Он лишь отражает то, что есть в вас.

Если вы понимаете назначение человека в жизни, вам станет легче научиться испытывать к нему любовь, потому что будет понимание, что человек в моей жизни — учитель, и я ему за это благодарна.

Неспроста именно этот мужчина пришёл в вашу жизнь!
Ведь вся наша жизнь большая школа, а предмет изучения один — любовь.
Через мужчин к нам идут самые главные и, порой, самые сложные уроки, а специальность одна — Любовь и принятие себя.

Мы можем дать любовь другому человеку только тогда, когда сами ей обладаем.
Мы не можем дать другому того, чего у самих нет.
Ваш мужчина — всегда ваше зеркало, запомните это!
Он лишь отражает то, что есть в вас.
Недавно я услышала от одной женщины, что я готова стараться только для достойного мужчины…
Вы слышите себя?
Что такое достойный мужчина?

Любой мужчина, который к вам притягивался, притянулся и ещё притянется, это достойный именно вас мужчина. Понятие «достойный» — очень относительное, потому что каждый достоин своего. Вы достойны ровно того, что к вам притягивается. Если к вам притягиваются только безвольные тюфяки или маменькины сынки, это и не плохо и не хорошо, это просто факт. Факт, который показывает, что вы готовы принять в свою жизнь сегодня и сейчас. Мужчина, который приходит в вашу жизнь, зеркально проецирует все ваши внутренние проблемы наружу. И вы можете воспользоваться этим знанием, чтобы посмотреть на себя новыми глазами, глазами со стороны.

Давайте рассмотрим самые распространённые ситуации.

Если в вашу жизнь пришёл ревнивец, вам следует учиться перенаправлять свою сексуальную энергию в творчество, так как никогда мужчина-ревнивец не появится в жизни девушки, у которой проработан вопрос со своей сексуальностью.

Какой урок несёт с собой мужчина, который распускает руки?

Если в вашу жизнь пришёл тиран, то вам пора учиться слушать себя, потому что женщины, живущие с тиранами, это женщины, у которых напрочь стёрто понимание, что такое границы, и это превратило их в жертв. Они чувствуют себя несчастными, одинокими и покинутыми всеми.
«Муж тиран, погода плохая, и у других радость в жизни, а меня обделили, видно, судьба моя такая, терпеть и страдать».

Соответственно, мужчина или ставит женщину на место своим поведением, или учит эту женщину уважать себя, восстанавливает структуру её личности, высвечивает программу «жертва», учит отстаиванию границ и умению постоять за себя. Другой мужчина просто не сможет научить такую девушку начать слушать себя.
Жертве нужно испытать сильную боль, чтобы наконец-то ей захотелось что-то поменять в своей жизни.

Если к вам пришёл мужчина-алкоголик, зависимый, то он не просто так притянулся в вашу жизнь.
И вы его для чего-то выбрали.
Для прохождения какого-то важного урока. Чему учит такой мужчина?
Давайте представим, как ведёт себя женщина в такой паре: она или постоянно «пилит» его и тем самым убивает на корню всю его мужественность, или находится в состоянии «бедняжечки», которой больше всех не повезло в жизни, и все ей обязаны.

И муж пьёт, и денег мало, и дети разгильдяи. Сплошная грусть-печаль.
Соответственно, такой мужчина учит её в первой ситуации — женственности, «сигналит» ей о том, что — как она убила свою женскую природу или какую-то важную часть себя, так и он убивает себя алкоголем/наркотиками, и уходит от реальности; или же, во второй ситуации, он учит её любви к себе, уважению, прежде всего, себя, взрослению, умению брать ответственность за свою жизнь и за события, в ней происходящие.

Если в вашей жизни — маменькин сынок, безвольный, бесхребетный господин, то вы явно относитесь к той категории девушек, которые не умеют отдавать бразды правления в руки сильного пола. Вы всё сами решаете, вы всё лучше всех знаете, и вы всех меняете. Вы не замечаете, но чаще всего ваши скандалы возникают на той почве, что вы хотите изменить человека, но никогда не прислушаться к нему. И, да, сейчас вы будете это отрицать.

Если в вашу жизнь пришёл человек, который кормит вас обещаниями, а сам вечно тусит с друзьями в самых тусовочных местах города\планеты, который красиво говорит, а вы влюблены в его слог, в его стиль, в его манеру жить и упиваетесь горем, «ну когда же ты угомонишься, и мы будем вместе и спокойно жить».
Ответ: никогда.
Такой человек пришёл в вашу жизнь, чтобы сказать вам:
«Начинай себя ценить!

Почему тебя устраивает, что мы играем по моим правилам, и ты готова всё время подстраиваться?
Я пропал на два месяца, и ты всё равно меня принимаешь, потому что я накормил тебя красивыми словами?
Тебя здесь не ценят.
Если ты подстраиваешься сейчас под меня, то, даже когда в твою жизнь придёт достойный мужчина, который полюбит тебя всем сердцем, через какое-то время он перестанет тебя ценить, потому что у тебя в голове заложена привычка подстраиваться».

Таких сценариев отношений можно перечислить ещё много, но давайте вернёмся к началу статьи. Что значит — «я буду стараться только для достойного мужчины»? Априори вы должны стараться не для кого-то и не ради кого-то, потому что на кону стоит ваше собственное развитие, вы стараетесь в любых отношениях только для себя.

Если в жизни присутствует мужчина, честно себя спросите, а я достойна другого? И за какие такие качества мне можно сейчас вручить принца на белом на коне? Вы же понимаете, что принц тоже не будет с девушкой, у которой куча комплексов, тараканов и маний. Всё это нужно прорабатывать. Не учатся люди водить автомобиль за рулём Феррари.

Есть такое понятие, как «теневая часть личности» — это те качества, которые мы в себе не осознаём, не видим, не принимаем, они в нас есть, но для нашего сознания они окутаны тенью. Таким образом, зеркала бывают прямые и обратные.

Прямое зеркало: то качество, которое раздражает вас в ком-то — есть в вас самих. Только вы его не видите, не хотите замечать. Например: муж ленится, лежит на диване и ничего не делает. Вас это просто доводит до точки кипения, значит, это же самая лень есть в вас. Вы тоже ленивая, и вам очень хочется лечь и полежать на диване и смотреть в потолок, но вы просто себе этого не можете позволить, потому что вас в детстве учили быть сильной и не валяться просто так, или вы никогда вообще этого не делали, живёте в жутком стрессе и бесконечной гонке — работа, дом, дети, школа, уборка и т.д. О чём это говорит? Это не значит, что вам надо прилечь вместе с мужем и забросить все дела, просто примите: «да, где-то глубоко я та ещё ленища и даже похлеще мужа», и позволяйте хоть иногда этому качеству проявляться: устраивайте себе отдых, просто полежите, сходите на массаж, осознанно поленитесь и расслабьтесь.

Обратное зеркало: находим качество, которое вас раздражает в мужчине, и смотрим, есть ли это в вас с противоположным знаком? Например: мужчина — слабак, значит, вы — сильная, много взвалили на себя, и нужно научиться быть слабой. Мужчина безответственный, значит, вы — гиперответственная, всё контролируете и не можете расслабиться, довериться; мужчина лгун — вы зациклены на правде, и вам постоянно нужны доказательства и подтверждения, нет веры; мужчина жадный — вы слишком скупа, прежде всего, к самой себе, скупа на любовь, эмоции, время… понятен принцип?

Когда вы это всё осознаете в себе, вы, во-первых, примете эти качества, ну или хотя бы начнёте принимать, а во-вторых, вы станете просто выше этого, понимая, что вы есть нечто больше. Когда мы признаем в себе эти качества, то и мужчины меняются, или их поведение перестаёт нас задевать.

Вообще всё в мире устроено по принципу зеркала. Всё наше окружение является нашим отражением. С помощью других людей вы легко сможете увидеть, что есть в вас. Если вы недовольны своим окружением, работой — вы недовольны прежде с самой собой. Наше отношение к себе совпадает с нашим отношением к окружающим людям. А люди в свою очередь отражают наше представление о самой себе.

Что во мне, то и во вне. Наш внутренний мир притягивает внутренние миры других людей. Поэтому, если всем вокруг вас плохо, у всех печаль, депрессия, то это же самое происходит и у вас внутри. А если вы окружены светлыми, добрыми, любящими людьми, значит, вы сама такая же, всё очень просто! Работайте над собой — изменится и мир вокруг, и люди.

Всё это пишется не для того, чтобы почувствовать себя виновницами торжества, а чтобы почувствовать, как женщина может самостоятельно при желании изменить всё. И даже измены — они не патология и альфонсы, это не табу. Это то, что поможет женщине пересмотреть себя и что-то в конце концов предпринять, если женщина этого хочет.

Вы уже поняли, в основе всех уроков, которые несут нам мужчины, лежит возвращение к нашей женской природе.
Потому что у большинства женщин такие перекосы (на самом деле, это вредоносные вирусные программы, передаваемые женщинам из поколения в поколение): или мы уходим в мужские энергии, и любой мужчина рядом с такой «Железной Леди» ложится на диван, садится на шею, бездействует, спивается или начинает гулять. Или мы находимся в позиции жертвы и вздыхаем о своей нелёгкой доле, а мужчина выступает в роли домашнего тирана или совершает подлые поступки.

На самом деле, через него Вселенная и пытается вас вразумить. Через все эти (и другие) типажи мужчин Вселенная говорит: «Стань женщиной! Научись любить себя, начни ценить жизнь, ведь ты пришла сюда совсем не для того, чтобы страдать! Ты — Женщина! Где текучесть воды и принятие мужчины? Где пламя страсти? Где тепло очага? Где почитание и уважение к мужчине? Где мудрость и стать? Где красота, нежность, лёгкость, радость? Где Вера? На, держи тебе мужчину под стать — это твой «тренажёр по раскрытию женственности», научись, пожалуйста».

Но мы этого не слышим, разрываем отношения, встречаем нового мужчину, а там опять то же самое, бывает ещё и хуже, и так по замкнутому кругу. Я всегда буду за то, что изменения должны начаться с Женщины. Всё начинается с неё, так как она — пространство. Прежде, чем перекладывать ответственность на мужчину, посмотрите на себя, он лишь ваше отражение. В интернете полно популярных страниц про то, как манипулировать мужчиной и добиваться от него подарков. Я не про это. Я про уважение и любовь к себе, про веру и принятие мужчины, про радость и свет жизни!

Да, это больно, больно менять себя, а ещё больнее осознать, что «Я» через свои установки, вирусные программы только разрушаю свою жизнь… Но, как ни странно, «Боль» нам нужна. Я поняла это, когда начала расти и развивать себя. А боль в отношениях — это неотъемлемый спутник двух взрослых партнёров, строящих отношения и создающих семью.

Я знаю многих мужчин и женщин, которые не выносят боли, и как только в отношениях начинаются сложности, они не выдерживают и выбирают прекратить отношения, и в скором времени «прыгают» в новые отношения, думая, что там всё будет по-другому и не придётся переживать! Но не тут-то было! Поначалу всё идёт шоколадно и прекрасно (этап влюблённости), а потом неизменно наступает этап ссор, притирки, критики, ругани, и опять приходит та самая боль, от которой убежали в прошлом союзе. Так есть ли смысл бегать по кругу?

Всегда задавайте себе вопрос: чему меня учит эта ситуация? Для чего она произошла? Что мне нужно для себя вынести? Тогда вы получите не отток энергии, а заберёте свой ресурс.

Так почему же мы бежим от боли или считаем, что её не должно быть?
Очень часто для продолжения жизни, в том числе и жизни семьи, нужно пройти и огонь, и воду, и медные трубы, это будет закалкой для отношений и вашим ростом.
Не надо этого бояться. Любые отношения — это сложности. И если начинать отношения с мыслью, что наконец можно расслабиться и наслаждаться, то разочарование будет неминуемым. Нужно быть готовым к тому, что будет сложно, но встречать эти сложности, как шанс стать ближе, помочь друг другу, стать соратниками.

Любимый человек — это не тот, с кем можно наслаждаться 100% времени.
Любимый человек — это тот, ради которого вы готовы преодолевать трудности и меняться. Тот, кого вы принимаете полностью, без остатка!

Автор: Алиана Верайти

Для духовного тщеславия характерно показное благочестие.

Для духовного тщеславия характерно показное благочестие.
Его часто проявляют люди, недавно вступившие на путь личностного развития.
Они еще не избавились от своего эго и, обнаружив то, что им кажется «правильным путем», чувствуют превосходство над теми, кто этого пути не знает.

«Они еще не просветлели, как я» — вот мысль, которая часто занимает умы новичков на пути духовного роста.

Остерегайся такого тщеславия, этого чувства превосходства, потому что оно ложно.
Оно подрывает именно то развитие, которым ты сейчас наслаждаешься.
Когда твое сознание раскрывается, оставайся предельно внимательным.
Твоя ценность как человеческого существа не больше и не меньше ценности любого другого человека, независимо от уровня его развития. Все души чисты — они лишь по-разному выражают себя.

Состояние подъема еще не означает состояние превосходства.
Было бы, например, абсурдом утверждать, что слон — более ценное животное, чем мышь.
Ведь и слон, и мышь являются проявлением Бога.

Человек, демонстрирующий свое эго, привлекает другие эго, которые по своей природе склонны к борьбе.
Это хороший урок для овладения эго: когда ты общаешься с человеком, который во что бы то ни стало жаждет сказать последнее слово, не старайся оставить это слово за собой.

Признай, что он держится за важные для него убеждения, которые являются его истиной.
Согласись, что он может быть прав!
Возможно, вы оба правы!
Если заглянуть глубже — признавая правоту другого человека, ты устанавливаешь контакт со своей внутренней истиной.

Я советую тебе в подобных случаях говорить: «Я признаю, что для тебя это очень важная точка зрения» — даже если ты ее не понимаешь. Твой собеседник будет ошеломлен.
Эгоист всегда хочет одержать победу.
Он жаждет видеть, что другой «потерпел поражение» или подчинился ему.
Услышав приведенную выше фразу, он почувствует, что его принимают.
Таким образом ты не подчинился ему, но нейтрализовал конфликт и создал почву для достижения равновесия и гармонии, когда даже твое эго (как и его) будет чувствовать себя вполне комфортно.

Если ты изменяешь свою точку зрения с единственной целью согласиться с собеседником, то подчиняешься ему. При этом теряют оба:

ты, подчиняясь, теряешь силу и энергетически истощаешься;
его потеря заключается в том, что он принимает иллюзию власти, победы, которые украдены у других, а не исходят из его внутреннего «я».

Всякий, кто использует свое эго, пытаясь победить других, оказывается побежденным.

Противоположность эго — скромность. Но будь осторожен: многие люди, считающие себя скромными, на самом деле проявляют ложную скромность. Под ее маской скрываются страхи, слабость, которые заставляют таких людей легко идти на уступки. Дайте им немного власти — и сразу всплывет на поверхность их тщеславие, напрочь вытеснив «скромность».

Если человек не может принять похвалу в свой адрес, если умаляет свои таланты и способности, — такие поступки продиктованы ложной скромностью, которая есть другая разновидность эго. Истинное «я» полностью осознает свои таланты и способности и никогда не нуждается ни в том, чтобы скрывать их, ни в том, чтобы шумно их демонстрировать. Оно признает и питает их, не испытывая за это ни гордости, ни чувства вины.

Сравнивая себя с кем-нибудь, кто кажется тебе в чем-то выше тебя, ты должен помнить: Бог присутствует в каждом из нас. Просто этот человек выражает свою Божественную Сущность эффективнее, чем ты. Ты поймешь, что у других всегда можно многому научиться.

Эго порождает лицемерие, тщеславие и неудержимое стремление к власти. Существует два вида лицемерия:

В первом случае великий человек притворяется обычным, а во втором — обычный человек притворяется великим.
Первый случай — проявление ложной скромности, второй — тщеславия.

Тебе крайне необходимо научиться осознавать мотивацию своих поступков.
Ты делаешь что-то с целью добиться похвал и признания или тебе важно быть «правым»?
Хорошенько разберись в том, что ценно для тебя. Когда твоя душа отправится в путешествие в иные миры, все последствия ты унесешь с собой.

Ты помогаешь людям, чтобы получить признание и заслужить аплодисменты?
Тебе хочется, чтобы все знали, какие замечательные вещи ты делаешь для других?
Посмотри внимательно!
Чувствуешь ли ты разочарование, если кто-то, кому ты оказал помощь, не выразил благодарности и не признал твоего вклада в его успех?

Благодаря твоей помощи жизнь какого-нибудь человека круто изменилась, но он не признает твоего участия — считаешь ли ты, что он тебе что-то «должен»? Это твое эго ищет признания.

Эти строки могут серьезно обеспокоить тебя — особенно когда ты только-только начнешь понимать, насколько сильно тобой управляет эго.
Осознай это.
Продолжая питать свое эго, ты лишаешь пищи собственную душу.
При хорошо откормленном эго душа страдает от голода.
Так что для тебя важнее?

Мощное, разросшееся эго высасывает любовь из вашего сердца, и сердце становится «каменным».
От этого состояния можно избавиться, направив через сердце поток любви. Этот поток промоет его и растворит эго, и тогда сердце оживет и начнет опять работать в полную силу.
Ты, как и любой другой, сможешь вернуться к жизни.
Эго похоже на раковую опухоль, которая питается энергией сердца и разрушает любовь и покой.
Так дай же излиться потоку любви и жизни.

Используй свой разум для движения вверх, а не вниз.
Простые, искренние акты любви и доброты остаются в памяти людей значительно дольше, чем ваша «правота», — и проникают гораздо глубже.

Забудь о мелком, пустом удовлетворении, которого ищет твое эго.
Ты можешь осознать, что разорвал еще не все привязки в отношениях со своими родителями: твое эго заставляло тебя колебаться, и ты не решаешься взяться за это всерьез.
Оно говорит тебе, чтобы ты не «уступал» и не признавал поражения.

Попроси прощения и предложи свою любовь — это не означает ни победы, ни поражения!

Признай, что и ты, и они делали лучшее из того, что позволял ваш уровень осознания, и не сумели вовремя выразить свою любовь надлежащим образом.
Сделай первый шаг прямо сейчас — от чистого сердца; отпусти свое эго.
Разговор по душам очистит и поможет выразить любовь и признание.

Любой самый простой акт любви исцеляет и преобразует человека.
Любовь — главная исцеляющая сила, она несет физическое, ментальное, эмоциональное и духовное здоровье.
Теперь тебе должно быть ясно, что эго выковано страхом — страхом быть нелюбимым, отвергнутым, осужденным или раскритикованным, страхом не оправдать ожидания (и в результате потерять нечто ценное для тебя).
Когда ты оказываешься в компании эгоистичного человека, постарайся почувствовать страх и страдание, лежащие в основе его поведения.

Он может пытаться повлиять на тебя или запугать, навязывая тебе свое властное или жесткое отношение.
Не удивляйся — он чувствует себя более неуверенно, чем ты.
Отвечая ему, не обращайся к своему разуму — ответь сердцем.

Упражнения

1. Составь список людей, с которыми ты общался в течение трех последних дней.
Это могут быть люди, с которыми ты встречался или говорил, о которых думал.

2. Будь предельно честен с собой.
Больше никто не увидит, что ты пишешь.
Если хочешь, можешь по окончании упражнения сжечь листок.
Рассмотри каждый контакт и спроси себя, одержало ли твое эго победу над тобой?
Говорило ли твое интеллектуальное тщеславие «Я лучше знаю» или духовное тщеславие — «Я лучше»?

3. Задача этого упражнения не в том, чтобы пробудить в тебе чувство вины.
Оно поможет поднять твое сознание и прояснить твою позицию относительно эго.
Как эти реакции и позиция в целом отразились на внутреннем покое, общественной жизни, счастье и отношении к другим людям? Готов ли ты продолжать платить такую цену?

4. Попробуй противостоять своему эго и наблюдай, что изменится в твоей жизни.
Эти изменения могут быть очень серьезными.

5. Обсуди каждый случай из твоего списка с тем, кого этот случай касается.
Если нужно, попроси прощения. Скажи, что тогда говорило твое эго, а не сердце и ты понимаешь это.

Просто признайся, что ты «работаешь над собой», и попроси этих людей набраться терпения.
Этот прекрасный акт любви будет иметь огромное значение для твоего и их роста.

Автор: Лиз Бурбо

Каждая болезнь имеет свой глубинный смысл

Эту историю нам рассказал один из моих учителей: прекрасный эриксоновский гипнотерапевт Жак Беччио.

…Об Амбруазе Паре, который официально числился только лишь цирюльником, а на деле был экстрасенсом и целителем экстра-класса, в средневековой Франции ходили удивительные слухи.
В частности, согласно одному из них, считалось, что, если он поставит больному диагноз, то тот обязательно выздоровеет.

И вот однажды в монастыре, который должен был посетить Амбруаз Паре, дабы в том числе освидетельствовать не имеющих средств на лечение страждущих, из последних сил буквально приполз смертельно больной человек.
История не сохранила точного названия его заболевания. Но то, что это был один из и ныне неизлечимых бичей человечества, можно утверждать совершенно точно…

По сути умирающий, этот человек провёл мучительную ночь.
В холодной и смрадной келье. На подстилке из грязной соломы.
В компании таких же, как он, больных…
А утром осмотревший его Амбруаз Паре безошибочно поставил не дающий никаких шансов на выздоровление диагноз.
И подтвердил свой вердикт вслух, сказав на латыни: «Он умирает». Но больной не знал латыни!
Он знал только одно: если Амбруаз Паре поставит диагноз, выздоровление гарантировано!
И вскоре, абсолютно здоровый человек, покинул стены монастыря и отправился восвояси.
Просто жить дальше, совсем даже не подозревая о том, что выздоровление его было невозможным…

Почему я вспомнил эту историю?
Да потому, что совсем недавно провёл совершенно новый семинар по психосоматическим излечениям (лечения тела душою).
Который вызвал некое «бурное потрясение в умах», чреватое серьёзной сменой парадигмы человеческих исцелений.
Однако, к сожалению, из-за банальной нехватки времени, я на нём уделил слишком мало внимания теории психосоматической психотерапии.
Что, в общем-то, могло негативно сказаться на усвоении практической (психотерапевтической) части данного семинара.
Поэтому эта статья должна как бы заполнить возникшие Там и Тогда пробелы и проблемы…
Сначала – о некоторых недостатках традиционной медицины, постоянно заставляющих нас обращаться к нетрадиционным методам исцеления.
Как я уже когда-то писал, к сожалению, современная «лечебная» индустрия напоминает весьма даже совершенный самолёт. Полностью исправный, с полными баками и высококвалифицированным экипажем.
Вот только похоже, что самолёт этот напрочь заблудился в пространстве и времени…
Иначе довольно трудно объяснить, почему в нынешней медицине довлеют догмы вместо поиска новых парадигм.
Устаревшие рецепты вместо нестандартных возможностей.
Изучение проблем вместо исследования возможностей.
Ориентация на устранение болезни вместо обретения здоровья.
И узкий, чисто физиологический, подход вместо декларируемого холистического (включающего не только Тело, но ещё и Сознание, Душу и Дух).

Самое странное здесь то, что безо всякой там мистичности современная наука давно уже описала базовый (но далеко не единственный!) механизм психосоматических исцелений. Каковой именуется скромно и непонятно: гипоталямически-гипофизитарное воздействие.
Суть сего мудреного понятия, однако, довольно-таки проста. У каждого из нас в, простите, мозгу (или мозге?) есть так называемый гипоталамус (это касается всех, то есть даже тех, у кого наличие мозга вызывает сомнение). Каковой проще всего можно представить в виде этакой «пультовой» или «диспетчерской» комнаты.
А в теле опять-таки всех без исключения присутствует ещё и гипофиз: этакая едва ли не самая важная железа внутренней секреции.
Посредством психотерапии мы воздействуем на гипоталамус, каковой, в свою очередь, передаёт желаемое на гипофиз.
Ну а последний, манипулируя остальными железами внутренней секреции (и, скорее всего, не только ими), уже как бы осуществляет воплощение искомых изменений непосредственно в пресловутой «соме» (сиречь, теле).

Как видите, всё логично. Что, однако, не исключает и другого объяснения «психосоматических чудес».
Того, по которому все процессы и явления в организме человека имеют три ипостаси:

информационную,
энергетическую,
материальную (как чисто биологическую – например, орган тела как таковой, так и физиологическую – его функционирование).

При этом получается, что «информационная часть» как бы предшествует остальным (так сказать, находится ближе к первоисточнику).
А энергетическая и материальная строятся вслед за ней «по образу и подобию».

Что из того следует?
Да то, что, во-первых, без изменения информационной составляющей вообще-то как-то наивно считать, что исцеление может быть достигнуто исключительно методами классической медицины: больной в этом случае как бы станет не столько здоровым, сколько только лишь слегка подлеченным.

Во-вторых, оперируя информационной составляющей, можно запросто вызвать позитивную цепочку:

информация,
энергия,
материализация.

Что, вообще-то, даже не просто возможно, но ещё и естественно.
Поскольку мягкие ткани тела полностью (!)
меняются раз в шесть месяцев!
И только устоявшаяся информационная патология (сиречь, заболевания в этой его ипостаси) не даёт телу практически САМОМУ поменяться от болезни к здравию.

Всё это требует «всего лишь» решения трёх вопросов:

о вере,
о языке,
о смысле.

Первая – вера – совершенно необходима потому, что библейское «каждому по его вере» является квинтэссенцией человеческой мудрости. Вспомните-ка эффект плацебо! И крепко-накрепко усвойте, что малоэффективное (или совсем неэффективное…) снадобье в случае, если вы в него верите, может вас исцелить от самой серьёзной «бяки». Тогда как суперсовременное и доказано «пользительное» лекарство, в ситуации отсутствия у вас веры в его эффективность, может в лучшем случае оказаться малополезным… Как вы, наверное, знаете, в интегральном нейропрограммировании эта проблема давно уже решена (жаль, однако, что только в нём…). За счёт создания готовности: к исцелению и последующей жизни в таком вот незнакомом статусе исцелённого. А также посредством создания системы необходимых убеждений.

Второе – язык – является подлинным камнем преткновения для всех, кто использует его в «классическом» варианте. Потому что тело наше, будучи овеществленным бессознательным, слов и фраз как-то не понимает. Совсем-совсем: разве что только как бы слегка улавливает оттенки эмоций и значений. Точно так же, как мы что-то смутно осознаём, слушая речь на незнакомом языке. Зато оно прекрасно понимает коды бессознательного, каковых в интегральном нейропрограммировании аж четыре.

1. Нейрологический (образы, ощущения, звуки).

2. Психосоматический (значения и форма презентации текстов).

3. Символический (всякие там символы и метафоры).

4. Пространственный (расположение всего субъективного в так называемом личном пространстве).

А это значит, что, используя ИНП, вы можете довольно легко договориться с собственным телом по насущным вопросам болезни и здравия. Если, конечно, владеете этим самым четырёхкодием.

Ну а третье – смысл – как раз и является тем жутко интересным феноменом, ради нахождения которого приходится затевать относительно длительную (у нас это несколько десятков часов – но, увы, пока только у нас) психотерапию.
Потому что болезнь, безусловно, имеет свой глубинный смысл.
Без понимания и принятия которого лично вами она никуда не уйдёт.

А вот здоровье ваше может оказаться как бы обессмысленным!
Ибо оно, как минимум, предполагает:

во-первых, взятие вами ответственности за собственную жизнь,
во-вторых – отказа от позиции беспомощной, а оттого нуждающейся во всеобщем сочувствии и помощи жертвы.

Все это мы в интегральном нейропрограммировании давно уже знаем и прекрасно умеем делать.
В буквальном смысле выводя людей из обессмысленного выживания в полную смыслов жизнь.
В счастье, радости и здравии.

Так что возвращение в здоровье, как вы, наверное, уже поняли, вполне даже возможно, и где-то даже почти гарантировано.
Во всяком случае – в ИНП.
Где последовательно реализовано как многое из описанного выше, так и ещё большее.
Причём даже и как бы выходящее далеко за пределы условно принятых границ возможного.

Р.S. Чуть не забыл – уж простите – добавить ещё одно: и очень важное.
О том, что здравие своё – не важно, изначальное или благоприобретённое – вы сможете сохранить только в том случае, если будете вести здоровый образ жизни.
Потому что всякие там безумства типа пьянок и гулянок, коими переполнена жизнь многих, имеют тенденцию, беспоследственно проходя в молодости, уже после 45 лет превращать человека в развалину.

Автор: Сергей Ковалев

О личном развитии

о личном развитии

1. Приобретенные знания еще не гарантируют то, что вы будете расти и развиваться, главное – умение их применить.

2. Хорошая идея без действий – ничто.

3. Возможности нужно не искать, а создавать.

4. На 10% нашей жизни влияют неконтролируемые обстоятельства, а на оставшиеся 90% – то, как мы реагируем на эти обстоятельства.

5. То, что мы не начнем сегодня, не может быть закончено завтра, поэтому никогда не нужно откладывать.

6. Дожидаясь идеальных условий для того, чтобы осуществить свои планы, вы можете остаться ни с чем.

7. Пока вы будете продолжать делать то, что вы делаете, вы будете продолжать получать то, что вы получаете.

8. Не стоит бояться перемен. Чаще всего они случаются именно в тот момент, когда они необходимы.

9. Дисциплина нужна для того, чтобы из того, что вы хотите больше всего и того, что вы хотите прямо сейчас, вы всегда выбирали первое.

10. Чем тяжелее путь, тем больший успех ждет в его конце.

11. Сложные времена не могут длиться вечно, но если человек усложняет все сам – это навсегда.

12. Многие успешные люди переносили множество неудач, прежде чем добиться своего.

13. Ни один человек не рождается успешным.

14. Есть очень много вещей, о которых мы ничего не знаем.

15. Наличие плана с какими-либо недостатками лучше, чем отсутствие плана вообще.

16. Сначала нужно учиться отвечать «да». Это разнообразит вашу жизнь и поможет вам найти цель. Сделав это, научитесь отвечать «нет», чтобы полностью сосредоточиться на этой цели и отказаться от всего лишнего.

17. Независимо от того, как вы зарабатываете на жизнь, вы работаете только на одного человека – на себя. Главное, решить что вы продаете, и кому?

18. У всех нас есть свои сильные стороны. То, что сработало у кого-то другого, может не сработать у вас, и наоборот.

19. Вы никогда не станете обладателем хорошей идеи, если перед этим не сгенерируете множество плохих.

20. Быть занятым и быть продуктивным – это две разные вещи.

21. Быть счастливым и быть успешным – это две разные вещи.

22. В каждой ситуации у вас есть выбор.

23. Успех – это не доминирование над другими, это доминирование над собственным потенциалом.

24. Жизнь полна возможностей, благодаря которым вы можете стать тем, кем вы хотите.

25. Вы имеете полное право быть счастливыми. Осуществите вы это право или нет, зависит только от вас.

Сколько времени человек способен выносить мозг себе и другим

— Отношения, имеющие шанс быть долгосрочными, не должны быть сложными по определению.
Ну сколько времени человек способен выносить мозг себе и другим в режиме нон-стоп?
Ну полгода, год, в особо запущенных случаях — пару лет.

А потом он всех достает окончательно и публика в скорбном молчании покидает зрительный зал, оставляя героя в одиночестве потеть на сцене под жаром софитов.

Так называемые сложные отношения, все эти «пришел-ушел» и многочасовые разговоры о высоком — это, пардон, от излишка свободного времени.
Это неправильные отношения.
Серьезно.
Это как если вы приходите в автосалон и хотите бентли, хотя ваших средств в лучшем случае хватает на первый взнос за «жопель» в базовой комплектации.
Вы можете приходить в этот салон годами, но все, что вам светит — это таки «жопель».
Вы будете говорить, что бентли — единственное, что вам подходит, вы проклюете череп всем своим родным и друзьям, вы будете делать скорбное лицо и заламывать руки, вы испортите себе жизнь, вы возведете страдание в фетиш, но вы ни разу не задумаетесь, что все, что вам нужно, — это крепкая, надежная рабочая лошадка с работающим кондиционером, чистым салоном и правильно подобранной резиной, которая доставит вас из пункта А в пункт Б.
Отношения должны быть простыми, как две копейки.

Неважно, гений ли он физик или простой Вася-фрезеровщик, неважно, какое у него образование, на скольких языках он говорит, сколько женщин у него было и хорошие ли он пишет стихи, важно лишь то, насколько вам с ним комфортно.
Если он доводит вас до депрессии, если вам с ним не менее хреново, чем без него, если вы знаете, что вам с ним ничего не светит, если он выносит вам мозг, если он любит все эти фразочки: «Я не готов», или «Нам надо подождать», или «Мне надо подумать», или «Это так сложно», — посылайте его.

Любили ли вы его действительно или это была всего лишь блажь — вы поймете только много позже, так что вы ровным счетом ничего не теряете.
Любовь вообще не поддающееся определению состояние, за любовь часто ошибочно принимают вожделение, уважение, привычку, зависть, желание поквитаться и много чего еще.
От «сложных» отношений вы не выигрываете ничего, кроме головной боли.
Если она нужна вам, эта головная боль, если вы жить без нее не можете, найдите в себе смелость признаться, что вам нужен не этот конкретный мужчина, а та головная боль, которую вы с ним получаете.
И научитесь извлекать головную боль из более продуктивных отношений, просто предупредите п-р-а-в-и-л-ь-н-о-г-о мужчину, что по средам и субботам вы — форменная стерва, пусть он заранее подготовится.

Еще раз и еще раз: отношения должны быть простыми.
Вам ведь с этим человеком детей рожать, хозяйство вести, планы строить, ходить в гости, общаться с родней и вообще вести самый что ни на есть примитивно-обывательский образ жизни.
И если вы думаете, что минует вас чаша сия, вы о-о-о-о-очень сильно заблуждаетесь.

Оно ведь как бывает?
Поначалу нам нужен высокийстройныйкрасивыйумныйбогатыйперспективныйсексуальныйромантичный, и только много позже мы понимаем — мы ВСЕ понимаем, — что нам нужен просто человек, на которого можно положиться, который будет рядом не тогда, когда у него в голове правильно перемкнуло.
А всегда. Всегда, понимаете?
Поэтому надежность — крайне важное качество.

Ему помогать вам в САМЫЕ сложные моменты жизни, когда ну полная жопа и, шаг вправо, шаг влево, — кранты. Поэтому ответственность — тоже крайне важное качество.
Вам захочется делиться с ним радостью и печалью, победами и поражениями, мечтами и опасениями, поэтому умение сопереживать — это вообще капец как важно.
Вы изучите его вдоль и поперек, вы будете понимать друг друга с полуслова, вы в конце концов притретесь друг к другу, как отточенные на супермегаэкстрастанке шестеренки, вы будете продолжать скандалить и мириться, потому что он все-таки не вы, это другой человек, хоть он и заточился под вас так же, как и вы под него.
Поэтому терпимость — без нее ну просто никак.
И вы постоянно будете уступать друг другу часть себя, частичку за частичкой отгрызая свои холостяцкие привычки, это модное нынче слово «компромисс», так что гибкость — это тоже очень-очень важно.
И вы будете принимать важные решения, вместе и по отдельности, решения, которые вполне способны изменить ваш текущий уклад жизни, так что без доверия — ну просто никак вообще.
Задумайтесь, вот когда вам было 20, вы же ни о чем этом не думали, верно?

Вам хотелось, чтобы он лихо подкатил к вам на супертачке, подарил цветы и красиво так поцеловал прямо в губы.
И чтобы вы любовались его обалденно-прекрасными глазами и вообще были бы как на картинке.
Так вот на самом деле все это не важно ни разу. Плевать, красивый он или нет, высокий или низкий, стройный или пухлый, краснобай или заика.

Все, что вам от него нужно, — это осознание, что вот с этим человеком и в огонь, и в воду, и в медные трубы и что, когда он рядом, вам очень хорошо.
И что БЕЗ него вам гора-а-а-а-аздо хреновее, чем С ним.
И, я вас уверяю, когда вы обернетесь назад лет через 20, когда будете по-прежнему умиляться, измеряя его температуру и помогая писать завещание, хотя он всего лишь один раз чихнул, и когда вы перестанете вести наконец задушевные разговоры «А куда мы движемся», потому что вы УЖЕ пришли туда, куда вам нужно, вот это и будет любовь.
Любовь — она заранее не просчитывается.
Никогда.

А все вот эти «сложные» отношения — ну блин, ну пойдите на курсы макраме, что ли. Или сиротам помогите.
Оставьте свой бедный мозг в покое, у него и без вас забот полон рот.

из Полезное образование

Любить жизнь во всех её проявлениях.

Испанцы — одна из самых жизнерадостных наций.
Они непредсказуемы, любят рисковать и могут то и дело менять свое мнение.
Но вот чему стоит у них поучиться — так это любить жизнь во всех её проявлениях.

1. Три «много» и три «мало» губят человека:
много говорить и мало знать,
много воображать и мало стоить,
много тратить и мало иметь.

2. Кто сплетничает с вами, тот сплетничает и о вас.

3. Бога проси, но и сам коси.

4. Людей много, мало личностей.

5. Привычки — это сначала паутина, а потом уже прочная сеть.
6. Беднее всех бед, когда денег нет.

7. Бодливой корове Бог рог не дает.

8. В долг давать — дружбу терять.

9. Внешний вид обманчив, а новый друг ненадежен.

10. В пустой бочке звону много.

11. Имей зависть цвет — почернел бы весь свет.

12. Что не так — подскажет враг.

13. Над бровью мушка — вот и не старушка.

14. Не суди ежа строго, и он от Бога.

15. Золото даже в грязи блестит.

16. «Пашем!» — жужжит муха с воловьего уха.

17. В чужих руках всегда ломоть шире.

18. Никто не вспомнит Святую Варвару, пока гром не гремит.

19. Под хорошим плащом любой грех прощен.

20. Пока тихоня мнётся, дурак всего добьётся.

21. Пропади все зубы, не пропасть уму бы.

22. Сколь хлебнул, столь и сболтнул.

23. Чем больше доход, тем больше хлопот.

24. У матери-хозяйки дочери лентяйки.

25. У охочей до мужчин лицо долго без морщин.

26. Узнаешь, болея, кто любит сильнее.

27. Что известно троим, то и всем остальным.

28. Ни разу не ошибешься — ничего не добьешься.
29. Легче легкого бревно, коли надобно оно.

30. Что бедняк, что кардинал — один финал.

Ситуации, в которых молчание – во вред!

Даже если Вы человек неконфликтный и больше всего не любите выяснять отношения, бывают такие ситуации, в которых молчание – во вред!

Вам так бы хотелось никогда не ссориться, не причинять людям лишних проблем и просто жить: усердно работать, любить свою семью и радоваться друзьям.
Именно поэтому вы стараетесь никогда не выяснять отношений и не предъявлять претензий кому бы то ни было.
Вас наверняка считают очень комфортным и удобным человеком.
Только приносит ли это пользу лично вам?
Сомневаемся…

Мы перечислим ситуации, в которых вы просто не имеете права не отстоять свои права!

1. Когда вам причиняют боль

И не какую-то там душевную, а именно физическую! Вы сейчас возразите, что, мол, всегда делаете замечание, если в автобусе вам кто-то наступит на ногу? Да, возможно. Но когда вы находитесь в постели с собственным мужем и он во время секса причиняет вам боль, вы говорите ему об этом? Или молча терпите, не решаясь прервать процесс?

Знайте, что мужчина – не ясновидящий, он действительно может не подозревать, что вам больно. Скажите ему об этом. Если он вас любит, наверняка перестанет вести себя брутально. А если нет… Что ж, с законченным эгоистом вам вряд ли по пути.

2. Когда вами манипулируют

Вы прекрасно видите, что подруга вам льстит с одной целью – чтобы вы сделали то, что ей надо. Поддаваясь на эту манипуляцию, вы не только предстаете в глазах подруги податливой глупышкой, но и формируете в себе комплекс жертвы. Мол, вами все пользуются, как хотят, а вы молча страдаете.

Скажите манипулятору прямо все, что вы думаете о нем и его методах – и вам станет значительно легче жить.

3. Когда игнорируют ваши потребности

Зная прекрасно, что вы устали за рабочий день, домашние как ни в чем не бывало требуют от вас разносолов и идеального порядка в доме? Если вы послушно бежите к плите и засыпаете во время чистки ванны, не надейтесь, что вашу самоотверженность кто-то оценит. Просто потому, что окружающие относятся к вам как к человеку, который имеет массу обязанностей и никаких прав – словом, как к рабыне. Вас устраивает такое отношение?

4. Когда вас обманывают

Вы можете сделать вид, что не заметили запах табака от сына-подростка и подчищенную страничку в его дневнике. Однако за обманом, особенно если вас обманывает близкий вам человек, всегда кроется какая-то проблема. Вот о ней и стоит подумать – и поговорить.

Возможно, ваш сын боится, что узнав о его оценках, вы перестанете его любить?

Обман бывает свидетельством проблем в отношениях, замалчивать которые ни в коем случае нельзя.

У каждого человека имеются свои принципы, нарушая которые, он теряет самоуважение.
Это гораздо серьезнее, чем вам кажется!
Идя на поводу у шефа и старательно выживая из коллектива коллегу, вы, может быть, сохраните расположение начальства, но не будет ли вам стыдно перед самой собой?

Возможно, принуждая вас делать нечто, что для вас неприемлемо, собеседник обещает вам какие-то блага, и сейчас вам кажется, что такая сделка сулит выгоды.
Такие крупные, что стоят потери самоуважения?

Жизнь имеет многоуровневую природу.

Жизнь имеет многоуровневую природу.
Информация иерархична, так же как и закономерности мироустройства.

Не редко можно услышать, как человек сокрушается: «Если бы я это понял, заметил раньше».

Но он не заметил.

Почему?
Потому, что информация имеет несколько слоёв. На поверхностный слой у человека ещё хватает сил.
На более глубокий, их уже недостаёт.

На поверхности «плавают» следствия.

Чтобы добраться до причины, породившей следствия, нужно «смотреть в корень».

Это процесс энергоёмкий, требует сосредоточенности, пробуждённого, осознанного состояния, утончённого восприятия и расширенного мировоззрения. А! Ещё знания и понимания закономерностей, принципов, которые и являются причиной.

Как правило, эти состояния, умения требуют дополнительной энергии (силы), определённого качества.

Люди теряют свои силы в неважном.

Объясняют там, где это не надо делать.
Отвечают на вопросы, когда вопрошающему не нужны ответы.
Спорят и отстаивают свою точку зрения перед другими, когда она нужна только ему самому.
Отвечают на второстепенное в вопросе… Главное в вопросе, чаще всего, явно, прямо не озвучивается.
Отвечают не на тот вопрос, говоря, о чём-то своём.

Людям свойственно концентрироваться на второстепенном. Оно и понятно: второстепенное всегда расфуфыренное, раскрашенное, привлекательное и его так много, что трудно его не заметить.

Главное — всегда одно и не всегда заметное.

Если человек не умеет выделять главное, он не замечает этого ни за собой, ни за другими.
Это создаёт много помех в его жизни.

Если хочется отточить своё умение выделять главное в общении, в тексте, в теме, в комментарии или вопросе, как можно чаще, задавайтесь вопросами:

Что здесь главное?
Почему именно это является главным?
Если предположить, что не это главное, тогда, что ещё может быть главным?
Почему это тоже может быть главным?

Если результаты вашей практики определения главного неустойчивы, найдите ответы на следующие вопросы:

Знаете ли вы, что так сильно влияет на вас и не позволяет вам увидеть главное?
Что это?
Можете ли вы этим управлять? Другими словами, можете ли снижать степень влияния этого на вас.

Нахождение причины, что же влияет на вас, позволит сделать серьёзный скачок в своём восприятии и осознанности (возможно, эту причину придётся дополнительно серьёзно проработать).

Как только вы сможете легко выделять главное, даже если все вокруг вам будут твердить, что главное не это, вы легко сможете понимать, почему у других не получается выделять главное, почему они отклоняются от главного и отклоняют вас, что с этим делать.

Вы перестанете объяснять там, где это не надо делать.
Будете отвечать только на те вопросы, ответы на которые очень нужны вопрошающему.
Перестанете отстаивать свою точку зрения там, где это делать бессмысленно.
Будете отвечать на скрытую или скрываемую суть в вопросе.

Сил у вас заметно прибавиться.

Отточив своё умение выделять главное, видеть, понимать его, вы обнаружите для себя ещё один важный информационный слой жизни, невидимый для глаз, но постигаемый ментально.
Обнаружите информационный слой, управляющий бесчисленным количеством явлений во взаимодействии (в отношениях) человека с собой, человека с другим человеком, человека с миром.

Автор: Елена Романова

То, что человека раздражает в окружающих, есть в нем самом.

То, что человека раздражает в окружающих, есть в нем самом.

То, что человек не хочет слышать от других людей, есть то, что ему важнее всего услышать на данном жизненном этапе.

Другой человек может служить для нас зеркалом, помогая нам открыть то, что мы не видим, не знаем в себе.

Если человек то, что его раздражает в других, исправит в себе, судьбе ни к чему будет посылать ему такое зеркало.

Избегая всего того, что нам неприятно, избегая людей, вызывающих у нас негативные чувства, мы лишаем себя возможности изменить свою жизнь, лишаем себя возможности внутреннего роста.

Человек своим мироощущением создает свой, индивидуальный слой мира или «отдельную» реальность.
В целом эта картина индивидуальной реальности зависит от того, как человек настроен по отношению ко всему, что его окружает, в чем он убежден, во что верит или не верит.
Но парадокс еще и в том, что в то же время его настрой обусловлен тем и зависит от того, что происходит вокруг в его «индивидуальной» реальности.
Что же получается? А получается так называемая «замкнутая петля обратной связи» — «Реальность формируется как отражение образа мыслей человека, а образ, в свою очередь, во многом определяется самим отражением».

Если мы определим окружающую нас реальность, как наше зеркало, то становиться видно , как наше «зеркало» отражает именно нас, т.е. наш «внешний» мир отражает наш мир «внутренний», наш мир внутренних верований, убеждений, страхов, радостей и печалей.

Представим человека, который, стоя перед зеркалом, устремляет на него все свое внимание, не пытаясь взглянуть на себя изнутри.
Т.е. смотря в мир внешний, избегая своего внутреннего мира.
В такой схеме главную роль в цепи обратной связи играет не образ, а отражение.
И в такой ситуации человек находится во власти зеркала, потому что, словно завороженный, смотрит на свою копию.
И ему даже не приходит в голову, что изменив сам оригинал, т.е свой внутренний мир он изменит и свое отражение, т.е. мир «внешний».

Как результат этой зацикленности внимания на отражении мы часто получаем то, чего активно не желаем.

Все мы помним еще из детства старые мудрости:

• «За что боролся — на то и напоролся»;
• «В соседском глазу соринку усмотрю, а в своем и бревна не замечу».

Но приведу пример того, как же работает наше «Зеркало» реальности:

Внешность. Можно заметить, что практически все маленькие дети очень симпатичны. Откуда же берется столько взрослых, недовольных своим внешним видом? Все оттуда же — из зеркала, которое возвращает обратно все претензии. Вырастают красивыми те, кто внутренне уверен в своей красоте — вот в чем их секрет.

Действует правило: «Если я себе нравлюсь, то у меня появляется все больше оснований для этого». Но тут надо учитывать, что человек при этом должен быть тотально искренен сам с собой. Действительно ли он в этом уверен или он только думает, что он уверен или хочет в это верить — это «две большие разницы «, как говорится.

Наши внутренние установки, программы транслируются нам на экране нашей «внешней» реальности. Мир очень изобретателен и оперирует бесчисленным количеством образов, и самое интересное во всей этой истории, что образы у каждого свои , так же как и установки, стереотипы и убеждения у каждого свои индивидуальные. Например, мы все по-разному понимаем одно и то же слово. Так как с каждым словом у нас связаны свои индивидуальные ассоциации и свой индивидуальный опыт.

Проведем эксперимент. Я называю слово «Человек».
Какой образ у вас сейчас возник в голове?
Уверена, что у каждого свой, кто-то представил мужчину лет 40, кто-то бесполый образ трафарет, кто-то видит его полным, кто-то худым и т.д.
Т.е. у каждого свои ассоциации с этим словом, т.к. опыт у каждого свой. И такой эксперимент мы можем провести почти со всеми словами нашего словаря. Вот так мы и общаемся.

Теперь вернемся к нашему «Зеркалу» реальности. Что же чаще всего мы видим в «зеркале»? А мы видим то, на чем больше всего сконцентрировано наше внимание.

Например, какие-то переживания всецело владеют вниманием человека.
Он озабочен ими и тем, что его не устраивает. При этом думает о том, чего не хочет, и не хочет того, о чем думает.
Вот такой парадокс.
Но Зеркало внешнего Мира не учитывает наши желания или нежелания — оно просто в точности передает содержание внутреннего Мира, отражаемого образа.

Еще один пример работы «зеркала»: Что очень не любишь, то и получаешь в своей жизни в избытке. В результате еще больше раздражаешься, тем самым увеличивая силу своего чувства. Мысленно отправляешь всех «куда подальше»: «Да пошли вы все!..»

А что «зеркало»? Оно возвращает этот бумеранг обратно. Ты послал, и тебя послали туда же. Количество неприятностей возрастает в жизни. Если стоять перед зеркалом и вопить: «Чтоб ты провалился!» — какое отражение там возникнет? Правильно, отражение » Как ты проваливаешься вместе со своим миром». Теперь давайте посмотрим на склонность к пессимистическим ожиданиям со стороны. Правда же выглядит малопривлекательно?

А состояние: «А, все равно ничего не получится!» — подобно садомазохизму.
Иногда можно подумать, что пессимист получает извращенное удовлетворение, упиваясь своей тяжкой долей: «Мир так плох, что дальше некуда.
Ничего не изменишь.
Полная фатальность.
Вот и поделом ему и мне вместе с ним!» Интересно, но такая патологическая привычка находить упоение в негативизме, развиваясь, порождает предрасположенность к обидам: «Я такой замечательный!
А вы не цените!
Вот он, верх несправедливости!
Все, я обиделся, и не уговаривайте меня!
Вот умру, тогда узнаете!»

И что в итоге получаем?

• То чего мы боимся больше всего, то и получаем.

• То чего пытаемся избегать, то с тем и сталкиваемся.

• Как мы думаем о себе, так и мир думает о нас.

• Мир отражает нам только то что, мы думаем, т.е. наши мысли.

• Мир Внешний — это зеркало нашего Внутреннего Мира.



Правила хорошего тона, однако.

Недавно одна моя подруга в ленте написала, что у нее закончились отношения.
Естественное событие, так бывает. Но мне в личке один человек задал вопрос: “Зачем она это делает?
Недавно сообщила о начале отношений, теперь надо объяснять, почему они закончились.
Зачем это все напоказ?”

Можно расценить, конечно, такие действия как “напоказ”.
А можно увидеть, что человек просто живет. И играть старается по минимуму: как есть, то и показывает.

Можно же не показывать, правда?
Правда.
Можно вообще всегда и везде скрывать свои чувства.
Нас этому с детства учат.
Мы настолько успешными в этом становимся, что с возрастом не просто перестаем выражать свои чувства, но даже отучаемся их испытывать. Надо же “держать лицо”, мы все это хорошо знаем.
Правила хорошего тона, однако.

Я думаю, все наши проблемы и кризисы от того, что мы живем ненастоящими.
Создаем о себе образ, а потом сами начинаем в него верить. Срастаемся с масками настолько, что не различаем свой истинный, глубокий голос.

Не говорите, что вы живете без масок.
Они есть у всех – персона, как часть психики, для внешнего мира. Персона нужна, хороша, оправданна – она помогает адаптироваться к окружающей среде.
Защиты опять же психологические: чтоб кто ненароком на границы не наступил и в самый центр личности не ударил.

Но, как и во всем остальном, есть побочный эффект. Непрекращающийся внутриличностный конфликт.
Раздрай и разобранность: внутренние побуждения одни, внешние отражения совсем иные.
Из этого вытекает непонимание того, кто я и зачем я. В чем я?
Какой я?

Полагаю, что природа всех кризисов личности в этом – самость настойчиво дает о себе знать.
“Ты живешь не тем, кем являешься”.

Чувствуем одно, говорим другое, делаем третье.
Нет целостности.

Бессознательное, которое хранит все наши страхи, придумывает прекрасное оправдание, почему мы не проявляем себя.
“Счастье молчаливо”, – скажет один. “Инициатива наказуема”, – заметит другой.

Тысяча причин и убеждений НЕ ВЫРАЖАТЬ себя.

Странно, но правильным считается быть пластмассовыми.
Обрезать, усечь свои чувства, эмоции.
Сделать их удобными, управляемыми.
Люди, которые чудесным образом сохранили в себе способность оставаться живыми, вынуждены опрадываться за это:
“Можно я буду жить, а не изображать жизнь?”.

Парадокс в том, что сами, запрещая себе быть настоящими в каждый момент времени, мы любим искренность и открытость.
И доверяем ей.
Даже если на уровне неосознанных страхов, из которых растет осуждение, мы повесим ярлыки, то за помощью и поддержкой все равно обратимся к тому, кто чувствует.

Потому что никогда не знаешь, что спрятано за красивым фасадом.

Автор: Лилия Ахремчик