ТЕПЕРЬ МОЖНО ЗАКАЗАТЬ СКАТЕРТИ И ШТОРЫ

ТЕПЕРЬ МОЖНО ЗАКАЗАТЬ
СКАТЕРТИ И ШТОРЫ
С ЭТИМИ РИСУНКАМИ ДАРУМЫ НА САЙТЕ

http://www.pinkbus.ru/shtori/304374 ШТОРЫ

http://www.pinkbus.ru/skaterti/304375 СКАТЕРТЬ

http://www.pinkbus.ru/skaterti/304383 СКАТЕРТЬ
http://www.pinkbus.ru/shtori/304382 ШТОРЫ

http://www.pinkbus.ru/skaterti/304404 СКАТЕРТЬ

http://www.pinkbus.ru/shtori/304403 ШТОРЫ

www.pinkbus.ru/skaterti/304406 СКАТЕРТЬ

http://www.pinkbus.ru/shtori/304405 ШТОРЫ
http://www.pinkbus.ru/skaterti/304409 СКАТЕРТЬ

http://www.pinkbus.ru/shtori/304408 ШТОРЫ

http://www.pinkbus.ru/skaterti/304414 СКАТЕРТЬ

http://www.pinkbus.ru/shtori/304413 ШТОРЫ

http://www.pinkbus.ru/skaterti/304416 СКАТЕРТЬ

http://www.pinkbus.ru/shtori/304415 ШТОРЫ

http://www.pinkbus.ru/skaterti/304418 СКАТЕРТЬ
http://www.pinkbus.ru/shtori/304417 ШТОРЫ

http://www.pinkbus.ru/skaterti/304420 СКАТЕРТЬ

http://www.pinkbus.ru/shtori/304419 ШТОРЫ
http://www.pinkbus.ru/skaterti/304426 СКАТЕРТЬ
http://www.pinkbus.ru/shtori/304423 ШТОРЫ

http://www.pinkbus.ru/skaterti/304428 СКАТЕРТЬ

http://www.pinkbus.ru/shtori/304427 ШТОРЫ

http://www.pinkbus.ru/skaterti/304432 СКАТЕРТЬ
http://www.pinkbus.ru/shtori/304431 ШТОРЫ

МОИ РИСУНКИ …

МОИ РИСУНКИ НА
ЧЕХЛАХ
ПОДУШКАХ
ОБЛОЖКАХ НА ПАСПОРТ
СУМКАХ
КОСМЕТИЧКАХ — КЛАТЧ
ЗАКАЗАТЬ МОЖНО НА САЙТЕ http://www.pinkbus.ru/authors/darumashvets2683

http://www.pinkbus.ru/pillows/303143

http://www.pinkbus.ru/pillows/301094

Советы подаются под соусом «для твоего же блага»

Я повзрослела…

Я повзрослела, когда перестала молча выслушивать непрошеные советы.

Как правило, непрошеные советы подаются под соусом «для твоего же блага», но не стоят и ломанного гроша, потому что это самая дешевая разменная монета в мире.
Особенно, если в них нет сердечного тепла и искреннего желания помочь другому.

Я повзрослела, когда перестала соглашаться с тем, что пробуждало внутри бурю возмущения и несогласия.
Особенно тяжело это давалось в отношениях с близкими людьми, которые искали в моих глазах подтверждение того, в чем они сами не были уверенны.

Я повзрослела, когда перестала смотреть на признанных авторитетов снизу вверх, с трепетом замирая в ожидании их оценки.
Когда разрешила себе открыто злиться на людей, которые в отношении меня занимали родительскую позицию.

Меня будто накрывает волной чувств, когда кто-то тычет носом на промахи и надменно констатирует: «Ну-у-у, как ж ты так умудрилась!?».
Это риторический вопрос, и здесь мой ответ ничего не значит.
Это просто искусный способ окунуть в стыд.

Конечно, так удобней. Легко возвышаться на фоне чужих недостатков, тем самым повышая собственную самооценку.
Так легко и приятно быть хорошим, самоутверждаясь на фоне чужих проколов. Так приятно чувствовать себя «не таким», когда на каждого встречного поставлено клеймо позора и порицания.
Удобно быть судьей для других и рассуждать о морали. И как же хорошо быть «хорошим», когда мир раскрашен в черно-белые тона.

Я повзрослела тогда, когда перестала упрекать себя: «Ну зачем ты так сделала? Чем ты думала?».
Бестолковое занятие сожалеть об упущенных возможностях или поступках.
Что сделано, то сделано. Более того, сделано то, что возможно в данный период жизни, с имеющимися на данном этапе ресурсами.

Я неидеальный человек, живущий в неидеальном мире.
И поэтому порой я совершаю глупые поступки, честно проживаю чувства, стыжусь их.
В придачу к этому, у меня есть недостатки и зависимости, которые противоречат имеющимся социальным установкам о норме.

Я повзрослела, кода перестала стремиться стать той, кем бы следовало и разрешила себе просто быть собой.
В конкретный период времени, с конкретными людьми, честно отвечая за последствия такого разрешения.

Я повзрослела, когда вышла за пределы волшебного мышления и перестала искать причину сложных событий своей жизни в себе. Иногда определенные события просто должны случиться, и я не могу знать всех законов жизни, чтобы однозначно утверждать, что причина происходящего во мне.

Я просто несовершенная женщина, дочь, сестра, мама, жена.
Я могу отвечать только за себя, но мне непосильна ноша чужой ответственности.
Чаще, поведение других больше говорит о них самих, чем обо мне, и от меня мало что зависит.

Я повзрослела, когда согласилась с мыслью о том, что чувства, отношение, поведение, которые еще не доросли до того, чтобы называться духовными, необходимо оценивать в свете возможности к росту и развитию.

Человек не взрослеет в том случае, когда не желает принимать текущую ситуацию своей жизни такой, какая она есть.
Когда он торгуется, спорит и пытается доказать окружающим их неправоту — он застревает в детстве.
Его жизнь – это вечный вопрос: «Кто Я? Тварь дрожащая и ТВОРЕНИЕ ГОСПОДНЕЕ?».

Взрослый человек учится конструктивно относиться к собственному несовершенству и неудачам, не теряя при этом из виду личный, а не навязанный идеал.

Я повзрослела в тот момент, когда осознала, что себя невозможно переделать или подогнать к эталону совершенства.
Став взрослой, я поняла, что никогда не поздно начать себя изучать и создавать инструкцию к собственному применению, написанию которой предшествует много лет поиска себя в глазах других.

Автор: Татьяна Сарапина

Значение состояния покоя для интегративного процесса

Развитие происходит из точки покоя. Не является, в основном, результатом нашей деятельности, а происходит спонтанно и при благоприятных условиях.
Почему это так важно?

Статья далась мне нелегко, у меня долго не получалось доступно изложить такой «взрослый», оторванный от жизни материал.
Но она была очень нужна, чтобы стало ясно, почему нам так важно помогать нашим детям находить психо-эмоциональный покой, что делать и какие процессы приветствовать в их развитии.
Надеюсь, я не буду очень запутана, по крайней мере я старалась быть понятной.

В психологии развития есть одна очень важная и на первый взгляд парадоксальная концепция — концепция покоя.
Звучит она так: развитие происходит из точки покоя. Не является (в основном) результатом нашей деятельности, а происходит спонтанно и при благоприятных условиях.

В наше время, когда главенствует девиз «если хочешь чего-то достичь — добивайся» довериться тому, что многие вещи от нас не зависят, что всё придёт в своё время — задача не из лёгких.
Мы привыкли, что, чтобы достичь чего-то, нам нужно над этим работать.
Мы работаем над собой, мы ставим и добиваемся целей, достигаем результатов, осуществляем планы, стремимся к вершинам.
Вся лексика, касающаяся личностного роста пропитана глаголами, подразумевающими работу.

В советах по воспитанию детей — то же самое.
«Как развивать детей одарёнными», «После трёх уже поздно», «Раннее развитие вашего малыша», «Чтение с пелёнок», «Как вырастить ребёнка умным и счастливым» — поиск «раннее развитие детей» выдаёт 352 наименования книг.

Родители находятся под жёстким прессингом:

государственных институтов (надо успеть научить ребёнка пользоваться горшком, чтобы его могли принять в детский садик, надо успеть научить его читать и считать, чтобы он смог поступить в приличную школу.
«Сейчас такой большой конкурс, чтобы попасть в детский сад, попасть в нужный детский сад, что трёхлетние дети проходят собеседование.
Представьте, ребёнок сидит перед комиссией, которая с непроницаемым видом просматривает его анкету, перелистывает и говорит: «Как, и это всё?» «У тебя было целых 36 месяцев, и это всё, что ты сделал?» «Промотал первые шесть месяцев на грудном вскармливании, насколько я понимаю.
Ты ничего не достиг, застрелись!».
Но трёхлетний ребёнок не равен половине шестилетнего, это трёхлетний ребёнок.» — Кен Робинсон);

социальным («Как, ваш ещё не держит ложку?! не ходит?! не читает?», «А мы ходим на шахматы-музыку-танцы, а вы?»);

и собственного чувства неполноценности («Мы слишком мало им занимаемся, ребёнок вырастет глупым и никогда нам этого не простит!» «Нашему малышу недавно исполнился годик.
Нам с мужем очень важно заниматься его развитием.
Я обзвонила ближайшие к нам детские центры – везде принимают деток с полутора лет.
Можно ли хоть что-то делать для развития ребенка в домашних условиях?»).

Но что полезного в том, чтобы успокоиться, расслабиться, есть ещё такое хорошее старинное слово «упокоиться», которое сейчас употребляется только по отношению к усопшим, но раньше означало именно «войти в состояние покоя»?
И что, вообще значит «войти в состояние покоя»?

Состояние покоя очень трудно описать, потому что не возможно сказать что мы делаем в покое, мы всегда будем рассказывать о том, что мы в покое не делаем: мы не прилагаем усилий, не стремимся довести себя до совершенства, ничего никому не доказываем, не подстраиваемся под чьи-то ожидания.

Покой, расслабление, отдых необходимы нашему организму на разных уровнях.

Наше тело нуждается в покое. Дети растут во сне. Раны залечиваются во сне. «Чтобы хорошенько поработать, надо хорошенько отдохнуть.» Длительное физическое напряжение без отдыха приводит к болезням.

Наш мозг нуждается в покое. Это подтверждают нейрофизиологические исследования, но на бытовом уровне мы все знаем, что три дня, проведённые без сна, и у нас начнутся галлюцинации, наш мозг застынет и откажется воспринимать информацию.

Нашему разуму необходимы периоды покоя. Невозможно долго изучать очень сложный материал, поэтому между лекциями делаются перерывы. А перед периодом напряжённой умственной деятельности самое разумное — запланировать хороший отдых от неё же.

Понятно, что покой на уровне одной из систем организма, совсем не означает покоя на других уровнях. Наше тело может быть неподвижно и расслаблено, а наш ум при этом будет лихорадочно работать, при мозге, находящемся в относительном покое.

Нашей психике тоже необходим покой. На важности покоя для нормального протекания процессов психо-эмоционального развития я и остановлюсь подробнее.

Как я уже писала, процесс развития условно можно разделить на три вектора, по которым он происходит и которые очень тесно переплетаются. Интегративный процесс — когда ребёнок начинает взаимодействовать с другими людьми без потери себя, и без того, чтобы навязывать себя другим. Близость без потери индивидуальности. Процесс становления — когда ребёнок становится жизнеспособен, психологически независим, может существовать без привязанностей и нести за себя ответственность. Адаптивный процесс — благодаря которому мы учимся на своих ошибках, восстанавливаемся после психологических травм, изменяемся под воздействием обстоятельств, которые мы не в состоянии изменить.

Значение состояния покоя для интегративного процесса

Интегративное мышление — это способность единомоментно чувствовать конфликтующие идеи, испытывать когнитивный, эмоциональный диссонанс, дисгармонию. Когда мы принимаем мир и чёрным и белым одновременно — мы находим в этом точку покоя.

Часто, когда думают о покое, ошибочно принимают его за умиротворённость, за что-то удобное, комфортное, где можно находиться долгое время. Но покой, это не отсутствие внутреннего конфликта, это принятие конфликта. Мы не пытаемся работать над уничтожением внутренних противоречий, не пытаемся разделить мир на правильно и не правильно, а принимаем конфликт, принимаем наш внутренний хаос. Истинная точка покоя — распахнуть себя всем своим внутренним переживаниям, противоречивым импульсам, противоположным чувствам. Когда мы находим эту точку, мы становимся более сбалансированными, видим вещи в перспективе, перестаём зависеть от сиюминутных эмоций.

Успокоиться — это жить с вопросами, а не искать правильные ответы. Искать ответы — это работать, ограничивать поле своего восприятия ради достижения цели. В покое найдутся и ответы, но парадокс именно в том, что ответы находятся как бы сами собой. Самый ценный результат получается, когда к нему не стремишься любой ценой.

Значение состояния покоя для процесса становления

Конечная задача процесса становления — позволить индивидууму существовать независимо от его привязанностей, стать жизнеспособным отдельным существом.

Увидеть роль покоя в этом процессе очень легко, достаточно проследить за своим ребёнком.
Когда вы в следующий раз обнаружите его полным энергии дерзновения, любопытства и наполненным этими прекрасными «Я сам», «Я могу», «Я сделаю», задумайтесь, а что предшествовало такому желанному всплеску креативности и самостоятельности?
И вы увидите, что перед тем, как выйти исследовать мир, ребёнок занимает зависимую позицию и напитывается, заряжается вашей любовью.

Вы приходите с работы, и ваше чадо встречает вас в дверях, не давая снять пальто, поставить сумку и разуться.
Он не просто обнимает вас, а буквально ввинчивается в вас, пытается слиться с вами.
А после некоторого времени жарких объятий вдруг отталкивает вас, потому что вспоминает, что у него не дорисована картинка, или не достроен город из кубиков.
Попробуйте теперь его удержать: «Ну дай же я тебя ещё потискаю!» — «Ну мама (папа), я должен идти, отпусти!».
Ребёнок получил так необходимую ему близость, расслабился, и готов исследовать мир дальше.

Но прежде, чем ваша любовь сможет напитать ребёнка, он должен позволить, чтобы его любили, вверить себя вашим заботам, найти в вас успокоение.
Доверить свою жизнь и благополучие заботам другого можно только из состояния покоя.

Довериться другому, это не так легко, как кажется.
Я всегда поражалась, насколько мои дети мне доверяют, когда они прыгали ко мне в руки с двухметровых парапетов, без тени сомнения, что я могу их не поймать.
Я всегда думала, а смогла бы я кому-то так довериться?

Доверие — вещь очень уязвимая.
Как только вы доверяете себя кому-то, вы оказываетесь в ловушке.
Во-первых, теперь не от вас, а от того другого зависит ваше благополучие, а во-вторых, теперь вас всегда будет преследовать экзистенциальный страх потерять этого человека.

Значение состояния покоя для процесса адаптации

Адаптироваться, это измениться самому перед лицом обстоятельств, которые мы не в состоянии изменить, обрести покой в невозможности получить желаемое, позволить себе заполнить слезами пустоту от несбыточности мечты, принять свою боль от осознания того, что чем более независимыми мы становимся, тем более мы одиноки.
Где-то между безуспешными попытками изменить ситуацию и приятием этой ситуации находится точка неподвижности, точка покоя.

Покой от усилий по поддержанию привязанности

Это, наверное, самое сложное — отказаться от работы над привязанностью.
Я сейчас не имею в виду, что мы должны отступиться от усилий по укреплению привязанности с нашими детьми, наоборот, нам надо тщательно работать в этом направлении, чтобы дети могли расслабиться и успокоиться.
Я говорю о наших собственных привязанностях.

Чем больше мы работаем над установлением и поддержанием привязанности, тем больше привязанность является результатом нашей работы, тем более уязвимо мы себя в этой привязанности чувствуем и не можем расслабиться.

Нас принимают, потому что мы красивы, богаты, знамениты, потому что мы умеем хорошо слушать или правильно говорить, потому что другие люди рядом с нами чувствуют себя могущественными, умными, сильными.

Когда мы прилагаем усилия к тому, чтобы нас любили, то их благосклонность и любовь — результат нашего труда, мы не уверены, что без этого нас бы пригласили существовать в их жизни.
Мы можем достичь ошеломляющих успехов на пути достижения любви (люди — виртуозы в науке понравиться), но мы никогда не сможем достичь покоя в наших отношениях.

Чтобы по-настоящему удовлетворить свою нужду в привязанности, надо отказаться от работы над ней.
И это невероятно сложная задача для нашей психики:

перестать подстраивать себя под ожидания других;
перестать играть роли и снять маски;
не стремиться произвести лучшее впечатление;
не представлять себя, как человека более любимого, более ценного, более важного;
перестать обманывать себя, занимаясь работой по установлению и сохранению близости;
позволить другим не любить нас, а себе разрешить жить громко, открыто;
разрешить остальным чувствовать и думать о нас то, что они хотят, чтобы они сами решали, желают они видеть нас в своём мире или нет.

Я не говорю о том, что надо всегда вести себя непосредственно и не скрывать собственное я. Но когда дело касается ваших привязанностей, то ваша старательная работа над ними будет оборачиваться против вас.

Многие люди всю жизнь живут, подстраиваясь под чужие ожидания, никогда не испытывая полного принятия себя.
Ведь это очень тяжело, сказать нет всем своим маскам, разрешить себе быть не принятым.
Часто страхи совершенно преувеличены, вы с удивлением обнаружите, что другие готовы принимать ваше «я» в гораздо более широком спектре, чем было до этого.
Но чтобы обрести покой от работы над привязанностью, надо пройти эту критическую точку, точку неподвижности, когда вы осознаёте и принимаете возможность полного одиночества. Перед началом всегда будет конец.
«Чтобы родиться, нужно умереть».

Из своего опыта успокоения в работе над привязанностью, я могу выделить два момента: первый — это установление отношений с самим собой, понимание собственной ценности, понимание, а что есть «я», процесс долгий, во многом болезненный, но и радостный, когда ты откапываешь себя, как археолог на раскопках; а второй — это готовность остаться собой, именно достижение точки неподвижности, покоя в поиске привязанности, это как в прорубь с головой, однажды понимаешь, что ты такой как есть важнее того тебя, которого любят и принимают, и перестаёшь подстраиваться.
Не лёгкий путь, но он доступен каждому. Хотя многие проживают жизнь, так никогда и не узнав, а какие они на самом деле, когда под маской нет лица.

Автор: Ольга Писарик

Достоинство — это то, что знаете вы сами и то, что ощущают окружающие.

Достоинство и его чувство приходит после осознанного уважения себя.

Достоинство — это то, что знаете вы сами и то, что ощущают окружающие.

Достоинство влияет на осанку, походку, взгляд, манеру взаимодействия с другими объектами.
Эти параметры входят в число тех характеристик, которые формируют первое впечатление о человеке, которое практически невозможно изменить в дальнейшем.

Татьяна Старикова.

То, что мы говорим — это примерно 30% информации, которую мы хотим донести людям.
То, как мы говорим и как при этом держим себя в пространстве — остальные 70%.

Чувство собственного достоинства выставляет человеку уровень требований к себе, к своему выбору, к своим решениям и действиям.
Уровень вибраций, можно так сформулировать.
Помня о том, что вы привлекаете в свою жизнь только то, чем вы сами являетесь, становитесь достойным большего, светлого, чистого.

Уважение себя приходит после принятия себя, иногда — после этапа работы со своими слабыми сторонами, недостатками.
Уважение — это форма любви.

Достаточность — это мера действия.
Она определяет эффективность усилия.
Достаточность требует установления цели и чувства наступления «сытости».

Самодисциплина определяет достаточность усилия.
Вы приложили усилие и получили результат, который вы можете оценить в динамике — сегодня вы сделали лучше, чем вчера, пробежали дальше, прыгнули выше.
Вы сами определяете свою скорость движения к цели.
Есть разные способы развития этих чувств в себе.

У меня непритязательный вкус: мне вполне достаточно самого лучшего

Оскар Уайльд

Понимание достаточности лично для себя позволяет выйти из социальных гонок — вы уже ни с кем не соревнуетесь, вы сравниваете себя настоящего с собой прошлым и собой будущим.
Только вы будущий можете оценить ту скорость, с которой вы движетесь в выбранном направлении.

Автор: Татьяна Старикова

Если ты задаёшь вопрос, значит, ты уже знаешь половину ответа.

1. Единственное, что человек делает всегда искренне, так это — заблуждается.
Если одно заблуждение свойственно всему обществу и при этом помогает ему жить, то оно становится верой.
А если вера теряет искренность, то это уже не заблуждение и соответственно не вера, а лицемерие и обман, которые могут только разлагать общество.

2. Если ты задаёшь вопрос, значит, ты уже знаешь половину ответа.

3. Не обращай внимания на то, как к тебе относятся люди — обращай внимание на то, как ты относишься к ним.

4. Помогая ленивым людям, ты помогаешь им сесть на свою шею.

5. Не прощая ошибку, ты совершаешь ошибку сам.

6. Прощая подлость, ты помогаешь совершить другую. А глупость вообще не требует прощения. Она, как ветер, не зависит ни от чего. Её надо принимать такую, как есть, и, защищаясь от её вреда, искать в ней пользу.

7. Хочешь навести порядок во всём мире, сначала приберись у себя дома.

8. Доброта беззащитна, и поэтому существует.

9. Хочешь быть как все — будешь никем.

10. Если ты думаешь, как все, ты уже ошибаешься. Все думают по-разному. Если ты думаешь за всех, ты опять ошибаешься. У каждого свои заботы. Думай по-своему и за себя, но помни — не думая о других, ты прежде всего не думаешь о себе.

11. Все люди больше всего хотят узнать, а чего они на самом деле хотят.

12. Большинство дурных поступков человек совершает не потому, что они ему нравятся, или приносят выгоду, а потому что ему кажется, что от него их ждут.

13. Добросовестность вознаграждается, но деньги здесь не причём.

14. Цветок красив, пока не тронут.

15. Человек может думать обо всём, но делать должен то, в чём он уверен.

16. Как отличить сильного человека от слабого? Если недоволен жизнью сильный человек, то он предъявляет претензии к себе, а если слабый, то к людям.

17. Легко служить идеям и богам, они намного проще, чем живые люди.

18. Всё острое со временем теряет остроту, и только тупость становится ещё тупее.

19. Мудрость правителя следует оценивать не по тем великим свершениям, которыми ему довелось руководить, а по тем губительным ошибкам, которых ему удалось не допустить.

20. Мудрый не тот, кто много размышляет о великом, а тот, кто мало думает о мелочах.

21. И большой человек, и маленький человек могут одновременно идти к одной цели, но маленький человек — чтобы на ней остановиться, а большой — чтобы от неё идти дальше.

22. Пока ты говоришь совсем не то, что думаешь, слушаешь совсем не то, во что веришь, и делаешь совсем не то, к чему расположен — то всё это время и живёшь совсем не ты.

©Хань Сян-цзы

Деградировать — это персональный выбор.

Чем старше становишься, тем более отчетливо осознаешь, что огромная часть мотивов и телодвижений в жизни предсказуемы и бессмысленны, поскольку являются всего лишь средством компенсировать что-то, недополученное в детстве и юности от близких и сверстников.
Ситуации прошлого уже нельзя исправить, но мы суетимся, создаем снова и снова похожие ситуации для того, чтобы компенсировать то, что уже ушло.

Это похоже на то, как если бы вы пытались досказать сейчас что-то, недосказанное в прошлом, людям в вашем настоящем, не имеющим никакого отношения к вашему прошлому. Пустая трата времени.

Если мы начинаем отслеживать (осознавать) этот процесс и переставать этим заниматься, может оказаться, что из этого состояло 95% вашей жизни.
И тогда встает непростой экзистенциальный вопрос: и если перестать все это делать, тогда чем заниматься?

Если вы перестали доказывать окружающим вашу правоту, добиваться признания, тешить чувство собственной важности, бесконечно пытаться насытить и перенасытить телесные потребности, вы не сможете не столкнуться в лоб с вопросом смысла вашей жизни.

Именно в этот момент, в этой творческой пустоте есть возможность услышать голос вашей души и позволить ей вести вас.
Именно здесь кристаллизуются ценности.
И, если вы позволите этому произойти, у вас возникнет много дел, сильно отличающихся от обычной жизненной суеты: жить каждую минуту в соответствии с вашей душой и воплощать на практике ценности.

Представьте, что вам больше не нужно думать, что вы делаете на этой планете, потому что руководство вашим движением по жизни проходит через вас, как луч света, освещающий вам дорогу впереди.

Вы не знаете конечной цели этой дороги, и это не важно, потому что важным является процесс и его осознанное проживание.
Важно — не потерять луч света и идти по нему.
Стоит вам отклониться от дороги — и вы получаете жизненные уроки, без решения которых вам не вернуться обратно.
Но когда вы идете по Пути Сердца, вся Вселенная помогает вам.

Осознавание того, чем именно вы на самом деле занимаетесь, объясняя себе это благородными мотивами и жизненными целями — это большая часть работы над собой. И, пока она не сделана, почувствовать смысл своей жизни невозможно.

Вы можете сталкиваться с этим вопросом каждый раз, когда сталкиваетесь с разрушительной неудачей или потерей, но станете ли вы что-то менять в своей жизни или озлобитесь и начнете деградировать — это персональный выбор.

Автор: Нина Рубштейн
http://rubstein.ru

Что такое совет?

Что такое совет?

Совет в моём понимании — это поучение + указание к действию о том, как нужно поступать другому человеку в той или иной ситуации.
Базой этому указанию служит личный опыт, личные границы восприятия и убеждения.
Фраза «я тебе советую» означает ни что иное как «я даю тебе указание к действию».

Где-то прочитала, что приказы — это, по сути, советы, которые дают с важным видом и командным голосом.
И у меня возникает согласие с этим. Поэтому на нас могут разозлиться, если мы не следуем советам.

Не принимая совет, мы всегда рискуем обидеть советчика, потому что нам по факту дали указания к действию, а мы проигнорировали его. Уверенна, что многие могут вспомнить своих мам, пап, других возможно родственников, подруг, товарищей и знакомых, которые обижались и злились на вас за то, что вы не послушали их совета.
Ещё им сложно удержаться от фразы «А я же тебе говорил/а!» когда вы сделали по-своему и у вас что-то не получилось.

Предназначение этой фразы в том, чтобы в следующий раз вы прислушивались к их советам и поступали в соответствии с ними.
То есть выполняли их указание к действию.
Отвергая или не принимая совет, вы отвергаете или не принимаете поучение советчика.
Ясное дело, что его это может задеть.
Ведь для него очень важно, чтобы его советами пользовались.
Далее расскажу почему.

Чем отличается совет от рекомендации?

Если совет — это некое наставление и указание как вам поступить, то рекомендация — это пожелание. И то, и другое можно не принимать. Но отличие совета от рекомендации в том, что если игнорировать совет — можно получить в ответ обиду, а если игнорировать рекомендацию, то вероятность того, что на это обидятся меньше.
Рекомендация — это мягкая форма совета, так сказать. Менее принципиальная и терпящая возражений. В отличии от совета.

Кто даёт советы?

Советы даёт тот, кто хочет подтверждения своего успеха в каких-то знаниях.
Тот, кто хочет поднять свой авторитет и ценность для других. Тот, кто хочет быть нужным и важным.
И тот, кто не верит в способности человека, которому он что-то советует.
Когда мы верим в кого-то — мы не советуем, согласитесь.

А если начинаем советовать без просьбы, то значит сомневаемся в том, что этот человек способен сам найти верное решение.
К примеру дети. Мы уверенны в том, что знаем, как для них лучше и что они не способны принимать правильных решений. Лишь до определённого возраста грамотный родитель будет давать указания к действиям т.е. советы (делай вот так), а потом позволит ребёнку познавать мир самостоятельно и совершать ошибки.

Чем больше ты раздаёшь советов и пытаешься кого-то спасать, тем больше нуждаешься в самоутверждении и признании своих талантов. Раздачей советов этот вопрос не решить.
Нужно поднимать самооценку.
Правда на этот счёт есть исключение из правил.
Я напишу о нём в конце, в примечаниях.

Почему советчику так важно, чтобы его советами пользовались?

В первом пункте я обещала, что расскажу об этом.
Рассказываю.
Когда человек даёт советы без просьбы — он поучает.
Он демонстрирует своё знание о чём-то и хочет, чтобы другой человек его использовал.
И когда другой человек действует исходя из указаний советчика, для самого советчика это является признаком доверия и его авторитета для иных.

Советчику просто хочется поучать чтобы утвердиться в том, что он молодец, что в нём нуждаются и что он полезен обществу.
При этом ему абсолютно всё равно, что, удовлетворяя свой собственный эгоизм, он является фактором, который мешает другому человеку научиться принимать свои решения и делать свой выбор.
И, если, воспользовавшись советом другого, человек получит негативный результат, то советчик никогда в жизни не скажет, что его совет оказался дерьмовым!

Он скажет, что этим советом неправильно воспользовались, что где-то его не придерживались до конца, что использовали его в неподходящих условиях и напридумывают ещё кучу всякой чепухи, лишь бы не признать, что совет не сработал.
Узнаёте себя, советчики?!

У советчиков и без того слишком низкая самооценка, чтобы занижать её себе ещё больше, признавая свои промахи.

Кому нужны советы?

Сейчас я хочу вспомнить о тех людях, которых упоминала вначале. Которые скачут по страницам блогеров, расписывают там свои, иногда и вправду, душещипательные истории и просят там советов. Советы нужны лишь тем людям, которые не привыкли принимать решения в своей жизни самостоятельно.

Попросить совета означает избежать принятия самостоятельного решения. Когда мои клиенты, при определённой своей ситуации, задают мне вопрос «Что делать?» я не даю им ответа. Я не советчик. Я задаю им встречный вопрос: «А что ты можешь сделать? Какие у тебя есть варианты?» Ничего удивительного в том, что они сами находят решения.
Потому что у них нет выбора.
Я не упрощаю им жизнь и не делаю медвежьих услуг.
Моя задача — развить их навык принимать решения и нести ответственность за результат этих решений.
Но прося совета у некомпетентного человека, просящий, другими словами, просит найти решение вместо него.

Советчики помогают, советуют.
Умственная лень просящего прогрессирует.
Советчик утверждается в своей востребованности.
Поэтому здесь сразу хочется отметить, что один другого всегда найдёт.
Каждый в этом тандеме получает своё.
Завершая этот пункт, хочется добавить, что в советчиках нуждаются лишь те, кто не хочет брать ответственность за результат собственно-принятых решений, ибо в этом случае всегда остаётся возможность всегда сваливать вину за плохой результат на других.

Чем больше ты просишь и пользуешься чужими советами, тем больше отказываешься думать собственными мозгами и приобретать собственный опыт.
Вспоминая себя и своих клиентов в состоянии нужды чужого совета, скажу однозначно, что в этом состоянии чувство ответственности, уверенности и самостоятельности чуть ли ни на нуле.
Тем, кто узнал себя, имеет смысл оценить в себе эти качества.

Кто советов не даёт?

Люди, которые уже прошли стадию самоутверждения, воздерживаются от советов и даже когда кто-то просит их что-то посоветовать, то скорее дают свои рекомендации (пожелания), часто предупреждая, что они основаны на личном опыте, который может отличатся от опыта человека, который просит совет и не являются истиной в последней инстанции.

Однажды я заметила за собой, что пытаюсь внушить своему знакомому как ему будет лучше поступить в его ситуации.
По моим соображениям, если бы он сделал так, как я ему советую, у него бы всё наладилось.
Но он меня не слушал, и я стала настойчивей. Мне казалось, что вот-вот и я до него достучусь.
Но у него был другой угол зрения на эту ситуацию.
Меня разозлило то, что он не прислушивается ко мне.

Промелькнула мысль: «Ну что же ты такой деревянный?» И здесь я сказала себе «STOP!» Начала обдумывать сложившуюся ситуацию. Деревянной оказалась я сама, потому что некоторое время я не замечала, что мой знакомый вообще не на моей волне. Потом отследила чувства, исходя из которых я действовала.
Это было желание помочь, но вытекало оно из тщеславия. Мне хотелось, чтобы меня почитали.
Вывод: я разозлилась не на то, что мой товарищ не желал прислушиваться ко мне и тем самым себе помочь.
А на то (внимание!), что он отказывался поддерживать моё тщеславие.

Понимаете? И та же история с остальными людьми, которые что-то нам советуют или пытаются нас направить.
Просто мы в это глубоко не копали и не всегда это осознаём.
А они так тем более.

Советов не даёт лишь тот, у кого отсутствует тщеславие.

Кому советы не нужны?

Мне и всем тем, кто уже знает ценность приобретения сугубо-личного опыта в принятии решений и действий. Не нужны они и тем, кого не пугает ответственность за результат этих решений и действий.
Такие люди не просят советов других и относятся к непрошеным советам настороженно и внимательно.
Например, когда мне кто-то что-то активно начинает советовать, я всегда думаю: «Хм. Интересно, почему вдруг этот человек решил, что мне нужны его советы?

Жаль, что он не получит от меня то, ради чего он так энергетически вкладывается, генерируя для меня лучшие решения».
Я видела многих советчиков, продолжаю за ними наблюдать, и сама была в этой роли.
Я знаю мотивы этих стараний.
Поэтому это не работает ни со мной, ни с теми, кто, как и я, увидел эти мотивы.
Советы не нужны тем, кто сам себе их способен дать и умеет думать собственными мозгами.

В процессе написания этой статьи у меня так же возникло несколько примечаний, которые не относятся к пунктам по статье, но я нахожу их полезными и добавлю в сноски.

Совет — это ещё и антизабота. «Я советую тебе сделать так» на осознанном языке звучит следующим образом: «Не приобретай собственный опыт, не ищи собственных лучших решений, воспользуйся тем, что предлагаю тебе я».

Есть люди, которых откровенно раздражают/бесят чужие советы.
Они их не просят и не принимают.
Если вы в этом числе, то имеет смысл задаться вопросом: «Как я отношусь к себе, когда пытаюсь что-то насоветовать другим и рассказывать, как им нужно поступать?» Вероятнее всего вы просто сами не замечаете в себе советчика и спасателя, а реакция на людей с таким же качеством подсказывает, что над чем-то в себе стоит поработать.

Бывает, что люди советуются с тобой или просят твоих рекомендаций в зоне твоей личной компетенции и у тебя действительно есть ресурсы на то, чтобы дать этот совет (стажёры, ученики, клиенты, последователи).
Если есть уверенность в том вопросе, где просят ваш совет, то можно поделиться своими навыками. Если чувствуется неуверенность в правильности собственных рекомендаций, то лично я воздерживаюсь от них, чтобы не навредить тому, кто и так не знает, что ему делать.
Мы помним (да?), что совет означает указание к действию.

Но когда ситуация касается приобретения новых навыков, человеку может быть необходимо такое указание к действию для его развития и тогда он сам его просит.
К примеру, тебе нужно выгодно инвестировать деньги.
Ты не знаешь, как это делать.
Поэтому обращаешься к специалисту по финансам, и он даёт тебе варианты решений.
Но если к тебе обратились с подобным запросом, но ты не являешься специалистом в области финансов, то лучшим советом от тебя будет такового найти и советоваться с ним. Иначе можешь навредить.

Иногда слово «совет» фигурирует в обращении просто как слово, которое более всего подходит по контексту.
То есть иногда человек говорит тебе: «Я тебе вот просто советую сходить на этот концерт» и ты понимаешь, что это не имеет отношения к указанию, и что в этом нет связи с тщеславием и что если ты на этот концерт не сходишь, то на тебя никто не будет в обиде.
Иногда слово «совет» имеет как раз-таки форму пожелания.
Просто людям привычней употреблять именно это слово.

Автор: Юлия Додонова

Что мы делаем, когда намеренно ломаем свою жизнь?

К чему мы стремимся больше всего?
Для чего мы пришли в этот мир?
Что мы делаем, когда намеренно ломаем свою жизнь?
В чем мы страшимся признаться себе?
Ради чего отворачиваемся от лучшего для нас?
Ответ на эти и сотни других на первый взгляд разных вопросов одинаков.

Этот ответ для каждого человека становится узловым моментом жизни, перепутьем двух дорог.
Вступив на любую из них, путник кардинально меняет не только декорации своей жизни, но и ее суть.
Одних людей выбор приводит к свершениям и помогает реализовать нечто сокровенное, личное, заложенное внутри.
Они стремятся навстречу жизни, с каждым шагом открывают и узнают себя все глубже.
Конечно, эта дорога, как и любая другая, не обходится без потерь.
Но на ней человек получает в качестве награды самого себя, исследуя свою собственную вселенную.

Такой путник служит себе, своему предназначению. И имя его — Служитель.
Для других ответ на вопросы выбора пути становится поводом для бегства.
Дорога, выбранная на перепутье, выводит за границы своей территории, за пределы «внутренней родины личности» в чужой мир. Это вселенная, в которой есть место другим людям — их целям, их делам. И имя такого путника — Слуга.

Заболевание для занятых людей

Кажется, любой из нас легко выберет себя самого, с негодованием отвергая место Слуги.
Но почему именно вторая дорога широка, протоптана, благоустроена?
Почему именно ее выбирает подавляющее большинство?
Из-за чего человек испытывает облегчение, уходя от своей собственной жизни?
Что откладывает и что приобретает человек, вступающий на этот путь?
Последний, самый «свежий» ответ на этот вопрос — в «модном» диагнозе, которым все чаще оперируют психологи и бизнес-консультанты.

Это синдром отложенной жизни, имеющий статус редкого заболевания для занятых людей.

Хотя название «синдром отложенной жизни» появилось в последние годы, оно описывает состояние, давно известное и, увы, популярное. Одно из первых ярких описаний принадлежит Киплингу.
Он заметил, что в XIX веке жизнь англичан в колониях была больше похожа на репетицию, бесконечное откладывание «главного» на «лучшие времена».

Не правда ли, подобная жизнь-репетиция кажется очень знакомой?
Почти каждый из нас может вспомнить подобный период «подготовки-ожидания».
Он может быть связан с учебой, тяжелой материальной ситуацией, уходом за больным.
Нередко такое же отношение к жизни формируется, когда человека не устраивает происходящее, но сил и желания для изменения нет. Это чаще всего работа или семья.
В таких случаях предпочитают длительное ожидание серьезным изменениям.

Итак, при синдроме отложенной жизни человек откладывает самое главное на будущее и в итоге наполняет свое существование второстепенными событиями, чужими целями.
А теперь вспомним про оживленность дороги, которую выбирают Слуги.
Может быть, и синдром отложенной жизни не такое редкое состояние?

Итак, при синдроме отложенной жизни человек откладывает ее «на потом». Причем для этого находится масса серьезных оправданий: необходимость приобрести знания или заработать деньги, вырастить маленьких детей или позаботиться о старых родителях…

Будем называть синдром отложенной жизни синдромом Слуги.
Это как-то больше «встряхивает» человека, бьет по самолюбию и побуждает искать пути выхода.
Поэтому поговорим не о теории синдрома отложенной жизни, а о практических вопросах его обнаружения и преодоления.

Символическое перепутье

Ответим на некоторые вопросы.
Грозит ли синдром Слуги читателю?
На какой из дорог вы стоите прямо сейчас?
Чьим целям служите?
Чтобы не гадать, а определить точно, давайте пройдем небольшой экспресс-тест, специально разработанный автором для выявления синдрома отложенной жизни.
Отвечая, не забудьте посчитать, сколько раз вы скажете «да» и сколько раз — «нет».

Выявление Слуги

Немалая часть из того, что я делаю сейчас, пригодится по-настоящему только потом.
Я человек скорее осторожный и предусмотрительный, чем импульсивный, рисковый.
Можно сказать, что жить сегодняшним днем — непозволительная роскошь для легкомысленных людей.
Если жизнь справедлива, то мои сегодняшние трудности окупятся с лихвой.
Правильнее всего жить согласно пословице «Не потопаешь — не полопаешь».
Бывает, что силы для преодоления трудностей мне придают мысли о том, что я получу.
Многие хорошие родители жертвуют своей жизнью, ее радостями, пока дети не выросли.
Когда ситуация изменится, можно будет позволить себе значительно больше.
Меня вдохновляет пример моих родителей, которые от многого отказались ради меня.
Мои поступки часто можно объяснить пословицей «Умный в гору не пойдет, умный гору обойдет».
Если бы не близкие люди, моя жизнь сложилась бы иначе.
Мне несимпатичны люди, которые думают в первую очередь о своих собственных целях.
Мне нередко приходилось начинать жизнь «с чистого листа».
Скромность украшает человека.
Жизнь близкого человека мне понятнее и ближе, чем моя собственная жизнь.
Моя самооценка часто зависит от благосклонности дорогого мне человека.
Самое бесполезное время, когда я в одиночестве.
Нередко трудно сформулировать, чего мне хочется прямо сейчас.
Если ответов «да» больше, чем ответов «нет», у вас есть вероятность развития синдрома отложенной жизни.
Считайте, что каждый ответ «да» — шаг по этой тропе.
Скорее всего на символическом перепутье вы серьезно подумываете о том, чтобы выбрать дорогу Слуги.
Ее можно назвать — путь Слуги народа.

Как мы уже поняли, проходя этот путь, оставляем все дальше и дальше собственную жизнь, откладывая ее с каждым вдохом, шагом, поступком…

Как проявляется этот загадочный синдром?
На самом деле определить его очень легко по ярким признакам.
Они, как указатели, позволяющие нам идти по жизни определенным путем, чтобы не заблудиться и не свернуть ненароком на дорогу самореализации.

Указатели синдрома отложенной жизни:

Первая группа

Ориентация на будущее как на основную часть жизни, «период вознаграждения».
Восприятие текущих событий собственной жизни как второстепенных, «подготовительных».
Избегание мыслей о собственном предназначении, самореализации.
Чувство тревоги, дискомфорта, неловкости в ситуации проявления собственных склонностей, талантливости.
Серьезные затруднения в постановке целей, связанных с собственными достижениями.
Тенденция к самоутешению в соответствии с формулой: «Лишение сейчас во имя вознаграждения (освобождения) в будущем».

Вторая группа

Склонность к экономии, накопительству.
Затруднения при проявлении и/или проживании эмоций.
Стремление к подавлению, сокрытию значимых переживаний.
Стремление к принятию ответственности за события, созданные другими людьми (мишенями отложенной жизни).
Стремление к контролю жизни эмоционально значимых людей (мишеней отложенной жизни).
Насыщенность эмоциональной жизни переживаниями вины и стыда.
Вытеснение мыслей об одиночестве.

Первая группа указателей связана с явными проявлениями симптомов отложенной жизни.
Наличие каждого из таких указателей — признак прохождения большого отрезка на пути Слуги.

Вторая группа свидетельствует о скрытых, менее четких проявлениях.
Можно сказать, что это указатели риска синдрома отложенной жизни.
Их наличие скорее позволяет заподозрить выбор пути Слуги, чем доказывает его.

Почему выбор дороги Слуги настолько популярен?
Часть ответов на этот вопрос вы найдете, ознакомясь с выгодами, связанными с синдромом отложенной жизни.

Пять выгод синдрома отложенной жизни:

1. Избегание реальных проблем и конфликтов настоящего с заменой их на иллюзорные «преодоления трудностей на пути к будущему».
2. Возможность избежать понимания значительности времени и сил, затраченных на достижение чужих целей и спасение чужих — жизнь «в неведении».
3. Возможность избежать ответственность за собственную жизнь, огорчения и трудности, связанные с достижением собственных целей, — жизнь «в безответственности».
4. Возможность избежать полной мобилизацию сил и способностей, необходимую для достижения настоящих целей — жизнь «вполсилы».
5. Позитивные эмоции, связанные с осознанием повторения родительского пути, восприятием себя в качестве «ответственного, надежного человека», «заботливого родителя», «верного партнера» — жизнь «в иллюзии».

Семь шагов от синдрома отложенной жизни:

1. Обязательно выделите в своем ежедневном распорядке время, которое вы не будете посвящать будущему.
Это время вы не должны уделять кому-то другому.
Теперь ваша задача — увеличивать эту составляющую жизни каждый день.
Если вы «отрываете» время, которое «могли бы посвятить близким или работе», утешьте себя тем, что у дорогих для вас людей теперь появится «время для себя», а у сослуживцев (работников) — шанс проявить себя.

2. Определите цель, которую вы будете достигать в течение выбранного ранее времени.
Эта цель должна соответствовать двум простым условиям.
Первое: должна быть связана только с вами и не касаться никого другого, независимо от степени необходимости и привязанности. Например, если вы хотите затратить это время, чтобы выспаться и отдохнуть, а появившиеся силы направить в работу (или на помощь близким), то это неправильно.
Ваше время должно быть посвящено только вам.
И второе: цель должна быть достижима прямо сейчас.
Не надо строить глобальные планы.

3. Хотя бы раз в день задумывайтесь о целях, которые вы достигаете.
Учитесь при этом отделять свои текущие цели и потребности от целей «на перспективу».
Мысли о том, что отделение — это предательство, не позволяют вам жить своей жизнью.
Помните, что каждый шаг в сторону от таких мыслей — это шаг к себе, а значит, шаг к реальности.

4. Совершая любой поступок, задумывайтесь, для чего и для кого он предназначен.
Дело в том, что каждый поступок — это выбор между собой и другими.
Спрашивайте себя, чьими интересами он продиктован.
Чаще учитывайте собственные интересы. Напоминайте себе, что жизнь даже самых дорогих и незаменимых людей все равно не равнозначна вашей.
К тому же, от­давая свою жизнь другому человеку, вы не только теряете себя, но и мешаете другому.

5. Взаимодействуя с другими людьми при достижении цели, не забывайте учитывать:
— выбор между помощью и спасением. Никогда не спасайте другого человека.
Для этого не позволяйте ему быть жертвой. Не берите на себя ответственность за его поступки и цель;
— выбор между сотрудничеством и манипулированием.
В первом случае вы вместе достигаете каждый свою цель.
Во втором — одна из сторон начинает просто работать на другую.

6. Освободите свои чувства. Не искажайте отношений, изолируя их от реальности.

7. Освободите себя от желания смягчить зависимость партнера его достоинствами (характером, талантом, «золотыми руками») и обстоятельствами («перенесенными страданиями», «судьбой»).
Не отодвигайте проблемы, не уменьшайте их остроту.
Период ожидания — полноценная, самостоятельная часть вашей жизни.
Вместо того чтобы использовать это время, вы тратите его на сохранение нежелательной ситуации.
Ваша уникальная жизнь не только откладывается, но и безвозвратно уходит во время ожидания.
И это единственный результат добровольно приобретенного синдрома отложенной жизни, который вы получаете навсегда.

АВТОР НИНА РУБШТЕЙН

http://rubstein.ru

Дух захватывает от одной мысли о свершениях

Дух захватывает от одной мысли о свершениях, на которые был бы способен человек, используй он свой мозг на все 100%!

Каждый человек стал бы тогда самодостаточным носителем такого энергетического потенциала, какой способен сдвинуть горы. Человеческий разум преисполнен огромной мощью, стоит лишь раскрыть и познать его.
Ниже представлены основные характеристики нашего разума, которые помогут лучше осознать себя.

Множество болезней прямо или косвенно связано с психикой, то есть разум как бы навязывает свою точку зрения организму, и тот реагирует соответственно.
Таинственное влияние человеческого разума и эмоций на иммунную систему изучается новой, динамично развивающейся наукой психонейроиммунологией.
Выяснилось, что не только мысли человека, но и такие положительные эмоциональные факторы, как Надежда и Любовь, могут значительно ускорить процесс излечения.

Вне всякого сомнения, человеческий разум в определенных условиях способен быть самым мощным лекарственным средством!

Пожалуй, самым ярким проявлением колоссальной мощи человеческого разума служат паранормальные способности.
Их изучает парапсихология, которую можно уподобить мосту, связывающему воедино гуманитарные и естественные науки, религию и искусство.
Предмет парапсихологии — комплексное исследование механизма взаимодействия человеческого разума с космосом.

Еще один путь к раскрытию потенциала человеческого мозга — сон и сновидения, влияние которых на нашу жизнь недооценивается очень многими. Между тем, от того, что происходило с человеком во время сна, часто зависят его последующие мысли и действия в состоянии бодрствования.
Иными словами, сон так или иначе может стать реальностью.

Примерно за полчаса до того, как лечь в постель, внимательно прислушайтесь к своим мыслям, поскольку природа и содержание мыслей, посещающих Вас непосредственно перед сном, оказывает сильное воздействие на Ваши сновидения.
Можете также пожелать себе, чтобы во сне Вам в голову пришли ответы на важные для вас вопросы.

Состояние сна — одно из важнейших проявлений жизни.
В этот отрезок времени перед человеком открываются колоссальные возможности для совершенствования себя.
Вы можете увидеться с любимыми, перешедшими в иные, высшие миры, посетить великие источники знаний.
С Вами может произойти множество удивительных событий, способствующих более глубокому пониманию цели и смысла жизни.
Кроме того, состояние души становится ближе к естественному, она меньше связана с грубым физическим телом.

Тренировка разума

1. Помните о взаимосвязи между вашим разумом и физическим состоянием.
Проанализируйте собственные мысли и чувства: нет ли среди них таких, которые могли бы отрицательно влиять на ваше здоровье? Затем примите меры по преобразованию отрицательной энергии в положительную.

2. Старайтесь воздерживаться от еды перед сном.
Ужинайте за несколько часов до того, как лечь спать, чтобы успеть переварить пищу.
Понаблюдайте за результатами такого воздержания.
Выберите вечер, плотно поужинайте непосредственно перед сном, а утром обратите внимание на то, как Вы себя чувствуете.
В следующий раз поешьте за несколько часов до сна, чтобы ощутить разницу.

3. Чтобы лучше запоминать сновидения, держите у изголовья постели блокнот или магнитофон.
Проснувшись, постарайтесь немедленно вспомнить, что Вам снилось, и сделайте заметки.

4. Проанализируйте Ваше отношение к паранормальным явлениям психики: считаете ли Вы их абсолютной чушью или просто игнорируете как не имеющие никакого значения для Вашей работы?
Подумайте о том, как бы помогли Вам паранормальные способности как в собственной деятельности, так и с точки зрения понимания поступков других.

5. Попробуйте просыпаться в 4 или 5 часов утра, чтобы подумать, поразмышлять, сделать какие-то записи, заняться самообразованием или какой-либо другой творческой деятельностью.
Это наиболее продуктивное время суток.
Если Вы не слишком устали предыдущим вечером и не очень поздно легли спать, то сразу ощутите качественное улучшение вашей работы или духовных занятий. Можете также использовать утренние часы для более тщательного обдумывания ваших решений.

6. Ежедневно в тишине и покое прислушивайтесь к подсознанию.
Попросите у него совета как общего характера, так и по частным вопросам, а затем проанализируйте мысли и образы, которые у Вас возникнут.
Можете их записать.
Поверьте: они для вас важны, в них содержится послание к Вам.

7. Попытайтесь познакомиться с людьми, обладающими целительским даром или другими паранормальными способностями.
Побеседуйте с ними об их работе и постарайтесь чему-нибудь у них научиться, чтобы затем применить это в Вашей деятельности.

8. Всегда обращайте внимание на Ваши предчувствия, необъяснимые ощущения, посещающие Вас непрошеные мысли — они могут быть для Вас ценным руководством.
Однако при этом следите за своими побудительными мотивами и анализируйте свои догадки и предчувствия, руководствуясь здравым смыслом: не исключено, что они обманчивы…

Ⓒ Пробуждение челоВечности