А как рождается уважение к себе?

Когда нет необходимости что-то кому-то объяснять или доказывать

На этой неделе читала книги, которые вызвали у меня чувство недовольства своими текстами. Книги талантливые, искрящиеся метафорами и мастерски сплетённые. У меня иначе: в чем-то проще, не так изящно, где-то более научно…Я поняла, что мне не хватает уважения к своему способу писать.

Несколько дней начинала этот пост и никак не могла дописать. В конце концов, наступил понедельник, и я опять встретилась с неуважением. На этот раз — к своей скорости. Моему внутреннему подгонятелю требовалось быстрее.

Неуважение — а что под ним?

Я стала исследовать свое неуважение. Как это часто бывает, под одним переживанием обнаруживается другое, ведь мы многослойные существа. И я не исключение.

Под неуважением у меня оказалась хитрая форма непринятия, которая прячется под маской полезности. Старательная и требовательная. Она как бы говорит: «Я задаю тебе направление для движения и развития. Давай, делай! Для тебя же стараюсь.» Она и правда старается… Но пинками в развитие совсем не хочется. Из недовольства собой разве может родиться настоящее самоуважение?А как рождается уважение к себе? В концепции развития Л.С. Выготского это происходит извне – внутрь. Наша социальная природа и тут, я уверена, ведет нас. Проявленное уважение снаружи вращивается внутрь. И неуважение тоже. Отношение к нам близких людей формирует наше самоотношение. В том числе и самоуважение.Точка выбора

И вот, когда я обнаружила сперва неуважение, а затем неприятие, я настроилась на свое тело и почувствовала давление в затылке и спине. Это было первым шагом.

Я описала непосредственные ощущения в теле, и мне удалось найти точку выбора. Как воспринимать это давление? Я могу отнестись к нему по-разному. Например, считать его пинками или силой потока, волной, стоящей за моей спиной и позволяющей «подгребать» в нужную именно мне сторону.
В первом случае я себя чувствую:телесно – падающей вперед, неустойчивой;эмоционально – бунтарем-подростком, сопротивляющимся, борющимся с любым давлением, испытывающим недовольство и протест. Во втором случае чувствую:

телесно – опору внутри и поддержку;
эмоционально – уверенность и силу, стоящую за мной, словно я фигура на носу огромного корабля.

Телесный проход

Мне удалось голову и спину немного отклонить назад и отнестись к ощущениям задней поверхности тела как к поддержке. И я почувствовала спокойное уважение к себе.
Это переживание еще называют чувством собственного достоинства. Когда нет необходимости что-то кому-то объяснять или доказывать. Когда я чувствую свою устойчивость и могущество (от слова «могу»). Наверное, более точно было бы назвать это компетентностью, но моим ощущениям слово могущество ближе. Вместе с его границами, конечно. Речь не о всемогуществе. Телесно мой проход к самоуважению похож на незначительное снаружи, но внутренне очень значимое изменение оси тела до более вертикального положения.Если голова чуть впереди, а спина слегка наклонена вперёд, взгляд упирается в землю. Или приходится смотреть исподлобья. И сила потока в таком случае может прибить к земле. Или ощущается как наваливающаяся сзади.Если же спина выравнивается и верхняя точка головы смотрит в небо, я чувствую устойчивость, уверенность, свою силу и уважение к себе.

Внутренняя позиция

Уважение к себе — это не родительская позиция, когда я сама себя словно беру на ручки, обнимаю, забочусь, заворачиваю в одеяло. Уважение означает для меня позицию взрослого по отношению ко взрослому.
Это здоровое партнёрство. В этом есть внимание и принятие.Уважать себя — это видеть и признавать свою ценность.Уважать себя — это предоставлять себе право решать.Уважать себя — это спрашивать себя и ждать ответа. Не пользоваться готовыми. Иногда долго ждать. Давать себе время.Уважать себя — это соглашаться на ограничения ради ценностей.Уважать себя — это тонко чувствовать и беречь границы.

Автор: Татьяна Шередеко

Когда-нибудь мы обязательно будем вместе!

«Товарищ, верь: взойдёт она звезда пленительного счастья…»

«Когда-нибудь мы обязательно будем вместе!» «Наступит то время, когда он ко мне приедет или позовёт меня к себе, и мы будем счастливы вместе.»

Проходят годы, но принц или не появляется совсем, или иногда зовёт «пересечься», или может написать раз в пару недель из другой далёкой страны или готов хоть каждый день общаться по скайп, предлагая вместо себя свою фотографию. Это разные «принцы» из разных женских историй. Но факт остаётся фактом – во всех этих историях принц очень далёко. Если и удаётся к нему физически прикоснуться – так это чудо расчудесное и редкость огромная. А чаще принц предлагает себя очень дозировано с определённого боку или не предлагает совсем, но надежду не убивает. Верит женщина, верит.

Зачем?

Когда я была маленькой девочкой, я верила, что у меня обязательно должен быть кто-то наподобие Феи Крёстной. Большой и добрый волшебник, который защитит и спрячет меня от всего – от несправедливых страшных взрослых, от боли, страха и одиночества. Он укроет меня большими крыльями, и я никогда не буду больше страдать. Он спасёт меня от всех этих злых и несправедливых людей. Унесёт в далёкую страну, как ласточка унесла Дюймовочку. Спаситель мой… Скажу я вам, у меня было не самое плохое детство, я выросла в любящей семье. Но были в моём детстве и не лучшие времена, когда я чувствовала себя брошенным ребёнком.

В феноменологии «брошенного ребёнка» всегда есть мечта о «спасителе» – Добром волшебнике. Это большая вера, что где-то обязательно есть это доброе, светлое существо. И конечно, это существо присутствует в сказках всех времён и народов, грея душу всех брошенных детей. Проблема только в том, что существо – это сказочное, рождённое в душе ребёнка, сотканное из его фантазии и надежд. В реальном мире, в реальных жизненных историях никто не приходит. Ребёнку приходиться с его брошенностью и одиночеством справляться самому. И он научается. Он учиться виртуозно верить, окутывает себя плащом фантазий, урываясь в нём от всех жизненных невзгод. Его вера – это его опора, его защита, его крепость, оплот его самого.
Поэтому женщинам, любящим мужчину, в отношениях с котором больше фантазий, чем реальных встреч, так непросто отказаться от него.

отказаться от этих отношений – это всё равно, что предать себя.Предать свою веру. А этой вере очень много лет. Это вера маленького брошенного ребёнка в доброго волшебника, а не отношения взрослой женщины со взрослым мужчиной.Вот в этом вся боль. И освобождение.Если вернуть отношения в поле реальности, а не фантазий и мечты, то приходиться встретиться с реальным мужчиной. С его невозможностью быть с этой женщиной в реальных, обычных человеческих отношениях, где есть встречи, секс, дети, семья. Что его роль в жизни этой женщины — быть волшебником, далёким недостижимым принцем, и он с блеском её играл.

Возможно, он тоже ждал фею. И пока вы ей были, далёкой и романтичной – всё было хорошо. А как только стали обычной женщиной, которой что-то от него надо – всё пропало.По сути – каждый находился в отношениях с собственной фантазией. И как только один из партнёров предлагает дистанцию сократить, второй резко пугается. Поскольку тогда придётся встретиться с реальным человеком, а он вообще непонятно кто. И вообще непонятно как с ним быть в реальной жизни. Да и нужен ли весь этот гемор тоже непонятно. Одно дело, – сиди, переписывайся, звони раз в сто лет, и совсем другое дело – секс, близость, семья, дети, обычные человеческие отношения с их ежедневностью и бытом. Обычная человеческая жизнь. Романтичным отвлечённым фантазиям до этого очень далеко. И обязательств опять же в романтичных отношениях у далёких принцев никаких нет. А это большой плюс при нашей то жизни.мечта о принце в замужествеНе всегда женщина, ждущая принца на белом коне – незамужняя девица. Замужняя дама так же в своей душе может хранить надежду, что где-то там есть другой, ЕЁ мужчина, который точно её будет любить и ценить больше, чем её муж. Она может лелеять эту надежду долгие годы, в презрительной ухмылке отворачиваясь от своего мужа и с надеждой смотря в окно: «Где же там мой принц скачет на белом коне? Мой спаситель…»А если ещё и муж в душе лелеет мысль о прекрасной женщине из сказки- маме, фее и балерине в одном лице, то этим двоим очень сложно встретиться. Каждый из них смотрит в другую сторону, ища того лучшего, настоящего, кто один поймёт и спасёт.

Благодаря этой способности уходить в фантазии, мечты и ждать Другого, Спасителя, люди могут годами жить в браке, практически не встречаясь друг с другом.

Рецепт прост – прекратить ждать. Никто не придёт вас спасать.

Можно рискнуть встретиться с живым человеком. Обнаружить себя в этой встрече. Обнаружить другого, познакомиться с ним.

А дальше уже вам решать…

Автор: Ирина Дыбова

Жизнь после уединения

Хикикомори – этому термину чуть более десяти лет, однако само явление «хикки» приобрело известность по всему миру. Первоначально слово «хикикомори», буквально означающее «нахождение в уединении», использовалось для обозначения молодых людей в Японии, которые добровольно ограничили свое жизненное пространство пределами своей комнаты. Но хикки – явление не только японское, хотя в Японии оно приобретает поистине жуткие масштабы. По некоторым данным, около 1% всего населения страны являются хикки. По сути, это люди, полностью выпавшие из жизни общества.

Чаще всего хикикомори становятся молодые парни или подростки, школьники. Хикки может годами не выходить из своей комнаты. Чем он занимается? Сфера интересов хикки может быть весьма широкой – чтение, интернет, программирование (среди хикки встречаются хакеры). Однако среднестатистический японский хикикомори чаще всего проводит свои дни за просмотром аниме или компьютерными играми. Что характерно, часто у таких людей распорядок дня переворачивается с ног на голову – днем они спят, а по ночам занимаются своими делами.Нередко хикки общаются в соцсетях и на форумах или в чатах онлайн-игр. Обусловлено ли это стремлением к общению, потребностью в беседах с кем-либо – скорее всего, да. Некоторые хикки могут даже покидать пределы своей комнаты и выходить на улицу – за продуктами или чтобы оплатить счета. Многие работают фрилансерами. Но есть и такие, кто не выходит никуда и никогда. Совсем. В крайних случаях — даже в ванну или туалет, предпочитая справлять нужду прямо в комнате. К счастью, последнее встречается редко. Обычно это люди с серьезными психическими расстройствами. Они часами сидят и смотрят в стену, ничем себя не занимают.

Что происходит в их внутреннем мире – известно только им

В свете всего сказанного встает вопрос о том, насколько самим хикки комфортно так жить. К сожалению, «взгляд со стороны» простого человека часто выхватывает лишь отдельные моменты. Неудивительно, что очень многие считают хикки просто лентяями, предпочитающими сидеть на шее у родителей и жить на их иждивении. Но если такие и есть среди хикки, то их совсем немного. Гораздо больше таких иждивенцев можно встретить среди социально активных молодых людей, не желающих по каким-либо причинам самостоятельно себя обеспечивать.Сообщения, которые сами хикикомори оставляют в интернете, вряд ли можно назвать радостными. С одной стороны, уходя в добровольное заточение хикки избавляет себя от утомительной необходимости взаимодействовать с внешним миром. Для него такое взаимодействие непереносимо. С другой же стороны – многие хикикомори ощущают свою ущербность, пустоту своего существования, они мечтают выйти из этого и… не могут. Достаточно вообразить себе это состояние, чтобы призадуматься – так ли комфортно и хорошо быть хикки? Среди них достаточно высок процент самоубийств. Многие хикки наносят себе телесные повреждения, ударяются в алкоголь, много курят. Их сообщения напоминают призывы о помощи – или безнадежные письма отчаявшихся людей.Среди не-японцев называть себя хикки в последние годы стало даже модно. Точно так же, как и социофобами, хикикомори называют себя интроверты и малообщительные люди. Но если ты учишься, у тебя есть хотя бы один реальный друг, если ты посещаешь хоть иногда общественные места – ты не хикки. И этому, пожалуй, стоит порадоваться.Зачем мне мир?
Почему становятся хикки? Каковы причины, толкающие детей и подростков на такой радикальный шаг? Ответов может быть масса. Если говорить только о Японии – то это, прежде всего, жесткая система образования, предъявляющая повышенные требования к учащимся. Разумеется, далеко не каждый может успевать за этими требованиями – слабые дети, интроверты, социально малоактивные учащиеся зачастую ощущают себя изолированными, отстающими, им куда тяжелее учиться. Общество продолжает прессинговать вчерашнего школьника или студента бесконечными обязательствами. Положение усугубляется еще и тем, что в Японии не принято «выносить сор из избы» — очень важно сохранять достойное лицо, пусть даже это всего лишь маска. Для некоторых постоянное ношение такой маски оказывается непосильным, и они отказываются от нее, выбирая себя и свои настоящие желания, уходя от давления общества.

Хикки вне Японии
Феномен хикикомори, помимо Японии, распространен в азиатских странах с высокой плотностью населения. В России настоящих хикки не так уж много – хотя случаи добровольного ухода из общества есть. Причины здесь несколько иные – российские школьники чаще всего не выдерживают давления со стороны одноклассников. Другое дело, что в России более «распространенным» способом бегства от проблемы является скорее уход из дома, чем добровольное самозаточение. Кроме того, здесь часто решающую роль играет финансовая сторона – если среднестатистическая японская семья вполне может позволить себе содержать хикки, то Россия не может похвастаться высокими доходами населения. В итоге новоиспеченный хикки либо вынужден искать работу, что отчасти помогает ему выйти из этого состояния, либо бежит от постоянных родительских упреков.Феномен амаэВ японской культуре широко известен так называемый феномен амаэ – безусловной любви матери к сыну. В более широком смысле амаэ подразумевает отношения (детско-родительские или любовные), которые основаны на жалости и сочувствии. Японская мать всегда готова принять в свои теплые объятия своего ребенка – неважно, сколько ему лет. Материнская добродетель, забота о своем чаде – именно эти качества больше всего ценятся у японских женщин. Поэтому мать скорее предпочтет приносить еду в комнату к сыну-хикки, чем попытается вытащить его из этой комнаты.Нечто подобное можно наблюдать в российских семьях. Жалость и сострадание у русских женщин давно стали притчей во языцех – но, увы, нередко финансовые трудности побуждают женщину к активным действиям в направлении ребенка-хикки, перевешивая жалость.Жизнь после уединенияМожно ли выйти из состояния хикикомори? Ответ скорее положительный – за исключением случаев, когда у хикки развивается тяжелое психическое расстройство. Как выбраться – вопрос более сложный. Некоторые считают, что хикки следует насильно вытягивать из комнаты и заставлять заниматься общественно полезными делами. Другие полагают, что со временем хикки выйдет сам. И то, и другое отчасти справедливо. Но лишь отчасти. У каждого хикикомори — своя история и свои причины заточения, которые следует учитывать, пытаясь ему помочь.Некоторые хикки видят свое существование как замкнутый круг – их желание вырваться достаточно сильно, но им недостает цели и определенности. Другие вовсе не видят желания бороться, но не потому, что им комфортно в своей комнате. А третьим как раз комфортно – они панически боятся покидать пределы своей защищенной зоны. Смешивать их всех в одну кучу ни в коем случае нельзя.
Насколько хикки способен социализироваться? На этот вопрос лучше всего ответят сами бывшие хикикомори. Известна история японца по имени Мицунори Ивата, пробывшего в заточении в своей комнате более 7 лет. Впоследствии он стал одним из членов Ассоциации реабилитации хикикомори. Мицунори Ивата вспоминал, что чем больше он отдалялся от общества, тем тяжелее ему было возвращаться. В заточении ему было тяжело, но он понимал, что иного выбора на тот момент не было. Возвращение напоминало выздоровление после тяжелой болезни, и ключевую роль в нем сыграли те люди, которые поверили в способности Мицунори и помогли ему.Истории хикикомориК сожалению, не все истории хикикомори заканчиваются хеппи-эндом. В обществе куда более известны случаи, когда хикки становились убийцами. Истории о «мальчике А», убившем двоих школьников, или Неваде-тян, зарезавшей свою одноклассницу, давно гуляют по Интернету. Отчасти это связано с чрезмерным увлечением аниме – некоторые убийцы признавались, что свои идеи и желание убивать они почерпнули как раз из японских мультиков. Но опять же – связь только частичная. Скорее первопричина кроется в том особом способе взаимодействия хикки с обществом и его понимания общества. Сложные социальные отношения, неприятие хикикомори среди обычных людей – все это играет свою роль в формировании отношения хикки к людям. Еще одна причина, вплетающаяся в этот и без того сложный клубок, — это психические расстройства, которые часто доводят хикки до самоубийства или убийства. Некоторые хикки так никогда и не выходят из своей комнаты, не моются и не меняют одежду, забывают поесть. Что случается с ними – можно только догадываться…В заключение хотелось бы привести историю, рассказанную мне знакомой девушкой – назовем ее Лана. В жизни Ланы был период, когда она жила как настоящий хикикомори. Это началось, когда она сдала летнюю сессию после первого курса института. Наступили летние каникулы, и Лана поняла, что ей некуда и незачем выходить из дома. Друзей у нее не было. Девушка проводила свое время за чтением совершенно не интересных ей книг и одной и той же компьютерной игрой. Все ее общение сводилось к разговорам в чате и ICQ.Постепенно Лана стала спать днем и бодрствовать ночью, ложась спать около 9 утра. Она могла часами лежать на кровати и ждать, когда же уснет – для нее это был самый блаженный момент. Делать ей ничего не хотелось. Она ловила себя на том, что ее дни проходят одинаково, и это мучительно – но ей не хочется их ничем разнообразить. Ей очень хотелось выйти куда-нибудь и прогуляться с кем-нибудь – но было не с кем. Так прошло два месяца каникул. В сентябре учеба началась вновь – и Лана обрела цель и смысл выбираться из дома. На следующее лето ситуация уже не повторилась – за время учебного года Лана нашла реальных друзей.

Автор: Лидия Ситникова

Это болезненное и одновременно сладостное чувство

Жалость к себе – самовоспроизводимый сладкий яд, приводящий личность к психологической инвалидности

Ничего не изменилось за века. Неизъяснимое наслаждение испытывают люди, созерцая великие трагедии Шекспира о смерти Ромео и Джульетты, Дездемоны или принца Гамлета, слушая прекрасную музыку Верди, когда старый паяц рыдает над мертвым телом своей любимой дочери, погибшей по его же вине.

Аристотель, объясняя этот феномен, употребил термин «катарсис», означающий в переводе «очищение души». Как известно, катарсис в свое время стал первым методом зарождающегося психоанализа и используется до сих пор в самых разных направлениях психотерапии. Но З.Фрейд в дальнейшем отказался от этого метода (как основного) и стал считать главной задачей работы – достижение пациентом осознания своих неосознанных желаний, травм, защит, переносов и т.д.
Может быть, все-таки Аристотель неправ или не совсем прав? Почему все-таки при созерцании трагедии зритель не только загадочным образом очищает свою душу, но и получает большое удовольствие? Однако. Тот же Аристотель сказал еще, что трагедия должна вызывать два взаимосвязанных эмоциональных эффекта: ужас и жалость. А вот жалость является «эстетической ловушкой», (это уже наши слова – Н.Л.), которая снова и снова притягивает внимание зрителя или слушателя к произведению искусства. Так что дело не только в катарсисе.
Жалость – это болезненное и одновременно сладостное чувство, сочетание страдания и безнадежности, затягивающее в воронку, вытекающей в бесконечную пустоту энергии. Это непрекращающиеся попытки вернуться в прошлое и сделать так, чтобы что-то произошло по-другому, с одновременным пониманием, что это невозможно.

Закономерность, открытая великим философом почти две с половиной тысячи лет назад, не потеряла значения до сих пор. Если не произошло ничего ужасного, а это гибель чего-то прекрасного, то и некого, и не о чем, жалеть. А без жалости не будет нежного и печального чувства, которое доставляет максимум удовольствия при созерцании трагедии. Жалость – чувство, в котором сочетается сожаление о невозвратной потере и нежность по отношению к жертве (или жертвам) трагедии. Это очень сильно «цепляет», именно потому, что исправить ничего нельзя и «гештальт» никогда не завершится, невозвратное счастье будет всегда вызывать нежное сожаление. А эта нежность к чему-то прекрасному и погибшему доставляет несказанное удовольствие, сходное с чувством любви. В добавок, если обычная любовь быстро заканчивается, то жалость – никогда. Незавершенный гештальт всегда требует завершения, но не может завершиться и снова и снова воспроизводится в душе зрителя. В этом смысле выгоднее всего смерть. Нельзя оживить умершего, а сожалеть можно всегда. Поэтому миллионы людей любят представлять свою смерть и как это будет выглядеть, и как «они» (это родители, дети или мужья и жены) будут плакать и раскаиваться. И люди очень жалеют самих себя «умерших» в этом внутреннем «кинофильме», сами плачут над собой исполняя мысленно роли родственников или почитателей.

Кто бы стал смотреть «Ромео и Джульетта», если бы они не умерли, а поженились. Это был бы водевиль какой-то, он не обладал бы неотразимой привлекательностью, которую этой истории придает гибель юных и прекрасных влюбленных. По аналогии у каждого человека это вызывает еще и сожаление о собственной первой любви, которая практически ни у кого не привела к женитьбе-замужеству и счастью.

Поэтому так хотелось бы, чтобы хотя бы они были счастливы, но это не сбылось. Каждый зритель испытывает нежное и одновременно болезненное чувство, которое и называется жалостью, созерцая этот бессмертный спектакль. «Ну как же он не догадался, что она спит?», «Ну почему же монах опоздал предупредить?», «Почему нельзя было примирить Монтекки и Капулетти?» — эти мучительные вопросы, связанные с желанием не допустить трагедии, желанием переделать историю, все время мучают зрителя.
Похоже, что и трагическая смерть Иисуса Христа, которую нельзя отменить, вызывало и вызывает болезненное сопереживание у миллионов верующих и даже неверующих. Потому что он был так прекрасен и полон любви и погиб, хотя и мог бы быть спасен, если бы не стечение обстоятельств. Сколько смирения и благородства, сколько любви к людям. И такая гибель в самом расцвете.

Эта трагедия возможно привлекла к нему больше сердец, чем его жизнеутверждающая, полная любви, философия. Несмотря даже на то, что он воскрес, что все-таки не настолько убедительно, как то, что он умер. Вечное сожаление о гибели прекрасного вызывает восхищение и любовь. А зачем плакать о его смерти, если он воскрес? Он же зачеркнул тем самым смерть и всем дал оптимизм и надежду? Но происходит ровно наоборот.
Не думаю, что Иисус Христос это сделал намеренно, с целью произвести «спецэффект», но многие люди давно раскусили, что, вызывая жалость к себе, они могут получить много бонусов, много льгот и заботы. Некоторые даже поняли, что жалеть самих себя совершенно можно бесплатно и в неограниченном количестве.

Можно, как уже говорилось, постоянно воображать собственную смерть и плакать над собой от умиления, представляя толпу зрителей и особенно собственных родителей, которые высказывают сожаление о безвременной кончине столь прекрасного человека. При жизни может быть не любили, но умершего нельзя не жалеть, этого не допускает общественная мораль.

Поэтому жалость к себе невероятно распространенное явление, и оно создает целый комплекс препятствий для оказания психологической помощи. Если клиент выздоровеет (имеется ввиду, психологическое, но не только, здоровье), то как же он будет жалеть себя? А жалость к себе составляет для него самое главное удовольствие, даже наслаждение, в жизни. Жалость к себе служит оправданием эмоционального шантажа по отношению к другим людям. Жалость к себе позволяет потакать своим слабостям, оправдывать свои недостатки и неудачи. Можно, например, просто ничего не делать, а вместо этого пьянствовать, потому что все равно «никому не нужен».Жалость – это нежность, которая дается жалеемому, за то, что он несчастная жертва и награждается суррогатом любви и заботой за свои страдания, несчастья и болезни. Естественно, жалеемый быстро понимает, что он может ничего не делать, он складывает свои «лапки», и уходит в болезнь. Это может быть депрессия, алкоголизм, наркомания, страхи и панические атаки или просто пассивность и безделье.

Жалость – это сладкое и одновременно болезненное чувство, возникающее, например, при нежелании расстаться с тем, с чем неизбежно следует расстаться, или это разделенное совместно с кем-то другим страдание, растягивающее страдание во времени. Характеризуется отсутствием реальной помощи, но связанно с чувством безнадежности или безвозвратности. Жалость к себе – самовоспроизводимый сладкий яд, приводящий личность к психологической инвалидности.

Оправдывающие жалость обычно не видят никакой другой альтернативы этому чувству, кроме бессердечия или жестокости. Но это не так.

Альтернативой жалости является подлинная любовь, или просто реальная помощь, направленная на пробуждение самостоятельных сил личности, помогающих ей достичь здоровья, успеха, социальной активности и счастья.
Привычка жалеть себя формируется обычно в детстве, когда, например, мама жалела ребенка, когда он болел. Тогда можно не ходить в школу, не выполнять домашнее задание, можно лежать на диване, пить горячий чай с медом или малиной. Тогда мама проявляет нежную заботу, ставит градусник, целует, поправляет подушку. Когда же ребенок здоров, то отношение другое: «Покажи дневник! Почему такой беспорядок в комнате? Не мешай!»

Привычка печалиться или болеть, и получать за это какие-то поглаживания, какое-то внимание, становится образом жизни и моральной нормой. Подобная моральная норма сильно распространена в обществе, где считается правильным жалеть и утешать несчастного или просто плачущего.

Проявлять сочувствие – это действительно важно и правильно, но привычка получать жалость за постоянную грусть и беспомощность, не может быть одобрена.

Многие люди вырабатывают в себе манипуляторские стратегии с помощью которых они привыкают «разводить» других людей на поддержку даже в тех случаях, когда легко могли бы и сами справиться с трудностями. Поскольку другие не всегда «под рукой», то удобно и выгодно жалеть самого себя. Как уже говорилось, такая жалость доступна нам в любое время и в неограниченных количествах.Жалость к себе приносит скрытое наслаждение «жалельщику», но отравляет его же, лишая сил и стремлений, потому что он понимает, что жалость дается за слабость, несчастье и болезнь, поэтому самый надежный способ получить ее – быть несчастным, умирающим или больным. Выгода: и не надо стараться, можно оправдать любую неудачу, награда всегда тебе уже заранее обеспечена.

Жалость сообщает жалеемому, что он жертва и находится в безвыходной ситуации. А если ситуация не безнадежна, то зачем же жалеть, тогда трудиться надо, преодолевать трудности и побеждать. Но победителей и здоровых не жалеют. Что почти равносильно в представлении «жалельщиков» тому, что их не любят.

Быть больным и неудачным очень просто. Можно просто ничего не делать, не учиться, не стараться, можно пить, курить, развлекаться, рисковать жизнью и т.д. А после окончательного провала можно весть остаток жизни себя жалеть и оправдывать стечением обстоятельств, судьбой, плохими родителями, учителями, бедностью, болезнями и т.д. Я не отрицаю важности стартовых условий, не в этом дело. Дело в том, что жалость к себе приводит к хронической печали, безволию, депрессии, признанию себя жертвой и чувству безнадежности.Как же быть? Привыкший к жалости клиент боится, что, отказавшись от жалости, он больше ничего не получит. Никто его не погладит, никто ему не поможет, он будет одинок в этом холодном эгоистическом мире. А кто же любит победителей? Им завидуют. Их стараются превзойти, опровергнуть, очернить и т.д. Тот, кто стоит выше всех на пьедестале, всегда одинок. Как говорил мой учитель: «Не так трудно сделать открытие, как сделать так, чтобы тебе это простили».Но выход есть, есть решение и методы его осуществления. Надо только подвести к этому решению, а для этого можно привести некоторые примеры.

Пример 1.

Например, пожилой алкоголик пьет и одновременно плачет: «Главная моя проблема в том, что я никому не нужен». Когда-то он был красивым молодым юношей, талантливым, с «золотыми» руками, с высшим образованием. Сейчас он – «развалина» с разрозненными гнилыми зубами, допившийся до положения грузчика, полный гнева против несправедливой жизни.

У него отличная жена и замечательные дочери, которые любят его и заботятся о нем, несмотря на постоянное пьянство и едкий характер. Он из прекрасной семьи, отец и мать — доктора наук, но они развелись, когда он был маленьким и поделили двух сыновей. Он остался с мамой, но ей было не до него, она все время была в работе, постоянно ездила на великие стройки, перекрывала Енисей. Он понял, что никому не нужен.

Более всего он хотел бы соединить свою семью и получить любовь родителей, но это было невозможно, его сильнейшее желание было блокировано. К этому страданию надо было приспособиться, поэтому он все время жалел себя за то, как несправедлива к нему судьба, завистливо глядя на других молодых людей. Когда он жалел себя, то лучшим способом утешения была водка, она позволяла забыть о страдании, отключиться и ощутить теплое состояние любимого ребенка, спящего у материнской груди. Если кто-то спасал его от неприятностей, доводил до дома, раздевал, мыл, ругал, то он ощущал, что все-таки он кому-то нужен. Подспудно он считал родителей виноватыми в его несчастье и в душе наказывал их своими актами падения, одновременно надеясь, что они придут и докажут ему свою любовь. Но они этого не делали, да и не получилось бы.Алкоголизм породил новые проблемы. Его стали понижать на работе, возникали конфликты в семье. К этому тоже надо было приспосабливаться. Надо было сказать, что все вокруг неправильно, несправедливо, тем более, что шла Перестройка. Надо было снизить свои амбиции, надо было считать себя жертвой несправедливости (а он и так считал себя жертвой). Чтобы при этом повысить свое самоуважение, надо было всех критиковать и поучать. Денег было мало, надо было стать экономным и подозрительным. Надо было спрятать свой внутренний мир от всех, прикрыть свой стыд, поэтому тело было постоянно напряжено, грудь впала. Откровенность он позволял себе только в состоянии опьянения, тогда наружу выходили истинные чувства, но их слышали только случайные люди или друзья алкоголики. И т.д., и т.д.

Если бы он смог увидеть этого маленького несчастного ребенка (самого себя), страдающего от отсутствия любви. Если бы он мог щедро дать ему любовь, чтобы тот смог простить свою мать и отца, то произошло бы чудо, и вся махина страданий и адаптаций, вместе с ужасным опытом унижений, развалилась бы в одно мгновение, и алкоголь уже не стал бы нужен, стал бы даже отвратителен. Если бы…

Если суметь добраться до исходной причины, породившей клубок проблем и каким-то образом устранить глубинный конфликт, то вся система психологических «наростов» может быть устранена. Все патогенные адаптации рассыплются, как карточный домик, или как царство Кощея, в момент, когда сказочный герой сломает кончик волшебной иглы. Игла, кстати, очень удачно символизирует тот первичный импульс, который все породил, и был потом успешно запрятан в яйцо, потом в утку, потом в зайца, потом в сундук и т.д., в глубины бессознательного.

Можно длительное время бороться с внешними слоями проблемы, но к удивлению терапевта, все достижения вновь и вновь будут исчезать без следа, а старые симптомы, которые являются проявлениями адаптаций, возникать вновь и вновь. Это будет продолжаться до тех пор, пока не совершится ключевое изменение, когда игла будет сломана, после чего все симптомы потеряют всякий смысл.Но жалость к себе становится наркотиком, уже обретает для человека самостоятельный смысл, она становится истинной целью, в ней заключена главная награда. Поэтому можно пустить всю свою жизнь «под откос» лишь бы постоянно испытывать печаль, безнадежность и жалость.
Для выздоровления клиенту необходимо отказаться от жалости к себе, надо выработать, простите за повторение, здоровое отношение к себе. А что это такое здоровое самоотношение? И как же отказаться от жалости? Ведь отказавшись от жалости человек сразу ощущает «холод этого мира», и думает, что теперь то он точно ничего не получит, и никому не будет дорог. Это может привести его к депрессии, хотя и жалость тоже приводит его к депрессии.

Многие люди думают, что отказ от жалости означает переход к жестокости. Но это не так. Очень часто клиенты как раз и «курсируют» психологически между жестокостью и жалостью, сначала обращаясь жестоко с самими собой (или другими), а потом жалея того же, кого мучили.Поэтому необходимо найти позитивную замену чувству жалости, а это – только любовь! Если жалость – это награда за несчастье, то любовь – это поддержка успеха и процветания. Мы ведь хотим любимому счастья. Если жалость сообщает человеку, что он – жертва, то любовь говорит – «ты можешь, я на твоей стороне». Если жалость сообщает человеку, что все безнадежно, и он все равно обречен, то любовь сообщает, что «все в твоих руках».

Жалость — это нежность, но нежность парализующая, потому что как только ты проявляешь движение к выздоровлению, жалость прекращается. Эта нежность, смешанная с чем-то болезненным, с каким-то страданием, может быть с состраданием, но точно смешанная с каким-то страданием и безнадежностью. Иначе она прогоняла бы страдание, дарила бы силы и уверенность и была бы тогда… любовью!Любовь – это энергия, направленная на счастье, здоровье и процветание любимого. Когда вы жалеете, вы утешаете, когда любите – хвалите и вдохновляете. Когда жалеете вы говорите: «Бедняжка, ты уже совсем больной». Когда любите: «Ты молодец, как ты классно это сделал».Пример 2. «Израненная птица»
На прием пришла женщина примерно 50 лет. Она испытывала сильное депрессивное состояние в связи с тем, что ее муж, успешный бизнесмен, стал пить, изменять ей, вести себя по отношению к ней совершенно пренебрежительно. Она его очень любила, да и экономически от него полностью зависела. Она переживала мучительные чувства, локализовавшиеся где-то в середине груди. Я спросил: «А на что похожи Ваши чувства, если представить, что они находятся прямо перед Вами?»

— На раненую птицу. У нее рана в груди, из которой течет кровь.

— А что Вы чувствуете к этой птице?

— Мне ее очень жалко.

— Тогда пожалейте ее прямо сейчас. Мысленно проявите к ней жалость.- Тогда у нее кровь сильнее течет из груди, она уже еле волочит крылья по земле.- Наверное, Вы недостаточно ее пожалели. Сделайте это еще.- Ой, тогда она совсем легла на землю. А кровь уже просто ручьем течет из ее груди. Мне что-то плохо становится. Надо, наверное, заканчивать сеанс.- Нет, нет. Срочно сделайте наоборот. Скажите ей: «Птица я больше не буду тебя жалеть, вместо этого я разрешаю тебе быть здоровой и сильной».

— (Удивленно) Кровь у нее меньше течет. Она привстала на свои ноги.

— Еще раз скажите ей то же самое.

— Да, теперь рана совсем зажила, кровь не течет, она куда-то пошла. Только она не может летать…

— Скажите ей: «Я больше не буду тебя жалеть, никогда не буду тебя жалеть, вместо этого я разрешаю тебе быть сильной, здоровой и летать».

— Нет, этого не может быть!

— Все равно скажите.

— Она куда-то идет… Нет, этого все равно не может быть.

— Еще раз скажите.

— Нет, этого не может быть.

— Все равно еще раз скажите…

— О, она подошла к краю пропасти. Боже мой, она взмахнула крыльями и взлетела. О, как это прекрасно! О, как хорошо я себя чувствую.

На этом конечно, наша работа не закончилась, но этот прием отказа от жалости, с заменой ее на разрешение достигать здоровья и успеха, мы применяли неоднократно в самых разных ситуациях с неизменным положительным результатом.

На этом примере также видно, как проявление жалости к себе (ведь птица олицетворяла саму клиентку) усиливает депрессию и ухудшает самочувствие в реальном времени. С другой стороны, проявление любви к себе также в реальном времени, здесь и теперь кардинально меняет самочувствие и создает возможность выхода из депрессии.

Мы еще обычно рекомендуем хвалить себя за каждый успех, за каждое продвижение к здоровью и процветанию. Рассказывать другим и самому себе о своих достижениях, радостях и удачах. Рассказывать веселые и добрые истории вместо печальных и унылых, перестать жаловаться и прибедняться.

В нашем обществе сохраняется эта устойчивая привычка жаловаться на свою жизнь и рассказывать друг другу при встрече об ужасах, несчастьях и несправедливостях. Хвастаться успехами и делиться радостями как-то неприлично, как будто можешь обидеть человека, у которого все плохо, или вызовешь зависть, да еще сглазят, как говорится… Поэтому лучше прибедняться, скрывать свои достижения, скромничать.

О чем поется в русских песнях? Да по большей части о печали, несчастье и смерти: «Извела меня кручина, подколодная змея…», «Напрасно старушка ждет сына домой…», «Вот упал он у ног вороного коня…», «Умру ли я, ты над могилою гори сияй моя звезда…», «Черный ворон, что ты вьешься, над моею головой…» Думаю, вы легко продолжите этот список.

Но вот одна из песен из нашего прошлого особенно поразила меня. Эта песня была необычайно популярна в начале прошлого века, но была запрещена коммунистической властью, и сейчас мало кто ее помнит. Начинается она так: «С Одесского кичмана бежали два уркана». Это значит, что из Одесской тюрьмы сбежали два бандита. А потом эти «урканы» беседуют между собой, рассказываю как помню, сохранив своеобразие орфографии:

«Товарищ, товарищ болять мои раны,
Болять мои раны глубоке.
Одна заживаеть, другая нарываеть,
А третья открылась на боке.Скажи же товарищ, за что жеМы проливали свою кровь?За алые губки, коленки ниже юбки,За эту распроклятую любовь».А заканчивается песня вообще шикарным «психоаналитическим» аккордом:»Товарищ, товарищ, скажи моей маме,Что сын ее умер на посте,С винтовою в рукою, с шашкою в другою,С веселою улыбкой на усте».
А вот знаменитая современная песня: «Я тебя никогда не увижу, я тебя никогда не забуду». А песня на слова гениальной Марины Цветаевой: «Еще за то меня любите, что я умру». Вот она жалость как вершина эстетики.

Можно, конечно, найти и радостные и разухабистые песни об удали и любви. Но их процент значительно меньше. Как уже говорилось выше, в искусстве используется ужас и жалость для усиления эмоционального эффекта. Поэтому жалость для большинства людей обретает знак плюс, как что-то морально достойное, желательное, правильное и даже обязательное. Несчастного, больного, нищего или умершего нельзя не пожалеть, это просто социальная обязанность. Поэтому жалость просто гарантирована, вызывать жалость – это очень надежное средство манипуляции.Среди клиентов встречаются, условно говоря, «профессиональные страдальцы». Они приходят только, чтобы жаловаться, чтобы и психолог был задействован в борьбе с их страданиями, но, чтобы он тоже не справился. У меня была такая клиентка, которая полчаса взахлеб и с сияющими глазами рассказывала о том, как она страдает. Когда я все-таки переключил ее на решение этой проблемы, и даже сумел привести ее к решению, то лицо ее стало каким-то скучным, она явно была недовольна, и тут же открыто заявила мне, что у нее есть еще миллион причин быть несчастной и страдать. Больше она ко мне не пришла.

К таким видимо относится стишок Корнея Ивановича Чуковского:

«Ох, нелегкая это работа, из болота тащить бегемота».

Я раньше думал, что бегемота трудно тащить из болота, потому что он тяжелый и скользкий, а на самом деле – потому что он живет в своем болоте. Ему там хорошо. Так и некоторые клиенты предпочитают жить в болоте своего уныния, а если вы даже вытащите его оттуда, то он тут же плюхнется в это болото обратно, как только выйдет и опомнится после вашего сеанса.

Здесь уместен и еще один гениальный стишок Корнея Ивановича, который я иногда вставляю в разговор с клиентом, когда это помогает последнему кое-что осознать:

«Плачет сиротка Федотка,
Нет у него никого.
Только мама да папа,
Да тетка. Только дядя,
Да бабушка с дедушкой».

Пример 3. «Живой труп»

Был у меня клиент, страдавший от депрессии и тревоги. Мы работали с ним над этой проблемой около полугода, и ему стало значительно лучше. Он имел много оснований для подобных состояний.
Например, в детстве отец бросался с ножом на маму. С другой стороны, мама ударила его так, что он упал и сильно разбил голову о батарею. Женщины его предавали…Партнеры в бизнесе подставляли. Мы разбирали все эти ситуации, он стал много спокойнее, респектабельнее, а работал он в одном министерстве юристом. Он стал приходить на консультации редко, раз в две недели. Вдруг срочно «прилетает».
— Что случилось? — спрашиваю.

— Тетка в Подмосковье умерла. А меня так страх сковал, что я не только к ней на похороны не могу поехать, я и на работу пойти не могу.

— А на что похож твой страх?

— Гроб стоит.

— А кто в гробу лежит?

— Да я сам и лежу.

— И что этот мужик, что в гробу лежит, хочет?

— А он хочет, чтобы все, кто собрался на похороны, плакали и сожалели о его смерти, говорили, какой он хороший, и почему же они безвременно потеряли его.- Хорошо. Представь, что мы все, кто приехал на похороны, собрались вокруг гроба, и плачем, и сетуем, что такой хороший человек так рано от нас ушел, покинул нас. Что происходит с мужиком, который в гробу?- Он довольный в гробу лежит.- Так получается, что ты – артист. Представь, что мы все собрались вокруг гроба, восхищаемся, хвалим этого мужика: «Ты же просто Народный артист. Браво, браво! Как ты здорово сыграл свою депрессию, страх и смерть! Вот цветы, венки, медали». Что тогда делает мужик?
— Он встает в гробу и раскланивается.

— А как ты сейчас себя чувствуешь?

— Мне хорошо, страх прошел.

— Так получается, что ты Народный артист и есть, ты здорово сыграл свою депрессию и страх. Я тебе советую: «Каждый раз, когда ты будешь впадать в депрессию или испытывать страх, тебе нужно аплодировать самому себе и говорить: «Ты народный артист».

Кроме того, я рекомендую тебе расширять репертуар, а то ты артист одной роли, ты играешь только несчастного Пьеро: «Пропала Мальвина, невеста моя!» А есть же еще роль упрямого Буратино, доброго Папы Карло, храброго Артемона, в конце концов, злого Карабаса Барабаса».Моему клиенту как-то это все не понравилось, но он признался, что в юности очень любил выступать на сцене с грустными песнями о погибшей любви, и они больше всего нравились публике. Еще он притворялся смертельно больным, чтобы его девушка больше любила. Он заявил, что полностью выздоровел и ушел. Больше он не приезжал ко мне. Но через год позвонил и сказал, что опять столкнулся со страхом и ему нужна помощь. Я назначил встречу, но спросил: «А почему же ты год назад не приехал?» «Страшно встретиться с самим собой» — ответил он, и снова не пришел на сеанс.
Из этой истории понятно, что жалость к себе может иметь отношение к стремлению личности производить впечатление на других людей (то есть к демонстрации, артистизму). Постоянная демонстрация с избыточной эмоциональностью, требующей внимания со стороны окружающих, называется истеричностью.

Истерические личности обычно эксплуатируют чувства жалости со стороны окружающих, эмоциональным шантажом требуя избыточного внимания к себе, сопереживания и заботы. Критерием является интуитивно понимаемая и разделяемая большинством людей норма сочувствия и поддержки. Сначала мы оказываем поддержку страдающему, но когда понимаем, что он уже давно может обходиться и без нашей помощи, что он уже эмоционально истощил нас, но не прекращает требовать внимания, уже и без всяких объективных оснований, то это и называется эмоциональным шантажом или истерическим поведением. В таком случае следует прекратить неэффективную помощь и переключить эту личность на функции самоподдержки. Разоблачение стремления клиента в избыточном внимании и артистизме может стать существенным фактором его выздоровления. Но, расстаться со своим артистизмом и стремлением получать жалость и внимание от других людей многим клиентам слишком (опять же) жалко.
Как уже говорилось, привычка к саможалению обычно формируется еще в детстве под влиянием поведения матери, проявляющей жалость и потакающей страданиям и печали, проявляемым ребенком. Многие считают, что если не будут проявлять жалость, то альтернативой может быть только безразличие или жестокость, но это не так.

Альтернативой может быть реальная помощь и поддержка, оказываемые до обретения ребенком здоровья и самостоятельности, поощрение этой самостоятельности, проявляемая родителем заинтересованность в успехе и процветании ребенка, похвалы и награды за достижения, успехи и здоровье. Если здоровому ребенку уделяется достаточно внимания, если здоровье поощряется, то он не станет завидовать больному ребенку или стремиться к болезни.Можно сказать, что саможаление возвращает взрослого человека в состояние беспомощного младенца, способствует регрессии. Это состояние создает чувство «наркотического» удовольствия, прекратить его можно только с помощью мучительных усилий, а потом клиент испытывает настоящую «ломку». Очень хочется быть маленьким.
Чтобы перестать себя жалеть следует повзрослеть, принять ответственность за самого себя и свою жизнь.
Важнейшую роль в привязанности к этим паталогическим эмоциональным состояниям играет убеждение, что жалеть – это правильно и хорошо, которое сложилось, естественно в детстве. Жалея себя человек предполагает, что и другие люди должны его пожалеть, проникнуться его чувствами и снизить свои требования к нему, а то и сделать все, что следует за него. Он считает, что жалость – это норма, даже нравственный императив.

Пример 4. «Он обязан меня жалеть»
Ко мне пришла на консультация молодая пара, недавно поженившаяся, но уже близкая к разводу. Оказалось, что причиной их взаимного недовольства была привычка молодой жены постоянно жаловаться и требовать от мужа жалости и утешения. Он был нормальным, спокойным и спортивным парнем, а жена постоянно доставала его своими абсолютно бессмысленными и неадекватными тревогами и страданиями. Все было в порядке. Он считал, что имеет право посмотреть по телевизору футбол, но ей совершенно необходимо, чтобы именно в этот момент он услышал о том, как она несчастна и о том, какие беды могут произойти с ней в будущем.Я объяснил ей, что она не права, и следует ей обратиться к светлой и радостной стороне их совместной жизни. Но она была возмущена: «А почему же ее мама всегда жалела ее, сочувствовала и обсуждала с ней все печали и страдания?» Я объяснил, что мама была неправа и преподала ей неверный урок, кроме того, муж не может быть такой же по характеру как мама, а жена – не ребенок.

Но она не унималась: «А почему же он раньше, то есть до свадьбы он жалел и утешал, а теперь он не хочет?» Ну как ей объяснить, что парень хотел ей понравиться и потакал ее слабостям, но не думал, что это навсегда и он подряжается на вечную работу «заплаканной жилеткой»? Она требовала «продолжения банкета» как будто он дал ей обещания всегда утешать ее, а теперь обманул. Она была возмущена до глубины души и считала, что абсолютно права.

Парень же был возмущен «в другую сторону»: «Ну сколько можно?» Она же отвергала идею, что может сама дать себе поддержку и любовь, несмотря на то, что реальных причин для несчастий не было, в том числе и в ее прошлом. Просто она «подсела» на наркотик жалости.

Что делать, через неделю парень хлопнул дверью и ушел от нее. Она пришла ко мне, чтобы еще раз понять, в чем ее ошибка. Еще раз я объяснял ей такую очевидную для меня истину, но она никак не могла согласиться. Это разрушило бы ее картину мира и моральные принципы, привитые мамой: «Мама же считала, что так делать хорошо?»

Больше я ее не видел, но почему-то я думаю, что молодой муж к ней так и не вернулся.Бывает, что причина сегодняшней привязанности к жалости скрывается в прошлом, в какой-то реальной потере, с которой так и не смог проститься. Эта ситуация, а главное, способ адаптации к ней порой распространяется на всю остальную жизнь.Пример 5. «Слезопад»

Молодая женщина, сама практикующий психолог, ведущий тренинги, обратилась с проблемой, что она постоянно плачет, без всякого реального повода. Даже на собственном тренинге может вдруг непроизвольно заплакать, и это ей уже мешает в профессиональной деятельности. Если видит мужчину со сломанной рукой в метро – плачет, на улице одинокую собачонку – плачет… Что делать?

Я задал простой вопрос: «А с какого времени Вы плачете? Что произошло?» Ответ был простой и ясный: «Мне было восемь лет, когда папа ушел из семьи. Я пришла из школы, мама сидит и плачет. Я ее тоже обняла и заплакала. Сестра тоже пришла, обнялась с нами, и заплакала. С тех пор мы встречаемся после работы с мамой, и всегда обнимаемся и плачем».Что называется, «к гадалке не ходи», все ясно. Привычка жалеть маму, жалеть себя, всегда возвращаться к теме общей потери, сформировала привычку к жалости, как наиболее предпочтительной реакции на чужие и свои трудности. Я объяснил это клиентке, объяснил про «сладкий яд» и предложил отказаться от жалости, но обязательно заменить ее на любовь. То есть: «Мама я не буду больше тебя жалеть, несмотря на потерю папы, вместо этого буду тебя любить, разрешаю тебе быть счастливой и буду тебя любить и за это». Аналогичный текст следовало говорить и образу себя маленькой. Надо было еще отпустить папу.

Мне показалось, что клиентка была недовольна, хотя все поняла и поблагодарила. Наверное, она понимала, что ей придется в значительной степени перестраивать свою жизнь и отношения с мамой. Больше я ее не видел и не знаю, какие были отдаленные результаты.

Жалость к себе может способствовать возникновению даже очень тяжелых психосоматических заболеваний. Те примеры, которые я приведу далее, не обладают безусловной доказательностью, в том смысле, что можно провести прямую связь между психологическими причинами и болезнью. Но все-таки они содержат в себе определенный урок, который, мне кажется, следует помнить практикующим психологам.Пример 6. «Поильник для девочки»У меня консультировалась клиентка по поводу рассеянного склероза, которым болела с 14 лет, ей к тому времени было уже 30, у нее было двое детей и она уже лечилась самыми разными методами, результата не было, и она захотела испробовать психотерапию. Я ничего ей не обещал, понимая, что вряд ли психология может победить этот страшный недуг.
Однако, нам удалось добиться определенного облегчения. Например, руки, движения которыми были сильно затруднены и болели, освободились, боли и спазмы практически ушли. Но ноги все-таки слабо ее держали, и она использовала палку для устойчивости.

Все ее проблемы так или иначе сводились к отношениям с мамой, которая стремилась всегда контролировать девочку. Началось все в раннем детстве, когда девочка долго болела, мама ради нее оставила работу, и постоянно занималась только ребенком, по сути воспитывая в ней беспомощность. Она всегда акцентировала внимание девочки на свое самопожертвование, и считала, что дочка должна платить ей тем же.Девочка «ушла в болезнь», ее любимой книгой стала медицинская энциклопедия. Особенно ей нравилась картинка, на которой больную, бессильно лежачую девочку поили молоком из специального поильника. Эта картина ее умиляла, и она часто фантазировала как она сама поит такую девочку из поильника, или как это ее заботливо кто-то поит.
Она наслаждалась жалостью к этой девочке. Когда она рассказала мне об этих детских фантазиях, то меня просто пронзило: «Так ты и добилась этого. Ты беспомощная и тебя, фигурально выражаясь, поят из поильничка».

Мы освобождали ее, уже взрослую женщину, от зависимости от мамы и ей становилось лучше. У нее была очень хорошая ремиссия, но она родила еще одну, третью дочку. Через 2 года она «выписала» себе маму с Украины для помощи с маленькой, и очень скоро у нее началось обострение.

Пример 7. «Краснощекая дура»
Однажды на мастер-классе, на первом занятии, одна из участниц стала падать в обморок, она почему-то не могла сидеть на стуле и как-то оказалась на полу, ей было очень плохо, кое-кто хотел вызвать скорую. Однако, мы быстро привели ее в чувство, оказав ей поддержку группы. Для этого я предложил всем, кто захочет подойти к ней, положить одну руку на ее тело и просто быть с ней в контакте. Естественно я спросил, согласна ли она, она согласилась. Благодаря этому приему девушка быстро пришла в себя. Прикосновение к телу всегда возвращают клиента в реальность, он не чувствует себя одиноким и брошенным.После этого ее заинтересовало, почему она чуть не «хлопнулась»? Оказалось, что она еще в детстве всегда завидовала слабым бледным девушкам. Ведь все принцессы бледные, чуть-что в обморок шлепаются, или вообще в гробу лежат и тогда их любят. Она смотрелась на себя в зеркало и возмущенно говорила себе: «А ты просто краснощекая дура. Тебя никто не полюбит». Она поняла, что запрограммировала себя с детства, поэтому и ноги ее стали как-то плохо держать и в обморок она часто норовила упасть.
Мы помогли ей разочароваться в этой ошибочной политике и разрешить себе быть здоровой и понравиться себе будучи здоровой. Больше она в обморок не падала ни на мастер-классе, ни в обычной жизни.

Оказалось, что несколько лет назад у нее был обнаружен рак кости в нижней части ноги. Связано ли это с ее желанием падать? Не доказано. Но какое-то подозрительное совпадение. Рак у нее практически был вылечен и в настоящее время можно говорить об устойчивой ремиссии. Помогли ли ей занятия психологией? Она проходила еще и индивидуальную психотерапию ЭОТ. Не могу утверждать.

Но на данный момент ее здоровье значительно улучшилось, так же, как и эмоционально-психологическое состояние. Она перестала себя жалеть и стремиться быть слабой и болезненной, и позволила себе стать более женственной и здоровой.

Последствия жалости к себе грандиозны. Курение – это по большей части жалость к себе, алкоголизм – жалость к себе, депрессия включает в себя как компонент жалость к себе, печаль и уныние – жалость к себе. Панические атаки – связаны с жалостью к себе.

Пример 8. «Никто в поликлинику не сводит»

Мужчина лет сорока, страдает от панических атак. Богат, красив, здоров. Спрашиваю: «На что похожи Ваши чувства при панической атаке?»- Лежит мужчина на боку в метро. Неподвижно. Сумка нелепо сверху. Никто не подойдет, не поможет. Все равнодушно мимо проходят.- Скажите этому мужику: «Я не буду больше тебя жалеть. Разрешаю тебе не ждать сочувствия прохожих, а самому быть здоровым, встать и идти.- Тогда этот мужик встает и плетется к выходу. Но грустный и недовольный.

Я ему тоже объяснил, что он «народный артист», но слабо помогло. Он был очень недоволен тем, как его семья и его друзья равнодушно относятся к его здоровью, в то время как он щедро тратит на них свои деньги.

— И ведь ни одна сволочь (так и сказал – Н.Л.) не пойдет со мной в поликлинику, посидеть в очереди перед кабинетом.

Понятно, что ему очень нужна добрая мама. Но я тоже не смог стать ему родной матерью, а высмеивал его попытки вызвать к себе жалость, и он перестал ко мне ходить. Что делать? Думаю, что он не изменился.

Итак, можно подводить итоги

1. Жалость к себе – это сладкий яд, способствующий регрессии клиента до состояния беспомощного младенца.

2. Жалость – это нежность, проявляемая за болезнь, несчастье или смерть.

3. Жалость – это ласка к жертве, содержащее желание помочь, но при совершенной безнадежности помощи.

4. Жалость – это болезненное сострадание при мысленной переделке того, что уже совершилось. Гештальт никак не завершается, потому что желанный для человека «благополучный» гештальт был разрушен обстоятельствами. Это желание вернуть «прошлогодний снег».

5. Жалость приводит к усилению чувства безнадежности и прекращению усилий для решения проблемы.

6. Жалость к себе провоцирует появление психосоматических заболеваний.

7. Жалость – чувство, которое играет важнейшую роль в эстетике, и используется «народными артистами» для манипуляции окружающими.
8. «Лечение» жалости к себе достигается только с помощью полного отказа от жалости и переключении на любовь и разрешение развития, здоровья и процветания.

Автор: Николай Линде

Помимо выражения своих чувств

Для обретения навыков общения на уровне Взрослого (с сохранением чувства собственного достоинства, без унижения другого) каждому человеку в жизни необходим опыт безопасного осуществления задач развития. Большинство из нас получали неполноценный опыт на этом пути: в силу особенностей личной истории некоторые проходят определенные периоды слишком быстро, другие перескакивают через какие-то важные этапы или так и не доходят до решающих стадий.Как мы затыкаем людям рот

Общение представляет собой двусторонний процесс. Помимо выражения своих чувств, мы должны позволять другим выражать их чувства для нас. Наблюдения из ворк-шопов позволяют мне сделать вывод о существовании определенного количества способов, которыми люди затыкают другим рот, прекращая коммуникацию:

1. Слишком поспешное объяснение; оправдание перед реакцией на чувство другого. (Скрытый смысл: ты не имеешь права это чувствовать.)2. Утешение до реакции на чувство: «Не надо обижаться». (Глупо это чувствовать).3. Снисхождение: «Расскажи мне об этом. Я хочу тебе помочь». (Мне все равно, что ты ко мне чувствуешь; ты не способен меня тронуть, я так силен, а ты так слаб.)

4. Шантаж: «Из-за тебя у меня головная боль, сердечный приступ, депрессия». (Я так восприимчив, а ты так бессердечен.)

5. Поспешная реакция: «Мне так жаль, я не хотел, я знаю, что ты должен чувствовать», еще до того, как другой человек получает шанс выразить свои чувства полностью. (Я не хочу об этом слышать. Будь добр, не чувствуй себя так больше.)

6. Интерпретация: «Ты так враждебен ко мне потому, что я напоминаю твою мать». (Мне все равно, что ты ко мне чувствуешь; твои чувства меня не трогают. Я такой умный, а ты такой больной.)7. Наказание: «Да что ты говоришь! Позволь-ка теперь мне сказать кое-что о тебе самом». (Ну погоди же, мерзкая крыса, я до тебя доберусь. Ты еще пожалеешь, что посмел меня задеть.)

8. Маска глупости: «Прости, никак не пойму, о чем ты говоришь». (И не скажу, чтобы мне очень хотелось тебя понимать, так что лучше брось это дело.)

9. Сваливание вины на другого: «Это твоя проблема». (Мне плевать на твои чувства, ты меня ни капли не волнуешь. Я такой здоровый, а ты такой больной.)

10. Смена темы разговора, ответ на содержание вместо эмоции; вовлечение в интеллектуальную дискуссию, чтобы избежать реакции на чувство другого: «Это так интересно. Я уже обратил внимание, что для женщин характерна подобная установка по отношению к мужчинам. Как полагаешь, в чем кроется причина?» (Как личность, ты ничего особенного не представляешь. Не принимай себя всерьез.)

11. Игра в юриста: «Когда я такое говорил? Я не произносил этих слов». (Ты допустил ошибку в этой детали, что доказывает отсутствие у тебя права на подобные чувства.)

12. Обращение всего разговора в шутку остроумным замечанием. (Ты не стоишь того, чтобы принимать тебя всерьез.)
13. Строгий выговор: «Это очень грубо». (Ты невоспитанный ребенок, было бы ниже моего достоинства обращать на тебя внимание. Я не могу принимать твои чувства всерьез. Ты просто ничтожество.)14. Выражение скуки или рассеянности: «Прости, но я не слышал, что ты сказал. Я задумался». (Твои чувства совершенно для меня не важны.)

15. Невозмутимый вид, отсутствие реакции. (Ты ниже моего достоинства.)

Как мы прекращаем стычку между другими

1. Вмешиваемся со своими неуместными чувствами: «Это напоминает мне о том, что случилось однажды со мной». (Вы двое меня абсолютно не интересуете. Заткнитесь и слушайте меня.)

2. Вмешиваемся с собственными уместными чувствами: «Меня это так расстраивает», — до того, как другие успеют выразить свои чувства полностью.
3. Отчитываем агрессора до того, как жертва исчерпала собственные возможности в защите.4. Сопереживаем жертве до того, как она воспользуется шансом выразить свои чувства.5. Слишком быстро меняем тему разговора, не давая другим шанса в достаточной степени исследовать свои чувства.6. Выражаем скуку.Человек, прекращающий столкновение других, иногда боится стать свидетелем сильных эмоций в силу особенностей личной истории. Вполне возможно, в детстве он чувствовал себя ответственным за урегулирование родительских отношений. Он до сих пор старается избежать этого старого чувства беспомощности попытками контроля поведения других.

Затыкая другим рот и пытаясь обрести полный контроль над чужой ситуацией, мы отгораживаемся от болезненного опыта.

© Мюриэл Шиффман, из книги «Лицом к подсознанию. Техники личностного роста на примере метода самотерапии»

Женщина, пережившая

Книга недели: Юлия Рублева «Девочка и пустыня»

Книга, которую я искренне рекомендую всем, кто расстался после многолетней связи и теперь собирает себя по кусочкам, мало веря, что будущее вообще возможно – да и зачем оно, это будущее, после того, как тебе изменили, и мир ухнул в пропасть, и дом вмиг стал сиротливым, пустым и страшным, как ночной заброшенный вокзал.Пожалуй, это лучшее, что мне попадалось по теме развода и того, как из него выбраться, не свихнувшись по дороге. Как заново научиться дышать, верить и доверять, перестать ждать подвоха и при любом намеке на боль – тут же собирать манатки и сваливать (и поэтому я искренне рекомендую ее прочесть еще и тем мужчинам, которые влюбились в разведенную женщину – вы многое поймете в ее поведении из того, что кажется странным, алогичным и не поддающимся рациональному объяснению).

В книге много глав, посвященным поиску собственной чувственности и сексу – а точнее, идее того, что многие к 30 годам вообще слабо представляют, чего хотят и что им нравится. Потому что с мужем вы делали «только так», а теперь, когда он ушел, одна мысль, что нужно будет прикоснуться к кому-то другому, чужому и незнакомому, вызывает страх, брезгливость и болезненное оцепенение по всему телу.Рублева пишет честно, четко и ясно. О своем опыте женщины, чей муж изменял, и о том, как в один непрекрасный день он ушел, оставив их с дочкой одних, и как часто она думала о той, другой, которая, конечно же, наверняка на порядок лучше, стройнее и красивее, чем она.
Эта книга, которую нужно читать не только тем, кто развелся или находится в процессе, но и тем, кто живет в счастливом браке и упрямо верит, что кого-кого, а их тема измены никогда не коснется. Читайте – уже хотя бы чтобы знать, почему мужчина может вообще отдалиться, и как вы из прекрасной, желанной и любимой можете стать той, которую больше не хочется. Во всех смыслах.

Цитаты из книги

То, что происходило в нашем браке, на языке психологии называется «слияние». Мы были единым целым. Я ощущала себя в космическом корабле, у которого нарушена герметичность – потому что один из членов экипажа зачем-то вышел через стенку. И в дыру теперь сквозит и свищет наш с ним бывший общий кислород. Девушки, я вам очень советую не инвестировать в связь вашего мужа и соперницы свое время и силы. Каждый раз, сочиняя ей воображаемое или реальное письмо, звоня ей, устраивая разборки, вы вливаете в их отношения поток своей энергии. Наделяете их отношения той значимостью, которой там может и не быть. […] Соперница – обычная женщина. Такая же, как вы. У нее может быть блестящая карьера или особое умение варить борщи, потому что она тихая клуша. Там, на другой стороне, вечно оказывается что-то совсем неожиданное. У нее точно такие же уязвимые места, как у вас. Возможно, от нее точно так же когда-то ушел муж к другой. И целлюлит похлеще вашего. Не вешайте на нее всех собак.

Уходят чаще всего оттуда, где нет секса. Даже если формально он есть, но вы отбываете его как повинность.

В сексе должна быть радость. И счастье. Он самый лучший индикатор отношений между мужчиной и женщиной. Все остальные отношения – поддержка, общий бюджет, единомыслие в воспитании детей, уютный дом – вы можете построить с любой вашей родственницей.

Больше всего мне хочется рассказать вам, как трудно и по крупинкам восстанавливается самое главное – доверие к мужчинам.На месте этой привычки появляется втянутая в плечи голова с прижатыми ушами – как у собаки перед ударом. Вот ты чувствуешь, что твое сердце снова ожило, ты несешься на всех парах, но вдруг малейшая – малейшая! – несостыковка, подозрение, невыполненное обещание – и ночью ты горько говоришь в темноту: «Я так и знала – все опять плохо, все не может быть хорошо».Дорогие мужчины, если вы встречаетесь с женщиной, которая когда-то перенесла обман, вам понадобится очень много терпения. Если ваша цель – поиграть с этой женщиной в какие-то свои игры, то знайте, что она для них совершенно не годится. Она не умеет пока играть. Разучилась. Вы утомитесь быстрее, чем получите удовольствие.
Она ранена, и вылечить эти раны можно только любовью и терпением.
При малейшей опасности такая женщина схлопывается, как ракушка. Опасность может быть надуманной – ей все равно. Она предпочтет убежать. […] У вас нет презумпции невиновности, несчастный вы человек. Вам придется отдуваться за грехи предшественника, и я еще раз повторю – будет несладко. Вам досталась замерзшая, оголодавшая женщина, которая готова снова уйти в холод и ночь, лишь бы больше не выносить обмана даже по мелочам.
Женщина, пережившая болезненный развод, более остальных нуждается в стабильности, определенности и предсказуемости.

Если вы не можете ей этого дать – оставьте ее в покое. То, что простит и легко переживет женщина здоровая или выздоровевшая, раненая женщина воспринимает как удар по больному месту.Не подставляйте вашу связь под удар из-за пустой интрижки. Весь запас ее прощения и терпения истрачен не на вас – вам предстоит нарабатывать свой. Подумайте много раз и, если она вам действительно нужна, не сдавайтесь. Вы ввязались в отношения, где партнер трусит, норовит сбежать, непредсказуем и не доверяет вам изначально.
Если вам все еще не страшно, я желаю вам сил. Она приручится – она всей душой желает этого, но пока ее прежние страхи могут быть сильнее ее.

©Ольга Примаченко

Удивитесь

Где ставить границы?
Ответить на вопрос, как строить границы можно очень легко. Не пускайте внутрь нежелательных людей и не лазьте по чужим владениям тоже и, будет вам счастие. Относительно своих границ принять нужную вам политику – кого, когда при каких условиях и как далеко пускать. Прямо, хоть сейчас можно приступать к осуществлению плана. Есть только сложность – где ставить границы, чтобы определить, что к тебе пробрался враг и чтобы определить, что ты сам уже роешься в чужом огороде.

Это во многих случаях очень трудно сделать потому, что у людей, замешанных в таких «отношениях без границ», проблемы с осознаванием своего «Я». Другими словами, ответить на вопрос «где моя страна, у которой я хочу установить границы» могут далеко не все.

Обычный человек, как правило, не раздевается догола на улице, не пускает к себе домой сомнительных незнакомых личностей, не ест и не пьет выглядящие подозрительно продукты и напитки, не бросается с кулаками на каждого непонравившегося человека, не ворует плюшки с витрины. Можно назвать множество аспектов в отношении которых границы прекрасно работают. Но есть слабые места, которые могут влиять на всю жизнь. И тут опять из проблемы границ мы переходим во владения я-концепции. Там, где она размытая, не четкая, там и нет границ у личности или они очень непрочные. И для того, чтобы возвести здесь какие-то заборчики, для начала надо определить место, куда колышки вбивать.В старые времена со многими аспектами в составе я-концепции было проще. Люди довольно хорошо понимали, кто они, какое их место в жизни и какие у них цели. Надо было вырасти, обучиться профессии, жениться, завести и вырастить детей и почить на исходе лет. Все понимали, что значит быть хорошим ребенком, хорошим родителем, хорошим работником, сапожником, начальником, лордом или прихожанином. Вообще много и не требовалось, да и к тому же набор требований из века в век не менялся значительно.

Например, были точные указания на то, как должны себя вести дети по отношению к детям и дети по отношению к родителям. Делаешь так как положено – значит ты ОК. Вот твои границы — твои отношения в семье и никто к тебе не лезет, если ты все делаешь правильно. Это в целом, потому, что естественно были разные случаи.

Что же сейчас? Сейчас многое изменилось и, жизнь стала более сложной. Да мы справились со многими болезнями, наладили быт, улучшили обмен информацией, чем облегчили свое существование. Но вот с точки зрения осознания себя, у нас появилось множество всяких дополнительных опций, требующих проработки. Т.е роли в семье и на работе не всегда является тем всем, чем человек может оперировать в современной жизни. Бывает, что каждое поколение уже имеет новый аспект в своей я-концепции по которому нужно определиться. Например, наши родители не имели в своей я-концепции такой части, как я-блоггер. Т.е. в этом отношении они не могли нам дать никаких подсказок или передать свой опыт.Что будет нового у наших детей – не известно.

Что же досталось нашим родителям? Ну, и положим руку на сердце и скажем, что со времен Великой октябрьской революции никому не нужны были люди ни с четкой я-концепцией, ни с четкими границами потому, что людьми такими довольно просто управлять. Просто брать их за шкирку через дырки в их заборе и тащить, куда скажет партия. Естественно, эта ситуация сказалась не только на нашем отношении к политике, но и была перенесена в семьи и повседневную жизнь. Т.е. сейчас уже 4-ое поколение со времен великого октября тащит за собой свои дырявые «Я» и обустраивает дыры в заборах своих детей, чтобы потом ими пользоваться. И это уже давно делается без партии и правительства потому, что практически утрачен опыт в поколениях общаться без браконьерства в чужих угодьях. Передается детям то, что есть в наличии. Причем это чаще все-таки происходит взаимно. Через слабые границы проникают чужие и свои, как правило, для манипуляций.

И так как нарушение границ и я-концепции происходит уже не одно поколение, и можно выделить слабые места для большинства людей. Т.е. те области, где нужно определяться кто ты есть и после этого определять границу.

1. Семейные роли. Кто ты как ребенок, как родитель, где начинаются и кончаются твои полномочия, как они изменяются с возрастом своим и других членов семьи. Довольно часто можно слышать, что люди жалуются на то, что их обвиняют « ты плохая дочь\ плохой сын».Что же значит быть «хорошим ребенком»? Как правило, об этом не знают ни обвиняющие, ни обвиняемые. Для многих родителей эта мера достаточности и соответствия основывается на чувстве, что они счастливы как родители. Если счастья не ощущается, то значит и ребенок хреновый. На ребенка, как источника несчастья (ну что уж там, если счастья нет, то многие уже считают это несчастьем) начинает совершаться агрессия, с неопределенной целью. По сути, от ребенка ничего конкретного не хотят, потому что у счастья тоже, как правило, нет каких-то особых характеристик и измерений. Это такое большое, неопределенное и безграничное нечто, которое «делает приятно» Просто родитель хочет каких-то действий от ребенка, чтобы стало хорошо. А так как никто не может сделать человека счастливым кроме того самого человека, процесс извлечения счастья из ребенка затягивается. Чтобы он не делал, все будет не так. Родитель не знает, что его роль не только в чувствовать себя хорошо. Ребенок не знает, что не может ничего поделать со счастьем родителя. Счастье-то родителя за пределами компетентности и границ ребенка. Так родитель и ребенок лезут друг к другу в огород с разной степенью напористости в силу своих характеров. Ребенок хочет как-то отремонтировать родительское счастье, родитель хочет как-то отремонтировать ребенка. Такая же ерунда может происходить между мужьями и женами, братьями и сестрами и кем угодно. И даже ребенок с родителем могут поменяться ролями. Когда ты не знаешь, что значит быть в семье какой-то ролью, то ты никогда не сможешь играть ее хорошо. Но семья динамическая такая структура, когда если ты не определился, то тебя будут определять на твоей же территории, кто как это в семье видит. Вообще семья это самый главный источник разного вида нарушителей и браконьеров, которые считают « раз ты ….( подставить нужную роль), то ты обязан быть открытым передо мной, потому что я…. ( подставить роль)». 2. Профессиональные роли.

Знаете, есть некоторые профессии, где воспитывается отсутствие границ. Это спорно и не правильно, но обществу это удобно. Удобно так же, что в случае ощущения какой-то неудовлетворенности в жизни можно залезть и самовыразиться там. Самые в этом отношении яркие примеры – врачи и учителя. Даже есть организация «Врачи без границ». Это не про личность врача, но больно уж звучит характерно. В глазах окружающих эти категории не только не должны иметь стойких границ, но и вообще не должны иметь никаких мелких кочек на пути желающих попастись на врачебно-учительской территории. Люди могут проявлять в отношении этих групп по желанию любую форму агрессии и очень удивляются, что им что-то отвечают назад. Потому, что врач и учитель еще должны быть «милыми людьми». В принципе это правило можно так же отнести к другим профессиям – продавцы должны сносить любые закидоны покупателей, подчиненные должны терпеть начальника… Другими словами, любая профессия, которая потребует отречения от своего времени, своего Я и доступность для клиентов… может привести к развалу границ. 3. Гендерные роли.

Удивитесь, но хоть практически все осведомлены о своей половой принадлежности, но вот что значит быть «настоящим мужиком» или «настоящей женщиной». Очень многие сомневаются в этом отношении в своей подлинности, что открывает возможности для агрессивных нападок партнеров и рекламы с целью манипуляций. Масса людей совершают покупки или ведут себя определенным образом, только потому, что это обуславливает бытие «настоящим». 4. Социальное положение. По сути у нас в стране как таковые социальные слои выражены. Собственно человек плохо себе представляет, к примеру, что такое «средний класс», или что такое «зажиточный человек», или что такое быдло (уж вот так определенно, чтобы не ИМХО, а согласно каким-то признакам). В эту неопределенность через слабые границы проникает всем кому не лень с целью манипуляций. Так же люди подвергаются довольно агрессивной манипуляции, чтобы не «выглядеть бледно на общем фоне». Не обязательно это будет злобная реклама, достаточно подружке заметить, что шуба немного дешево на вас смотрится, такие в нашем круге не носят. 5. Интеллект. Это отдельная песня, потому, что в большой степени система образования уже закладывает сознание, что сколько бы ты не учился, ты все равно дурак. Замечания художнику дизайнеру, что он не знает особенностей ловли тунца многих людей расстраивают до глубины души. Потому что каждый интеллигентный человек… 6. Чувство вкуса. Тоже песня, потому что высмеивание друг друга за ужасную одежду, ремонты дома, выбор косметики и супругов превышают все разумные размеры. Очень многих очень легко зацепить в этой области. 7. Национальность и чувство гражданства.

Ну, все знают, что имеют национальность и гражданство. Но вот что конкретно значит «быть русским» и «быть гражданином» совершенно не ясно. И опять через эту дыру в я-концепции проникают кто не лень и оставляют свой неизгладимый след. Вот уже к примеру часть страны поняла, что «быть русским» значит выгнать чурок с нашей территории, хотя до сих пор не совсем четко знают, что они собираются делать с этой территорией. Я не знаю, кто реально будет нашу территорию пахать и сеять там, очищать ее от мусора и т.п. Обычно отвечают, что это будут делать какие-то мифические «другие русские люди». А для того быть «настоящим гражданином» для некоторых достаточно написать на заборе «ПЖиВ». Т.е. через дыры в осознания себя в этих аспектах проникает довольно много манипуляторов. В итоге, средний человек в той или иной мере имеет хотя бы по одной дырочке в каждом описанном аспекте. У каждого есть еще собственный набор дырочек в я-хозяйка, я- покупатель, я-водитель и т.п. Так что, для того чтобы создать хорошие границы, надо прорабатывать все эти аспекты один за другим. Т.е. работа длительная и тяжелая.

Но начать стоит, действительно стоит и не только для себя, но и для детей, будущих и настоящих. Чтобы не передавать им в наследство то, что имеем мы.

Автор: Наталья Стилсон

Рецепт прост, хотя и неприятен.

Часто всплывающие в памяти люди – это всего лишь наши части личности
Бывают такие люди, которых мы часто вспоминаем. Например, давние друзья или умершие родственники. Крикливая учительница младших классов или случайный знакомый. И хорошо, если вспоминаем с приятным чувством. Но случается так, что воспоминания о человеке всплывают тогда, когда ты этого не хочешь. Или о том человеке, которого вспоминать-то и вовсе неприятно.
Например, все время вспоминается школьный друг, с которым поругались из-за ерунды, а он так и не извинился, хотя был неправ. Или постоянно перед глазами встаёт образ мужчины, с которым давно закончились отношения, но осталась злость, потому что он редкостный козел. Или приходят фантазии о том, что бы сказал своим противным голосом отчим и как хорошо, что он сейчас далеко. Ещё вспоминаешь «ту дуру, которая…» и надеешься, что она горит в аду со своими претензиями.Что интересно, возобновлять общение совсем не хочется. И даже узнавать, как у них дела, не хочется. А если лезешь подсматривать в социальные сети, то обычно мечтаешь увидеть унылые фото и неудавшуюся личную жизнь. А если такого не видишь, то домысливаешь себе все это самостоятельно. Ну, в общем, вы поняли.

Ещё бывает так, что очень хочешь распрощаться с воспоминаниями о человеке, а они все приходят и приходят. Уже давно хочешь простить, отпустить, поблагодарить, но почему-то не выходит, несмотря на все попытки.

Знакомо? И что же это такое? И почему оно всплывает в определённых ситуациях?Прежде всего хочу сказать, что все наши мысли, даже если они о других людях, все равно больше о нас, чем о них. Даже если нам кажется, что причина в них, вспоминаем-то именно мы. И не когда-то, а в определённых ситуациях. Большинство сложностей, которые мы испытываем, внутренние. Даже если не хочется это признавать.

Ну так вот, вспоминаем мы людей не просто так, а в определённых ситуациях. Например, там, где бывший муж-скряга зажал бы деньги, а я отдаю. Или когда в работе что-то не клеится и бабушка бы точно сказала, что руки растут из задницы (и как чудесно, что она уже умерла, хотя так думать вроде бы не хорошо). Или там, где мне приходится зарабатывать деньги тяжким трудом, а эта зараза Люська все получает на халяву (а мы все догадываемся, каким местом она это зарабатывает).
Или когда я вспоминаю, как неуважительно относился ко мне тот случайный мужчина или какой ужасной стервой была моя прежняя девушка.

Часто воспоминания вызывают злость и раздражение, отвращение или грусть. Но на что же мы обычно злимся в других людях? На то, что не можем принять в себе самих. Настолько не можем, что отчуждаем это от себя, навешивая на подходящих персонажей, и начинаем кидать в них камнями, браня и ругая на чем свет стоит.

Но так ли бы это раздражало в других, если бы мы понимали, что то же самое есть и в нас? И вообще-то, это нормально. Гораздо меньше бы раздражало.

Но нет, это невозможно! Разве это я жалею денег? Это муж был у меня жадный до ужаса, а я не такая! Разве же у меня низкая самооценка? Это мужики не умеют ценить женщин! Разве же я бесчувственный? Это она истеричка! Разве это у меня проблемы? Это у него проблемы, а у меня все нормально! Но что же я, такой нормальный, делаю рядом с этим чудовищем? Вот вопрос… Можно, конечно, посвятить свою жизнь спасению и облагораживанию чудовищ. Но, как показывает опыт, это дело весьма неблагодарное.

Часто всплывающие в памяти люди – это всего лишь наши части личности, которые стучатся к нам в сознание с просьбой их впустить и принять. И чужой противный голос, говорящий у нас в голове гадости, – это одна из ипостасей внутреннего голоса, который не решает, о чем говорить, а честно транслирует мысли нашего подсознания.

Принимать все это непросто. И внутреннего скрягу. И женщину с низкой самооценкой, которая позволяла с собой так обращаться. И подкаблучника, который два года жил со стервой. И жуткого завистника, который мечтает, чтобы у всех все пошло не так. И нытика, который на самом деле не готов никуда двигаться. Но все это части нашей личности, ибо снаружи невозможно увидеть ничего, чего нет внутри. Того, чего в нас нет, мы просто не видим. Как маленькие дети не понимают взрослых разговоров. Как люди, не склонные конкурировать, не видят конкуренции. Как люди, не готовые принимать помощь, не видят вокруг помощи. И так далее.И можно дальше продолжать думать, что все это не про меня. Совсем не про меня. Вот только жизнь почему-то постоянно подсовывает гадких уродов… А я – ангел.

Рецепт прост, хотя и неприятен. Для того, чтобы перестать вспоминать кого-то недобрым словом, важно понять, что все его слова – ваши. И чувства ваши. И он отражает ту часть вас, которую хорошо бы присвоить. Возможно, это немного нарушит ваше идеальное представление о себе, но зато сделает картинку более реальной, объемной и живой. И принять не формально, а прожить, что это так. Сопротивляться, отчаяться и смириться. Ой, как это неприятно. Но зато даст возможность дышать свободно. А на других людей вы сможете посмотреть с новой стороны и, возможно, увидеть истинные мотивы их поступков. Понять, простить и отпустить. Вернее, оно само отпустит за ненадобностью.

А ещё обнаружить в себе жадину, бесчувственного козла или ушлую тётку бывает полезно, потому что они могут быть необходимы для достижения целей. Наши внутренние монстры – есть наши ресурсы.

P.S. А что если вы воспоминаете кого-то с любовью и тоскуете? Хотите отпустить, забыть и пойти дальше, но не можете. Любите и никак не можете разлюбить? О чем же это?Да об этом же самом! То, о чем мы так тоскуем в любимом человеке, часто является недостающей частью нас самих. И важно понять, что если мы её видим в другом, то она уже есть в нас. Хотя бы в зачатке. Хотя бы понимание того, что нужно. И важно их увидеть, признать, собрать по крупицам и развить в себе. Тогда и нужда во внешнем будет меньше.

Нет, это вовсе не значит, что люди будут совсем не нужны. Но просто нужны будут уже в другом качестве. Не как вешалки для проекций, а как отдельные живые и непохожие, которых можно учиться любить. Учиться, учиться и ещё раз учиться.

Автор: Аглая Датешидзе

Застревать на одном из этапов в вечном проживании боли

«Это что, если я прощу, то они теперь не виноваты? Это что значит, это всего не было что-ли??!»
Нести свою боль, свою травму как хрустальную вазу и сдувать пылинки. Заламывая руки, рассказывать каждому готовому слушать о своих горьких особенностях из-за тяжелого детства. Или молчать как партизан, перемалывая внутри ненависть к недолюбившей матери или бросившему в младенчестве отцу. Простить?! Что за ужасное обесценивание боли и многолетних страданий?!

Забыть?!
Ну, пожалуй, можно сделать вид что забыли и лишь поджимать губки при упоминании этих людей или подобных ситуаций. И сложить всё в уютные склады жира или в болячки.

Отпустить и перестать ненавидеть бывшего мужа, бросившего без гроша?
Да с какого простите хера, если он мудак?!
Нести свою боль, свою травму как хрустальную вазу и сдувать пылинки. Превратить её в сверхценность. В такую огромную часть себя, что все остальное как бы меркнет. «Ой нет, если прощу и забуду – это буду уже не я!»

Кстати да. Правильно проведенная процедура отпускания козлов и мудаков, очищения от ненависти и боли сильно меняет личность.
Самоидентичность.

И ты уже не «та, которая всю свою жизнь положила на алтарь ненависти бывшего», а например «та, которая счастлива сама с собой и открыта новым отношениям». Или ненавидеть мудака гораздо ценнее счастливой жизни? Иногда в процессе работы оказывается, что мать вовсе не была чудовищем, ни капли не любящим своего ребенка. Она была обычной замученной советской женщиной, с этими вашими «я-высказываниями» и прочими выражениями чувств не знакомыми ни разу.
Оказывается, что это вовсе не дочь не спасла папу с мамой от бесконечных ссор и обид, и вовсе не из-за неё они ругались, как всю жизнь казалось. Они выбрали бурно орать друг на друга и хлопать дверями. Это был их кайф. Маме было выгодно оставаться с якобы плохим папой, а папе было норм иметь именно такую жену. Ты ни при чем, дочка. Тебе не обязательно было тащить эту вину всю жизнь.Отношения родителей от тебя не зависят и тебя не касаются. Это же в корне меняет я-концепцию. Простить, очиститься от боли или отпустить – вовсе не всегда предполагает списать все долги и перестать отстаивать свои права и границы. Слишком духовные люди считают, что нужно всё принимать и никак не отвечать, «это же моя душа запросила этот опыт, и человек всего лишь предоставил мне его».

А ты спроси душу, зачем тебе этот опыт. И если ты знатный отпускун, то учиться «Отпускать и принимать» тебе уже не надо, может наконец пора начать отстаивать свои интересы? Может пора дать в морду обидчику, с любовью и благодарностью за урок и опыт? Может стоит постелить соломки, чтобы не встревать в подобные ситуации впредь?
Может пересмотреть именно своё поведение пора, понять, что причина большинства конфликтов и неприятностей именно в тебе?
А ты их простишь великодушно, типа это они заблудшие овечки, а своё бревно в глазу по прежнему холишь и лелеишь.
Каждый конфликт и неприятность – может стать либо уроком, который ты усвоишь, либо не усвоишь и на второй год, либо превратишь в хрустальную вазу больки и страдальки. И я ни каплю не обесцениваю боль страдальцев, я сама годами страдала, ныла и носилась со своим несчастьем как с писанной торбой. Пока не поняла, что каждый простраданный день автоматически минусует количество счастливых дней в моей жизни. Минус год, плюс складка на пузе и печально опущенные уголки губ.

И порой действительно надо выстрадать всю боль до конца.
Только вот не превращая это в бесконечный процесс, не тормозить себя и не зажимать большое рыдание на день в поджатые губы и боль в душе на всю жизнь. Боль, гнев, ненависть, горе – закономерная реакция на нечто неожиданно-неприятное в жизни. Пореветь, усвоить урок, изменить поведение-окружение, отстоять границы, простить, отпустить и идти дальше с новыми ресурсами и опытом. Застревать на одном из этапов в вечном проживании боли или прощать не усвоив урока и не получив опыта не обязательно)))

Ну что, кого сегодня ты простишь, кого отпустишь, какой урок усвоишь?

АВТОР Марина Островская

Техника «Сундук»

Техника «Сундук»
Эту технику можно выполнять сидя или лёжа. Особенно полезно выполнять её перед сном. Сон – это состояние покоя и расслабления, во время которого происходит самовосстановление и накопление энергии — сил для следующего дня. В течение дня люди могут накапливать, как положительные эмоции и образы, так и отрицательные. Чтобы сон был эффективным восстановлением энергии, мозг должен быть свободным от негативных образов и воспоминаний, как раз в этом вам и поможет техника «Сундук».

1. Сделайте три глубоких вдоха и медленных выдоха. Представьте на полу рядом с вами стоящий сундук, он должен быть адекватных размеров, иметь ручки-ушки по бокам, накладывающуюся щеколду на петлю, в которую вставлен замок. (смотри картинку-пример)

2. Мысленно достаньте ключ из кармана

3. Вставьте его в замок, поверните и откройте, снимите замок с петли.4. Возьмитесь рукой за щеколду и…5. Откройте крышку сундука.6. Посмотрите внутрь, сундук должен быть пустым (если вы там, что-либо обнаружили избавьтесь от этого любым удобным для вас способом)
7. А теперь на расстоянии вытянутой руки перед собой представьте прозрачную сферу (шар)

8. Поместите в него ваши мысли-образы, мешающие вам спокойно заснуть, они могут быть в виде картинок или фотографий, отображающих ваш сегодняшний день пошагово, или отдельные, самые запоминающиеся эпизоды уходящего дня.

Пример:

Первая картинка – «еду в автобусе – мне нахамила кондуктор»

Вторая картинка – «пришла на рабочее место – испортила документ…, перед глазами мелькало гневное лицо начальника…., разбила любимую чашку…»

Третья картинка – «уставшая еду домой»

Четвёртая картинка – «дома – сожгла котлеты на сковородке» и т.д. картинок может быть много.

То есть, помещайте туда все негативные моменты дня — те, от которых на душе плохо.

Если тяжело что-то представлять, можно подобрать сфере цветовую гамму, соответствующую вашему состоянию от прожитого дня. Например, если день был очень энергетически негативным, то и сфера может быть серо-черных тонов с коричневыми вкраплениями и красной полосой. Доверьтесь своему подсознанию, оно выдаст вам именно те цвета, которые будут соответствовать всей тяжести вашего дня.

9. Поместите заполненную сферу в открытый, рядом стоящий сундук.

10. Быстро его закройте, повторяя всё в обратном порядке: щеколда одевается на петлю, в петлю вставляется замок, в замок вставляется ключ поворачиваете его закрывая замок, вынимаете и кладёте его в карман.

11. И последнее, что нужно будет сделать – это избавиться от сундука любым удобным для вас способом!

НО! Постарайтесь избавиться от него так, чтобы и «следа» от него не осталось! Если сожгли, то закапайте пепел в землю, если сбросили с обрыва в море, то посмотрите, как его захлёстывает волной, и он растворяется в морской бездне. Доверьтесь своему подсознанию оно сделает наилучший выбор! Кстати, от ключа можно тоже избавиться.

Таким образом, вы говорите своему подсознанию «Всё, родное моё, можем отдыхать спокойно!» А в продолжение, для более здорового сна, можно проделать технику «Счёт 1-5-1» Зачастую заснуть могут не давать и позитивные мысли, техника работает и в этом случае, только от сундука можно не избавляться, а утром открыть его и зарядится позитивными воспоминаниями и чувствами, от прошедших накануне событий!

Автор: Ольга Рудакова