Человек вынужден принимать решение в любом случае

Свобода — это и дар и бремя одновременно. Открывая человеку возможности и пространство для обустройства жизни, она вместе с тем настойчиво требует от него решений.Даже в ситуациях, в которых мы не склоняемся ни в ту, ни в другую сторону, решение все равно принимается, а именно: не выбирать ничего. Когда-нибудь потом человек с гордостью или, быть может, с грустью вспомнит ту ситуацию, сознавая, что он был свободен в выборе.Все, что человек совершил и от чего отказался, сделано им самим — по собственной инициативе, по своему усмотрению он предпочел одно и отклонил другое, — и он несет ответственность за свои решения. Везде, где человек свободен, он и ответственен.Свобода — это и дар и бремя одновременно

По этой причине некоторые люди боятся личной свободы — им неприятно и тяжело самим нести ответственность, если то, что они делают, не удается. Как удобно в таких случаях иметь отговорку или «уважительную причину»! Тогда не стыдно ни перед собой, ни перед другими; да и в дальнейшем не нужно меняться, а ведь это — одно из самых трудных дел в жизни.На что обычно ссылаются люди?Имеется целый ряд отговорок, сводящихся к конформизму. Многие люди оправдывают себя, говоря, что по-другому поступить было нельзя: ведь сегодня это в порядке вещей и не хочется выглядеть хуже других…, что так поступают все, да к тому же один раз — все равно что ни разу… Хотя подобные отговорки можно услышать от людей любого возраста (не нужно даже обращаться к психотерапевтической практике, чтобы найти достаточно подходящих примеров), но, по моему опыту, конформистская позиция «быть как все» в основном свойственна молодежи.Есть также немало людей, которые считают, что вести себя именно так, а не иначе, их заставляют некие силы. В случае отговорок тоталитарного типа человек уступает внешнему или внутреннему давлению, сужающему свободу его действий. В зависимости от обстоятельств это могут быть общественные условия, политическая и экономическая ситуация, производственная необходимость, сила собственных желаний и влечений, которой невозможно противостоять, родительское воспитание. В этом случае речь идет не о присоединении к чужому мнению за отсутствием своего, а о том, что человек чувствует себя подверженным давлению и уступает ему. Что здесь имеется в виду, пояснит следующий пример.

Сорокалетняя женщина, профессор-педагог, однажды сказала мне на приеме: «Воспитание — вот то, что делает человека человеком». На вопрос, как она это понимает, женщина подробно перечислила все разнообразные влияния со стороны родителей, которым подвергается ребенок, начиная с внутриутробного развития вплоть до взрослого возраста.

«В конечном счете воспитание задает человеку направление. Он не может избежать этого — он программируется воспитанием. Ведь именно воспитанием человеку внушается, какие решения ему принимать и чему радоваться. Посмотрите, так было и со мной. То, что у меня дома лежат дорогие ковры и что они мне нравятся, — целиком результат того, как меня воспитала мать. Сама же я, честно говоря, не придаю всему этому никакого значения».

На этом месте голос женщины сделался жестким; то, как она о себе рассказывала, вызвало у меня довольно тяжелое чувство. Подозрение, что все сказанное служило ей лишь отговоркой, чтобы не принимать решения самой, удалось подтвердить с помощью экзистенциального анализа.Наша беседа помогла ей увидеть конфликт ценностей, который она стремилась подавить. Наличие красивых ковров и других предметов роскоши у себя дома она не могла оправдать жизненной необходимостью. Лично для нее самой было бы вполне достаточно простых удобных вещей. Она и в самом деле считала скромный образ жизни более естественным для себя.Не заслоняет ли роскошь ее собственную жизнь? Этот вопрос, наряду с вопросом о социальной справедливости и своей ответственности за жизнь в роскоши, беспокоил ее на протяжении многих лет. Мы также обнаружили, что, в сущности, она была не очень уверена в том, что же она сама считает правильным.Стало ясным, почему эта женщина так высоко ценила влияние своей матери. С одной стороны, ей не хотелось отказываться от определенных предметов роскоши, с другой стороны, она не хотела сознаваться в своей неуверенности относительно того, что же она сама считает ценным. Таким образом, ее истинное Я оказалось скрытым за тем, к чему приучила ее мать, и вполне понятно, что в итоге она говорила: «Мы все такие, какими нас воспитали!»Разумеется, воспитание оказывает — и должно оказывать — влияние на человека. Однако собственная самостоятельная жизнь начинается только тогда, когда человек занимает сознательную позицию в отношении влияния, которое оказало на него воспитание, и решает, сможет ли он сказать «да» тому, чему его учили в детстве. В сфере приобретения предметов роскоши эта женщина еще не стала самостоятельной. Она не разобралась с конфликтами, связанными с ее отношением к жизни в роскоши, не сформировала собственного мнения на этот счет и потому продолжала жить чужим мнением.Человек вынужден принимать решение в любом случае, и то, какой способ избегания свободы он предпочтет — «конформистский» («все так делают») или «тоталитарный» («я был вынужден»), — в конечном счете тоже его решение.

Отрывок из книги Альфрида Лэнгле «Жизнь, наполненная смыслом»

Когда ты внимательно изучаешь себя

Я знаю одну ловушку, в которую попадают все люди, решившие изменить себя. Она лежит на поверхности, но так хитро устроена, что мимо нее никто из нас не пройдет – обязательно наступим и запутаемся.Сама по себе идея «изменить себя» или «изменить свою жизнь» прямиком ведет нас к этой ловушке. Упускается из виду важнейшее звено, без которого все усилия пойдут прахом и мы в итоге можем оказаться в еще худшем положении, чем были.Нас приучили ломать себя Желая изменить себя или жизнь, мы забываем задуматься над тем, как мы взаимодействуем с собой или с миром. А от того, как мы это делаем, и зависит то, что будет происходить.Для многих из нас главный способ взаимодействия с собой – насилие. С самого детства нас приучали, что себя нужно ломать, чтобы получить нужный результат. Воля, самодисциплина, никаких послаблений. И что бы мы ни предложили такому человеку для развития, он применит насилие.

Нужно ставить цели и достигать их? Загоню себя в болезнь, сражаясь за реализацию сразу пяти целей.

Детей нужно воспитывать лаской? Заласкаем детей до истерики и при этом будем давить собственные потребности и раздражение на детей – не место ему в дивном новом мире!

Мы становимся похожи на человека, который осваивает разные инструменты, умея только одно: забивать гвозди. Он и молотком будет бить, и микроскопом, и книгой, и кастрюлей. Потому что ничего, кроме забивания гвоздей, не знает. Если что-то будет не получаться, он начнет забивать «гвозди» в себя…

А еще есть послушание – одна из разновидностей насилия над собой. Оно заключается в том, что главное в жизни – это добросовестное выполнение инструкций. Унаследованное детское послушание, только вместо родителей теперь – бизнес-гуру, психологи, политики, журналисты…Слова психолога о том, как важно прояснять в общении свои чувства, будут при таком способе взаимодействия восприняты как приказ.Не «важно прояснять», а «всегда проясняй». И, обливаясь потом, игнорируя собственный ужас, мы пойдем объясняться со всеми, с кем раньше боялись. Не обнаружив в себе еще никаких опор, никакой поддержки, только на энергии послушания – и в итоге сваливаясь в депрессию, разрушая и себя, и отношения.И наказывая за провалы себя: «Мне же сказали, как правильно – а я не смог!»Инфантильно? Да. И безжалостно к себе.Очень редко проявляется в нас другой способ взаимоотношений с собой – забота. Когда ты внимательно изучаешь себя, обнаруживаешь сильные и слабые стороны, учишься с ними обходиться. Учишься самоподдержке, а не «самоподгонке». Бережно, не торопясь – и ловя себя за руку, когда привычное насилие над собой рванется вперед. А то ведь можно с таким остервенением начать о себе заботиться, что никому не поздоровится.И кстати: с появлением заботы нередко исчезает желание себя изменить.

Автор: Илья Латыпов

Внешний или внутренний дементор

Почему-то их можно определить не сразу. Иногда они выглядят подавленными и грустными и сразу говорят об этом. Иногда производят впечатление вполне довольных и жизнерадостных людей. Бывает, что внезапно я остро чувствую, что мы говорим не о том, чего-то старательно избегаем, но это нечто неуловимое, непонятное, как хищная тень, которую краем глаза замечаешь на долю секунды – но на такую короткую, что потом сомневаешься – может, показалось? Жизнь с дементором И все же тень возвращается вновь и вновь. Я становлюсь более внимательной. Чувствую. Замечаю. Ловлю собственные сложные оттенки переживаний и телесных ощущений. И в какой-то момент это случается. Случается очень по-разному, но в какой-то момент вдруг будто бы приоткрывается дверь в темный подвал, откуда тянет могильной сыростью, холодом и пустотой.Мой клиент, человек напротив, произносит эти слова. Они звучат-по-разному, но смысл всегда один.В его жизни нет радости.

Его никто и ничто не радует.

Он ни от чего не получает удовольствия – ни от близких отношений, ни от еды, ни от музыки, чтения, секса, общения…НИ ОТ ЧЕГО.У него пусто внутри – будто бы кто-то волшебным образом забрал всё хорошее, доброе, теплое, приятное, надежное, возбуждающее, живое…Это похоже на нарциссическое «пустотное» расстройство.Это похоже на депрессию.Это похоже на травму привязанности.Это может быть каким угодно и иметь тысячу лиц и названий.Но за каждой такой историей стоит человек – или люди, которые «высосали» радость.…Бабушка, которая рассказывала вместо сказок на ночь страшные, кровавые истории о коллективизации, Голодоморе и войне.…Прабабушка, похоронившая всех близких в Бабьем Яру и постоянно упрекавшая всех окружающих, что они живы, а вся семья убита и закопана в земле.…Тетя, которой ребенка отдавали на все выходные, где он за малейшее проявление витальности оказывался на коленях в углу.

…Дедушка, вкладывавший свой член в руки пятилетней внучки и грозивший ей всеми карами небесными даже за мысль рассказать кому-то об этом их «секретике».

…Мама с обсессивно-компульсивным расстройством, постоянно убирающая квартиру, не выпускающая из рук тряпку и требующая у детей фанатичного порядка во всем.

…Родители, произведшие на свет пятерых детей, но переложившие все заботы о них на старшего ребенка.

…Муж, не разрешающий жене пользоваться косметикой, модно одеваться, встречаться с подругами и родственниками – «ты жена и мать!».
…Сын-наркоман, которого жалко и который умирает от цирроза печени, но продолжает терзать всю семью.…Начальница, издевающаяся над молодым сотрудником, унижающая, оскорбляющая и лишающая премии.И много, много, очень много других историй, где за каждой пустотой, болью, печалью, оцепенением, окаменением, омертвением стоит Другой. Поэтому в последнее время в терапевтической работе я ищу их – дементоров, высасывающих или уже высосавших радость.Метафора дементоров из «Гарри Поттера» позволяет лучше понять состояние наших клиентов. Римус Люпин характеризует их следующим образом: «Дементоры — самые отвратительные существа на свете. Они живут там, где тьма и гниль, приносят уныние и гибель. Они отовсюду высасывают счастье, надежду, мир…». Дементоры слепы – им все равно, из кого «сосать» позитивные эмоции. Но они им нужны для выживания – они ими питаются. Самая страшная казнь – это так называемый «поцелуй дементора», в результате которого человек перестает существовать как разумное существо, потому что дементор забирает его душу.Дементоры повсюду. Они ждут нас на работе, в семье, в магазине, общественном транспорте. От них моментально портится настроение. От них хочется бежать.Но если дементор живет рядом с тобой, а ты маленький, беспомощный ребенок – сбежать от него невозможно. Самая тяжелая ситуация существует у тех клиентов, кто долгое время жил с дементором, не имея возможности уйти в силу возраста, отсутствия денег, профессии… И самое страшное – в отсутствии защиты.Но в «Гарри Поттере» описана не только «проблема» — там есть и «решение».

Решение – это Патронус.

Патронус – это защитник. Его можно вызвать при помощи заклинания и хороших воспоминаний. Независимо от его формы – огромный олень или маленькая мышка – он способен прогнать стаю дементоров.

И это – прямое описание технологии работы с людьми, чья энергия и радость постоянно «подсасывается» дементорами. Были ли у человека эпизоды «встреч с дементорами» в прошлом, в результате которого возникли травмы, живет ли он с дементором в настоящем – для возвращения к нормальному уровню витальности ему нужен Патронус.В современной психотерапии «Патронус» — это ресурсы и резервы клиента. Прежде чем опускаться в «воронку травмы» и начинать разбираться с тяжелыми воспоминаниями, болезненными событиями, непройденными кризисами, непережитыми потрясениями, особенно если они носили хронический характер, важно найти «точки опоры».Я иногда предлагаю клиентам следующую технику – «Вызов Патронуса»: «Представьте самое радостное, самое счастливое воспоминание своей жизни. Сколько лет тогда Вам было? Где это произошло? Какие люди были рядом? Что с Вами произошло? Что вы делали?
Что Вы чувствовали?

Каким Вы были в этот момент?А теперь представьте образ, который воплощает всё: ситуацию, Вас, чувства… Возьмите бумагу, карандаш и нарисуйте этот образ… А теперь, когда Вы его представили и нарисовали, постарайтесь зафиксировать свои переживания – радость, удовольствие, восторг, ощущение силы, нужности, включенности, принадлежности… Подумайте о короткой фразе, которая позволит вернуться к этому воспоминанию… Это – Ваши волшебные слова для «вызова Патронуса». Запомните их».Теперь каждый раз, когда к Вам приближается внешний или внутренний дементор в виде воспоминаний – сосредоточьтесь на воспоминании, образе и произнесите слова. Представьте, что рядом с Вами возникает светлое облако, и из него выходит Ваш Патронус, который прогоняет дементора. Представьте, как он это делает, раз за разом, ослабляя дементора и придавая Вам сил.Потому что жить без радости невозможно.
Автор: Наталья Олифирович

Я в этом мире не для того, чтобы соответствовать твоим ожиданиям

Всем нам в какой-то мере свойственно поведение, когда мы жертвуем своими интересами и делаем так, как удобно кому-то, но не нам самим: взваливаем на себя чужую работу, вызываемся выполнять самые трудоемкие и далеко не самые интересные задания, не можем отказать в просьбах, покупаем ненужные вещи, рассказываем лишнее и т.д.7 шагов к свободеДля одних это — исключение из правил, а для других — привычное дело. Если у вас такое происходит все чаще, то эта статья для вас. Она поможет понять причину и подскажет, как действовать. Мы привыкли слышать о наркотической, алкогольной, игровой зависимости. Но сегодня все чаще говорят об эмоциональной зависимости от других людей.Эмоционально зависимые люди часто действуют в ущерб себе. А все для того, чтобы произвести впечатление на окружающих и заслужить одобрение людей, с которыми они, возможно, даже не знакомы.Казалось бы, для чего? Ведь их не провоцируют и не вынуждают. Но они надеются, что их самоотверженный поступок оценят. А не увидев ожидаемой реакции, клянут себя и ругают, зарекаются брать на себя больше, чем нужно. И все-таки в следующий раз поступают точно так же. Опять делают то, что расходится с их планами и возможностями, и так, как удобно кому-то, но не им самим. Чрезмерная зависимость от чужой эмоциональной поддержки и все попытки ее «заслужить» по большей части приводят к разочарованиям. Далеко не все и не всегда готовы оценить такую «самоотверженность» — и, несмотря на все наши старания, не спешат с благодарностью.

Но главное, что эмоционально зависимому человеку всегда мало той позитивной оценки, которую он получает — как бы его ни хвалили. Корни его разочарований в том, что эта внешняя оценка не становится внутренней.

Конечно, чтобы ощущать себя уверенно и стабильно, нам необходимо внимание и одобрение тех, кого мы уважаем, ценим, любим. Мы все в какой-то мере зависим от тех, с кем общаемся.

Но если мы чувствуем, что такая зависимость чрезмерно мешает нам жить своей собственной жизнью, надо попытаться слезть с этой «эмоциональной иглы» и защитить свое личное пространство. Как это сделать?

Семь шагов к свободеШаг 1. Разобраться в деталях.Нужно вспомнить какой-нибудь свой поступок, о котором мы впоследствии сожалели, переживали, злились на себя и никак не могли успокоиться, раз за разом прокручивая в голове один и тот же эпизод. Постараемся понять, почему мы повели себя таким образом, что толкнуло нас на заведомо невыгодные действия.Важно не размышлять о проблеме глобально и не пытаться оценивать собственную личность в целом, а подойти к вопросу как можно более конкретно и проанализировать отдельно взятую ситуацию. Нужно задавать себе прицельные, точечные вопросы по существу: «Почему я так поступил? На что я рассчитывал и что получил в итоге? Что потерял? Насколько все это соответствовало моим интересам и планам?»Если ответить себе на эти и другие вопросы, то будет ясно, почему мы поступили в этом случае именно так. Если осознать, что побудило нас к нерациональным действиям, то в следующий раз мы уже попытаемся удержаться от ненужного поступка.Чем лучше мы поймем себя и мотивы, которые движут нами, тем увереннее сможем управлять своим поведением в каждой конкретной ситуации и собственной жизнью в целом. Шаг 2. Сформировать самооценку.

Поведением эмоционально зрелого, самодостаточного человека в большей степени управляют внутренние критерии оценки, а не внешние. Его отношение к себе глобально не меняется, даже если его не похвалили, не одобрили или просто не заметили, сколько усилий он приложил, какую работу проделал.

Столкнувшись с негативной реакцией или безразличием окружающих, он проанализирует ситуацию — стоило так поступать или нет — и сделает для себя выводы.А эмоционально зависимый человек сразу же себя «переоценит»: «Какой же я все-таки дурак! Зачем я так сделал!» — будет он думать о поступке, который пять минут назад вызывал у него гордость за себя. Нужно пытаться формировать устойчивую самооценку — она станет тем «стержнем», той точкой опоры, которая позволит нам «вести самостоятельную политику» и не зависеть от эмоций других, от их настроения. А для этого важно знать себя, свои несомненные плюсы и очевидные минусы. Шаг 3. Не ждать оценок от других.Конечно, приятно, когда нас поддерживают. Но нужно понимать, что окружающие не могут все время выражать нам свою признательность, одобрение, восхищение — одним словом, подпитывать нас положительными эмоциями. Стремиться к этому бессмысленно.Надо помнить, что любая зависимость — это попытка жить за счет чужих ресурсов. Поэтому нужно учиться получать удовольствие от сделанной работы при любых условиях и не ориентироваться на похвалу окружающих. Шаг 4. Найти внутренние стимулы.

Уяснив механизм эмоциональной зависимости, нужно стремиться к тому, чтобы от внешнего стимулирования все больше переходить к внутреннему. Именно так развивается эмоциональная устойчивость, так появляется личная ответственность за свое эмоциональное состояние.

Потому важный момент — распознавание собственных потребностей и желаний: чем мы самостоятельнее в их удовлетворении, тем меньше зависим от того, как нас воспринимают.Надо искать то, что нас питает, поддерживает, вдохновляет и развивает. Это могут быть духовные ценности, работа, увлечения. Надо оставить «место для себя», для удовлетворения собственных потребностей (иногда это потребность побыть одному), для достижения своих целей, возможно, напрямую не связанных с представлениями других. Шаг 5. Сохранить свое Я.Значит ли это, что нужно полностью игнорировать чужое мнение? Конечно, нет. Опираться только на свою точку зрения противоестественно. Поэтому полностью отрицать эмоциональную зависимость от своего окружения не стоит.Мы же понимаем, что мнение наших родителей, соседей, друзей, учителей, коллег, переплетаясь, «переплавляясь», формировало наше Я, наш внутренний мир. Здесь важно найти золотую середину. С одной стороны, быть открытыми, стремиться к общению с людьми, а с другой — оставаться самими собой, независимыми и свободными. Шаг 6. Принять себя.Чем больше мы осознаем свою эмоциональную зависимость, тем меньше зависим от чужих мнений, настроений и реакций, и тем лучше понимаем природу своих иррациональных поступков. И не стоит себя казнить, бесконечно переживая по одному и тому же поводу — ну, сделал и сделал.Главное — понять, чем это было продиктовано, и в следующий раз, возможно, поступить по-другому, сделать более свободный, более самостоятельный выбор. Так мы сможем спокойнее относиться и к своим действиям, даже если они «не прибавляют нам очков» в глазах других, и к своим личностным качествам, даже если они не вызывают уважения и восхищения, ведь мы не можем быть хорошими для всех. Шаг 7. Отделить себя от других.Чтобы снизить эмоциональную зависимость, нужно все время проводить разделительную линию между собой и другим: «Вот я, а вот он. Я могу иметь свои чувства, свои желания, а он — свои, и это не угроза нашим отношениям».Каким бы значимым ни был для нас человек, мы не можем и не должны в обязательном порядке испытывать одни и те же эмоции, хотеть одного и того же. Поэтому нужно постепенно, шаг за шагом учиться различать свои и чужие потребности, свои и чужие чувства.У известного психотерапевта Ф. Перлза есть мудрое изречение: «Я — это Я, Ты — это Ты. Я занят своим делом, а Ты — своим. Я в этом мире не для того, чтобы соответствовать твоим ожиданиям, а ты — не для того, чтобы соответствовать моим. Если мы встретились — это прекрасно. Если нет — ничего не поделаешь».

Автор: Марина Мелия

Погружение в свое одиночество

Почему-то человек так устроен, что он не может быть один. Ему непременно нужен кто-то, чтобы почувствовать себя целостным и наполненным. Одиночество – вещь страшная, пугающая. В поисках одиночестваОно страшит настолько, что мы готовы раз за разом предавать себя, лишь бы не ощутить этот леденящий душу липкий ужас. Мы встречаемся и общаемся с кучей людей – считая это своей потребностью. Мы женимся и выходим замуж, рожаем детей, разводим животных, посещаем различные тусовки и мероприятия, оставляем телевизор или радио навеки включенными – потому, что так принято и потому что… это различные известные способы спасения от невыносимого страха. Страха остаться наедине с самим собой.

Единственный момент единения в человеческой жизни, который давно прошел и никогда не повторится — это пребывание в материнской утробе. Эта память хранится в подкорке у каждого из нас – как память об абсолютном и тотальном слиянии, где ты – это я, а я – это ты.Где твои желания исполняются сами собой, и не нужно даже просить о чем-то. Где ты защищен и находишься в тесных объятьях любимого существа… А потом начинается кошмар отдельности, который уже никогда не заканчивается. И, как бы мы ни стремились, сколько бы иллюзий мы ни строили, мы уже не сможем вернуться в это счастливое состояние одного целого. Особенно дорога нам иллюзия о встрече со своей «второй половиной». Мы мечтаем встретить близкого, дорогого человека, который поймет с полуслова, поддержит, защитит и обеспечит свободу выражать себя так, как мы этого хотим.Встретившись с другим человеком, мы можем на миг, мгновенье ощутить состояние счастливого слияния – как это было когда-то давно… Но потом все равно придется столкнуться с тем, что другой человек – не мечта, а реальность. Он отдельный, у него есть свои желания и права… Он не всегда готов поддержать, и довольно часто не понимает с полуслова. И это очень болезненный момент истины, который способны пережить не все…

С реальным человеком всегда придется строить реальные, а не иллюзорные отношения – вкладываясь в них, сталкиваясь с кризисами и преодолевая их, переживая не всегда приятные минуты… Многие бросаются на поиски другого такого человека, или глубоко замуровывают свои страхи, надеясь пережить и продержаться с тем (и кем), что есть.Так люди стремятся, во что бы то ни стало, уйти от страха одиночества, и для этого они изобрели много разных способов и уловок. Мы способны идти на любые уступки, подстраиваться, жертвовать своими интересами и даже позволять попирать свое достоинство – лишь бы не остаться одним… И, несмотря на все свои усилия и жертвы, в глубине души мы все равно остаемся одинокими. И, если мы будем достаточно чутки к себе, то можем вдруг, внезапно, как гром среди ясного неба, обнаружить:спасения от одиночества нетМы можем бесчисленное количество раз жениться и разводиться, менять окружение – в поисках лучшего, строить своих детей под себя, создавать удобные для себя идеологии, или пристраиваться к чужим – мы все равно не сможем от него спастись. Потому что корень проблемы – не снаружи, а внутри. Мы создаем себе свое одиночество сами, своими руками, даже не подозревая об этом.

Моя подруга недавно потеряла отца. Ей 40 лет, и только перед его смертью она вдруг ощутила желание познакомиться с ним поближе.

То, что она не хотела сделать этого раньше — неудивительно, так как за всю свою жизнь он не сказал ни одного ласкового слова в ее адрес. Конечно, она знала, что отец любит ее. Но она никогда не слышала это напрямую, и вынуждена была искать доказательства его любви в каких-то намеках, инсинуациях.Позвонил, спросил, как дела – значит, небезразлична. Критиковал работу, которую она себе выбрала – значит, беспокоился за ее карьеру. Терпеть не мог ее мужа – стало быть, хотел лучшей партии для своей дочки.Отец моей подруги, не позволяя себе близость и открытость в отношениях с собственной дочерью, сам загонял себя в одиночество. И создавал одиночество для близкого, дорогого для себя человека… Нам часто трудно доверить свои чувства – ибо они могут быть не приняты. Нам страшно говорить о своих желаниях – они могут быть превратно истолкованы. Доверяя, мы становимся беззащитными, душевно голыми, и это момент наибольшей уязвимости. Именно поэтому так трудно доверять – ведь почти невозможно получить именно ту поддержку, на которую рассчитываешь.

Поэтому мы всячески избегаем этой незащищенности, ибо для нас это синоним слабости и бессилия. Мы придумываем и создаем себе маски и роли, благодаря которым у нас появляется иллюзия силы и могущества.

Или хотя бы отсутствия страха. Увы! Иллюзия остается иллюзией, каким бы целям она ни служила. Изо всех сил защищаясь от страха непринятости, непризнания, беззащитности, мы теряем саму возможность очутиться в близости – с партнером, с ребенком, с другом. Мы приучаемся пришпоривать и не слышать себя, теряя свою искренность – все это плата за избегание страха. Мы можем годами не доверять даже самым близким людям, лишая себя того, что по-настоящему ценно. Открытости. Доверия. Близости Что же мешает людям говорить прямо и открыто – о своей любви, признательности, благодарности? Конечно, то, что они не имели этого сами. Им не случилось в своей жизни испытать и прожить подобные отношения, в которых люди — в первую, очередь, родители — могли открываться, быть искренними со своими детьми, и позволять своим детям быть искренними с собой. И это одна часть правды. Другая часть заключается в том, что они так и не смогли ничего поделать с тем наследием, которое приняли, и фактически поддержали.

Они продолжают бояться быть непризнанными и отвергнутыми, и, как результат, боятся попадания в самые тяжелые человеческие состояния — беззащитности и уязвимости. Живя в плену своих страхов, мы редко видим реальность.

Меня до сих пор поражает психологический феномен перенесения страха непризнания с родителей на собственных детей. Другими словами, если у человека есть опыт непринятия родителями его чувств, желаний, потребностей, то почти наверняка он воспроизведет этот опыт непринятия – уже себя самого — в отношениях со своими детьми. В моей практике такие случаи встречаются часто. Родители предъявляют претензии своим выросшим детям – за то, что те их не уважают и не признают их авторитет.Но если прислушаться повнимательней, то понимаешь, что это претензии не к детям, а к своим родителям – за то, что не уважали желания, навязывали свою волю, не признавали достижений ребенка.Теперь же все эти претензии продолжают проецироваться на собственных детей, которые и не должны поддерживать самооценку своих родителей… Нет у них такой задачи! Их задача – поддерживать своих детей. И они сами вправе рассчитывать на поддержку родителей. Но рана непринятия так сильна, а осознание реальности так слабо, что боль и обида рвутся наружу, не разбирая, уместны ли они в данном контексте или нет.Люди, создавая себе свое одиночество, отчаянно пытаются уйти от него с помощью внешних действий и усилий, неизбежно терпя крах. Потому что почувствовать себя в близости в отношениях, можно только, научившись строить эту близость. А для этого придется идти на риск — открываться и доверять.

В самые трудные и острые моменты жизни мы все равно делаем свой выбор самостоятельно – неважно, насколько мы это осознаем. Мы идем по жизни в одиночку, даже окруженные бесчисленным количеством людей… В попытках спрятаться от боли и страха мы мешаем себе принять этот факт одиночества. А принять его насколько трудно, настолько и важно. По-настоящему смирившись с фактом своей отдельности, мы наконец-то сможем быть с другими людьми. Не из страха, не от избегания ужаса. А от настоящего уважения и ценности себя и другой личности и ценности отношений с ней. Цепляясь, мы манипулируем другими и унижаем себя. Приняв свое одиночество, мы уважаем и ценим. Используя партнера, ребенка, работу, статус с целью спасения от своего страха одиночества, мы продлеваем агонию иллюзии и одновременно навешиваем на другого человека требование, которое он не может и не должен выполнять. С другой стороны, принятие неотвратимости своей отдельности позволяет опереться на себя. И тогда не нужно предавать себя, оставаясь с теми людьми, которые, «спасая» от одиночества, требуют непомерную плату.И мы наконец-то сможем отказаться от идеи, что кто-то должен нас избавить от страха быть одному. Потому что никто и не сможет.Погружение в свое одиночество может стать настоящим подарком – подарком ценности своей жизни. И ценности нахождения рядом других людей.

Автор: Вероника Хлебова

Шанс вырваться из созависимых отношений

Созависимый – это человек, патологически нуждающийся в другом человеке. Это тот же зависимый, с тем лишь отличием, что если зависимый нуждается в веществе (алкоголь, наркотик), то созависимый нуждается в другом человеке, в отношениях с ним. То есть, созависимый – это человек, зависимый от отношений. Особенности проявления агрессии Зависимость очень легко спутать с привязанностью, так как грань между ними очень тонка.Привязанность – жизненно важная потребность, необходимая для выживания человека (психического и физического). Этот тезис в психологии уже давно стал аксиомой. Данная человеческая (и не только) потребность достаточно глубоко была исследована в работах Джона Боулби и его последователей (см., например, «Создание и разрушение эмоциональных связей»). В случае зависимости привязанность становится чрезмерной, навязчивой, патологической, а объект привязанности начинает выполнять смыслообразующую функцию, жизнь без него представляется для зависимого невозможной.

Вступая в отношения, люди с созависимой структурой личности создают специфические по своим характеристикам связи – зависимые. Чаще всего в качестве критериев диагностики зависимых отношений выступают следующие:чрезмерная поглощенность жизнью другого человека,«прилипающее» поведение, направленное на сохранение лояльности партнера любой ценой,потеря свободы в отношениях.Клиническими признаками созависимого поведения являются: компульсивность, автоматичность, неосознанность.Зависимость формируется в ответ на фрустрацию отвержением или его угрозой в тот период, когда у ребенка еще недостаточно собственных ресурсов для самостоятельности и возможность разрыва со значимым взрослым несет витальную угрозу для ребенка, создает для него ситуацию психической травмы – травмы отвержения. В дальнейшем ребенок развивает и закрепляет такие формы поведения, которые помогают ему избегать того ужаса, гнева, страха, которые он пережил в момент травмы отвержения. Зависимое поведение выступает как защита, позволяющая превратить пассивное эмоциональное переживание травмирующей ситуации (ассоциативно напоминающей детский травматический опыт) в активное действие, что избавляет от переживаний беспомощности, гнева, отчаяния, возвращая чувство контроля над собой и миром.При поверхностном знакомстве с созависимыми людьми создается впечатление, что для них не свойственна агрессия. На самом же деле это не так.

Созависимым сложно осознавать свою агрессию и проявлять ее прямым способом.

В тоже время они мастера непрямых, скрытых, завуалированных способов ее проявления, что создает богатое пространство для различного рода манипуляций в их контакте с другими людьми.В чем причины выбора созависимыми скрытых, косвенных форм проявления агрессии?Причина одна – страх быть отвергнутым и оказаться в одиночестве в случае прямого ее предъявления. Версия отсутствия у созависимых агрессии как чувства не рассматривается, если только созависимый является человеком, а не ангелом, хотя многие из них стараются ими казаться. Для созависимых людей свойственна избирательная алекситимия – неосознавание и непринятие не всех, как в случае с полной алекситимией, а лишь отвергаемых аспектов своего Я – чувств, желаний, мыслей. Агрессия автоматически попадает в этот список, так как негативно оценивается созависимым. Часть отвергаемой внутренней агрессии неосознанно проецируется на внешний мир – он становится в восприятии созависимых людей агрессивным, жестоким, страшным, непредсказуемым, что усиливает тенденцию к слиянию с партнером. Другая ее часть проявляется в отношениях в скрытой, завуалированной (чаще всего под любовь, заботу) форме.Агрессия созависимых, часто не осознаваемая и не предъявляемая ими открыто, скрывается под разными масками и проявляется преимущественно манипулятивно. Созависимые – большие мастера нарушения чужих границ, что само по себе уже является агрессивным действием. Делают же они это совершенно невинным способом, даже умудряясь вызывать при этом у других чувство вины и предательства.Опишу наиболее типичные формы проявления агрессии у созависимых личностей.

«Я всего лишь беспокоюсь о тебе…».

Другой человек, партнер созависимого становится объектом его тотального контроля. Он должен быть постоянно в фокусе его внимания. Контроль чаще всего проявляется в следующих формах: постоянные расспросы (Где? С кем? Когда? Сколько? и др.), звонки (с теми же вопросами). Если другой становится по каким-то причинам недосягаемым (например, не берет трубку), созависимый может продолжать звонить бесконечно. Часто контроль над другим человеком маскируется под заботу о нем («Я всего лишь забочусь о тебе», «Я о тебе беспокоюсь»). На самом деле, контролируя другого человека, созависимый заботится о себе. За такой «заботой» о другом человеке у созависимого скрывается страх потерять его и остаться одному.«Я знаю, как должно быть…».Это достаточно изощренный способ проявления агрессии у созависимых. Проявляется он в виде навязывания своих убеждений, своего мировоззрения другому человеку. В данном случае бывает непросто провести грань между «навязывать» и «делиться». Когда делятся, то просто о чем-то сообщают, информируют, а не дают постоянно посланий, что кто-то должен что-то понять, что другому лучше известно, и что ему (другому) от этого будет лучше.В этом случае созависимый агрессивно навязывает другому человеку свои ценности, свою картину мира. Навязывание своей картины мира сродни проповеди. Проповедующий не просто делится своим мировоззрением, он фанатично убежден в истинности, ценности его содержания и достаточно агрессивно и безапелляционно его навязывает. Навязывание своей картины мира – агрессивный способ созависимого контролировать другого, грубое нарушение его психологических границ, опять же замаскированное под желание «дать другому добра».«Я знаю лучше, что тебе нужно…».

Созависимый твердо уверен, что он лучше знает, что нужно другому человеку. Данная установка также является достаточно изощренным способом нарушения чужих границ под предлогом сделать ему лучше – дать другому«добра и причинить ласку». И в этом случае агрессия проявляется не напрямую, не в контакте, а косвенно, манипулятивно (нарушение границ завуалировано под предлогом «добра» для партнера). При этом желание созависимого помочь его партнеру действительно искреннее. Проблема лишь в том, что созависимый воспринимает своего партнера как часть себя, «забывая» при этом, что другой – иной, и что у него могут быть свои, иные желания.«Если ты меня любишь, то у тебя не должно быть от меня секретов».Созависимые люди создают симбиотические отношения, пытаясь прожить «одну жизнь на двоих». Являясь личностями, пограничными по своей психологической структуре, они пытаются создать со своими партнерами отношения без границ.Точнее, без границ внутренних, между собой и партнером, но при этом с достаточно жесткими внешними границами – с внешним миром. «Голубая» мечта зависимого от отношений человека – необитаемый остров, где «есть только я и ты». Другие люди, следовательно, представляют угрозу для таких отношений, являются небезопасными, так как потенциально могут нарушить такую идиллию.Появление у партнера тайны, секрета непереносимо для созависимого, так как этот факт запускает сложно выносимые переживания отвержения, ненужности, брошенности, предательства – внешние границы оказываются нарушенными и ситуация выходит из-под контроля. Отсюда такой страх у созависимых людей к любым неконтролируемым проявлениям у партнеров.Само слово «партнер» представляется нам некорректным для описания созависимых отношений. Партнерские отношения строятся по принципам взаимного уважения друг к другу, принятия другого, как «иного», признания ценности его «инаковости». В созависимых же отношениях другой человек принимается только тогда, когда полностью соответствует образу созависимого.

Партнер же созависимого неслучайно оказывается и остается в такого рода патологических отношениях. Он попадает в свою ловушку – ловушку необходимости быть идеальным, соответствовать образу кого-то. И зависимый от отношений человек в данном случае является вторичным объектом.

Первичным же объектом, подлинным автором этого образа являются значимые другие – чаще всего родители. Созависимый же лишь поддерживает этот образ. Оставаясь в плену своего идеального образа и, вследствие этого, – в плену созависимых отношений, партнер созависимого испытывает сложный коктейль противоречивых чувств, ведущими из которых являются злость и вина.Злость, агрессия, в силу манипулятивности созависимого не может напрямую проявляться у его партнера (как можно злиться на человека, который любит тебя и желает тебе добра?) и часто является удерживаемым чувством, а в некоторых случаях и неосознаваемым. Удерживаемая агрессия ретрофлексивно разрушает партнера созависимого, что нередко приводит к возникновению у него психосоматики, алкоголизации и другим формам саморазрушаемого поведения.Шанс вырваться из созависимых отношений появляется лишь тогда, когда партнер созависимого «оступится» и тем самым разрушит идеальный образ себя как партнера созависимого. Это приводит в ярость созависимого, позволяя ему открыто и адресно проявлять агрессию, тем самым легитимизируя эти чувства у его партнера. Для партнера созависимого, как говорилось выше, – это шанс вырваться из созависимых отношений, хотя здесь не все так просто…Он столкнется с мощными манипулятивными атаками созависимого в стремлении удержать его в созависимых отношениях. Ему придется «прорываться» через сложные манипулятивные сети, искусно создаваемыми созависимым, устоять перед чувствами вины, долга и ответственности за другого, стойко пережить чувство предательства, отказаться от идеального образа себя, пережить и принять свое несовершенство…

Автор: Геннадий Малейчук

Пусть уходят, если решили.

Если человек решил уйти — он все равно уйдёт. Даже если удастся на время отложить неизбежное: шантажом, подкупом, лестью, угрозами… Наоборот, чем сильнее удерживать человека, тем сильнее ему захочется уйти. Выберет удобный момент и сбежит И отношения будут все хуже и хуже: он будет воспринимать нас как тюремщика, который его насильно держит; как препятствие, которое ему мешает.
От любви, дружбы, уважения ничего не останется.
Нет разницы: в ногах валяться или пистолетом угрожать.

Итог один — выберет удобный момент и сбежит. Инстинкт свободы включится; если зверька попытаться удерживать, он начнёт кусаться, царапаться и вырываться. Это инстинкт, с инстинктом ничего не поделаешь. Уговоры, объяснения, гнев и слезы ничего не решат. И даже деньги, если речь о работе.На время можно отложить уход. Но это усугубит ситуацию — все равно уйдёт, если решил. Лучше отпустить. Может быть, вернётся — сам вернётся.

Может быть, не вернётся никогда. Но цепляться бессмысленно, только откладывать неизбежное. Продолжать страдание, длить неопределённость. Пусть уходят, если решили. Чем раньше уйдут, тем меньше мучений. И пусть на свободе подумают, стоило ли уходить. И мы подумаем — стоит ли пускать обратно того, кто ушёл. Автор: Анна Кирьянова

Почему бы нам не сделать это прямо сейчас.

Это так просто — притормозить на повороте, чтобы прошел пешеход. Тогда его пальто и ваша совесть будут чисты.Это так просто сказать ребенку, который разбил елочную игрушку — «ничего, малыш, это на счастье», а не кричать полчаса, как будто он разбил не шарик, а ваше сердце. Это так просто. Но так важно Это так просто — позвонить маме и спросить: «мама, привет, а как твои дела вообще?», а не звонить только тогда, когда что-то нужно.

Это так просто — встать после спектакля и аплодировать стоя.
Ваши ноги не оторвутся от напряжения, не бойтесь.
А артистам будет приятно. Ваши аплодисменты — их главная пища, их награда. Другой у них нет.Это так просто — оставить свое мнение при себе, если вы с чем-то не согласны на фейсбуке. А энергию, которая уходит, как вода на ядовитый комментарий, потратить на созидание.Это так просто — быть благодарным. Говорить «спасибо» за то, что вам уступили место, что быстро ответили на ваше письмо, что согласились с вами пообедать. Потому что, если честно, вам никто ничего не должен. Ни родители, ни ваши дети, ни ваши коллеги, ни подружка, ни консьерж, которому вы возмущаетесь, что на 9м этаже громко слушают музыку.Это так просто — сказать «нет» всему, что вам не близко. Людям, которые делают вам больно — нет. Людям, которые не разделяют ваши ценности — нет. Скучным книгам — нет, бросайте их. Грубияну-таксисту — нет, найдите другое такси, уважайте себя. «Нет» всему, что вас разрушает. «Да» всему, что делает вас счастливым.Это так просто — отправить смс «я тебя люблю».
Просто так. Без повода. Потому что вам повезло, вам есть кому написать.Это так просто — нарушить правила. Быть смешным. Проспать. Уснуть в кинотеатре. Надеть самое нарядное платье в самый серый день. Есть из праздничного сервиза омлет и гречневую кашу.- Мама, — признались поздно вечером дети. — Мы так мечтаем однажды поспать все вместе и прямо на полу. Мы понимаем, что не сейчас, впереди понедельник, и у Яруси сопли, и ясно, что идея так себе, но так хочется, мама, имей, пожалуйста, ввиду. — Прекрасная идея, — сказала я. — Почему бы нам не сделать это прямо сейчас. Ведь это так просто.Из маленьких вещей — из вашего «спасибо», «пожалуйста», «ничего страшного», «я люблю тебя», «поцелуй меня», «давай обнимемся», «я тебе рада», «давайте сделаем это сейчас» — складывается большое, настоящее счастье. Автор: Ярослава Гресь

Вот, что с нами творит эволюция!

Следовательно, возникает вопрос: коль скоро эволюция сотворила нас неспособными видеть реальность такой, какова она есть, как нам следует интерпретировать то, что транслирует нам наша система восприятия?Интерфейсная теория реальностиХорошей аналогией здесь послужит интерфейс компьютерного десктопа, например, Mac или PC. [показывает на экран с изображением «Рабочего стола» (декстопа) интерфейса системы Mac]. И вот вы редактируете свой емейл, и иконка, обозначающая емейл, к примеру, голубого цвета, в виде прямоугольника в нижнем правом углу экрана, что, впрочем, не означает, что емейл – как таковой – голубой прямоугольник в правом нижнем углу компьютера.

Если кто-то с этим не согласен, то он не понимает реального предназначения интерфейса компьютерного декстопа. Он создан не для того, чтобы демонстрировать нам реальность – диоды, резисторы, электрическое напряжение и программное обеспечение, он создан, чтобы СПРЯТАТЬ «правду жизни», чтобы вы могли сделать то, что вам нужно. Он дает нам нечто приятное глазу, чтобы мы могли выполнить наши задачи. Если бы вы вынуждены были возиться с напряжением, вы никогда не отправили бы свой емейл.Эволюция предоставила нам «декстоп интерфейс»: пространство и время. И вы их воспринимаете. Трехмерное пространство, в виде которого вы воспринимаете эту комнату, – это просто «Рабочий стол». Физические предметы не более, чем «иконки» на вашем «десктопе». И весь смысл не в том, чтобы показать истину, но чтобы ее спрятать, чтобы вам не было нужды иметь дело со всеми этими сложностями.
Просто приятные глазу «иконки», которые помогают нашему виду существ делать что-то, что помогает выживать.

Понятное дело, мне могут возразить: «Послушай, Хоффман, если ты думаешь, что вот этот поезд – всего-навсего иконка на десктопе, почему тебе перед ним не выбежать? Вот переедет тебя и сразу поймешь, что он был совсем не иконкой». Но я не выбегаю перед поездом по той же причине, по которой не тащу вот файл [показывает на символ на экране] в «Мусорную корзину» [на десктопе]. И вовсе не потому, что я буквально считаю емейлом голубой прямоугольник, а потому что воспринимаю его СЕРЬЕЗНО. Если потащу эту иконку в «Мусорную корзину», пропадет куча работы!Выше сказанное иллюстрирует интерпретацию восприятия, которым наделила нас эволюция. Оно развились таким образом, чтобы дать нам возможность выживать, и мы должны воспринимать его серьезно. «Видишь змею – не трогай, видишь обрыв – не шагай с него». Таким образом, наше восприятие развито таким образом, чтобы обеспечить выживание, а не для того, чтобы видеть реальность.Подчеркиваю: мы должны подходить к своему восприятию серьезно, но не буквально. Дело в том, что у нас есть эта психологическая склонность – все воспринимать очень серьезно, что якобы логически влечет за собой необходимость воспринимать буквально. Но это ложное умозаключение. Такой логической связи здесь нет.Далее. Мне могут еще возразить: «Мы ВСЕ видим этот поезд, а раз так, стало быть, поезд объективно существует». На самом деле это еще одна ошибка в логике. Взгляните на экран [показывает иллюстрацию оптической иллюзии куба]. Наверняка вы все видите куб. Между тем, экран плоский, и куб, который вы видите, – сконструирован вами. У вас галлюцинация.
И все мы договорились, что видим куб, и видим мы его, потому что все мы – особи одного и того же вида и конструируем одно и то же на одном и том же «интерфейсе».
Так мы договорились.

Это наша меж-субъектная договоренность. И она ни в коей мере не означает объективную истину. Просто меж-субъектная договоренность. И только.Но у нас, опять же, есть психологическая склонность считать, что то, о чем мы договорились, является истиной. И это еще одна элементарная ошибка в логике.Таким образом, формы, цвета, предметы являются не реальностью, но удобной «подделкой», или стандартизованной формой передачи данных о том, что нам необходимо, чтобы оставаться в живых. Совсем как эти два символа. [Показывает на символы опасности радиоактивного и биологического заражения]. Это просто стандартные символы, чтоб вы понимали: туда не ходи, это не трогай. Удобные символы, которые предоставила нам эволюция. Реальность они не напоминают.

Наш мозг имел самую большую массу 20 тыс. лет назад, и с тех пор его масса продолжала падать со скоростью метеорита: мы потеряли 10% объема нашего мозга. То есть, размер теннисного мячика – вот какой кусок исчез из нашего мозга за последние 20 тыс. лет!Эволюции нет дела до «разумности», до «больших мозгов», и уж подавно ей нет никакого дело до «истины». Ей только до одного есть дело: удержать вас в живых достаточно долго, чтобы вы могли расплодиться. И дело в том, что 20 тыс. лет назад мы жили малыми группами и должны были все уметь, чтобы выжить. Блестящие способности. Если таковых не было – смерть. А теперь у нас есть сельское хозяйство и соответствующий общественный уклад, и вот нам уже нет нужды уметь делать все на свете, чтобы выживать. Если мне что-то нужно, обращусь к какому-нибудь умельцу Джо и спокойно выживу, даже если у меня IQ 70. А 20 тыс. лет назад меня бы уже в живых не было.Выходит, что мозг – дело затратное, и если он большой не нужен, будет «худеть». И он будет «худеть». И если дело будет продолжаться такими же темпами, то через 20 тыс. лет наш мозг усохнет до размеров, которые он имел полмиллиона лет назад, до уровня «хомо эректус». Вот, что с нами творит эволюция!АВТОР Дональд Хоффман

А внутри – как будто ангел пролетел.

Ой, мамочки мои! Темно-то как! Вот уж точно говорят: «чужая душа потемки!». Хотя какая же она чужая, если я с ней живу? Ой-ой-ой, черт ногу сломит! Это в чем я запуталась?— Осторожно! А то вы сейчас на меня наткнетесь! Стойте на месте. Просто здесь все опутано предрассудками. Я вам сейчас руку подам.

Главное ведь что – задать правильный вопрос!

— Ой, кто это?— Эго меня зовут. Я местный. А вы?— А я – Личность. Тоже местная. Татьянина Личность. Вам тоже приглашение на собрание пришло?— Ну да. А то стало бы я выпячиваться. Я умеренное Эго, позитивное. Давайте руку!— Ага, спасибо. А вы знаете, куда идти?— Да здесь дорога одна – к себе. Не заблудимся. Просто темно и хлама всякого полно. А так – Все прямо да прямо. Да вон, смотрите, огонек уже виден.— Ой, что-то под ногами хрустит!— Не бойтесь, это подавленные желания. Они уже засохли и увяли. Вот и пришли. Здравствуйте всем!

— Здравствуйте, дорогие! Давайте поближе к огоньку – на людей посмотреть и себя показать. Разрешите представиться, я – Сущность. Это я всех на собрание созвала. Если не возражаете, могу взять на себя роль председателя. Кто «против»?— Все «за»… Раз вы созвали, то знаете, зачем!— Логично. Может, для начала познакомимся как следует? Кто первый?— Ну давайте это буду я. Меня зовут Эго. Я принадлежу человеческому существу по имени Татьяна. Моя задача – поддержка адекватной самооценки, стимулирование к развитию и новым достижениям. Обиды – тоже по моей части. Ну, бывает, и обижаемся – не без греха. Но стараемся, учимся помаленьку. Прощаем, отпускаем.— А я – Личность. Представляю собой совокупность воспитания, установок социума, личного жизненного опыта Татьяны. Собственно, я и есть ее человеческое «Я».— Очень приятно, друзья! Я – Танечкина Душа. Эмоциональное восприятие мира, чувствование, ощущения – вот мое Предназначение.— Замечательно. А я – Сущность Татьяны.
Обладаю знанием жизненного Сценария и уроков, выбранных для этой жизни.
— Как же это так получилось, что мы все принадлежим Татьяне, а до сих пор не встречались?
— Да встречались.
Просто мозг этот факт не фиксировал.
Не было ему такого задания.
— А кто ему задания дает?

— Сознание и Подсознание. Кстати, мы находимся сейчас на территории Подсознания. Это потому что сейчас ночь, и Сознание Татьяны спит, отключилось на время. Именно это сделало нашу встречу возможной. В Сознание она нас пока не впустила.— Странно как-то тут… Пробирались в потемках, по каким-то буеракам. Это что, Подсознание такое и должно быть… темное и дремучее?— Да нет, конечно! Просто Татьяна к Подсознанию пока не обращалась. Для нее оно тоже – потемки. Она все еще живет на уровне Личности и Сознания, а с остальными своими частями, считай, и незнакома.— Вау! Ничего себе. Сама с собой незнакома, надо же??? А что это за дивный огонь, который освещает нашу дружную компанию?— Это Искра Божья. Зажигается в каждом человеческом существе, но не во всех видна. К сожалению.— Уважаемая Сущность, а можно узнать цель нашего собрания?— Разумеется, друзья! А цель у нас – простая и благородная. Довожу до уважаемого коллектива, что Татьяне по ее жизненному сценарию предстоит обрести целостность. В чем мы ей и должны помочь.
— Да мы это… со всем респектом!
Только объясните нам, а что такое «обрести целостность»?

— Хороший вопрос. Объясняю. Сюда, на Землю, Души приходят, чтобы в процессе жизни усовершенствоваться, получить опыт, повысить вибрации. Здесь бессмертные Души получают тело и пользуются им в течение всей жизни. Но при воплощении память о прошлых жизнях и о божественном происхождении человека блокируется. Иначе бы у него не было стимула к самосовершенствованию, к развитию. Я понятно объясняю?— Очень даже понятно! Давайте дальше.— Ну так вот. Когда рождается ребенок, первой в него вселяется Душа. И Создатель вдувает в него Искру Божью.— О, я первая? Приятно.— Ну да. Затем начинает работу Подсознание. В нем как раз и хранится многовековой архив прошлого опыта. Ребенок же пока живет инстинктами. Связь со Вселенной тоже осуществляется через пространство Подсознания. Потом потихоньку начинает формироваться Сознание. Оно действует наяву, днем, когда человек бодрствует.— А я? А про меня?— Ну вот, Эго, а говоришь – умеренное. Да ладно, не обижайся, шучу.
Эго приходит несколько позже, когда Сознание уже сформировано.
Если ребенок начал осознавать свою отдельность от мира, свое «Я», стало быть, Эго уже проявилось.
— Погодите, а про вас?
Сущность-то когда?

— А Сущность – изначально.
Я и есть то Божественное Начало, центр Вселенной, от которого все началось.
И без которого человека по имени Татьяна просто не было бы.— Ага. Вот так вот, значит. Ну, допустим. А причем тут целостность?— А целостность тут, братцы, вот при чем. По замыслу Творца, каждый человек должен сначала осознать себя совершенно автономной единицей Мироздания, а потом, в процессе собственного развития – его неотъемлемой частью. Пройти путь от Человека до Бога! Осознать себя Богом! И стать Со-творцом. Вот такая, дорогие мои, сверхзадача.— Ого! Дерзко… А Эго не треснет от такого поворота? Загордится еще… Я, мол, Бог!— Не треснет и не загордится. До такого осознания человеку приходится пройти очень сложный путь, и на этом пути Эго столько раз ставят на место, что оно приходит в полное равновесие и не высовывается без дела.— Да, я что-то такое всегда чувствовала. Что я, Душа, тоже должна стремиться к равновесию. Это Сущность правильно заметила!— А можно вопрос? Вот я, Личность, не понимаю… Раз уж мы все принадлежим одному человеку – Татьяне, то разве мы уже не есть единое целое?— К сожалению, нет. Пока – нет. Сами видите: в Подсознании – полный мрак.
Надо зажигать свет и субботник устраивать по вывозу мусора.
Чистить все надо и освещать дальние углы!
А мы с вами, как выяснилось, друг друга и не знаем толком.
Потому что Татьяна употребляет нас от случая к случаю, хаотично, ей в голову не приходило, что мы все взаимосвязаны.

— Знаете, а Сущность дело говорит!
Я, Душа, тоже ощущаю, что Татьяна уже давно как-то встревожена.
Жизнь ее однообразна, все в ней такое приземленное, обыкновенное. А Душа стремится к высокому! То есть я, Душа, стремлюсь в небо. «А мне летаааать, а мне летаааать, а мне летаааать охота!».— Ничего себе, так вот как, оказывается, Душа поет! Никогда не слышала!— Да, уважаемая Личность, похоже, мы столько интересного пропустили!— Кстати, Душа, а что это в вас так сверкает?— Ах, дорогое Эго, если слева – так это россыпи Нерастраченной Любви, там целое месторождение, а если справа – то море Нежности. А вон те жемчужины на берегу – мечты.— Как вы прекрасны, Душа! Хрустальное сияние! Я восхищен вами!— Ой, благодарю вас! Право, не стоит. Каждая Душа от природы прекрасна. А то, что я чиста – это Танечкина заслуга. Обиды не копит, зависть в меня не впускает, гневом не коптит. Вот я и сохранилась буквально в первозданной чистоте.— Извините, а можно вернуться к делу? А то скоро утро уже, мне на смену заступать…— О, конечно, уважаемая Личность, вы совершенно правы! Итак, к делу. У меня есть предложение: не откладывая в долгий ящик, заняться уборкой пространства Подсознания.— А как это влияет на целостность?— Напрямую. Пока Татьяна не осознает, что она – частица Бога. Мы должны расчистить все каналы связи со Вселенной. И тогда она услышит шепот Вселенной, голоса Ангелов, сможет с ними общаться.— Ну хорошо. Только тут работы – непочатый край. До утра не управимся!— Если не управимся – продолжим в последующие ночи. Нас никто никуда не торопит! Не дрейфь, ребята, глаза боятся – руки делают!— А свет? Здесь же темно совсем!— Попросим Искру Божью засиять поярче. Вот, смотрите, как огонек разгорается!— А мы, Души, тоже можем светить! Вот сейчас я пошлю лучик Любви, и он осветит нам путь.— Ух ты! И правда, все видно стало. А мы и не знали, что Душа может так светиться.— Да я не всегда, а только когда во мне случаются Души прекрасные порывы. Сейчас как раз такой момент! Пользуйтесь!— Вот это что за пыльные папки?— Это опыт предков.— Смотрите: «Охота на мамонта». И вот еще: «Шаман – это опасно». Зачем ей это?— А вот еще лучше: «Мужчинам доверять нельзя. Опыт пра-пра-пра…какой-то бабушки. 1734 год». И что с этой папкой делать?— Договорились же – чистим! Все лишнее – в утиль! Шаманы и мамонты Татьяне не грозят. С мужчинами ее пра-пра… пусть сама разбирается, у Тани другой опыт будет, позитивный.— Так, Душа, посвети в этот уголок. О, да тут Страхи! Томятся в заключении, бедные… Выпускаем?— Конечно, выпускаем! А куда их теперь?— А мы их переименуем! Пусть превращаются из Страхов в Стражей. И стоят на страже здоровья, жизни и правопорядка! Так, выходите! Свобода, братцы, и полная амнистия! Новое назначение и поставленная задача ясны? Все согласны? Ну и чудненько!— Посторонитесь, братцы! Сейчас я здесь подмету! Это что за ветошь? Ее можно выбросить?— Это обветшалые истины. Они уже давно поизносились и утратили актуальность. Выбрасывай смело!— Я сейчас паутину предрассудков в клубок смотаю, чтоб под ногами не путалась. И выбросить срочно надо, а то она вся какая-то липкая, противная.— Ух ты! Смотрите, а здесь, за этими старыми декорациями, оказывается, окно в Мир! И свет! Помогите-ка оттащить!— Светло-то как стало! Оказывается, в Подсознании вовсе не такой уж мрак царит!— А вот еще окна, их просто вымыть надо! Где здесь ветошь была – а ну ее на тряпки!Между прочим, коллеги, чтоб вы знали, это не просто окна – это и есть каналы связи со Вселенной! Через них можно как получать информацию, так и отправлять. Самый прямой вид связи с Божественным Началом!— Ну что бы мы, Сущность, без вас делали? Вы все на свете знаете!— На то я и Сущность. За этим я человеку и дана. Как и все вы. Если кто-то из нас болен, или непомерно раздут, или иссох – человек ущербный становится. Так что нам надо друг друга поддерживать и работать в контакте! Что мы сейчас и делаем!— Ой, как здесь чудесно стало! Светло и просторно! Хоть балы устраивай! Смотрите, смотрите!
Кто там за окном парит?— Вестимо, ангелы! Готовы к прямому контакту! Тоже радуются.— А как теперь Татьяна узнает, что ей можно с ангелами общаться?— Подсознание подскажет. Вот она проснется – и вдруг ощутит такой восторг! Просто от того, что живет. И что утро хорошее. И голубое небо за окном. А в душе – Ангелы парят.— А она поймет?— А как же! Мы же сейчас в ее Подсознании, мы ей снимся. Сон она, может, и забудет – а общее ощущение ухватит. И обязательно захочет узнать, что это было. А главное ведь что – задать правильный вопрос! И сразу посыплются правильные ответы! И нужные люди придут, и нужные книги. Ангелы ведь только и ждут, чтобы их попросили. Они такие желания влет исполняют, без задержки! А дальше человеку уже самому интересно становится!— Братцы, утро! Будильник трезвонит! Татьяна просыпается! У нас 5 минут до того, как она откроет глаза.
— Ну, основные завалы разгребли, каналы расчистили.
А остальное – по ходу пьесы доубираем.
Теперь Татьяна нас сама просить об этом будет.
Всем спасибо!
— Рады были познакомиться.
Оказывается, мы – команда!

— А то! Жаль, что раньше этого не знали. Но всему свое время. Все, братцы, по местам! Нам предстоит участвовать в пробуждении.… Татьяна медленно открыла глаза, все еще улыбаясь своему сну.Ей снилось что-то такое, невыразимо приятное. А внутри – как будто ангел пролетел. «Я могу все на свете! – подумала она и даже не удивилась своей самонадеянности. – И, кажется, я бессмертна!

@ Эльфика