.
Не так давно мой разум прореагировал подобным же образом.
Услышав замечание одного философа, будто наша цивилизация не знает, что такое любовь, я рассерженно подумала: «Что он себе позволяет! Как можно так говорить!
» В отличие от вышеупомянутого критикана, я ощутила подсознательную потребность докопаться до подоплеки этого утверждения.

Стала спрашивать себя: «Что он под этим подразумевает?
» Потом до меня дошло.
Попытайтесь и Вы всякий раз, когда хотелось бы твердо возразить:
«Нет!», задуматься, что за этим скрывается, и Вы будете становиться все умнее.
Кто действует по-умному, достигает успеха. Это не означает, что у умного легкая жизнь.
Наоборот.
Жизнь предъявляет умному повышенные требования.
С развитием разума возрастает мудрость духа.
Для человека духовного невидимый мир является реальным, его можно видеть, ощущать и постигать.
Чем больше раскрепощается дух, тем больше возможность спокойно и непредвзято осознать хорошее и плохое в этом мире без того, чтобы пришлось указывать на кого-либо пальцем.Чтобы достичь этого, следует освободить стрессы – они мешают видеть мир.

Мы существуем лишь в виде физического тела, и большая часть людей пребывает пока в духовной слепоте.
Направляемые Богом высшие миры помогают нам подняться в духе, однако мы должны отдавать себе отчет в том, что для улаживания дел материальных пока еще необходимы материальные средства или их посредник – деньги.

Кто относится к одной из частей целого наивно, как к ненужному, тот не усвоит до конца урок материализма.
К деньгам нужно научиться относиться уравновешенно, их не следует отрицать.

Кто деньги отрицает, тому придется жить без денег, – ведь он их отрицает.
А попробуйте-ка прожить без денег.Каждый день мне приходится слышать, как оказавшийся в душевном кризисе и от этого серьезно заболевший человек непрактичного склада ума с жарким пафосом описывает мне свое будущее, где все будет расчудесно.

Деньги – не проблема – заявляется мне декларативно.
«Милый Вы мой, из-за денег Вы как раз и больны!
Раскройте глаза!
Поглядите, все человечество, и Вы в том числе, сейчас сообща завершает урок, который, выражаясь проще, можно было бы назвать: губительное воздействие денег на глупых духом.

Если мы явились его выучить, так учитесь.
Магия денег является мерилом силы духа.
Кто научился относиться к деньгам правильно – зарабатывать их, мысля при этом правильно и работая хорошо, и расходовать на правильную цель, тот искупил плохое и обрел мудрость.
Сколько таких людей – это уже отдельный вопрос».

Из денег нельзя делать проблему, т. е. из денег нельзя творить Бога, но их нельзя и отрицать.
Проблема отрицания денег является большим камнем преткновения для тех, кто движется в духе.
Кто отрицает одну неприятность, тот отрицает и вторую, и третью.
Желание быть идеальным человеком лишает ощущения реальности.

В Божественном Всеединстве всему есть свое место.

С мысли начинается действие.
Кто хочет выстроить эти два понятия по ранжиру, тот рассорится со вторым.

Так начинается борьба.
Кто наивно полагает, что дом нынче можно выстроить без денег, тому придется жить под елью, пока не поймет – можно или нельзя.
Кто обладает разумом, тот сидит сейчас там и размышляет, что мешает ему обзавестись крышей над головой.
Прежде всего он прощает всем негативным мыслям, тогда дух раскрывается и указывает, когда подняться и в каком направлении идти.
Что человеку нужен дом, это дух знает.
Кто близорук, тот боится глядеть далеко.
Он испытывает страх перед будущим, что вызывает раздражение и злобу. Чаще это происходит с молодыми.
Отпустите свой страх, тогда у Вас разовьется предвидение, интуиция.Кто дальнозорок, тот переборщил со своими благими намерениями.
Он желает видеть далеко, иными словами, хочет получить много и сразу, но не хочет видеть малого.
В жизни нужно в первую очередь научиться радоваться мелочам, тогда жизнь может доверить человеку большое.
Если человек требует у других, в том числе у государства, обеспечить его будущее, то у него ухудшается зрение, раз он не видит, что каждый должен прежде всего сам обустроить свою жизнь.

Все начинается с образа мыслей, затем следует поглядеть себе под ноги и уже лишь потом поглядеть далеко.
Необходимо освободить страх и недовольство, связанные с будущим, чтобы будущее могло приблизиться.
Всегда следует начинать с себя – как духовно, так и физически – чтобы затем идти дальше.
Кто научился анализировать свое поведение и освобождать плохие мысли, тот добьется желаемого и заодно вернет себе зрение.
А о том, что сделать это трудно, говорит увеличение числа очкариков и слепых во всем мире.
Потеря зрения, вызванная старением, связана с нежеланием видеть раздражающие мелочи жизни.
Состарившись, человек желает видеть то большое, что им сделано или достигнуто в жизни.
Если он не понимает, что жизнь начинается с мелочей, которые столь же важны, как и большое, поскольку одного без другого не бывает, и начинает эти мелочи ненавидеть, то они станут все больше досаждать ему.
Хоть зрение и ухудшается, чтобы человек не смог видеть мелочей, как ему и хочется, но человеку это не нравится.
Не желает видеть мелочей, но почему-то надевает очки, чтобы можно было их видеть.
Гнев способствует все большему ослаблению зрения.
Кто перестает растрачивать себя на мелочи, ценя время в старости, может десятилетиями носить очки одной и той же оптической силы.
А если состарившийся человек перестает обращать внимание на мелочи жизни, поскольку чувствует, что они утратили для него значение, то его зрение начинает исправляться.

Что такое мелочь?
Да все то, что для Вас малозначимо.
Пример из жизни:Лечила я как-то раз 25-летнего молодого человека, который в семилетнем возрасте лишился зрения в результате воспаления слизистой оболочки глаза.
Поначалу он производил впечатление человека рассудительного.
Источником информации для него служило радио.
Учение о прощении он воспринял положительно, ему не был чужд философский склад ума.
Эффект от лечения наступил быстро.
Он стал различать свет, затем тени, затем силуэты, а по их движению даже женщин и мужчин.
Потом пошел на работу. Но вскоре прогресс затормозился.

Я пыталась по возможности яснее объяснить ему ошибки его образа мыслей, но, к своему удивлению, натолкнулась на полное противостояние. Он не хотел больше видеть!
Он боялся увидеть плохое, боялся, что когда станет видеть, то ему придется заботиться о себе самому, тогда как раньше это делали другие.
Они были обязаны это делать.
То, что младшая сестра полностью пожертвовала собой ради него, никак не затрагивало его душу.
Отец у него был пьяница-пенсионер, мать умерла.
Его болезнь была для него словно спасением от мирового зла.
Я со своей логикой зрячего не могла поверить увиденному и сказала ему: «Если Вы не желаете заниматься освобождением своих плохих мыслей, то не приходите больше».И он больше не пришел.
Видел он уже достаточно хорошо.
Остальное должны были сделать за него другие.
До такой степени ожесточила его совместная жизнь его родителей.
Кто при встрече с плохим заинтересованно спрашивает: «Чему оно хочет меня научить?» – тот никогда не потеряет зрение.
Кто любит шутку и умеет посмеяться над собой, у того плохое всегда лучше.
Кто в мире видит только плохое и орошает все вокруг своими слезами, желая не видеть этой страшной жизни, тот должен будет когда-нибудь ослепнуть, ибо этого он ведь и желал.
Поэтому, не бросайте на ветер пророческие слова – от словоблудия до собственного сглаза один шаг Основной интерес всего человечества сосредоточен на росте материальной состоятельности.
Однако переломный кризис конца столетия сплошь и рядом ломает людей, так как невозможно достичь желаемых результатов без развития философского образа мышления. Например, ребенок, выросший в бедной семье, старается изо всех сил и добивается благосостояния.
Его вдохновлял страх остаться в бедняках, и желание разбогатеть придало силы для осуществления заветной мечты.
Однако страх остаться бедным продолжает сидеть в нем и незаметно перерастает в злобу на бедность.

Человек чувствует, что больше не желает чинить одежду и даже пришивание пуговицы для него противно.
Он обращается за платной услугой либо выбрасывает добротную вещь, не догадываясь о том, что начинает потихоньку отдаляться от богатства.Постепенно возникает презрительное отношение к бедности.
Отсюда до жадности один шаг.
Этому способствует скупердяйство.
Преуспевание замедляется.
В один прекрасный день приходит уведомление о банкротстве.
Страх перед бедностью с почетом завершил свою работу.
Там, где основой жизни считается богатство, жизненный урок должен прийти именно через богатство.

©Лууле Виилма

Ведь на что откладываем, то и получаем.

Моя тетя постоянно прятала деньги в чулок на случай болезни, и каждый раз эти сбережения шли на лечение воспаления легких, гайморитов, циститов и гриппа.
Ни разу сумма не была потрачена на поездку к Молочному лиману или на экскурсию в Каменец-Подольский.
Откладывая на трудный период, мы притягиваем эти трудные времена Папин друг законсервировал деньги в трехлитровой банке.
Приличную сумму в долларах.
Ходил круглый год в одних штанах, худой рубахе и во всем себе отказывал.
Даже в пачке масла, чтобы сдобрить калориями белый хлеб.
Однажды отрыв заначку и увидев, что купюры сотлели – упал и умер от сердечного приступа.Многие пожилые люди заводят специальную кубышку под названием «на смерть».
Думаю, никого не удивляет, что это событие не заставляет себя ждать, хотя такими же «манипуляциями» можно было бы продлить себе жизнь.Откладывая на трудный период, мы притягиваем эти трудные времена.
Отрезки нужды, безденежья, голода, холода и потери работы.
Приберегая что-то на потом – обкрадываем себя сейчас.
Отбираем удовольствия, ресурсы, энергию и программируемся на бедность.
Получается, подсознательно ждем худшего, бесконечно «сушим сухари» и в этом состоянии живем.

В советское время был популярен мультик о семье ежей под названием «На черный день».
Как-то раз они отправились в лес на добычу пропитания.
Отец семейства, с претензией на мудрость, еж, объяснил своим отпрыскам, что еду нужно обязательно оставлять на «черный день».
Это услышала полуглухая ворона и решила, что, когда он наступит, все почернеют.
Разволновалась, раскаркалась и поспешила распространить новость по лесу.
В Южной Корее существует праздник под названием «Черный день», который отмечают одинокие люди.
Одеваются в темные одежды и едят черную лапшу со свининой, овощами и темной, как мазут, бобовой пастой.
При этом жалуются на неустроенную личную жизнь, устраивают экспресс свидания, занимаются сватовством и уплетают на время свои смолянистые макароны.

Черным днем еще называют пятницу тринадцатого.
Ее боялись даже такие продвинутые мужи, как Гомер и Цицерон, а Гете в этот день не вставал с постели.
Дэн Браун в своем романе «Код да Винчи» подлил масла в огонь, и на сегодня этой даты опасается в мире более 60 миллионов человек.А может, все-таки лучше откладывать на «белый день»?

На путешествия, второе образование, рождение ребенка, свадьбу, билеты в театр Ла Скала, экскурсию в космос, сафари, царскую охоту, шопинг в Милане и weekend в Цюрихе.

Ведь на что откладываем, то и получаем.
Мне очень нравится идея современных баристов.
На стойке у многих находится копилка с подписью «На путешествие в Грецию или Марракеш», и каждый раз оставляя чаевые, я мысленно благословляю их будущие поездки.
Поэтому, если уж так хочется копить, давайте собирать на счастье, а никак не на беду.

© Ирина Говоруха

Мы кидаем закрыв глаза, куда попало, туда и попало.

Диалог — это когда я кидаю мяч тебе, а ты мне кидаешь его обратно.
При этом мы оба знаем, что это мяч, а не банка варенья и не тухлый помидор.
Мы знаем, мы озвучиваем это: зачем мы его кидаем и почему именно друг другу и какого ответа ожидаем.
Мы даем себе время на обдумывание броска партнера затем, чтобы следующим броском сообщить ему о своей реакции на него.
Мы даем время партнеру, чтобы обдумать то, что он получил, и ответить на бросок.
Это очень НЕСПЕШНАЯ игра Что получается в жизни:Не разбирая, хочет ли партнер играть в мяч, человек ему его кидает.
Партнер не готов и вообще не в курсе.
Не понимая, что у меня в руках, я кидаю ему и тухлые помидоры и банки с вареньем (обиды на людей в прошлом, свои проекции, как положительные, так и отрицательные).
Я вообще ничего не кидаю, ожидая, что партнер начнет первым (верю, что я неинтересен, все делаю, чтобы оставаться незаметным, потом убеждаюсь, что да, неинтересен, хотя правда у меня очень хорошо получилось замаскироваться в придорожных кустах).

Партнер кидает мне мяч, но мои проекции мне кричат «это тухлый помидор!» и я жестоко отбиваю его назад, попадая партнеру по самому больному месту.Партнер кидает мне тухлый помидор, я верю, что это банка варенья, обляпавшись, страшно разочаровываюсь и обижаюсь на партнера (это про неоправданные ожидания и неумение внимательно рассмотреть, что же мне кидают).

Кидаю, кидаю, кидаю, не ожидая ответа, фактически забив на то, что на мое кидание каждый раз как-то реагируют… закидал партнера. Партнер от такой атаки испугался и слинял.
Когда меня просят не торопиться и дождаться таки ответного броска — обижаюсь, воспринимая эту просьбу как отвержение.
В меня кидают, кидают, кидают… а я молчу. Потом обижаюсь, что мое молчание восприняли как знак согласия.
Чувствую себя жертвой нападения «он же должен был понять, что мне это не подходит!». Простите, другой человек не умеет читать ваших мыслей и на его теле нет ваших рецепторов.
Каждый раз, когда мне что-то кидают, я вижу там что-то свое, не спрашивая партнера, что собственно это было и чего он хотел.
Сам придумал — сам обиделся, сам порадовался.

Мы кидаем закрыв глаза, куда попало, туда и попало.
Я думаю, что я кидаю мяч, но на самом деле я на него даже не гляжу, кидаю в результате что попало.

Я думаю, что я кидаю, но на самом деле бросок происходит только в моей голове.Я не сообщаю партнеру, что мне больно (и я вообще не в курсе, что мне больно и главное почему), а, напротив, в защитной ярости начинаю его атаковать.

Партнер ничего не понял. Не спросил, что это было.
Придумал свою причину и реагирует соответствующим образом.
( «Ты в магазин заходил?» — «Ты вечно ко мне придираешься!» (проекция «я сам к себе придираюсь, когда я слышу вопросы про то, что я делал, я воспринимаю их как придирки»)»Ты меня не любишь
!» (проекция «я себя не люблю, я все время собой недовольна, когда я слышу недовольство, я воспринимаю его как отвержение»).

А не проще ли просто изучить правила игры и научиться грамотно подавать и отбивать?

Автор: Анна Паулсен

Бег по кругу

Настоящая близость всегда связана с большим риском.
В этом ее парадокс: наличие тесных эмоциональных связей необходимо для счастья, но никто не может гарантировать, что одна из них не причинит сильную боль.
Иногда кажется, что слишком сильное чувство способно поглотить личность влюбленного, а порой нас парализует страх оказаться слишком зависимыми или потерять того, кто стал так дорог.
Эти сомнения вполне нормальны до тех пор, пока они не мешают строить полноценные отношения, — но в некоторых случаях они захватывают власть над жизнью человека, заставляя его снова и снова избегать сильных чувств и привязанностей.
Как возникает контрзависимость и можно ли ее победить?
Абонент временно недоступен Многие истории сложных отношений не обходятся без загадочного и противоречивого героя (или героини).
Такие люди производят приятное впечатление и сами проявляют неподдельную симпатию к тем, кто их по-настоящему зацепил, но когда дело доходит до подлинной эмоциональной близости, вчерашний нежный друг превращается в холодное и отчужденное существо, стремящееся увеличить дистанцию и отказывающееся признавать важность уже сложившихся отношений.
Он не хочет говорить на личные темы и тратит очень много свободного времени на занятия и увлечения, никак не связанные с партнером, откровенно флиртует с кем-то на стороне, а в самых тяжелых случаях — даже избегает прикосновений.
Что-то явно пошло не так, но почему и в какой момент?
Обычно партнеры таких персонажей склонны искать причину в себе, но скорее всего, эта проблема началась задолго до их знакомства.Созависимость — это нарушение привязанности, при котором человек зацикливается на партнере и делает его центром мироздания.Способность вступать в близкие отношения с другими людьми и в то же время оставаться самодостаточным, обеспечивающая здоровое социальное поведение в дальнейшем, формируется в раннем детстве — в процессе перехода от психологического слияния с матерью в младенчестве к разделению с ней в возрасте 2–3 лет.

И если в этот период ребенок получает психологическую травму, эти механизмы могут дать серьезный сбой, который проявится и во взрослой жизни.

Логично предположить, что если существует одна крайность — созависимые люди, которым не хватает самодостаточности, есть и другая — те, кто с трудом вступает в близкие отношения.
Этот тип нарушений обычно называется контрзависимостью, или аддикцией избегания.
Но стоит помнить о том, что нарушения привязанности — это именно спектр с разными оттенками и степенью проявления нарушений. Не нужно воспринимать созависимость и контрзависимость как черно-белую дихотомию без нюансов.
У меня вызывает жуткое сопротивление сам термин «контрзависимость» — как будто бы при его помощи взяли и сбалансировали другой полюс «зависимость».
И получился такой биполярный конструкт, с одной стороны которого полное слияние и полное избегание близости — с другой, с набором противоположных поведенческих проявлений.
Например, созависимое поведение по Уайнхолдам проявляется в «уязвимости и ранимости», а контрзависимое — «в силе и твердости».
И такая классификация вызывает у меня массу вопросов.
Ведь в экзистенциальной психологии и психотерапии сила духа как раз и выражается в способности принять свою слабость, свое несовершенство, свои возможности и ограничения.
В основе стремления к слиянию (созависимые отношения) и к избеганию близости лежит одно и то же чувство — человек чувствует себя весьма уязвимым, он постоянно чувствует угрозу.
Только это чувство угрозы про разное.
В случае созависимых отношений человек чувствует себя уязвимым, находясь наедине с собой, ему нужен кто-то рядом, чтобы через отношения идентифицировать себя.
Фактически другой человек нужен в функции зеркала, в котором можно отразиться и понять «я есть, я хороший».
Или, наоборот, «я есть, но я плохой».
В случае контрзависимых отношений есть уязвимость другого рода — боязнь быть непринятым, отвергнутым, страх подойти близко и обжечься. Что, вполне возможно, случалось не один раз в разных отношениях.
Это действительно очень страшно — снова приблизиться к тому, что угрожает.
Можно ли это назвать силой и твердостью?
В моем понимании — нет.
И это тоже про отказ от себя.
А еще на отказ от собственной жизни в разных формах можно посмотреть немного под другим углом зрения.
Жизнь интересами и потребностями других людей (или уход в работу) иногда бывает неосознанным бегством от сближения с собой.

Когда начинаешь приближаться к себе, то на поверхности появляется много эмоций из-за прошлого травмирующего опыта, который не пережит и вытеснен.
Способа сделать так, чтобы не болело, и тогда, и сейчас нет.
А так хочется, чтобы не болело!
И тогда любая из этих форм поведения может быть пригодной для избегания боли — либо жизнь в слиянии, либо бегство от близости.

Что же должно произойти, чтобы к сознательному возрасту человек стал проявлять ярко выраженные признаки контрзависимости?
Однозначного ответа на этот вопрос нет, но возможны разные варианты.
Первый — слишком контролирующие родители, не дающие малышу обрести желанную самостоятельность. В результате ребенок начинает ассоциировать близкие отношения с несвободой, давлением и страхом потерять себя и «зацикливается» на отстаивании собственной независимости.
Этой модели он продолжает следовать и во взрослых отношениях.
Второй вариант — противоположный: разделение с матерью, наоборот, произошло слишком рано, до того, как ребенок оказался к этому готов. Либо он просто недополучал тепла и внимания со стороны кого-то из родителей (или обоих).
В этом случае отношения ассоциируются с болью потери и возможным отвержением.
А значит, лучше ни к кому не привязываться или бросать дорогого человека первым, до того, как он сам тебя отвергнет.
«Как показали наши клинические исследования, — пишут психологи Берри и Дженей Уайнхолд в книге «Бегство от близости», на данный момент самой известной зарубежной работе по теме контрзависимости, — наиболее частой причиной возникновения созависимости и контрзависимости является травма, связанная с развитием, вызванная едва различимым нарушением связи между родителем и ребенком, которая подразумевает недостаток или отсутствие эмоциональной настроенности.
Если эту разобщенность не выявить и не преодолеть, возникает привычка к изоляции и безучастности, которые могут оказать серьезное влияние на отношение к близости во взрослом возрасте».

Некоторые психологи также считают, что проблема может быть и в излишне эмоциональном и непредсказуемом поведении родителей (чаще всего, матери; проблемы, связанные с контрзависимостью, чаще возникают у мужчин) — у ребенка складывается впечатление, что чувства и эмоции всегда приводят к опасному хаосу, поэтому лучше их контролировать.
Кроме того, современное общество поощряет контрзависимое поведение — высоко ценится индивидуальность, молодые люди учатся быть (или хотя бы выглядеть) самодостаточными, сильными и сдержанными и часто стесняются проявлять уязвимость или признать, что они нуждаются в ком-либо.
В отношениях приоритетом становится личный комфорт, а серийная моногамия многим кажется более жизнеспособным вариантом, чем традиционная модель семьи.
В любом случае аддиктам избегания ничто человеческое не чуждо — в глубине души они тоже боятся одиночества.
Но этот страх они осознают намного хуже, чем свой страх перед близостью.
И уж тем более не понимают его причин, растущих из детства, — ведь дети всегда верят, что их родители действуют из лучших побуждений и склонны оправдывать или вытеснять из памяти негативный опыт.
Бег по кругу Поскольку людям с контрзависимостью сложно самореализоваться в близких отношениях, они с удвоенной силой вкладывают энергию в другие сферы жизни (карьеру или увлечения) и стремятся производить на окружающих хорошее впечатление.
Сложно заметить подвох — на начальной стадии отношений аддикт избегания действительно очарован своим партнером и очень старается ему понравиться.
Проблема возникает позже, когда обнаруживается, что человек с нарушениями привязанности одинаково искренен как в желании проводить вместе время, смотреть на звезды и говорить обо всем на свете, так и в стремлении сбежать или оттолкнуть спутника потом, когда все зайдет слишком далеко.
«Слишком далеко» — понятие относительное, и невозможно привязать к нему какой-то формальный рубеж вроде третьего свидания, знакомства с родителями или совместного съема жилья.
«Слишком далеко» для одного может оказаться там, где для другого настоящая близость еще и не начиналась.
Кто-то может даже вступить в брак, но и там поддерживать определенную эмоциональную дистанцию, а у кого-то начинается приступ тревоги уже на второй неделе отношений.
Единственный критерий — и он очень субъективен — на определенном этапе контрзависимый человек перестает чувствовать себя в безопасности.
Это может быть связано с каким-то реальным давлением со стороны партнера — например, требованием наконец определить статус отношений.
Но необязательно: для того, чтобы однажды проснуться в холодном поту, некоторым достаточно почувствовать себя немного менее самодостаточными, чем раньше.
Слишком пылкий взгляд, слишком задушевный разговор, слишком жалко расставаться после проведенного вместе уикенда — и вот ты уже одной ногой в ловушке чувств, которая, как подсказывает подсознание, ничего, кроме страданий, не принесет.
Поэтому лучше утвердить свои границы, оттолкнув спутника прямо сейчас, пока все не привело к катастрофе.
Сознательно вся эта логическая цепочка, чаще всего, не отслеживается — человек чувствует необъяснимый дискомфорт (нарушение личной целостности, потерю себя, несвободу, ощущение, что кто-то поглощает его энергию) и пытается его как-то рационализировать, не докапываясь до истинной сути вещей.
Для партнера это тем более болезненно, чем менее он был навязчив в реальности — мало кому хочется чувствовать себя назойливым воздыхателем. Человек, склонный к рефлексии, в этот момент начнет сомневаться: «А не допустил ли я какой-то ошибки?
А не был ли я действительно слишком настойчив?
»Дальше все зависит от готовности бороться за строптивый объект чувств.
Созависимые люди втягиваются в такие отношения чаще, потому что периодическое отторжение со стороны партнера их не останавливает — оно отвечает их собственному неосознаваемому страху близости.

В результате отношения превращаются в циклический процесс: почувствовав угрозу, контрзависимый отталкивает партнера, но, отбежав на безопасную дистанцию, снова начинает по нему скучать.
Партнеру тяжело, но, снова поверив в свою нужность, он возвращается — с надеждой, что его больше не оттолкнут.
Но при этом неверно считать, что созависимые и контрзависимые люди непременно обречены быть вместе как пара противоположностей.
Бывают случаи, когда один и тот же человек в разных отношениях проявляет черты то созависимости, то контрзависимости.Иногда два человека со склонностью к созависимости вступают в отношения и один начинает настолько подавлять другого, что тот начинает учиться отстаивать свое личное пространство.
Или пара независимых и самодостаточных может организовать прочный союз, не отягощенный излишней эмоциональной близостью.
В общем, тут нет универсальных сценариев и жестко зафиксированных конструкций — хотя известный психиатр, основатель современной аддиктологии Цезарь Короленко, отмечал в своих работах, что любовные аддикты и аддикты избегания чаще всего притягиваются именно друг к другу, расценивая других людей как «неинтересных».

Необходимая для человека с контрзависимостью дистанция может выстраиваться разными способами.
Как правило, он не очень любит говорить о чувствах — внезапно проявив нежность, либо снова замыкается в себе, либо спешит снизить градус сентиментальности какой-нибудь саркастичной репликой.
Кроме того, он старается не слишком раскрывать себя и в общении на другие те
мы.

Он специально ограничивает время, проводимое со значимым человеком, и стремится заполнить свою жизнь разными делами и увлечениями, которые в случае чего могут отвлечь его от слишком сильной привязанности.
Такие люди могут изменять вполне устраивающему их партнеру только для того, чтобы сохранить «внутреннюю свободу» и чувствовать возможность выбора.
Тут важно понимать, что в отличие от других «проблемных возлюбленных» — например, перверзных нарциссистов, —человек с контрзависимостью не собирается хладнокровно играть с чьими-либо чувствами для того, чтобы потешить свое самолюбие.
Хотя ему (как и любому нормальному человеку) приятно чувствовать себя нужным и любимым, постоянный маятник «ближе-дальше» для него — вынужденная попытка усидеть на двух стульях: не потерять того, кто уже стал дорог, и при этом не попасть в пугающую мясорубку неконтролируемых чувств.Но при определенной работе над собой (не без помощи психотерапевта) и поддержке со стороны близких у аддикта избегания есть шансы исправить ситуацию.

Возможные решения Будучи серьезной проблемой, контрзависимость не является официально признанным психическим расстройством. Психотерапевт может предположить наличие этой проблемы у пациента, исходя из его же показаний или показаний его близких.

Вот основные признаки нарушения, составленные психологами Берри и Дженей Уайнхолд:
• трудности в сближении с людьми и сохранении близости в интимных отношениях
• склонность после разрыва отношений считать бывших партнеров плохими или порочными• трудности в переживании чувств (кроме гнева и досады)•
боязнь контроля со стороны других людей
• привычка говорить «нет» новым идеям, предложенным другими
• противодействие попыткам сближения и чувство тревоги при близких отношениях
• постоянная боязнь допустить ошибку, желание быть безупречным и требование того же от других
• отказ от помощи, даже если она реально нужна
• боязнь того, что другие люди отвернутся от вас, если вы проявите свои слабости и страхи
• трудоголизм или большая загруженность увлечениями, развлекательными мероприятиями или другими делами.
Что делать, если вы обнаружили у своего партнера черты контрзависимости и вам кажется, что это негативно влияет на отношения?
Во-первых, не стоит слишком сильно полагаться на самодиагностику — прежде чем навешивать ярлыки, лучше проконсультироваться с семейным психотерапевтом.
Во-вторых, стоит честно сказать себе, чего вы хотите от этих отношений.
И если существующее положение дел вас не устраивает, не стоит с ним мириться.
Распространенный в Сети совет — попробовать удержать «неуловимого», создавая впечатление, что вы ни на что не претендуете и сами ему целиком не принадлежите.
Всячески подчеркивать свои границы, сдерживать сентиментальные порывы и жить своей насыщенной жизнью, ограничивая количество встреч и проявления привязанности.
Формально эти приемы, скорее всего, сработают — у контрзависимого меньше поводов сбежать от такого партнера.
Но стоит задуматься над тем, как долго вы можете выдержать такую игру и в чем вообще смысл отношений, если сохранять их в таком виде.
Даже если вы верите, что человек «ваш» и все может получиться, участвовать в спасении отношений должны оба — партнер должен начать осознавать проблему и согласиться над ней работать.
В этом случае совместные занятия с психотерапевтом могут дать неплохой результат.
Если партнер отказывается признать, что с ним что-то не так, ваши единоличные усилия вряд ли могут привести к хеппи-энду.
Тем, кому контрзависимый партнер попадается уже не первый раз или вообще вы встречаете подобных персонажей с завидной регулярностью, имеет смысл сходить к психотерапевту и разобраться с собой — почему вам нравятся именно такие люди?

Автор: Ангелина Чекалина