Это простое упражнение вызывает сильнейшие эмоции.

Ирвин Ялом раскрывает секрет как приблизиться к себе истинному и ответить на вопрос «Кто Я?»

Многие люди испытывают чрезмерный стресс, когда под угрозой оказываются их карьера или какие-либо другие атрибуты.
Фактически они убеждены: «Я есть моя карьера», или «Я есть моя сексуальная привлекательность».

Психотерапевт как бы говорит им: «Нет, вы – это не ваша карьера, вы – не ваше великолепное тело, вы – не ваша мать, или отец, или мудрый старец, или вечная кормилица.
Вы – это вы сами, «я», ядро вашей сущности.
Обведите его линией: другое, то, что остается снаружи – это не вы.
Эти, другие вещи могут исчезнуть, а вы по-прежнему будете существовать».

Увы, такие самоочевидные увещевания, как и все самоочевидные увещевания, редко бывают эффективными катализаторами изменений. Психотерапевты ищут способы увеличения действенности своего призыва.
Один из таких способов я использовал как с группами раковых больных, так и в учебном процессе.

Это структурированное упражнение по растождествлению.
Процедура проста и занимает примерно тридцать – сорок пять минут.
Упражнение проводится в тихой, спокойной обстановке. Я прошу участников на отдельных карточках дать восемь важных для них ответов на вопрос:
«Кто я?»
Затем предлагаю им просмотреть свои восемь ответов и расположить их в порядке значимости и центральности: ближайшие к центру их существа ответы поместить вниз, более периферические для них – выше.

Затем прошу сосредоточиться на самой верхней карточке и поразмышлять о том, как бы они себя чувствовали, отказавшись от этого атрибута.

Через две-три минуты (какой-нибудь мягкий сигнал, такой как колокольчик, является наименее отвлекающим) прошу перейти к следующей карточке и так далее, пока они не избавятся от всех восьми атрибутов.

Я рекомендую вслед за тем помочь участникам вновь интегрировать эти качества, проделав всю процедуру в обратном направлении. Это простое упражнение вызывает сильнейшие эмоции.

Ирвин Ялом

Исцеление внутри вас

Я поняла, что большинство людей просто не хотят слушать хорошие новости.
Им нравятся плохие, так как они дают им повод пожаловаться на жизнь.
У многих на вооружении целый арсенал историй с плохим концом, которые заставляют нас верить в то, что в мире торжествует зло.
Некоторое время работала одна радиостанция, передававшая только хорошие новости.
Так вот, она разорилась.

Когда у меня обнаружили рак, я решила прекратить сплетничать.
К своему удивлению, я вдруг поняла, что мне нечего сказать.
Стоило мне прежде встретить приятельницу, как мы тут же начинали перемывать косточки знакомым.
Со временем, я сделала открытие, что существует иная форма беседы, хотя мне было и нелегко избавиться от дурной привычки. Кстати, замечу: если я передаю сплетни о других людях, то и они наверняка поступают так же.
Что посеешь, то и пожнешь.

Работая с людьми всё больше и больше, я действительно начала прислушиваться к тому, что они говорят.
Я стала различать отдельные слова, а не только общую канву разговора.
Обычно после десятиминутного общения с новым клиентом я уже точно могла сказать, в чем причина его неудач.
И всё потому, что я слушала, какие слова он употребляет.

Я знала, какой вклад они вносят в рождение новых проблем и усложнение старых.
Если только это были в основном отрицательные слова, то можете себе представить внутренний диалог.
Должно быть, это проявление отрицательного программирования, или, пользуясь моим термином, «мышления бедности».

Я хочу предложить вам небольшое упражнение.
Поставьте рядом с телефоном магнитофон, и каждый раз, снимая трубку, включайте кнопку «запись». Когда кассета кончится, послушайте, как и о чём вы говорите.
Скорее всего, вы будете поражены.
После этого вы начнете слушать свой голос, следить за его интонациями.
И, конечно же, отслеживать употребляемые вами слова.

Вы начнете относиться к этому сознательно.
Обнаружив, что повторили что-то три и более раз, запишите.
Это отражение какой-то вашей установки.
Некоторые установки могут быть положительными и работать на вас.
Но, возможно, имеется и парочка отрицательных установок, к которым вы возвращаетесь снова и снова.

В связи с тем, что я уже сказала, мне бы хотелось обсудить силу, которой обладает наше подсознание.

Подсознание не имеет собственного мнения. Оно принимает всё, что мы говорим, и творит нашу судьбу в соответствии с нашими убеждениями.
Оно всегда говорит «да».
Наше подсознание любит нас настолько, что дает нам всё, что мы только ни попросим с помощью своих высказываний.

Впрочем, выбор остается за нами.
Если мы выбираем «бедные», «жалкие» мысли и представления, подсознание решает, что именно этого нам и хочется.
И пока мы не изменим наши слова, мысли и убеждения в лучшую сторону, всё будет оставаться по-прежнему.

Подсознание будет предлагать нам соответствующие ситуации.

Мы всегда будем делать именно этот выбор, потому что мыслей миллиарды, и они всё время находятся в движении.
Наше подсознание не может отличить правду от лжи.
Мы же не хотим унижать себя.
Мы не желаем говорить что-то вроде «ой, какая я старая и глупая».
Мы знаем, что подсознание схватывает всё на лету.
Через некоторое время мы будем чувствовать себя именно старой и глупой.

Произнесите что-то несколько раз — и в вашем подсознании укоренится новое представление.
У подсознания нет чувства юмора.
Очень важно до конца понять эту мысль.
Не стоит насмехаться над собой и думать, что это сойдет с рук.
Если шутка вас хоть чуть-чуть унизила — пусть вы и старались показаться мужественным и веселым, — подсознание воспримет это унижение всерьез.

Я не позволяю людям на моих семинарах шутить подобным образом, унижая себя или друг друга.
Никогда не следует оскорблять человеческое достоинство, о чем бы ни шла речь — о национальности, сексе и т.д.
Не шутите над собой и не делайте унизительных замечаний.
Это не принесет ничего хорошего. Не унижайте и других. Подсознание не проводит черты между вами и остальными людьми.
Оно верит в то, что вы говорите о себе.

В следующий раз, когда вам захочется кого-нибудь покритиковать, спросите, чем вызвано у вас это чувство.
Вы видите в других только то, что видите в самом себе.
Вместо того чтобы критиковать людей, хвалите их, и в течение месяца в вас произойдут огромные перемены.
Наши слова — это выражение отношения к чему-либо. Заметьте, как говорят одинокие, несчастные, бедные и больные люди.
Какие слова они употребляют?
Что для них является правдой?
В каких выражениях они себя описывают?
Что они говорят о своей работе, о своей жизни, о своих взаимоотношениях с другими людьми?
Что они ждут от жизни?

Обдумайте их манеру самовыражения, но, пожалуйста, никому не говорите, что их жизнь течет в соответствии с тем, как они говорят.
Не говорите этого даже своим друзьям и своим родным — информация не будет принята во внимание.
Используйте ее с тем, чтобы приступить к установлению связи с самим собой.
Занимайтесь постоянно, если хотите улучшить свою жизнь.

Изменив хоть немного манеру разговаривать, вы привлечете уже другие жизненные ситуации.

Допустим, вы человек больной. Вы верите, что болезнь неизлечима и готовитесь к смерти.
Вам кажется, что жизнь жестокая штука, потому что в ней всё работает против вас.
Что вы в таком случае делаете, догадайтесь?

Вы выбираете свободу. Свободу от своих негативных представлений о жизни.
Начните с аффирмаций, говорите себе, что любимы, достойны исцеления, что привлекаете к себе всё необходимое для исцеления на физическом уровне.
Поверьте, что желание поправиться и быть здоровым — совершенно безопасно.

Многие люди чувствуют себя в полной безопасности, только когда больны. Они, как правило, относятся к категории лиц, не умеющих говорить «нет».
Единственная возможность отказа сводится для них к следующей фразе: «Я слишком больна (болен), чтобы это сделать».
Это идеальная отговорка.

Я помню одну из участниц моего семинара, которая перенесла три операции, связанные с онкологией.
Она не могла сказать «нет» никому.
Ее отец был врачом, а она — маленькой папиной дочкой, выполнявшей все его просьбы и пожелания.
Сказать «нет» у нее язык не поворачивался. На все просьбы, с которыми к ней обращались, она должна была отвечать согласием.
Понадобилось четыре дня, чтобы вырвать из ее груди решительное «нет!». Когда я добилась, этого, она была потрясена. «Нет! Нет! Нет!» Почувствовав вкус к этому слову, она его полюбила.

Я обнаружила, что многие женщины, страдающие раком легких, не могут сказать «нет».
Они ублажают кого угодно, но только не себя. Я хотела бы порекомендовать таким женщинам научиться говорить: «Нет, я не хочу этого делать!» Два или три месяца непрерывного «нет!» на все требования и предложения могут возродить человека к жизни. Главное, чтобы он научился себя беречь с помощью таких слов, как: «Это то, чего я хочу. Нет, это не то, чего хотели бы вы».

Когда я давала частные консультации, то мои клиенты часто спорили со мной по поводу своих возможностей.
Они всё время пытались обосновать свое неумение справиться с накопившимися проблемами.
Если мы верим, что увязли намертво и принимаем это как факт, то так оно и происходит.
Мы заходим в тупик из-за того, что наши негативные установки становятся реальностью.
Так давайте же вместо этого начнем сосредоточиваться на своей внутренней силе.

Многие говорят мне, что мои магнитофонные записи спасли им жизнь.
Я хочу, чтобы вы поняли, что ни книга, ни кассета не могут вас спасти.
Маленький кусочек пленки в пластиковой коробке не спасет человеческой жизни.
Только то, как вы распоряжаетесь полученной информацией, может иметь для вас значение.

Я могу подать вам множество идей, однако только ваша реакция на них принимается в расчет.

Я предлагаю вам в течение месяца или двух слушать магнитофонный курс лишь для того, чтобы мои мысли стали для вас привычными. Я не целитель и не спаситель.
Единственный человек, способный внести изменения в вашу жизнь, — это вы сами.

Так, что бы вы еще хотели услышать от меня?
Я знаю, что говорю это снова и снова, но не боюсь повториться: полюбить самого себя — самое важное из того, что вы можете сделать.
Потому что, любя себя, вы не сможете никого обидеть — ни себя, ни кого-то другого.

Я не обижаю себя, не обижаю вас — откуда тогда взяться войне?
Чем большее число людей обретет внутренний покой, тем лучше будет жить на планете.
Давайте же начнем свой путь к осознанию, прислушиваясь к тому, что мы говорим себе и другим.
Тогда мы сможем приступить к изменениям, которые помогут исцелиться и нам самим, и планете в целом.

По материалам книги Л.Хей «Исцеление внутри вас».

Никто из нас не свободен от сценария.

Наиболее надежный способ «заподозрить», что вы во власти своего жизненного сценария – это повторяющиеся события.
И в какой-то момент вы начинаете догадываться, что дело не в других, а в вашей «персональной программе».

Мы называем эту программу жизненным сценарием, в котором по всем законам театра есть свои персонажи, сцены, свое амплуа.
На протяжении многих лет (а то и всей жизни) мы отыгрываем один и тот же спектакль с небольшими вариациями.
Естественное желание – сменить пластинку.

Как? Для начала – распознать свой сценарий: каково ваше амплуа, что именно побуждает вас играть одну и ту же роль, как вы это делаете и где та точка, в которой вы «заходите на очередной круг»?

Приходит ко мне как-то женщина. На вид около 30.
«Не могу,- говорит,- выйти замуж.
Тщательно выбираю. Долго присматриваюсь.
И когда, наконец, решаю, что это тот самый человек, с которым можно построить длительные отношения, он исчезает».

Глядя на эту женщину, невозможно поверить, что ей трудно найти партнера.
Молодая.
Красивая.
Состоявшаяся.
Самодостаточная.
Финансовый директор компании.
Обеспеченная.
В общем, все при всем.
И на тебе!
Ну, давайте разбираться!

Что это за тип женщины, которую я описала?
Это женщина с волевым характером.
Она привыкла полагаться только на себя.
Она ценит те достижения, которых добилась собственными руками.
Конечно же, знает себе цену и способна за себя постоять.
Кому попало свою судьбу не доверит.
Сильная – что там говорить!

А знаете, о чем больше всего на свете мечтает сильная женщина?
Конечно, расслабиться!
Сбросить с себя груз ответственности, перестать, наконец, принимать решения, прижаться к надежному мужскому плечу… То есть ищет она опору в жизни.
Внимательно ищет…
Длительное время держит на дистанции, сохраняя фасад независимой и сильной натуры.
Какое впечатление она производит на мужчин?
Львица!
Грация и сила!
И на охоту сходит, добычу принесет, и в дебрях жизни дорогу найдет, не заблудится.
За ней – как за каменной стеной!
Сильные мужчины таких побаиваются: соответствовать же надо!
Уж лучше таких в друзьях иметь или в деловых партнерах!
А семейную жизнь с такой женщиной будет стремиться построить тот мужчина, который сам нуждается в опоре и заботе.

И вот они познакомились.
Общаются.
Он, понятно, показывает себя с лучшей стороны.
Она, как мы знаем, держит его на расстоянии, присматривается.
До этого момента пасьянс сходится у обоих: она видит сильного мужчину (она же соблюдает дистанцию, близко не подходит и его не подпускает, следовательно, истинной сути-то разглядеть не может).
Да и он вот уже на протяжении длительного времени видит самодостаточный фасад.
Мечта обоих сбылась…
до того момента, как она принимает решение: да, это он, тот, кому я могу, наконец, довериться и открыться!

Что она делает после этого?
Падает ему на грудь.
Нетрудно догадаться, что происходит с ним.
Пугается и сбегает…
Вот и встретились 2 одиночества…

Вы спросите, что произошло с моей клиенткой.
Месяца через три-четыре вышла замуж.
За того, за кого хотела.
Иногда одного осознания достаточно, чтобы сценарий потерял власть над вами.

Я свою работу во многом сравниваю с работой домкрата.
Помочь человеку подняться над наезженной колеей, чтобы он посмотрел, как она устроена, какой глубины, какого масштаба. Посмотрел, что вокруг, какие еще просторы (возможности) он может освоить.
После этого – хочешь, катай свой маршрут и дальше, хочешь – вылезай и нарабатывай новые пути.

Иногда человеку приходится помогать осваивать новую территорию.
Во-первых, страшно.
Во-вторых, надо принимать решения (ведь в колее-то все задано, там и думать не надо).
В-третьих, формировать новые жизненно важные ценности и навыки.

В том случае, который я только что описала, моей клиентке пришлось признать, что на слишком большом расстоянии плохо виден партнер, и пересмотреть миф о том, что единственный способ чувствовать себя в безопасности – это держаться на большой дистанции.

Ей пришлось осваивать новые способы заботы о себе, кроме как «держать себя в кулаке», равно как и новые способы выражения партнеру своих ожиданий, пожеланий, тревог.
Никто из нас не свободен от сценария.
Вопрос только в том, вы управляете им или он вами.

Автор: Елена Чумакова

Раздача долгов может начаться в любом возрасте

Этап раздачи долгов
Вы замечали, что на каком-то этапе жизни к вам как будто начинают возвращаться ситуации из прошлого?
Просто вот живете себе живете, а тут раз — и началось.

На одной неделе «вдруг» начинают объявляться все бывшие или жизнь поворачивается так, что вам приходится на какое-то время во взрослом возрасте вернуться в родительский дом, а может быть от вас уходит близкий человек, и это сильно напоминает историю многолетней давности, когда вы оставили таким же образом того, кто любил вас.

Сердечные страдания, серьезные бытовые затруднения, конфликты на работе, отказ в помощи и много других ситуаций — только теперь все зависит не от вас.
Жизнь как будто бы дает вам возможность почувствовать то, что чувствовали другие люди, когда вы становились причиной их боли или других непростых состояний.
Обстоятельства могут немного отличаться, но зато вам очень хорошо понятно, что приходилось переживать людям из прошлого по вашей вине. Знакомые истории?

Еще бывает, что откуда-то вдруг начинают появляться люди, которые желают дать вам то, чего уже и не надо, но все свои прошлые «заказы» во вселенную сразу же вспоминаются.
Вот вам восемнадцать, и вы мечтаете почему-то о крутом байкере с длинными волосами, чтобы приехал и увез, но он не приехал тогда, зато приехал сейчас!
Правда, вам уже 30 или 40, семья и двое детей, но приехал же, как и заказывали.
А та одноклассница, в которую вы были влюблены много лет, но замуж вышла за другого, и вот вы однажды заходите в соцсети, а тааам…
«привет, как дела, давно не виделись с тобой!» — от нее.
Изменилась так, неа, «не оно»!
Или как хотелось иметь большой мотоцикл, копил деньги много лет, а потом увлекся парапланами, потом самолетиками, выучился на пилота, а с мотоциклами так и не сложилось, и может, не зря?)

Думаю, что у каждого найдутся такие примеры — мысли, запущенные нами в пространство, возвращаются однажды в виде людей, объектов или событий.
Некоторые из них приносят долгожданную радость, а другие — «уф, хорошо что это желание тогда не исполнилось», но так или иначе жизнь возвращает нам все незавершенное для того, чтобы мы поставили точку.

В какой-то период жизни все нереализованные «хотелки» начинают как будто на голову сваливаться, и вот уж правда начинаешь понимать значение фразы «Бойтесь своих желаний, они имеют свойство исполняться».

С вами происходит такое прямо сейчас?

Поздравляю, вы попали на этап раздачи долгов, который является одним из обязательных этапов на пути духовного роста.
Сейчас объясню, как все работает.

У вас бывало такое, что на работе или дома наступает настолько напряженное время, что и «некогда болеть»?
Отчеты авральные, гости приезжают, ремонт доделать нужно, свадьба племянника на носу, дети в школу пошли, да мало ли чего может в жизни происходить.
В такие дни организм даже не пытается заболеть, потому что понимает, что на внимание и заботу сейчас можно не рассчитывать, максимум, что получишь, так это дозу сильных антибиотиков, чтобы не отвлекал от важных дел — и организм «решает» подождать. Но вот наступает день, когда вы, наконец-то, едете в отпуск в «тишину и покой» и… на второй день просыпаетесь с температурой, ангиной или другими, не очень приятными признаками испорченного отдыха.
Почему все происходит именно так?

Дело в том, что на исцеление любого заболевания нужна свободная энергия, а во времена повышенных нагрузок у вас ее просто нет, поэтому организм ждет, когда вы освободитесь, немножко наберетесь сил, и тогда можно и про имеющуюся проблему оповещать — потому что точно уж начнете заниматься ее решением.

Приехали на отдых — прекрасно!
Солнце, тепло, вода, тишина, покой, готовы?
Отлично, получите ангину или температуру, давайте освобождаться от накопленной низкочастотной энергии и исцеляться. Алгоритм, думаю, понятен.
Если вы внимательно понаблюдаете за жизнью, то достаточно быстро заметите сходство болезней с уроками судьбы.
Как только в вашей жизни появляются какие-то знания (=энергия), свободное время (=энергия), желание разобраться в ситуации, так сразу же появляется много-много «тренажеров» вокруг.

Какой смысл было раньше давать вам испытание на семейную верность, на честность, на благородство?
Когда живешь в спящем режиме, так и уроков никаких не видишь.
И измены, и расставания, и обман в бизнесе, и грубое отношение с детьми и родителями кажется нормой.
А как начинаешь просыпаться, так «мамадорогая, что я натворил».
О! Отлично! Начинает понимать.

«Актеров на сцену, начинаем финальный прогон!» — говорит главный режиссёр.

И понеслось веселье!
Честный бизнес решили?
Замечательно!
Думаете, что сойдет с рук то, что творили раньше?
Не-а… Кому-то может быть и сойдет — но не вам.

Замахнулись на высокий уровень жизни со спокойной совестью, будьте добры вернуть долги.
Как?
Даже не переживайте, жизнь придумает.
Вы просто должны понимать, что происходит, чтобы от горя и депрессии не выпрыгнуть из окна.
Если долго-долго катились вниз с горы, теперь придется потрудиться, чтобы забраться на ее вершину.

Что еще хочется? Верную и крепкую семью?
Больше не будете «мужиком в юбке», хотите стать прекрасной женой и матерью?
О, похвально, но наберитесь терпения — сначала вам должны вернуться все эмоции, которыми долгие годы вы щедро одаривали своих домочадцев.
Возвращаться будут через детей, через старших родственников, через мужа, через соседей, да как угодно.

Что еще?
Жениться хотите, только чтобы была верная и хорошая?
Угу.
А до этого сами чем занимались?
Гуляли направо и налево?
А девочкам было больно, как вы думаете?
Больно, да?
Так зачем вам хорошую присылать, вы же ее тоже несчастной сделаете, сначала давайте-ка влюбим вас в какую-нибудь стерву, которая вам все нервы вымотает, а дальше и посмотрим, достойны вы хорошей жены или нет. Нет, так не хочется? Лучше одному? Ну, смотрите сами, хозяин-барин.

Понимаете принцип, да? Не соблазняйтесь разглядыванием жизней других людей и рассуждениями, что они-то, мол, не работают над собой, у них и так все нормально, тоже и гуляли, и обманывали, и много других глупостей делали.

Не надо переживать за других людей, у каждого свои уроки.
Если у вас так не получается, как у них, значит, на то есть серьезные причины.
Разбирайтесь со своей жизнью.
Настоятельная рекомендация — начать с детального анализа истории своей семьи и ваших детско-родительских отношений.
Это не родители виноваты в том, что у детей что-то не получается, это дети попали ровно в ту среду, которой соответствовали по уровню развития на момент проявления на нашей прекрасной планете.
Посмотрите на своих родственников, особенно, на все их самые нелицеприятные качества, и просто примите — это вы.
В вас есть все это, вы просто может быть не сильно хотите это видеть, но оно проявится в полную силу, если вы все так же будете продолжать игнорировать эти явные знаки.
Негативные проявления характера в роду практически всегда показывают нам те стороны нас самих, которые надо победить.
А все дурацкие истории, в которые вы попадали в жизни, находясь в «спящем режиме», чаще всего как раз и связаны с этими вашими пороками, которые никак не хочется обнаруживать в себе.
И как только начинаешь более-менее соображать, что к чему и как все на этой планете устроено, так и начинается этот самый этап раздачи долгов.

Раздавайте долги добровольно, раздавайте с радостью, помогите судьбе восстановить баланс в вашей жизни Не ждите, пока она придет к вам за возмездием, начните сами дарить от всего сердца!

Просите прощения у всех, кому намеренно или не по злому умыслу причинили какую-то боль, просите прощения так, как сможете на данном этапе своего развития.
Напишите письмо человеку, позвоните, встретьтесь и поговорите, закройте с добром и благодарностью свой прошлый этап жизни!

Если не решаетесь сделать это, то хотя бы мысленно просите прощения, желайте от всего сердца счастья, молитесь или как-то еще освобождайте себя от этой тяжести!
Подарите человеку подарок, помогите словом или делом, постарайтесь по-человечески восстановить этот энергетический дисбаланс. Иногда долги бывают такими, что для «освобождения» вам понадобится несколько лет усердной работы, ну так что поделать, хочешь нормально жить — исправляй то, что натворил!
Прощайте сами, возрождайтесь, меняйтесь, разбирайтесь в своих травмах, исцеляйте родовые сценарии, взрослейте, расцветайте и начинайте двигаться дальше.

Желания наши тоже ведь зачастую связаны с неисцеленными травмами, вот жизнь и не дает им реализоваться — пока мы немного не повзрослеем.
А как повзрослели, так она и присылает нам «три тонны конфет», которые желали в детстве, потому что понимает, что сейчас в нас достаточно здравомыслия, чтобы не испортить себе здоровье таким количеством сладостей.
Да вы и сами понимаете уже, что не все нам нужно, что казалось ценным.
Я желаю всем счастья!

П.С. Этап раздачи долгов может начаться в любом возрасте, а его продолжительность зависит от ваших усердий в осмыслениях и изменении образа жизни.

​Автор: Дина Ричардс

Полнота жизни.

Нет ничего проще определения хронологического возраста: стоит только открыть паспорт и посмотреть дату рождения.
Однако «паспортный» и биологический возраст у большинства людей расходятся.
Что уж говорить о возрасте психологическом – он может не только отличаться от первых двух, но и бросать им вызов.

Психологический возраст – это самоощущение человека и его самосознание, его поведение и его внутреннее состояние.
Вкупе все это очень сильно влияет на биологический возраст.
Другими словами, то, как мы себя воспринимаем и чувствуем, во многом обуславливает и наше здоровье, и нашу активность, и нашу внешность.

Так что же позволяет одним женщинам и в 60 лет оставаться молодыми, а другим в 23 становиться «тетками»?

«Очень важна генетика» – утверждают исследователи феномена долгожителей. «Но здоровый образ жизни важнее» – говорят статистика и жизненный опыт. «Спорьте сколько угодно, – могла бы сказать ВОЗ, – но факт остается фактом: человечество в целом стало жить дольше, а значит пришло время признать перемены в возрастной классификации».

Согласно последним данным ВОЗ, сегодня так называемый «молодой возраст» длится от 25 до 44 лет. Так что если вас 40 и вас назвали «девушкой», не смущайтесь, – все согласно классификации! Далее от 44 до 60 лет современный человек пребывает в среднем возрасте, от 60 до 75 лет – в пожилом, и только в возрасте 75 — 90 лет наступает старость. Тех, кому за 90 — ВОЗ называет долгожителями.

Эти колоссальные сдвиги в хронологическом возрасте произошли буквально за последние 100-200 лет, ведь еще в начале XIX века мужчина или женщина в 35-40 лет считались глубокими стариками. И, конечно, это влияло и на самоощущение, и на образ жизни, и на поведение.

Но значит ли сегодняшнее удлинение хронологической жизни автоматическое продление психологической и биологической молодости? Не всегда. Оставаться молодыми душой и телом в 60 в первую очередь мешает наша психология, внутренние установки и отношение к жизни.

Маркеры психологической старости
Основная гипотеза, на исследования которой потрачены миллиарды долларов, гласит: обуславливает скорость нашего старения именно мозг. Природа распорядилась таким образом, что форму поддерживает тот организм, для которого эта форма действительно важна.

Что это значит? В начале жизни мозг очень занят: он познает мир, помогает человеку узнать самого себя, найти свое место, разобраться в законах жизни. Весь организм включен в эти процессы и работает на пределе возможностей.

Но как только мир вам становится неинтересен, как только вы перестаете задавать вопросы, познавать, расширять свои компетенции, обучаться, как только вы изолируете себя от разного рода активности – тут и начинается старость.

Над способами противодействия биологической старости, симптомы которой общеизвестны, бьются лучшие умы человечества и небезуспешно. У старости психологической тоже есть четкие, хоть и не столь очевидные, маркеры и свои «замедлители».

1. Отношения со временем
Первый признак психологической старости – ощущение, что самые главные, интересные, будоражащие события вашей жизни произошли в прошлом.
Что в будущем ничего важного уже не произойдет и не стоит ничего начинать.
Психологически старый человек живет воспоминаниями, молодой — планами.
На Западе принято в 50 и даже 60 лет поступать в университет, начинать новое дело, учиться танцам, планировать удивительные путешествия и вести активную сексуальную жизнь.
И, конечно, для всего этого нужно быть здоровым, энергичным и привлекательным, то есть поддерживать молодость биологическую! А коль есть такая потребность, мозг дает команду организму – оставаться в форме!

У нас же мне приходилось слышать от 30-летней клиентки, что она «доживет и так», потому что ее бросил мужчина и другого она уже не встретит. Пессимизм, чувство безнадежности, отсутствие планов, бесконечное перемалывание воспоминаний – все это маркеры психологической старости и ее катализаторы.

Соответственно, для продления психологической молодости первый рецепт – строить планы, жить будущим и стремиться развиваться. Быть оптимистом по отношению к своему будущему, то есть верить в то, что много хорошего и важного в жизни еще впереди – критически важно для того, чтобы оставаться молодым.

2. Отношение к своим ограничениям
Психологически молодой человек верит в свои силы и возможности. Он понимает, что все прекрасные и важные вещи, которые можно реализовать в жизни – это сфера его влияния, степень которого зависит только от желания субъекта и выбора способов действия. Психологическая старость, напротив, очень связана с чувством ограниченности и жалостью к себе: «Я уже никогда не смогу нырнуть на 100 метров или прыгнуть с парашютом – силы уже не те!». Однако в том-то и дело, что молодым не нужно молодиться! Не стоит делать вид, что вам 20, если вам 50, и перенапрягать организм физически. Чрезмерность – это стресс, а стресс – главный фактор старения. Да, с годами у нас действительно становится намного больше физических ограничений, но они связаны лишь с нашим биологическим возрастом. Признав это, психологически молодой человек рассуждает так: «Да, я не могу того, что мог в 20. Но у меня сейчас так много новых возможностей, способностей, умений!».

Открывать новые возможности, новые радости, присущие именно этому периоду жизни, мудро относиться к ресурсам организма, чутко слышать свои потребности и ограничения – именно такие установки на десятки лет продлевают психологическую молодость.

Ставьте перед собой трудные творческие задачи, «перетряхивайте» свои нейроны, учите языки, путешествуйте, занимайтесь посильным спортом: доказано, что с возрастом творческая эффективность возрастает и в некоторых сферах можно легко превзойти себя 20-летнего!

3 . Степень развития эмоциональной компетентности
Еще один маркер молодости, связанный с развитым мозгом и умением быстро адаптироваться в стрессовых ситуациях – эмоциональная компетентность.
Речь о нашей развивающейся в течение жизни способности контролировать свои эмоции, «не накручивать себя», создавать значимые эмоциональные связи с другими, видеть хорошее в окружающем мире и не терять чувства юмора.

Иными словами, эмоциональная компетентность – это наша способность становиться на место других людей, испытывать благодарность и спокойно переносить разные жизненные ситуации.
Современной наукой и тысячелетней мудростью доказано, что благодарные и счастливые люди живут дольше и выглядят красивее. Это связано с целым рядом гормональных и нейрохимических процессов, которые обуславливают специфическую подвижность мышц лица и структуру кожи: у веселых и благодарных другая мимика, у них по-другому образуются лицевые складки, у них меньше морщин, которые в обиходе называют «старческие»!

Словом, планируйте и открывайте новые страницы своей жизни, верьте в себя и на полную пользуйтесь имеющимся ресурсом, учитесь управлять эмоциями, благодарите за то, что есть и радуйтесь жизни.
Эти правила всегда актуальны и гарантированно продлевают психологическую, а значит и биологическую молодость и дают полноту жизни.

Автор: Елена Любченко

Отрицание — оно же Бегство

Предательство — одна из тяжелейших потерь потому, что никакой неизбежности в ней нет.
Это намеренное причинение вреда, пренебрежения — это поступок и выбор самого человека, в отличие от его смерти или болезни. Тот, кого предали, верит, что предательство сознательный поступок, которого можно и нужно было избежать.

Потеря иллюзий
Еще сложнее понять, что разрушенные иллюзии — это тоже потеря.
Очень часто у нас есть в голове представление о том, как «должно» быть.
Реальность же не всегда соответствует нашим требованиям — мир, люди, да и мы сами зачастую совсем не таковы, как рисует наше воображение.
Иногда столкновение с реальностью бывает довольно болезненным.

Даже если предательство — всего лишь крушение наших иллюзий о другом человеке, горе оно приносит настоящее — и это горе нужно прожить.
Зачастую это сложно сделать: все говорят, что не стоит так переживать — ничего же не было, никто вас не предавал, и вы соглашаетесь.
Возникает искушение просто забыть об этом и жить дальше, не горюя о потере иллюзий, не проживая ее.

Переживание горя
Переживая предательство как потерю, важно понимать процесс горевания; его нужно знать, чтобы прожить свое горе оттого, что вас предали.
Чаще всего люди, которых предали, испытывают бурю эмоций настолько сильных, что неспособны их различить.
Но если вас предали, вам нужно знать, что вы чувствуете и почему вы так чувствуете — знать для того, чтобы решить, что делать дальше.

Теория горя делит процесс горевания на несколько этапов: шок или отрицание, торг, гнев, печаль и принятие.
Этапы могут перекрываться и ощущаться по разному — и по интенсивности чувств, и по длительности их проживания; иногда какой-то этап проходит так быстро, что можно вообще не заметить, что он был.
Но смысл теории горя в том, что невозможно достичь этапа принятия, не пережив все предыдущие.
Иногда люди застревают на каком-то одном этапе, это мешает им достичь цели — принять свою потерю.
Бывает, что человек не может прожить какую-то стадию годами.

Отрицание — оно же Бегство
Чаще всего люди не хотят горевать — стремясь избежать сильных эмоций.
И убегают в навязчивые действия или в зависимости — наркотики, алкоголь, переедание, игры.
То и другое — бегство от эмоций, как и навязчивые поиски гарантий на будущее, постоянные сомнения, зависимое поведение. Вычеркнуть человека из своей жизни — тоже способ отрицания ситуации.
Это не все способы, которыми люди пытаются избежать переживаний своего горя — а только самые распространенные.

Гнев — он же Злость
Часто люди остаются на стадии гнева, злости — особенно те, которых предали.
Они настолько зацикливаются на причиненном им вреде, что ничто другое в адрес своей потери испытать не способны, не переключаются на грусть или печаль.
Иногда люди остаются на стадии отрицания или зацикливаются на прощении.
Они хотят решить все по-быстрому, отказываясь злиться и грустить, не желая оплакивать свою потерю.

Автор: Моника Франк, отрывок из статьи «Когда вас предали»

Вызывает мучительные чувства.

«Ты не стоишь того, чтоб о тебе беспокоиться…» Скажу сразу: скрываются за этим младенческие процессы.

Но обо всем по порядку.

Стремление к репарации — признак развития.
И это же есть признак перехода на эволюционно более
продвинутую стадию объектных отношений (депрессивную стадию).

Напомню, что эволюцию психики Мелани Кляйн «измеряла» эволюцией объектных отношений.
Так вот.
Репарация на самом деле может принимать и иной, маниакальный характер, преобразовываясь в механизм защиты.
Защита от чего?
От мучительности страданий от осознания разрушения или утраты объекта.

И тогда человек не горюет об этом, а обесценивает. Например, в ситуации утраты теплых, значимых отношений, человек говорит себе: » Фигня все это было, а не отношения.
Не очень то было и надо.
Другое (другой объект) найду».

Вот это — защитный механизм: маниакальная репарация.
А как надо было бы ?
Надо бы отгоревать: пойти в сложные чувства и отгоревать.
Где возможно — позаботиться или исправить.

Где ничего невозможно сделать- принять и отгоревать.
А затем отпустить.

Откуда берется эта обесценивающая позиция-маниакальная репарация?

Из самых ранних, младенческих стадий.

А именно: как это происходит у младенца рассказывает Роберт Хиншелвуд: «На ранних стадиях развития младенец использует всемогущие механизмы, добиваясь безопасности Эго.
Впоследствии, когда на него впервые надвигается депрессивная позиция, он может начать переживать любимый объект, как непоправимо поврежденный, что отражает крайнее насилие его могущественных фантазий.
Желание привести в порядок столь существенно поврежденный объект так мучительно, потому что задача эта переживается как чрезвычайно трудная.
В результате не остается другого выхода, кроме как ситуацию в целом счесть малозначимой, а к задаче восстановления объекта отнестись небрежно, словно ее можно было выполнить магическим образом».

А что же у взрослого?
В дальнейшей жизни даже обычный стресс может вызвать пренебрежительное представление о том, что объект вовсе не стоит того, чтобы о нем беспокоиться.

Но презрение и умаление значимости — это маниакальные защиты от мучительности страдания, помогающие человеку чувствовать себя менее беспомощным и менее зависящим от значимых хороших объектов, которые кажутся ему поврежденными и вызывают такое тяжелое чувство ответственности.

В конечном итоге, презрение еще больше как бы повреждает объект и вызывает мучительные чувства.
Круг замыкается.
Но хрупкая психика иначе…не может.

Автор: Канская Ксения

Умение конфликтовать?

Любите ли вы конфликты так, как люблю их я?

Умеете ли вы конфликтовать настолько грамотно, чтобы иметь репутацию неконфликтного человека?

В нашем мире “конфликтность” имеет под собой такое количество негативного эмоционального багажа, что тронуть тему без чувства страха и сопротивления почти невозможно.
Поэтому я попытаюсь по луковой шкурке ободрать ее до сердцевины.
Все непонятное – пугает. Пусть станет понятным.

Итак, каждый божий день наши интересы и мнения сталкиваются с интересами и мнениями отличных от нас людей.
Возникает “потенциальный” конфликт.
На этой стадии еще не случилось прямого столкновения, но какая-то (или обе) из сторон замечают несовпадение.
В случае, когда ситуация для нас не важна, решение не ввязываться придет само собой и не вызовет внутреннего сопротивления. Собственно, это не конфликт вовсе, а просто очередная зарубка, что мир несовершенен.
Но представим, что ситуация для нас важна, что речь идет о близких, детях, собственных глубоких ценностях, атмосфере на работе или в семье, и так далее.

На этой стадии есть два плохих пути:

1. Попытаться избежать конфликта и уговорить себя, что его нет, что вы не чувствуете злости и раздражения.
Это не получится, чувства нельзя уговорить, они просто есть.
Сколь не говори “халва”, во рту слаще не станет.
А что станет, так это пассивная агрессия.
Та сила изменения мира вокруг себя, сила защищать себя, которая рождается в агрессии – станет ядом в себя.
Появятся все эти “подавись”, разговоры за спиной, сарказм и обесценивание, внезапная глухота и забывчивость, обман, потеря доверия и просто токсичность в отношениях. Поэтому так важно давать детям конфликтовать с собой – вариться в яде собственной злости банально вредно для здоровья.

2. Броситься в бездумный эмоциональный аффект.
Обычно это случается раньше или позже, если до этого было желание конфликта избежать.
Иными словами, когда пассивная агрессия отравит достаточно изнутри, она все равно выплеснется в неконтролируемую открытую агрессию.

Оба пути случаются от страха конфликта. Того самого страха, который живет с детства, когда за попытку перечить нас наказывали так или иначе.
Когда не было опыта эффективного, плодотворного, развивающего конфликта.

Поэтому, чтобы не бояться – шкурка первая долой:

СВЕРИМ ЧАСЫ

В каждом из нас, говоря совсем упрощенно, есть мысли, ценности, и чувства.
Сесть и спокойно увидеть это в обеих сторонах.
Приведу пример: учительница пишет дочери в тетради язвительные, колкие комментарии.
Дочь злится и теряет желание учиться.
Я в бешенстве на учителя. Итак, я:

Чувства: Злость. Чувство, что я неспособна защитить ребенка, тщетность. Обида за дочь.
Страх сорваться. Страх выглядеть хамкой. Страх навредить ребенку.
Ценности и верования: Дети не учатся хорошо, когда их унижают.
Унижение личности – недопустимо. Учителя должны не только учить, но и оказывать эмоциональную поддержку ребенку.
Родитель должен защитить своего ребенка.
Мысли, рационализации: Учительница скорее всего старой школы.
Школа гонит к результатам. Учитель недолюбливает моего ребенка.
Учитель – злонамеренная дура. Учитель – сама травматик.

А теперь то же самое, если встать на ее позицию.
Естественно, это будет предположение, проверить их – задача следующей стадии конфликта.

Итак, учитель:

Чувства: Дети раздражают.
Родителям плевать.
Ребенок не высказывает уважения.
Ишь какие все умные.
Как мне все это надоело.
Верования: Без указаний и критики не научить.
Ребенок должен уметь сам справляться с эмоциональной сферой.
Эмоционально выхаживать детей – не моя задача.
Учитель должен быть жестким.
Мысли, рационализации: Их может не быть.
Возможно, учитель не в пассивной агрессии, а это его нормальный формат общения.
А, возможно, он считает, что родитель ребенку потакает, и пытается восстановить мировой баланс, неся добро через критику.

Когда мы отрефлексировали эти предположения, следующая стадия –

ПРОВЕРКА НА ПРОЧНОСТЬ

Сама постановка задачи, как “проверить свои предположения” снимает необходимость немедленно бросится с кулаками и базукой.
У нас пока нет цели решить конфликт, нам нужно проверить вводные.

Чтобы проверить вводные, нужно, чтобы человек нам доверился и поделился своими мыслями и чувствами.
Поэтому в этой стадии мы глубоко под прикрытием, имея четкую разведывательную задачу.

Мы выстраиваем раппорт, а, значит, СЛУШАЕМ.
Слушаем, и мотаем на ус.
Чтобы было, что слушать, нужно разговорить.
Нужен дружеский, доброжелательный разговор, в котором вашего мнения, чувств и верований пока нет – чтобы была возможность проявиться всем им у другой стороны.

Я, например, пришла поговорить, что мол “у детей скоро экзамены, наверное, сейчас особенно тяжело?
Как вам кажется, Тесса настроена на экзамен?
Может быть вы видите какие-то проблемы?
Может быть мы, как родители, могли бы что-то делать по-иному?”.
Услышала много интересного, что подтвердило мои предположения.
О том, что “детям нужен прессинг, иначе они не слушают”.
“Дети считают, что они никому ничего не должны”, и “дисциплина не рождается из потакания”, и “да, Тесса любит похвалу и отклик, но это мешает учиться классу и неполезно для нее”.

Когда мы имеем налицо все вводные, мы должны решить для себя – шкурка третья – что мы хотим в сухом остатке? –

ПОСТАНОВКА ЦЕЛИ

В этот момент нужно решить, чего, собственно, мы добиваемся.
Доказать свою правоту?
Уесть?
Выйти победителем?
Наладить отношения?
Изменить динамику?

Если мы хотим эмоционального торжества “а я говорила” – лучше сразу забить.
Оно того не стоит.
Вернее, цена слишком высока.
Потребность в правоте лучше решать с собой и с психологом, а не с оппонентом.
Это больная рана, которая затмевает разум.

Предположим, что мы все такие осознанные и разумные, разобрались с аффектом и желанием быть правой, увидели все точки зрения – и тем не менее, хотим, чтобы было по-нашему.

Тут важное решение – можно ли, при самом лучшем раскладе, изменить убеждения и эмоциональное состояние оппонента?
Если это сделать нельзя, нет шансов, в их картине мира нет даже маленькой щели сомнений – тогда решение в том, как мы действуем дальше.
Жалуемся?
Пишем начальству?
Увольняемся?
Разводимся?
В любом случае, это признание в том, что решить конфликт можно только устранением одной из сторон.

А что если надежда есть?
Что возможно достучаться?
Что есть желание и силы стучаться?

Тогда следующая шкурка –

ВЫСТРАИВАЕМ НОВУЮ РЕАЛЬНОСТЬ

Я регулярно получаю запросы от потенциальных работников.
“Ваша вакансия идеальна для меня”, “мне очень подходит этот вариант”.
Что в них не так?
Правильно, в них не так фокус.
Они говорят о том, что им важно, а не о том, что важно мне.
Поэтому я не готова слышать продолжение.
Мы так устроены, что важное для нас – это почти единственная реальность.
Важное для других – раздражающая помеха.
Поэтому здесь, по-прежнему, вас нет. Есть только оппонент конфликта, и его реальность.
И мы ее будем менять.

“Тесса так тянется к вам”, – сказала бы я учителю, готовому слушать, – “ей так важно ваше мнение, она видит в вас наставника”, “ей так важно услышать от вас поддержку”, – сказала бы я, “она часто рассказывает про вас, про то, чему вы учите”, “мне кажется, это так здорово, когда у ребенка появляется учитель, который ее настоящий друг и соратник”, “мы часто пытаемся помочь ей учиться, но она вянет без вашей поддержки”, “вы очень важны для нее, она ловит каждое ваше слово”, сказала бы я. И, возможно, произошел бы маленький тектонический сдвиг, и во вторник с утра учитель бы увидел не ту девочку, которой хочется написать колкую гадость, а другую, живую девочку, которая тянется к ней и внимает ей.
И, возможно, она бы говорила другим языком.

Наша цель – изменить картину мира оппонента.
Перестать быть в ней пилящей женой, тупым родителем, непутевым работником.
Стать другом, художником, сказочником.

СОБСТВЕННО, КОНФЛИКТ

Если все предыдущие этапы пройдены, то этот этап происходит сам. Вас вдруг слышат.
Вы высказываете свои пожелания и сомнения в нетоксичной манере, и оппонент соглашается попробовать.

Если вы изменили картину мира, остается ее только раскрасить.
Договорится с учителем о иной связи. Договориться с мужем, что в следующий раз в таких ситуациях вы будете поступать так. Договориться с боссом на период тестирования вашего свободного графика.

И насладиться теми изменениями, которые претерпели ваши отношения в результате конфликта.
Да-да, все это был конфликт, столкновение мнений, но конфликт – сыгранный по нотам, с лучшими убеждениями внутри.

А ЕСЛИ ОН НЕ ГОТОВ СЛУШАТЬ

На самом деле, таких людей не очень много.
Большинство просто защищают свое кровное и правдивое.
И если их в этом понять, то они готовы слышать.
Но да, бывает, что или защита их слишком колючая, или сил нет ее обрабатывать, но никак.
Никак без прямого столкновения.

Тогда банальные два принципа:

подозревай в людях лучшее, несмотря ни на что;
будь честен со своей целью.

Очень часто цель – уесть.
Особенно в конфликте с вредным, токсичным, тяжелым оппонентом.

Это своего рода расплата за все гадости, некий способ эмоционального баланса.
Нашим чувствам это очень важно, так что призываю пойти в тихое место, и там высказать вот это все “ты с…ный мудак, вот увидишь, как у тебя все развалится, и тогда-то поплачешь”.
Себе, не оппоненту.
Можно, конечно, оппоненту, но он тогда выскажет, что вы, собственно, с..ная дура, и все такое же.
И это не радостно.

Давайте быть умнее.
Пусть с…ый мудак обойдется без поучений.
Защитите себя и уйдите из эмоционального месилова.
Конфликт – ваша защита своего.
Не попытка растоптать его, а спокойная, уверенная, защита своей стороны, почти как докторской (диссертации, не колбасы).

Достоинство.
Достоинство на этой стадии зароняет зерно изменений.
Все насилие мира направлено прежде всего на унижение достоинства.
Все насилие мира разбивается о чувство человеческого достоинства.
Меня можно четвертовать и убить, но не заставить отступиться от себя.
Если вдруг хватит сил (а если не хватит, то ничего страшного, мы человеки), лучшее – это достойно сказать нет и уйти.
Пустое пространство иногда позволяет самому неожиданному развиться.
Пустое пространство, а не проклятия вслед.
Впрочем, это вопрос цели.
Это всегда вопрос цели.
Отомстить?

Или выстроить себе новый навык – умение конфликтовать?

Автор: Ольга Нечаева

Хвалить никто не учил.

Искусство восхищения
Истина, ставшая прописной: чтобы человек становился лучше и достигал большего, его нужно хвалить.
Например, если хвалить ребенка, он вырастет спокойнее и по пути истреплет нервы меньшему количеству окружающих взрослых.
А если хвалить сотрудника (на корпоративном сленге «давать ему положительную обратную связь») — он будет работать лучше, даже за меньшие деньги.

Муж не исключение: он тоже человек!
Поэтому закон похвалы работает и в его случае.

Рискну предположить, что принять на веру этот факт удается не многим и не сразу.
И не нужно: в мире достаточно научных работ на эту тему.
Многочисленные и многолетние исследования – от экспериментов на полевках в Стэнфордском университете до работ известного нейроэкономиста Пола Зака – доказывают, что все наши чувства, ощущения, устремления и, как следствие, достижения во многом регулируются гормональными процессами.

Начнем с нейрологии и физиологии
Если говорить конкретнее, карьеру и социальные связи человека тянет вверх тройка рабочих лошадок – нейромедиаторов и гормонов: допамин, серотонин и окситоцин.
От их концентрации в организме напрямую зависит наша уверенность в себе, нацеленность на результат, умение выстраивать социальные связи и не пасовать перед трудностями.
Важно учитывать, что наилучшим образом они действуют именно в триаде.

Достаточное количество допамина мотивирует человека к достижению цели, стимулирует к новым действиям и помогает приспособиться к изменяющимся условиям. Недостаток, соответственно, оборачивается нерешительностью, отсутствием энтузиазма и боязнью всего нового.

Выделение допамина можно стимулировать, принимая витамины группы В и препараты магния и цинка.
Но также хорошо он откликается на ритуалы поощрения за полученный результат.
Вот почему стратегически полезно хвалить любимого человека даже за небольшие достижения, а крупные победы обязательно праздновать – хорошим вином, встречей с друзьями, путешествием или подарком.
После важной победы, на пике эмоций (то есть, получив дозу допамина), нужно тут же планировать новые цели: окрыленный и поверивший в свои силы муж, не сомневайтесь, способен свернуть горы.

Серотонин – мощный стимулятор познавательной активности.
Он же помогает прочувствовать собственную значимость и важность. Соответственно, стабильная самооценка помогает поднять свой авторитет в глазах окружающих. Выработка серотонина угнетается в организме при дефиците солнечного света – потому прогулка с ребенком в хорошую погоду мужу пойдет на пользу.

Второй способ поднять уровень серотонина – усилить значимость любимого человека посредством выражения благодарности и уважения.
Проще говоря, вернувшегося с прогулки мужа жена, выстраивающая финансовую стратегию, обязана ободрить кратким спичем о его незаменимости и огромном вкладе в семейное счастье.

Третий способ добиться требуемого уровня гормона – вспоминать об уже достигнутом: не зря в кабинетах успешных людей висят их дипломы и фото со значимых встреч.
Так что, пока муж с ребенком осваивают детскую площадку, полезно было бы заняться оформлением мемори-стены, собрав на ней все достижения любимого человека.

Окситоцин, или «молекула моральности», отвечает за крепость социальных связей.
Он усиливает доверие, снижает тревогу и дарит ощущение безопасности в обществе себе подобных.
Иными словами, окситоцин нужен нам, прежде всего, для того чтобы отношения с другими людьми были не в тягость, а в радость. Доказано, что организм продуцирует этот гормон во время секса и просто нежных объятий (но объятий должно быть не менее восьми в день).
Еще один фактор, стимулирующий выброс окситоцина – получение подарка.

Пока что все наши рассуждения немного напоминали описание приемов дрессуры, а не построения отношений с близким, любимым и самым родным человеком. Но, согласитесь, нет доказательств более убедительных, чем те, которые можно измерить в пробирках.

Теперь, когда, я думаю несокрушимых доказательств важности похвалы достаточно, переходим к сфере более тонкой.

Что же говорит о похвале и успехе психология?
И в психологии исследований на эту тему много, и все они в один голос твердят одно: хвалите и не бойтесь перехвалить! Например, психологи, изучающие счастье, утверждают, что счастливы те пары, в которых партнеры часто выражают друг другу свое восхищение.
Они находят тысячи поводов сделать комплимент, похвалить за удачу на работе, подчеркнуть какое-то хорошее качество характера. Все хорошее, что происходит в таких парах, – не «само собой разумеется/ну и что тут такого», а причина выразить любовь и восхищение своему партнеру.
Вы не поверите, что начинается в отношениях, когда комплименты и похвала становятся их постоянными атрибутами!

Единственное условие: делать комплименты нужно грамотно, а главное — искренне, испытывая любовь и восхищение, а не желание «переделать»:

Комплимент должен быть предельно конкретным. Четко представьте, что именно вас вдохновило в муже, иначе комплимент превратится в лесть.
По сути, хороший комплимент — это констатация приятного факта, сделанного дела, вклада в результат.
Используйте словосочетание «потому что».
Оно поможет конкретизировать мысли и сосредоточиться на достоинствах человека.
Например: «Мне так приятно, что ты сегодня поехал за продуктами, потому что только ты умеешь выбирать такие вкусные помидоры».
Избегайте концентрирования внимания на очевидном, обращайте внимание на скрытые качества. Например: «Удивительно, как тебе удалось так быстро разобраться с этой программой».
Существует несколько «но», которые могут испортить целебность похвалы и превратить ее в яд:

Не используйте общие слова («всегда», «великолепно», «очень», «превосходно») и стандартные фразы.
Обобщения вызывают ощущение неискренности и манипуляции. Согласитесь, любому человеку не очень приятно сознавать, что хвалят его формально и только для того, чтобы он запрыгнул на очередную ступеньку карьерной лестницы.
В комплименте недопустимо использовать наставления и поучения.
Вы отмечаете только то, что было хорошо.
Комплимент свысока, с чувством превосходства – это, скорее то, что вызовет агрессию, а не благодарность и радость.
Вообще, если в ваших отношениях с мужем есть конкуренция и соперничество, любой ваш комплимент будет восприниматься как намек на ваше превосходство и его ущербность, — то есть иметь прямо противоположный эффект тому, о котором мы говорим.
И не удивляйтесь тогда, что ваши «комплименты» становятся поводом для перебранок и недовольства.
Главное в комплименте – искренние эмоции восхищения и любви, а не те слова, в которые вы их облечете:

Не допускайте двусмысленности и иронии в комплиментах, отражайте только позитивные качества человека.
Не заставляйте собеседника предполагать, что ваше высказывание имеет дополнительный подтекст.

Ирония – это пассивная агрессия. И не удивительно, что «ироничный комплимент» воспринимается, как подтрунивание и умаление заслуг, а не как истинная похвала:

Говорите только о том, во что сами верите и что вам действительно нравится: фальшь всегда чувствуется. Вы, наверное, знаете, что основную информацию человек получает отнюдь не из слов, поэтому ваше истинное отношение внесет коррективы в восприятие самых прекрасных придуманных вами фраз.
Чередуйте комплименты: нельзя постоянно хвалить человека за одни и те же качества.
Не будьте попугаем.
Даже самый удачный комплимент превращается в обыденную формальность, если повторять его сто раз.
Заключение
Тренируйтесь говорить комплименты ежедневно: это не так легко, как кажется.
Если вы не находите, за что можете похвалить своего мужа, значит:

а) либо вы не любите мужчину, находящегося рядом;

б) либо у вас очень плохо с важнейшим навыком счастья – умением видеть хорошее в мелочах, и его нужно срочно развивать!

Если последний вариант ваш, не паникуйте, вы не одиноки.
К сожалению, в наше воспитание была заложена «ошибочная программа» – «больше критикуй и станет лучше!».
И поэтому навык покритиковать, выискивать недостатки, сказать «все хорошо, но…» — развит у нас с детства, передан по наследству и закреплен годами тренировок во всех сферах жизни.

А вот хвалить никто не учил.
Так что нужно тренироваться и сознательно это развивать.

Автор: Елена Любченко

Оценки «других» людей

Вопрос как влияют на личность, её формирование и развитие, оценки «других» людей, социума, культурные традиции, этические нормы активно обсуждался и обсуждается в психологии.

В гуманистической психологии этот вопрос рассматривался в работах А.Маслоу, К. Роджерса, В.
Франкла, в отечественной психологии Л.С.Выготский занимался изучением эмоционально-мотивационной сферы социализации, обобщающие и объединяющие этих авторов, работы созданы Ю.Б. Гиппенрейтер.

А. Маслоу: Каждый человек (за редким исключениями, связанными с патологией) постоянно нуждается в признании, в устойчивой, и, как правило, высокой оценке собственных достоинств.

Удовлетворение потребности в оценке, уважении порождает у индивидуума чувство уверенности в себе, чувство собственной значимости, силы, адекватности, чувство, что он полезен и необходим в этом мире.
Неудовлетворённая потребность, напротив, вызывает у него чувство униженности, слабости, беспомощности, которые в свою очередь служат почвой для уныния, запускают компенсаторные механизмы.

Эту потребность «в признании» Маслоу считает базовой, необходимой для существования человека, для его здорового развития.

И действительно примеры этому можно найти в повседневной жизни: радостный студент, сдавший сложный экзамен «на отлично», спешит скорее сообщить об этом своим близким и друзьям, и его удовлетворение от самого результата усиливается похвалой этих людей.

В случае же когда эти близкие люди, в силу каких-либо причин, внутренних качеств и др., не реагируют положительной оценкой, общая удовлетворённость студента снижается.

В нашей культуре существует «Принцип кнута и пряника», который активно используется из поколения в поколение при воспитании детей: похвала, подарок – выступают в качестве положительного подкрепления (пряника) при успехе, и наказание, брань, запреты – в качестве негативного «подкрепления» (кнута) при неудаче.

Ребёнок привыкает к этим реакциям взрослого, они закрепляются в его психике, и каждый раз в похожих ситуациях он ждёт схожего поведения взрослого.

Также взрослые (родители, педагоги) внушают ребёнку основные культурные традиции, этические нормы, правила поведения, правила получения и освоения новых знаний – создают рамки, в которых положено жить воспитанному человеку, в данных культуре, месте и времени.

В связи с этим у ребёнка (растущей, развивающейся личности) возникают эмоционально-мотивационные проблемы, например такого характера: «В школе проходят умножение, ребёнок решает туже задачу, используя сложение, и получает правильный ответ. Учитель ставит двойку, за то, что ребёнок не освоил новый способ. Ребёнок получает негативную оценку своей работы, в связи с ней у него снижается мотивация «решил правильно, а оценка плохая».

Также сюда можно отнести примеры фраз родителей «Такой большой, а всё никак не научишься ровно писать, правильно считать и т.д.». Во всех этих случаях негативная оценка снижает мотивацию достижения результатов. Встаёт вопрос «А нужно ли вообще оценивать? Задавать какие-то рамки?».

А. Маслоу в своих последующих работах, посвящённых самоактуализирующимся личностям, говорит о том, что им присуще такие черты как: «независимость от окружения, самостоятельность и самодостаточность».
Самоактуализанты подчиняются «…прежде всего, внутренним, а не общественным детерминантам окружения.

Этими детерминантами являются законы их собственной внутренней природы, их возможности и способности, таланты, их скрытые ресурсы, их творческие импульсы, их потребность познать самих себя и стать более целостными людьми, лучше понять, кем они являются на самом деле, чего они на самом деле хотят, в чём состоит их призвание или какой должна быть их судьба.

Поскольку они в меньшей степени зависят от других людей, они меньше боятся их, меньше лгут, менее враждебны по отношению к ним, меньше нуждаются в их похвале и привязанности. Они меньше озабочены почётом, престижем и наградами».

Самоактуализанты выходят за пределы культуры, в которой живут, они подчиняются больше общечеловеческим правилам и нормам, главным для них является самооценка, а не мнение окружающих.
Им свойственна большая устойчивость к негативным влияниям социума: трагедиям, стрессам, лишениям. Самоактуализанты побуждаются внутренними факторами, а не внешними.

Похожее мнение разделяет с Маслоу К.
Роджерс, опираясь на практику психотерапии, он говорит о том, что социум, является неким прессингом для человека, который воспитывает в человеке конформность, заставляет быть «тем, кого хотят видеть другие», мешает ему быть «тем, кем он действительно является». Многие клиенты К. Роджерса после курса терапии осознавали это влияние, осознавали его фальшивость, осознавали, что большинство норм определено вне их самих, и возложено на них внешними факторами (людьми), понимали, что их «намерения или цели ничего не стоят, даже если они следовали им всю свою жизнь до настоящего момента». После такого инсайта люди чаще всего приходят к понимаю «того, что им действительно нужно делать, а не того, что им следует делать».

В. Франкл занимался изучением смысла жизни человека, говорил, что это является «первичной движущей силой в его жизни». Смысл жизни является для человека чем-то таким «ради чего стоит жить», смысл жизни является личным для каждого человека. В процессе поиска своего смысла жизни человек может столкнуться с такими трудностями как ноогенные неврозы, которые возникают в связи с несоответствием ценностей человека, тем ценностям, которые приняты в обществе. И здесь мы вновь видим, проблему влияния социума на личность. Франкл говорит, что напряжение, которое в этом случае испытывает человек полезно для его дальнейшего развития, обретения им смысла существования, психологического здоровья.

В качестве примера переосмысления жизненных ценностей, в пользу общечеловеческих, самоценностей можно привести пример из романа Л.Н.Толстого «Война и мир», когда раненный Андрей Болконский смотрит на небо, и понимает насколько мелкими и ничтожными были все его жизненные смыслы и ценности, в сравнении «с высоким, бесконечным небом и бегущими по нему облаками». Для героя Толстого в этот момент открывается естественность в чистом виде, красота и безграничность бытия как такового, которое для него символизирует, словно впервые увиденное небо.

В своих работах Маслоу, Роджерс, Франкл говорят об изменениях, происходящих в уже взрослых людях, а можно ли воспитать ребёнка так, чтобы ему не пришлось испытывать эмоционально-мотивационные трудности влияния социума на себе.

Ответ на этот вопрос дают такие работы как: «Саммерхил – воспитание свободой» А.Нилл, и «Общаться с ребенком как?» Ю.Б. Гиппенрейтер. А. Нилл говорит о свободе выбора ребёнка в своём самоопределении, при этом происходит «удивительный расцвет здоровых жизненных сил ребёнка».
Это положение Нилла перекликается с одним из путей к самоактуализации Маслоу о том, что в каждой жизненной точке есть выбор прогрессивный и регрессивный, и выбор прогрессивного пути ведёт к личностному росту.

В своей книге Ю.Б. Гиппенрейтер, опираясь на гуманистическую психологию, показывает, как можно прийти к взаимопониманию не только с ребёнком, но и с взрослыми. Касательно влияния оценок и социума Гиппенрейтер выдвигает положение о безоценочном, полном принятии человека таким, какой он есть.
В этом случае поощряется свобода выбора, поддерживается любое собственное решение человека, оно никак не оценивается и не «подгоняется» под определённые рамки традиций.
Конечно, кроме этого, взрослым необходимо овладеть ещё многими навыками общения с ребёнком, но, применительно к проблеме влияния оценок «других», социума – безоценочное принятие является главным фактором, который может помочь при решении этой проблемы.

А. Маслоу